Луиса Хьюз
Когда любовь бьёт тенью. Спасительный выход из невидимых цепей

Введение

Абьюз – это не просто слово, не просто концепт. Это разрушительная сила, которая медленно, но уверенно входит в жизнь каждого, кто оказывается в её сети. Это не всегда явные угрозы или открытое насилие. Абьюз может быть тонким, едва уловимым, как мягкий дождик, который капает на голову, но с каждым днем камень на душе становится все тяжелее. Это процесс, который начинает ощущаться как нормальное явление, как привычный способ существования. Но эта норма вовсе не безопасна. Она опасна. И она тянет за собой не только физическое и психологическое страдание, но и разрушение всех основ жизни – отношений, самооценки, веры в собственную силу и ценность. Когда я впервые столкнулась с этим понятием, мне было трудно понять его природу. Как можно не замечать, что человек, которого ты любишь, причиняет тебе боль? Почему такие отношения не заканчиваются сразу, как только появляется первый звонок тревоги? И почему в момент, когда ты понимаешь, что что-то не так, всё равно остаешься в этом болоте, несмотря на весь ужас, который ты ощущаешь? Это вопросы, которые мучили меня, когда я начинала осознавать свою роль в абьюзивных отношениях. И для многих людей эта борьба не заканчивается даже тогда, когда они решают уйти. Проблема не только в том, чтобы разорвать отношения, но и в том, чтобы заново научиться жить, заново поверить в себя и в возможность здоровых отношений. Абьюз – это не просто агрессия. Это нечто большее. Это тонкая манипуляция, скрытая под маской любви, заботы или даже «спасения». Он может начинаться с невинных слов: «Ты всегда такая нервная», «Тебе просто нужно успокоиться», «Ты опять что-то не так сделала». Он может проявляться в жестах, которые на первый взгляд кажутся обычными – это может быть «небольшое» ущемление в словах, когда партнёр делает какие-то подколы, чтобы проверить твою реакцию, посеять сомнение. А затем, со временем, абьюз начинает трансформироваться, как вирус, который заражает не только твою психику, но и отношения, проникая в твои мысли, твои переживания и восприятие мира. Как вирус, абьюз начинает распространяться в отношениях. Сначала это кажется незначительным, на грани фола, но каждый новый шаг утягивает тебя в ещё более глубокие и сложные сети. «Я тебя люблю» становится «Я только для твоего блага», и ты начинаешь верить, что если он или она так себя ведёт, то, наверное, это нормально. Ты становишься зависимым, потому что не можешь представить себе жизнь без этого человека, несмотря на то, что этот человек становится всё более чуждым и враждебным. Постепенно ты начинаешь оправдывать его поведение, защищать его действия перед собой и окружающими, искать объяснения, что именно ты что-то не так делаешь, что ты не соответствуешь, что ты недостаточно хорош. Это самый опасный момент. Когда ты начинаешь сомневаться в своей реальности, когда чувства начинают смешиваться с манипуляцией, и ты больше не можешь понять, что же является истиной. В этот момент абьюзер уже получил контроль над твоими мыслями и эмоциями. Ты уже не видишь, где заканчивается его влияние и начинается твоя личная свобода. Ты перестаешь быть собой, а становишься частью его мира. Твоя жизнь, твои мысли и даже твои чувства теперь подчинены его желаниям, и ты не можешь выбраться. Казалось бы, абьюз – это просто «плохие отношения», но на самом деле это гораздо больше. Это не просто фаза, которую можно пережить. Это процесс, который вредит на глубоком уровне. И самое страшное – это то, что абьюз не ограничивается одной жертвой, одной парой или одним инцидентом. Он распространяется как вирус, заражая все сферы жизни. Ты становишься более замкнутым, сдержанным, начинаешь избегать общения с близкими людьми, потому что каждый новый контакт может привести к новому раунду манипуляций и давления. Это разрушает твою способность доверять другим, твое восприятие безопасности в мире и даже твое восприятие самой себя. Но что страшно, так это то, что выход из этого состояния не происходит просто потому, что ты решил уйти или разорвать отношения. Абьюз – это не только внешнее насилие, это прежде всего внутренний процесс, который ты переживаешь. Чтобы вырваться из этого круга, нужно не только разорвать отношения с абьюзером, но и заново научиться доверять себе, вернуть свою внутреннюю силу и идентичность. Это процесс восстановления, который может занять годы, но он возможен, и он необходим. Когда ты понимаешь, что ты оказался в абьюзивных отношениях, самое главное – это осознание, что ты заслуживаешь лучшего. Ты заслуживаешь быть счастливым. Ты заслуживаешь уважения, поддержки и любви, которые не будут угрожать твоему благополучию. Ты не обязан быть жертвой. Ты имеешь право на здоровые, поддерживающие отношения, где ценятся твои чувства и твоя личность. Выход из абьюза начинается с признания проблемы, с осознания, что то, что ты переживаешь, – это не нормально, и что ты имеешь силу выйти из этого. Этот процесс начинается с маленьких шагов: с признания своей боли, с принятия решения, что ты больше не хочешь быть жертвой. Абьюз может поразить каждого, но это не означает, что ты обречён. Ты можешь выйти из этой ситуации, восстановиться и научиться строить здоровые отношения, как с собой, так и с окружающими. Эта книга – твой первый шаг на этом пути.

