Владислав Шевцов-Томский
Собрание Сочинений Том 4 Сороковые

Предупреждение

Осторожно! Книга может содержать следы Юмора!

Теперь на любой Юмор нужно ставить пометку 18+с текстовым предупреждением «Не для детей и не для взрослых!».

Сатира и Юмор признаны экстремистским явлением и запрещены на территории страны и соседних республик!

Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны. Содержание данной книги носит исключительно юмористический и познавательный характер. Все мысли Автора носят исключительно оценочный характер, являются фантазией, мнением и бредом. Я с ним полностью не согласен! Книга не имеет цели кого-то обидеть. Если вам показалось что-то обидным, просто закройте книгу и откройте форточку.

В связи с последними событиями в мире, книга может быть в двух версиях: С ЦЕНЗУРОЙ и БЕЗ ЦЕНЗУРЫ. Сейчас Вы читаете версию С ЦЕНЗУРОЙ, из которой доброй рукой Редактора были вырезаны все смешные и острые шутки.

А остальное запикано звёздочками ***

Поэтому не спрашивайте

«А где Юмор? Да у меня кот смешнее шутит!».

Шуток в этой книге НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ!

Приятно Посмеяться, уважаемые Читатели!!!

Тебя же запретили?

Встречает сосед.

– Ты новости читаешь? Тебя же запретили!

– Что?! Опять?! Поэтому и не читаю! А если б ты не рассказал, так бы и жил спокойно!

Шутил, выступал! Ни о чем не переживал… А теперь придётся!

Придётся говорить полунамёками, чтобы стать понятным для своих.

Придётся шифроваться, чтобы тебя заметили!

Придётся дать интервью на Первом, чтобы о тебе скорее забыли.

Придётся улыбаться на официальных фотографиях.

Радоваться тому, чего ещё не произошло.

Приходится молчать, чтобы правильно поняли!

Знать, где смеяться, а где уже нужно аплодировать!

Придётся иметь запасную точку зрения – на случай проверки.

Придётся смотреть телевизор не для информации, а для алиби.

Подписывать петиции карандашом – чтоб потом исправить!

Приходится со всем соглашаться, чтоб потом всё отрицать!

Придётся вспоминать, каково это – быть свободным человеком, добровольно и без инструкции.

Придётся перечитывать сообщения перед отправкой… Или они тебя сами отправят!!!

Любое совещание теперь надо начинать с вопросов:

– Хорошо слышно?

– Хорошо видно на стене портрет Президента?

– Опять Интернет стабильный, как наш курс рубля?

Придётся учиться говорить «Всё хорошо!» с тремя разными интонациями:

одна – для начальства,

вторая – для соседей,

третья – для совести… Хотя каждая пока звучит фальшиво!

Приходится новости читать между строк. Пока они ещё не все пробелы редактируют.

За Всё Хорошее!

Сейчас всё делают под красивыми лозунгами, даже некрасивое:

– За материнский капитал! – рвутся рожать.

– За Родину! За выплаты! – рвутся в бой.

– За кэшбэк! – рвутся на распродажу.

– За ипотеку! – рвутся в добровольное рабство.

– За науку! – рвутся проверять гороскоп.

– За справедливость! – нарушают законы.

– За строчку в резюме! – рвутся на выгорание.

– За анонимность в Интернете! – рвутся строить личный бренд, выкладывают сторис.

– За стабильность! – рвутся на баррикады.

– За перемены в стране! – оставляем старого президента!

– За Саморазвитие! – рвутся на «марафон желаний».

– За Светлое будущее! – рвутся в тёмное настоящее.

– За Свободу Слова! – пишут жалобы на комментарии.

– За честный труд! – рвутся в блогеры.

– За детей! – рвутся в родительский чат.

– За культуру! – рвутся на концерт Филиппа…

Делают вбросы – «За честные выборы!»

– За критику власти! – рвутся в пожизненный бан.

– За права человека! – пишут доносы.

– За мир во всем мире! – рвутся за границу.

– За народ! – рвутся во власть.

– За независимость! – ждут одобрения в комментариях.

– За объединение! – рвутся делить всех на своих и чужих.

– За Экологию! – рвутся пластиковые пакеты.

– За традиции! – рвутся покупать в кредит китайский смартфон.

– За инновации! – рвутся воровать идеи с Запада.

– За финансовую независимость! – рвутся брать кредит на иномарку.

– За честный бизнес! – рвутся регистрировать ИП на тёщу.

– За импортозамещение? – пока не сильно рвутся…

Мы решительно осуждаем!

Политики выделяют деньги на борьбу с бедностью…

А Вы против богатых бороться не пробовали?!

Вам денег не хватит!

Трудно бороться, чтобы не обидеть своих друзей!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.

Мы за мир! Но на наших условиях.

Мы за честность! Но только когда это нам выгодно.

Мы решительно осуждаем всех нерешительных!

Мы объединились с теми, кто верит в наши лозунги!

Кто не задаёт неудобных вопросов!

Кто голосует правильно!

Кто ставит нам плюсики в комментариях!

Кто поёт об этом публично!

Кто воздержался – тот против нас!

Чего молчишь, как иноагент?!

Мы за честные выборы! Но только когда победили мы.

Мы за свободу слова! Но только когда говорить безопасно.

Мы всё для народа! Но только до выборов.

Мы за острые вопросы! Когда ответы согласованы заранее.

Мы за открытость! Но пусть они откроются первыми!

Мы легко проводим опросы, но только когда результат уже известен.

Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не менялось!

Мы готовы к переговорам… Когда это ни на что не влияет!

Мы за открытое обсуждение! В закрытых кабинетах.

Мы за Свободу! Но в рамках запретов и ограничений.

Мы за заботу о природе! Но только если это не мешает строительству.

Каждый имеет право на мнение! Но строго по инструкции.

Свобода собраний, но больше троих не собираться!

Свобода выбора, но только из утверждённого списка!

Свобода перемещения, но только по утверждённым маршрутам!

Свобода творчества, но строго по образцу!

Мы за семейные ценности! Если они совпадают с нашими интересами.

Мы за честные СМИ! Но только когда они пишут правильно.

Мы за историческую правду! Но только ту, что есть в утверждённом учебнике.

Мы за уважение к старшим! Но только если они согласны с нами.

Мы за международное сотрудничество! Но только если они не сотрудничают с ними.

Мы за экономию бюджетных средств! Если это не влияет на наши представительские расходы.

Мы поддержим нашего производителя… Если он вовремя поддержал нас!

Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом…

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…

Мы за стабильный курс бабла! В любой подходящей валюте…

Министерство Монологов и Сборов.

Шутить становится опасно!

Поэтому я удалил свой блог.

Отдал свой голос.

Плюнул мимо урны!

Закрыл окно возможностей.

Переключился на другой канал телевидения. Опять на Первый!

Снял часы, чтобы время не шло по кругу.

Валидол под язык. Рот на замок. Грелку под мышку. Градусник в опу!

Телефон – на авиарежим, но сам никуда не лечу.

Плыву по течению, не вставая с дивана.

Мечты – на паузу. Мысли – в стоп-кадр.

Мы раньше как жили? Телефон – в прихожей, рядом с тумбочкой.

Звонит он – ты подбегаешь.

Раньше если трубку не сняли – значит, дома никого нет!

Теперь если трубку не снимает… Значит, точно дома! Сидит, смотрит на звонок! А он на тебя! Кто первый дрогнет!

Как шутит мой сосед: – «Если государство в телефоне… зарядку потерял – и нет государства!»

Теперь телефон стал ближе, а посылаешь всех подальше!

Раньше для этого нужно было мужество, интонация, голос.

А теперь достаточно одного смайлика.

А можешь просто не отвечать. Для них это самое обидное!

Счета приходят – я их не открываю.

Письма прилетают – я от них уклоняюсь!

Принесли доставку – я не смог доказать, что я робот.

Курьер говорит: – «Подпись здесь!».

Я пытаюсь напечатать QR-код пальцами!

Новости гремят – я делаю тише.

На будущее смотрю, как на пропущенный вызов.

Поставил на беззвучный, чтобы не оглохнуть!

Вибрирует так, что ничего не почувствовал!

Делаю вид, что ничего не происходит.

А на самом деле просто жду Обновления!

Плыви на мой канал! Жми колокольчик.

И подписка о неразглашении!

Пить, что хочешь

В гости пришёл. Мне говорят:

– «Можешь пить, что хочешь».

Я чай пью горячий… а хочу пиво холодное!

Светлое… Как наше будущее!

Вот всегда так!

«Можешь встречаться с кем хочешь!»

Я со Светкой встречаюсь… а хочу с Шерон Стоун!

«У нас Свобода Слова! Можешь шутить что угодно! Но в рамках закона…»

Поэтому что? Начнём с минуты молчания! Молчаливый концерт в Кремле, длится 2 часа…

Я буду краток. И молчаливый зритель. И так всё понимает!

У нас демократия! Ты можешь выбрать кого угодно!»

Но только из тех, кого допустили к выборам.

Хоть Путина… хоть снова Владимир Владимировича!..

У нас свобода собраний! Можем собираться где угодно! В специально отведённых местах, в 20 километрах от города, предварительно уведомив за 15 дней.

Так где встречаемся? – В чистом поле! С конём…

У нас свобода Интернета! Можешь зайти на любой сайт! Кроме тех, что заблокированы, и тех, что еще не заблокировали!

