Беверли Энгл
Эффект разбитого стекла. Как распознать и остановить эмоциональное насилие в отношениях

Посвящаю эту книгу тем, кто готов бороться со склонностью к насилию – у партнера или в себе самом

Beverly Engel

The Emotionally Abusive Relationship: How to Stop Being Abused and How to Stop Abusing

Copyright © 2008 by Beverly Engel. All Rights Reserved. This translation published under license with the original publisher John Wiley & Sons, Inc.

Published by arrangement with Proprietor via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency

Перевод с английского И. А. Крейниной

© Крейнина И. А., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Благодарности

Хочу выразить глубокую признательность Тому Миллеру и Мэри Тахан, моим агентам, которые работают со мной уже много лет. Спасибо вам обоим за все, что вы делаете для меня, за вашу преданность и искренность.

Благодарю всех моих клиентов. Я многому научилась, общаясь с вами, и полученные знания помогли мне при написании этой книги.

И наконец, спасибо Гершену Кауфману – первому, кто объяснил мне, как важно распознавать такую эмоцию, как стыд. Спасибо Кристин Нефф, которая познакомила меня (и всех своих читателей) с важнейшим понятием – сочувствие к себе.

Об авторе

Беверли Энгл — известный психотерапевт с 35-летним стажем, активно выступающая в защиту жертв сексуального, физического и психологического насилия, сертифицированный консультант по проблемам семьи и брака. Автор 23 книг по самопомощи, многие из которых стали бестселлерами и настоящей классикой жанра. Лауреат множества наград, финалист премии Books for a Better Life. Ее работы переведены на множество языков, в том числе на японский, испанский, китайский, корейский, греческий, турецкий, персидский, литовский и русский.

Доктор Энгл не раз выступала в качестве эксперта в телевизионных шоу Oprah, Starting Over, на канале CNN. Она ведет блог под названием «Хроники сострадания» (The Compassion Chronicles) на сайте Psychology Today, а также является автором множества публикаций в прессе, среди которых такие издания, как O, The Oprah Magazine; Cosmopolitan; Ladies Home Journal; Redbook; Marie Claire; The Chicago Tribune; The Washington Post; The Los Angeles Times; The Cleveland Plain Dealer; The Denver Post.

Предисловие ко второму изданию

Я не говорю, что будет легко, я говорю, что результат стоит того.

Арт Уильямс

Прошло двадцать лет с тех пор, как вышло первое издание этой книги. За это время многое изменилось. Прежде всего, психологическое насилие вышло из тени на свет. Общество признало, что оно реально существует, и осознало, какой огромный вред наносит людям. Это очень хорошо, так как все больше жертв обращается за помощью, и в итоге мы замечаем, что многим удалось преодолеть боль, страх и стыд, порождаемые пережитой жестокостью.

Политический климат не так давно начал меняться, и удивительным следствием этих изменений стало то, что термины «газлайтинг» и «нарциссизм» вошли в наш повседневный обиход. Увы, есть риск, что подобные явления станут нормой и их перестанут воспринимать серьезно, хотя это необходимо. Еще больше опасений, что понятие «психологическое насилие», употребляемое слишком часто для описания обычных конфликтов внутри пары, будет вызывать лишь усмешку. Но на самом деле это не шутки. Во втором издании своей книги я повторю старые тезисы и расширю их: подробно объясню, насколько насилие опасно, причем не только для жертвы, но и для агрессора, а также для детей и для отношений двоих любящих людей в целом.

Одна из основных причин, почему оказалось необходимым переиздать этот труд, состоит вот в чем. В те далекие годы, когда писался первый его вариант, еще не была выявлена связь между стыдом и психологическим насилием. Лишь очень немногие специалисты вообще говорили о стыде. Но теперь накоплены обширные данные, демонстрирующие, насколько разрушительным может быть это чувство и насколько важно разобраться с ним для успешного исцеления.

Не преодолев своих старых травм, особенно полученных в детстве, мы, взрослые, будем продолжать страдать от них, причем преимущественно в интимной сфере. Стыд лежит в основе почти всех видов психологического насилия. Он – главное зло, порождаемое тем, что человек столкнулся с агрессией или жестоким обращением. В этом издании мы детально обсудим эту эмоцию, о которой редко говорят. Я предложу варианты, как избавиться от нее (преимущественно с помощью сочувствия к себе).

Еще один новый факт: теперь мы знаем, как часто мужчины становятся жертвами психологического насилия. Я упоминала об этом явлении в первом издании, но со временем выяснилось, что число таких пострадавших неуклонно растет. Сильному полу нужна помощь не меньше, чем женщинам. Мужчинам подчас труднее обратиться за поддержкой, так как они, как правило, стыдятся признать, что подвергаются давлению. Они не желают принять этот факт из страха, что над ними посмеются и обвинят в недостатке мужественности. А женщины-агрессоры нередко вообще не в курсе того, что их поведение травмирует партнера и портит отношения в паре.

После первого издания книги некоторые защитники жертв насилия обвиняли меня в том, что я слишком терпима к жестоким личностям. Действительно, я не считаю их монстрами. Это люди, у которых было тяжелое детство, или они пережили иные травмы. Наверное, подобный гуманный взгляд обусловлен тем, что я долгие годы работала со склонными к насилию клиентами и заметила, как часто они сами оказываются в ловушке собственного негатива. Они не могут вести себя иначе, потому что таким образом защищаются от стыда. По моим наблюдениям, если избавиться от него с помощью сочувствия и самосочувствия, многое изменится. Конечно, в том случае, если человек готов работать над собой. Такой подход далек от бытующих ныне общественных представлений, будто совершающие насилие – чудовища, неспособные исправиться. Однако на этих страницах я постаралась представить свою позицию как можно более сбалансированно. Да, существуют безнадежные нарциссисты, социопаты, а также те, для кого насилие стало частью личности. И тут уже ничего не поделаешь, и мне не хотелось бы внушать ложных надежд тем, кто находится в близком контакте с такими людьми.

Подчеркну: даже понимая, что некоторые склонные к насилию личности оказываются в западне собственного инстинкта самосохранения, я ни в коем случае не оправдываю их деструктивного поведения. Каким бы травматичным ни был детский опыт, он не служит оправданием человеку, оказывающему давление на другого. Каждый из нас в полной мере отвечает за свои поступки. Принятие ответственности – это первый и ключевой шаг, который необходимо сделать; он показывает способность искупить свою вину и готовность меняться.

Кстати, я также прошу жертв принять ответственность за свое поведение, но это вовсе не форма виктимблейминга. Тот, кто подвергся эмоциональному давлению, не отвечает за поступки насильника. Тот всегда за все в ответе сам и только сам. Жертва «не просит» его поступать так и ничем не «провоцирует».

Также в этом издании я подробнее рассказываю о пограничном расстройстве личности и о том, как оно влияет на склонность мужчин и женщин проявлять жестокость к партнеру (и к детям). Ранее специалисты не уделяли этому расстройству надлежащего внимания. Мы концентрировались на нарциссизме, и в итоге это явление стало синонимом психологического насилия, хотя на самом деле все не совсем так. Не все нарциссисты склонны к эмоциональному давлению на близких. Также есть много агрессоров, не склонных к нарциссизму. Состояние некоторых из них можно определить как близкое к пограничному расстройству личности, или этот диагноз уже поставлен.

