Анна Веритас
Как перевоспитать абьюзера

Пролог: Тот день, когда я перестала верить в сказки

Представьте себе такую картину. Я стою на кухне, в руках у меня разбитая стеклянная солонка. Мёд, сахар и осколки стекла разлетелись по полу идеальной взрывной волной. И я не думаю о том, что сейчас порежу ногу. Нет. Мой мозг, воспитанный в условиях перманентного военного положения, выдаёт единственную мысль: «Сейчас он войдёт, увидит это и начнётся».

Сердце колотится где-то в горле, ладони ледяные. Я замираю, как кролик перед удавом и ловлю себя на том, что придумываю оправдание: «Я просто неловко повернулась! Это не я! Это кошка!»

И в этот самый момент, глядя на своё бледное, испуганное отражение в дверце духовки, я поймала себя на мысли: «Боже! Кто эта женщина? Что с ней случилось? Куда делась та я, которая защищала диплом, путешествовала одна по Азии и смеялась так громко, что все оборачивались?»

Это был мой день. День, когда треснула скорлупа красивой сказки под названием «Он просто очень меня любит, вот и ревнует». Из трещины на меня посмотрел холодный, неприкрытый ужас от осознания: это не любовь. Это плен. И тюремщик – не он. Тюремщик – это мой собственный страх, моя выученная беспомощность и моя вера в то, что я могу «спасти» его своей жертвенностью.

Это был страшный день. Но именно с него началось моё возвращение к себе. Если вы читаете это, и у вас тоже был такой день – или он ещё только маячит на горизонте, как тревожное предчувствие, – знайте: вы не сошли с ума. Вы просто начали видеть. А это первый и самый главный шаг к свободе.

Зачем эта книга? Казалось бы от абьюзера надо всегда уходить и об этом говорят 100% психологов. Сразу оговорюсь, что если имеет место физическое насилие, то да, да и тысячу раз да! Надо не уходить, а бежать, как можно быстрее и как можно дальше!

В остальных случаях часто бывают ситуации, когда просто некуда идти, когда есть дети, совместная ипотека, родственники, которые не понимают и осуждают и много всего ещё. Мы живём не в стерильном мире. Да, плохо, когда дети растут в токсичной атмосфере, но поверьте, вы сможете изменить климат в семье в лучшую сторону. Многие абьюзеры действительно начинают вести себя адекватно и становятся хорошими надёжными партнёрами, если их выдёргивают из этого токсичного цикла. Прежде чем рушить отношения, особенно если ситуация безвыходная, давайте попробуем реанимировать отношения и вывести партнёрство на новый, более здоровый и адекватный уровень.

Часть I: Диагностика. Почему в моей жизни происходит этот кошмар?

Глава 1. Это абьюз? Или мне просто показалось?

Если бы мне в тот кухонный день кто-то сказал слово «абьюз», я бы, наверное, возмутилась. «Какой абьюз?! У нас же все не так плохо! Он же меня не бьет!» – именно так мы, жертвы, себя утешаем. Мы держимся за эту соломинку, потому что признать, что тебя ломают психологически, ещё страшнее. Физическую рану видно. А как показать друзьям синяк на психике? А как сказать родителям, особенно, если в традициях семьи многовековое послушание мужа, и что бы он не вытворял, ты должна сохранять брак. Ради детей, ради традиций, ради общественного одобрения. Не важно, что тебе плохо. Важно быть в рамках.

Давайте безжалостно честно. Со мной было так.

Портрет жертвы: Сильный слабак

Знакомьтесь, это я. И, возможно, это вы.