По недосмотру РосНепотребНадзора.

У нас Свобода Совести! Можешь верить во что угодно!

Хотя если твоя вера не внесена в реестр традиционных ценностей… В это трудно поверить!

Можешь есть, что угодно! Ем гречку и лапшу с любым вкусом…

А хочу устриц с трюфелями!!! Фуагра и лобстера… По акции в нашей столовой!

Можешь работать, кем угодно! Я охранником работаю в Пятёрочке… А хочу профессиональным серфером на Бали! Или на худой конец… массажистом для фотомоделей!

Вакансий пока нет… Сижу, жду!

Можешь купить, что угодно! Я на Авито старые вещи покупаю…

А хочу Tesla новую! В рассрочку, без переплат, в кредит на 900 лет!

Они мне прислали реестр запрещенных слов, а я в ответ их послал в реестр запрещенных букв!

Они мне ставят рейтинг 18 плюс! А я в ответ свой в сантиметрах:

25 минус!.. кладу на все Ваши запреты!

Можешь слушать, что угодно!

– Хочу живой концерт «Битлз», а слушаю шансон в пробке!

И вопли начальника на работе. Он охранником работает в Пятёрочке… А хочет серфером на Бали!

У нас всё честно

У нас всё честно, как на выборах в Молдавии!

Как в еврейском банке!

Как в цыганском стартапе! Следите за руками!

Как в армянском казино!

Как на распродаже китайских подделок!

Как на футболе после пенальти!

Как в такси со счётчиком!

Как японский массажёр без инструкции!

Как в Интернет-магазине без отзывов!

Как в подпольном казино!

Как в кустах у ГАИшника!

Как в турецком отеле без кондиционера!

Как в школьной столовой в день проверки!

Как на ЕГЭ на 100 баллов!

Как в гаражном кооперативе!

Как в бюро пропусков в последний рабочий день месяца!

Как курсы обмена валют! Для тех, кому за 30…

Как в государственной лотерее, где выигрывают все, кроме Вас!

Как жюри на шоу Голос!

Как не ем после шести!

Как в нашем автосервисе, который честно чинит машину, но только пока Вы смотрите!

Подарки Мэра

Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?

Мне до таких масштабов, конечно, далеко!

Ну… я тёще подарил настенный календарь… еще кружку…

Жене – подписку на мой канал в Telegram…

Детям – копилку с надписью «На новый папин айфон!». Они её сразу и разбили.

Бабушке – сертификат на битву экстрасенсов.

Папе – носки…

Детям – наушники с шумоподавлением. Чтобы не слышать, как родители выясняют, кто кого больше любит!

Так что каждая семья счастлива по-своему. Особенно семья мэра.

К счастью, это не соревнование! А то бы я победил… Пусть и с небольшим отрывом.

Осуществил мечты многих женщин

Я осуществил мечты многих женщин.

Поступил в институт – это мечта моей мамы!

Вставил новые зубы – это мечта моей бабушки!

Сделал татуировку – мечта моей жены!

Смыл татуировку – совет моей тёщи!

Купил кофеварку – мечта моей секретарши!

Перестал храпеть во сне – мечта соседки!

Не ем после шести… без майонеза! – мечта любой домохозяйки!

Правильно пишу «жи и ши» – мечта учительницы литературы!

Сделал модную стрижку – мечта парикмахерши!

Купил все пельмени по акции – мечта продавщицы в супермаркете!

Случайно оставил все чаевые – просто мечта официантки! Даю много поводов для сплетен – мечта бабушек у подъезда!

Поставил подпись в бухгалтерии – мечта главного бухгалтера!

Своевременно оплатил коммуналку – Легенда Нашего ЖЭКа!

Сам решил свои проблемы – мечта девушки из техподдержки!

Поехал в Париж на 8-е марта!… Мечты каждой женщины!

Нормальное Кино!

Нормальное кино! Кроме отсутствия сюжета, плохих актёров и слабой режиссуры… Его ругать-то больше не за что!

Отличный фильм!… На фоне полного провала Отечественного Кинематографа не заметны даже сюжетные дыры, тупые спецэффекты и безрукий оператор!

Зато композитор порадовал… Он не пришёл!!! 2 часа тишины и нет проблем со звуком!

Мы смеёмся над шутками второго сорта и над анекдотами на жёлтой бумаге! И пусть воротят носом ценители «Высокого юмора»,

Что Острота несвежая!.. Остроумие уровня школьной столовой!..

КВН с бородой!.. Стендап под копирку!

Сюжетные повороты видны за версту!.. Голливуд на минималках!

Бюджет на нуле! Сцены погони на костылях!..

Конкурс с вырезанием снежинок!

У директора накладной парик, в зале накладной смех, у секретарши накладная грудь… Вот такая накладка в прямом эфире!

Кот интереснее, чем главный герой!..

Хочу жить красиво как в сторис у блогеров!

Монолог у холодильника!.. Вершина драматургии!

Пластилиновые декорации!..

Эффекты, которые сделал племянник режиссёра!..

Вулкан из папье-маше!.. Синий алкаш на зелёном фоне!..

Зато проплачены отзывы!

Критиков набрали по объявлению!

Союз Больных и Союз Врачей

Сегодня утром прочитал «Союз Пациентов против Союза Врачей»! Вот это новость!

Скоро жду заголовки:

– Союз Автолюбителей наехал на Союз Пешеходов!

– Союз Учителей поставил двойку Союзу Пятиклассников!

– Союз Писателей написал Открытое письмо Союзу Читателей!

– Союз Блогеров отписался от Союза Журналистов!

– Союз Музыкантов направил ноту в Союз Композиторов.

Те ответили на повышенных тонах и в миноре!… хором спели Гимн Союза Композиторов!

– Союз Пчеловодов больно ужалил Союз Аллергологов!

– Союз Моряков потопил Союз Экологов!

– Союз Путешественников против Общества Домоседов… Послал их в длительное эротическое путешествие!

– Союз Оптимистов и Союз Пессимистов смотрят друг на друга через стакан – каждый считает, что другой пьёт не с того края! Их бюджет наполовину пуст или наполовину полон?

– Союз Снегурочек против Союза Дедов Морозов… заморозили отношения до весны!

– Союз Мужской Интуиции против Женской Логики… ничего не смог сделать!

– Союз Больных распался на два союза:

Союз Больных на Всю голову… и Союз Больных на Остальные органы!

– Союз Художников против Союза Офтальмологов: – «А я так вижу!!!»

Союз Контрабандистов хочет вступить в Таможенный союз!

Клуб Анонимных Алкоголиков хочет это отметить!

О Политике шутить опасно!

Там Евро-Союз хищно смотрит на Союз Оставшихся Республик.

Партия «Карусель»:

– Голосуй, а то мы сами!

Партия «Левых Голосов»:

– Никаких вбросов… мимо урны!

Партия «Тихие Наблюдатели»:

– Меньше знаешь – крепче спишь!

– Молчание – золото!

Партия, которая набрала «146%»:

– Нам чуть-чуть не хватило до второго места!!!

Партия «Мы уже победили!»:

– Ваш голос важен, но не обязателен…

– Результат может меняться, президент остаётся!

– Прозрачные Урны, Непрозрачные Итоги…

– Видно всё, кроме Правды!

– Весёлые Старты – печальные Финиши…

Победил Кандидат Против Всех!…

Но его сняли с выборов.

Получил уведомление

Получил уведомление:

– Ваши тексты временно на проверке.

Хотя никто не проверяет!

Претензий нет, но не публикуются!

Платите штраф, но пока без квитанции…

Можете не писать ответ, но сообщите устно.

Запрета нет, но только попробуйте нарушить!…

В связи с нервной международной обстановкой, просьба сохранять спокойствие и паниковать строго по графику.

Жалобы не принимаются, но обязательно подаются!

Печать не требуется, но поставьте обязательно!

Прощайтесь и никуда не идите!

Купите билет на самолёт и оставайтесь дома.

Нет очередей, но обязательно займите место!

Мнение учитывается, но не принимается.

Сдайте вещи на хранение, но пользоваться можно.

В соцсетях пишут «НАЧАЛОСЬ!», в смысле, «Когда всё закончится?!!». И нервно лайкают котиков!

Эксперты ничего не знали, теперь говорят: «Мы предупреждали!». Кто 20 лет паниковал, теперь орут: – «Так и планировалось!»

Все равны, но Вас внесут в Особый Список!

Участие добровольное, но явка обязательна!

Анонимное, но с паспортом. Тайное, но все соседи узнают!

Отметьте факт, но не фиксируйте.

Ничего не будет, но протокол составлен.

Отчёт в трёх экземплярах. После прочтения сразу сжечь!

Копию оставить у себя, но не хранить!

Всё увидите сами, если доживёте!

Если вдруг повезёт… Результат гарантируем!

Новости смешнее, чем Юмор

Новости, когда в жизни смешнее, чем в Юморе.

«Реку с крокодилами сочли пригодной для проведения соревнований по гребле на Олимпиаде!»

Это не шутка! Организаторы так и заявили:

– Быстрее грести будут! Мотивация повышается, когда убегаешь от крокодилов! Ждём новых рекордов скорости!

«С 1 сентября школьникам запретили продавать алкоголь».

Вы хоть сами поняли, что написали?!!

Видимо депутаты принимают… не только законы!

