# Я подаю на развод. Как развестись с минимальными потерями и не потерять себя, детей и финансы

Кристина Верховцева

Практическое руководство для тех, кто столкнулся с необходимостью развода и стремится провести этот процесс с минимальными потерями.Автор делится с читателями своим опытом и советами по урегулированию развода, рассматривая различные аспекты данного процесса – от юридических тонкостей до эмоциональной поддержки.Книга помогает читателям понять основные шаги и стратегии, которые помогут им развестись без лишних конфликтов. Сохраняя при этом свои интересы и достоинство.

© Кристина Верховцева, 2025


ISBN 978-5-0068-2855-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается моему сыну


Твоя жизнь, пусть и такая короткая, изменила меня и мир вокруг. Твоя доброта, твой ум и твоя ранимая душа стали для меня величайшим уроком. В память о тебе и в надежде, что эта книга поможет хотя бы одному человеку избежать такой же боли, я продолжаю идти вперёд. Спасибо за то, что стал моим ребёнком. Я люблю тебя вечно.


Выражаю безмерную благодарность моему мужу Антону за его безграничное терпение, мудрые советы и неизменную веру в меня. Без его поддержки эта книга не увидела бы свет.


Я благодарна тем, кто был рядом всё это время. Каждому, кто читал мои тексты, делился мыслями и своими историями, поддерживал меня на всех этапах. Ваше внимание и интерес были для меня источником вдохновения и уверенности в том, что эта книга нужна.

## Предисловие

Ваша жизнь перевернулась с ног на голову, и слово «развод» звучит как приговор? Вы не одиноки. Расставание с близким человеком – это всегда болезненный и запутанный процесс, полный юридических тонкостей и эмоциональных переживаний. Как практикующий юрист, я думала, что готова ко всему. Но личный опыт развода показал, насколько реальность отличается от теории.


Вы точно задавались этими вопросами


– С чего начать, если я не понимаю, как работает суд?

– Как не потерять всё в затяжной войне?

– Как не разрушить ребёнку детство, если я сама/сам на грани?

– Что делать с чувством вины, страха, обиды?

– Как разговаривать с бывшей/им, если он/она делает всё назло?

– Как защитить себя, если бывший сильнее, богаче, влиятельнее?


Главная цель этой книги – не заставить вас развестись, а объяснить, как это сделать менее травматично для вас и ваших детей. А возможно и дать вам понять, что развод – это совершенно не ваша история. Бóльшая часть разводов проходит в разрушительной форме. Все говорят, что необходимо вести диалог, а как его вести, когда эмоции бьют через край…

Однажды ко мне на консультацию пришёл молодой мужчина с вопросами о расторжении брака. Его больше всего волновал вопрос дальнейшего взаимодействия с ребёнком после юридического оформления развода. На консультации он очень переживал и волновался. Я видела, что психологически он был совершенно не готов к расставанию. Я разъяснила ему все юридические тонкости и посоветовала обратиться к семейному психологу. Он последовал моему совету, и они с супругой обратились за психологической помощью.

К сожалению, их семья распалась, и они оформили развод. Но благодаря психологическому сопровождению они смогли пройти этот этап достойно и продолжают общаться по вопросам их общего ребёнка. Без склок, длительных судебных разбирательств и сопутствующих финансовых и нервных затрат.

Впоследствии я задумалась о получении дополнительного психологического образования. Многие проблемы, с которыми сталкиваются люди, связаны не только с юридическими аспектами, но и с психологическими трудностями.

Разобраться в том, как работает человеческий мозг, что им движет и как люди защищаются, оказалось суперполезным для моей работы. Юрист, который ориентируется в психологии, гораздо лучше понимает клиента, быстрее устанавливает с ним контакт и может придумать стратегию, учитывая все его переживания. Плюс, если умеешь видеть, когда тобой манипулируют, понимать, чего хотят другие стороны и договариваться, то гораздо проще находить решения, которые устраивают всех, и решать споры по-хорошему.

Уже более 15 лет я помогаю людям в решении сложных юридических вопросов. И более пяти лет я оказываю психологическую поддержку тем, кто столкнулся с эмоциональными трудностями. Я стремлюсь развить их уверенность в себе и помочь найти внутренние ресурсы для преодоления любых препятствий.


Идея написания книги пришла ко мне в результате перенесённого инсульта и невозможности физически лично оказать комплексную поддержку всем тем, кто обращается за помощью.


Что даст вам книга


• Юридическую ясность:

– узнаете, как всё устроено, какие документы нужны, как проходит суд и что важно учесть при разделе имущества.

• Психологическую устойчивость:

– научитесь регулировать эмоции, справляться с тревогой и не позволять боли управлять вами.

• Финансовую защиту:

– получите пошаговый алгоритм, как сохранить активы, не допустить ошибок и защитить интересы.

• Поддержку родительства:

– освоите экологичное общение с детьми и бывшим партнёром, не разрушая то, что действительно важно.


Эта книга станет вашим надёжным союзником на пути к новой жизни после развода и заменит десятки консультаций у профильных специалистов.

Но сразу хочу предупредить: о том, как вывести имущество из состава общего или как забрать детей у матери и т. д. с помощью «левых» и недобросовестных схем, я говорить не буду. Я знаю, что существуют разные ситуации и необходимость того или иного действия порой оправдана. Но давать в руки манипуляторов ещё один инструмент – извините, нет.

Большинство примеров в этой книге взяты из моей консультативной практики. Методы, описанные в ней, уже помогли сотням людей. Хотите изменить свою жизнь? Эта книга предложит вам работающие инструменты и стратегии. Примените их – и результат не заставит себя ждать.

Приведённые клиентские случаи являются собирательными, в них присутствуют вымышленные детали, это сделано с целью конфиденциальности. Материалы из личных историй приведены с разрешения людей, с которыми велась работа в моей частной практике.

Многочисленные отзывы моих благодарных клиентов подтверждают эффективность методик, представленных в книге. Пусть эта книга поможет и вам пережить развод с наименьшим ущербом для вас и ваших детей!

## Часть первая. Момент истины – принятие решения о разводе

> Развод не такая уж трагедия.

> Трагедией является оставаться

> в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.

> Дженнифер Вайнер

Расставание – это прощание. Прощание не только с партнёром, но и с совместной жизнью, общими мечтами и планами на будущее. Это глубокое эмоциональное переживание, которое по своей интенсивности часто сравнивают с переживанием утраты близкого человека. Не зря говорят: «Развод – это маленькая смерть!»

