Ульяна Лойер
Бросивший вернется? Заметки об отношениях и не только

Часть первая. Как пережить расставание

Как пережить расставание

От вас ушел любимый человек. В это не получается поверить, невозможно себе представить – как вы теперь будете жить без него. Вас мучают мысли – почему он это сделал?

Вы постоянно думаете о том, что между вами было. Почему-то в голову приходит только хорошее. Вы через силу пытаетесь вспомнить, как вы ругались, свои обиды, его недостатки. Но это не помогает. Потому что от этого только острее понимание – вы были готовы прощать и мириться, для вас хорошее между вами значило больше, чем плохое. А для него – нет.

Для него ваши недостатки и минусы жизни с вами перевесили ваши достоинства.

Это очень болезненное переживание – осознать, что выбор сделан не в вашу пользу.

Но это случившийся факт. Это неизменно. Как восход и заход солнца, как дождь, как снег, как ваш возраст, как цвет глаз вашего любимого.

Да, вам бы хотелось, чтобы все было иначе. Вы бы предпочли, чтобы вот этого всего не происходило. Но это уже произошло.

Осознание случившегося, как данности, приносит облегчение.

Хорошо, допустим, вы осознали. Что дальше?

Не надо себя накручивать всевозможными негативными сценариями будущего. А если мы никогда с ним больше не увидимся? А если я больше никогда не встречу любовь? А если ему в новых отношениях будет лучше, чем было со мной? Да, все может так и будет. А может, и нет. Этого никто не знает.

Не надо искать виноватых. Он должен был сохранить мне верность, ведь он обещал! Как он мог мне врать! Она должна была всегда быть со мной, ведь мы обвенчались в церкви! Я должна была больше внимания ему уделять!

Никто никому ничего не должен. Все такие, какие есть, живут, как умеют. Вы тоже не ангел, и вам так же приходилось брать свои слова назад, нарушать обещания.

Не надо и пытаться делать вид, что ничего особенного не случилось. Отрицать очевидное. Это просто очередная размолвка, у нас такое уже сто раз бывало, он обязательно вернется, раньше же возвращался, ну ушла и ушла, я таких еще себе миллион найду.

Может и вернется, может и найдете. А может, и нет. Не все возвращаются. Хотя некоторые – да. А насчет того, что уже все забыли и легко найдете других, – если бы вам было все равно, вы бы не читали эту заметку.

А что надо?

Надо вспомнить случаи, когда вы в чем-то проигрывали, получали отказ, а в итоге оказывались в выигрыше. Не взяли, например, на работу в одно место – через месяц вы нашли другую, намного лучше. Бежали за переполненным автобусом, не успели – через минуту подошел другой, более свободный. Так и сейчас. Кто знает, какая дверь вам откроется, какие захватывающие дух приключения вас ждут, какие яркие чувства вам еще предстоит испытать.

Вы можете желать возвращения любимого, а можете не желать этого. Но если вы хотите, чтобы он вернулся – попробуйте следовать предлагаемым алгоритмам. Они уже помогали людям. Возможно, помогут и вам.

Надо ли восстанавливать разрушенные отношения?

А надо ли вообще восстанавливать разрушенные отношения? Ответ на этот вопрос знаете только вы. Сотни людей могут вам на пальцах разъяснить, что если вас били, вам изменяли, пропивали детские вещи, то такие отношения восстанавливать не стоит. Надо радоваться, что вы живыми из них выбрались, – скажут вам люди. Но вы все равно можете выбрать этого партнера снова, если он проявит немного настойчивости. Или не выбрать. Потому что это только ваше решение.

И все-таки большинство людей выбирает вернуться в прошлые отношения, особенно если их бросили, а потом попросили прощения.

Почему? Потому что у них есть чувства. Можно из кожи вон лезть, работать над собой, над отношениями, посещать все мыслимые и немыслимые курсы, но если у вас нет любви к человеку, то такие отношения – это потеря времени и слив своей жизни коту под хвост.