Я – эмпат. Я слышу малейшие нотки раздражения в голосе. Я чувствую, когда у кого-то плохое настроение, и сразу думаю: «Чем я могу помочь?» Раньше я считала это своей суперсилой. А потом это стало моей ахиллесовой пятой. Потому что абьюзер «питается» этой эмпатией. И да, все это тянется родом из моего детства. Мой отец такой же. С самого раннего детства я слышала от мамы: «надо подождать, когда у него будет хорошее настроение». Главным в семье было хорошее настроение папы. И мы были удобными. Я училась играть тихо, не просить лишнего. Нет, не так. Вообще не просить. Не орать, не бегать, не мешать, не приставать. Уже в подростковом возрасте я осознала, что он просто не может меня наказать. Не за что. Я не гуляю, хорошо учусь, убираю и не требую модных вещей. Делаю все, чтобы родители не нервничали. Я довольствуюсь тем, что у меня есть, но начинаю тихо ненавидеть отца.

Я – ответственная. Если в доме бардак – это я виновата и я уберу. Я доведу порядок в доме до идеала. До такой степени, чтоб не к чему было придраться. Если он злится – я его «довела» и я становилась удобной. Я привыкла брать вину на себя, потому что так проще: если это я виновата, значит, я же могу это и исправить. Иллюзия контроля – страшная штука.

Я – сильная. Я могу выдержать скандал, молчание днями, несправедливые обвинения. Я как тот мультяшный персонаж, который уже разбился о землю, но говорит: «Так, с кем не бывает». Мы путаем выносливость с силой. А настоящая сила – это не терпеть, а сказать «хватит».

Я так гордилась своими качествами! Мне казалось, что я могу все, но главное от меня ускользало.

Что я чувствовала?

Постоянную тревогу. Как будто внутри вечно звонит тихий, но противный звонок будильника. Я проверяла телефон, обдумывала каждую фразу перед тем, как её сказать, сканировала его лицо в поисках признаков надвигающейся бури. Жить в таком режиме – все равно что нести хрустальную вазу по скользкому полу. Устаешь не физически, а морально – до костей.

Чувство, что я схожу с ума. «Ты это говорил!» – «Нет, тебе показалось». «Ты обещал!» – «Ты все выдумываешь». «Ты преувеличиваешь» – «У тебя просто нет чувства юмора». Это газлайтинг, дорогой мой читатель. И после таких диалогов ты действительно начинаешь верить, что у тебя раннее слабоумие.

Потерю себя. Мой личный опыт жертвы начался не с криков, а с… заботы. Да-да, вы не ослышались. Сначала это было похоже на самый прекрасный роман. Он помнил все мои предпочтения, ревновал к коллегам, говоря: «Я просто так сильно тебя люблю, что боюсь потерять», а все моё свободное время постепенно стало «нашим» временем. Звучит мило, правда?

А потом появились шутки. «Ой, ты в этой юбке выглядишь так, будто собралась на конкурс красоты для бегемотиков? Ха-ха, я просто пошутил! Ты что, юмора не понимаешь?» И я смеялась сквозь напряжение, думая: «Может, я и правда не понимаю? Может, я слишком чувствительная?»

Позже появилась изоляция. «Твои подруги – сплетницы, они тебя используют». «Твоя семья никогда не ценила тебя по-настоящему, только я». Мир за моим окном медленно сужался до размеров нашей квартиры. Я стала нервной, забитой, постоянно извиняющейся.

Я шла по улице и ловила себя на мысли: «А вдруг он позвонит, а я не услышу? Будет обижаться».

Я перестала узнавать себя в зеркале. Весёлую, уверенную девушку сменила тень, которая боялась лишний раз высказать мнение.

Осознание пришло, когда я поскользнулась на кухне на разлитом чае и первая моя мысль была не «ой, больно!», а «Боже, сейчас он придёт и будет злиться, что я опять все разлила».В тот момент я поняла: это не любовь. Это плен.

Я перестала слушать свою любимую музыку (ему не нравилось). Перестала встречаться с подругами (они его «развращали») и вообще они полные «дуры», а он заботится обо мне и не хочет чтобы я общалась со «слабоумными». Перестала делиться мыслями (все равно их высмеют или используют против меня). В итоге я была, как пустая скорлупа, которая живёт по инструкции, написанной кем-то другим.