Глава 1. Тень любви: что такое абьюз?

Когда человек впервые сталкивается с абьюзом, он обычно не понимает, что это. Он не видит явных признаков насилия или жестокости, не ощущает открытых угроз, не слышит криков. Он чувствует только растущее напряжение в воздухе, как будто всё вокруг становится немного не таким, как прежде, и эта незаметная перемена может продолжаться долго, прежде чем он осознает, что с ним происходит нечто крайне разрушительное. Абьюз – это не физическая борьба. Это тонкая игра с психикой, изощрённая манипуляция, которая порой остаётся незамеченной, пока не становится слишком поздно. И вот здесь начинается настоящая проблема. Первые шаги в абьюзивных отношениях часто кажутся безобидными. Это может быть искренняя забота партнёра, его желание всё контролировать – не потому, что он плохой, а потому, что «он беспокоится», «он хочет для тебя только лучшего». Эти первые признаки – словно мягкое прикосновение к душе, которое ты не замечаешь, потому что он, она или они настолько близки, что кажутся частью тебя. Это любовь. Кажется, что именно так и должно быть – кто, как не тот, кого ты любишь, будет заботиться о тебе так сильно, что начнёт контролировать твои действия, твои мысли, твои поступки? Это нелегко понять и принять, потому что всё, что ты когда-то воспринимал как любовь, вдруг начинает быть другим, чем ты ожидал. Когда ты начинаешь понимать, что твоя жизнь меняется, ты ощущаешь внутреннюю растерянность. Тебе кажется, что всё это не так уж важно, что это просто мелочи. Но маленькие эпизоды начинают накапливаться, и вот уже начинается настоящая борьба с собственной реальностью. Ты начинаешь оправдывать поведение своего партнёра. Он же не такой уж плохой. Просто иногда бывает резким, потому что он переживает. Просто тебе стоит стать более внимательной, стараться меньше нервничать. Ты начинаешь искать объяснения тому, что с тобой происходит, оправдания для его слов, для его поступков. Ты не видишь, как это ломает твою личность. Вспомни, как однажды ты утром проснулся и заметил, что всё, что тебя окружает, уже не кажется привычным. Ты сидишь в комнате, которая когда-то была уютной, полон воспоминаний, которые теперь кажутся чем-то чуждым. Ты слышишь слова партнёра, которые раньше казались нормальными, а теперь – удары по твоему самоощущению. «Ты не прав», «Ты не так всё понимаешь», «Ты всегда преувеличиваешь». Как ты сидишь на диване, и всё, что он тебе сказал, начинает звучать как тихий эхо в твоей голове, повторяя: «Ты не так всё видишь, ты не понимаешь». И ты начинаешь верить в это. Когда этот процесс продолжается, ты не замечаешь, как ты теряешь себя. Каждое его слово, каждое поведение, даже если оно не носит явного насилия, начинает прорастать в твою душу как семена, из которых вырастает сомнение в собственной адекватности, в своей ценности как личности. Это может быть настолько тонким, что ты начинаешь думать, что действительно что-то не так с тобой, что ты неадекватна, что твои чувства и переживания – это просто твоя проблема, а не проявление настоящей несправедливости. Это не выглядит как насилие, по крайней мере, на первых порах. На первых порах абьюз может быть не более чем словами, тонкими намеками, мелкими манипуляциями, которые разрушительно проникают в твоё восприятие мира и разрушают твою уверенность. Он не включает в себя физическое насилие, но он оставляет такие раны на сердце, которые намного глубже и болезненнее, чем любой удар. Это те раны, которые ты не видишь, и не можешь показать, но они остаются с тобой, меняют твоё восприятие себя и окружающих людей. Представь, что ты ежедневно сталкиваешься с этими моментами: ты не можешь быть собой, ты не можешь делать то, что тебе нравится, потому что это начинает не нравиться ему, ей, им. Ты с каждым днём начинаешь отказываться от себя, чтобы угодить другому человеку, потому что всё, что ты