Любовь – многогранное понятие, но все мы прекрасно понимаем, о чем речь, не вдаваясь в подробности терминологии. Это когда вам с человеком хорошо, весело, приятно, легко, его хочешь, с ним не противно делить быт, засыпать и просыпаться, даже когда он устал, обеднел, растолстел, облысел, заболел или постарел.

Так вот если есть любовь, то смысл восстанавливать отношения тоже есть.

И вот по какой причине. Ни вы, ни ваш партнер не идеальны. Вы такие, какие есть. И это абсолютно нормально.

Когда вы встретились, и вас потянуло друг к другу, вы еще не знали, как правильно взаимодействовать в паре. Вы оба совершали много ошибок. В итоге чаша терпения одного из вас переполнилась, и произошло расставание.

      Прошло немного времени и вас обоюдно снова потянуло друг к другу. В этом месте у вас есть возможность все исправить.

Ломайте свои привычные шаблоны поведения. Они уже привели вас к неудаче.

Вот самый примитивный пример. Девушка согласилась заняться сексом на первом свидании. Через неделю парень ее бросил. Слишком доступная, быстро надоела. Потом соскучился, написал, она ответила. Он снова предлагает секс и рассчитывает заняться им сразу же при встрече. Что делает девушка, чтобы он ее снова не бросил через неделю? Правильно – объясняет, что она не готова сейчас заняться с ним сексом. А когда будет готова? Она не знает, как получится. Шаблон ее поведения изменился, партнер увидел в ней не доступную, а ту, за которую надо немного повоевать. Захочет он этого? Если да, то у отношений есть перспектива. Если нет, то, значит, и не было в этих отношениях ничего никогда, кроме ее иллюзий. Придется принять ситуацию и искать другого.

Если вы будете выстраивать вашу коммуникацию по новому, то восприятие вас изменится. Партнер либо сразу откажется от продолжения либо подстроится под вашу систему, и вы сможете дальше общаться более комфортно для вас обоих. Вектор отношений изменится в лучшую сторону.

Другими словами, если в основу ваших взаимодействий с другими людьми вы положите:

уважение к себе и партнеру;

соблюдение своих и его границ;

принятие себя и партнера «как есть»,

то шансы на построение здоровых, прочных и комфортных для обеих сторон отношений у вас, безусловно, будут.

Что нужно сделать после разрыва отношений?

Разрыв отношений – всегда травма. Кроме тех случаев, когда вы до такой степени бесчувственный и равнодушный человек, что сами легко инициируете расставание и не испытываете никаких переживаний по этому поводу либо находились в настолько деструктивных отношениях, что после их завершения ничего, кроме облегчения, не чувствуете.

Но в большинстве случаев разрыв сопряжен с болью, печалью, тоской, особенно если бросили вас.

Чтобы не позволить этому событию разрушить вашу жизнь и вашу личность, вам необходимо пройти три обязательных этапа.

Первое. Вы должны принять то, что произошло. Принять – это значит со всей возможной ответственностью донести до себя самих, что эти отношения закончились. Человек вас оставил, вы ему не нужны, ничего не повторится. Осознание этой потери, особенно в первое время, бывает невыносимо. И многие застревают в отрицании. Он еще вернется, мы помиримся, все будет, как раньше. Нет, не будет.

Второе. Проанализировать себя и эти отношения. Где же была ошибка, в какой момент все пошло не в ту сторону. Очень часто выясняется, что не в ту сторону все пошло чуть ли не в день знакомства или на одном из первых свиданий. Но вы проигнорировали предупредительные сигналы и попёрли на красный свет. Теперь пожинаете плоды собственной глупости, неосторожности, непредусмотрительности, наивности. Не менее важно посмотреть на себя объективно – кто я? И ответить честно на этот вопрос.

Примеры:

Я – мужчина, 45 лет, не имею собственного жилья, сбережений, интересной и хорошо оплачиваемой работы, был три раза женат и все неудачно. Мои последние отношения также закончились провалом – женщина ушла, назвав меня пьяницей и бездельником.