За последние двадцать лет изменилось еще кое-что. Сейчас мы все чаще говорим о межпоколенческой (трансгенерационной) травме – то есть о болезненном опыте, который новые поколения «наследуют» от предшествующих. Речь идет о последствиях домашнего насилия, алкогольной и наркотической зависимости, жестоком обращении с детьми или недостаточной заботе о них. Психологическое насилие – идеальный пример межпоколенческой травмы. В первом издании книги я обращала внимание на то, что многие, если не все агрессоры сами были жертвами вербального, эмоционального, физического или сексуального насилия. А те, у кого такого опыта не было, скорее всего, страдали от пренебрежения[1], их родители нередко были жестоки друг с другом. Или дисфункциональность проявлялась в семье иным образом (например, в виде алкоголизма, наркомании, психических заболеваний).

Я считаю межпоколенческую травму одной из важных причин склонности к насилию. Однако указываю на нее не для того, чтобы оправдать чью-то жестокость, но чтобы найти ей объяснение.

Мы часто забываем о том, что жертвами становятся люди, у которых за плечами такой же тяжелый опыт, как у насильников. Эта идея непопулярна. Например, люди, встающие на защиту пострадавших, указывают, что любая женщина (а не только ранее травмированная) может подвергнуться психологическому насилию со стороны партнера. И это, конечно же, правда. Однако не менее важно понять, что склонность быть жертвой имеет свои корни. И они тоже уходят в детство, в котором, возможно, ребенок чувствовал себя задавленным или отверженным. Нам следует признать общие истоки проблем насильника и жертвы, если мы хотим покончить с психологическим и со всеми иными видами насилия.

Я твердо верю, что пары, которые прочитают эту книгу и выполнят приведенные в ней упражнения, имеют неплохие шансы исцелиться от своего недуга. Но безусловно, есть ситуации, когда отношения уже не спасешь, насилие достигло крайних форм, или агрессор не готов меняться.

Рекомендую прочитать эти советы тем, кто искренне хочет работать над собой и совершенствовать свой союз. Они особенно пригодятся в тех случаях, когда проявляющий жестокость человек не отрицает своих недостатков и готов осмысливать и изживать их.

Часть первая
Распознание психологического насилия

Глава 1
Психологическое насилие разрушает отношения

Нужно осознавать, что важны не только поступки, но и эмоции.

Психологическое насилие может оказаться самым и болезненным, и невыносимым, поскольку оно воздействует на сознание и душу.

ЛаТаша Брэкстон

Что бы Трейси ни делала, ее другу все не по нраву. Он постоянно недоволен: тем, что она надела, что сказала, сколько времени говорила с друзьями по телефону. Девушка принимает близко к сердцу его замечания и пытается что-то в себе менять, но он всякий раз находит, к чему придраться. «Я люблю его и хочу сделать его счастливым, но уже не знаю, что предпринять, – рассказала мне Трейси. – Иногда мне кажется, что он в любом случае не будет удовлетворен. А периодически возникает ощущение, что я будто специально пытаюсь злить его».

Жена Роберта опять с ним не разговаривает. На этот раз уже две недели. Такое случалось много раз и раньше, но муж все равно очень переживает. «Я себя чувствую, как нашкодивший мальчишка, которого наказала мать. Меня огорчает не только ее молчание, но и презрительный, осуждающий взгляд».

С годами Роберт научился на время отстраняться и давать жене «остыть». «Бесполезно просить прощения или пытаться объяснить, как я вижу ситуацию со своей стороны. Она не желает слушать. А иногда это еще больше выводит ее из себя. Жена начнет разговаривать со мной только тогда, когда сама будет к этому готова. А до того момента мне приходится мучиться от этого ледяного молчания».

Марк, партнер Джейн, чрезвычайно ревнив и эгоистичен. «Ему постоянно хочется знать, где я, – жалуется мне Джейн. – Он звонит мне на работу по несколько раз в день и, если меня нет на месте, начинает злиться и требует отчета, где я была и что делала. У нас в офисе есть несколько симпатичных мужчин, и Марк уверен, что я собираюсь изменить ему с кем-то из них. Я пыталась убедить его в том, что это не так, но все тщетно. Он постоянно обвиняет меня в том, что я флиртую с другими. Самое печальное, что я начинаю сама в себе сомневаться. Не думаю, что намеренно флиртую, но, может, это получается само собой, так, что я даже не замечаю?»

Трейси, Роберт и Джейсон не осознают, что подвергаются психологическому насилию. То же самое относится к тысячам мужчин и женщин в похожих обстоятельствах. Медленно и планомерно их уверенность в себе разрушается, а самооценка снижается. Но при этом они не отдают себе отчет в том, что происходит.

Один человек или оба в паре могут долгие годы оставаться в плену конфликтной ситуации, стыда, унижения, страха, гнева, не понимая, что они столкнулись с агрессией. Многие думают, что во всех семьях супруги точно так же ссорятся или что все женщины (или все мужчины) обращаются со своей половиной таким же образом. Очень часто люди отрицают сам факт психологического насилия внутри пары или считают все это мелкими размолвками («милые бранятся – только тешатся»), хотя на самом деле один из партнеров или оба несут серьезный психологический урон. И даже те, кто осознает проблему, часто склонны винить самих себя или находят оправдания поведению близкого человека. Им невдомек, что, позволяя так с собой обращаться, они соучаствуют в разрушении союза. Психологическое насилие – один из главных факторов, провоцирующих дисфункциональность отношений и одна из ключевых причин разводов и расставаний.

Что такое психологическое насилие?

Большинство людей думают, что это явление сводится к тому, что один партнер унижает или критикует другого (или они оба так ведут себя по отношению друг к другу). Однако эмоциональное давление обычно не ограничивается вербальными рамками. Его можно определить как любые нефизические действия, направленные на то, чтобы контролировать, запугивать, подчинять, унижать, наказывать или изолировать другого человека, умаляя его достоинство, оскорбляя, вселяя страх. Это понятие включает в себя словесные оскорбления (постоянную критику, презрительные комментарии, принижение значимости личности), а также более тонкие тактики – неявные угрозы, шантаж, манипуляции и даже просто демонстрацию неудовольствия.

Психологическое насилие – это не только словесные оскорбления, обвинения, унижения, но и любые формы нефизического контроля или неявного запугивания.

В следующей главе мы более глубоко рассмотрим разные виды психологического насилия, а пока приведу несколько примеров, как оно может проявляться в отношениях в паре. Вот некоторые его признаки:

• унижение и презрительное отношение;

• обесценивание и игнорирование;

• доминирование и контроль;

• осуждение и критика;

• обвинение и навязывание чувства вины;

• мелкие придирки, неоправданная требовательность и завышенные ожидания;

• эмоциональная отстраненность и «демонстративное молчание»;

• стремление изолировать жертву.

Психологическое насилие может быть менее ярко выражено и заявлять о себе в таких формах поведения, как:

• нежелание проявлять внимание и любовь;

• неодобрительные, осуждающие взгляды, проявление высокомерия, уничижительные комментарии;

• постоянные обиды и неудовольствие;

• проекции собственных негативных чувств на другого;

• неявные угрозы бросить партнера (проявляющиеся на физическом или эмоциональном уровне).

Психологическое насилие включает в себя не только негативное поведение, но также и негативные установки. Поэтому мы и добавляем слово «отношение» в наше определение.