Портрет абьюзера (извне): Раненый зверь в костюме принца

А теперь давайте посмотрим на него. Важно: это не оправдание. Это – объяснение. Чтобы понять, что вы имеете дело не с боссом последнего уровня, а с испуганным ребёнком, который научился так выживать.

Он не монстр. Монстра легко ненавидеть и от него легко уйти. С ним сложнее. Он может быть очаровательным, щедрым, ранимым. После ссоры он плачет у вас на коленях и дарит цветы. Это сбивает с толку. Постоянные эмоциональные качели, которыми он овладел в совершенстве ещё в детстве, делают его поведение «приемлемым» в обществе.

Внутри – глубоко неуверенный человек. Его самооценка ниже плинтуса. И чтобы не чувствовать этой ужасающей пустоты, он выстраивает иллюзию собственного величия, унижая вас. Вы – пьедестал, на котором он стоит. Если пьедестал начнёт уходить, он рухнет.

Им движет стыд и страх потери контроля. Его ярость – это паническая атака его эго. Когда он кричит: «Ты меня не уважаешь!», на самом деле он кричит: «Я боюсь, что ты увидишь, какой я никчёмный, и бросишь меня!»

Динамика пары: Американские горки, с которых нельзя сойти

Вы узнаете этот цикл? Я – да. Это было похоже на химическую зависимость.

Фаза напряжения: Воздух сгущается. Я хожу на цыпочках, стараюсь быть идеальной. Он хмурый, ищет повод. Я чувствую себя как заложник, пытающийся уговорить террориста не взрывать бомбу.

Фаза инцидента (взрыв): Ссора. Оскорбления. Хлопанье дверьми. Молчание. В этот момент я иногда даже чувствовала облегчение: наконец-то гром грянул.

Фаза «медового месяца»: Он извиняется. Он нежен. Он говорит, что я самая лучшая, и он не знает, как без меня. Он дарит подарки. Мы занимаемся любовью. И я думаю: «Вот он, мой любимый человек! Вот ради этого стоит терпеть! Он же меня любит! Он меняется!»

И так по кругу. С каждым витком самооценка падает все ниже, а надежда и зависимость – крепчают. Уйти трудно, потому что вас держит не только страх, но и эта химическая реакция в мозгу, эта привязанность, сформированная в условиях стресса. Это как лотерея: ты терпишь ужасное, чтобы получить немного райского. Ужасного становится все больше, хорошего все меньше.

Но есть и хорошая новость. Как только ты понимаешь механизм этой карусели, ты можешь с неё слезть. Следующая глава поможет нам разобрать его «арсенал» по косточкам. Будет неприятно, но необходимо – как дезинфекция раны.

Глава 2. Безмолвный арсенал: Когда оружие – это взгляд, слово и тишина

Помните те голливудские фильмы, где злодей с пушкой – это сразу понятно? Я бы сказала ему «спасибо» за такую прямоту. Настоящий абьюз в жизни – это не про пушки. Это про невидимые иглы, которые входят под кожу так медленно и мастерски, что ты сначала просто чешешься, а потом с ужасом понимаешь, что уже истекаешь кровью.

Мой партер был виртуозом такого невидимого оружия. Его арсенал помещался не в кобуре, а в интонации, в паузе, в брошенной как бы невзначай фразе. Давайте пройдёмся по этой тихой выставке моих былых страхов. Уверена, многие экспонаты покажутся вам знакомыми.

Экспонат первый: Газлайтинг, или «Ты с луны свалился?»

Это не просто ложь. Это – переписывание реальности. Твоего заламинированного диплома о высшем образовании вдруг становится недостаточно, чтобы доверять собственной памяти.

Личный опыт: Наш диалог после любой ссоры напоминал сеанс чёрной магии.– Вчера ты назвал меня идиоткой.– Что? Никогда! Ты все выдумала. У тебя, дорогая, с фантазией плоховато. Ты опять свои кошмары за реальность принимаешь?