Это сравнение метко описывает целый спектр чувств: опустошение, потерю себя, одиночество и необходимость полностью пересмотреть свою жизнь. Даже если решение было желанным, психика всё равно воспринимает его как поражение – крушение планов, построенных на всю жизнь.

Но если эта книга оказалась в ваших руках, значит, вы уже на пороге перемен. Возможно, вы устали от конфликтов, чувствуете себя одиноко в отношениях или столкнулись с недоверием и отсутствием поддержки. А может, вас беспокоит что-то другое, что заставляет задуматься: «А точно ли мне нужно оставаться в этих отношениях?»

В этой части книги мы будем разбираться в своих чувствах и вы получите инструменты, которые помогут принять взвешенное решение – без паники, страха и чувства вины.

### Глава 1. Тревожные звоночки: когда развод становится необходимостью

> Когда тебе больно – посмотри,

> кто причиняет тебе боль.

> Иногда это единственный способ

> увидеть правду.

> Неизвестный автор

Прежде чем обсуждать проблемы, важно оценить реальную ситуацию. Этот небольшой чек-лист поможет вам понять, есть ли в ваших отношениях тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать.


1. Постоянные конфликты. Ссоры и выяснение отношений, которые вы не в силах разрешить словами, стали обыденностью.

2. Отсутствие общения. Вы и ваш партнёр уже не делитесь с другом своими чувствами и мыслями. Совместный вечер после трудового дня проходит практически без обсуждения того, как прошёл день каждого из вас.

3. Эмоциональная дистанция. Как будто между вами эмоциональные километры. Вы не делитесь с друг другом чувствами и пережитыми эмоциями. В ваших отношениях уже невозможно понять, кто и что чувствует.

4. Невозможность компромисса. Для любого из вас пойти на компромисс равно проиграть, и каждый из вас гнёт свою линию, несмотря на чувства и эмоции другого.

5. Чувство одиночества. Даже находясь в отношениях, вы ощущаете себя одиноким и изолированным. Ощущение, что вас не слышат, не понимают, не любят хронически всегда преобладает.

6. Потеря доверия: Вы не можете больше доверять человеку. Что бы вы не говорили, внутри вы каждый раз боитесь, что вас обманут. Постоянные подозрения, которые не удаётся преодолеть.

7. Отсутствие поддержки: Ваш партнёр не поддерживает вас в трудные времена или не проявляет заботы о ваших потребностях. Ярким примером может быть, когда вы справедливо ругаетесь с другим водителем на парковке, а ваш супруг/супруга, присутствующие рядом, либо занимают нейтральную позицию в споре, либо вообще принимают сторону вашего оппонента. Именно такие ситуации часто срабатывают как лакмусовая бумажка, показывая, поддерживает вас ваш партнёр или нет.

8. Разные жизненные цели. Ваши с партнёром жизненные приоритеты и цели не совпадают, что приводит к разногласиям. Жена желает преподавать йогу и не осуществлять больше никакой деятельности, а муж устал тянуть всю семью на себе и хочет, чтобы жена работала на стабильной работе, тем самым облегчив финансовую нагрузку на мужа. Или наоборот, супруга желает достигнуть высоко поставленных целей, добиться успеха, а мужу достаточно его средней, но стабильной заработной платы и высоких приоритетов он себе не ставит.

9. Чувство несчастья. Вы регулярно ощущаете себя несчастным или неудовлетворенным в отношениях. Конечно, невозможно постоянно пребывать в перманентном чувстве счастья. Но и в постоянном чувстве несчастья пребывать нездорóво.

10. Физическое или эмоциональное насилие. Любое проявление насилия недопустимо, и чем скорее вы обратитесь за помощью и защитой, тем лучше для вас. Пребывание в отношениях, которые негативно влияют на физическое и ментальное здоровье попросту опасно для вас и чем дольше вы пытаетесь закрыть глаза на происходящее, тем меньше шансов выйти без значительного вреда для себя.

11. Нежелание работать над отношениями. Один или оба партнёра не хотят или не могут приложить усилия для улучшения отношений.


Если вы стали замечать в ваших отношениях тревожные сигналы, то пришло время серьёзно задуматься о своей финансовой и юридической безопасности. Прежде чем обсуждать проблемы, важно разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств и оценить реальную ситуацию. Ваш супруг (супруга) может оставить вас без средств к существованию, особенно если имеются какие-то скрытые мотивы. Поэтому крайне важно заранее позаботиться о своей финансовой стабильности и предпринять необходимые шаги.


Первый вопрос, который я задаю на консультации


Первый мой вопрос клиенту на консультации по расторжению брака: «Представляет ли ваш партнёр опасность для вас?» От ответа на этот вопрос зависит не только стратегия моей работы, но и ваша безопасность. Я ни в коем случае не хочу вас запугать. Моя книга не о домашнем насилии, не о вопросах абьюза и не о психопатах. Но я считаю важным обратить ваше внимание на особенность ухода от нездоровой личности. Если ваш партнёр токсичен, ревнив, проявлял агрессию по отношению к вам – ни в коем случае не говорите ему о своём намерении разойтись, подготовьтесь, продумайте отходные пути, но не говорите! Часто, в надежде сохранить отношения и брак, женщины сообщают о своём желании прекратить отношения, после чего погибают. Это может закончиться плачевно и тому есть масса подтверждений в интернете, СМИ и книгах об абьюзе. Сначала изучите тему по уходу от психопата, абьюзера или нарцисса и только после изучения – уходите!

Многие юристы и психологи не берут во внимание тот факт, что уйти от абьюзера не так-то просто, и говорят: «Уходи немедленно от этого неадеквата!» Это так не работает! Данные специалисты или не сталкивались с этой темой, или им всё равно. Где здоровые люди видят дверь, ведущую к выходу, у жертв насилия этой двери попросту не существует. Я всегда советую своим клиентам: если ваш партнёр опасен для вас, сначала продумываем все пути отхода, ищем безопасное место, при необходимости готовим финансовую подушку и когда вы уже в безопасности, сообщаем о своём решении. Некоторые мои клиентки вообще лично не общались со своими бывшими мужьями, и всё общение строилось через меня на основании доверенности.

Если вы не можете самостоятельно дать оценку действиям своего партнёра, пройдите тест[1] доктора Роберта Д. Хаэра[2]. Он разработал ключевой список характеристик, применяемый в научных кругах и практической медицине по всему миру как стандарт для определения психопатии для клинических психологов.