Я – женщина, тридцать лет, нигде не работаю, за последние полгода сменила около 10 половых партнеров, меня охотно приглашают на свидания, но никто не зовет замуж. Последние мои отношения закончились, как и предыдущие – мужчина меня унижал, поднимал руку, а потом бросил.

После такой трезвой самооценки многое становится понятнее.

Третье. Восстановить себя и свою жизнь. На этом этапе важно понять, что восстановить себя – это не стать тем, кем вы были в этих отношениях, и даже тем, кем вы были до них. Это стать тем, кем вы можете стать, если начнете работать над собой. Стать лучшей версией себя.

Все три этапа – очень трудны. Мучительно больно осознавать, что все кончено, что вы – обычный человек, не лишенный достоинств, но и с кучей недостатков, которые завели вас в эту яму, и теперь вам предстоит тяжелейшая работа по исправлению собственных ошибок и налаживанию более-менее сносной жизни.

Что поможет пережить предательство?

Предательство – это не обязательно, как ни странно, измена. Бывают измены по глупости, по ошибке.

Предательство – это не всегда уход из отношений. Человек может уйти от вас в силу разных причин, но в душе своей он сохраняет вам преданность, не обесценивая и не очерняя ваше общее прошлое.

Предательство – это когда вы рассказывали человеку о самом сокровенном, о том, чего вы боитесь, что заставило вас страдать когда-то, о вашей боли, о ваших обидах, и человек вам кивал, соглашался, поддерживал и убеждал словами и действиями, что он с вами никогда так не поступит.

И вы ему поверили, потому что он очень старался вас убедить.

А потом человек в один момент взял и как будто забыл о своих обещаниях. И сделал то же самое, что те, кто когда-то причинил вам сильную боль.

Когда вы это осознаёте – вас охватывает глубочайшее отчаяние. Это мучительное переживание, оно наносит удар по самым главным вашим опорам. После такого опыта вы надолго теряете способность доверять и открываться другим людям.

Но рано или поздно вы восстановитесь. Раны заживут, о них будут напоминать грубые рубцы, но вы сможете снова полюбить и поверить.

На этом долгом и трудном пути вам поможет навык, который не всегда у нас есть «по умолчанию». Его требуется развивать, нарабатывать.

Речь идет о принятии. Принятии себя и своей жизни по принципу «как есть».

Да, вот так случилось с вами. Вот прямо сейчас ваша жизнь представляет собой то, что представляет. Вот ваша комната, квартира, ваши родственники, ваши друзья, знакомые, ваша работа, ваши вещи. Вот ваше лицо, ваша фигура, ваша одежда. Вот ваши отношения, вот человек, который поступил с вами так, как поступил.

Конечно, вы можете многое изменить. Но это не произойдет мгновенно. Для этого придется постараться, потрудиться. А сейчас надо просто посмотреть вокруг и сказать себе – вот это всё, что у меня есть. Такова моя жизнь, такова реальность. Нравится это мне, или нет, но это факт.

Будет больно. Дайте себе время прочувствовать эту боль, не прячьтесь от нее, она все равно вас найдет. Плачьте, если хочется. Позвольте себе слабость. А потом, когда слезы высохнут, а вы устанете лежать, уткнувшись лицом в стену, вставайте и начинайте что-то делать.

Маленькие действия, осторожные шаги, которые выведут вас из этой ямы.

Бросивший вернется?

Итак, это случилось. Вас бросили.

Большинство брошенных мечтает, чтобы их бывшие вернулись. Причины могут быть разными, у кого-то это сильная привязанность, любовь, зависимость, у других – желание восстановить обрушенную самооценку, у третьих – потребность отомстить (вернуть бывшего и бросить его самому).

Хорошая новость – бывшие почти всегда возвращаются.

Не очень хорошая новость – чем ниже упала ваша значимость (чем больше вы сами нанесли вреда вашим отношениям), тем ниже шансы на возврат и тем больше времени проходит, пока ваш бывший снова захочет с вами хотя бы пообщаться.