Тем, кто склонен к эмоциональному насилию, не требуется особенно активничать. Им достаточно продемонстрировать определенный настрой. Вот несколько примеров.

• Они уверены, что другие обязаны выполнять их распоряжения.

• Они не замечают чувств окружающих.

• Им безразлично, что другие чувствуют.

• Они считают всех ниже себя.

• Они всегда убеждены в своей правоте.

Итак, психологическое насилие может скрываться в любом нефизическом воздействии, будь то устрашение, подчинение, унижение, наказание или изоляция другого человека. Однако есть некоторые физические действия, которые также можно отнести к эмоциональному давлению. Они обобщенно именуются символическим насилием. Например, когда человек демонстративно хлопает дверью, ударяет ногой в стену, бьет посуду, ломает мебель, другие предметы. Или, к примеру, предпринимает, находясь за рулем, рискованные маневры, когда жертва находится в машине, уничтожает или грозится уничтожить вещи, которые дороги жертве. Даже с виду неопасные жесты: потрясти кулаком у чьего-то носа, погрозить пальцем, состроить страшную гримасу или сделать вид, что собираешься убить, – все же несут определенную угрозу и являются символическим насилием.

Почему психологическое насилие разрушительно

Оно чрезвычайно разрушительно, фактически даже более деструктивно, чем физическое. Многие говорят, что это самая болезненная форма насилия и очень пагубно влияющая на самооценку. Эмоциональное давление обращено на саму человеческую личность, оно оставляет раны, которые заживают дольше, чем повреждения на теле. Оскорбления, злобные выпады, критика и обвинения приводят к тому, что жертва постепенно теряет уверенность в себе. Со временем она перестает трезво оценивать реальность. Ее заставляют поверить, будто что-то не так именно с ней. Иногда пострадавшим даже кажется, что они сходят с ума. Иногда степень потери воли и ориентации столь велика, что они начинают винить в насилии самих себя.

Основные последствия психологического насилия – это депрессия, недостаток мотивации, потерянность, невозможность сосредоточиться, трудности с принятием решений. К ним можно также отнести низкую самооценку, чувство беспомощности, никчемности, ненужности, безнадежности, вины, склонность к саморазрушению. Такое воздействие на человеческую психику чем-то похоже на пропаганду и промывание мозгов: вас планомерно лишают уверенности в себе, чувства собственного достоинства, растаптывают доверие к партнеру, заставляют отказаться от своих взглядов и мнений. Такое происходит, если личность постоянно подвергается оскорблениям, унижениям, запугиванию. Иногда насильник притворяется «наставником», но плоды его действий те же. Со временем его жертва полностью теряет собственное «я», личную независимость и самоценность.

Принимая близко к сердцу критику и весь негатив, переживающий насилие постоянно мучается вопросами: «Мне указывают, что я нехорош/нехороша. Действительно ли ему/ей невозможно угодить? Стоит ли пытаться сохранить эти отношения, или уйти? Если я действительно никуда не гожусь, как он/она говорит, то я, наверное, не смогу наладить свою жизнь самостоятельно? Может, меня больше никто никогда не полюбит?» Со временем большинство жертв начинают не только винить самих себя во всех проблемах, возникающих во взаимоотношениях, но также уверяются в своей неадекватности и приходят к выводу, что не достойны любви, а заслуживают лишь презрения.

Яд психологического насилия отравляет не только жертву, но и разрушает союз двоих, наполняя его ненавистью, подозрительностью, холодностью. Как бы они ни любили друг друга, постоянная агрессия вытесняет привязанность. Страх, злоба, вина, стыд сильнее нее. Неважно, один партнер ведет себя деструктивно или оба, общение становится все более токсичным. В такой нездоровой атмосфере очень трудно сохранить теплые чувства, да и в целом в ней трудно выживать.

И наконец, в подобной ситуации и агрессор, и жертва перестают замечать друг в друге ранее ценившиеся обоими хорошие качества. Чем больше одному позволяют доминировать, унижать, критиковать, тем меньше он будет уважать свою половину. А второй будет постепенно все больше ненавидеть обидчика. Неуважение с одной стороны и ненависть с другой лишь усугубляют насилие. Иногда все это используется как аргумент для оправдания своего неадекватного и даже деструктивного поведения. Со временем негатив накапливается, и психологический террор может перерасти в физические стычки.

Когда психологическое насилие проявляется с обеих сторон, оба партнера переходят в глухую оборону. Это вопрос выживания: приходится непрестанно защищаться от постоянной критики, оскорблений и прочих жестоких выпадов, чтобы продолжать делать повседневные дела. По мере того, как насилие нарастает, каждый из участников отношений становится все менее уверенным в себе и при этом все больше цепляется за отношения, пытаясь удержаться на плаву. Создается порочный круг: агрессии все больше, но партнеры все более зависимы друг от друга. Общение радикально ухудшается, однако именно в силу этого каждый считает себя вправе проявлять жестокость.

Эта книга поможет вам разобраться, что происходит, если вы подозреваете, что подвергаетесь психологическому насилию; если боитесь, что сами совершаете его; если вам кажется, что вы оба проявляете агрессию. Даже если вы не уверены в том, что стали жертвой, вы получите важную информацию, на основе которой легче будет сделать выводы. Если вы подозреваете, что вы и есть виновник насилия, то здесь узнаете, какие именно поступки к нему относятся, а также поймете причины происходящего. В случае, когда оба партнера склонны давить друг на друга, вы разберетесь, как избавиться от триггеров, которые «заводят» двоих, как прекратить пробуждать друг в друге все самое худшее и как выстроить более здоровые отношения.

Жертва насилия со временем теряет волю, желание сопротивляться, чувство собственного достоинства и начинает сомневаться в собственном рассудке.

Анкета: подвергаетесь ли вы психологическому насилию?

Ответьте на следующие вопросы, чтобы определить, подвергаетесь ли вы психологическому насилию в паре.

1. Возникает ли у вас ощущение, что партнер обращается с вами как с ребенком? Замечаете ли вы, что он постоянно придирается к вам или наказывает вас за «неправильное» поведение?[2] Приходится ли вам

просить разрешения, если надо куда-то пойти, нужно ли его или ее одобрение даже на незначительные решения? Приходится ли вам отчитываться за все деньги, которые вы тратите, пытается ли партнер контролировать все ваши расходы (и при этом сам безотчетно тратит свои средства)?

2. Относится ли к вам партнер так, как будто вы неполноценны и ниже по статусу? Часто ли вам напоминают, что вы менее образованны, меньше зарабатываете или менее привлекательны, чем ваша половина?

3. Можно ли утверждать, что вас регулярно высмеивают и обесценивают, игнорируют ваше мнение, не слушают ваших предложений, не интересуются вашими чувствами?

4. Происходит ли постоянное принижение ваших достижений, обесцениваются ли ваши мечты и планы на будущее?

5. Приходится ли вам постоянно следить за тем, что вы говорите и делаете, так сказать, проводить жесткий самоконтроль, «ходить на цыпочках»? Проверяете ли вы, какое настроение у партнера, перед тем, как поговорить с ним о чем-то важном?

6. Пришлось ли отказаться от встреч с большинством друзей и/или родных с тех пор, как вы вступили в эти отношения? Произошло ли это от того, что партнеру ваши близкие не нравятся или он ревнует к ним? Возможно, вы не хотите, чтобы они увидели, как с вами обращаются? Стесняетесь ли вы признаться им, что вы все еще вместе с тем самым партнером, несмотря на то, что вы давно жаловались на его или ее отношение к вам?