Если вы обнаружили в партнёре девять и более признаков психопатии, стоит сделать выводы и принять решение о целесообразности дальнейших отношений. Однако не стоит сообщать человеку о том, что ОН ПСИХОПАТ, это может быть опасным для Вас.


Стадии развода: путь через боль, чтобы обрести

свободу


Процесс расставания редко бывает мгновенным. Чаще он проходит через несколько стадий. Я для себя выделяю четыре стадии:

1. Эмоциональный развод. Возникает чувство отчуждённости, безразличия супругов к друг другу, утрачивается доверие в отношениях. Наступает тот момент, когда вы всерьёз задумались расстаться навсегда. Эта стадия развода может не развиться в следующие стадии никогда или от этой стадии до следующей стадии могут пройти десятки лет.

2. Пробный (физический) развод. Вы уже задумались о возможности юридического оформления развода. Возможно, вы даже взяли паузу в отношениях и живете порознь. Если возможности проживать по отдельности нет, то вы стараетесь вести хозяйство раздельно. Зачастую такой «пробный развод» облегчает переход к реальному разрыву отношений и используется сторонами иногда неосознанно. На этой стадии супруги приходят либо к решению сохранить семью, либо к решению ликвидировать брачно-семейные отношения. Эта стадия также может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

3. Юридический развод. Стадия, на которой супруги обращаются в суд или ЗАГС для юридического оформления расторжения брака и по другим вопросам. Стадия юридического развода включает в себя стадию экономического и родительского развода, когда решаются вопросы раздела имущества, алиментных обязательств и детско-родительских отношений. Как пройдёт юридический развод, зависит не только от самих супругов, но и от того, каких специалистов в помощники они себе выберут.

4. Сепарация, или психологический развод. Начало этой стадии приходится на «эмоциональный развод», когда супруги только начинают отдаляться друг от друга, а начинает идти к завершению после окончания стадии «юридический развод» или не завершается вовсе. И бывший супруг/супруга продолжают жить в вашей голове на протяжении многих лет. Можно легко отследить, что сепарация не пройдена. Например, когда вы сравниваете нынешнего партнёра с бывшим/бывшей или мысленно обращаетесь за мнением по поводу того или иного вашего действия к бывшему/бывшей. Это очень мешает полноценно жить и строить новые отношения.


Каждая из этих стадий сопровождается своими эмоциями: болью, горечью утраты, безысходностью, разочарованием, отчаянием, истощением, злостью и облегчением. Для того чтобы было проще и легче прожить этот этап, важно уметь осознавать и признавать свои эмоции и чувства. Попробуйте задать себе следующие вопросы:

– Почему я так реагирую на происходящее?

– Что именно я сейчас чувствую?

– Как я могу помочь себе изменить своё эмоциональное состояние?

– Что мне мешает это сделать?

Мы не любим и не умеем задавать себе вопросы. А ещё больше не любим отвечать себе честно. Именно этому умению под силу превратить кризис в точку роста. Чтобы ничто не смогло вас остановить, в следующей главе мы вооружимся пониманием своих страхов и научимся действовать вопреки им.

### Глава 2. Ваши страхи – ваши союзники: почему развод пугает и как это преодолеть

> Обидно – это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.

> Мэм

Я сидела на диване в гостиной своей съёмной квартиры после очередного скандала с мужем, во время которого он пытался меня задушить. Рядом плакал мой напуганный шестилетний сын. В прихожей повсюду валялись осколки от стеклянного журнального столика, который я швырнула, в тогда ещё мужа, с такой лёгкостью и силой, словно это был теннисный мяч. Я до сих пор благодарна Богу и всем силам земли, что он увернулся, и я не попала ему в голову этим журнальным столом.

Именно в этот момент я осознала, что так продолжаться больше не может. Либо он меня прибьёт в порыве ревности или чего-то ещё, либо я его, превысив необходимую самооборону, и мой сын останется сиротой.

Что предшествовало моему принятию решения? Не один год попыток изменить ситуацию в лучшую сторону, поменять своё поведение, достучаться до партнёра, а внутри был страх, стыд и вина.

Мы не были семьёй маргиналов. Внешне молодая, благополучная семья, маленький ребёнок. У меня карьера – должность моя называлась «юрисконсульт в единственном числе» филиала банка, и предполагала она большую ответственность, а мне не было и двадцати пяти лет.

Оболочка успешности отлично скрывает черноту внутри.

Мне никто не рассказывал, как строятся здоровые отношения и семья. До вступления в брак я не видела здоровой модели семьи. И так, я знаю точно, у многих.

По данным статистики, в России в 50-е годы XX века только 11% пар были в разводе, в 80-е годы процент разводов уже достиг 45. Пик числа разводов пришёлся на 90-е, когда количество свадеб было равно количеству разводов. При этом в советском обществе инициаторами развода зачастую выступали мужчины, в настоящее время в 80% случаев на развод подают женщины.

Количество разводов не уменьшается и чаще всего причинами развода являются:

– поздний или ранний возраст вступления в брак;

– супружеские дисгармонии (сексуальная неудовлетворённость);

– любого рода зависимость (алкоголизм, наркомания, игромания) одного из супругов;

– любого рода насилие (психологическое, физическое, финансовое и т. д.) в семье;

– измена;

– вмешательство родителей супругов в их отношения;

– отсутствие личного психологического пространства;

– разочарование в партнёре;

– неравенство образования и социального статуса;

– межэтническое неравенство супругов;

– бесплодие одного из супругов или нежелание одного из супругов иметь детей;

– добрачная беременность (стимулировавшая вступление в брак);

– рождение ребёнка в первые 1‒2 года брака.


Развод не наступает одномоментно. Напряжение между супругами может копиться годами. Люди разводятся и после 10‒20 лет брака. Причиной распада столь продолжительных браков чаще всего является измена или то, что дети уже взрослые и необходимость сохранения брака «ради детей» отпала.

Ребёнок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность расторгнуть брак.

Бернард Шоу говорил: «Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав – куда более веская причина, чем супружеская измена».

По мнению некоторых психологов, измена является не причиной, а следствием неудовлетворения потребностей изменившего партнёра, следствием семейного кризиса. Лично для меня, и как для юриста, и как для психолога измена неприемлема! Но у каждого человека есть право на собственное мнение, и я с уважением отношусь к вашей точке зрения на измену в отношениях. Для многих людей измена – это предательство и проявление неуважения к партнёру. «Это закон жизни: кто ненадёжен в одном, тот ненадёжен во всём. Ни разу не встречал исключения. И вы не встретите», – предупреждал Чарлз Диккенс. Подробнее на теме измен я остановлюсь в одной из следующих глав.