Совсем не хорошая новость – если вы ничего не измените в себе, то даже если бывший или бывшая вернется, он или она вскоре снова вас бросит, потому что в ваших отношениях возникнут те же самые проблемы, из-за которых вы уже один раз расстались.

Что делать?

Первое время – ничего. Или что угодно. Вас бросили, вам больно, вы в острейшем стрессе. Сейчас для вас важно просто успокоиться. Если вам хочется плакать – плачьте, если хочется следить за бывшим партнером в социальных сетях – следите, хочется ему или ей позвонить – звоните, пишите, делайте все, что угодно, вы находитесь в состоянии, когда сознательный контроль за своими действиями крайне сложен. Если совсем плохо себя чувствуете – сходите к доктору, попейте таблетки.

Этот период занимает примерно три недели. Если вы каким-то чудом умудрились в это время не попасть у бывшего (бывшей) в черный список, я вас поздравляю, это хороший знак. Либо бывший ваш терпеливый и понимающий человек, уважает ваши чувства, либо у вас хватило силы воли его не донимать сообщениями и звонками.

Как только вы более-менее успокоились, можно приступать к выполнению пошаговой программы возвращения.

1. Взгляните на ситуацию трезво. Вас бросили, значит, вы не нужны, ваша значимость упала ниже нуля.

2. Начинаем восстанавливать значимость. Если до этого вы писали, звонили, искали контакта с бывшим или бывшей, то теперь все, прекращайте этим заниматься. Исчезайте из его поля зрения. Бывший партнер должен соскучиться. В зависимости от того, как долго вы были вместе и насколько плохо расстались, сроки, когда бывший о вас вспомнит и в его душе шевельнется хоть крошечное желание с вами перекинуться парой фраз, сильно разнятся. У кого-то проходит неделя, у кого-то годы.

3. Воскрешаем себя и свои ресурсы. Смотрим в зеркало. Нравится отражение? Вряд ли. Делаем так, чтобы начинало нравиться. Оглядываемся вокруг. Нравится место, где живем? Нет? Делаем так, чтобы стало лучше. Хотя бы уборку, если не ремонт и переезд. Работа, деньги, отношения в семье – все просело, везде надо наводить порядок. Занимайтесь этим.

4. Правильно реагируем на пинг. В один прекрасный день вы вдруг увидите сообщение или звонок от бывшего. Идеально – не ответить. Но так могут единицы. Большинство брошенных радуется этой весточке, как маленькие дети, они торжествуют – ура, вот оно, получилось! Нет. Еще ничего не получилось. Бывший о вас вспомнил, но это не возвращение.

5. Если вы смогли не ответить, то интерес к вам начнет медленно и неуклонно расти. Если вы ответили – возвращайтесь в пункт 1. Оцените ситуацию трезво – вас просто ткнули палочкой, как вы там, еще дышите? И далее последовательно повторяйте шаги, один за другим.

6. Фиксируем достижение достаточно высокой значимости. Когда бывший начнет проявлять стабильный интерес – постоянно пишет, звонит, хотя ничего и не предлагает пока, вы можете начать с ним или с ней диалог, но максимально нейтральный. Здесь важнейшим условием является равноценная коммуникация. Вам «привет» и вы «привет». Только так.

7. Бывший предлагает начать все сначала. Если несколько дней длится такое общение и бывший не пытается ничего изменить в лучшую для вас сторону – возвращайтесь на пункт 1. Трезвая оценка ситуации – вас держат про запас, ваша значимость по-прежнему низка. Начинайте отрабатывать цикл снова, пока не увидите, что человек проявляет активность, выражает намерение попробовать с вами начать все сначала.

8. Вы добились результата. Здесь у вас будет выбор. Принять предложение или отказаться от него. Многие к этому моменту уже не хотят быть с этим человеком, вам может встретиться кто-то лучший, например, или на расстоянии вы рассмотрели недостатки вашего бывшего, и поняли, что этот человек вам не подходит. Но если вы решите дать шанс и сойтись – помните, что в отношениях необходимо соблюдать баланс значимости. Не позволяйте вашей значимости для партнера падать. Следите за своими ресурсами, не роняйте себя, поддерживайте свои силы.