7. Часто ли партнер настаивает на своем мнении? Хочет ли решать за вас, куда и с кем вам идти и чем заниматься?

8. Наказывает ли вас партнер, обижаясь на вас, отворачиваясь от вас, прекращая с вами разговаривать, отказывая в сексе, если вы сделали что-то не так, как он хочет?

9. Часто ли партнер угрожает бросить вас, если вы не будете поступать так, как он хочет?

10. Часто ли партнер обвиняет вас в том, что вы флиртуете с другими или изменяете ему, в то время как на самом деле ничего подобного не происходит?

11. Считает ли ваш партнер, что он во всем и всегда прав?

12. Кажется ли вам, что партнеру невозможно угодить? Замечаете ли вы, что он постоянно указывает вам на ваши личные недостатки, жалуется на то, что вы не так выглядите? Возможно, ваш образ жизни в целом ему кажется неправильным?

13. Часто ли партнер издевается над вами или высмеивает вас в присутствии других?

14. Винит ли партнер вас в своих проблемах? Например, говорит, что вы спровоцировали его, и он сорвался и начал кричать. И утверждает, что этого бы не произошло, если бы вы не вывели его из себя. Иными словами, перекладывает ли на вас ответственность за свои компульсивные, чрезмерно острые реакции? Или за проблему со злоупотреблением алкоголем? Или, к примеру, винит вас за то, что именно из-за вас не смог закончить институт и реализовать свою мечту (стать актером, музыкантом и т. д.).

15. Считает ли партнер, что вы в ответе за все проблемы, возникающие в отношениях?

16. Переживает ли партнер какую-то серьезную личностную трансформацию? Случаются ли у него резкие перемены настроения? Легко ли он теряет самообладание? Сменяются ли у него периоды бодрости и энтузиазма периодами тяжелой депрессии? Радикально ли меняется его поведение при употреблении алкоголя?

17. Часто ли партнер насмехается, подкалывает вас, отпускает презрительные и унизительные комментарии? А когда вы просите не делать так, говорит, что это была лишь шутка и вы слишком чувствительны или у вас нет чувства юмора.

18. Способен ли ваш партнер посмеяться над собой? Или он гиперчувствителен и взрывается или обижается, когда кто-то над ним подшучивает или даже просто не проявляет достаточного уважения?

19. Насколько трудно вашему партнеру просить прощения и способен ли он вообще на это? Может ли он признать свою неправоту? Придумывает ли постоянно себе оправдание или винит других в своих ошибках?

20. Принуждает ли партнер вас к сексу, заставляет ли делать в постели то, что вам отвратительно? Угрожает ли найти кого-то другого, кто удовлетворит все его сексуальные запросы?

Если 10 и более приведенных выше утверждений верны, вы определенно испытываете психологическое насилие. Однако положительный ответ даже на несколько вопросов также свидетельствует о том, что есть признаки эмоционального давления. Об этом свидетельствует присутствие в отношениях устойчивой модели поведения, в которой есть унижение, презрение, ненависть и желание причинить боль.

Как понять, что вы склонны к насилию?

Трудно принять тот факт, что вы жертва, но еще труднее признаться себе, что вы совершаете насилие. Любому человеку неприятно осознавать, что он потерял контроль над собой, и его поступки или слова больно ранят близких. Гораздо проще продолжать оправдывать или рационально объяснять собственное поведение, уговаривая себя, что вас провоцируют и вообще противоположная сторона заслуживает подобного обращения. Однако если вы психологически давите на свою половину, то есть только один способ спасти отношения и свою личность от разрушения – перестать искать отговорки и сказать правду, сначала себе, потом партнеру. Для начала попробуйте сделать маленький шаг на пути к истине, и для этого постарайтесь максимально честно ответить на следующие вопросы.

Стресс и негативные эмоции делают нас агрессивными, и все же можно научиться справляться с ураганом чувств, не выплескивая их на партнера.

Анкета: склонны ли вы к психологическому насилию?

1. Считаете ли вы, что в вашем союзе именно вам принадлежит право единолично принимать большинство решений?

2. Часто ли вы настаиваете, чтобы партнер поступал в соответствии с вашими указаниями?

3. Ставите ли вы себя выше него? Считаете ли, что вы «лучше» (например, умнее, компетентнее, сильнее, влиятельнее)? Уверены ли, что в связи с этим имеете право на особое обращение и особый статус в паре?

4. Испытываете ли вы тайное презрение к партнеру, потому что считаете его слишком несовершенным, слабым, глупым, слабовольным?

5. Специально ли выбираете себе такого спутника, чтобы можно было доминировать?

6. Устраиваете ли вы партнеру молчаливые бойкоты, отказываете в добром слове, проявлениях любви, в сексе или деньгах, когда ваша половина поступает не так, как вам бы хотелось?

7. Угрожаете ли уйти из дома или прекратить отношения всякий раз, когда вам не удается добиться своего?

8. Часто ли вы не соглашаетесь, спорите, конфликтуете с другими людьми? Часто ли вам кажется, что вас никто не понимает?

9. Ощущаете ли вы себя жертвой; считаете ли, что регулярно подвергаетесь нападкам со стороны других людей?

10. Полагаете ли вы, что ваш партнер и другие люди слишком чувствительны и поэтому так часто обижаются на ваши слова и поступки? Думаете ли вы, что партнеру нужно просто научиться смеяться над собой, вместо того чтобы дуться все время, когда вы над ним подшучиваете?

11. Настаивали ли вы, чтобы ваш спутник жизни отказался от связей с большинством друзей и вообще от большинства внешних контактов?

12. Пытались ли вы хоть раз намеренно сделать так, чтобы ваш партнер усомнился в своих представлениях и даже в своем рассудке?

13. Считаете ли вы, что ваш партнер должен быть готов заниматься с вами сексом в любое время, когда вы пожелаете, а также что ему следует участвовать в любых интересных для вас секс-экспериментах?

14. Вы когда-либо угрожали, что найдете другого сексуального партнера, который согласится пробовать разные сексуальные практики, от которых отказывается ваша половина?

15. Случаются ли у вас резкие перемены настроения (например, переход в течение нескольких минут от обожания к ненависти)? Часто ли вы выходите из себя? Бывает ли такое, что вы не понимаете, почему у вас изменилось настроение, но по умолчанию заключаете, что в этом должен быть виноват партнер (вероятно, сделал или сказал что-то не так)?

16. Считаете ли вы, что партнер должен отложить все свои дела и пожертвовать своими интересами, чтобы удовлетворить ваши потребности? Уверены ли вы, что партнер должен проводить с вами все свободное время, а если не будет делать этого, то вы обвините его в том, что он вас не любит или не выполняет своих обязанностей?

17. Бывает ли так, что вы звоните или пишете близкому человеку, только чтобы узнать, где он находится, на работе или дома, и уточнить, любит ли он вас?