Почему же окончательное решение о разводе мы принимаем спустя годы, когда мысль о нём уже давно поселилась в нашем сознании? Потому что развестись – это страшно! Итак, рассмотрим подробнее наши страхи.


8 страхов, которые парализуют


• страх одиночества;

• страх осуждения;

• страх финансовых проблем;

• страх воспитания детей без отца/матери;

• страх разрыва отношений с детьми;

• страх потери статуса;

• страх ответственности за развод;

• страх будущего.


Но так ли обоснованны эти страхи? Если немного углубится, то страх по своей природе – это необходимая для выживания эмоция, которая, прежде всего, выполняет сигнальную (предупреждающую) функцию – «бей или беги». Испытывать страх совершенно нормально. Действенный способ справиться со страхом – понять его. Для этого разберём наши страхи подробнее.


Страх одиночества, страх осуждения


Страх одиночества и осуждения – это две тесно связанные эмоции, которые сопровождают человека на протяжении всей его жизни.

С детства нам внушают, что семья и дети – это основа благополучия, а быть одному – постыдно. Хотя сейчас это уже не так актуально, как раньше, некоторые люди всё ещё считают, что если рядом нет другого человека, то они обречены на одиночество. Всем знакомое – «разведёнка, да ещё и с прицепом, да кому ты будешь нужна?!»

С самого рождения мы обладаем определенными чертами характера, которые формируют нашу личность. Однако то, каким человеком мы станем, во многом зависит от нашего воспитания и окружающего общества.

С детства нас учат быть удобными, добрыми и послушными. Мы стремимся заслужить любовь родителей, получая хорошие оценки и помогая по дому. Если мы не справляемся с этими задачами, нас могут перестать любить. И во взрослой жизни мы продолжаем оставаться в удушающих отношениях, лишь бы поддерживать иллюзию того, что кто-то нас любит.

Большинство в детстве слышали подобные фразы:

«Посмотри, Аня учится на одни пятёрки, тебе стоит брать с неё пример. Если ты будешь получать только тройки, то ничего не добьёшься в жизни. И ещё, пожалуйста, не лазай по деревьям. Что о тебе подумают соседи?» и т. д. В этот момент вы понимаете: если я не буду хорошей/им, мама не будет меня любить.

Из-за этого появляется страх, что вас не будут любить, если не будете соответствовать чужим ожиданиям. Ещё это называют комплексом хорошей девочки/хорошего мальчика и синдромом отличника.

Наши родители несут ответственность за наше детство. Однако, когда мы вырастаем, мы должны взять на себя ответственность за свою жизнь. Пора взрослеть. Вы же не хотите всю жизнь быть вечно обиженной на своих родителей десятилеткой?

Мы одновременно и одиноки, и не одиноки. Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве, если только вы не сиамские близнецы. Однако в современном мире невозможно находиться в полном одиночестве. Вокруг нас всегда есть люди.

Приведу один из моих диалогов с клиенткой:

– Что тебя останавливает от принятия решения о разводе? Дети? Имущество? Ты любишь этого человека? – спросила я.

– Я думала об этом, – ответила она, глубоко вздохнув, запрокинув голову, чтобы просочившиеся слезы не полились по щекам, – я просто боюсь остаться одна…

– Ты знаешь, что обслуживая свой страх, ты рискуешь потратить жизнь в пустоту?

– Я ещё немножечко подожду…

– Хорошо. Это твоё время и только твоё решение. От любого страха можно избавиться, стоит только захотеть и приложить усилие… Если понадобиться я рядом.»

Вы можете возразить, что существует «одиночество в толпе». Но если вы одиноки в толпе, то вы будете одиноки и вдвоём. Если вам плохо одному, вас не спасёт никакая семья. Могу ли я быть одинокой или одиноким, если у меня есть Я? Задайте себе этот вопрос.

Есть бородатый анекдот на эту тему:

– Абраша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?

– Одиночество, Сарочка, – это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – это так, временные затруднения…


Страх финансовых проблем


Потеря финансовой стабильности, увеличение расходов на судебные разбирательства при разводе, раздел имущества и поддержание прежнего уровня жизни – это причины для беспокойства у многих людей, которые хотят расстаться с супругом/ой.

Но часто, если посмотреть на ситуацию объективно, страх финансовых проблем не так силён. Если у супругов доходы ниже прожиточного минимума, делить почти нечего, и судебные разбирательства не будут такими дорогими.

Раздел имущества – это одна из самых дорогих статей расходов при разводе. А расторгнуть брак и взыскать алименты можно самостоятельно или с помощью юриста, но за разумные деньги.

Из моей практики, часто оказывается, что тот, кто задумывается о прекращении отношений, обеспечивает семью. У меня были клиенты, которые не решались расстаться из-за страха финансовых проблем, хотя их партнёры пользовались их поддержкой.

Одна из клиенток работала на двух работах и полностью обеспечивала всю семью, включая мужа, и ждала, когда у него закончится кризис, который длился уже пять лет. Абы какая работа ему не подходила, а высокооплачиваемую должность руководителя почему-то работодатели не предлагали.

Другая развивала свой небольшой бизнес, а муж зарабатывал только треть от её дохода. При этом супруг продолжал считать, что обслуживание его великовозрастной персоны – прямая обязанность его жены, несмотря на её занятость и усталость.

После развода эти женщины вздохнули с облегчением, сбросив с себя груз. И оказалось, что финансовые проблемы были до развода, а после они исчезли.

В жизни бывают разные ситуации, кризисы и болезни. Мы стремимся поддержать любимого человека в трудный период, но это не значит, что один взрослый человек должен тащить другого бесконечно. Каждый должен работать и развиваться.

Как в одном меме: «Меня часто просят дать оценку текущему климату на рынке труда и экономическим последствиям, которые ждут страну. Так вот, я собрал все ваши вопросы, изучил статистику и могу уверенно сказать: работайте там, где платят, а где не платят, там не работайте».

Если вы не уверены, что справитесь финансово, можно подождать и накопить подушку безопасности. Это нужно делать даже без намерений развестись, потому что может случиться что угодно – от болезни до смерти.


Страх воспитания детей без отца


Для многих остаётся очень важно иметь статус «полной семьи» или «замужней женщины» при наличии обстоятельств, наталкивающих на мысль о разводе. Многие родители считают, что развод негативно сказывается на детях. Они переживают, что детям будет тяжело пережить это известие. Закрадываются неприятные картины, как вслед их детям будут кричать: «безотцовщина» и т. п.

