Луиса Хьюз
Когда женщина перестаёт извиняться. Путь к свободе, силы и безусловной любви к себе

Введение

Каждая женщина в какой-то момент своей жизни сталкивается с внутренней борьбой, когда ей кажется, что она не вполне достойна быть собой. Её сознание наполнено мыслями о том, что она должна быть лучше, чем она есть. Она извиняется за своё существование, за свои чувства, за свои желания. В каком-то смысле, она постоянно живёт в состоянии постоянной проверки, будто её ценность зависит от того, как другие её воспринимают. Внутренние стены, возведённые обществом, культурой и личными переживаниями, сдерживают её от того, чтобы она по-настоящему приняла свою уникальность и силу. Всё, что она хочет – быть любимой и принятым, но часто она забывает, что важнее всего – научиться любить себя и принимать себя такой, какая она есть, без оправданий и извинений. Что если я скажу, что нет ничего более освобождающего, чем перестать извиняться за то, что ты есть? Представьте себе момент, когда, отпустив тяжёлые оковы самокритики, вы сможете встать перед зеркалом и увидеть женщину, которая не боится быть собой. Она не пытается соответствовать идеалам, которые были навязаны извне. Она не цепляется за чужие ожидания. Она не боится проявить свою уязвимость и открытость. Она уверена в своей ценности и знает, что её место в этом мире заслужено. С этого момента начинается её путь к свободе. Путь, на котором она больше не извиняется за свои эмоции, за свои решения, за свои ошибки и за свой успех. Путь, на котором она позволяет себе быть настоящей, такой, какой её создала природа, а не такой, какой её ожидают увидеть окружающие. Это путешествие – не о том, чтобы стать кем-то другим, а о том, чтобы вернуться к себе. К той женщине, которая живёт в гармонии со своими желаниями, страстями, целями и мечтами. К той женщине, которая не боится быть сильной и слабой одновременно, уверенной и сомневающейся, успешной и уязвимой. Может быть, вы сейчас испытываете сомнения. Возможно, вы спрашиваете себя: «Как это возможно? Как я могу быть такой, какой я есть, если я всю жизнь пыталась угодить окружающим?» И это абсолютно нормальные вопросы, потому что мы все были воспитаны на идее, что любовь и принятие можно получить только через компромиссы и подстраивание под чужие ожидания. В этой книге я хочу показать вам, что на самом деле ваша сила и истинная красота заключаются в том, чтобы быть собой. Освободившись от оков постоянного извинения за то, что вы делаете, думаете и чувствуете, вы обретаете настоящую свободу. Это не процесс, который происходит за одну ночь, но с каждым шагом, с каждым осознанным решением вы будете всё больше осознавать, как изменяется ваша жизнь. Каждый день – это возможность выбрать, быть ли вам подчинённой своим внутренним ограничениям или начать строить свою жизнь по своим собственным правилам. Эта книга поможет вам сделать первые шаги в этом направлении. Она откроет перед вами путь, который поможет вам перестать извиняться за то, что вы существуете, за ваши желания и стремления, за вашу уникальность. И в этом путешествии вы не будете одиноки. Вы уже сделали первый шаг, потому что эта книга оказалась в ваших руках. Давайте начнём.

Глава 1: Освобождение от «должна» и «обязана»