Пинг и с чем его едят

Многие слышали это слово – пинг. Применительно к отношениям под этим понимают незначительный шаг в вашу сторону со стороны бросившего вас партнера.       Иногда в качестве синонима используют слово «крючок».

Ping – английское слово, переводится как «свисток». То есть вам свистнули, как собачке, и рассчитывают, что вы тут же прибежите.

Но многие, кого бросили, воспринимают пинги, как признак внимания со стороны бывшего, как сигнал, что он хочет к вам вернуться.

Конечно, нет. Когда хочет вернуться человек, он об этом так и говорит прямо, просит прощения, действиями доказывает, что ошибку свою понял и больше ее постарается не повторить.

А если вы видите:

лайк,

комментарий,

сообщение из разряда «Привет, как дела?»,

звонок посреди ночи в нетрезвом виде

и прочее подобное – это и есть пинги.

Вам свистят – эй, ты, обернись, обрати на МЕНЯ внимание! Помнишь МЕНЯ еще? Скучаешь по МНЕ? Ты МНЕ можешь понадобиться в ближайшее время, так что сиди, жди, когда Я тебе еще раз свистну. А пока вот тебе кусочек лакомства, хороший пёсик.

Кажется, что выбор линии поведения в такой ситуации очевиден – игнорировать, не обращать внимания, не принимать всерьез.

Но почему-то большинство оставленных партнеров не могут сопротивляться порыву и реагируют. То есть буквально бегут на свист. Лайкают в ответ, отвечают на комментарий, подробно расписывают, как у них дела, вступают в диалог с человеком, который назавтра не вспомнит и половины им сказанного.

Что заставляет людей так поступать? Страх. Я не отвечу и он (она) больше не появится, я его (ее) потеряю навсегда.

Что надо помнить в этой ситуации? Ваш страх необоснован. Потому что практика и опыт большинства психологов, работающих в теме межличностных отношений, убедительно доказывают: ваш ответ на пинг только отдаляет вас от шанса вернуть бывшего партнера.

Сохраняя свое достоинство, не откликаясь по первому же свистку, вы растите свою значимость, а с ней и желание другого человека быть с вами.

Учимся правильно реагировать на пинг

Многие сталкивались с ситуацией, когда тот, кто вас бросил, через некоторое время сам пишет или звонит.

Большинство воспринимает этот незначительный знак внимания, название которому – пинг, как желание вернуться в отношения с вами. Но, как уже не один раз говорилось, это сто процентов не так.

Но, опять же, большинство брошенных, испытывая сильные чувства к бросившему и большое желание, чтобы тот вернулся, радуются этой крупице и с воодушевлением реагируют на пинг.

Довольно скоро люди убеждаются, что не зря их предупреждали, действительно, бывший возвращаться как не собирался, так и не собирается. Остается горечь разочарования, рушатся последние надежды.

Отсюда следует логичный вывод – на пинг отвечать не надо.

Но это легко сказать.

А когда человек испытывает глубокие переживания, стресс от потери отношений, от ухода любимого, логика уступает место эмоциям.

Итог, к сожалению, чаще всего печальный. Вы либо навсегда застреваете во френдзоне или в роли обслуживающего персонала, либо о вас вообще вспоминают, как о троюродной бабушке, раз в сто лет.

Выход есть.

Совершение определенных действий – это навык. Большинство навыков можно выработать путем тренировки. Даже если вам наступил на ухо медведь, вы все равно сможете научиться играть на гитаре при регулярных занятиях.

Так и в данном случае. Навык анализировать ситуацию и принимать рациональное решение можно развить.

Схема действий простая.

Вы получаете долгожданное сообщение от бывшего. Первая реакция – радость и желание поскорее ответить.

В этом момент надо остановиться и подумать. Этот человек вас жестоко бросил. Ему было плевать на ваши чувства. Все это время, пока вы страдали, ему тоже, по сути, было на вас наплевать. С вами могло случиться все, что угодно, и его это не беспокоило настолько, чтобы приехать и быть рядом.

