Анна Келах
Во всем виновата Я

Во всем виновата я

Акт 1

Сцена 1

На сцене стоят несколько столов с компьютерами. За столами сидят люди и что-то печатают, слышен звук клавиш. В глубине сцены стоит стол редактора. Он низкий, и видна лишь его макушка из-за монитора.

В дверь входит Жанна, которая говорит по телефону.

ЖАННА

Я ему так и сказала перед тем, как он грохнулся.

(Недолгая пауза)

Я же не виновата, что он пьёт как девчонка.

(Недолгая пауза)

Ну всё, дедушка, мне пора. Вечером увидимся.

К редактору.

Мартин, ты не поверишь, что я нашла!

МАРТИН

Новое место работы?

ЖАННА

Да уж нет. Это не материал, а сказка!

МАРТИН

Вздыхает.

Опять сказка? Наверно, про то, что пустыня – это огромный лоток для котов? Или про то, что семь гномов на самом деле были братьями трёх поросят и вместе они захватили волка в плен и заставили его строить всем по домику в центре города?

ЖАННА

Да нет же, ты не понимаешь! На этот раз дело и вправду серьезное, и источник надежный!

МАРТИН

Опять кто-то из кондукторов в трамвае? Или на этот раз наша уборщица?

ЖАННА

Да нет же, наш сантехник…

МАРТИН

Боже мой, Жанна. Прекрати. Твой дедушка основал эту газету 50 лет назад, и мы печатаем здесь только факты и ничего, кроме фактов!

ЖАННА

Ну, я не виновата, что я знаю гораздо больше, чем другой человек в городе, и это факт!

МАРТИН

То, что ты знаешь, как раскладывать пасьянс на рабочем компьютере, не говорит о том, что ты знаешь больше других в городе. Доминик в этом тоже преуспел. Только за сегодня в его честь трижды салютовал король червей.

ДОМИНИК

Я не виноват, что эта рухлядь нормальные игры не тянет!

МАРТИН (Доминику)

Тянет – не тянет, лучше сдай статью про открытие музея, а не то мэр нас всех натянет. Он и так злой как собака перед выборами, а еще…

ЖАННА

…Еще ему жена изменяет с новым главой районной больницы! Именно это я и собиралась вам рассказать. Вы что, уже знаете?!

МАРТИН

Тфу! Я хотел сказать, что во время церемонии открытия музея истории нашего чудесного города среди экспонатов не досчитались яйца Фаберже, и мэру пришлось отдать своё.

ЖАННА

Уууу, больно, наверно, бедолаге было. Теперь не удивительно, что жена…

МАРТИН

Да нет же, нет! Яйцо было из его личной коллекции!

ЖАННА

Ну, с этим уж не поспоришь… Из оооочень личной коллекции.

МАРТИН (Начинает выходить из себя.)

Напиши статью о рогах!

ЖАННА

Чьих??? Мэра?!

МАРТИН

Да ну, откуда у него рога, он же не олень!

ЖАННА

Ну как же не олень, если он яйцо одно потерял… второе отдал… и жена от него ушла, а он остался с рогами!

МАРТИН

А причём тут мэр? Статья про наш заповедник. Сейчас у оленей гон, и они теряют рога.

ДОМИНИК

И передают их мэру.

МАРТИН

Что?

ЖАННА

Мартин, я говорю, что с радостью возьмусь за эту тему.

МАРТИН

Вот и отлично. Съезди за город, проветрись. Сегодня четверг, впереди выходные, так что ты сможешь спокойно написать статью ко вторнику. А тебе (Доминику) срок до понедельника.

ДОМИНИК

Но я не успею!

МАРТИН

Успеешь, если за печатную машинку пересажу и телефон отберу.

ДОМИНИК

Может, вам и фотографии музея от руки нарисовать?

МАРТИН

С фотографиями всё хорошо, а вот мне еще после тебя грамматику править, мсье «он надел шЫрокий жилет и уехал на бОнкеД». Ворд же ошибки красным подчеркивает!

ДОМИНИК

А я дальтоник.

МАРТИН

Ага, шулер-дальтоник. Ты когда в карты и в рулетку играешь, ты тоже цвета не различаешь?

ДОМИНИК

Ну, бывает.

МАРТИН

Поэтому твой «Порш» вход в издательство перекрывает? Ты мне скажи, зачем ты на работу ходишь, если у тебя с деньгами всё в порядке?

ДОМИНИК

Казино открывается только в девять вечера, а если я сижу дома целый день, меня мама по дому помогать заставляет. Ну, там посуду мыть, носки собирать… А я это ужас как не люблю.