делаешь, кажется недостаточным. Ты пытаешься быть лучше, но с каждым разом понимаешь, что всё равно не оправдываешь его или её ожидания. Ты начинаешь верить в то, что ты не достойна любви и уважения, потому что все эти манипуляции постепенно становятся нормой твоей жизни. Ты начинаешь оправдывать всё это. Ты объясняешь себе, что человек, с которым ты рядом, просто переживает трудные времена, что его агрессия или холодность – это реакция на собственные переживания, что он, скорее всего, не умеет справляться с эмоциями. Ты начинаешь оправдывать его или её поведение, потому что ты не можешь принять, что твоё любимое существо может причинить тебе боль. Ведь если ты действительно его любишь, ты должна понять, что всё это – просто временные трудности. Но реальность такова: абьюз не заканчивается просто потому, что ты хочешь, чтобы он прекратился. Он не исчезает, как только ты попробуешь «поговорить» и наладить отношения. Он продолжает разрушать твоё восприятие мира и твою личность. И в какой-то момент ты понимаешь, что не можешь больше оправдывать его поведение, потому что ты больше не знаешь, кто ты на самом деле. Ты теряешь себя, теряешь ощущение своей ценности, и единственный выход из этой ситуации – это начать видеть этот процесс в полной мере. Абьюз – это не просто негативное отношение. Это процесс, который проникает в тебя постепенно, скрыто, но очень уверенно. Он не начинается с яркого насилия или угроз, он начинается с малых шагов. Он захватывает тебя, не оставляя ни малейшего шанса на сопротивление. И когда ты начинаешь осознавать, что что-то не так, может быть уже слишком поздно, чтобы вернуться в норму. Но, несмотря на это, каждый человек, оказавшийся в этих отношениях, должен помнить: ты заслуживаешь того, чтобы быть свободным, быть уважаемым и ценимым. Ты заслуживаешь любви, которая не будет затмевать твою душу.

Глава 2. Психология абьюзера: как работает манипуляция?

Когда мы говорим о манипуляции в отношениях, особенно о том, как она проявляется в контексте абьюза, то важно осознавать, что абьюз – это не просто агрессия или грубость. Это тщательно продуманный механизм, который действует как невидимая сеть, охватывающая жизнь жертвы и замедленно, но уверенно вытягивающая из неё силу, уверенность, а иногда и саму душу. Манипуляция – это искусство контроля, которое использует психологические слабости жертвы, заставляя её чувствовать себя виновной, неспособной, а в конце концов, зависимой от абьюзера. Многие абьюзеры – не просто жестокие люди, которые срывают злость на своём партнёре. Нет. Большинство из них обладают хладнокровной харизмой и изощрённой способностью притворяться теми, кем они не являются. Они могут быть обаятельными, умными, а иногда даже невероятно милыми. И именно эта фасадность становится одной из самых опасных черт абьюзера. Они создают вокруг себя атмосферу любви и заботы, притягивают внимание, создавая видимость идеальных отношений, но эта видимость – всего лишь маска, скрывающая истинные намерения. И когда ты оказываешься в их сети, становится уже слишком поздно осознать, что ты не просто в отношениях, а в ловушке. Психология абьюзера не заключается в открытой агрессии или насилии с самого начала. Это процесс, который начинается с мелких замечаний, которых ты, возможно, не сразу заметишь. Сначала это может быть просто излишняя «забота», когда он или она начинают контролировать твои действия, твои предпочтения, твои общения с друзьями или семьей, потому что «так будет лучше». Сперва это кажется невинным – забота и внимание. Но с каждым таким проявлением ты теряешь что-то своё. Ты теряешь пространство для себя, ты начинаешь сомневаться в своей ценности, и через какое-то время тебе уже не так легко понять, где заканчиваются его или её желания и начинается твоя жизнь. В жизни Татьяны было много таких «маленьких» эпизодов, которые вначале казались