Каждый день в жизни женщины звучат эти два слова: «должна» и «обязана». Это как невидимая цепь, которая сковывает её действия, ограничивает её свободу и лишает внутренней силы. Мы часто не осознаём, как эти слова начинают управлять нашей жизнью, и как сильно они влияют на наши решения. Мы «должны» быть хорошими матерями, заботливыми дочерьми, успешными профессионалами и идеальными супругами. Мы «обязаны» быть всегда на высоте, всегда терпеливыми, всегда готовыми помочь. И если мы вдруг не соответствуем этим ожиданиям, то в нашем сознании возникает тяжёлое чувство вины, как будто мы нарушили какой-то невидимый закон. Эти слова – «должна» и «обязана» – становятся внутренними мантрами, которые диктуют, как нам жить, как себя вести, что чувствовать. Но что, если я скажу, что их можно перестать слышать? Что, если можно перестать жить по чужим правилам и начать жить по своим? Это не значит, что мы становимся эгоистами, которые не думают о других. Напротив, это значит, что мы начинаем понимать, что наши потребности и желания не менее важны, чем потребности и желания окружающих. Мы учимся уважать себя, свои границы и свои мечты. Один мой знакомый психолог рассказывал мне историю о женщине, которая после многих лет работы на износ, в попытках угодить всем вокруг, в какой-то момент почувствовала, что её жизнь превратилась в тяжёлую рутину. Она всегда «должна» была быть хорошей матерью, хорошей женой, хорошим сотрудником и при этом оставаться на высоте, как и все «должны» в её окружении. Она постоянно чувствовала себя неуверенно, как бы не хватало сил, а сама мысль о том, чтобы отказать кому-то, вызывала у неё настоящий шок. Она боялась, что если скажет «нет», то её не поймут или осудят. В один момент она поняла, что живёт не для себя, а для того, чтобы угодить другим. И только в этом состоянии она почувствовала себя потерянной. Но однажды, после длинного разговора с другом, она задумалась: «А что, если я перестану «должна»? Что, если я начну делать то, что я хочу, а не то, что мне навязывают?» Этот вопрос стал поворотным моментом в её жизни. Она начала учиться ставить свои желания на первое место, училась говорить «нет», не испытывая чувства вины. Она начала брать на себя ответственность за свои решения и отказываться от ожиданий, которые ей не приносили радости. С каждым шагом она становилась всё более уверенной в себе, и её жизнь, наполненная постоянным «должна», постепенно превращалась в жизнь, полную свободы и вдохновения. Это не значит, что теперь она стала эгоистичной или замкнутой. Напротив, она начала строить более крепкие отношения с теми, кто её окружает. Это были отношения, основанные на взаимном уважении, а не на страхе отказа или осуждения. Она научилась говорить «нет» тогда, когда это нужно, и «да» тогда, когда её сердце истинно этого хотело. Это стало её первым шагом на пути к свободе – свободе от ожиданий, свободе от давления и, наконец, свободе быть собой. И вы тоже можете сделать этот шаг. Это путь не в поисках идеала, а в поисках себя. Путь, где нет места для чужих установок, где нет необходимости быть такой, какой вас хотят видеть другие. И нет ничего более освобождающего, чем осознание, что вы не обязаны быть идеальной. Вы просто обязаны быть собой.

Глава 2: Отрицание своих чувств – путь к внутреннему разрыву

Мы часто привыкли подавлять свои чувства, особенно те, которые кажутся «неправильными». Это может быть злость, раздражение, зависть, страх или грусть. Мы учим себя игнорировать эти эмоции, пренебрегать ими, потому что они кажутся нам слишком тяжелыми, трудными для восприятия, неудобными для других. В погоне за идеалом, в стремлении соответствовать общественным стандартам мы начинаем лгать себе. Мы говорим: «Я не должна чувствовать это, я должна быть сильной», и с каждым таким «я должна» мы убираем ещё один кирпич из фундамента своей настоящей личности. Но рано или поздно этот фундамет рухнет, потому что подавление эмоций – это как попытка удержать воду в ладонях. Она всё равно найдет выход. Я часто вспоминаю свою знакомую Анну. Она – пример той женщины, которая постоянно отрицала свои чувства. На работе её хвалили за способность быть стойкой, за умение сохранять спокойствие в самых стрессовых ситуациях. В её личной жизни её муж ценил её за её «бесстрашие» и умение оставаться «все время на высоте». Но однажды, после нескольких лет молчания, она пришла ко мне в кабинет и сказала: «Я не знаю, что со мной происходит. Я чувствую, что я в какой-то момент перестала быть собой. Я не могу больше так держаться». Её глаза были полны слёз, и я поняла, что за всей её сдержанностью скрывалась огромная боль. Анна много лет игнорировала свои чувства, считая их слабостью. Она подавляла гнев, не позволяла себе быть уязвимой, не выражала свою печаль, потому что считала, что так будет «правильно». Она не осознавала, что, отказавшись от этих эмоций, она теряла саму себя, свою целостность. Когда мы начинаем отрицать свои чувства, мы отказываемся от своей внутренней правды. Это как если бы мы всю жизнь пытались не замечать сломанный уголок в нашем внутреннем мире, просто потому что боимся, что его замечание вызовет боль. Но чем дольше мы не признаём эту трещину, тем она становится глубже и разрушительнее. Жизнь Анны была построена на том, чтобы «показать миру» свою силу, «показать» окружающим, что она справится со всем. Она старалась быть идеальной: идеальной женой, идеальным другом, идеальным сотрудником. Но в процессе этого она забыла, как быть самой собой. Она не разрешала себе переживать, не позволяла себе быть уязвимой и открытой. И, в конечном итоге, это привело к разрушению её внутренней гармонии. Когда Анна начала постепенно признавать свои чувства – злость, беспокойство, растерянность, страх – она ощутила невероятное облегчение. Это было как будто она сняла тяжёлую броню, которую носила много лет. Она начала говорить о своих переживаниях с близкими, научилась открыто выражать свои эмоции, даже если это означало проявление слабости. Со временем она поняла, что признание своих эмоций не делает её слабой. Наоборот, это привело её к огромной внутренней силе. Внутренний разрыв, который она чувствовала раньше, начал исчезать, и на его месте возникло ощущение целостности. Если бы Анна не научилась выражать свои чувства, она бы продолжала жить в маске, скрывая свою настоящую личность. И она не была бы единственной, потому что многие женщины, как и она, постоянно заставляют себя быть кем-то, кем они не являются, угрожая своей эмоциональной стабильности. Однако признание своих чувств – это не только путь к личному исцелению, но и путь к внутреннему миру и уважению к себе. Каждая эмоция, которую мы испытываем, – это послание, которое мы должны услышать. Игнорировать его значит игнорировать самих себя. Открытое принятие своих эмоций – это не слабость, это сила. И только когда мы учимся слушать и принимать свои чувства, мы можем стать настоящими собой.