18. Случается ли, что вы, будучи в разлуке, постоянно спрашиваете партнера о том, где он и что делает? Полагаете ли вы, что вам должны давать отчет за каждую минуту? Если не получаете детальный ответ на свой запрос, приходите ли тут же к выводу, что от вас что-то скрывают? Настаиваете ли вы, чтобы партнер всегда носил с собой мобильный телефон, чтобы вы могли с ним связаться в любой момент? Подслушивали ли вы телефонные разговоры партнера, читали ли сообщения без его разрешения? Или, может быть, наведывались к нему на работу или туда, куда, по его словам, он отправился, чтобы проверить, там ли он?

19. Настаиваете ли вы на том, чтобы контроль за всеми деньгами в семье был в ваших руках? Требуете ли, чтобы партнер просил у вас разрешения, прежде чем потратить любую сумму? Выделяете ли какое-то ограниченное количество денег на расходы? Требуете ли отчета за каждую копейку?

20. Ждете ли, что партнер будет всегда разделять ваше мнение? И будет голосовать на выборах всегда так же, как вы? И будет в целом иметь те же предпочтения?

21. Вы когда-либо угрожали разбить или испортить что-то, что принадлежит вашей половине? Угрожали ли вы, что ударите его? Угрожали ли, что причините вред его детям, родственникам, друзьям?

22. Бросались ли вы предметами в ярости, ломали ли их, чтобы напугать партнера? Случалось ли, что вы запрещали ему выходить из комнаты или из дома? Пытались ли отпихнуть или толкнуть его?

Если вы согласились с несколькими утверждениями из списка, значит, вы совершали психологическое насилие в отношении партнера. Это не значит, что вы страшный человек и вас следует заклеймить страшным ярлыком «абьюзер». Мы все в той или иной степени используем тактики эмоционального давления. Что, конечно, никого не оправдывает. Придется предпринять целенаправленные усилия, чтобы осознать свою неправоту и перестать вести себя так. Если вы дали утвердительный ответ более чем на пять пунктов, то, скорее всего, у вас сложилась определенная модель поведения, основанная на насилии. Это уже серьезнее. Тот, кто хочет уважать себя и вернуть доверие партнера, должен быть предельно честен с самим собой и любимым человеком, открыто признав некоторые свои действия недопустимо жестокими. Далее в книге я объясню, по каким причинам люди прибегают к насилию. Вы узнаете, какие есть альтернативные способы борьбы со стрессом, а также с негативными чувствами, такими как стыд, вина, зависть, гнев, то есть с теми эмоциями, которые делают нас агрессивными.

Обратите внимание: ответы на вопросы 1–5 отражают агрессивное отношение, то есть определенный эмоциональный настрой, своего рода установку. Если вы ответили «да» на три и более вопроса из этих пяти, можно утверждать, что у вас есть тенденция к жестокому обращению с ближним. Такая склонность – часть более комплексного явления, именуемого психологическим насилием. Даже если вы дали утвердительный ответ всего на несколько пунктов из остального списка (6–22), все равно следует всерьез задуматься о происходящем, так как общая склонность к насилию часто ведет непосредственно к насильственным действиям.

Здесь нет монстров

В отличие от авторов других книг, посвященных психологическому насилию, мы не будем здесь демонизировать людей, оказывающих эмоциональное давление на своих партнеров. Во-первых, многие из них делают это непреднамеренно, не осознавая пагубности своих поступков. Подсознательно ими движут примерно те же чувства, которые испытывает их половина, допускающая подобное обращение. Причина всему – пережитые в детстве травмы или пренебрежение, то есть заброшенность, недостаток внимания, любви и заботы. Приведу в качестве примера историю моего клиента Дона.

Дон:

сын своей матери

«Я вовсе не хотел совершать психологическое насилие над женой, – рассказывал мне Дон. – Черт возьми, долгое время я даже не понимал, что происходит. Я просто обращался с ней так, как моя мама со мной. Когда я был ребенком, мать эмоционально подавляла меня. Она говорила, что так любит меня, что не в состоянии вынести даже недолгую разлуку. Поэтому я все время должен был быть в поле ее зрения. Потом я подрос и стал просить, чтобы меня отпустили погулять с другими детьми. Она сильно обижалась и говорила, что я ее не люблю, иначе бы не оставлял в одиночестве. Папа умер, когда мне было пять лет, и с тех пор мама всегда говорила, что я должен быть мужчиной в доме. Это значило, что я должен заботиться о ней. Когда я искал себе жену, то подбирал женщину, которая будет радикально отличаться от моей матери. Она не должна давить на меня и требовать, чтобы я постоянно был рядом. Мне хотелось, чтобы она была самодостаточной и жила своими интересами. Шерри оказалась именно такой – независимой, с множеством друзей и разных увлечений. Но вскоре после того, как мы поженились, я вдруг почувствовал, что ее друзья представляют для меня угрозу. Я чувствовал себя покинутым, если она гуляла с ними вместо того, чтобы побыть дома со мной. Я жаловался, говорил, что она меня не любит, а если бы любила, то предпочла бы проводить время со мной.

Со временем ревность нарастала, я стал обвинять ее в том, что она мне изменяет. И даже пытался проследить за ней, когда она куда-то уходила! Докатился до сталкинга – преследования собственной жены! Но я не понимал этого, пока она не настояла на том, чтобы мы пошли к психологу. Тут я осознал, что проявляю насилие и что поступаю с ней ровно так, как мать поступала со мной».

Мать постоянно говорила, что не в состоянии вынести даже недолгую разлуку со мной. Отец рано умер, и она требовала, чтобы я был всегда рядом и заботился о ней.

Иногда человек осознает, что ведет себя жестоко, и ужасно переживает по этому поводу, но все же он не в состоянии остановиться. Измениться ему помогает понимание механизмов, почему все это происходит. Так было с моим клиентом Алексом.

Алекс:

Истинная причина гнева

Алекс обратился ко мне, так как понял, что в его обращении с женой много насилия, однако, сколько он ни пытается сдерживать себя, у него ничего не получалось: «Мне самому не нравится, что я постоянно критикую Кэрол. Мне противно то, что я говорю. Даже не верится, что я могу произнести такое, – это просто ужасно! Я очень часто злюсь на нее и не всегда понимаю почему».

Алекс объяснял свой гнев тем, что Кэрол часто теряла работу, так что ему в одиночку приходилось обеспечивать семью. Еще его злило, что она отвергает контрацепцию и готова рожать снова и снова. Действительно, финансовые трудности были объективным фактором, усложнявшим жизнь семьи, но ими одними невозможно оправдать постоянную потребность мужа унижать жену. Выяснилось, что корни проблемы уходят в далекое прошлое.

Алекс вырос в очень бедной семье. Отцу приходилось ездить в другие города на заработки, он посылал оттуда деньги матери Алекса, рассчитывая, что их хватит на целый месяц. Но мать любила жить на широкую ногу. Она тратила все за неделю, покупая то, что было семье не по карману, – шоколад, мясные деликатесы, дорогие напитки. А также устраивала вечеринки для своих друзей. К концу месяца всему семейству приходилось переходить на одну картошку, а то и просто голодать по нескольку дней. И Алекс поклялся, что его дети никогда не окажутся в такой ситуации.

Во время одной из наших сессий Алекс рассказывал обо всем этом и вдруг спросил: «Думаете, именно поэтому я так злюсь на свою жену? На самом деле это гнев, который адресован матери?» Именно так я и думала! Далее мы с ним проработали способы, с помощью которых он мог избавиться от гнева в отношении своей матери.

Еще одна распространенная причина психологического насилия – попытка защититься, чтобы не стать жертвой самому. Вот история Карен.