незначительными. Её муж всегда был очень «заботливым». Он следил, чтобы она не переутомлялась на работе, чтобы она не общалась с друзьями слишком много, потому что он переживал за неё. «Ты знаешь, я люблю тебя, мне важно, чтобы ты была в порядке», – говорил он, и Татьяна не могла не почувствовать, что всё это делает его хорошим человеком, заботливым, который просто переживает. Но однажды она осознала, что он не просто переживает – он контролирует. Он начинает решать, что ей можно делать, а что нет. Она сначала не обращала внимания, ведь его слова были красивыми, «я переживаю за твоё здоровье, не работай слишком много, не гуляй с друзьями», а потом она всё чаще начала откладывать свои желания, на первое место ставя его потребности. Это было подчинение, замаскированное под заботу. Это была первая стадия манипуляции. Но дальше пошло хуже. После каждой его «заботы» начинались непонимания, ссоры, ревность, обвинения. «Почему ты мне не доверяешь?» – спрашивал он, когда Татьяна пыталась на пару часов выйти с подругами в кафе. «Ты не хочешь быть со мной, тебе важнее все остальные», – говорил он, и эти слова как нож ранили её, ведь она, правда, любила его и хотела, чтобы он был счастлив. Постепенно её друзья становились всё более редкими, она чувствовала себя одинокой, но не могла понять, почему так происходит. Абьюзер умело использовал её чувства, её любовь, чтобы построить ловушку. Манипуляция абьюзера часто начинается с того, что он или она начинают постепенно снижать самооценку жертвы. Это не происходит за один день. Это целый процесс. Он может начинаться с саркастических комментариев: «Ты не думаешь, что ты что-то не так сделала?» или «Ты снова ошиблась, но я тебя прощу, ты же не умеешь». И постепенно эти замечания становятся настолько обыденными, что ты начинаешь верить в них. Ты начинаешь думать, что ты и вправду не справляешься с чем-то, что ты – неудачница, и что без этого человека ты просто не сможешь существовать. Абьюзеры часто используют то, что в психологии называется «газлайтингом». Это процесс, в котором человек начинает сомневаться в своём восприятии реальности. Когда твои чувства, переживания и восприятие событий игнорируются, а затем отвергаются, ты начинаешь сомневаться в своём восприятии. «Ты преувеличиваешь», – говорит абьюзер, «это всё твоя вина, ты слишком чувствительная». И когда ты пытаешься рассказать об этом кому-то другому, твои слова могут быть легко обесценены или опровергнуты. Ты чувствуешь, как реальность начинает расплываться, как ты теряешь твёрдую почву под ногами, а страх и сомнение становятся твоими постоянными спутниками. В этих отношениях ты как будто теряешь способность осознавать свои настоящие чувства и желания. Ты начинаешь забывать, что тебе на самом деле нужно. Ты уже не уверена, что можешь действовать по своему усмотрению, что твои мысли имеют ценность. Ты начинаешь чувствовать, что ты не можешь дышать без одобрения другого человека. Это не просто контролирующие отношения. Это процесс, в котором твоя личность, твоя свобода и твоё мнение становятся менее значимыми, чем чужое мнение и чужие желания. И всё это происходит незаметно. Поначалу ты просто пытаешься оправдать его поведение, а потом начинаешь оправдывать его всё больше и больше. «Он переживает», «Он просто хочет, чтобы я была лучшей», «Он меня любит, и поэтому так ведёт себя». Но в конце концов ты осознаёшь, что ты не в отношениях, а в ловушке, что твоя жизнь перестала быть твоей. Ты стала объектом в чьей-то игре, в чьей-то манипуляции. Никогда не забывай, что манипуляция, как и абьюз, не появляется за одну ночь. Это процесс, который длится долго и требует времени, чтобы разрушить твою самооценку, твою личность. И только ты можешь принять решение – освободиться от этой зависимости и вернуть себе свою жизнь, свою свободу.

Глава 3. Первый шаг в обман: как начинается абьюз?

