Юлия Назарова
Второй круг

Руины чужих легенд

Мы с приятельницей в разгар курортного сезона проводили время на вечеринке – на сцене выступала кавер-группа, из бара выносились коктейли кокосами и ананасами, а заходящее солнце накладывало на происходящее фильтр golden hour, поэтому всё вокруг выглядело, как с залайканной картинки из Pinterest. Хотя отдыхающие – кто в чём, своим внешним видом молили не устраивать им модный приговор, ведь это долгожданный отдых: шорты, майки, сланцы, растрёпанные волосы и пунцовая кожа от чрезмерного употребления солнечных ванн. Мы стояли за столиком, пили лимонад и двигались в такт музыке, как вдруг на горизонте появилась ОНА.

Такого фасона здешние места, привыкшие к стилю «отстань, я в отпуске», очевидно, и не видали: золотистое платье, обшитое пайетками и изящные босоножки на шпильке сделали свое дело – казалось, что их носительница только что с красной дорожки.

Когда она приблизилась к стойке бара, стало возможным разглядеть и контекст: девушка была в сопровождении своей семьи, состоящей из мужа, двух разнополых детей примерно 8-летнего возраста, которые по стилю сочетались с остальными отдыхающими и на воображаемой красной дорожке как будто не присутствовали. Также с ними был третий ребенок – двухлетняя девочка, сидевшая у мамы на руках и одетая с ней в одном блестящем стиле.

Поскольку эта семья разместилась в непосредственной близости от нас, то мы с приятельницей стали зрителями драматического спектакля: девушка в золотом попросила своего мужа сфотографировать её на фоне заката с маленькой дочкой, и как только в кадр вошла старшая, то мама тут же матом дала ей ценные указания, смысл которых заключался в том, что этот ребенок должен срочно убраться и не портить своим присутствием снимок. В течение вечера мама всячески наказывала двойняшек либо игнорированием, либо взглядом и словами, выражающими полное отвращение. В ней говорили не усталость или воспитательные меры, а именно отвращение. Муж также уделял больше внимания своей супруге с младшей дочерью, тем временем 8-летняя девочка тихонько плакала одна на скамейке, а мальчик, делал вид, что ничего не происходит. Мать семейства давила своей убийственно-отрицательной энергетикой так, что мы – чужие люди, почувствовали себя грустными и даже в чем-то виноватыми.

Через какое-то время главная героиня этой истории решила, что кадры с полной семьёй тоже нужны, заставила всех позировать и улыбаться, а после того, как снимки были сделаны, прогнала всех прочь, конечно, за исключением младшей дочери, внимания которой доставалось сполна. В течение вечера галерея телефона пополнялась новыми фото следующей комплектации: мама и малышка; папа и малышка; мама, папа и малышка; мама, малышка и коктейль в кокосе за 2300.

Возможно, я бы и забыла эту историю, если бы спустя несколько дней мне в рекомендациях не попался один ролик, в котором я узнала девушку в золотом платье. Оказалось, что она блогер с 70-тысячной аудиторией и статусом «мама троих детей: здесь все про счастливое материнство», под которым можно было найти то самое фото, где «счастливую» семью заставили улыбаться, а потом матюками прогнали куда подальше, чтобы не бесили. В аккаунте было много рекламных интеграций, перемежающихся с рассказами о насыщенных, но в тоже время умиротворенных буднях «идеальной мамы трёх ангелочков».

* * *

«Вот денег побольше заработаю, замуж выйду, тогда и опубликую книгу» – думала я во время написания своей первой – «Большой игры». Я реально могла её не выпустить, потому что мне хотелось предъявить миру вещдоки личных достижений.

Дело в том, что написание и той книги, которую вы сейчас читаете, я долго откладывала по аналогичной причине – как будто бы нечего предъявить несмотря на то, что с момента моего писательского дебюта, жизнь значительно поменялась в лучшую сторону, о чём я буду рассказывать по ходу повествования. Однако за прошедшие 2 года я не вышла замуж, не родила, не купила квартиру или машину, не стала самой высокооплачиваемой писательницей в России, в моем блоге по-прежнему нет десятков тысяч подписчиков. А мне уже 42.

И это очень интересная тема для рассуждений: а кто те люди, которых мы считаем благонадёжными образцами жизни «всё включено», которым, в отличии от меня, можно публично делиться своими трофеями?

Проблематика ощущений, что на фоне чужого успеха ты несостоятелен, станет главной темой данной книги – разоблачение мифов, сомнения в идеалах, снятие масок, даже с тех, о ком плохо думать – табу. Здесь мы будем говорить о вопросах отношений с родителями и с противоположным полом, о дружбе и своём месте в обществе.