Сначала я злилась. Потом начала вести мысленные протоколы: «Так, в 19:30 он сказал то-то, я ответа то-то». А потом в один ужасный день я не могла вспомнить, брала ли утром витамины. И поймала себя на мысли: «А может, он прав? Может, у меня и правда в голове каша?» Это чувство, когда почва уходит из-под ног не рывком, а по песчинке, самое страшное. Ты перестаёшь доверять единственному человеку, который всегда был на твоей стороне – себе.

Экспонат второй: Слова-убийцы и крик, как норма общения.

Его слова были похожи не на кулак, а на хирургический скальпель. Точно знал, куда ткнуть, чтобы больнее. И ведь это никогда не был простой мат. Нет. Это были те самые «шутки»: «о, ты жаркое сожгла! Ну, по крайней мере, теперь ужин будет на вкус таким же, как выглядит». И его довольная улыбка, пока я пыталась проглотить ком в горле.

А крик… Сначала я вздрагивала. Потом научилась «уходить» из тела. Просто отключала звук и наблюдала за этим спектаклем со стороны: вот он краснеет, вены на шее… Интересно, он сам себя слышит? После таких сцен я чувствовала себя не человеком, а выжатым лимоном, валяющимся на полу. Пустым. И виноватым – ведь «довела» же.

Экспонат третий: Невидимая стена, или «Твои подруги – стервы»

Изоляция не начинается с приказа «Никуда не ходи!». Она начинается с шепота.– Слушай, а Катя тебе вчера не то нашептала? Мне кажется, она тебя ревнует ко мне. И вообще, она тебе завидует, за спиной гадости про тебя говорит. Как ты можешь с ней общаться, ты что, слабоумная?– Твои родители вечно нас критикуют. Может, меньше с ними общаться? Для нашего же спокойствия.

Мой мир, когда-то яркий и полный друзей, стал стремительно сужаться. Как в фильме ужасов, где стены сдвигаются. В итоге я оказалась в крошечной комнатке с единственным человеком – им. И дверную ручку изнутри он давно уже снял. Одиночество в таких отношениях – особое. Ты один, даже когда он рядом. Потому что он – не друг. Он – тюремщик.

Экспонат четвертый: Контроль под маской «заботы»

«Ты где?» – обычное сообщение любящего человека.«Ты вышла с работы 12 минут назад. От метро до дома 7 минут пешком. Где ты была остальные 5?» – это уже не забота. Это – цифровой ошейник.

Он контролировал все: какие сериалы я смотрю (не все же подряд), сколько сахара кладу в чай (ты же следишь за фигурой?), с кем переписываюсь. Однажды он целый вечер читал вслух мою переписку с сестрой, комментируя каждую фразу. Я сидела и думала: «Господи, да это же, как у следователя на допросе». Я перестала быть хозяйкой своей жизни. Я стала подопытным кроликом, за которым круглосуточно наблюдают.

Экспонат пятый: Деньги, как наручники

Финансовый абьюз – это когда твоя зарплата вдруг становится «нашими деньгами», которые он великодушно позволяет тебе тратить… на продукты и бытовую химию. С отчётом. За каждую копейку. А потом вообще запрещают работать. Также ласково, с заботой: «ты же устаешь на работе, сиди дома, читай книги, пеки печеньки». Это особенно остро чувствуется в период дикрета. Самое беззащитное состояние в котором я и помощи попросить не могу, потому что мои чувства теперь вообще исчезли. Я не могу что-то чувствовать плохое, потому что я – мать. Думать о себе вообще лишнее. И так теперь говорит не только муж, но и все родственники, если я не дай Бог пожалуюсь. Я должна быть удобной. Сжала зубы и терпим дальше.

Я, взрослая женщина, прятала в тайник сбережения с подарков, чтобы купить себе книгу или красивую заколку без чувства вины. Оправдываться за покупку куска торта – это унизительно до слез. Ты чувствуешь себя не партнёром, а бесплатным приложением к кошельку, у которого вдруг отобрали право голоса.