МАРТИН

Так а чего ж ты не съедешь от мамы?

ДОМИНИК

Ага, а если я съеду, кто будет мне посуду мыть и носки собирать?

МАРТИН

Да уж, проблема, конечно, большая. Пиши статью. Через полчаса должно быть готово 2000 слов, или уволю за производство химического оружия массового поражения на рабочем месте.

Поднимает с клавиатуры носок явно не первой свежести.

И разбери свою Пизанскую башню!

Указывает на стопку кружек на столе.

Сцена 2

Дедушка Жанны сидит в кресле перед телевизором. Рядом стоит стул и журнальный столик.

Дедушка увлеченно смотрит телевизор, активно жестикулирует и что-то возглашает.

В комнату входит Жанна.

ЖАННА

Я принесла твой любимый портвейн и апельсины. Так что на ужин у нас фруктовый салат.

ДЕДУШКА (Не отрываясь от телевизора.)

Ну, кто так играет?

ЖАННА

Футбол? Хоккей?

ДЕДУШКА

Нет, новый фильм с Аленом Бодвиным смотрю. Ну, ты глянь на него. Он же просто бездарность!

ЖАННА

А я этот фильм видела. Это тот, где он спас целый самолет от падения, использовав вместо пропеллера обычный тапок?

ДЕДУШКА

Неее.

ЖАННА

А, значит, это тот, в котором он был обычным шахтером с добрым сердцем и громким чихом, и в конце фильма своими руками построил дом для сирот, чьи родители погибли во время обвала шахты?

ДЕДУШКА

Нет.

ЖАННА

Тогда тот, где он был обычным полицейским с косоглазием, и именно благодаря этому он смог застрелить босса мафии из погнутого ружья?

ДЕДУШКА

Да нет же. Этот про то, как он был частным детективом и раскрыл пропажу драгоценностей при помощи своей смелости и шнурков от ботинок.

ЖАННА

Ах, он такой…

ДЕДУШКА

…бездарный!

ЖАННА

Многогранный!

ДЕДУШКА

Замуж тебе пора и меньше телевизор смотреть. Эх, были бы живы твои родители, они бы знали, что делать. Ты попала ко мне малюткой, и я растил тебя как умел, поэтому у нас на ужин фруктовый салат. Сам-то я умею готовить только его и открывать банку с тунцом, поэтому…

ЖАННА

Не нужно было прогонять мадам Кинье.

ДЕДУШКА

Эта старая ведьма все время жульничала, когда мы играли с ней в карты!

ЖАННА

Или не разрешала тебе устраивать из комнаты свалку? Ты как наш Доминик. Мне кажется, что вас с детства учат строить башенки из пустых кружек.

ДЕДУШКА

Да, без женщин мы увядаем и от отсутствия скандалов страдаем.

ЖАННА

Так позвони мадам Кинье, извинись и попроси вернуться на работу.

ДЕДУШКА

Святые угодники! Я лучше сам буду штопать свои панталоны до конца своих дней, но эту ведьму здесь видеть больше не желаю!

ЖАННА

Когда это ты в последний раз штопал свои панталоны? Ты ничего, кроме ручки и бутылки портвейна, в руках в жизни не держал!

ДЕДУШКА

Да, ты за словом в карман не полезешь. Только вот скажи, зачем ты рассказала Мартину про мэра?

ЖАННА

Что, он опять звонил и жаловался?

ДЕДУШКА

Внучка, нельзя верить всему, что тебе говорят. Ты же своими глазами не видела снежного человека.

ЖАННА

Не видела.

ДЕДУШКА

А зачем ты тогда поверила этому старому пьянице Дюкло? Он же с бодуна швабру от крокодила не отличит!

ЖАННА

Ну, я не виновата в том, что его жена так похожа на швабру, что он принял её за снежного человека. И потом, ты видел её туфли? Там же явно в роду были снежные люди.

ДЕДУШКА

Ну, а твоя статья про лунных человечков в администрации… Ты вправду считаешь, что они пытаются захватить власть и отправить все золото на Луну, чтобы она сверкала так же, как и солнце?

ЖАННА

Ну, это же очевидно! Солнце такое яркое, а Луна бледная и явно требует украшений.

ДЕДУШКА

А еще половину дома, машину и права на детей.

ЖАННА

Ты сейчас какую из своих жен описал?

ДЕДУШКА

Всех, кроме твоей бабушки. Она была особенной и всегда говорила правду и только правду.

ЖАННА

Например, что ты старый зануда?

ДЕДУШКА

И еще маразматик.

ЖАННА

И как мадам Кинье могла отказать такому мужчине?