Когда вы впервые попадаете в отношения с абьюзером, это почти всегда начинается незаметно. Ни один из тех, кто окажется в ловушке абьюзивных отношений, не может сказать, что он сразу увидел признаки опасности. Все начинается с чего-то совсем обыденного. Может быть, это слова, которые вначале кажутся проявлением заботы, но с течением времени их подтекст становится всё более туманным и тревожным. Может быть, это незначительные проявления ревности, которые в начале кажутся естественным желанием партнёра быть рядом, а в конечном итоге превращаются в изоляцию и собственническое поведение. Абьюз редко появляется внезапно – это долгий процесс, который начинается с маленьких шагов. Я помню, как в моих первых отношениях, казавшихся идеальными, всё начиналось с чего-то абсолютно невинного. Мы с Андреем познакомились на вечеринке друзей. Он был уверенным в себе, обаятельным, с замечательным чувством юмора. Его внимание ко мне было столь искренним и заботливым, что я даже не могла поверить в свою удачу. Он быстро завоевал моё доверие, обвив меня своим вниманием, не давая ни малейшего повода для сомнений. В первые недели я почувствовала себя как никогда любимой, как если бы он был предназначен именно для меня. Однажды, сидя в кафе, я приняла звонок от подруги, с которой не виделась несколько месяцев. Я была счастлива услышать её голос, но едва начав разговор, заметила, что Андрей стал как-то необычно молчаливым. Когда я положила трубку, он сказал, что меня не должно быть так много в жизни других людей, что я должна понимать, как важно для него, чтобы я была рядом. Мне показалось странным, что он так переживает по поводу общения с другом. Я попыталась оправдать его поведение. Он ведь переживает, что ему не уделяется достаточно внимания, он так сильно хочет быть со мной, и это значит, что он меня любит, верно? Это был первый камень, положенный в основу той стены, которая в конечном итоге изолировала меня от всех. Но тогда, в начале, я даже не заметила, как быстро он стал центром моего мира. Он начинал контролировать, что я ношу, с кем я общаюсь и как часто. Сперва это казалось заботой. Он говорил: «Ты так хорошо выглядишь в этих джинсах, но мне больше нравятся те, что я тебе купил» или «Ты знаешь, я переживаю, что твои друзья не понимают, как важна для меня твоя безопасность». И я смирялась. Я думала, что он действительно заботится обо мне. Но с каждым днем я становилась всё меньше собой, всё больше под его контролем. Он начинал подталкивать меня к идеям, что я должна менять свои привычки ради него, что те люди, с которыми я раньше общалась, – не совсем подходящие. Сперва это были «маленькие» замечания, которые казались совершенно невинными. Например, он говорил: «Ты так сильно смеёшься с ним. А ведь ты знаешь, как я люблю, когда ты смеёшься только для меня». Когда я обиделась на эти слова, он быстро оправдывался, извинялся, даже говорил, что он «просто слишком чувствителен». Мне казалось, что я должна ему помочь, что ему сложно справляться с собственными эмоциями, и что если я просто буду делать то, что он просит, всё будет хорошо. Но постепенно я начала замечать, что с каждым новым «маленьким шагом» он всё больше становился моим миром. Он начинал обесценивать мою личность, называя меня «слабой», «неуверенной», «поспешной». Я все больше сомневалась в себе, в своих решениях и в том, что вообще имею право на личные границы. Его обидные комментарии становились нормой, а его ревность – «нормальной заботой». Он подрывал мою самооценку, а я оправдывала его поведение. И вот тут начинается настоящий абьюз – не в открытых словах, не в ругани, а в том, как тонко и постепенно происходит манипуляция сознанием. Абьюзер не будет кричать на тебя сразу. Он начнёт с того, чтобы убедить тебя в твоей «несостоятельности». Он будет говорить, что ты не понимаешь, как нужно любить. Он будет перекручивать твои слова и поступки, заставляя сомневаться в собственной правоте и восприятии. Каждый его комментарий будет казаться тебе заботой, а каждый запрет – защитой, но в конечном итоге ты понимаешь, что свобода твоего выбора исчезает. На самом деле, всё начинается с этого – с того самого «первого шага», когда ты решаешь оправдать его слова или действия, несмотря на то, что внутри тебя зреет чувство, что что-то не так. Когда ты начинаешь оправдывать его поведение, когда ты начинаешь верить, что твоя жизнь должна подстраиваться под его нужды, вот тогда ты попадаешь в ловушку. Эти «маленькие» шаги обрастают контролем, и ты уже не знаешь, когда ты перестала быть собой. Ты находишься в отношениях, где каждый твой выбор отзывается эхом в его глазах. Самое страшное, что ты не осознаешь, как далеко зашёл этот процесс, пока не станет слишком поздно. Ты не видишь, как ты теряешь себя, пока не окажешься запертой в клетке, которую сам же и построил. С каждым шагом ты продолжаешь оправдывать абьюзера, а он продолжает контролировать твою жизнь, пока в какой-то момент ты уже не можешь без него существовать, потому что твой мир и твоя реальность переплетены с его реальностью. Эти «первые шаги» – это не просто моменты в отношениях. Это первые признаки того, что ты начинаешь терять себя в этих отношениях. И если ты не замечаешь их вовремя, если ты продолжаешь оправдывать поведение партнёра, не задавая себе вопросов, то ты можешь оказаться в самых страшных лабиринтах манипуляции, из которых будет трудно выбраться. Но важно помнить: эти первые шаги – не конец. Это только начало. Осознание того, что ты попал в ловушку, – это первый и самый важный шаг к освобождению.