Почему вдруг сейчас он о вас вспомнил? Соскучился? А насколько сильно? Чтобы написать два слова? Хочет вас вернуть, но чувствует себя виноватым и боится отказа? Серьезно? Человек, который не побоялся вас вышвырнуть из своей жизни после того, что между вами было, боится, что вы ему на сообщение не ответите? А может ему что-то нужно от вас?

Хорошенько всё обдумав, вы и сами поймете, что отвечать на пинг – не лучшая идея.

Но здесь возникает новое препятствие. Страх. Хорошо, думаете вы, это всего лишь маленькая кроха внимания, но если я сейчас не отвечу, он обо мне забудет. Надо поддержать искорку в тлеющих углях, иначе костер затухнет.

И здесь объективно есть несколько вариантов.

1. Костер действительно затухнет. И хорошо. Иначе, даже если вы своими усилиями его снова умудритесь раскочегарить, он спалит вас и все, что вам дорого.

2. Костер разгорится, но, как минимум, от него пойдет едкий, токсичный дым. Так происходит в случае, когда у пингующего в ответ на ваше молчание возникает охотничий инстинкт. Найти, поймать, присвоить и успокоиться. Дальше все пойдет по кругу. Вас снова бросят. Всегда надо помнить о том, что если от вас человек ушел – это, чаще всего, не просто так. Как правило, адекватные люди не уходят от адекватных людей из адекватных отношений.

3. Костер разгорится, и его пламя будет греть вас и вашего партнера всю оставшуюся жизнь. Такое возможно, если между вами действительно была любовь, партнер понял, что совершил ошибку, уйдя от вас, и больше эту ошибку повторять не хочет. А вы, в свою очередь, поняли свои ошибки в отношениях, и больше тоже постараетесь их не допускать.

Как видите, даже если вы не отвечаете на пинг, у вас нет абсолютной гарантии, что бывший партнер вернется, и вы сможете восстановить ваши отношения, а может быть даже улучшить их. Но шанс есть.

А вот если вы отвечаете на пинг, то лишаете себя даже этой доли вероятности на положительный исход ситуации.

Когда игнор оправдан

Игнором называют отказ от общения, молчание в ответ на попытку поговорить. Игнор – это жестокая манипуляция. Болевой прием. Он вызывает у объекта множество мучительных переживаний – недоумение, обиду, отчаяние, ярость.

Пытаясь заставить другого человека сделать что-то против его воли, используя игнор как орудие шантажа, под страхом потери вашей благосклонности, вы можете в итоге, конечно, получить желаемое, но в долгосрочной перспективе наживете себе врага. Человек запомнит свое унижение. И при удобном случае либо сбежит от вас, либо отомстит.

Нельзя использовать игнор как средство выяснения отношений между родителем и ребенком (особенно маленьким, но не обязательно, многие пожилые люди тоже почему-то считают возможным третировать своих взрослых детей), между друзьями, между супругами и в любых других контактах, кроме одного единственного случая.

Когда с вами поступили подло и жестоко. Когда вас предали, вам изменили, ваше доверие грубо нарушили.

В этом случае игнор – отличный способ восстановить свою значимость. По какой-то причине другой человек сначала решил, что ему нужна близость с вами, а потом опять же по какой-то только ему одному известной причине передумал и решил вас оставить. Обесценил вас и все, что было между вами хорошего.

В этой ситуации игнор работает следующим образом. Сначала бросивший, предавший наслаждается своей новой жизнью без вас. Через некоторое время он о вас вспоминает.

Причины здесь разные, но чаще всего это несоответствие между желаниями и реальностью.

Думал, что без вас заживет, как король, задышит полной грудью, это же вы ему мешали, а оказалось, что нет. Никто особо им не восторгается, всем нужна стабильность, всем нужно доверие, а человек, у которого за плечами уже есть предательство, фонит неблагонадежностью. С ним подсознательно не хотят иметь дело порядочные люди.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.