По частям

Глава 1: Эмоции.

Пришёл к тому, чего хотел изначально, казалось бы, можно выдохнуть и просто жить дальше, как раньше. Только уже помнишь, какого это – чувствовать. Ты же такой хороший актёр, у тебя столько лет практики, множество ролей ты уже играл, остаётся продолжить и всё. Это очень просто, не стоит усложнять. Твоё сердце вновь заледенело, и ты не желал подпускать никого близко. Ты считал это разумным решением. В действительности ты перестал обращать внимание на свои эмоции и на чувства окружающих. Ты ощутил свободу, стал независимым от обстоятельств и ни к кому не был привязан.Алекситимия – это состояние, характеризующееся трудностями в распознавании, понимании и выражении собственных эмоций, а также в понимании эмоций других. В какой-то момент пришло осознание того, что ты не испытываешь эмоций, как раньше. Больше не было солнца, не было ярких красок, всё стало серым и безжизненным. Как будто отняли частичку души, оставив только пустоту. Списывая это на возраст, говоришь себе, что ты уже не наивный ребёнок, так у всех, но нет не у всех…точно не у всех и возраст тут ни при чем. То, что чувствительность и излишняя эмоциональность ушла – это замечательно, думаешь ты. Потом в какой-то момент окружающие люди настороженно смотрят на твою реакцию на определённые действия. Например, когда тебе подарили подарок и, конечно, в ответ по логике должна быть реакция на данное действие – радость, улыбка и благодарность. А что, если нет этих эмоций? Значит, нужно сделать вид, что есть. Сыграть как актёр в театре или кино. Да задачка не из легких, особенно, если это сложные эмоции. Положительные ещё можно научиться играть, а вот страх или злость. Да вроде бы и зачем они нужны, но, как ни странно, нужны. Люди, совершая поступки так же ждут и отрицательные эмоции. Страх достаточно сложная эмоция, либо он есть – либо нет. Как имитировать учащенное сердцебиение, дыхание, повышение артериального давления, выброс адреналина? Сложно. Это будет фальшиво, наиграно и в то же время лучше, чем совсем ничего. Люди испытывают недопонимание к отсутствию ожидаемых эмоций, это их настораживает и даже порой пугает. Поэтому ты становишься актёром и каждый раз сначала обдумываешь своё поведение, здесь – радость, здесь – сочувствие или немного обиды. В какой-то момент просто не понимаешь, где настоящие чувства и эмоции, а где ты играешь роль. Настоящих эмоций становится всё меньше и меньше. И вот остались яркие только две. Это страх и злость. Думаешь, что эти эмоции не нужны и пытаешься их также уничтожить. Только чем больше сопротивление, тем сильнее они становятся, разрушая всё. В какой-то момент простой вопрос: "Что любишь именно ты?"– вызывает непонятные чувства. Думаешь: "Что за глупый вопрос? Я очень много чего люблю: музыку, стихи, рисовать, природу, прогулки и много, много другого. А что я делаю?" В итоге получается, что ты давно не гулял по улице просто так, не в магазин за продуктами или по дороге до работы, а в свое удовольствие. Ты давно не писал стихи, твоя гитара сломана и лежит на балконе, как память о былом. Рисовать тоже не доводилось весьма долгое время. А самое интересное, что ты не замечал этого до того самого вопроса. Так почему такая реакция, сначала ты не мог понять, что именно чувствуешь. Анализируя свои чувства, с удивлением понял, что это злость на обычный вопрос. Всё-таки, почему такой простой вопрос вызвал столь бурную реакцию? Возможно, ты давно не размышлял о своей жизни. Ты забыл о том, что раньше приносило тебе радость. Потом появился страх, как так могло произойти, ведь ты это так любил. Почему отказался от этого добровольно, что пошло не так? И вот эти эмоции не игра, они настоящие, а это страшно снова почувствовать не очень приятные, да еще и такие яркие, сильные