Глава 4. Не видя боли: как абьюз проникает в вашу жизнь?

Абьюз, как токсичный газ, проникает в жизнь настолько незаметно, что жертва, словно ослеплённая, не может распознать признаки боли, которые уже начали разрушать её внутренний мир. Когда абьюз начинает проникать в жизнь, он не заявляет о себе громко и не вызывает в душе сразу шок или резкое отторжение. Внешне всё остаётся на своих местах, и ты, возможно, будешь смотреть на свою жизнь и думать: «Всё нормально, всё так, как должно быть». Но именно в этом и заключается его ужас. Это незаметное, постепенное изменение, которое приводит к полному нарушению внутренней гармонии, не оставляя при этом явных следов. Вспомни свой первый опыт с токсичными людьми, которые, казалось бы, в самом начале просто заботились о тебе. Может быть, это был твой партнёр, а может – кто-то из близких. Первые месяцы в отношениях ты чувствовал себя как никогда важным, как если бы ты был в центре внимания, и эта забота обвивала тебя как тёплый плед. Он или она всегда были рядом, всегда готовы выслушать, поддержать, помочь. И ты думал, что это любовь. Ты думал, что это и есть здоровые отношения – когда кто-то так искренне переживает за твоё благополучие. Но через некоторое время ты стал замечать, что эта забота принимает странные формы. Ты сидишь за столом, разговаривая с друзьями, и вдруг слышишь знакомый голос: «Ты что, правда думаешь, что это хорошая идея? Ты же знаешь, как важно для нас обоих, чтобы ты не делал таких ошибок». Ты не можешь точно объяснить, что именно тревожит тебя в этих словах, но чувствуешь, что с каждым повторяющимся замечанием твоя свобода как будто сужается. Это не агрессия, нет, это не крик и не ругань. Это что-то более коварное – мягкое, убедительное давление, которое заставляет тебя сомневаться в своей правоте, в своём выборе. Ты начинаешь все больше зависеть от мнения этого человека, и вскоре твоё мнение становится лишь отражением его убеждений. Так абьюз проникает в жизнь: незаметно, через словесные уловки, контролирующие фразы, которые вначале кажутся невинными, но со временем они всё больше проникают в твою психику, начиная влиять на каждое твое решение. Вскоре ты замечаешь, что твои привычки, твои желания, твои мысли перестают быть твоими. Ты уже не спрашиваешь себя, что тебе действительно нужно, ты спрашиваешь: «Что скажет он или она?» Ты начинаешь думать, что быть рядом с этим человеком – это твоя единственная цель, твоя единственная ценность. Ты перестаёшь видеть себя в центре своей жизни, и постепенно этот абьюзивный человек становится всем – твоими мыслями, твоими решениями, твоим ориентиром. Я помню, как мне тяжело было понять, что я в отношениях, которые меня разрушали. Мне казалось, что я была влюблена в идеального человека, с которым невозможно не быть счастливым. Он был всегда рядом, он понимал меня, он заботился обо мне. Он мог сказать: «Ты же знаешь, что я переживаю за тебя. Я просто хочу, чтобы тебе было хорошо». Но чем больше он «заботился», тем меньше я могла что-либо делать без его разрешения. Сперва это казалось даже милым: его реакция на каждое моё решение, словно он был более опытным, более мудрым. Но с каждым днем я всё больше теряла свою самостоятельность. Я не могла выйти с друзьями, не объяснив ему, почему и с кем, не могла что-то купить, не получив одобрения. И со временем я потеряла свою свободу, не заметив, как её у меня забрали. Абьюз проникает через эти малые, но постоянные акты манипуляции. Он начинается с мелких просьб, с «я переживаю», с «ты не могла бы немного изменить это?» – и заканчивается полным контролем. Ты начинаешь зависеть от его или её оценки, потому что если ты не получишь её одобрения, то чувствуешь себя никчемным. Ты боишься, что если не будешь выполнять все требования, тебя покинут, и это может стать для тебя самым большим страхом. И вот, когда ты уже не можешь