Да, я понимаю этот страх. И он обязательно присутствует у многих женщин. Не так давно я проводила опрос среди своих клиентов и подписчиков. И на вопрос «Были ли моменты, когда вам казалось, что вы сделали ошибку, разводясь? Почему?» – частым ответом было: «Да, такие моменты были, в основном из-за детей. Может быть, нужно было сохранить брак…»

Я ни в коем случае не настаиваю на расторжении брака, это конечно, крайняя мера. Но хороший отец никогда не откажется от своих детей только потому, что он в разводе с их матерью.

Да и в настоящее время не так много детей, чьи родители не прошли через развод. Многие из них уже знают, что такое распад семьи. По данным переписи населения 2021 года доля полных семей составляла 20,7% от всех семей с детьми, это всего лишь пятая часть. Развод уже не является ситуацией «из ряда вон», а дети из неполных семей – белыми воронами.

Существует страх, что отец после развода вообще перестанет уделять время детям, а те, в свою очередь, будут страдать. Если отец не захочет участвовать в воспитании детей после развода, то, вероятно, и раньше он не проявлял особого желания. Есть такое понятие – отсутствующий родитель или эмоционально недоступный родитель. Такой родитель практически не проявляет никакой заинтересованности по отношению к детям, не выражает к детям любовь и заботу, спросил, как дела в школе, потрепал по макушке – вот и всё родительское чадолюбие. От такого родителя вреда гораздо больше, чем пользы, что проявляется уже во взрослом возрасте детей.

А когда родители ссорятся, детям, возможно, лучше находиться вдали от них.

Ещё Екатерина II говорила: «Всякий родитель должен воздерживаться при детях своих не только от дел, но и от слов, клонящихся к неправосудию и насильству, как-то: брани, клятвы, драк, всякой жестокости и тому подобных поступков, и не дозволять и тем, которые окружают детей его, давать им такие дурные примеры».

Когда родители любят своих детей, они стараются найти общий язык в вопросах воспитания и проводят время вместе. Дети будут гораздо счастливее, если их родители будут поддерживать хорошие отношения на расстоянии.

Дети могут чувствовать и видеть, что происходит между их родителями. Даже если родители не живут вместе, они остаются родителями и должны продолжать заботиться о своих детях.


Страх разрыва отношений с детьми


Этот страх знаком как мужчинам, так и женщинам.

Женщины часто угрожают мужчинам, что ограничат их общение с детьми или даже лишат родительских прав.

Помню, как бабушка однажды на семейном празднике сказала: «А я Мишку своего никогда не держала и не следила за ним. Только предупредила однажды, если гульнёшь – выгоню, и детей ты своих никогда не увидишь!»

Как в фильме «Любовь и голуби», главная героиня, после того как узнала, что муж ей изменил и ушёл из семьи, говорит своим детям: «Узнаю, что с отцом общаетесь – прокляну!» Сама она с этим «потаскумбрией», как в народе говорят, успешно общалась и даже родила от него нового ребёночка.

Мужчины, в свою очередь, часто пользуются этим страхом, чтобы манипулировать бывшей женой, или даже обращаются в суд. Они могут использовать отсутствие у женщины работы и собственного жилья, а также ссылаться на наличие компрометирующих материалов. Из-за этого многие женщины продолжают терпеть унижения и издевательства.

В моей практике есть отвратительные истории манипуляций детьми, когда родители забывают о своём статусе мамы или папы. Я была вынуждена отказывать в дальнейшем юридическом консультировании, так как это бы привело к нарушению прав детей. Вот аналогичные друг другу истории с разных сторон.

Ко мне обратилась молодая женщина. Она стремительно вошла в кабинет, и было видно: она настроена решительно.

– Моего бывшего мужа нужно лишить родительских прав. Вы поможете?

– Расскажите по порядку, почему вы хотите лишить отца родительских прав?

– Ну раз мы развелись, я не хочу, чтобы у него были какие-то права на детей! Дети всё равно со мной проживают.

– Так, подождите. Он как-то плохо обращается с детьми? Применяет физическое или психологическое насилие? Может, злоупотребляет алкоголем и/или другими психоактивными веществами?

– Да нет, нормально он с ними обращается. Ничем не злоупотребляет – он спортсмен.

– У него есть задолженность по алиментам?

– Нет, задолженности нет.

– Может быть, настраивает детей против вас?

– Нет, такого нет. Просто он жениться снова собрался. И вроде бы у них будет ребёнок. Вот и хочу лишить его родительских прав, раз у него новые дети намечаются.

– То есть по всем показателям папа со всех сторон положительный?! Может быть, новая избранница вашего бывшего мужа как-то негативно влияет на детей?

– Подарки она им покупает. Только распотачивает их.

– В общем, что я вам могу сказать. Юридических оснований для лишения вашего бывшего мужа родительских прав – нет, к сожалению или к счастью, в этом вопросе я вам не помогу.


В этой ситуации не очень счастливой маме очень хотелось наказать счастливого папу и всё это – вместо того, чтобы наладить своё состояние, разобраться в своих чувствах, посвятить время и ресурсы себе и детям. Она посвящала своё время этому бессмысленному обсасыванию в своей голове жизни уже чужого человека.


В другом случае обратился молодой мужчина:

– Можно как-то забрать сына жить к себе? А лучше вообще мать лишить родительских прав?

– Ну смотрите, чтобы лишить родителя родительских прав, необходимы основания. Неисполнение родительских обязанностей и злоупотребление родительскими правами. Злостное уклонение от уплаты алиментов (задолженность по алиментам), жестокое обращение с ребёнком (насилие физическое/психологическое), злоупотребление спиртными напитками/веществами, асоциальный образ жизни. Как я понимаю, сын живёт с мамой, может быть, она не даёт вам общаться? Что-то из перечисленного имеет место в вашей ситуации?

– Не-ет, ничего такого нет. И общаемся с сыном по моему первому требованию. Просто я хочу, чтобы он мужиком вырос. Чему она его сможет научить – баба, она и есть баба. Он так из-под мамкиной юбки никогда не вылезет.

– Понимаю. А сыну сколько лет?

– Два года.

– Вы же, наверное, работаете? Как вы будете осуществлять уход за малолетним ребёнком? Ребёнок посещает детский сад?

– Ну, садик ещё не дали, задержка там какая-то. А с мелким мама моя будет сидеть, я-то вахтами работаю, месяц дома, месяц на вахте.