* * *

– «Мы перекормлены… Мы превращаемся в сытых котов!», – заявил основатель известной Пиццы.

Просто Фильм ужасов!!! Что они туда добавляют?!!

Мой кот в панике! Пьёт валерьянку и читает новости.

* * *

«Возраст молодежи повысили до 45 лет…»

– Давно пора! Только собрался на пенсию… А тебе говорят:

– Живи и работай до 100!!!

* * *

Термин, который точно описывает ситуацию в экономике:

Международный Тыринг!

Мы получили кукиш на мировом рынке.

Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е.

Это как Успех, только наоборот!

А кто это?

– Дед, слышал новость? Известный певец попал в скандал!

– А кто это?

– Ну, известный такой! В Тик-Токе выступает!

– А кто это?

– Он за границу сбежал! Сейчас живёт в Сардинии!

– А где это?

– Ну, как же! Курорты Итальянского Края! В сериале «Кухня» показывали!

– А что это?

– Тьфу ты! Дед, ты что, совсем телевизор не смотришь? Шоу Малахова у Соловьёва!!!

– А кто это?

– Дед, ты издеваешься?!

– Нет. Я уточняю: А кто это? Кто это мне звонит и рассказывает?!!

– Да ты что, дед! Я твой сосед из 33-й квартиры!

– А где это?

– Ну, напротив дом! Рядом кафе «Космос»! Там Гагарин летал в апреле!

– А кто это?

– Первый космонавт, герой Советского Союза!

– Чего-ооо?!!!

– Ну, возле Макдональдса…

– Чего-ооо?!!!

– Ну, вкусно и точка!…

– А-ааа, так бы сразу и сказал!.. Мишка, ты что ли?

– Да! я! Дед, займи три рубля!

– А кто это?!

– Это Мишка!!! Мы с тобой недавно разговаривали насчет денег!

– Пока не отдашь десятку я с тобой не разговариваю!

– Ладно, тогда я Наташке позвоню…

– А кто это?

– Дед, иди ты знаешь куда?!

– А куда это?..

Экспресс Услуги

Сижу я тут на кухне возле чайника. Думаю. Значит, ещё не уволили. Думать у нас пока не запрещено? Жизнь, в общем, устроена правильно. Но детали… детали просто издеваются!

Вот, например, утро. Подъём. Ты ещё не жив и не мёртв. Существуешь в каком-то третьем агрегатном состоянии… которое у нас уже запретили!

Подходишь к чайнику, а он смотрит на тебя с подозрением: – «Опять ты?! Я вчера всю смену отстоял, кипятился для тебя семь раз! Мне бы отпуск, санаторий…».

Включаешь. Стоишь. Ждешь. Он краснеет от возмущения и начинает в тебя плеваться! – Ой, не попал!!!

Пока чайник закипает, ты успеваешь прожить целую жизнь.

Вспомнить, что не позвонил тёте Кате… Не отдал конспект…

Не сдал отчёт… Не прочитал… не заплатил… не вынул бельё из стиралки… не полил цветок, не зарядил телефон… и вообще живёшь не по ГОСТу!

Чайник уже свистит! А ты стоишь в руках с зарядкой для кота…

И все великие дела куда-то испарились.

Ох, не нравятся мне Экспресс Услуги!

Ты ему говоришь «Я только спросить…», а он: – Мы уже выезжаем!

Жизнь и так летит, как угорелая. А они тут ещё подгоняют:

«Экспресс!», «Срочно!», «В течение часа!», «Осталась одна штука!»,

«Быстрая доставка!», «Мгновенный результат!», «Будь на шаг впереди!»

Звоню в сервис. Говорю: – «Здравствуйте, Я только спросить…».

А мне в ответ: – «Мастер уже у вас в лифте! Лови промокод!!!»

Я ещё рот открыть не успел!

Они в ответ: – Зубы Экспресс улыбка!

Я хотел спросить, а сколько это примерно… А они:

«Не волнуйтесь, уложимся в смету!» Какая смета?!

Я ещё и вопроса не задал – они уже прислали ответ! А я стою с квитанцией на 7 000 и ощущением, что не нужна мне такая быстрая любовь!

Причём так везде!

«Экспресс-Стрижка».

– «Я просто спросить…» А тебе уже на шею набрасывают пакет и говорят: – «Височки под машинку, макушку под ноль, брови в подарок!»

Ты делаешь удивлённые брови! Я зашёл просто спросить…! Где тут библиотека?! Они в ответ: – С вас 350… Модельная стрижка, «Ласковый Ёжик»!

Салон красоты «Могло быть и хуже!»

«Экспресс-доставка». Ты на сайте случайно кнопку ткнул, а тебе уже кричат в домофон: – «Принимайте пиццу с ананасами!».

Я такую не ем!!! Но трудно что-то доказать с набитым ртом…

Я не буду платить! Но деньги списали…

«Экспресс-медицина».

– «Я только спросить…»

Они: «Выезжаем! Открывайте дверь! Готовьте белые тапочки!

Наш специалист уже в пути. Его ничто не остановит!

Он не ответит на вопросы. Он сделает свою работу молча!

И умчится дальше, на следующий вызов, оставив вас наедине со сломанной дверью и новым диагнозом!».

Жизнь летит! Спросить уже нельзя!

Они уже полочку прибивают у меня в прихожей!

Извините. Натоптали! Ничего, Экспресс баба Зина сейчас уберёт!

– Какая еще баба Зина?!! И её чудо-швабра и турбо-веник!!!

И ты уже сам начинаешь нервно бегать по квартире, уворачиваясь от швабры!

Или Экспресс Стоматолог! Я еще рот не успел открыть, а он мне уже коренной удаляет! Без рентгена! Без наркоза! Без регистрации и СМС!

– Я вам всё лишнее удалил! Ничего жевать не мешает?

– Конечно, не мешает! Если жевать нечем… и нечего…

Я пытаюсь издать звук: – «А-аааа!».

А он мне в ответ: – «Зрение в порядке! Теперь второй глаз!»

– Мне не нужны очки! Я строчку вижу!!!

– Вот рецепт! Слух в порядке! Что вас беспокоит?

– Я просто спросить…

– Принимать два раза в день после еды! Следующий!!!

И стоишь ты такой у подъезда, в трёх парах очков, без одного зуба, с квитанцией! Просто спросить…

Но поздно. Экспресс-поезд жизни уже ушёл. А вы на конечной станции. В зубах талончик на экспресс захоронение… Экспресс Фото в чёрной рамочке!

Быстрее чем ты талончик получил – тебя уже закопали!

Ну, Экспресс электрик – это вообще вершина Эволюции! Это уже не мастер, это – Прометей с отвёрткой! Он не спрашивает, он несёт тебе огонь в дом, хочешь ты того или нет.

Звоню в диспетчерскую: – «Здравствуйте, у меня тут в подъезде щиток немного потрескивает…»

Голос в трубке, без эмоций: – «Специалист уже на объекте!».

И голос в домофон: – «Гражданин, отойдите от окон! Вспышка справа! Производим пробный пуск!»

– Я только спросить!

А он в ответ: – А поздно! Ваш дом уже подключили к реактору!

Зря, что ли, строили АЭС?! Надо мощностями управлять!

У меня в квартире лампочки сначала моргнули, а потом загорелись с таким ровным, уверенным светом, будто освещают взлётную полосу! Холодильник заработал с таким гулом, будто запустил турбины! И стиральная машина второй час бьётся в истерике!

Я пытаюсь найти слова: «Так… а это надолго?»

Электрик хмуро смотрит на свои приборы: «До полной выработки ресурса. Лет на пятьдесят вам хватит… Не благодарите!

Главное, близко не подходить!».

И уходит.

Оставляет меня в квартире, где от одного прикосновения вспыхнет ярки свет, как в операционной!

Эх… Лучше б я молчал. Сидел бы при свечах. Зато жил спокойно.

Экспресс доставка быстрее, чем с Байконура, поэтому в лифт лучше не заходить!

Подхожу к лифту. Хочу просто кнопку нажать, на восьмой этаж.

А на лифте табличка: «Пассажирский модуль вертикального старта!»

Я, дурак, кнопку нажал. Дверь открылась, а там не кабина, а пульт управления, кресло как у космонавта и голосовой помощник:

«Система готова к выходу на орбиту. Назовите цель».

Я, запинаясь: – «Цель… девятый этаж… квартира 82…»

Голос из лифта: – «Стыковка подтверждена. Пристегнитесь!

Начинаем обратный отсчёт! 10… 9… 8… секунд до старта».

Проходим плотные слои атмосферы!

Я выползаю после этой центрифуги. Ноги подкашиваются.

Соседка с нашего этажа, баба Маня, мимо проходит с авоськой.

Смотрит на меня и качает головой: – «Опять на лифте?! Молодой ещё! Пешком надо, полезно для здоровья!»

Да, вот теперь я это понимаю!!! Теперь только пешком туда-сюда на 9-й этаж, быстрее ракеты!

Так и живём. Не жизнь, а сплошной космодром. В подъезде – стартовая шахта. Сантехник подключает к реактору. Стоматолог удаляет зубы со скоростью звука.

И ведь самое страшное – привыкаешь. Уже сам, заходя в лифт, командуешь: – «Экипаж, приготовиться к вертикальному старту!».

И ждёшь, когда тебя прижмёт к стенке, перегрузки, как в центрифуге!