представить свою жизнь без этого человека, когда ты уже не уверен в том, кто ты, и что тебе нужно, появляется понимание, что ты утратил себя. Ты начинаешь осознавать, что ты уже не можешь быть собой. Ты настолько поглощён этим «заботливым» вниманием, что твоя реальность уже полностью искажена, и ты не можешь выйти за рамки его желаемого мира. Ты становишься тенями своих собственных желаний, твоё «я» растворяется в чужих взглядах, решениях и требованиях. Как это происходит? Почему, даже понимая, что что-то не так, мы продолжаем оставаться в этих отношениях, принимаем и оправдываем манипуляции? Причина кроется в психологической зависимости, которую выстраивает абьюзер. Он или она начинают воздействовать на твои самые глубокие страхи и потребности, такие как потребность в принятии, в любви, в уверенности, что ты не один. Абьюзер использует твои внутренние уязвимости против тебя. Он знает, как заставить тебя сомневаться в себе, как воздействовать на твоё чувство вины и неуверенности, чтобы ты был готов мириться с любыми его капризами и требованиями. Это становится твоей реальностью – ты начинаешь воспринимать это как норму, начинаешь привыкать, что такие отношения – это и есть любовь. И ты не можешь без них существовать. Но самое болезненное, что когда абьюз проникает в твою жизнь, ты не всегда понимаешь, что это происходит. Ты не видишь, как ты теряешь себя, пока не станет слишком поздно. Когда ты уже полностью зависишь от чужих решений, когда твоя жизнь стала чуждой тебе, это может быть самым тяжёлым моментом – моментом осознания, что ты уже не знаешь, как быть собой, и не можешь вернуться к прежней жизни. Тем не менее, важно помнить, что осознание того, что абьюз уже проник в твою жизнь, – это первый шаг к выходу из этой ловушки. Важно не терять веру в себя, несмотря на то, что абьюз стал частью твоей реальности. Ведь если ты можешь осознать, что это происходит, ты можешь начать бороться за свою свободу и восстановить свою личность.

Глава 5. Газлайтинг: когда ваша реальность подвергается сомнению

Газлайтинг – это не просто психологическая манипуляция. Это болезненный процесс, который заставляет человека сомневаться в собственной реальности, в собственном восприятии мира. Газлайтинг медленно и незаметно подрывает уверенность, начинает разрушать чувство стабильности и безопасности, вырывая у жертвы тот самый фундамент, на котором строится её жизнь. Абьюзер становится не просто человеком, с которым ты в отношениях, он становится тем, кто контролирует твою реальность, и ты уже не можешь понять, что происходит, почему твоя жизнь перестала казаться такой, как раньше, почему твои чувства начинают путаться, а твои решения кажутся всё более неадекватными. Когда я оглядываюсь на свои первые отношения, которые, как оказалось, были построены на газлайтинге, я теперь понимаю, что это был не просто момент сомнений – это была целая система, которая буквально стирала мою самооценку и самоуважение. Мой партнёр, как и многие другие абьюзеры, действовал очень тонко. Он не кричал и не устраивал сцены. Он не проявлял физического насилия, не оскорблял меня напрямую. Но каждый его поступок, каждое слово было как небольшой, но острый укол в моё восприятие того, что было реальным. Он часто говорил такие вещи, как: «Ты преувеличиваешь», «Это в твоей голове», «Ты что, совсем с ума сошла?» Он извинялся, а затем повторял те же самые действия, которые раньше ставил под сомнение. Всё начиналось с самых мелких вещей, с которых даже трудно было начать разговор. Например, он мог часами сидеть на диване, делая вид, что не замечает, как я что-то переживаю, а потом резко спрашивал: «Что с тобой? Почему ты такая напряженная?» Когда я объясняла, что меня что-то беспокоит, он отвечал: «Ну, тебе просто нужно расслабиться. Ты всегда так драматизируешь». И вот здесь, в этих маленьких моментах, начинался