Глава 3: Почему мы извиняемся за то, что не должны?

Сколько раз в день вы произносите слова «Извини», даже если не сделали ничего плохого? Сколько раз вы извиняетесь за свои чувства, свои желания, за то, что занимаете чьё-то внимание или даже за своё существование? Эта привычка становится настолько автоматической, что порой мы не осознаём её разрушительную силу. И самое страшное – мы начинаем верить в то, что за всё нужно извиняться. Мы извиняемся за то, что не можем угодить всем, за то, что не соответствуем чьим-то ожиданиям, за то, что говорим «нет», за то, что заботимся о себе. Эта бесконечная цепочка извинений становится не просто привычкой, а частью нашей идентичности. Однажды я разговаривала с Катей, женщиной, которую всегда восхищала её способность держать себя в руках. Она была успешным менеджером, замечательной матерью, женой, активистом в волонтёрских проектах – идеальный образ для всех. Но однажды, в разговоре, она призналась, что каждый день чувствует, как тяжело носить этот образ. И что каждый раз, когда она не может быть на высоте, ей хочется извиниться перед окружающими. Но что самое странное, она извинялась не только перед другими, но и перед собой. «Я даже перед собой чувствую вину, если что-то не успеваю сделать или если мне нужно взять паузу», – сказала она, и я поняла, насколько глубоким может быть это ощущение. Катя, как и многие из нас, привыкла воспринимать себя через призму ожиданий других людей. Она извинялась за то, что не может быть идеальной. Она извинялась за то, что не может всегда быть сильной и не уставшей. Но что она на самом деле извинялась? За свои чувства? За свои потребности? За свои слабости? И что самое важное, разве не эти чувства и потребности составляют её реальную личность? Жизнь, в которой каждый шаг сопровождается извинениями, становится настоящей тюрьмой. Мы становимся заложниками собственного чувства вины. Например, мы извиняемся за то, что хотим побыть наедине с собой, даже если это необходимо для восстановления сил. Мы извиняемся за то, что не можем выполнить чьё-то поручение или не согласны с чьим-то мнением. Мы боимся, что если не будем соответствовать чужим ожиданиям, нас перестанут любить или уважать. Но в действительности, это чувство вины не делает нас лучше, не делает нас более принимаемыми или ценимыми. Оно лишь укрепляет наши внутренние барьеры и мешает нам быть настоящими. Один случай, который я хорошо помню, произошёл с моей коллегой Ольгой. Она была талантливым психологом, умной женщиной, которая постоянно стремилась быть полезной. Однажды, после работы, она подошла ко мне и сказала: «Ты знаешь, я сегодня извинилась перед клиентом за то, что не смогла ответить на его запрос сразу. А ведь у меня было своё личное время, которое я не должна была жертвовать. Но я всё равно чувствовала, что должна извиниться. Почему?» Я посмотрела на неё и сказала: «Ты извиняешься за то, что выбрала время для себя, а не для других. Ты не должна извиняться за то, что тебе нужно заботиться о себе. Это твоё право, а не ошибка». Она задумалась. И в её глазах я увидела, как начинает рассеиваться неуверенность, как она начинает понимать, что она не обязана извиняться за свою потребность в отдыхе. Мы живём в мире, где извинение за каждое наше действие стало нормой. Но на самом деле, это извинение не оправдывает наших поступков, а делает нас слабыми, зависимыми от внешнего мнения. Мы говорим «извини» не потому, что виноваты, а потому, что боимся, что нас не примут такими, какие мы есть. Но ведь мы не обязаны угождать всем вокруг. Мы имеем право на свои чувства, на свои желания и на свои границы. Принятие этой истины даёт нам невероятную силу – силу быть собой, не оправдываясь. Когда мы перестаём извиняться за то, что не сделали ничего плохого, мы начинаем по-настоящему жить. Мы учимся выражать свои чувства, говорить «нет» и не чувствовать вины за это. Мы даём себе разрешение быть несовершенными, быть настоящими, быть живыми. И только тогда мы можем найти внутреннюю гармонию и уважение к себе, не зависимо от того, что думают другие.