эмоции. А дальше всё становится еще сложнее. Начинаются появляться другие эмоции, те, что настоящие…испытывая которые, ты чувствуешь себя живым. Помнишь какого это – быть живым человеком? Когда тебе больно или когда ты счастлив. Когда ты любишь всем сердцем, когда ты доверяешь человеку на столько, что забываешь о страхе быть отвергнутым, казаться глупым или сумасшедшим. Ты просто не боишься быть самим собой. С одной стороны это здорово, но всегда есть другая сторона. Печально, и в то же время, ничего неожиданного, если подумать рационально и включить логику. Где же эта логика в отношениях… хорошо если она сохраняется, но чаще её просто нет. Нужна она по факту или нет, кто знает. Вернёмся к началу, к возрождению настоящих эмоций. Было бы всё проще, если эти чувства возвращались постепенно, и ты оценивал и понимал какая эмоция у тебя в данный момент. Но ситуация вышла из-под контроля и в голове просто будто происходит ядерный взрыв, который уже не удержать никак. И твое актёрское мастерство никак не поможет. Умение скрывать истинные эмоции также даёт сбой. Ты словно подвергся артиллерийскому обстрелу, оставшись без оружия и брони. Принимая удар на себя, тебя просто выносит взрывной волной. Всё заново, снова строить всё внутри. Человек, который задал нужный вопрос, становится значим в твоей жизни. Появляется некая зависимость. Только он не понимает суть твоих суждений, поступков и спонтанных действий. Он объясняет, что всё должно быть иначе, ты должен держать себя в руках. Включи рациональность, а она где-то затерялась видимо. Нет, включая свой разум, ты полностью согласен, как же он прав во всем. Только не забирай эти эмоции! Они ведь не фальшивые… настоящие понимаешь, поэтому ещё чуть-чуть нужно придержать время, каждую минуту, каждую секунду ценишь до безумия. Получаешь невероятные импульсы настоящего блаженства. Эйфория захватывает всего тебя. Чувства настолько яркие, что кажется, ничего более приятного ты никогда не испытывал. Ты отчётливо знал, что это наверняка закончится, но старался не думать об этом, наслаждаясь моментом здесь и сейчас. Тебя не могли понять в полной мере, потому что ты сам не знал, как эти чувства выразить словами. Твои слова не могли передать всю бурю эмоций, бушевавшую в твоем сердце. Ты просто шёл рядом, делясь событиями из своего личного опыта, которые, несомненно, представляли собой ценную информацию. Разговор был действительно интересен. Голос был очень приятным, что хотелось слушать его бесконечно. Было так легко и комфортно, не смотря на дождь. Ты никуда не спешил, вдыхая свежий воздух. В этот момент ты не думал ни о чем. Пришёл момент расставания. Ты неуверенно обнял её, почувствовав волнение, а затем осторожно отстранился. Хотел поцеловать, но передумал. Ты сделал шаг назад, посмотрел с восхищением, улыбнулся и ушел. Стало неловко, ты был поражён до глубины души, какой-то хрупкой нежности и робкой уязвимости. В глазах напротив ты увидел смесь страха и желания, и это показалось тебе очаровательным. Твои руки могли с легкостью причинить боль, но сейчас не хотелось грубости. Ты желал ощутить тепло и ласку. Всё, сейчас начинается самое интересное, уничтожение всего этого. Нужно просто разделить эти эмоции и разложить по полочкам. Отдельно прожить каждую и забыть. Они становятся подвластными тебе. Тебе осталось забирать их по одной в рюкзак и сжигать подальше от себя. Это оказалось не так уж сложно. И вот осталось совсем немного те же страх и злость. Их точно нельзя оставлять. Почему-то появляется жалость, только почему не понимаешь. Давай поборемся со страхами сначала. Чего ты боишься? Вперёд преодолей свой страх, возможно, это не так сложно, как говорят. Хорошо… вот первая попытка – вроде бы получается. Вторая попытка с другим страхом – нет, не удалось преодолеть и избавиться совсем. Стараешься дальше, но чем больше борьба, тем все становится еще хуже. Наоборот, страх растет. Без сил остановился. Слишком выматывает всё это. Так устал, что отпускаешь ситуацию. Потом принимаешь, есть страх и есть, бороться с ним не буду. Значит он мне нужен и пусть остается рядом. Парадокс, и в то же время тебя отпускает, страх практически исчез или не волнует тебя ни коем образом. Злость – тут даже браться за неё не хочешь. Злость на себя можно её оставить, нужная штука, чтобы не расслабляться. Смешно, конечно, её тоже не должно быть. Есть же какой-то способ побороть эту эмоцию? Отвлечься получается только на время. Прощение – неплохой способ решить проблему. Забыть всё детали и перестать переживать снова и снова. Злость вредит не только тебе, но и окружающим, но если рассмотреть злость, как защиту, то она не кажется на столько негативной. Внутренний конфликт и ощущение беспомощности изначально привели к её появлению. Стоп, остановись хоть на минуту и дыши, так глубоко, спокойно…как в последний раз. Нужна пауза, перерыв, чтобы осознать реальность. Кажется, получилось приглушить и этот гнев. Это маленькая, но важная победа на пути к цели. Ты уже не заботился о том, какое впечатление произведёт на окружающих твоя вспышка злости. В целом злость удалось усмирить. Ты направил её в правильное русло. Больше ничего не могло задеть твои чувства. Казалось, все они утратили свою значимость. Ты не злился ни на что, а просто принимал реальность такой, какая она есть.

Глава 2: Перезагрузка.

Переосмысление своей жизни было необходимостью. Ты начал оценивать принятые решений и перспективы, осознавать свои поступки и мотивы. В круговороте событий без смысла, стали возникать нестандартные идеи. Легкость освобождения от страхов, от нереализованных целей и желаний, была новым чувством в душе. Ты словно встретился лицом к лицу с самим собой. Ты дал себе свободу быть самим собой, верить только себе, двигаться вперед. Пора было забыть про упадок духа, про безнадёжность и невероятное отчаяние. Жизнь пробежала перед глазами со всеми взлетами и падениями. Важные решения, что ты совершал отчетливо представились правильными. Они привели тебя к тому, что у тебя было на данный момент.Вдох, выдох и ты в операционной на хирургическом столе, физически беспомощен, как никогда. Голый под белоснежной стерильной простынёй. Левая рука привязана, поворот головы вправо и время замедлилось… как в фильмах знаешь. И нет ничего, совсем ничего: ни злости, ни страха. Мысли в пустоте о том, что без тебя всё останется на своих местах. Беспокойства за родных людей тоже нет, у них всё будет в норме. Ещё много каких-то мыслей, но без эмоций. Воспоминания смешались в один поток, ты ощущал себя в центре их развития. Чувствуешь холод, словно выкатили на мороз в минус сорок пять. От пальцев ног все выше и выше поднимается жуткий озноб, но в помещении тепло, персонал чувствует себя комфортно. Губы сковало холодом. Вероятно, это эффект анестезии. Может стоит произнести фразу: «Всё будет хорошо»? Ты её говорил, даже в ситуациях, когда не верил в это. Но не сегодня, не хочется обманывать себя. Может уже и не будет. Время вернулось – поворот направо, рука свободна и препарат еще не введён, а значит не было анестезии. Взгляд на доктора. Он, приложив маску, просит вдохнуть глубоко. Глядя в глаза, произносит твою фразу… «Всё будет хорошо». Это показалось тебе забавным. Невероятно, подумал ты. Заснул, а проснулся всё там же, странно не в палате. Оказалось, вывели из наркоза медикаментозно, ты не хотел просыпаться получается. Ты утратил способность удивляться, радоваться, восхищаться и вообще чувствовать жизнь. В то же время, что-то задерживало тебя здесь, пока не разобрался, что именно. Возможно, тебе следует остаться здесь еще на некоторое время, вероятно, ты ещё кому-то нужен.