процесс, который позднее я осознала как газлайтинг. Мои переживания не имели значения, мои эмоции не были важны. Он постоянно убеждал меня, что что-то не так со мной. Он заставлял меня чувствовать, что я чувствую неправильно, что моя реакция – это не что-то нормальное, а результат моих собственных проблем. Газлайтинг был настолько проникающим, что я начала сомневаться в каждом своём шаге. Он говорил мне: «Ты же знаешь, что я всегда прав», и я начала верить, что мои восприятия – это не истина, что мой взгляд на мир и мои чувства – это то, что нужно исправить. Он знал, как вызывать у меня чувство вины за мои эмоции. Когда я просила его объяснить что-то, что меня беспокоило, он говорил: «Ты опять слишком много думаешь», «Ты создаёшь проблемы, которых нет», и это всегда казалось правдой. Я стала чувствовать, что я постоянно перегибаю палку, что я одна создаю проблемы, и что я слишком чувствительна. Но хуже всего было, когда он начинал перекручивать факты. Он мог сказать: «Ты сама сказала, что ты не хочешь этого», когда я точно помнила, что не говорила этого, и не понимала, как он мог так нестыдно лгать. Он утверждал, что я была слишком эмоциональной, что мои чувства – это что-то с чем-то, что не должно существовать. Я пыталась понять, что происходит, и все больше убеждалась, что я и правда была слишком эмоциональной, что я ошибалась, что мои переживания были неправильными. И вот, когда я однажды в очередной раз задала ему вопрос о том, что меня беспокоит, он ответил: «Ты опять это повторяешь. Почему ты не можешь просто забыть?» И я начала верить, что, возможно, я сама и была причиной всех своих проблем. Момент, когда я поняла, что нахожусь в отношениях с человеком, который использует газлайтинг, был страшным откровением. Это произошло не потому, что я вдруг обнаружила очевидное насилие, а потому что я осознала, что я больше не уверена в том, что реальность – это то, что я чувствую. Я больше не могла доверять своим ощущениям и переживаниям. Мои чувства и восприятие событий стали чем-то, что я должна была постоянно проверять через призму его глаз. Это было как туман, который медленно, но неумолимо застилал моё восприятие мира. Газлайтинг как стратегия абьюза не ограничивается только тем, чтобы заставить жертву сомневаться в её восприятии мира. Он разрушает самооценку, создаёт ощущение неполноценности, отнимает внутреннюю уверенность и приводит к тому, что жертва начинает искать одобрение в глазах абьюзера. Ты теряешь себя, свою внутреннюю стойкость и способность принять решение, которое тебе кажется правильным. Вместо этого ты начинаешь полагаться на мнение того, кто манипулирует твоим восприятием. Ты начинаешь жить в мире, который создаёт другой человек, а не ты сам. Постепенно этот процесс становится настолько глубоким, что ты начинаешь воспринимать манипуляции как норму. Газлайтинг затуманивает твоё восприятие и заставляет жить в постоянной неуверенности. Ты сомневаешься в каждом шаге, в каждом решении. Ты боишься ошибиться, боишься показать свои чувства, потому что знаешь, что они будут отвергнуты. Это, возможно, один из самых жестоких видов насилия – насилие, которое не оставляет физических следов, но уничтожает душу. Чтобы вырваться из газлайтинга, нужно сделать шаг назад и начать видеть свои собственные чувства и переживания как нечто настоящее, не зависящее от чужих манипуляций. Это процесс восстановления, который начинается с признания того, что ты не сошел с ума, что твои переживания – это не что-то, с чем нужно бороться, а то, что имеет право на существование. Важно помнить, что реальность, в которой ты живёшь, зависит от твоего восприятия и твоих эмоций. Ты – единственный, кто может подтвердить свою правду. Но для этого нужно заново научиться доверять себе, верить в свою способность ощущать мир таким, какой он есть, и освобождаться от пут, которые на тебя наложены.