Карен:

Поменялись местами

Карен сталкивалась с психологическим насилием в детстве, а также в первых двух браках. Второй муж так давил на нее, что женщина чуть не покончила с собой. В итоге она оказалась на приеме у психотерапевта. Два года мы с ней восстанавливали то, что было разрушено жестокостью двух ее мужей, а также склонностью ее отца к доминированию и постоянной критике. Карен училась избавляться от накопившегося гнева, вырабатывала уверенность в себе. Она завершила терапию в тот момент, когда в ее жизни появился новый мужчина, очень отличавшийся от прежних. «Такой отличный парень! – радовалась она. – Он позволяет мне самой выбирать, что мы будем делать, и ничего не диктует мне. Никогда не унижает меня и говорит, что любит такой, какая я есть».

По моему мнению, Карен несколько поспешила отказаться от психологической помощи, но при этом было видно, что ее жизнь действительно стала налаживаться. Через два месяца я получила приглашение на ее свадьбу. И тут мне тоже показалось, что события развиваются как-то слишком быстро. И все же я надеялась, что моя подопечная нашла правильного человека, и в браке все у них сложится хорошо.

Карен позвонила мне снова еще через четыре месяца. Она плакала. Новоиспеченный муж пригрозил, что бросит ее. Она просила меня принять их вдвоем – в ходе семейного консультирования она хотела разобраться, что же происходит.

Ее новый муж Бретт рассказал, что любит Карен, но не может больше терпеть ее диктаторские замашки: «Она мною командует, будто я маленький ребенок, и настаивает, чтобы я делал все так, как ей хочется. Я человек покладистый и готов часто уступать, но и мои интересы надо все же иногда учитывать. Я знаю, что в прошлом мужчины обходились с ней жестко, но я-то не такой. Я обращаюсь с ней уважительно и хочу, чтобы она отвечала мне тем же. В общем, я не желаю далее терпеть унизительные замечания в свой адрес».

Карен признала, что часто критиковала Бретта, но не осознавала, что это было психологическим насилием. «Наверное, я приняла его покладистость за слабость и почему-то решила, что можно с ним так обращаться. Господи, я вела себя так, как отец и мои бывшие мужья!»

Такие люди, как Карен, часто впадают в крайности. Пытаясь как-то сбалансировать свою жизнь, они могут становиться то жертвой, то агрессором. Некоторые исцеляются от травмы и покидают доминирующего партнера, но потом нередко выбирают нового спутника, который оказывается неуверенным в себе или пассивным. Это служит пережившему ранее насилие своего рода гарантией, что он снова не столкнется с доминированием. К сожалению, тут вступает в действие противоположная модель поведения: бывшая жертва начинает вести себя слишком жестко, как это произошло с Карен.

Через несколько месяцев семейной терапии Карен и Бретту удалось наладить взаимопонимание. Жена научилась умерять свои потребности, перестала командовать и стала прислушиваться к мужу. А тот понял, что в общении с супругой надо проявлять бо́льшую твердость, при этом не скатываясь до жестокости.

Итак, вместо того, чтобы винить и стыдить тех, кто проявил себя не лучшим образом, лучше и важнее, на мой взгляд, призвать их взять на себя ответственность за свое поведение и постараться изменить его. Но для этого придется покопаться в себе и вернуться в детство, чтобы найти истоки нынешних проблем. Зато таким образом удастся избавиться от подавленных некогда эмоций, питающих то, что я называю «естественной склонностью к насилию». Освоив новые стратегии, которые помогают более конструктивно справляться с гневом и стрессом, человек освобождается от застарелых травм, и ему уже нет необходимости ни на кого давить, чтобы самоутвердиться.

Не стоит считать всех, совершающих психологическое насилие, монстрами. Многие из них способны принять ответственность за свое поведение и изменить его.

Положить конец психологическому насилию

Иногда единственный способ положить конец насилию – прекратить отношения с насильником. В других случаях жертве достаточно обрести внутренние силы и научиться по-новому строить общение, проявляя бо́льшую твердость и уверенность. Но при этом партнеру-агрессору необходимо осознать, что происходит, и проработать то, что лежит в основе его поведения. Часто для этого требуются совместные усилия пары по изменению сложившихся стереотипов общения, в создании которых участвовали они оба.

Думаю, что некоторые читатели вдруг осознают, что подверглись психологическому насилию, перелистывая страницы этой книги. Возможно, их первой мыслью будет: «Надо срочно прекращать связь с этим человеком!» Не исключено, что эмоционально вы уже готовы к такому решению. И все же не всем под силу сделать такой резкий шаг. Кто-то боится одиночества или считает, что не сможет себя обеспечить. А значит, сначала надо обрести финансовую независимость и только потом уходить. Таким людям я советую прежде всего дочитать книгу до конца и выполнить все упражнения, особенно в тех главах, где подробно разбирается состояние жертвы. Это поможет морально подготовиться к уходу.

Некоторые, возможно, придут к выводу, что есть все же шанс сохранить союз, поменяв что-то к лучшему. Часть вторая этой книги предлагает стратегии, позволяющие противостоять жестокому обращению именно в те моменты, когда агрессор «атакует». Я верю, что с их помощью многие люди смогут спасти отношения. Особенно эффективны они в том случае, если обе стороны готовы работать над тем, чтобы избавиться от негативных моделей поведения.

Каждый из вас должен разобраться в том, почему он оказывает психологическое давление или, напротив, терпит такое обращение. Во второй части книги я подробно объясню, как опыт, полученный в детстве, влияет на формирование стереотипов во взрослом возрасте. Стараясь преодолеть детские травмы и неразрешенные конфликты, мы неосознанно повторяем в общении с близкими то, как родители относились к нам и как взаимодействовали между собой.

Когда вы вскроете источник, определяющий ваши поступки, надо будет приложить усилия, чтобы залечить старые, но продолжающие кровоточить раны, породившие нездоровые формы поведения в настоящем. Тем, кто склонен к проявлению психологического насилия, потребуется проработать чувства – боль, ярость, гнев, страх, вину, – связанные с насилием или заброшенностью в детстве. Если вы жертва, вам понадобится признать тот факт, что вы достойны лучшего обращения и понять, почему вы терпите то, что недопустимо. А агрессору также надлежит начать со вскрытия механизмов нездорового поведения в паре и причин, его породивших. Даже если единственный выход в вашей ситуации – прекратить отношения, тут тоже придется потрудиться, чтобы сделать расставание максимально безболезненным для обеих сторон. Об этом подробнее будет рассказано в нескольких главах третьей части нашей книги.

Глава 2
Формы насилия

Палки и камни могут сокрушить наши кости, а слова – разбить наши сердца[3].

Роберт Фулгам

Некоторые конкретные виды психологического насилия, кратко упомянутые в первой главе, часто сочетаются между собой, складываясь в устойчивые модели. Здесь мы подробнее поговорим о них и попробуем разобраться, почему именно такие формы поведения так часто встречаются во взаимодействии пары. Читайте описания и мысленно «примеряйте» их на себя, чтобы понять, актуальны ли они именно для вас. Попробуйте также понять, кто вы в этой модели – агрессор или жертва.