Экспонат шестой: Секс как долг и наказание

Самое интимное между двумя людьми стало для меня полем битвы. Отказ от секса после оскорблений вызывал новую бурю: «Значит, ты меня не любишь! Ты меня не хочешь! Ты вообще не женщина!». Согласие, вымученное слезами, лишь чтобы «замолить грехи» и получить передышку, – это не близость. Это насилие в особо изощрённой форме.

Я помню, как просто лежала и смотрела в потолок, мысленно повторяя: «Скоро все закончится, скоро все закончится». Моё тело больше не принадлежало мне. Оно стало разменной монетой в его игре на моем чувстве вины.

Весь этот разнообразный арсенал – от газлайтинга до финансовых наручников – служит одной-единственной цели: сломать вашу волю. Сделать вас удобным. Послушным. Контролируемым. Многие попадают в эту ловушку уже подготовленными с детства. Вас научили быть удобными и большинство из вас считают эти свои качества хорошими.

Но есть один секрет, который они так боятся, что вы узнаете: их сила – иллюзорна.

Она держится только на вашем страхе и вашем согласии играть по их правилам. Как только вы перестаёте бояться и начинаете диктовать свои – вся их конструкция рушится, как карточный домик.

В следующей главе мы с вами начнём строить вашу крепость. Начнём с фундамента – с возвращения себе права на свои мысли, свои чувства и свою, ни от кого не зависящую, правду. Это будет непросто, но черт возьми, это того стоит. Мы оставим ваше детство в покое. Обвинять родителей глупо – они делали что могли и как умели. Вернуться в прошлое и что-то исправить тоже невозможно. Поэтому, как взрослые люди мы будем действовать из настоящего. Из тех ресурсов, которые есть на сегодняшний день.

Глава 3. Честная самодиагностика: мои границы и их нарушение

Давайте начистоту. Когда я впервые наткнулась на фразу «выстраивание личных границ», я представила себе высокий кирпичный забор с колючей проволокой и табличкой «Посторонним вход воспрещён». Мне, человеку, который в ответ на «как дела» выдавал десятиминутный искренний отчет, это казалось чем-то неестественным и даже грубым.

Оказывается, границы -это не стены, отделяющие вас от мира. Это правила въезда на вашу личную территорию. Представьте, что вы – гостеприимный хозяин прекрасного дома (это ваша личность, ваша психика). Вы рады гостям, но есть правила: не ходить в грязной обуви, не рыться в нижнем белье в шкафу и не выливать суп на ковёр.

Абьюзер – это тот гость, который приходит, плюёт на ваши правила, заявляет, что ковёр – уродливый, а суп он будет лить, куда захочет. И какое-то время вы, как воспитанный человек, ходите за ним с тряпкой, извиняетесь за уродливый ковёр и думаете: «Может, он прав? Может, суп и правда лучше смотрится на персидской вязке?»

Пора перестать вытирать чужой суп. Давайте проведём инвентаризацию вашего «дома» и посмотрим, какие правила давно пора вывесить на дверь.

Разговор с собой: 5 неудобных вопросов

Ответьте на них честно. Можно в уме, можно – что гораздо эффективнее – на бумаге. Не ругайте себя за «да». Просто констатируйте факт.

1)Часто ли вы извиняетесь за то, в чем не виноваты? («Прости, что расстроилась», «Извини, что тебе пришлось на меня кричать»). Мой рекорд – извинение перед дверным косяком, о который я стукнулась. «Прости, дверь, что я тебе врезалась». Это был тревожный звоночек.

2)Боитесь ли вы высказывать своё мнение, если оно отличается от мнения партнёра? Предпочитаете отмолчаться о политике, музыке или выборе ресторана, лишь бы не провоцировать бури? Я как-то полгода делала вид, что обожаю тяжёлый рок, хотя моя душа лежала к джазу. В итоге ненавидела и рок, и себя за эту ложь.

3)Чувствуете ли вы тревогу, когда партнёр звонит или приходит домой? Напрягаетесь, как струна, сканируя его лицо в поисках признаков плохого настроения? Здоровые отношения начинаются с «Ура, ты пришёл!», а не с «О, боже, что сейчас будет?».