Если бы в 2023-м, когда вышла моя первая книга, меня спросили, какой я себя вижу через 2 года, то я бы ответила, что хочу добиться признанных в обществе высот и начать писать вторую в статусе Мастера жизни. Но, несмотря на плодотворность прошедшей пары лет, что привело меня к более ясному видению картины мира, я всё ещё никакой не Мастер, а ученик, который каждый раз с отчаянием того голубя из мема «да едрит твою, Надежда Кузминична», вопрошает: я только приготовилась жить нормально, почему опять какие-то новые испытания??

В прошедший период жизнь ткнула меня носом в такие истории, которые помогли мне усомниться в картине мира, которую я видела, ориентируясь на успех других людей. Вместе с тем я смогла понять, что сама не так уж безнадежна, как мне пыталось впаять моё окружение.

И вот свидетелем каких историй я стала.

– Тренеры личностного роста утверждают, что осознанный и духовно развитый человек должен периодически практиковать пищевые аскезы – например, пост или голодание. Но за этим скрывается расстройство пищевого поведения (РПП) у этих тренеров. Они говорят о чистке духа через тело, а на деле просто контролируют свой вес, растущий от приступов компульсивных перееданий. Возможно, связь между аскетизмом в еде и эмоциональной отстранённостью действительно существует, но в их случае она навязана искусственно.

– Есть «блогеры» с огромным количеством подписчиков (около миллиона и больше), которые накручивают себе статистику. Их внешний успех – лишь декорации для нерадивых рекламодателей, которые не получат ни одной продажи после того, как предоставят услугу псевдо-блогеру на условиях бартера.

– У качков, которые внешне выглядят как гора мускулов, на самом деле критически высокое количество висцерального жира – внутреннее ожирение, как следствие компульсивных перееданий. И да, они ставят себе инъекции тестостерона. И да, называют свой образ жизни ЗОЖем, хотя их здоровье часто находится в ужасном состоянии.

– Красивые девушки в шиншилловых шубах и с дорогими сумками не только накручивают себе статистику в соцсетях, но и занимаются эскортом. И угрызения совести некоторым из них не мешают выложить статус о том, что она полетела в долгожданный отпуск в Африку на частном самолете, при том, что фактически девушка совершала этот полёт в экономе лоукостера.

– Успешная self-made миллионерша, пропагандирующая самодисциплину и язвительно принижающая достоинство других людей, которые не могут справиться со своей расхлябанностью, несколько лет состоит в созависимых отношениях с бывшем мужем. В своем блоге она ничего не говорит о нём, однако даже после развода может сорваться в другую страну, чтобы разобраться, почему он не пожелал ей спокойной ночи.

– Известная Тик-Ток блогер с многомиллионной аудиторией показывала свои романтические отношения, которые стали для многих образцом для подражания, а потом выяснилось, что парень жестоко её избивал.

Не то что бы я не знала, что обман существует, просто не подозревала насколько он близко, как циничен и насколько по-детски инсценирован.

Мы ТАК хотели жизни как в глянцевых журналах и сейчас у нас столько инструментов, чтобы создать иллюзию такой жизни, что многие не в состоянии противостоять этому искушению.

Я даже не говорю про покупку вещей и путешествий в кредит, на ворованные деньги, про замужество ради статуса и так далее.

И пока одни строят иллюзию успешной жизни, другие изо дня в день смотрят на чужой «успех» и спрашивают себя: «А со мной что не так?» «Почему у кого-то получилось, а у меня нет?» И, самое главное: «Как сделать так, чтобы и у меня тоже получилось?» Эти же вопросы задаю себе и я.

В своей первой книге «Большая игра» я рассказывала о скрытой части жизни – правилах «игры», которые действуют на нас, отдаём мы этому отчёт или нет. А также об избавлении от компульсивных перееданий – огромной проблеме, которая тормозила моё развитие долгие годы, потому что 80 или 90 % моих мыслей всегда были о еде и фигуре, а все остальное – декорации.

А в этой книге я перехожу из закулисья на сцену – туда, где проходит наша жизнь. Я буду ставить на паузу её обыденные сюжеты, чтобы разобраться что легло в их основу: почему наши родители такие, почему мы такие, почему мужчины ведут себя так, а женщины так.

Будьте готовы, что по окончании чтения у вас может измениться картина мира, вы начнете видеть его не так, как раньше, что даст вам больше ясности и облегчит некоторые усилия.

Применяя в жизни всё то, о чём я писала в первой книге, соблюдая правила игры и ориентируясь на те данные, которые легли в основу этой, я ощутила, что начала мыслить будто бы в 5D. На обработку информации уходит меньше времени, практически нет таких житейских вопросов, на которые бы я не знала ответа, меньше отчаяния и бесполезных действий, больше ясности как поступать дальше.

Спринт или марафон

Начнем мы с простого, а по мере повествования будем повышать градус. Например, я поняла, что людей на своём пути можно отнести либо к спринтерам, либо к марафонцам: и то и то требует усилий, однако если мы переведём это на язык флоры, то кусты первых расцветают быстрее, их цветы более яркие, но плоды в итоге получаются хоть и красивыми, но безвкусными, а у вторых – зацветают позднее, не цветут так ярко как первые, но зато имеют вкусные и питательные плоды, которые долго хранятся и приносят пользу.

Спринтеры – это те, кто ловят волну, используют тренды и получают быстрый успех. Но на вопрос: «Что будет с тобой в будущем?» они не знают ответ, предпочитая жить в моменте. Хотя это совсем не те «жить в моменте», которым учат философские и психологические концепции. Их главная цель – сделать все возможное, чтобы создать впечатление красивой жизни прямо сейчас.

– «Сейчас-то у меня классное тело», – думает качок.

– «Сейчас-то у меня есть отношения», – думает девушка, игнорирующая красные флаги со стороны партнера.

– «Сейчас-то у меня есть реклама по бартеру», – думает фейковый блогер, у которой накручены охваты.

– «Сейчас-то у меня есть сумочки из ЦУМа», – думает девушка, торгующая своим телом.

И что самое прискорбно-очевидное, что именно такой чужой «успех» создаёт у других девушек ощущение собственной никчемности: у меня нет ни спортивной фигуры, ни классных отношений, ни подписчиков! И сумка моя из кожзама с потрескавшимися ручками, значит я – неудачница.

Можно ли сказать, что спринтерская тактика лёгкая? Ой, нет, что вы! Она также состоит из жизненных вызовов и полна адреналина. Самая легкая жизнь у тех, кто вовсе ничего не предпринимает, чтобы стать лучше.

А теперь посмотрим на марафонцев, которые не гонятся за сиюминутной славой. Их успех – это постепенное движение, где важнее системность, чем скорость. Они своей работой помогают другим людям и СОЗДАЮТ что-то ценное, что они оставят после себя. Их успех не зависит от удачи, он строится на привычках, дисциплине, умении проигрывать и умении не сдаваться во имя своей глобальной цели. Да, у марафонцев есть глобальные цели, и они не боятся ответить на вопрос: «К чему мои сегодняшние действия могут привести в будущем?» Этот вопрос покажется им нормальным, не бесячим, они не почувствуют острое желание сменить тему, не ощутят мысленную суету «че бы придумать, чтобы нормально ответить?» Да, во время ответа придется признать некоторые свои промахи и прилюдно ощутить дистанцию, которая может напоминать пропасть, между сегодняшним днём и конечной целью. Но для марафонца рассуждать на тему глобальных целей и действий, ведущих к ним нормально, а не неудобно.

Их тактика также не легкая, а ещё в ней есть такой нюанс – ты делаешь-делаешь-делаешь и не видишь результат! Но если посмотришь на свою жизнь в разрезе года-двух, то будет очевидно, что рост есть, хотя не такой яркий как у тех, кто хочет получать всё и сразу.

Я пробовала жить как спринтер, об этом я рассказывала в своей первой книге, мне не нравилось состояние, которое даёт такой образ жизни – кажется, что всё, что тебя окружает подобно мыльному пузырю: как будто всё есть, но при этом как будто ничего и нет.

А ещё марафон усложняется тем, что здесь не получится замести проблемы под коврик. Спринтер же может легко забить на препятствия: хочется в отпуск, но нет денег? Беру кредит и вот я уже в Дубае! Хочется любви, но нет подходящего кандидата? Да пофиг, что мой новый избранник безработный и несколько раз в день ему звонит мама, главное, что сейчас нормально, а там видно будет!

Но марафонцу такой расклад не подходит. Если он видит, что что-то не работает, значит надо разбирать, чинить, переделывать. Потому что на дистанции всё равно придётся столкнуться с тем, на что ты так долго пытался закрыть глаза. Ведь только так можно прийти к настоящему удовлетворению от жизни, вместо показушного успеха.

Приведу пример спринтерской тактики из реальной жизни. Если не ошибаюсь, это было летом 2024 года, когда в интернете завирусились короткие видео с бортпроводником по имени Д. одной очень известной авиакомпании – это мужественный и внешне привлекательный молодой человек в форме стюарда, практически мгновенно стал невероятно популярен среди русскоязычной аудитории. Его тактика: быстрое увольнение из авиакомпании, заработок денег через рекламу и дополнительная медийность черед походы на интервью. То есть получив ресурс в виде популярности (которая не настоялась), он тут же принялся выжимать из неё все соки. Как результат – Д. быстро всем надоел. И если первая его коллаборация с известным брендом вызывала интерес, то каждая последующая всё больше разочаровывала. Д. стало слишком много! Плюс ко всему отсутствие навыков ораторского мастерства, превратило начало его успешной модельной карьеры в «пшик».

Если бы ещё до звёздного часа у Д. было мышление марафонца (в контексте этой теории), то он бы знал свои жизненные приоритеты – «к чему я хочу прийти в итоге?» и без резких движений пошёл медленно к своей главной цели, а не пытался срубить бабла пока горячо, тогда перед нами была бы совершенно другая история.

Итак, спринтерская тактика – выжимать максимум прямо сейчас (основные приоритеты: деньги, одобрение социума, слава), а марафонская подразумевает знание своей глобальной цели, которая поможет реализовать таланты и принести пользу другим людям.

Случай с бортпроводником, можно использовать как формулу, чтобы наложить её на другие сферы жизни. Давайте попробуем смоделировать ситуации, чтобы посмотреть, как будет действовать спринтер:

– при знакомстве с успешным человеком спринтер старается получить от этого сразу максимум, например, попросить для себя какие-то выгоды, сфоткаться вместе и выложить поскорее фото, чтобы все видели.

– При получении денег спринтер хочет скорее потрать их, да так, чтобы произвести впечатление на других.

– При встрече с потенциальным партнером для отношений сразу давит на утоление своей боли (статус или секс).

– Если кто-то из знакомых спринтера купил, скажем, машину, спринтер тоже решает не отставать и невзирая на свое финансовое положение, отдает все силы, чтобы не выглядеть неуспешным (по мнению социума) и тоже покупает машину.

Ну и ещё, просто заметка из личных наблюдений, марафонцев почти нет. Основная масса людей в современном мире движима быстрым дофамином, не имеет глобальных целей и руководствуется лишь желанием произвести впечатление на окружающих.

Несколько лет назад я и переобулась в марафонцы, а теперь разгребаю старые завалы, чтобы потихоньку бежать дальше. Неправильно будет сказать, что сейчас мое состояние лучше, потому что слово «лучше» не смеет описать насколько внутреннее состояние марафонца, качественно отличается от состояния спринтера.

Сказки

Когда начались финальные титры «Мастера и Маргариты», если честно, я пожалела, что не свалила на половине – да, он красивый, и это театральное представление с переодеваниями было очень эффектным, но… Только я набрала в лёгкие воздуха, чтобы обналичить своё «не в восторге», как слышу отзыв подруги:

– Потрясающий фильм!

– Мммм?

– Я бы еще раз посмотрела! Столько любовных переживаний из юности…

Тут я искренне заинтересовалась почему эта история вызывает трепет, и в последствии вывела такую закономерность: те, кто читал «Мастера и Маргариту» в школьные годы, будучи созревшими для любовных переживаний (возраст 16–17 лет), наложили свои личные ожидания на этот сюжет. И пока в известном произведении Булгакова юную меня больше интересовал говорящий кот и замысловатые построения предложений, в которые я любила вставлять пропущенные знаки препинания в тестах по русскому, то некоторых моих сверстниц увлекали фантазии, основанные на впечатлениях от любовной линии Маргариты и Мастера.

«Трезвая» 40-летняя я, с хрестоматийным лицом Киллиана Мёрфи, наблюдала за перипетиями на экране и думала: «Боже, что за невротический бред?» Однако те, кто проникся историей отношений главных героев в юности, получили эффект «воспоминания разблокированы».

В данном романе Маргарита олицетворяет идеальную музу и возлюбленную, которая способна на невероятные жертвы ради любимого. Она готова на всё, чтобы быть с Мастером: пройти через испытания и обратиться к дьяволу.

Жертвы ради любимого.

Отношения = страдания.

Жизнь без отношений – тлен.

Смотрите сами. У Маргариты скучная, неинтересная жизнь смысла в которой она не видит. У неё нет внутренней опоры на себя и поэтому она ищет что-то, вокруг чего можно выстроить этот смысл. Их отношения с Мастером основаны на том, что он страдает, а она его спасает (вспоминаем теорию Карпмана о деструктивных паттернах поведения в отношениях: жертва – спасатель – агрессор). Мастер же как мужчина пассивен, а Маргарита Николаевна берёт на себя роль локомотива в отношениях, в которых она нашла смысл жизни (провальная тактика, так как тем самым она вступила в зависимость от них и прикрыла газеткой отсутствие собственной реализации). И в такой чехарде эта пара стремительно падает на социальное дно. Что потом? «Микрозайм» у Дьявола и вечный покой вместо традиционного понимания счастливой семейной жизни.

Этот образ жертвенной музы для многих девочек становится идеалом, который они неосознанно воплощают во взрослом возрасте. И, благо, что мы можем не только поспорить, но и с интересом покопаться в своем прошлом, мы с подругами начали вспоминать какие произведения, стихи, сказки запали нам в душу в подростковом возрасте. Вот не те, что просто понравились, а те, что мы проживали вместе с героями и знали наизусть. И, к нашему удивлению, обнаружили, что сейчас в своих жизнях каждая из нас проходит то, через что проходила героиня любимых произведений: спасать мужчину, страдать от его пассивности, выбирать отношения, которые ломают изнутри, а затем начинать всё с начала (потому что будущего в них нет, как и нет будущего у Мастера и Маргариты). Почему самый популярный мальчик в школе, по которому сходят с ума девочки – плохиш? Потому что с нормальным парнем не будет такой динамики, как в лучших образцах школьной программы по литературе.

Персонажем, запавшим в душу мне, была мертвая царевна в хрустальном гробу. Добрый вечер. И я погрузилась в чтение психологического анализа этой сказки и образа царевны.

«Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях» (А.С. Пушкин).

Источник: b17.ru

Автор разбора: Денисова А.И. – психолог, кандидат психологических наук.

Из данного анализа я поняла, что в сказке идёт борьба между матерью и дочерью за то, кто лучше. И поскольку мать (в сказке для снятия напряжения – мачеха) не дала дочери подтверждение своей женской идентичности, она обращается за этим к мужским проявлениям в своей психике – семи богатырям. Смерть царевны – символ её зависания в состоянии ребёнка и непозволение проявиться её женской сущности. «В юнгианской психологии камень трактуется как Самость, а хрусталь – способность Самости к созерцанию. Хрустальный гроб – символ Самости в аспекте смерти, пещера – материнский чрев. Другими словами, богатыри как будто дают царевне шанс еще раз родиться, обретя свою женскую идентичность и увидеть в себе и в жизни то, что для этого необходимо. Она не похоронена, но и не жива. Нужен какой-то импульс, чтобы женская инициация произошла. Но перед этим необходимо увидеть (принять) свою кастрированность, свою природу, чтобы идентифицироваться с матерью».

Если перевести на обывательский последнее предложение, то получится, что идентифицироваться с матерью, значит перенять её лучшие качества как женщины – силу созидания, любви, терпения, интуиции. Только после этого внутреннего принятия внешний импульс (любовь принца) может сработать и разбудить её. Она просыпается уже не девочкой, а женщиной, готовой к любви и браку. Вспоминается африканская пословица «У кота, который хочет стать львом, сначала должен пропасть аппетит к мышам и крысам». То есть не поцелуй мужчины её трансформирует, а она сама трансформируется из ребенка во взрослую женщину, чтобы получить тот самый поцелуй. А? Каково?

Скажу честно, что эта теория далась мне непросто – осознания происходили несколько месяцев. Но в итоге переваривания информации, мое поведение начало меняться, что через какое-то время повлекло за собой значительные перемены не только во внешности, но и в жизни в целом.

Первое, что я поняла – мне всегда было свойственно состояние замирания, при котором я ничего не делаю и жду, когда все произойдет САМО. Я полежу тут в пещере и подожду, когда прискачет Елисей. Или хотя бы Алексей.

Осознания проживания сценария из сказки было крайне важным для последующих перемен. Но не столько важно оно, как последующие действия, которые помогли мне переосмыслить свою жизнь и развязаться с этим сценарием. В моем случае это – делать, а не ждать. Хотя я всегда и везде ратую за действия, в моей жизни есть слепые зоны, где я чего-то жду, вместо того чтобы инициировать перемены.

В тот период я находилась в состоянии ненависти к квартире, в которой живу. И если первое время, когда я только переехала в Анапу, для меня такой вариант был комфортен, то за 2 года многое поменялось и это жилье больше не соответствовало моему уровню, нужно было двигаться дальше, а я чего-то ждала, успокаивая себя мыслью: «Зато дешево и привычно». И вот я, наконец-то, заставила себя открыть объявления, позвонить, сходить на просмотр и переехать. Дальнейшие перемены в жизни не заставили себя долго ждать.

В этой теме ещё хочется поднять нашу общую проблему – «Евгений Онегин», да, вот представьте себе, хватило у меня наглости трижды за 5 минут покуситься на бриллианты русской литературы. Я, как, наверно, большинство русскоязычных людей, обожаю Пушкина, но нельзя отрицать негативное влияние его произведения на психику подростков. Письма Татьяны и Онегина действительно могли сформировать у школьников определенные паттерны восприятия любви, отношений и гендерных ролей. Давайте разберем ключевые установки, которые могли закрепиться в юной психике из-за того, что мы были вынуждены учить их наизусть.

Письмо Татьяны: романтизация безответной любви.

Татьяна пишет Онегину, признаваясь в чувствах первой, несмотря на риск отвержения (у кого было?) Она начинает идеализировать Евгения, еще до того, как у них состоялся первый диалог: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала…» (У кого было?) Её письмо – это порыв эмоций из-за скуки и отсутствия реализации, а не рациональный выбор.

Возможные последствия для школьников: установка, что настоящая любовь – это обязательно страдание, взаимность же не поэтична и не романтична. Паттерн, что женщина должна быть эмоционально открытой, даже если партнер холоден.

Письмо Онегина: токсичная холодность и избегание.

Онегин отвергает Татьяну, а спустя годы, пишет ей страстное письмо, когда она уже замужем. Он меняется только тогда, когда теряет её: «Как я ошибся, как наказан!» Его послание наполнено эгоизмом, потому что он думает только о себе, а не о её положении.

Возможные последствия для школьников: установка, что любить = играть в «горячо-холодно». Плюс идея, что мужчина должен быть эмоционально недоступным, чтобы сохранить контроль в отношениях, и подсознательное принятие модели, что ценить женщину можно только после её потери.

«Спишь?» образца 19 века.

Татьяна нарушает поведенческие нормы, признаваясь первой, но в итоге её наградой становится брак без любви. Онегин, даже испытывая чувства, решается лишь на жалкую попытку выставить себя жертвой и ничего не предлагает для действительного решения вопроса. Внезапно нарисовался и внезапно пропал.

Возможные последствия для школьников: девушки усваивают, что любить и говорить о своих чувствах с одной стороны стыдно, а с другой – проявить свою влюбленность первой видится как обязательный шаг, если ты созрела для отношений. Что поверхностного знакомства с человеком достаточно для того, чтобы назначить его своим возлюбленным. А юноши учатся подавлять эмоции, чтобы соответствовать образу загадочного героя. «Пред вами в муках замирать, бледнеть и гаснуть… вот блаженство!» – лучше подрочу на её фотку из соцсетей, чем буду предпринимать какие-то реальные шаги.

У кого было?

Но я не могу повесить наши взрослые промахи целиком на Пушкина или Булгакова. Ведь чтобы приготовить коктейль «Взрослый Я в отношениях», нужно несколько компонентов, а эти произведения – только лишь один из них.

Токсичное окружение

Прошлой осенью я переехала в новую квартиру. В ней большая застекленная лоджия слева от которой находится ниша для кондиционеров. Там-то и поселилась парочка голубей. Они были такие милые! Я хоть и не кормила этих птиц, чтобы они мне всё не засрали, но иногда общалась с ними. И да, они всё равно мне всё засрали. С приходом весны светало все раньше и раньше. Птицы просыпались в пятом часу, начинали своё «курлык-мурлык» и перебирание когтями по трубкам, соединяющим внешнюю часть кондиционера с внутренней, а в это время мне, лежащей на кровати, от их деятельности казалось, что у меня за стеной скребут мыши. Соответственно я тоже стала просыпаться в пятом часу, хотя это вообще не входило в мои планы.

Периодически я приветствовала голубей словами: «Ну-ка, тихо!» Они угоманивались на какое-то время, но потом снова начинали возню и курлыкание. Я – человек очень добрый, всепрощающий и всегда стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо. А на то, что мне чуть ли ни на голову срут – закрывала глаза. И вот в один прекрасный день, я вижу, как прилетает глава семейства на свой (но мы все знаем, что он не скидывается на аренду) квадратный метр, а в клюве у него веточка для строительства гнезда. И тут я понимаю, что если не прекращу это прямо сейчас, то у меня в обозримом будущем на балконе будет настоящая голубятня. Открываю окно, смотрю ему прямо в оранжевый глаз и говорю: «Слышь чё, никаких гнёзд, сказала!» Он отвечает таким выражением «лица» типа: «Да ты чё, по-братски. Мы же тебе уже как родные». Бля, голубь! Ну режет по живому! Заглядываю к ним туда и вижу, что веточек уже натаскано прилично. И тут я думаю: «А ведь это типичная Юля – ей серут на голову, а она ищет компромиссы и боится принести неудобство второй стороне, которая уже просто оборзела!»

Итак, учусь отстаивать свои границы: гоняю голубей шваброй, потому что просто на мой appearance они никак не реагируют, читаю советы по борьбе с их присутствием и самое главное – проверяю вечером не остались ли птицы ночевать. И это стало приносить свои плоды. Да, иногда приходилось по 7 раз вставать утром, но я их отвадила! И даже видела главу семейства, пролетающего мимо моего балкона с веточкой в клюве, куда-то по направлению к соседям. Теперь у меня на балконе стоит кувшин с водой и как только в нише приземляется пара пернатых, я угрожаю им незапланированными водными аттракционами.

Меня сами голуби не бесят, мне не нравится, что они все изгадили. И я понимаю, что варианта – оставайтесь, но не срите, просто нет. Так и с людьми.

Когда я выпустила свою первую книгу, то и понятия не имела чего можно ожидать в обратной связи от читателей. С одной стороны, я не могла уже жить, не делясь теми знаниями, которые у меня накопились, а с другой – считала, что я обычная, заурядная, что так могут рассуждать все, что я не писатель, а самозванец.

И то, что через какое-то время я прожила уверование в себя и свои таланты – колоссально отразилось на моем мироощущении. Я начала относиться к себе с большим уважением. То есть, воспоминания о себе той, какой я была раньше, похожи на то, что я жила словно в наручниках, которые, наконец, мне разрешили снять. Хотя нет, не так, а вот так: я открыла глаза и увидела, что ключ от них лежит на видном месте, а раньше я не знала, что нахожусь в ограничениях, потому что с детства пребывала в реальности, где оковы – норма.

Как-то я получила несколько сообщений от одной из подруг, вроде всё как обычно с её стороны: унизительно, цинично, надменно, но с какой-то особенной издёвкой (видимо, такой подарок Вселенной, чтобы я наконец очухалась). После их прочтения у меня что-то перещёлкнуло, я поняла, что мне нужна помощь зала, и что сейчас именно тот момент, когда это больше нельзя оставлять на том же уровне, что я позволяла все годы нашей дружбы.

Чтобы удостовериться в том, что мне не мерещится, что подобное проявление «дружбы» выходит за грань, я решила показать нашу переписку коллегам, с кем близко общалась на работе: одной, второй, третьей… И все как одна сказали: «Юля, ты что? Это ненормально!»

И я такая: «Че, правда??»

Итак, нужно действовать. Но поскольку я знала, что мои слова не имеют веса для той подруги и будут в очередной раз взяты на смех, то решила привлечь третью сторону – психолога. Мне показалось, что если «диагноз» нашему общению поставит человек имеющий высокий статус в её картине мира, тогда я буду, наконец, услышана, иначе всё сказанное снова будет использовано против меня. Психолог другой моей подруги согласился помочь мне и выдал вердикт, который буквально спас мою самооценку:

«Судя по переписке подруга максимально токсичная. У тебя получилось то, что у неё не получается. И из-за того, что у неё не получается, она испытывает агрессию, которую выплескивает, атакуя тебя. Тут [приводит цитату] она насмехается над тобой, но вроде как под соусом того, что помогает – это и есть пассивная агрессия. Она ненавидит тебя как человека, который написал книгу. С такими людьми нужно прощаться. Если ты с ними не прощаешься, тогда у меня вопрос, почему ты держишь этих людей возле себя?»

Когда я прослушала его голосовое, то почувствовала ТАКУЮ опору. Как будто я во что-то верила, а мне говорили, что это выдумки, а тут оказалось, что всё правда! Получается моё внутреннее чутьё меня не подводило все эти годы? Но почему же мне всегда казалось, что это у меня проблемы, раз я так эмоционально реагирую? Видимо я недостаточно прокачалась в плане саморазвития и мне нужно больше работать над собой! В голове крутилась фраза: «Если меня так задевают её слова, значит проблема во мне».

К сожалению, в ту пору еще не было нейросетей вроде ChatGPT или DeepSeek, поэтому я так долго пребывала в неведении и не понимала куда мне деться с той болью, которая возникает у меня внутри после общения с некоторыми людьми. Сейчас я не храню в себе никаких переживаний относительно общения с теми, кто умышленно или нет приносит мне страдания, я сразу выгружаю это в ИИ-чат и прорабатываю с ним все, что произошло.

Раньше мне казалось, что токсичность и пассивная агрессия – это где-то далеко, она про кого-то и меня не касается. Потому что, повторюсь, я жила окруженная этим всю свою жизнь и воспринимала как норму.

И вот я пишу ей ответ на токсичные выбросы в мой адрес, рассказывая о том, что наша переписка побывала на экспертизе психолога, прикрепляя его разбор. И получаю такой ответ.

«Это всё фигня, он не прав. А с психологом, я думаю, ТЕБЕ лучше разобрать то, почему тебя мои слова задели».

Ах, вот откуда та самая фраза! Она же мне её постоянно и повторяла!!! Так часто, что я решила, что это мои собственные мысли: «Если ты так реагируешь – проблема в тебе!»

Конечно, подруга (уже бывшая), начала оправдываться, извинилась (что выглядело вполне искренне) и предложила созвониться. Но я не хотела никаких разговоров, так и написала: «Не хочу». Если честно, моё «не хочу» для меня означало буквально следующее – не хочу созваниваться с ней в этот раз; я тогда даже не знала, что в большинстве случаев токсичность не «лечится» и такие люди лишь на время готовы сделать вид, что игра продолжается по новым правилам, однако потом они снова продолжат навязывать свою старую тактику. Однако, после моего ответа, она сама отписалась от меня в соцсетях и отписала меня от своих. А я же тогда думала, что мы продолжим следить друг за другом, просто она перестанет мне писать всякие гадости. Но на тот момент я еще не была в курсе коварства токсичных людей, поэтому, очень рада, что она помогла мне завершить наше общение.

Токсика не так просто вывести на чистую воду, потому что тебе могут говорить обычные слова в обычных предложениях, но то, как ты чувствуешь себя во время этого – вот что есть ориентир. Основной мотив – принижение твоих достоинств. Вот пример из её реакций на мой контент в соцсетях:

«Ты, конечно, прекрасно выглядишь в свои 40, но сейчас все в 40 выглядят на 30 (череда смеющихся эмодзи)». Структура текста: «Ты конечно молодец, НО», означает – ты такая же как все, в тебе нет ничего особенного, просто напоминаю, а смехом я обесцениваю весь твой вклад в свою внешность.

Ещё эта подруга несколько раз упоминала в наших переписках, что не дочитала мою книгу. Например: «Хочу порекомендовать тебе книгу по саморазвитию – очень классная! А твою я так и не дочитала», что значит – твоя-то меня не зацепила, просто напоминаю, чтобы ты знала своё место. Или: «Что это на фото у тебя в тарелке? Похоже на какашку в красивой обертке… А вообще следи за питанием, а то не заметишь, как разнесёт!» Далее я спросила к чему это предостережение, я же справилась с РПП, даже книгу об этом написала. «Я же не знаю, может ты фотки постишь об одном, а сама за кадром продолжаешь жрать в три горла, как ты раньше это делала. Я же еще не дочитала твою книгу, остановилась в самом начале, на том месте, где у тебя все херово (череда смеющихся эмодзи)».

Еще есть такой маркер токсичных людей: «Кто тебе ещё всю правду скажет кроме меня?» Потому-то терпишь и прощаешь, как будто в этом жесте есть некая благородная миссия – святой человек открывает мне глаза на какую-то правду, которую без него я бы никогда не узнала.

Примечательно то, что я состояла в дружеских отношениях с таким прожжённым токсиком уже во второй раз. Первой была моя подруга детства, с которой мы прекратили общение уже после того, как нам обеим было за 30. И поскольку с ранних лет я привыкла к унижениям, то мне казалось, что так и должно быть, ведь я не знала другой жизни.

Что было общего у двух моих токсичных подруг?

Обе всегда хотели меня СПАСАТЬ, оказывая как можно более влиятельную помощь, участвовали в моей жизни в роли покровителей. Они делали мне эффектные подарки и всегда, приглашая в гости, угощая моими любимыми блюдами. ВСЕГДА. Так больше не делал никто! Было нормой, когда я в роли гостя – стол ломится не от просто вкусных блюд, а от того, что «Юля любит», на этом всегда делался акцент. Вспоминается сказка про Бабу Ягу, котор…

Етить!

Знаете, как будто хотели отмыть, красиво одеть, откормить, спать уложить… и съесть. Они даже постоянно приглашали в баню! АКТИВНО интересовались тем, что я ношу, внося свои правки в мой внешний вид, кормили, и я очень часто у них ночевала. Боже, как я не замечала, что эти отношения настолько похожи между собой и настолько отличаются от всех остальных???

И такие щедроты с их стороны очень сбивают с толку, думаешь: «Да что ж я за дрянь-то такая? Человек ради меня старается, а я по-свински себя веду, обижаясь на справедливую критику».

А теперь самое интересное, что я поняла (хотя сравнение с Бабой Ягой меня тоже всколыхнуло!): пассивная агрессия проявлялась у моих подруг ВСЕГДА как реакция на мою самореализацию (у них обеих с этим пунктом не очень). Дальше ещё интереснее, готовы?

А получала я от них словесные панчи за то, что я неправильно строю свою личную жизнь (они обе замужем). И когда я была в отношениях, и когда без – это подвергалось критике и рекомендациям как нужно, а как нельзя, хотя я никогда не просила их советов и старалась рассказывать как можно меньше. Однажды одна из них без предупреждения о визите постучалась ко мне в дверь, я разрешила войти, но пришлось при ней убирать рамки с фотками, где я со своим парнем, потому что знала, чем это грозит – очередной лекцией, где я окажусь неправа. Я не знала, что подругой надо называть только того человека, чьего мнения ты не боишься.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.