Раньше мечтал о космосе. Гагариным хотел стать! Смотреть на Землю из иллюминатора, привыкаю парить в невесомости, звезды ловить руками.

Теперь мечтаю об обычном лифте у нас в подъезде! Чтоб ехал. Медленно. Со скрипом.

Чтобы на третьем этаже обязательно остановился, зажег лампочку… Чтобы кнопки были не сенсорные, а настоящие, пластмассовые! Которые надо нажимать со всего размаху, и они издают тот самый, душевный, звук!

И чтобы табличка «Не работает» висела всю неделю… И чей-то телефон синим маркером был написан: – «Оксана Б…».

Пока на 9-й этаж медленно едешь, ты успеешь за эти тридцать секунд подумать о жизни. О том, что забыл купить хлеб… О том, что завтра понедельник… О простом, о земном! Об Оксане Б…

О том, чтобы зайти в кабину без перегрузок! Без скафандра! Без регистрации! Без СМС!

Чтобы не лицо расплющивало, и без шума в ушах!

Чтобы не рев двигателей, а лёгкий гул мотора, убаюкивающий, как шум дождя.

Меня пугают быстрые услуги! «Экспресс фотография»…

Не успеваешь моргнуть, а они тебе уже распечатали шесть на девять! Вспышка бьёт в глаза, как прожектор на допросе. Ты моргаешь, отплёвываешься, а тебе уже пачку – глянцевые, с уголком! И фото на памятник!

Пугает Экспресс Доставка еды! Ты звонишь «Я только спросить…», а они уже деньги с карты списали!

Банкет на 30 человек и вся семья из Еревана!

Откуда такое гостеприимство?! Я никого не приглашал! А в дверь уже звонок. Открываешь – а там толпа радостных людей!

А ты в пижаме, с зубной щёткой во рту, не пытайся объяснить:

– «Дядя Вартан, я вас в первый раз вижу!».

Не работает, бесполезно! Я проверял!

Шашлык, лаваш и культурная программа! Стрельба, караоке и хор имени Пятницкого!

Это же стандартный набор «Экспресс-Счастья» за один звонок!

Тётя Наташа уже третий час исполняет «Миллион алых роз», но на армянском, а кот танцует лезгинку на столе! И с таким чувством, что кажется, соседи за стенкой плачут.

И засыпаешь ты под утро под дружный хор, с мыслью: – «И ведь всего-то спросить хотел… есть ли доставка суши?» А проснёшься – вся квартира в цветах, на столе записка «Спасибо за тёплый приём!

Ждём в гости в Ереван! Доставка на Экспресс такси!».

Вот и всё. Обратной дороги нет! Ты теперь не просто клиент.

Ты – родственник! Со всеми вытекающими… песнями, плясками и дядей Вартаном, который пообещал приехать на твой день рождения и на свадьбу!

Еще пугает Экспресс Усыновление!

Я им говорю «Я только спросить…», они в ответ:

– Поздравляем! Вы теперь многодетный отец, не забудьте покормить котёнка. И еще студент по обмену поживёт у вас пару дней! С сестрой и бабушкой…

Ты ещё трубку не положил, а в дверь – звонок. Открываешь, а на пороге – пять пар глаз, детские вещи и сотрудник с блокнотом: – «Вот ваши новые дети, не перепутайте! Анкеты, медицинские карты. Котёнок в коробке. И студент по обмену, с сестрой и бабушкой. Бабушка, между прочим, с собственным гусем!

Не волнуйтесь, гусь воспитанный, поживёт у вас на балконе до весны! Отдайте дяде Вартану!».

Дети бегают по квартире, котёнок точит когти на диване. Ты стоишь в шлепанцах и пытаешься вспомнить, с чего всё началось?…

А они уже всё решили. Быстро. Экспресс Решения!

Ты: – «Так, погодите, я в однокомнатной квартире живу!»

Я кричу: – У меня маленькая квартира!

Они в ответ: – «Не проблема! Теперь у тебя Экспресс Ипотека!

Четырёхкомнатная квартира и долги на 97 лет!»

– Так я же не просил!

– Мы всегда заботимся о Вас!

В Пенсионный фонд… Ничего не буду спрашивать! Они сами мне звонят! «Работаем с опережением!»

Ты ещё только родился, а у тебя уже в колыбельку письмо:

– «Уважаемый гражданин! Поздравляем с началом трудового стажа! Ваша пенсия уже формируется! Напоминаем, что для её получения вам необходимо дожить до 65 лет. Не подведите!!!»

Ты в школе на уроке труда табуретку мастеришь, а тебе СМС:

– «Зафиксирован неофициальный доход в виде одной табуретки! Сумма будет вычтена из Вашей будущей пенсии. Налог удержан из стипендии! Продолжайте в том же духе! Ваш Пенсионный фонд».

Главное – ничего не спрашивать! А то они решат тебя отправить на пенсию прямо сейчас!

Возраст молодежи повысили до 45 лет! Давно пора!

Только собрался на пенсию… А тебе говорят:

– «Живи и работай до 100!!!»

Ещё пугают «Экспресс Знакомства»…

Ты только успел: – «Девушка, я только спросить…», а она уже кричит в ЗАГСе: – «Я согласна!». И коктейль «Секс на пляже»… в Дубай!

Ты в шоке… «Мы еще не знакомы!», а поздно! Уже на 9-м месяце!

Детская неожиданность!

Тут даже Экспресс-Тест не нужен! Живот уже видно!

А уже в ЗАГСе оркестр, невеста, тёща и кредит на свадьбу!

Через девять месяцев – сюрприз от Сбербанка! Первый платёж!

Это уже не просто экспресс, это – квантовый скачок в отношениях!

И экспресс дети быстро растут… Ты говоришь «Я только спросить… Откуда берутся дети?», а мальчик уже в школу пошёл!

А девочка уже в Институте… преподаёт! А старший – уже младший научный сотрудник!

Открываешь – на пороге стоит серьёзный мужчина в костюме, с портфелем: – «Папа, можно мне твою машину на вечер? Деловые переговоры на Аляске с Трампом!!!»

Ты открываешь люк: – Я… твой отец?!

Век скоростей. Ничего не успеваешь!

В общем, чайник опять закипел. Пойду, выпью. Пока он меня не опередил и не выпил себя сам!

И они ещё хотят проводить Экспресс Голосование! В системе Экспресс Выборы… «Я только спросить…». А кандидат уже на третий срок! Успел обнулиться и принял присягу! Когда он всё успевает?!!

Я ещё даже не успел кнопку нажать…

А они: – «Ваш голос уже посчитали!!!», быстро, как на Али-Экспресс!

Литературная Премия

Вручена Национальная Литературная премия «Лицемер Года».

Вам интересно, Кто же её получил??? Правильно, угадали!!!

Опять этот!.. Тот самый!.. И сюда пролез!

Сидит сразу во всех жюри, во всех комиссиях и ещё умудряется сам себе аплодировать стоя!..

За выдающийся вклад в Искусство говорить одно, думать другое и делать третье. За самые потные ладошки и раздвоенный язычок.

Стихотворение «Борись с коррупцией!». Специальный приз:

Пухлый Конверт. (Оплачено из Фонда наличными).

На логотипе – Золотой Оборотень, жмущий сам себе мохнатую лапу! Победитель так искренне благодарил самого себя, что даже Председатель Жюри (он же) расплакался от собственной благодарности!

Особенно трогательным был момент, когда лауреат, со слезами на глазах, говорил о честности и доброте, стоя на сцене из чистого мрамора. Лауреат так проникновенно говорил о скромности, что золотые пуговицы на его смокинге скромно блестели рядом с часами за 200 тысяч баксов…

Вот поэтому я в таких конкурсах не участвую. Там высокая конкуренция и все места заняты, согласно купленным конвертам!

Даже приз зрительских симпатий опять в руках у организатора.

Фото с награждения для глянцевого журнала: сияющая улыбка победителя и пустые глаза у всех остальных статистов.

Даже букет цветов победителю был с этикеткой «Только для фотосессии, трогать запрещено!».

И финальный кадр: аплодирующие сами себе организаторы под полу-живой оркестр и красивый салют на фоне заката Великой Литературы…

Как я чуть не стал Поэтом Года, но вовремя взял себя в руки

Вчера я наконец-то получил письмо от Издательства:

– «Сообщаем Вам, что Высокая Комиссия приняла решение номинировать Вас на соискание Литературной премии имени Пушкина… или хотя бы Лермонтова… Как пойдёт!

Короче, Вы получаете статус номинанта премии и Диплом!»

– Ого! Звучит Престижно!.. Чувствую приступ Гордости и лёгкую тревогу.

А потом читаю мелкий шрифт:

– «Для получения Диплома оплатите тариф, принесите фотографии 3х4, и явитесь по адресу в 8 утра…»

Ну да, всё как в Военкомате!.. Всех Поэтов пора поставить на Учёт!

Следующий пункт: пройти медкомиссию и сдать тест на рифму «любовь – морковь»!

Оказалось, что самое трудное, чтобы стать Поэтом – это заполнить Анкету! Особенно меня смутили вопросы:

«Какая у Вас кредитная история?»

«Есть ли у Вас поручитель и соглядатай?»

«Сколько у вас квартира квадратных метров?»

«А Вы уже написали завещание?»

«Вы умеете собирать мебель из Икеи без инструкции?»

«Ваш любимый сорт пельменей?»

«У Вас нет аллергии на общественный транспорт?»

«Ваши литературные кумиры?» – Сосед с дрелью!

«Какая рифма для Вас самая трудная?» – Любовь – Калькулятор!

«Как вы относитесь к критике?» – С отвращением!

«А вы случайно не родственник Президента???»

На все вопросы я отвечаю одним махом: – «Отнюдь!»

И знаете что? – Анкету мне больше не присылали.

Вот так я чуть не стал Поэтом Года, но взял себя в руки. Теперь сижу, жду, вдруг предложат участвовать в выборах Губернатора!

А у меня ещё столько рифм к слову: – «Голосуй – не голосуй!»

Или один чудак предлагал:

– Хотите, я ваше творчество буду раскручивать?

Я ему в ответ: – Зачем?! У меня и так Народная Любовь и Место в Истории, а не эти Ваши «премии» и «рейтинги»…

Я – Владислав Шевцов-Томский, вошёл в Историю, как Автор шутки «Голосуй – Не голосуй – Всё равно Получишь Х.й!».

И этого Высокого Звания у меня уже никто не отнимет! Такой Народной Славы тебе не даст ни одна «литературная премия»! Это Вершина Юмора!…

Примечание.

Эта шутка ушла в народ через Томский КВН на 20 лет раньше. Потом её снова вспомнили к выборам 1996 года, 2000 года, 2004, 2008, 2012 года… И повторяют каждые 4 года, как Народную Мудрость.

Но реальный автор этого Шедевра «Голосуй – Не голосуй!» – это Владислав Шевцов-Томский.

Юмор на пустом месте

В жизни постоянно встречаешь таких персонажей!

– Привет! Ты где пропадал? Заболел? Вылечился? Опять заболел? Что делаешь? Работаешь? Отдыхаешь? Притворяешься, что работаешь? Притворяешься, что отдыхаешь?

Дома, на даче, на таблетках, на нервах?.. на позитиве?

По профессии? По призванию? По ошибке? По привычке?

По недоразумению? В офисе? На удалёнке? Из кровати? Всё там же?

Или уже не там же, но везде одно же! Ещё не надоело? Свой стартап в гараже! Отдохнёшь на пенсии, на грядке, на огурцах, на природе, на детях отдыхает!

У тебя ребёнок взрослый? Учится? Уже поступил? Уже работает?

Уже уволился? Уже на пенсии? Уже иммигрировал? Уже вернулся?

Женился? Развёлся? Не женат? В активном поиске? Дети? Внуки?

Кредит? Ипотека? Лайки? Материнский капитал? Через сайт Госуслуги без регистрации и СМС?!

Ну, давай, не молчи! Рассказывай!

Ой, как ты интересно рассказываешь!!!

Узнал столько подробностей!

– Стооооп!!! Ты дашь мне хоть слово сказать?!

– Да зачем?! Я и так уже всё про тебя знаю!.. А сосед еще не слышал!.. Я побежал, ему расскажу!!!

* * *

Мужик пришёл в Детский Парк и расплакался от счастья!

– Ты чего?

– Я встретил героев своего детства! Человек Паук, Черепашки Ниндзя…

Дед ему в ответ: – Вот если бы я встретил героев своего детства (Чапаев, Ленин, Сталин)… я бы вообще охренел!!!

– Ну, тогда на Красную Площадь мы сегодня не пойдём!

* * *

Нужна переноска для кота, удлинитель для кота и пятновыводитель после кота.

– А зачем нужен удлинитель для кота?

– Чтобы кот мог дотянуться до твоих тапочек, даже когда ты на другом конце комнаты.

Книга под ключ

– Издадим Вашу книгу под ключ!

– Какой ещё ключ?!

– Ключ под коврик!

– Какой ещё коврик?!

– Коврик для мышки!

– Какой еще мышки?!

– Лабораторная мышка! Которая в холодильнике повесилась…

На верёвочке из сыра!

– Какой ещё сыр?!

– Сыр из мышеловки!

– Какая ещё мышеловка?!

– Мышеловка от редактора!

– Какой ещё редактор?!

– Редактор Вашей книги!

– Какая ещё книга?!

– Книга под ключ!

Круг замкнулся! Можете праздновать! Пиво, чипсы, огнетушитель!

И мышь, кстати, выжила – она просто репетировала трагическую сцену для новой главы. Всё ради Искусства!

В книге есть пустое место… Там можно поставить пулемет, а можно – ларек с мороженым… А лучше автомат с газированной водой! И часы с кукушкой!

Кукушка будет каждые полчаса стрелять из пулемета газированной водой! И голосовать!

А пулемет вместо лент будет выдавать чеки за мороженое!

А мороженое будет со вкусом типографской краски!

– Какой еще краски?!!

– Краски из книги!

– Какая еще книга?!

– Книга под ключ! Но теперь с прохладительными напитками точно по расписанию! Как под окнами электричка!

– Что-то я запутался!!!

– Ааааа!!! – Это из часов грохотом на пол упала кукушка.

Совсем Ку-ку!… Это Диванный Критик!

– Какой ещё критик?

– Критик, который ключ потерял!

– Какой ещё ключ?!

– Ключ от книги!

– Какая ещё книга?

– Книга под ключ! Которую мы издали издали!…

Вечный двигатель Абсурда запущен! Всем держаться за пружины!

Это Новый вид Литературы! Мы ломаем старые рамки!

– А это что у вас за грохот?!

– Внезапно с потолка рухнул рейтинг! Посыпалась штукатурка… одна штука!.. и турка…

Такие дела творятся в Новой Литературе. Сам в шоке.

* * *

Предлагаю выпускать женский журнал для трёх возрастов:

Для девочек, для женщин, для бабушек.

У них одинаковые проблемы!

У девочки – мальчик ушёл. У женщины – муж ушёл! У бабушки дедушка… умер!

Да уж!… подростковая драма, семейная драма, финальная драма…

У мужской версии журнала тоже похожая проблема:

Мальчик: – «Украли велосипед!»

Мужик: – «Украли машину!»

Дедушка: – «Украли пенсию!!!»

Когда?! – У народа в 1991 году!!!

Маленькие

Один мальчик зашёл чай попить, да так увлёкся, что пришлось жениться!

А чай, кстати, в тот вечер так и не попили…

* * *

– Ты можешь позвонить своему адвокату?

– Могу! Я могу позвонить своему адвокату, и своему прокурору!

Проще позвонить своему президенту! И свой судья тоже есть!

* * *

Нашим Олимпийцам надо памятник поставить!

– Уже есть такой!.. Писающий мальчик!

* * *

Мама строго предупреждала: – «Мой руки перед едой, чисти зубы!».

Наташа так и делала, но в результате всё равно забеременела…

* * *

Я утром весь такой красивый на беговой дорожке.

И вдруг позвонил он… Кто???

– Будильник! И я проснулся!

* * *

От него несло дешёвым французским одеколоном и дорогим французским коньяком.

Поэтому инспектор сразу почуял неладное!

* * *

Объявление.

Возьму ученика, научу работать фомкой, дрелью, ломом и другим инструментом! Требуется молодой, ответственный, работящий,

несудимый, с хорошим слухом и зрением. Работа в ночную смену.

* * *

Поставил ему 5 звёздочек!

Хоть и вьетнамский бальзам, но всё равно радуется!

* * *

Производитель презервативов перешёл на летнюю резину!

* * *

Соседка предложила сыграть в карты на раздевание.

Но поскольку мы оба играли хорошо, так до утра и сидели в шубах.

К утру согласились на ничью, и пошли по домам повторять дебюты!

* * *

У меня папа – русский, отец – еврей, а батя, вообще… белорус!

* * *

Я жил так, как хотел. Любил, как хотел.

Нескольких женщин – осчастливил, а нескольких, наоборот – огорчил…

* * *

– Что? Думаешь, Третий Том написал, и можешь почивать на лаврах?

– Могу! – ответил я, продолжая почивать на лаврах…

– Ты – автор Пятитомника или кто?! Ты когда 4-й том собираешься писать?

– У меня много идей… Но там ещё конь не валялся! Он ещё даже не прискакал!..

Но оказалось, конь уже стоит под окном, копытом бьёт! Аж искры из глаз. Готов хоть сейчас вскочить за клавиатуру.

И Муза тоже вернулась из отпуска, прилетела, показывает свой посадочный талон. И Редактор хмуро смотрит в мою сторону, гипнотизирует пустой монитор… Читатели жаждут продолжения.

А кот загадочно протягивает пустую миску…

Я настороженно оглянулся вокруг, лавры подо мной подозрительно зашевелились. То ли это ветер, то ли знак, что пора вставать.

Даже комар на секунду перестал жужжать, с интересом заглядывает через плечо.

– Между прочим, я всё вижу! – усмехнулся я, не поворачивая головы. Тот с ужасом исчез и спрятался, и больше не появлялся до конца главы.

Редактор хмыкнул и достал из воздуха красную ручку – взмахом подчёркивал каждое моё промедление.

Муза, заметив это, сжала в руках посадочный талон и сказала строго: – У тебя два пути: либо пишешь главу, либо я улетаю обратно рейсом!

Конь под окном громко заржал, что стёкла задрожали. Кот демонстративно зевнул и подвинул миску ещё ближе.

– Какой ещё конь?! Это конь с крыльями?