Глава 4: Психологические барьеры, мешающие быть собой

Мы часто живём, как будто в невидимой клетке, которую сами же себе построили. Эта клетка не из металла и не из дерева. Она сделана из психологических барьеров, которые ограничивают нас, сковывают нашу свободу и мешают быть настоящими. И эти барьеры, к сожалению, не всегда очевидны. Мы настолько привыкли к ним, что воспринимаем их как нечто естественное. Они становятся частью нашей жизни, с которой мы миримся, не задумываясь о том, как много они отнимают от нас. Почему мы не позволяем себе быть по-настоящему счастливыми? Почему так сложно быть собой, даже если мы этого искренне хотим? Эти барьеры часто формируются в детстве. В семье, школе, обществе мы получаем множество сообщений о том, как «нужно» быть. Девочка учится, что она должна быть спокойной, послушной, заботливой и ласковой. В обществе ей навязывают стереотипы: быть успешной и независимой, но при этом оставаться женственной, мягкой и утончённой. Это всё формирует невидимую стену вокруг неё, которая с каждым годом становится всё крепче. Так возникает внутренний конфликт: женщина, с одной стороны, чувствует, что должна соответствовать этим образам и ожиданиям, а с другой – хочет быть собой, с её настоящими чувствами, желаниями и слабостями. Однажды я встретила Елену, женщину, чья жизнь была ярким примером того, как психологические барьеры могут держать человека в плену. Елена была профессионалом высочайшего уровня, её уважали коллеги, она была успешной матерью и супругой, но за внешним успехом скрывалась глубокая неудовлетворённость и пустота. Её глаза часто выражали тревогу, как будто она пыталась скрыться от самой себя. В разговоре с ней я узнала, что Елена всегда считала, что должна быть «идеальной». «Я не могу себе позволить ошибаться. Я не могу быть слабой. Если я позволю себе быть уязвимой, то всё разрушится», – говорила она. И вот этот страх быть уязвимой, эта невыносимая потребность быть безупречной, сковывала её. Она не могла позволить себе проявить эмоции, не могла принять свои слабости, потому что, по её мнению, они делали её неполноценной, недостойной любви и уважения. Я часто встречаю женщин, как Елена, которые забывают о своих настоящих потребностях, о своих желаниях, о своём праве на ошибку. Они не дают себе возможности быть несовершенными, потому что боятся, что их не примут или осудят. Психологические барьеры – это не просто проблемы, это невидимые стены, которые заставляют нас скрывать свои истинные чувства и потребности, не позволяя быть открытыми и искренними. Мы боимся, что если будем слишком «себя» – с ошибками, с разочарованиями, с эмоциональными перепадами – то нас перестанут любить, уважать, воспринимать всерьёз. Но, как ни парадоксально, именно эти барьеры часто становятся источником наибольшего стресса и напряжения. Они заставляют нас жить в постоянном ожидании того, что мы должны быть кем-то, кем не являемся. И когда мы пытаемся соответствовать этим ожиданиям, мы теряем свою индивидуальность, свою подлинность. Мы начинаем бояться того, что потеряем признание, уважение и любовь, если покажем свою уязвимость. А на самом деле, именно через принятие своей уязвимости, через принятие того, что мы не идеальны, мы можем стать настоящими и по-настоящему свободными. Психологические барьеры – это не всегда очевидные проблемы. Часто они скрыты за поверхностными образами силы и самодостаточности. Мы можем быть успешными и внешне уверенными, но внутри нас могут продолжать звучать те же старые страхи и убеждения, которые мы унаследовали в детстве. Чтобы освободиться от этих барьеров, нужно научиться отпускать страхи, принимать себя такими, какие мы есть, с нашими слабостями и несовершенствами. И самое главное – перестать бояться быть уязвимыми. Потому что только через признание своей слабости можно обрести подлинную силу. Я всегда говорю, что истинная свобода начинается с принятия своих внутренних барьеров, а не с их отрицания. И только тогда, когда мы перестаем бояться быть собой, когда снимаем эти психологические оковы, мы начинаем ощущать настоящую легкость и внутреннюю гармонию.