– Так, поправьте меня, если я неправильно поняла. Вы хотите забрать сына от матери, которому два года, чтобы он жил с вами? При этом вы работаете вахтами, и фактически с вашим ребёнком будет находиться бабушка, а не вы?

– Да, всё верно.

– А родительских прав вы почему её хотите лишить?

– Да я особо и не хочу. Это мне мама посоветовала, чтобы бывшая потом алименты с ребёнка на своё содержание не взыскала, если сын со мной будет жить.

– А вы алименты выплачиваете?

– Да, и на сына, и на бывшую жену, там тысяч тридцать выходит ежемесячно. Ну это пока ребёнку три года не исполнилось, потом поменьше будет.

– В ваших вопросах я ничем вам не помогу. Оснований для определения места жительства сына с вами, да и ещё в таком малолетнем возрасте, на мой взгляд, не имеется. Как и оснований к лишению мамы родительских прав.


В этом случае, главным генератором идеи «забрать ребёнка и лишить родительских прав», конечно же, выступала мама – бывшая свекровь, что совершенно не снимает ответственности со взрослого мужчины.

Также многих пугает, что ребёнок будет проводить больше времени с родителем, с которым будет жить. Страх пропустить важные события в жизни своего ребёнка, не быть рядом с ним в важные моменты может оттягивать развод на долгие годы.

Этот страх можно объединить с предыдущим – страхом воспитания детей без отца. Часто вопросы, связанные с детьми при разрыве, оказываются самыми болезненными, манипулятивными и эмоциональными. Но стоит ли этот страх того, чтобы ваши дети жили в болезненной для них обстановке?


Страх потери статуса


Страх, возникающий из-за зависимости от чужого мнения, заставляет многих людей ежедневно терпеть унижения и негативные эмоции в браке. После разрыва отношений в голову начинают приходить неприятные мысли о том, что скажут люди, возможно и самые близкие.

У Михаила Лабковского[3] на этот счёт есть прекрасная фраза: «„Выселите“ уже родственников из своей головы. Опирайтесь на себя, а не на окружающих».

Я, например, перестала чувствовать любой страх, связанный с осуждением, именно тогда, когда выселила родителей из своей головы. И не вина родителей, что я продолжительное время оглядывалась на их мнение, пусть только в своей голове. Совершая любое действие, неважно на работе или дома, я неосознанно ориентировалась на то, что бы сказали мне родители. Осудят или похвалят? И только после того, как мне удалось их «выселить» из своей головы, всё стало получаться, а жизнь стала намного проще. В психологии это называется сепарация.


Есть небольшой тест на прохождение сепарации с родителями, также утверждения можно видоизменить под детей. Ответьте – да или нет:


– Я чувствую себя виноватой/ым, если не звоню родителям больше недели или знаю, что они обижаются, когда долго не звоню.

– Чувствую себя виноватой/ым, если вынужден/а отказать родителям, когда они просят.

– Я стараюсь не общаться и не видеться с родителями, и это прекрасно, они так много причинили мне боли в детстве, злюсь на них, стыжусь их.

Если хоть на один вопрос вы ответили «ДА» о сепарации говорить рано.


Страх ответственности за развод


Не хотелось бы обесценивать данный вид страха, но порою доходит до абсурда.

Не так давно у меня на консультации была женщина, которая рассказала, что она и её бывший муж состоят в официальном браке. Они приняли решение расстаться, живут отдельно друг от друга, и у каждого из них уже новые отношения.

Все вопросы, касающиеся алиментов, детей и совместно нажитого имущества, были решены и оформлены в виде нотариальных соглашений. Однако официальный развод так и не был оформлен.

Муж утверждал: «Если она решила развестись, то пусть и подаёт заявление!» В ответ на это жена говорила: «Раз он изменил, то и заявление должен подавать он!» Каждый старался переложить ответственность за решение на другого.

Выслушав мои аргументы о юридических последствиях такого поведения, моя клиентка взяла на себя ответственность за развод и наконец-то подала заявление в суд о расторжении брака.

Этот страх, как правило, возникает у того, кто сам инициирует развод. В описанной ситуации муж осознавал свою ответственность за развод, но упорно перекладывал её на жену, так как, изменяя ей, он не хотел разводиться.


Страх будущего


Вас может пугать не сам процесс развода, а то, что последует за ним. Необходимость начать всё сначала и снова искать свою половинку порой приводит в смятение гораздо сильнее, чем другие переживания. Как бы банально ни звучало, будущее пугает всех, ведь никто не знает, что его ждёт. Когда вы знаете всё наперёд, жизнь становится неинтересной.

Страх перед будущим порождает тревожность, а тревожность – это страх страха (боязнь бояться). Если не взять себя в руки, можно впасть в депрессию. С одной стороны, вы хотите изменить свою жизнь, а с другой – оставить всё как есть. Чем больше вы думаете о будущем, тем больше ваш мозг рисует самые мрачные сценарии.

Чего вы боитесь на самом деле? Что у вас не получится? А может быть, наоборот, что всё получится? Для чего вы это хотите сделать? Чтобы что?

Одна девочка так боялась будущего, что в настоящем старалась избегать принятия решений. Училась там, где выбрали родители. Вышла замуж за того, кого выбрали родители. Работала там, где одобрили муж и родители. Подруг и друзей у неё не было, сначала родители, а потом и муж не одобряли этой дружбы. Сейчас этой девочке 80 лет. Дети ей выбрали прекрасный дом престарелых. Она очень не хотела в дом престарелых, хотела быть рядом с внуками и детьми. Только её уже никто не спрашивал, ведь она всегда на всё соглашалась. Соглашалась с выбором, сделанным не ею и не в её пользу.

Когда я боюсь будущего, я всегда говорю себе: «Только ты знаешь, для чего тебе это!» Ниже я поделюсь техникой, как правильно задавать себе вопросы.


Я разобрала самые популярные страхи, мешающие решению о разводе. У каждого, безусловно, есть свои тревоги и сомнения перед вопросом о расставании. Но есть одна популярная техника, её ещё называют техникой борьбы со страхом. Она поможет найти верное направление, делая проблему менее пугающей и более понятной.

«Квадрат Декарта» называется в честь французского философа XVII века Рене Декарта (автора выражения «Я думаю, значит, я есть»). Многие популярные психологи переиначивают эту технику на свой лад, выдавая её за собственное творение. Возможно вы уже сталкивались на просторах интернета с подобным способом решения той или иной задачи.