– Естественно! – фыркнул кот. – Я с ужасом представляю, если бы обычный конь лез прямо в окно пятого этажа без крыльев!

Конь пытался просунуть свою морду прямо в форточку. Кот демонстративно захлопнул окно.

– И чего он хочет?

– Кажется, вдохновения. Или овса. У них это часто совпадает.

– Что будет, если конь начнёт писать текст?

– Конь-текст! Вот такой каламбур вылетает из-под копыт… Или не в коня корм. В зависимости от жанра.

Пегас обиженно постучал копытом в окно и захлопал крыльями:

– Между прочим, я поэт!.. Овёс-мороз!… Любовь-морковь!..

Кажется, этот конь снова проголодался…

Я глубоко вздохнул и понял: сопротивление бесполезно. Все вокруг уже устроили заговор против моей лени! Не спасает даже официальная справка о Прокрастинации из поликлиники.

Муза театрально всплеснула руками и произнесла:

– Ты можешь направить свои творческие способности на книгу, а не на бесконечные отмазки?

Редактор лишь злобно усмехнулся, одним движением перечеркнул справку и написал: – «Не освобождает от обязанностей Великого Писателя…».

При Написании Этой Книги

При написании этой книги ни одно животное не пострадало. Включая Автора…

Для производства Книги понадобилось:

5 тонн кофе (из них 4 тонны пролито на клавиатуру),

10 тонн бутербродов,

1 тонна краски (для того, чтобы перекрашивать стену, в которую автор бился головой)

2 тонны бумаги (и ни одного законченного черновика).

2 голодных кота… Одного из которых я не знаю!

1 секретарша ушла в декретный отпуск… Чтобы не печатать следующую главу!

3 сломанных карандаша (изгрызены в бурной схватке с воображаемым монстром, который, как оказалось, всё это время жил под письменным столом и там мусорил!).

1 диван для принятия позы (отлёжан профессионально),

7 пар носков, пропавших без вести.

1 сосед, доведённый до белого каления ночным стуком клавиш.

1 чайник, окончательно выкипевший. Который пробил дно!

5 клавиатур (4 утоплены в кофе, 1 – в слезах).

1 будильник, убитый об стену при «творческом кризисе»,

Бесконечное количество серий сериалов «для фона»…

1 договор с совестью о том, что «завтра я точно сяду писать!»

47 коробок китайской лапши (основной рацион на финальной стадии дедлайна!)

1 загадочное пятно на потолке, с которым автор вел долгие философские переговоры

Израсходован весь запас оправданий, чтобы не встречаться с друзьями («У меня кот рукопись съел!»).

1 диплом психолога – для переговоров с внутренним критиком 3 пластыря – для заклеивания ран после битвы с консервной банкой, когда кот требовал ужин в самый пафосный момент!

1 бутылка шампанского – распита не в честь выхода книги, а в честь того, что Ворд, наконец-то не завис и не съел последние 20 страниц текста!!!

Неустановленное количество соседей сверху – которые топают ровно тогда, когда в голову приходит гениальная фраза, которая тут же забывается!

1 прошлогодний календарь – с вырванными страницами, ибо все сроки были сорваны еще в прошлом году.

1 новый календарь, исписанный крестиками дедлайнов (последний зачёркнут с криком Победы!)

Чувство собственного достоинства – утрачено при попытке уговорить родственников прочитать первый экземпляр…

1 запасное колесо от машины – продано на сайте объявлений, чтобы оплатить услуги корректора.

Вера в человечество – утрачена полностью. Надежда на светлое будущее – временно приостановлена. После прочтения первых комментариев в Интернете

Единственная нервная клетка, которая держалась до последнего, но и она не выдержала и сбежала!

А также было израсходовано:

470 рублей – на срочное продление подписки, потому что «кончилась пробная версия»

1 бутылка йода – для обработки ран, полученных при попытке открыть банку с солеными огурцами в момент озарения;

1 фикус на подоконнике – засох от тоски, пока ему вслух зачитывали диалоги, и забыли полить!

1 плед – превращён в кокон для борьбы с Прокрастинацией…

Но так и не превратился в бабочку!

14 «гениальных идей» записаны на салфетках и успешно постираны в кармане рубашки.

3 сковородки – сожжены в процессе экспериментов «пишу главу и готовлю яичницу одновременно»

Репутация в местной кофейне – безвозвратно испорчена постоянными разговорами с бариста о мотивации главного героя.

1 гиря от домашних тренировок – использовалась как пресс-папье для стопки счетов, которые игнорировались ради «Высокого Искусства»

Остатки социальной жизни – добровольно обменяны на возможность поспать лишние два часа.

1 золотая рыбка отказалась выполнять желания… Особенно желание «хочу бестселлер!», демонстративно выпрыгнула из аквариума! И ушла пешком на остановку…

Ровно 273 попытки – начать утро с йоги, а не с панических атак Вся левая часть клавиатуры – стёрта до дыр, потому что именно там находятся клавиши «Отменить», «Копировать – Вставить».

Призрачный шанс на анонимность – утерян после того, как все родственники стали прототипами главных персонажей

Остатки здравомыслия – потрачены на споры с вымышленными персонажами о их же мотивации.

Илон Маск – был уволен как профнепригодный с должности вдохновителя за полным отсутствием идей по колонизации Марса!

1 карта мира – была съедена котом в попытке найти на ней регион, где хорошо и нас нету!

Коллекция умных мыслей – безвозвратно утеряна где-то между второй чашкой кофе и всплывающей рекламой.

Телепатические способности – развиты до уровня «читать мысли редактора» (провалились с треском).

Единственная рубашка без пятен от кофе – принесена в жертву Видео Презентации перед отправкой рукописи (теперь на рубашке вместо пятен QR-код и красивая вышивка в цветочек).

Мечта написать что-то гениальное – временно заменена на мечту добить до конца главу!

1 почтовый ящик – переполнен письмами «Вы давно не брали кредит» вместо ожидаемых Писем Счастья от издательства.

2 флешки потеряны в параллельных измерениях вместе с важными черновиками…

1 нервный тик, синхронизированный с мигающим курсором.

Зато рукопись была отправлена в срок!

Правда, не известно кому и по какому адресу!

Редактор – впал в кому от восторга или ужаса.

Голодные коты – наконец получили свою номинацию на «Лучшую мужскую роль второго плана» за мемы с котиками.

А рукопись… благополучно потерялась в папке СПАМа издательства с пометкой: – «Прислано в 4:30 утра! Внутри:

300 страниц текста, 15 клякс, отпечаток лапы и одно пятно, похожее на слёзы или сладкий чай… Рассмотрение отложено до выяснения обстоятельств!»

Книга была скачана миллион раз и выложена на всех пиратских сайтах… раньше, чем Издательство успело издать официальный тираж.

Это блестящая и горькая Правда Творчества!

Автор получил ровно 47 рублей гонорара и 500 уведомлений с заголовком «Ваша книга взорвала Интернет!», хотя её сразу запретили.

Голодные коты стали мемами и требуют свой процент с продаж мерча с рыбками!

Издательство выпустило ограниченный тираж с пометкой «Легендарная пиратская версия» (отправилась на экскурсию по Интернету).

Секретарша в декрете написала скандальное разоблачение «Как я чуть не родила под звуки клавиатуры!» и заключила контракт на сериал.

1 чайная ложка утонула в банке мёда при попытке «подсластить процесс вдохновения»,

15 пар носков – все без исключения потеряли свою пару в черной дыре «под кроватью», куда автор заглядывал в поисках утерянной метафоры.

Кружка с горячим шоколадом, погибшая при падении со стола и чуть не зацепила кота надписью «БОСС»…

Паззл из 1000 деталей – так и не был собран, потому что рассыпался, половину деталей съели кот и его друзья.

Чувство меры – безвозвратно утрачено уже в третьей главе, когда главный Дракон внезапно обрел мистические силы и вдруг заговорил на санскрите!

Старые школьные тетради – сожжены в ритуальном костре в попытке вызвать Дух Вдохновения. Сработало! Но не надолго…

Словарь был трижды заклеен скотчем, после попытки перевести цитату быстрее Гуггла… Но, оказалось, что оплатить Интернет – всё же быстрее! Заначка на отпуск тает, словно мороженое под жарким солнцем…

Местная доставка еды – внесла Автора в Золотой Зал Славы и переименовала бургер в его честь.

«Алиса» и прочие голосовые помощники – были отключены и посланы на фиг, после того, как назвали Вселенную Автора – вымышленной! (Эти тупые роботы ничего не понимают в Реальной Жизни!)

Было куплено и возвращено 7 разных моделей наушников с шумоподавлением, потому что «птиц за окном и соседей всё равно слышно!!!».

Зеркало в ванной категорически отказывалось выдавать образ Великого Писателя и было заклеено моей фотографией!

Шапочка из фольги не работает! Особенно по субботам. Они всё равно за нами следят и обсуждают по Первому Каналу!

2 пары очков – сломались, когда автор пытался «взглянуть на мир по-новому».

1 сосед за стенкой оказался не просто алкаш, а марсианский шпион, как мы все и подозревали!

9 литров чая с ромашкой и со слоном – так и не сделали автора спокойнее. Сверху слышу шаги, там всё равно кто-то топает! Хотя я живу на последнем этаже… под открытым небом!

1 муха – стала главным критиком: садилась на клавиатуру в самые драматические сцены и жужжала… И была с позором изгнана на улицу!