Доминирование

Речь в данном случае идет о стремлении контролировать другого человека. Доминирующий партнер мечтает, чтобы все делалось по его указке. А для этого часто приходится прибегать к угрозам. Он командует партнером, следит за его времяпрепровождением, ограничивает его в средствах (например, в пользовании деньгами или телефоном). Социальные контакты тоже лимитированы: жертва часто оказывается изолированной от семьи или друзей. Под угрозой ее самореализация (выход на работу, обучение), и даже получение медицинской помощи не всегда доступно. Жаждущая контроля личность может быть страшно ревнивой, эгоистичной. Иногда агрессор бьет посуду или кидается предметами, угрожает причинить вред партнеру или его детям, родственникам, друзьям, домашним животным, портит его имущество. Такой человек способен манипулировать детьми или родителями, мучить домашних питомцев на глазах у жертвы, а также принуждать ее к участию в незаконной деятельности.

Андреа и Тим:

Жажда контроля

Тим, муж Андреа, стремился контролировать все аспекты ее жизни. Он требовал, чтобы она отдавала ему всю свою зарплату сразу, как получит ее, а затем выдавал ей деньги на неделю, высчитывая «норму» на обеды и текущие расходы. Если жене нужно было что-то купить (например, новую обувь), ей приходилось отдельно просить на это деньги. Просьбу всегда нужно было обосновывать. В зависимости от настроения Тим мог дать ей нужную сумму или отказать.

Также Тим желал контролировать всю их социальную жизнь. Он выбирал, с кем из друзей они будут общаться, на какой фильм пойдут и в каком ресторане будут есть. Всякий раз, когда Андреа пыталась заявить о своих желаниях, предложить кинотеатр или ресторан, муж вел себя так, будто она ему что-то навязывает. «Ты же знаешь, я не люблю эти девичьи фильмы! – кричал он. – Почему же ты снова и снова говоришь мне о них?» Сам он всегда отдавал предпочтение жестоким блокбастерам, хотя знал, что жена их ненавидит. Первое время после свадьбы девушке иногда удавалось настоять на своем. Иногда они ходили в те рестораны, которые были интересны ей. Но когда супруги приходили туда и садились за столик, Тим начинал придираться ко всему на свете: и освещение не то, и обслуживание оставляет желать лучшего, и еда плохая. В итоге каждый раз вечер оказывался испорчен. Вскоре Андреа поняла, что упорствовать не стоит, все равно ничего путного не выйдет, и лучше позволить мужу делать все по-своему.

Дошло до того, что муж диктовал ей, когда поехать к родителям. Тиму не нравилось, что у нее с ними близкие отношения. Он говорил, что не позволит тестю с тещей «вмешиваться в свои отношения с женой», и запрещал ей навещать их часто и даже не давал говорить с ними по телефону.

Словесные оскорбления

Вербальной агрессией считаются ругательства, уничижительные и презрительные комментарии, оскорбления, резкая критика, навешивание ярлыков, крики и угрозы, навязывание чувства вины и стыда, оскорбительный сарказм, выражение отвращения. Такие виды психологического насилия наносят огромный вред самооценке и приводят к тому, что жертва теряет уверенность в себе.

Мы не подвергаем сомнению то, что физическое насилие наносит урон телу. Столь же несомненно, что словесные атаки вредят духу и сознанию, оставляя раны, которые очень трудно излечить. Когда на вас кричат, это не только унижает, но и пугает. Если кто-то сильно повышает голос, мы инстинктивно сжимаемся, опасаясь, что могут и ударить. Патрисия Эванс в книге The Verbally Abusive Relationship («Как справиться с вербальной агрессией», 1992)[4] перечисляет следующие формы насилия, так или иначе связанного с речевым взаимодействием людей: демонстративное молчание и игнорирование партнера, постоянные возражения и споры, презрительные комментарии, унижение под видом шутки, перебивание и затыкание рта, обвинение, осуждение, опошление, забывчивость, разговор на повышенных тонах, злобное и гневное одергивание.

Демонстративное молчание и холодный взгляд – тоже могут быть формой агрессии и способами манипулирования.

Китти и Роланд:

Слишком острый язык

Роланд постоянно раздражается на свою жену Китти. «Поверить не могу, что ты такая тупая», – нередко заявляет он. Или кричит: «У тебя голова или задница? Чем ты думала?» Так или иначе, он всегда имеет в виду одно и то же: Китти недостаточно умна.

Подобные комментарии Роланд начал отпускать вскоре после свадьбы. «Я действительно часто ошибаюсь, – жаловалась мне Китти. – Его это выводит из себя, и я не виню его за это». Девушка не осознавала, что замечания Роланда эмоционально ранили ее. Всякий раз, когда она совершала промах и он начинал ругаться, ее самооценка снижалась. «Я стараюсь скрыть от него, когда делаю что-то не так, потому что знаю: если он их обнаружит, то снова скажет, что я дура», – призналась в конце концов Китти. И добавила: «Мне кажется, когда Роланд рядом, я делаю больше глупостей, чем обычно».

Оба супруга в данном случае считают, что у Роланда есть право критиковать Китти и называть ее нехорошими словами. Уверенность не поколебалась даже после того, как я объяснила им, что на самом деле муж совершает вербальное насилие по отношению к жене. Вскоре после этого Роланд перестал приходить ко мне на терапию, но я продолжила заниматься с его супругой. Со временем муж все более жестко обращался к ней, а она чувствовала себя все более потерянной. Однажды у нее случился срыв: после какого-то особенно злобного выпада Роланда Китти горько разрыдалась. Это стало для нее поворотной точкой: она поняла, что все это время подвергалась давлению, разрушавшему ее личность.

Постоянная критика и обвинения

Эта форма психологического насилия, в принципе, относится к категории словесных оскорблений, однако я решила выделить ее как самостоятельный раздел. Критика часто встречается сама по себе без других признаков. При этом она иногда оказывается настолько постоянной, так пронизывает отношения, что становится совершенно неотделимой от них.

Вас постоянно безжалостно критикуют и всегда находят за вами какую-то вину? Тот, кто рядом, всегда недоволен, что бы вы ни делали? Вы оказываетесь всегда и за все ответственны? Подобное давление – очень коварное, хотя и не всегда заметное зло. Негативные последствия от него накапливаются и становятся причиной больших проблем. Со временем такая агрессия уничтожает уверенность жертвы, ее чувство собственного достоинства и сводит на нет всякое позитивное самовосприятие.

Когда партнер чрезмерно критикует, кричит и возмущается, легко понять, что он психологически атакует своего собеседника. Но когда вас унижают как бы в шутку, прикрываясь юмором, бывает довольно трудно распознать насилие. К примеру, Теду понадобился взгляд со стороны. На то, что происходит неладное, обратил внимание его друг. И только тогда Тед осознал, что сарказм жены и ее критические замечания – это самая настоящая вербальная агрессия.