Когда вы столкнулись с выбором, стоит ли выполнять действие, возьмите лист бумаги, затем разделите его на четыре части и напишите в каждой части такие вопросы:


– Что будет, если это произойдёт?

– Что будет, если это не произойдёт?

– Чего не будет, если это произойдёт?

– Чего не будет, если это не произойдёт?


Теперь запишите ответы, которые вы придумали.

Например, когда я столкнулась с выбором в принятии решения о разводе, именно правильно заданные вопросы мне помогли. И вот какие ответы я дала сама себе:

1. Что будет, если это произойдёт? – Если я разведусь, мне придётся объяснять сыну, что произошло. Если я разведусь, мой ребёнок будет расти без отца. Если я разведусь, мне придётся тянуть всё на себе (кредиты, съем жилья, коммуналка, детский сад и т. д.).

2. Что будет, если это не произойдёт? – Если я не разведусь, я дойду до нервного срыва, прибью своего мужа и сяду в тюрьму, или он пристукнет меня и скорее всего, сядет в тюрьму, в любом случае ребёнок останется сиротой.

3. Чего не будет, если это произойдёт? – Если я разведусь, никто не будет мне указывать, что мне делать, сколько денег тратить и вообще как мне жить, а ещё никто не будет применять ко мне насилие.

4. Чего не будет, если это не произойдёт? – Если я не разведусь, я не достигну никаких вершин ни в личной жизни, ни в карьере.


Визуализация помогает увидеть основные проблемные вопросы и сомнения, а данная техника предотвращает зацикливание на проблемах.

Кристина Агилера так говорила о своём разводе: «Да, я понимала, что реакция на мой развод будет негативной, но я не собираюсь проживать свою жизнь в страхе, кто и что может про неё сказать».


Но что ещё мы чувствуем, когда задумываемся о разрыве, кроме страха?

Стыд и вина, вот наши спутники. Так что же из себя представляют эти эмоции?


Стыд


Стыд – это неприятное чувство, которое часто беспокоит как мужчин, так и женщин. С одной стороны, нам стыдно разводиться, а с другой – стыдно за то, как мы живём.

Как и страх, чувство стыда играет важную роль в регуляции нашего социального поведения. Оно возникает, когда наши поступки не соответствуют нашим внутренним ценностям. Стыд возникает, когда наше представление о себе расходится с тем, как мы себя ведём на самом деле. Даже если сам поступок не кажется нам значительным, мы всё равно можем чувствовать себя пристыженными.

Когда мы думаем о разводе, мы испытываем стыд перед детьми, родителями, обществом, бывшим партнёром и, конечно, перед собой.

• Прежде всего, вам стыдно за то, что вы сделали когда-то неверный выбор, а, возможно, и не прислушались к мнению окружающих, когда этот самый выбор делали. За то, что «раз и навсегда» не получилось.

• Стыдно за то, что не оправдали чьих-то ожиданий.

• Стыдно за то, что предали вы или вас.

Развод воспринимается нами как поражение, а за поражение всегда стыдно. Поражение ли это на самом деле? Можно ли считать поражением смелость начать новую счастливую жизнь? Знаете, кто больше всего критикует молодых женщин, решившихся на развод? Это женщины в возрасте за пятьдесят лет, которые прожили в браке двадцать и более лет и которые внутренне знают, что хотели бы решиться, но уже поздно. И знаете почему? Потому что они считают, что потратили свою жизнь впустую, и не могут в этом признаться. Вы же осмелились сделать то, на что у них не хватило смелости.

• Стыдно за боль и страх, которые будут испытывать ваши дети.

«После развода родителей я сильно беспокоилась за маму. Я не хочу, чтобы мои дети также беспокоились за меня. Очень важно плакать не у них на виду, а в ванной. Они должны думать, что всё будет хорошо, – даже если я сама так не считаю», – рассказывала Анджелина Джоли[4] в первом интервью, которое она дала после развода.

Только в ваших силах уберечь детей от страданий. Вы не сможете защитить их от всех трудностей жизни, но своим примером вы покажете, что со всем можно справиться и всё можно решить. Давайте будем честны: семья, в которой растут ваши дети, вырастит из них здоровых людей? Не будут ли они испытывать боль и страх, если вы не примите это решение?

Дети не так глупы, как принято считать. Мне было семь лет, когда мои родители развелись, и я до сих пор помню то чувство радости, которое я испытала. Я была счастлива, и на то были причины. Да простят меня мама и папа, если они это читают.


Как бороться с чувством стыда


Иногда чувство стыда может быть скрыто за другими эмоциями, и его не всегда легко распознать. Например, стыд за своего ребёнка может проявляться в виде агрессии и жестокости по отношению к нему.

Когда ребёнок совершает поступок, который вызывает у вас чувство стыда, вы можете начать винить себя, говоря: «Я плохой родитель». Это запускает новую волну самоуничижения. В такой ситуации важно признать, что вы не идеальны – никто из нас не может быть безупречным, как робот.


• Постарайтесь отслеживать, в каких ситуациях возникает стыд.

Можно завести «бортовой дневник стыда» и фиксировать в нем каждое проявление, чтобы подвергнуть обозначенные ситуации дальнейшему анализу. Дневник также поможет упорядочить чувства, как и в какой момент оно у меня появилось, после какой мысли или фразы, приходилось ли мне раньше испытывать подобное?

Например: сегодня меня вызвали в школу по вопросу поведения моего сына. Я была вынуждена посвятить администрацию школы в то, что мы разводимся с его отцом и сейчас у ребёнка стресс. Мне было жутко стыдно говорить об этом. Я видела, как на меня смотрят эти дамы. В их взглядах не было ни капли сочувствия, только осуждение и какая-то насмешка. Хотелось провалиться сквозь землю.

За что мне было стыдно?

Мне не было стыдно за поведение сына, хотелось только его защитить.

Мне было стыдно за себя! Как будто я совершила что-то противозаконное, как будто я совершила преступление. И сейчас обязательно должно последовать наказание. Ведь меня научили, что за любой проступок ты будешь наказана.

На самом деле я сама себя наказываю чувством стыда за то, что когда-то сделала неверный выбор и сейчас должна в этом признаться не только самой себе, но и окружающим.


• Контейнировать стыд в моменты, когда он мешает.