Глава 5: Как восстановить уверенность в себе?

Мы все сталкиваемся с моментами, когда уверенность в себе уходит, как туман, который тает на рассвете. Она уходит без предупреждения, а с ней уходит и чувство внутренней силы. И иногда мы даже не замечаем, как это происходит, пока не столкнемся с трудной ситуацией и не поймем, что наша уверенность ушла, оставив за собой пустоту и беспокойство. В такие моменты мы начинаем сомневаться в себе, в своих силах и в том, что можем справиться с жизнью, как раньше. Но восстанавливать уверенность можно, и этот путь не всегда так сложен, как нам кажется. Я помню одну историю, рассказанную мне несколько лет назад. Это была история моей подруги Ирины, женщине, которая всегда казалась мне воплощением уверенности. Она была успешной, всегда держала себя в руках, несмотря на все жизненные трудности. Однако однажды, после трудного развода и смены работы, Ирина почувствовала, как её уверенность в себе тает. «Я перестала верить в себя, – говорила она, – все, что я делаю, кажется мне неправильным. Я не уверена, что могу снова построить свою жизнь». Она боялась принять любые решения, боялась что-то изменить, потому что внутри неё нарастал внутренний голос, который говорил, что она не справится. И вот в этот момент я предложила ей простую, но мощную практику, которая помогла вернуть хотя бы малую часть уверенности. Мы начали с того, чтобы она каждое утро перед зеркалом говорила себе: «Я могу, я достойна, я достаточно сильная». Это казалось простым, почти абсурдным шагом, но постепенно, день за днём, эти слова начали меняться. Ирина начинала замечать, как её отношение к себе меняется. Сначала она сама не верила в эти слова, но через некоторое время, повторяя их, она ощутила, что её внутренний мир начинает преобразовываться. Она заметила, как начинает думать по-другому, как её уверенность возвращается с каждым небольшим шагом. Зачастую мы полагаем, что уверенность – это нечто внешнее, что-то, что нужно найти за пределами себя. Но на самом деле уверенность в себе – это не результат внешних достижений, это состояние внутреннего принятия. Ярким примером этого является история с теми женщинами, которые могут успешно справляться с карьерными задачами, быть лидерами, но при этом сомневаться в своей ценности. Потому что они не верят в себя как личность. Когда мы восстанавливаем уверенность, нам не нужно больше смотреть на чужие стандарты и ожидания. Мы начинаем смотреть внутрь себя и принимать тот факт, что уже сейчас мы достойны всего, чего хотим. Другая моя знакомая, Татьяна, тоже была в поисках уверенности. Она рассказала мне, как долго страдала от неуверенности, скрывая её под маской успешной и всегда улыбающейся женщины. Однако эта маска начинала трескаться в моменты, когда она оставалась одна. Она не могла решать важные решения, потому что боялась, что их последствия будут неправильными. Когда она пришла ко мне, я предложила ей попробовать сделать маленькие шаги, начиная с самых простых задач, которые давались ей легко. Убедить себя, что она способна справиться с маленькими победами, было достаточно для того, чтобы начать восстанавливать ту самую внутреннюю силу, которая и была её настоящей уверенностью. Через несколько месяцев Татьяна начала справляться с более сложными ситуациями, не боясь ошибок. Ведь она научилась видеть их не как неудачи, а как уроки, которые способствуют росту. Восстановление уверенности – это не процесс, который происходит за ночь. Это путь, который требует терпения и постепенных усилий. Важно научиться прощать себя за прошлые ошибки, потому что они не определяют нас, они просто часть нашего пути. Важно понимать, что уверенность не приходит с результатами, она приходит с принятием себя. И только когда мы начинаем доверять себе, когда перестаем бояться совершать ошибки, настоящая уверенность наполняет нас. Этот процесс требует времени и усилий, но каждый шаг, каждый маленький успех возвращает нас к тому состоянию, где мы можем сказать: «Я верю в себя, я могу», и ощущать, что эти слова – правда.