4)Вы постоянно ищете оправдания его поведению – перед друзьями, семьёй и самим собой? «Он просто устал», «У него трудный период», «Он не хотел, это я спровоцировала». Если бы вы тратили эту умственную энергию на запуск ракеты в космос, мы бы уже колонизировали Марс.

5)Вы перестали делать то, что раньше приносило вам радость? Забросили спортзал, потому что он ревнует к тренеру? Перестали встречаться с подругами, потому что они «плохо на вас влияют»? Бросили рисование, потому что он назвал это «детским садом»? Это один из самых ярких признаков того, что вашу территорию оккупировали.

Упражнение: «Карта моих утрат»

Это упражнение я делала, зарывшись в одеяло, с чашкой горячего чая. Оно болезненное, но невероятно освобождающее. Оно не для того, чтобы впасть в уныние, а чтобы оценить масштаб катастрофы и начать расчистку завалов.

Возьмите лист бумаги. В центре нарисуйте свой символ – сердечко, человечка, солнышко. А теперь, как на настоящей карте, напишите или нарисуйте, что вы потеряли в этих отношениях. Разделите «территорию» на части:

Материки Друзей и Близких: Чьи имена стёрлись с вашей карты? Чьи голоса вы перестали слышать? Напишите их. Я, к своему ужасу, насчитала трёх подруг и двоюродную сестру, с которыми перестала общаться.

Острова Хобби и Интересов: Что когда-то горело в вашей душе, а теперь тлеет под пеплом? Танцы? Фотография? Чтение? Выпечка? Я, например, перестала писать маленькие рассказы. Он как-то сказал, что у меня «стиль девочки из детсада». И мой внутренний писатель сломал карандаш и ушёл в глубокий запой.

Горы Уверенности в Себе: Какими вы были раньше? Решительными? Общительными? Легкими на подъем? А сейчас? Я ловила себя на том, что не могу выбрать платье в магазине без внутренней паники: «А вдруг не понравится? А вдруг скажет, что сидит плохо?» Моя гора уверенности превратилась в равнину сомнений.

Океан Энергии и Сил: Чувствуете ли вы постоянную усталость, даже когда ничего не делали? Эмоциональные американские горки высасывают из вас все соки, не оставляя сил на себя.

Когда вы все это нарисуете и увидите перед собой, случится важная вещь. Вы не просто почувствуете грусть. Вы почувствуете гнев. Здоровый, праведный гнев. Потому что вы увидите, сколько всего у вас отняли. И этот гнев – не разрушительная сила. Это топливо для вашего движения вперёд.

Этот список – не приговор. Это – список покупок для вашего нового «я». Все, что было утрачено, можно вернуть. Иногда – в том же виде, иногда – найти что-то новое, ещё более ценное. Но первый шаг – признать потерю. Признать, что ваш «дом» требует ремонта.

И знаете что? Ремонт – это хоть и пыльно, но невероятно увлекательно. В следующей главе мы возьмём в руки первый инструмент – ответственность. Не за него, а за себя. Это ваш перфоратор, ваша главная сила.

Часть II: Смена парадигмы. Возвращение себе авторства своей жизни

Глава 4. Стоп! Взятие ответственности… за себя.

Если бы у этого пути был свой Эверест, эта глава была бы его базовым лагерем. Здесь холодно, неуютно и очень тяжело дышать. Здесь мы оставляем весь лишний груз, чтобы начать сложное восхождение. И самый главный груз, который нам предстоит сбросить, – это иллюзия, что мы можем контролировать чужое поведение. Да, изменять надо себя и только себя!

Помните ту самую сцену с разбитой солонкой из «Пролога»? Так вот, моё долгое путешествие к свободе началось не тогда, когда я перестала бояться его реакции. Оно началось с одного простого, но поистине революционного вопроса, который я задала себе в ту самую минуту:

«А почему это Я сейчас трясусь над осколками, как преступник на месте преступления?»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.