Тед:

История старого зануды

Джуди, супруга Теда, всегда была веселой, любила шутить и смеяться, обожала общение и считалась душой компании. Сам Тед по натуре довольно тихий и стеснительный, но он считал, что быть рядом с такой открытой и яркой женщиной полезно и приятно. Он часто говорил ей, что хотел бы быть похожим на нее. Поэтому, когда вскоре после женитьбы она стала подшучивать над ним, называя старым занудой, Тед смеялся вместе с ней. Но это было только начало. Она стала высмеивать его при людях: «Извините Теда, пожалуйста. Он сегодня еще не проснулся». Муж это воспринимал как мягкое напоминание, что надо активнее участвовать в общих беседах. И делал над собой усилие, чтобы больше говорить о себе и своих интересах в компании. Но всякий раз, когда он брал слово, Джуди демонстративно зевала или закатывала глаза, показывая, что все это ужасно скучно. Тед считывал намек и снова прятался в своей «скорлупе». Однако женщине и этого было мало. Она стала насмехаться над его стилем одежды и манерами, именуя его «профессором», подчеркивая невыразительность и некоторый консерватизм его образа. «Неужели у тебя нет ни одного яркого галстука?» или «Сколько лет этому костюму?» – возмущалась Джуди всякий раз, когда они куда-то собрались. Или делала замечания: «Выпрямись! Ты выглядишь как усталый старичок!» В большинстве случаев Тед принимал эти комментарии с улыбкой, хотя в глубине души они больно задевали его. Но он уверял себя, что жена говорит так из добрых побуждений, и старался что-то изменить: стал следить за осанкой, покупал новую модную одежду. Если бы кто-то сказал ему, что он стал жертвой психологического насилия, он бы покрутил пальцем у виска. Ведь супруга просто пытается помочь ему. Так он думал, пока в гости из другого города не приехал близкий друг Теда Лоуренс. «Он был шокирован тем, как Джуди обращается со мной, – признался мне Тед во время первой сессии. – И очень удивлялся, как спокойно я все это терплю, не пытаясь постоять за себя. Лоуренс сказал, что меня трудно узнать: из уверенного в себе, близкого ему по духу человека я превратился в нервного, замкнутого типа. Он спросил, почему я позволяю ей так со мной разговаривать. Когда я попытался объяснить, что это у нее такой юмор, друг возразил: “Черта с два! Она просто все время тебя унижает.” И мне пришлось признать, что это действительно так».

Завышенные ожидания

Завышенные ожидания превращаются в насилие, когда вы необоснованно требуете слишком многого от партнера. Например, ждете, что он все бросит, чтобы удовлетворять ваши запросы; что он будет уделять внимание исключительно вам и все время проводить с вами; или постоянно будет готов к сексуальному контакту. Чрезмерные запросы напрямую связаны с психологическим давлением.

Человек, завышающий планку, вечно недоволен, ведь в любой ситуации «можно было бы делать больше и лучше». И поэтому он будет безостановочно критиковать свою половину и указывать партнеру, что его усилий недостаточно.

Тесса:

Все, что пожелает Фрэнк

Поведение Фрэнка, парня Тессы, иллюстрирует, как завышенные ожидания ведут к психологическому насилию. Вот как девушка описала их отношения во время моей первой сессии с ней: «С самого начала нашего близкого общения учитывалось лишь то, чего хочет Фрэнк. Например, он не желал, чтобы я носила короткие юбки и пользовалась косметикой, так как считал, что это “выглядит дешево”. И я стала носить длинные платья и брюки, меньше красилась. Ему не нравилось, что я иногда хожу с подругами в бар после работы, потому что он боялся, что я буду с кем-то флиртовать. И я перестала ходить в бар. При этом сам он продолжает встречаться с друзьями в баре, но говорит, что “это другое”. Объясняет, что мужчине нужна свобода, иначе он будет чувствовать себя подкаблучником, а это разрушает отношения. Фрэнк хочет, чтобы после работы я сразу возвращалась домой и ждала там, пока он сделает все, что ему заблагорассудится, и приедет. И конечно, чтобы я была готова к сексу по первому требованию. Неважно, как себя чувствую, в настроении ли, – предполагается, что я всегда согласна и могу ровно в тот момент, когда ему это нужно. Но самое ужасное, наверное, что он отказывается пользоваться презервативами. Говорит, что с ними он ничего не чувствует. Я отвечаю обычно, что боюсь болезней, передаваемых половым путем. Но он возражает, что такое бывает только у проституток. Я понимаю, что в этом он не прав, но не спорю. Однако вопрос, что со всем этим делать, так и остается без ответа. Не понимаю, почему я все еще с ним! Он постоянно на чем-то настаивает, не имея на то оснований. Раньше я не подозревала, что это тоже психологическое насилие».

Отсутствие проявлений любви, отказ в сексе, долгое молчание и демонстративная холодность – все эти манипулятивные техники сродни шантажу.

Психологический шантаж

Это одна из самых мощных форм манипуляции. Она предполагает, что один человек принуждает другого делать что-то, играя на его чувствах – страхе, вине, сострадании. Вот пример эмоционального шантажа: партнер угрожает прекратить отношения, если не получит желаемого, и дистанцируется до тех пор, пока требования не будут выполнены. Если вам часто отказывают в сексе и проявлении любви, демонстрируют холодность или надолго перестают разговаривать, грозят найти вам замену или каким-то образом запугивают, пытаясь контролировать, знайте – все это манипулятивные техники.

Иногда шантаж бывает неявным. Очень часто такие действия оказываются незаметными. Скажем, женщина как бы в шутку замечает, что, если ее мужчина хочет остаться с ней, ему следовало бы больше оказывать ей интимного внимания. Или мужчина, добиваясь своего, вскользь намекает жене, что ей будет трудно найти себе нового спутника жизни, учитывая, что у нее уже двое детей.

Уильям:

Начинающий писатель

Те, кто прибегают к психологическому шантажу, часто играют на чувстве вины, чтобы получить желаемое и заставить партнера подчиняться. К примеру, мой клиент Уильям очень хотел стать писателем. Он мечтал об этом с детства. Однако они с супругой поженились рано, сразу после школы, вскоре появились дети, и мужчине пришлось взяться за совсем другую, не творческую работу, чтобы содержать семью. При этом к сорока годам он накопил немного денег и посчитал, что может себе позволить сделать перерыв на целое лето, чтобы посвятить его учебе. Уильям собирался провести несколько месяцев, участвуя в длительных мастер-классах с проживанием в одном из восточных штатов США. Хорошо помню тот день, когда он прибежал ко мне в кабинет и радостно сообщил, что его приняли на эту программу. Он был в полном восторге и показал мне письмо с приглашением на обучение. Я никогда не видела его таким счастливым. Однако счастье длилось недолго.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Здесь и далее зонтичный английский психологический термин neglect будет в основном переводиться как «пренебрежение» (в основном по отношению к детям), а также для его перевода будут использованы синонимичные понятия: «недостаток любви, внимания, заботы», «отвержение ребенка», «заброшенность», «оставление в одиночестве» (примеч. пер.).

Вернуться

2

Здесь и далее партнер-агрессор будет обозначен в мужском роде (с местоимением «он»), а жертва – в женском («она»). Однако эти обозначения не указывают на половую принадлежность и используются условно. И мужчины, и женщины могут выступать как в роли насильника, так и в роли жертвы (примеч. ред.).

Вернуться

3

Американский писатель Роберт Фулгам в данном случае обыграл детскую присказку, которой обычно отвечают тем, кто дразнится и обзывается. Она переводится примерно так: «Палкой и камнем от злости ты можешь сломать мне все кости, но от слов мне не больно» (примеч. ред.).

Вернуться

4

На русском языке в 2020 году книга была переиздана в расширенном и дополненном варианте под заголовком «Не бьет, просто обижает: как распознать абьюзера, справиться с вербальной агрессией и выбраться из токсичных отношений» (примеч. ред.).

Вернуться