Давайте сначала разберёмся с термином «контейнировать». Это понятие пришло из психологии и означает, что вы собираете в специальный контейнер все чувства, которые сейчас вам не нужны и только мешают. Вы уже умеете это делать, например, когда нужно продолжить работу после ссоры с начальством. Вы откладываете свои обиды и злость в этот контейнер и продолжаете работать. Если бы вы не смогли отставить в сторону свои эмоции, то могли бы потерять работу, когда в порыве злости и обиды накричали бы на начальника в ответ.

В нашем же случае: вы приняли решение развестись, и вас охватывает чувство стыда перед родителями. Однако вам совершенно невыгодно поддаваться этому чувству. Обоснован ли ваш стыд? Да, вы не оправдали надежды родителей, но это ваша жизнь и ваше взрослое решение. Чтобы не тратить время на бесконечное переживание этого стыда, вы помещаете его в контейнер и продолжаете делать то, что решили.

В качестве контейнера мы часто используем друзей и близких, после разговора с ними становится легче. Но это временное облегчение и временное решение.


• Заручиться собственной поддержкой.

Для того чтобы ослабить хватку стыда, нужно понимать, чему способствует этот стыд. Как он вам помогает? Когда вы стыдите себя, в этот момент вы судите себя глазами человека со стороны. Вы сами не являетесь своей собственной поддержкой – это может быть очень тяжело для вас. Нужно ослабить хватку контроля и постоять за себя, перейти на сторону доброжелательного отношения по отношению к себе. Поверьте, критиков и без этого в случае чего найдётся достаточно. Если то, что вы делаете, способствует вашему дальнейшему росту, стоит ли продолжать самообвинение и бороться с собой?


Вина


Вина и стыд – очень похожие между собой чувства, порою замещающие друг друга. Чтобы лучше понимать, что с вами происходит, объясню, в чем разница между ними. Разница в том, что стыд – это публичное чувство, а вина – личное чувство. Вина возникает вне зависимости от того, есть ли свидетели вашего поступка, а стыд, напротив, возникает только при наличии свидетелей.

Вина всегда ищет наказания! Испытывая чувство вины и ничего с этим чувством не делая, вы рискуете неосознанно начать себя наказывать (в лучшем случае вы порежетесь, в худшем случае серьёзно заболеете).

Не осознавая чувства вины, можно пуститься в обвинение других. Помните, выше я говорила про женщин, живущих в несчастливом браке, которые стыдят других женщин, решившихся на развод. Эти женщины, которые не смогли решиться на развод, испытывают колоссальное чувство вины перед самими собой за свою пропущенную жизнь, но этого чувства вины они не осознают и выплёскивают его, обвиняя других.


– Ещё не приняв никакого решения, вы чувствуете вину только за то, что обдумываете этот вопрос. Вы ещё ничего не решили, но уже чувствуете себя виноватым/ой и ждёте наказания.

– Впоследствии вы чувствуете вину за то, что не сохранили семью.

– За то, что дети растут в неполной семье.

– За то, что вы оказались плохим мужем/женой.

– За то, что вы плохая мать/плохой отец и т. д.


Психика человека так устроена, что не нуждается в помощи извне, дабы совершить правосудие. Если вы испытываете чувство вины, занимаетесь постоянным самобичеванием, она устроит самосуд, навлекая на вас любую форму наказания.

Чтобы освободиться от чувства вины, нужно принять свою ответственность за выбор, который вы сделали. Каждый из нас сам определяет свою жизнь. Когда вы решили жениться/выйти замуж, это было вашим осознанным выбором. В то время у вас не было такого опыта и знаний, как сейчас, и вы не могли знать своего партнёра так, как знаете его сейчас.

Не нужно себя винить! Не стоит себя ругать, лучше станьте себе поддержкой и опорой. Вы сами строите свою жизнь, и только вы отвечаете за свои решения. Не стоит винить себя за ошибки, которые были совершены в прошлом.

Моя бабушка однажды сказала: «Если совесть спокойна, значит, и дело было правое». Конечно, она имела в виду не отсутствие совести, а её чистоту. Есть большая разница между тем, когда не мучает вина потому, что ты поступил честно, и тем, когда ты просто не способен на раскаяние. Если ваш поступок был продиктован искренними убеждениями, а не желанием причинить зло и вы никому не нанесли непоправимого вреда, – значит, ваше спокойствие законно и справедливо.

Между прочим, вы можете чувствовать вину просто потому, что это присуще вашей личности. А развод стал лишь триггером[5], который запустил механизм, лежащий глубоко внутри вас. Таким же триггером мог бы стать конфликт с соседкой или увольнение сотрудника из вашего отдела.

### Глава 3. «Спасти нельзя расстаться»: где поставим запятую?

> Брак без любви – ужас.

> Но есть ещё нечто худшее:

> это брак, в котором любовь налицо,

> но только на одной стороне;

> верность, но только на одной стороне.

> В таком браке из двух сердец одно, несомненно, разбито.

> Оскар Уайльд

Существует множество причин, по которым люди разводятся. Только после внимательного анализа конкретной семейной ситуации можно сделать вывод о том, есть ли шанс сохранить семейные отношения.

По данным Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), среди наиболее распространённых причин для развода россияне назвали бедность (33%), взаимное непонимание (15%), неверность одного из партнёров (14%), бытовые проблемы (10%), а также несовместимость характеров и пьянство (по 8%).

# Примечания

1

См. сайт «Psyhodilla: психологические тесты» (https://psychiatry-test.ru/test/test-haera-na-psihopatiju/).

2

Роберт Д. Хаэр (Robert D. Hare) – канадский психолог, известный исследованиями в области психопатии. Почётный профессор Университета Британской Колумбии, где преподавал и проводил исследования в течение более 40 лет.

3

Михаил Александрович Лабковский – российский психолог, писатель, юрист, телеведущий и радиоведущий. Родился 17 июня 1961 года в Москве.

4

Анджелина Джоли (при рождении – Анджелина Джоли Войт) – американская актриса кино, телевидения и озвучивания, кинорежиссёр, сценаристка, продюсер, фотомодель и общественный деятель.

5

Слово «триггер» происходит от английского «trigger», что означает «спусковой крючок». Так же как спусковой крючок запускает выстрел из оружия, триггер запускает эмоциональный взрыв или импульсивное действие. Триггеры могут быть связаны с разными аспектами жизни: отношениями, работой, здоровьем, самооценкой и т. д. Они могут возникать из-за разных причин: травматических переживаний, стресса, конфликтов, недовольства собой или окружающими. Триггеры могут быть позитивными и негативными. Первые вызывают приятные эмоции или вдохновляют на полезные действия. Вторые – неприятные эмоции или провоцируют на вредные действия.