Вспомнил самого жизнерадостного человека, которого ты знал, как он говорил: «Я люблю эту жизнь, одна она такая неповторимая моя». Его искренний оптимизм порой раздражал тебя, но ты не мог не восхищаться его уверенностью и верой в лучшее. Твоя жизнь тоже неповторима, ты сам выбрал свой путь, и ты вправе менять направление. Восстановление словно отдых, физически и эмоционально-психологически. Хоть немного покоя, отлично. Жизнь выглядит иначе, как будто всё изменилось. Всё, что раньше казалось важным, теперь кажется мелочью. Ты понимаешь, что переживал из-за пустяков. А вот люди те же, стоит выразить благодарность, что они были рядом. Хочется извиниться за неадекватное поведение, за все глупости. Извинения приняты, и ты успокоился. Ты стал замечать мельчайшие нюансы, которые раньше ускользали от твоего внимания. Даже небольшое изменение в интонации голоса собеседника, тебе говорило о многом. Ты смотрел на мир через кристально чистое стекло без искажений. Научился принимать людей такими, какие они есть, не осуждая за чувства, мысли и действия. Тебе осталось научиться наслаждаться каждым моментом своей жизни. Вот это уже сложно. Говоря о том, что тебе всё равно на то, что происходит вокруг, ты немного лукавил. Тебе не всё равно, когда плохо тем, кто тебе не безразличен. Так или иначе, у тебя есть сердце, оно болит, его ранят, как и прежде, просто ты скрываешь это под сарказмом и иронией. Иногда вспоминаешь разговор, помнишь ты был такой искренний, открытый, был собой. Было немного тревожно, адреналин подскочил от обычного разговора по душам. Так бывает, что тебя настолько понимают, словно чувствовали то же, что и ты. В глазах ты увидел ту же боль и борьбу, так знакомо. В разговоре чувствовалась атмосфера доверия и близости, ты снял маску на время. Никогда не думал, что способен открыться, хоть на минуту. Так долго и старательно выстраивал границы, не позволяя никому приближаться. В этом случае, ты добровольно позволил заглянуть за стены, что ты возвёл. Впервые не боялся казаться слабым, уязвимым. В эти минуты тобой искренне восхищались. То, что ты скрывал, было поразительно чистым, хрупким, нежным и невероятно прекрасным. Это была твоя душа. Ты проявил душевную нежность и ранимость, которые обычно скрывал от других. Позже ты понял на сколько трепетно к тебе отнеслись в тот момент. В дальнейшем именно этого тебе будет так нахватать. Немного жаль, что не будет больше такого разговора. Ты точно умеешь слушать, тебе можно доверять. Ты знаешь, как быть сильным и принять прошлые ошибки, как опыт. Двигаешься дальше, преодолевая трудности на пути. Только ресурсы имеют свойство заканчиваться. Спала броня, стал ранимый. Ранимость не нужно показывать, думал ты. Возможно, ты был прав, но что теперь. Закрыв лицо руками, словно от солнца, закрываешь себя. Ты стал более нервным, грубым, даже жестоким. Так ты пытаешься защитить себя или ты действительно такой и есть… А раньше ты был добрый, весёлый и даже немного наивный, но при этом тебе было легко, комфортно. Это был ты, вспомни. Интересный, ведь правда? Откуда только брались силы и энергия. Это забрали у тебя, почти все источники наполнения энергией, разрушены. Стоишь на руинах и уже без цели, без мотивации, без сил, без движения. Тишина, которая сводит с ума. Хватит, всё – стоп, невыносимо долго это тянется. Отпустило… Слышишь, как сильно стучит твое сердце, нарушая эту тишину. Дезориентация и ты отключился на пару часов точно. Ничего не помнишь о том моменте, совсем ничего. Похоже это была истерика (можно так назвать), утратив способность мыслить логично, ты совсем потерял контроль над эмоциями и поведением. Много раз пытался разговаривать, пытался