Сидоров Игорь
Воспитание детей. Разводы и последствия

Когда вырастают наши дети.

Когда отпускать детей в самостоятельное "плавание"? Ответ на этот вопрос не однозначный. Родители на то и родители, чтобы переживать за детей, уберегать их от неправильных решений и поступков. Они стараются держать своих детей под своим крылышком. Оберегать их от ошибок. И кажется, что все советы, которые дают родители – верны. Ведь они желают детям только добра. Но так ли это?

Прожив не мало, я видел много семей, в которых родители чуть ли не "дышали" за детей, лишая их возможности делать что-то самим, совершать ошибки, исправлять их и, тем самым, получать драгоценный опыт. Я и сам прошел этот путь. И понимаю, чем это грозит.

Жил я в полной семье. Родители меня (как они говорили) любили. Но эта любовь была на столько «слепая», что они не заметили, как стали принимать за меня решения. Они точно знали, что я должен делать. Они лучше знали, куда мне пойти учиться и работать. Лучше знали с кем дружить и чем заниматься в свободное время. Это называется – контроль. Я не хочу сказать, что контролировать детей не надо. Нужно. Но всему надо знать меру. И результатом этого контроля, должен быть совет ребенку, чтобы тот мог сделать выводы и принять решение. Самостоятельно. И позже отвечать за него. И со временем родители все сильнее и сильнее закручивали гайки, лишая тем самым меня самостоятельности. И потом, вступив во взрослую жизнь, выясняется, что здоровый, грамотный и, вроде бы, умный человек теряется в жизни. Без совета или указания сверху – ничего не может. Взять на себя ответственность и принять решение – большая проблема. А если быть честным – страх. Страх перед неизвестным. Страх совершить ошибку и быть за это наказанным. И эти детские страхи в дальнейшем мешают жить. И без вмешательства специалистов от страхов не избавиться.

Мне это обошлось очень и очень дорого. Не в смысле денег. Я смог вылезти и начал жить своим умом. Но это началось у меня после 40 лет. В свое оправдание скажу, что родители у меня были инвалиды. И мне приходилось с этим считаться. А они этим хорошо пользовались и старались сделать все, чтобы я думал, что без меня они пропадут. Им было выгодно, что я находился всегда рядом. Они уже начали манипулировать мной. В данном случае эгоизм родителей «переплюнул» любовь к сыну и затормозил мое развитие аж на 20 лет. А я, как любящий сын, старался сделать все для них, забывая о себе. Отец говорил мне что надо делать, как делать. Принимал решения. А я делал. Купил машину, построил дачу. Жил проблемами родителей. И когда отца не стало, я два года находился в жуткой депрессии. С одной стороны – я все могу. А с другой – нет того, кто укажет мне, что делать и как. И каких трудов мне стоило выйти из такого состояния. Врагу не пожелаю. Но у меня это получилось. Пришлось, конечно, обратиться к специалистам. И еще хочется заметить, что после того, как я вышел из состояния стопора, изменилась моя жизнь и жизнь моих детей. Говорю с полной уверенностью, что изменив свою жизнь, мы меняем будущее наших детей. И чем раньше мы это поймем, тем легче будет нашим детям.

А есть родители, которые не понимая этого, готовы всю жизнь делать все за детей. Есть у меня знакомые, которым уже за 80 лет. И они до сих пор работают, чтобы погасить накопленные сыном долги и прокормиться. И это вместо того, чтобы счастливо доживать свой век на пенсии. А дети, тем временем, висят у них на шее и все их попытки изменить ситуацию не приводят к успеху. Почему? Да потому, что в детстве их не учили принимать решения.

Ребенок понимает, что если он даже ничего не будет делать, все равно все будет хорошо. Зачем ему напрягаться. И это тоже любовь родителей к детям. «Слепая» любовь. Родители готовы все делать за ребенка, чтобы тот не испытывал трудности. А они подумали о том, что их ребенок, если не сегодня, то завтра столкнется с этими трудностями? Нет. А дальше будет следующее: вырастет человек, который не может ни устроится на хорошую работу, ни организовать свое дело, ни (в конце концов) позаботиться о своих престарелых родителях. Знаю людей, которых эта «слепая» любовь лишила семьи и детей. Почему только в возрасте мы задумываемся над тем, как воспитать ЧЕЛОВЕКА, а не грамотного неумеху? Когда время уже упущено.

Вот вам два варианта любви, от которой страдают дети и сами родители. В первом случае – эгоизм родителей, во втором – слепая любовь. В течении жизни мы встречаемся с разными людьми. Учимся у них, как надо делать или наоборот. Вот и я говорю спасибо своим родителям за то, что я понял, как не надо делать. И поняв это я изменил свою жизнь и изменилась жизнь моих детей.

Немного о своих детях. Улетели из гнезда почти сразу после окончания школы. И не говорите, что мы их не любили и не переживали. Переживали. И еще как. Были дни, когда сын приходил домой, набирал целый пакет продуктов и опять «уходил покорять мир». А дочка, окончив школу, самостоятельно поступив в московский ВУЗ, уехала в Москву и жила в общежитии. Да, было трудно. Это, с другой стороны, и хорошо. Во-первых: мы были еще полны сил и могли помочь, если нужно было. Во вторых: пока мы рядом и в силе у них есть опора и поддержка. И в третьих: есть возможность познать мир, «набить шишек», пока сами молодые. Есть время еще что-то исправить. В дальнейшем эта «жизненная закалка» пригодится. Дети уже с раннего возраста научились принимать решения, брать на себя ответственность за них. Прошло с тех пор уже около 20 лет. Сын и дочь сейчас работают руководителями. Не надеются на чью то помощь, а сами сплачивают людей вокруг себя и руководят людьми. И самое важное – не забывают родителей и помогают им. И сейчас очень приятно слышать от них (и, как ни странно, от их кураторов) слова благодарности за хорошее воспитание.

Не ставьте ребенка перед выбором.

Родители развелись. Папа живет отдельно. Дети остались с мамой. Так обычно выглядит "семья" после развода.

Дальше постараюсь описать события с точки зрения детей. Как они видят эту ситуацию. Родители, ведь, даже не думают о том, что своими разборками наносят боль детям. Для них важнее показать друг другу, кто сильнее и умнее. К сожалению, по их поступкам, этого о них совсем не скажешь.

Итак, родители разбежались. Дети любят обоих родителей и не поймут, почему так происходит. Они «разрываются на части» между родителями. Им кажется, что если они будут заискивающе разговаривать с родителями все изменится к лучшему. Но нет. Потом появляется мысль, что причиной разлада являются они. Причина в том, что они что-то не так делают. Затем появляется чувство ненужности родителям. Но почему – они тоже не понимают.

Они одновременно хотят быть и с папой и с мамой. Они любят обоих родителей. Но мама ругает их за то что они тянутся к папе. При этом обвиняя его во всем, что произошло. А папа ругает за то, что они слушают маму. У них появляется недопонимание ситуации и пробуждается неуверенность в себе. Они не знают, что нужно сделать, чтобы родители были вместе. Внутри каждого ребенка появляется страх. Страх того, что они что-то не так делают. И страх что-то сделать, так как за это их могут поругать. Они боятся выразить маме или папе свое мнение. Они закрываются, уходят в себя.

А мама (в большинстве случаев) продолжает обвинять папу на глазах детей. Рассказывая при этом невероятные случаи из жизни, где папа не хорошо себя вел. Она внушает детям что папа очень плохой и все причины их несчастий в нем. Дети понимают, что это не так. Они же любят папу. И у них все хорошо с папой.

У детей возникает недоверие к взрослым. А это значит, что им ничего нельзя доверять. Возникает полный разрыв между детьми и родителями. И как бы мама не хотела, дети ей уже не верят. В прочем, как и не доверяют папе.

По этой причине дети закрываются. Для них нет уже того человека, который мог бы им подсказать, помочь в чем то. А выразить свое мнение они тоже не могут. Их за это могут поругать. И сильно.

Ну вот мы и пришли к тому, с чем остался ребенок. Он стал скрытным. Он начинает хитрить, врать, лишь бы его не поругали. Для него становиться нормой хитрить. Кроме этого, он не способен принимать самостоятельные решения. Мама всегда его за это ругала. Он привык, что все что ему говорят – нужно делать. По другому никак. У ребенка нет своего мнения. Он не может высказать свои чувства или свое мнение – боится.

Теперь вопрос к вам, родители, которые конфликтуют между собой при ребенке. Что вы сделали с ребенком? Что из него получится в результате?

Получится, точнее уже получился неуверенный в себе человек, не имеющий своего мнения и не способный принимать ответственные решения. О том, что нужно еще и отвечать за эти решения и за свои поступки – я вообще не говорю. Ответственности у ребенка – ни какой.

И что может вырасти из такого человека в будущем? Легко ли ему будет в жизни? Я думаю, вам уже самим понятно, что хорошего мало. То, что вы привили ребенку в детском возрасте сыграет плохую шутку над вашим ребенком. Он не готов к взрослой жизни. У него нет "стержня" внутри. Ему нужно будет заново учиться жить. Хорошо, если у него появится друг, который поддержит его. А иначе им будут пользоваться все, кому не лень. Вы понимаете, в какую компанию он может попасть. Иногда такие встречи приводят на скамью подсудимых.

А теперь о личной жизни ребенка. Вот он вырос. Завел семью. И какой у него пример семейной жизни? Такой же, как и у вас. Полное недоверие, вранье и неуверенность в завтрашнем дне. А как насчет счастья?

Единственное, что вы можете сделать (если еще не поздно), это вовремя изменить ситуацию. И дать детям нормальное, правильное воспитание. А для этого вам нужно изменить отношение к себе, отношение к вашему бывшему мужу и изменить полностью образ вашей жизни.

Не нужно мстить. Это как раз то, что вы сейчас делаете. Месть выражается во всех ваших поступках. Нужно побольнее «ужалить» бывшего, нужно придумать трудности ему, чтобы ему было труднее, а следовательно и себе. "Закон бумеранга" работает.

Сколько времени и сил у вас уходит на это. А ведь можно эти силы пустить на созидание. Поймите и примите то, что в конфликте вы тоже принимали участие. И вы тоже вложили огромный вклад в то, что семья распалась. Значит виноваты в разводе оба. А значит вам нужно прекратить тратить в пустую силы и заняться созиданием, улучшением своего положения, воспитанием своих детей. Тогда измениться и жизнь ваших детей. Не ждать, что придет какой-то дядя и поможет. Не поможет. Пока вы не изменитесь. А действовать самим. Действовать на созидание. Тогда ваша жизнь изменится. Это закон.

Изменяя свою жизнь к лучшему, вы меняете будущее своих детей. Это уже проверено и подтверждено опытом многих людей. Тех, кто действительно захотел изменить свою жизнь. Менять нужно не мир и не людей вокруг вас, а самих себя. А это значит, что все что делается вокруг вас и все, что происходит с вами, зависит только от вас. Только от того, как вы относитесь к себе и окружающим. От того, какие шаги вы принимаете для того, чтобы изменить свою жизнь. И запомните. В том, что с вами произошло, виноваты вы сами. Ни дяди, ни начальники и никто другой. Вы сами строите свою жизнь и жизнь своих детей своими желаниями, своими поступками. И если вашей целью будет отомстить, а не создать, у вас ничего не изменится. А значит вы обрекаете своих детей на такую же, как и у вас, одинокую жизнь.

Да. Бывает по-разному. Я описал один случай из ста и то, как дети это воспринимают. Но суть в том, что дети вырастают с проблемами. У меня было так. У знакомых похожая ситуация сейчас. Поэтому пишу то, что вижу. У кого то может быть и по другому. В любом случае думать надо сначала о детях, а не об обиде и мести. Потому что месть застилает глаза и человек не видит простые, вроде бы, вещи. Вот это и отражается потом на детях. У меня было еще сложнее. Но я вылез. Об этом я писал в статьях по психологии. А кому-то нужна помощь. Или, возможно, чтобы не доводить до такого, нужно вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны. Может быть пора менять ситуацию? Ради этого я и пишу. Чтобы хоть кому-то, хоть чуть-чуть помочь.

Папа. А почему ты с нами не живешь?

– Папа, а почему ты с нами не живешь? – спросила одна из девочек у папы. Та, что была помладше. Ответ был для девочек несколько неожиданным.

– Это так захотела ваша мама.

– А мама по другому говорила.

Вам о чем то говорят эти слова? Вы можете понять ту растерянность, в которой были девочки после такого ответа папы?

Я начал с этого короткого диалога между папой и двумя дочками, которые остались жить с мамой после развода родителей. Свидетелем этого разговора был я сам. И мне стало так обидно за этих девочек, что не выдержал и написал эту статью. Статья о том, как мы сами портим жизнь своим детям.

Развелись два родителя. Виноваты оба. В любом споре участвуют две стороны. Не может же один человек сам с собой ругаться и обвинять потом того, с кем он ругался (а это он сам же) в полученном результате? Если он, конечно, не полный идиот.

Но… Это понимаю я, понимают соседи, но ни как не могут понять сами родители. Для них всегда виноват кто-то. Конечно. Всегда проще обвинить кого то другого. Лишь бы не брать ответственность на себя. А зря. Раз вы участвовали в этом споре, значит вы в полной мере ответственны за результат. Значит вы сделали что-то такое, что дало дальнейший толчок и привело к разрыву.

А что делаете вы. Все. И папа и мама. Вы пытаетесь манипулировать супругом(супругой), используя своих детей в качестве разменной монеты. Кому вы делаете хорошо? Ни кому. А плохо? Своим детям и себе.

Не хочу обобщать, но в основном этим грешат мамы. Будущие мамы одиночки. Но разговор пойдет даже не о них. Не о том, что они начинают оправдывать свои неверно принятые решения когда-то и обвиняют в этом своих мужей.

Первое, что хочется сказать. Дети после таких «откровений» приходят в растерянность. Им хочется узнать правду о причине разрыва между родителями. А что они получают? Правильно. Ложь. Вранье. Как вы думаете, они поймут что-нибудь из ваших взаимных обвинений? Нет.

Любой психолог скажет, первое, что почувствуют дети – это свою ненужность. Ненужность своим родителям. От вашей лжи страдает психика ваших же детей. Значит у них уже появился один комплекс – ненужный ребенок.

Дальше. В большинстве случаем дети остаются жить с мамами. А мамы, конечно, винят во всем своего мужа и стараются это сделать так, чтобы это услышали дети. Это месть. Они хотят показать детям какой у них папа не хороший. И чтобы те не узнали другую точку зрения, всячески начинают не допускать встреч детей с папами. А происходит это как? Мама начинает придумывать различные причины, лишь бы дети были рядом с ней, чтобы можно было их контролировать. Ну и самой принимать за них решения.

А что такое контроль? Это подавление личности. Подавление инициатив детей. Мама начинает принимать решения за детей. Такие, которые удобнее ей. Заметьте. Ей самой, а не детям. Она этого не понимает. Она это делает не осознанно. Это она мстит мужу, показывает это детям, как заботу о них. Мама считает, что делает хорошее дело и на благо детей. Но это не так.

На самом деле ребенок, повзрослев, просто становится не способным принимать свои решения. Потому что за него это делала всегда мама. Ребенок не может принять решение, а следовательно и не может отвечать за свой выбор. А это говорит о чем? О том, что ему в жизни будет трудно социализироваться. У ребенка появляется еще один комплекс – это неуверенность в себе.

И он будет думать: «а я не могу принять решение сам, боюсь. А вдруг это не правильно? Или меня накажут. Лучше попрошу кого-нибудь». Получится из такого человека хороший работник? Нет. Получится у такого человека создать счастливую семью? Нет. Он, глядя на опыт мамы, будет повторять эти же ошибки. Другими словами, вы заготавливаете своему ребенку такую же жизнь, что прожили сами. Вы лишаете его счастливого детства и счастливой взрослой жизни. Хорошо, если у них в будущем хватит сил и смелости изменить все это.

Таких людей, которые смогли это сделать, не так много. Поэтому я пишу об этом. Чтобы хоть кто-то из родителей задумался над тем, что приходится пережить детям, когда разводятся родители.

Вам нужно детьми заниматься, а вы соревнуетесь в том, кто кому круче пакость придумает. А страдают дети.

А мамы еще при этом умудряются так опустить своего бывшего в глазах детей, что те вообще ничего не понимают. Они начинают думать, что именно они явились причиной разрыва между родителями. Вы понимаете это? И их самооценка падает еще ниже.

У детей, после ваших «военных действий» возникает куча комплексов, которая в будущем будет мешать им в жизни.

Можно много, конечно говорить на эту тему. Но если вы прочитаете хотя бы это, возможно, в дальнейшем примете правильное решение. Я буду рад, если мои статьи кому-то помогут. Пишите ваши мнения в комментариях.

Как быть счастливым. Ка правильно общаться.

Сегодня уже привычным стало то, что мы слышим, что кто-то из общих знакомых развелся. Это уже стало на столько обыденным, что ни у кого не вызывает удивления. Это уже норма. Хорошо, что еще детей не завели. И на этом все чувства закончились.

Не борется молодежь за свое счастье. Не хочет.

А ведь счастье само не приходит. Посмотрите, к примеру, на некоторые уже не молодые пары. Где-то в театре, кино. Или просто в городе. Когда идут под ручку два человека и тихо о чем то беседуют. А на лице у них улыбка. Это и есть счастливые люди. Тут действительно так и хочется сказать, что они этого достойны. Разве не вызывает это чувство радости?

И сегодняшние пары. Девушка вешается на парня так, как будто хочет сказать: "это моя игрушка". Когда наиграюсь – выброшу. Разницу улавливаете?

Вы скажете, что таких – единицы. Нет. Я скажу вам другое. Мы притягиваем к себе подобных. И если вы не видите вокруг себя счастливые лица, значит вы находитесь не в том окружении. Значит вы делаете что-то не так. И дружите не с теми, кто может послужить для вас примером и кто может помочь вам в трудную минуту. А те люди, которые сейчас вокруг вас сами не счастливы и вас тянут за собой.

Не даром есть такая поговорка: «Скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты».

Если вокруг вас неудачники, то и вы далеко от них не уйдете. Это уже "доказано сто раз".

А если у вас есть желание изменить свою жизнь… смените окружение и делайте для этого хоть что-то. Не сидите и не жалуйтесь на то, что вам плохо. И не надо смотреть со стороны, как радуются другие. Нужно действовать. Совершили ошибку, поняли это, признали это (а это очень важно), действуем по другому. И так столько раз, сколько нужно для достижения цели. Хочу отметить, что я говорю не о мести, а о созидании. Тут тоже огромная разница. А если сами не в состоянии или не знаете как это сделать – обратитесь к специалистам. Это если вы хотите сохранить семью. Только так, методом проб и ошибок вы найдете правильный путь. А следовательно приблизитесь к счастью.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.