5 страниц текста – исчезли без следа… Там были самые смешные шутки и заявления!

Завтра начнётся Новая Рукопись! Новая Жизнь, Новая Книга…

Как только закажу себе новый плед, плюшевого медведя и мягкого гуся! Сразу возьмусь за перо…

Дядя Витя и Космос

У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!

Сатирик в каждом подъезде! С утра проснулся в плохом настроении, афоризм написал, пошёл обедать.

У нас в стране все смешно шутят, даже трезвые! Каждый в душе Петросян!.. От летящих острот не успеваешь уворачиваться!

По вечерам ходи осторожно, чтобы не наступить ногой в каламбур!

Зачем нам стендапер из-за океана, когда любой сосед тебе плюёт метафорой в лицо! В трамвае разит пост-иронией, дышит свежим анекдотом из столовой! Расскажет про свою жизнь с утра в понедельник – обхохочешься!

Цех юмористических изделий! До конца смены каждому сдать по две шутки! Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем…

Юмор у нас не профессия, а способ выжить! Сатира – не оружие, а средство самозащиты!

Возьми хотя бы дядю Витю, пока он пьёт чай с тремя ложками сахара и машет руками, как пропеллер:

– Опять всю ночь про наш космос думал. Голова болит.

Молодёжь привлечь не можем!

Как привлечь молодежь, если везде секретность?! У нас всё засекречено строже, чем рецепт салата от тёти Зины! Они даже не знают о своём счастье! Они в своих тик-токах сидят, там такого не показывают! Все секреты давно уже проданы за бесценок Китаю!

Скупили всё оптом и подешёвке!

А нам потом продают ракеты через Алиэкспресс!

Они целыми контейнерами вывозили! Чертежи «Бурана» и ещё всякие мелочи со склада.

Почему ракета полетела? – Секрет.

Почему не полетела? – Тоже Секрет!

У них ракета не прошла осмотр в ГАИ!

Секретность у нас такая, что иногда и сами забываем, где что спрятали! Нельзя о ней рассказать, потому что это гостайна.

И что в итоге? Сидишь ты на кухне, Интернет листаешь в поисках носков, а тебе выскакивает наш жидкостный ракетный двигатель!!!

Бесплатная доставка. Отзывы. Прилетел быстрее, чем наша «Ангара» с Восточного! Вот и вся наша космическая программа!

Мы уже не производим, мы заказали из Китая то, что они у нас же и купили! Всю лунную программу!

Наш луноход будет не «Луноход-3», а «Xiaomi 3.0». С камерой 48 мегапикселей и функцией селфи. Батарейки в комплект не входят!

И уборщица тётя Люда – ходячий носитель Гостайны!

А молодежь… она в науку не хочет! Зачем ей идти в засекреченный НИИ, где нельзя даже селфи сделать на фоне реактора, если можно просто зайти в Интернет, добавить ракету в корзину и поставить галочку «Дома собрать самому»?! Настоящее немецкое качество!… Из Китая!

Дядя Витя разошёлся не на шутку, даже включил самовар в удлинитель.

– Они опять перенесли запуск! Говорят, «технические неполадки». Да знаем мы эти «неполадки»!. Я думаю, они курьера с АлиЭкспресса ждут, когда запчасти доставят! Пока тот на самокате едет, попал в пробку на МКАДе. Вот и вся «неполадка»!

Молодой инженер пришёл, ему зарплату предлагают. Он посмотрел и говорит: – Да это меньше, чем у меня скидка в Пятёрочке!!!

В музее стоит «Буран» – вершина нашей инженерной мысли!

Молодой инженер делает расчёты на калькуляторе – и плачет… Ему обещали отечественное оборудование, но не настолько же?! Они не о науке думают, а обсуждают акции в «Магните»!

Дядя Витя изучает новости:

– Дайте мне пульт от телевизора, я вам сейчас такое покажу!

Смотрите, китайцы новую ракету представили! Их «ЧанЧжэн» это же наш «Восток», только покрасили! Ракета Близнец, как в индийских фильмах! Наша Легендарная Круть и её точная копия!

А слышали, что заявили китайцы, когда увидели наши новые разработки?! «Мы уже такие выпускаем! Спасибо за Ваши чертежи!

Особенно за те, что были помечены грифом «Совершенно секретно»! Ваши каракули на полях «Попробовать лобзиком!» – стали для нас руководством к действию! Вот вам и импортозамещение! Гениальный бизнес-план!

А эти там, в Москве, не чешутся? Они обещали нам ракету построить? Да они даже не могут нам дорогу построить! Приходится в объезд третий год летать на «Жигулях»! А однажды я вёз цветы жене на 8 Марта. Розы, красота! Хрустальную вазу купил, всё как положено. Еду я по этой Дороге Смерти, как я её называю… Там, где все инопланетяне на своих тарелках взлетать тренируются!

Объезжаю я одну яму… куда «Луноход» провалился… И наскочил на другую! Мои «Жигули» подпрыгнули, как та ракета при старте!

И что вы думаете? Букет у меня на заднем сиденье не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!…

Ой, даже не вспоминайте!… Она так звенела, что сосед по гаражу подумал – это я спутник связи на орбиту вывел неудачно!

Привёз я жене голые стебли в целлофане и горсть лепестков.

Говорю: – Дорогая, поздравляю! Это не просто цветы. Это экспериментальный груз, прошедший испытания в условиях, приближённых к невесомости!

Она так на меня посмотрела… Лучше бы я ей ту ракету с АлиЭкспресса заказал, честное слово!

Она меня потом этим веником отхлестала, как в бане!

Я ей говорю: – Катя ты не права! Не веришь ты в нашу космическую программу!!!

Катя! Ты веником-то помягче! Это не просто букет, это макет системы аварийного спасения космонавтов! Испытываю на себе!

А она мне в ответ, да с таким размахом:

– Я тебе щас покажу, мать твою, невесомость!!! Вылетишь со второй космической!

И пошла, и поехала… прямо по Байконуру!… Отделилась первая ступень, потом сразу третья…

И тогда я понял, что главная причина, почему мы до сих пор на Марс не летим – потому что все наши лучшие инженеры по вечерам дома проходят лётные испытания. С помощью веников и тапков!

Катя мне кричит: – Ты у меня прямо здесь, на низкой около-кухонной орбите, крутиться будешь!

А я ей: – Родная, вот сейчас ты сильно не права!!! Ты в нашу космическую программу не веришь! Зато китайцы…

Не успел договорить – полетел «спускаемый аппарат» в виде тапочки. Прямое попадание! Строго в заданном районе!

Так что, если что, наше отставание в космосе – оно не из-за технологий. Оно из-за того, что жёны наших ракетостроителей проверяют на прочность! У меня майка заворачивается! Скафандр не выдерживает! Если бы мой шлем был такой же крепкий, как её веник… мы бы уже даже к Альфе Центавре на разведку слетали!

Выпивали на день Космонавтики самогоном тройной очистки со сверхзвуковой скоростью из канистры с надписью «Ракетное топливо. Подарок из Кремля».

Мы спрашиваем: – Дядя Витя! А ты зеленых человечков видел?! – он в ответ: – А как же! Только это секрет! Но вам расскажу!

Дядя Витя хитро подмигивает, оглядывается по сторонам и понижает голос до шепота: – Инопланетян нет! Я сам видел!

Сижу я как-то ночью на крылечке, чай с баранками выпиваю.

Смотрю – по нашей улице, той самой, что после дождя в мелкие озера превращается, что-то движется… Не машина, не трактор…

А такая штуковина, вроде тарелки, только помятая вся, и кое-где скотчем приклеена! И из неё – зелёный такой, вылезает. Ну, вылитый гуманоид! Только синий!

Подошел ко мне и говорит:

– Мы цивилизация с Альдебарана. Летели мимо, увидели Ваши дороги и решили, тут либо высокоразвитая жизнь, либо масштабные учения по выживанию… Как проехать на Московскую дорогу?

Я сразу думаю: – «Ага! Как же? Нашли Сусанина! Да у меня дед воевал!… с бабкой 20 лет назад!»

Он говорит: – Помоги, друг! Как выбраться из Вашей Глубинки?

Мы тут уже третий час кружим! У вас навигаторы все законы физики нарушают! Последнюю пиццу из летающей тарелки доели. Домой просимся…

В общем, я схватил лом и ведро, хотел защитить родную Землю.

А старший из них говорит: – Дай закурить! У нас свои кончились…

На секунду отвлёкся, начал искать по карманам… Вспышка света, дальше ничего не помню. Как ёжик в тумане!.. Которому на голову надели ведро!

Очнулся я в незнакомом месте… Завернутый в простыню и тапочки… Думал «Меня точно похитили инопланетяне!».

Кричу: – Выпустите меня, твари!!! У меня сигареты «Полёт»!!! Я вам дам прикурить! А ещё картошки с огорода могу насыпать!

А врач мне справку по месту работы прислал.

Так и написал: – «Доставлен в состоянии алкогольного опьянения, несовместимом с межзвёздными полётами.

Диагноз: испытание новых образцов отечественного самогона с последующей попыткой облагораживания ландшафта и повреждения клумбы.

Рекомендация: впредь космические программы обсуждать исключительно в трезвом виде и без участия инопланетян».

Вот так меня похитили и вернули. А самое обидное – закурить они у меня так и не взяли! Я только потом догадался… Это наши были электрики с завода «Квант»! Они меня и сдали… Испытания нового скафандра проводили! Из той самой секретной ткани и шапочка из фольги для связи с ЦУПом.

– «Дай закурить!», «Дай закурить!»… Откуда я знал, что они там вообще не курят?! Им не положено по уставу!

Дядя Витя хлопает себя по лбу с таким звуком, будто спутник с орбиты сошёл.

– А потом они меня, значит, на медицинское обследование сдали – прямо в вытрезвитель, к врачу Селёдкину. А Селёдкин, чтоб отчётность была, справку на работу и прислал! Всё по уставу!

Вот так наши космические войска в условиях строжайшей секретности готовятся. Местное население даже не догадывается, что добровольно участвует в масштабных учениях!

– Ну, ничего! – говорим мы. – Дядя Витя ты инопланетян еще встретишь!…

Он грустно отвечает:

– Нет, не встречу! Я с тех пор пить бросил… в незнакомой компании! Отмечаю только дома с друзьями! Зарплату и Новый год.

А ещё День Космонавтики, – и с грустью посмотрел на звёзды…

Так что теперь мой девиз:

– Лучше свой «Зверобой» в гараже с соседом Петровичем, чем неизвестный раствор с пилотом из Туманности Андромеды! После нашей настойки последствия не такие тяжелые, и наутро не так сильно болит голова… Так что пусть летают себе. Но без меня!

Дядя Витя с достоинством отпивает из кружки с надписью «Я люблю Байконур», и вздыхает:

– Вот если б они со своей техникой нашу дорогу починили…

Тогда можно было бы и встретиться, поговорить! По-соседски. Чай с баранками… Булочка с маком и шаурма… Но без ихнего межпланетного самогона! У нас своего добра хватает!

Больше я их не видел… Наверное, улетели. Или в коммунальных службах теперь работают. Братья по разу!…

Деревенский Самолёт

Смотрите последние новости, хотя для нас это давно не новость!

Деревенский истребитель разбился во время полёта… хотя никуда не взлетел!

Пилот выжил, хотя и питался в нашей столовой!

Причиной аварии могла стать птица… Но не стала!

Всё произошло из-за ошибки пилота… Он ошибся, когда пошёл

в авиацию! Сейчас бы учился на заочке… сидел на удалёнке…

Из-за отказа техники… Техника тоже пошла в отказ! Как все работники аэропорта.

Засекречено, хотя все и так знают, что произошло!

Мы не можем показать кадры с места происшествия… просто смотрите видео!

Хотя звук очень тихий, но все маты отчётливо слышно! А также номера приказов!

Не беспокойтесь, мы запикаем фамилии генералов!

Он быстро нашёл чёрный ящик… Запнулся о него ногой!

Начал прыгать. Еще раз пнул!.. Мы всё запикаем!

Прилетела комиссия из Москвы… На поезде… к счастью, в другой город! Они всем дадут прикурить, даже некурящим!

Начнут закручивать гайки… которые мы открутили!

Если бы они самолет посадили, тогда бы всех посадили!

Штрафовать будут всех подряд!

Уволят, кто дослужился! Наградят непричастных!

Лично я всей душой! Болею за обе команды!

Можете улететь далеко и надолго. Как говорят в тех краях:

– «Меньше знаешь крепче чай!»

Пилот у нас опытный! Не первый день за рулем… а третий! Полёт был коротким, но незабываемым! Он прожил яркую жизнь, как вспышка в небе!

Пилот действовал по инструкции… от стиральной машины!

Полет прошёл в режиме «Быстрый Отжим»! 600 оборотов в минуту!

Местные жители говорят, что такого ещё не видели… театра юного зрителя!

Самолёт был в отличном состоянии… пока его не начали проверять! Нашли отдельные недостатки… недостаток топлива,

недостаток двигателя!.. Эксперты были уверены, что это особенности конструкции!.. Пока крыло не начало отваливаться… на нашу голову!

– Может, пора его в ремонт?! – осенило эксперта!

В ответ самолёт начал хлопать крыльями!..

От стыда покраснел индикатор!

– А двигатель надёжно работает?

– Надёжно! Воду качает у тёщи на даче! Отличный двигатель!

А второй – мясорубку крутит у начальника на кухне!

Сейчас каждый крутится, как может!

Не надо набрасывать всякое… подозрение на вентилятор!

Самолёт не смог набрать высоту… зато набрал просмотры

в Интернете!

Удобное кресло решило пораньше уйти на пенсию… Где сел, там и слез!

– «Хватит витать в облаках! Мы крепко стоим на земле!»

Девиз нашей Авиакомпании!

Местные жители утверждают, что видели вспышку… у фотографа.

Позже выяснилось – это просто сварка у соседа!

А это что за картонка с буквой У? За рулём пилот ученик?

Нет! Это всё что осталось от таблички…

«Ушёл на 15 минут!». И не вернулся…

Это Второй пилот! Первый сразу лететь отказался! Видимо что-то почувствовал!.. Стюардесса кричит пассажирам:

– Пристегните ремни!… Пристегните ремни!… Свяжите его кто-нибудь! Чтоб он не сбежал!

Готовимся к визиту комиссии из Москвы, закупили им сувениры:

часы Rolex с портретом президента в золотой раме.

И надписью: – «Полностью соответствует требованиям

Федеральному Закону №273 „О противодействии коррупции“»

Чтобы комиссия из Москвы не задавала глупых вопросов!

Упаковка: Бархатная коробочка цвета триколора, красивый хрустальный замочек в форме двуглавого орла. Надеюсь, они нас не закроют!

Акт дарения подписан и приобщен к материалам дела!

С портретом президента, выложенным из бриллиантов с надписью «Наш небесный защитник и кормилец»!

Скумбрия

Как оптимизируют производство.

Как издеваются над покупателями.

Вначале это была консерва «Скумбрия с овощами».

Потом стала «Скумбрия без овощей».

Потом «Без скумбрии»… Просто присылают пустую банку.

Потом решили ещё экономить на доставке. Теперь ничего не присылают!

Просто платишь деньги, и всё.

Можно даже оформить подписку на год, чтобы платить дешевле.

«Мы кормим Вас пустыми обещаниями!». Но решили не останавливаться!

Скумбрию даже не ловят, просто шлют фото с подписью «Спасибо за заказ!»

Как шутили в народе: «Консервы для похудения: открываешь, а внутри ничего нет!».

У них срок годности 5 лет… Я консервы не ем после шести!!!

Потому худой, как селёдка! Даже шпроты в масле смотрят на тебя с выпученными глазами!.. с тоской по Родине…

Потом вышла новая линейка:

Скумбрия к Новому Году…

Открытка и приятные воспоминания.

Новый уровень экономии.

Хлеб без муки…

Колбаса без сои… и без всего остального!

Молоко 0% ноль процентов жирности! Не содержит ГМО!

Не оставляет пятен на рубашке!

Конфеты «Ассорти»: теперь только фантики. Зато такой большой выбор!

Скоро запустят «Отрицательные консервы»: Ты им еще и денег должен, за то, что они тебе ничего не прислали!

Объявление: «Ищем курьера для доставки пустых коробок».

Продавцы воздуха…

Как изменился Мир после выхода Пятитомника

Вышел новый том Собрания Сочинений известного Писателя Владислава Шевцова-Томского.

В Кремле эту информацию пока не комментирует. СМИ настороженно молчат. Министерства проводят внеплановую проверку. Анонимные источники шепчутся за стеной у автора…

Главного редактора вызвали для беседы, пока устно.

Созвали экстренное заседание Совета Безопасности ООН, посвященное выходу нового тома.

Общественная палата инициировала проверку: не содержится ли в сюжете скрытая пропаганда чтения!

Аналитики выясняют, совпадает ли количество страниц в книге с санкционными номерами каких-либо западных компаний.

Все ищут кошачий след в каждой главе… Детям в школе раздают пряники.

Других нарушений не обнаружено.

55 тысяч человек сократили в Германии после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.

Сильная книга!

Куда пропал министр Израиля? Его отставку связывают с выходом Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.

Правительство во Франции отправили в отставку после выхода Пятитомника. Никто не выразил сочувствия ни бывшему премьеру Франции, ни Макрону. Сатира, юмор и сарказм в комментариях.

Трамп впервые появился на публике сразу после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.

Трамп заявил о продолжении торговых переговоров с Индией и Китаем.

Папа Римский причислил к лику святых первого представителя поколения «миллениалов», который, станет покровителем Интернета сразу после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.

Вот такие события происходят в мире сразу после выхода Пятитомника Собрание Сочинений Владислава Шевцова-Томского.

Книга, которая оказала огромное влияние на мировую политику и культуру!

Мы продолжим следить за событиями в мире… Запасаемся попкорном и следим за новостями!

Книга, которая меняет мир к лучшему!

Пчёлы и Бухгалтерия

Бухгалтерия жужжит, как рабочий улей.

А улей шуршит, как бухгалтерия:

– План по укусам перевыполнен, по нектару – в дефиците!

Директор влетает, взъерошенный, как шмель на встрече с инвесторами: – Кто таскает мед без акта приёма?! Почему у трутней нулевой КПД уже третий месяц?! Где отчёт по пыльце, Мария Ивановна?! Вы же главная по цветочному направлению!

И кто-то жалобно пищит в углу:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.