ДЕДУШКА

Просто вокруг меня в последнее время летает какой-то невидимый флёр.

ЖАННА

Это песок.

ДЕДУШКА

Так вот почему пылесос сломался! И Пушок в последнее время на меня шипит.

ЖАННА

Он думает, что ты тоже используешь его лоток и втихаря ешь тунца?

ДЕДУШКА

Как бы там ни было, но у этого кота явно что-то на уме. Может, он хочет открыть свою газету?

ЖАННА

Либо ты видишь в нём конкурента, либо у него аллергия на виски, которые ты подливаешь в его корм.

ДЕДУШКА

Всю валерьянку выпила мадам Дюкло, а пить один я не привык.

ЖАННА

Поедешь завтра со мной в заповедник? Мартин поручил написать мне статью про рога.

ДЕДУШКА

Нет уж, спасибо. Благодаря моей бурной юности я свои еще не сносил. Чешет затылок.

Но ты бы все-таки завязывала с шутками на работе. Твои статьи печатают только в рубрике «Юмор». Мне очень обидно, что ты растрачиваешь свой талант на фантазии и слухи. Мы должны помогать людям. Твои статьи смешные, и я с удовольствием их читаю, как и все жители нашего города, но, пожалуйста, подумай о будущем. Тебе нужно стать серьезнее и… найти мужа.

ЖАННА

Дедушка, как связаны мое замужество и помощь людям? Неужели ты думаешь, что мир в опасности из-за моих шуток?

ДЕДУШКА

Нет, это твой особый дар. Как у этого Алена выбирать роли. Еще одно спасение мира, и его и вправду изберут мэром нашего города.

ЖАННА

Так выходит, он вправду баллотируется? Я буду за него голосовать!

ДЕДУШКА

Как и все женщины… с глазами.

ЖАННА

А что, у нас много слепых женщин?

ДЕДУШКА

Не слепых, а несчастных, и потому ищут героя, как этот актеришка. А мой опыт подсказывает, что он не такой уж идеальный, каким он хочет казаться. Держу пари, что он без крема – автозагара дальше балкона никуда не выходит.

ЖАННА

Это его натуральный цвет кожи!

ДЕДУШКА

Ну, если он родился в солярии, тогда да.

ЖАННА

Он умный, красивый и богатый. Как ты в молодости.

ДЕДУШКА

Я в молодости не выливал на волосы баллон с лаком. На такой жаре он может загореться, так что его самого придется спасать.

ЖАННА (мечтательно)

Я бы его спасла!

ДЕДУШКА

Чтобы его спасти, нужна канистра отбеливателя и гора ушных палочек.

ЖАННА

А палочки-то зачем?

ДЕДУШКА

Остатки мозга, не покрытые лаком, искать.

ЖАННА

Ты просто ревнуешь меня к нему. А сам говорил, что мне надо замуж!

ДЕДУШКА

Вовсе нет. Я просто хочу, чтобы рядом с тобой был достойный мужчина, а не этот киногерой. Вот Доминик, Аксель или, на худой конец, Мартин тебе бы подошли.

ЖАННА

Ты говоришь так, потому что они журналисты, как и ты. Я вижу их каждый день, и они мне как семья. Для любви нужно другое…

ДЕДУШКА

Тонна автозагара и расческа?

ЖАННА

Нет. Нужно, чтобы он был сильным и смелым, как…

ДЕДУШКА

… как лев.

ЖАННА

Да, а еще ловким и загадочным.

ДЕДУШКА

… как снежный барс.

ЖАННА

А еще мягким и ласковым.

ДЕДУШКА

… как Пушок.

ЖАННА

Да! Ой, то есть нет! Дедушка!

ДЕДУШКА

Ну а что? Ты только что описала нашего кота. Он сильный, смелый, ловкий, загадочный, а когда есть просит – так мягче и ласковее не найдешь. Для любви принципы нужны. Вот наш Пушок за колбаску душу продаст. А за банку с тунцом объявит тебя королем. А если не уберешь лоток, объявит войну твоим тапкам, и если они будут вонять, то вместо пропеллера вряд ли их использовать можно будет. Так что, кого бы ты ни выбрала, у человека честь должна быть на первом месте, а не мания величия.

ЖАННА

Обещаю, что подумаю над этим. А ты обещай, что позвонишь мадам Кинье.

ДЕДУШКА

Хорошо, только при условии, что ты мне привезешь осиновый кол из заповедника. Мне же нужно чем-то обороняться от этой ведьмы!

ЖАННА

Осиновые колья – от вампиров. А ведьм на кострах сжигают, как бедняжку Жанну д'Арк, в честь которой меня и назвали.