разобраться и понять причину агрессии. Только тебя не слушали, а после словно забывали про ситуацию. Обесценивание слов, чувств и тебя в целом. Вернулся в реальность и начались какие-то заботы, действия, что повторяются изо дня в день. В этом и есть суть существования, ты пытался в это поверить. Глядя в окно, замечаешь, как незаметно пролетают дни и недели, как сменяют друг друга времена года. Это похоже на перелистывание страниц календаря, где каждый день – новая страница, а каждый сезон – новая глава. Не проживаешь моменты, а переступаешь через них. Ты шёл в темноте, не знал куда именно. Шёл без остановки и иногда видел какие-то образы, ориентировался на них. Они словно помогали найти правильный путь. Искал хоть какой-то свет, надежду в этом бесконечном мраке. Столько раз падал, разбивая колени, что-то давало сил, чтобы подняться. Поднимаясь каждый раз думал, что в последний раз. Ты знал, что позади осталась пустота, а впереди ждала неизвестность. Изначально был смысл в твоём походе, периодически он терялся, ты искал, находил старый или натыкался на новый. Ответы на вопросы пришли не сразу, постепенно туман стал рассеиваться. Да ты совершал ошибки, но ни о чём не жалел. Бывали ошибки, когда ты долго верил во что-то, а потом понимал, что это было неправдой. Ты удивляешься, как мог верить в такое, нечто из рода фантастики. Ты знал, что это нормально. Ты не особенный и твои жизненные открытия важны лишь для тебя самого.

Глава 3: Бой.

– Кто ты? – спросил ты.Оказавшись первый раз на ринге, где проводят бои без правил, увидел своего соперника и понял исход боя. Он сильнее физически в несколько раз и явно провёл не один бой. Кроме того, чувствуется жажда победы, жажда крови. В то время, как большинство людей испытывают дискомфорт при виде страданий, твой соперник получает удовольствие и радость от чужой боли. Физическая жестокость проявлялась даже в каждом движении и жестах. Назад уже пути нет, страх отступил, и ты просто ждёшь, когда всё закончится. Мгновенный удар в голову рассек бровь. Без остановки получаешь ещё два удара, пытаешься их блокировать, но не получается. Кровь хлещет без остановки по лицу, боли нет, но очень много крови. Каждый твой вздох был на счету. Это не просто бой, это проверка тебя на прочность и выносливость. Очередной удар, нокаут, ты упал и, кажется, не получится уже подняться. Поединок закончился, ты проиграл. Изначально предвидел такой исход, и ты смирился с поражением. Сначала совсем ничего не чувствовал, затем в один миг словно острый камень врезался в ладонь, вызывая резкую боль, так ты почувствовал свою физическую уязвимость. Еще будут такие бои без правил, только ты ещё не знал об этом. Не знал на сколько всё будет сложно. Не думал к чему в итоге ты придешь, обретёшь ли гармонию внутри самого себя. Тебе нужно было окрепнуть, не вспоминать о неудаче. Ты восстанавливал свои силы как мог, но это оказалось не так просто. Ты исчерпал все возможные ресурсы. Знал, что это никогда не закончится, борьба будет продолжаться бесконечно. Нужно было собраться с духом и признать реальность. Жестокие и важные бои за право на жизнь – были ещё впереди. Как к ним подготовиться, ты не знал. Каждый раз они начинались внезапно, когда ты был особенно обессилен. Было так больно и, казалось, не честным по отношению к тебе. В душе царила глубокая и мучительная пустота. Попытки выбраться из ловушки были бесполезны, и ты снова падал вниз, словно с утёса в пропасть. На несколько минут ты терял сознание, а затем пробуждался в холодном поту от ужасающих сновидений. В этих кратковременных снах или видениях, тебе являлись демоны из самого ада. В какой-то момент ты перестал их бояться. Ты подошёл к демону вплотную, словно к старому другу, и, не отрывая глаз, начал беседу: