Луиса Хьюз
Когда любовь – не спаситель. Как выходить из параллели абьюза

Введение

В самых тёмных уголках наших сознаний скрываются страхи, о которых мы предпочитаем не говорить. Страх одиночества, потери, неудачи, страха перед тем, что нас не поймут, не поддержат. Вдобавок, в жизни каждого из нас существует странное ощущение, будто "любовь" – это священная ценность, которую нельзя искажать. Но что, если под маской любви скрывается нечто другое? Что, если любовь превращается в токсичный вирус, распространяющийся в нас, и с каждым мгновением все глубже проникающий в сердце? А что, если этот вирус – абьюз? Само слово «абьюз» вызывает у многих неприятное чувство, как напоминание о чём-то скрытном и не вполне реальном. Для кого-то это звучит как нечто далёкое, что-то, что происходит только в чужих семьях или на экранах телевизоров, но не в их собственной жизни. Это чаша, из которой они никогда не пили, и они даже не думают о том, что могут оказаться в такой ситуации. Но абьюз – это не что-то далёкое и чуждое. Это не всегда физическое насилие. Он может быть эмоциональным, психологическим, экономическим и сексуальным. И часто он маскируется под идеализированные отношения, где «любовь» является оправданием для манипуляций, оскорблений и унижений. Когда мы влюбляемся, у нас часто возникает ощущение абсолютного счастья, которое не может быть ничем нарушено. Мы стремимся быть с человеком, который, как нам кажется, поддерживает наши мечты, даёт нам чувство безопасности и уверенности. Но как часто за этим внешним блеском скрывается нечто гораздо более тёмное? Как часто мы не замечаем, как наше пространство, наш мир, наше «я» начинают сужаться под натиском чужих ожиданий, требований, манипуляций? Это не всегда происходит внезапно. Чаще всего это начинается с маленьких шагов, едва заметных изменений, которые кажутся незначительными, но со временем превращаются в нечто огромное и всёобъемлющее. Михаил, например, считал свою жизнь идеальной, пока не начал встречаться с Ирой. Она была именно такой женщиной, которую он давно искал: умной, красивой, заботливой. Вначале она восхищала его, уговаривала отдыхать, радоваться жизни, и всё казалось волшебным. Но чем дольше они были вместе, тем больше он ощущал давление её мнений и решений. Вначале это были простые вопросы: «Почему ты так долго с друзьями?» или «Ты ведь обещал мне сделать это раньше». Постепенно, она начинала искать его недостатки и обращать внимание на мелочи. Если он не следовал её советам, она высказывала разочарование, начинала обвинять его в эгоизме. И даже когда он делал всё, как она просила, её благодарности становились всё более холодными, а настроение – всё более переменчивым. Его мир сужался, но он не понимал этого. Он не замечал, как её мнение становилось для него главным, как он терял связь с собой. Абьюзер редко начинает манипуляции с явных действий. Он начинает с мелочей, с невидимых и порой даже милых требований, которые выглядят как забота. И вот, на определённом этапе, происходит переворот. Ты начинаешь верить, что абьюз – это и есть любовь. Ты привык, что от тебя требуют чего-то, что от тебя ждут идеальных поступков. Ты начинаешь оправдывать каждое требование. Потому что абьюзер, замаскировавшийся под «любовь», убедит тебя, что именно так ты обязан поступать. Ты начинаешь прощать всё – обиды, оскорбления, манипуляции, даже насилие. В этот момент ты не видишь абьюза. Ты видишь в нём только ту самую любовь, которую ты всегда хотел. Это происходит незаметно, постепенно. Ты не замечаешь, как теряешь себя. Ты начинаешь верить в идеализированные отношения, которые на самом деле – лишь тюрьма. И очень скоро твоя жизнь становится совсем не твоей. Ты перестаешь определять свои границы, но взамен получаешь «любовь», которая на самом деле не имеет ничего общего с настоящими чувствами. Проблема не в том, что абьюз выглядит как любовь. Проблема в том, что мы сами не умеем отличать её от настоящего чувства. Абьюз проникает в нашу жизнь так глубоко, что многие даже не замечают, что на самом деле живут в отношениях, которые разрушены. Он проникает в каждую мысль, в каждый взгляд, в каждый жест. Абьюзер сначала станет твоим другом, другом, который понимает тебя как никто другой. Он будет говорить, что тебе нужно быть идеальным. Но на самом деле, он будет ожидать, что ты забудешь о себе, перестанешь следовать своим желаниям и нуждам. Он будет требовать твоей безусловной преданности и контроля. Очень трудно выйти из таких отношений. Особенно, когда ты уже потерял себя. Ты не можешь точно понять, что происходит. Ты как в тумане, пытаясь разобраться, что из этого – любовь, а что – абьюз. Ты боишься уйти, потому что не знаешь, как быть одному, боишься потерять то, что кажется «истинной любовью». Но на самом деле ты просто боишься потерять иллюзию. Ты можешь не осознавать это сразу, но есть несколько важных признаков, которые помогут тебе понять, что ты попал в абьюзивные отношения. Это может быть не только физическое насилие, но и постоянные обвинения, игнорирование твоих потребностей, манипуляции, угроза оставлением, если ты не послушаешься. Этот процесс постепенный, но болезненный, и он меняет тебя. Ты начинаешь забывать, кто ты есть, и начинаешь жить ради другого человека, а не ради себя. Именно поэтому абьюз так сложно распознать – потому что он строит свою базу на том, что мы называем любовью. И чем больше мы верим в это, тем больше теряем себя. Важно понимать: любовь не должна ломать, разрушать, унижать. Истинная любовь помогает расти, развиваться, быть собой. И ты достоин именно такой любви.

Глава 1. Вирусная любовь: как абьюз становится нормой

Когда ты влюбляешься, всё вокруг начинает казаться ярче, насыщеннее и важнее. Ты ощущаешь себя живым, как никогда прежде. Любовь наделяет тебя силой и уверенность в том, что всё, что происходит, имеет смысл. Ты готов открыться, довериться, дать часть себя. И это естественно, потому что любовь – это, по сути, то, что связывает нас с этим миром. Это наше будущее, наша опора, то, что делает нас человечными. Но что, если за этим прекрасным чувством скрывается нечто другое? Что, если то, что мы воспринимаем как любовь, на самом деле является вирусом, который постепенно разрушает нас изнутри? Люди, оказавшиеся в абьюзивных отношениях, часто а. Появляются мысли о том, как здорово, что тебе так повезло, что встретился именно с этим человеком. «Это любовь», – думаешь ты. Но со временем любовь начинает проявляться совсем не в том виде, в котором ты привык её воспринимать. Степ-бай-степ, шаг за шагом, что-то начинает меняться. Ты замечаешь, что твои мечты, твои желания, твои границы начинают уменьшаться. Ты подстраиваешься под другого человека, потому что это «должно быть так». И вот уже не твоя воля, а его или её требования становятся определяющими. Твои потребности больше не являются первоочередными. И ты веришь, что это – любовь. Ведь он или она говорят, что это необходимо для вашего счастья, для того, чтобы быть вместе. Так происходят первые шаги в абьюзивных отношениях. Они не начинаются с насилия, не начинаются с агрессии. Они начинают с идеализации. Идеализация – это тот первый этап, когда тебе кажется, что встреченный человек – это идеал, твоя вторая половина, которая понимает тебя, которая ценит твою индивидуальность. Это та самая любовь, о которой ты всегда мечтал. Он или она начинают захватывать твоё пространство, заставляют почувствовать, что ты уникален, что никто другой не будет таким заботливым, понимающим и терпимым. Это всё идет настолько плавно и органично, что ты не замечаешь, как теряешь себя. Сначала тебе нравится, когда тебя хвалят за то, что ты «делаешь всё правильно». Ты даже начинаешь привыкать к этим словам, как будто они стали частью твоей личности. Но что происходит, когда однажды, вместо похвалы, появляется критика? Ты растерян. Ты не понимаешь, что происходит. Ведь ты по-прежнему следуешь тому, что тебе говорят. Но, оказывается, что «правильно» – это то, что нужно им, а не тебе. В какой-то момент ты начинаешь чувствовать, как твоя индивидуальность уходит на второй план. Потом приходит второе проявление абьюза – изоляция. Это не всегда физическая изоляция, когда тебя запирают дома или лишают общения с друзьями. Нет, всё начинается с других вещей. Ты замечаешь, что твои любимые занятия становятся не такими важными. Ты меньше общаешься с друзьями, потому что теперь ты чувствуешь, что ты должен всё делать вместе с ним или с ней. Постепенно ты начинаешь верить, что твои старые друзья, твои хобби и интересы – это уже не то, что нужно в этих отношениях. В твоей жизни появляется новый человек, который, как тебе кажется, должен быть главным. Этот человек начинает контролировать твои действия. Он начинает давать тебе «правила» жизни, которые ты, конечно, хочешь следовать, чтобы не потерять его. Ты перестаешь быть собой, но тебе кажется, что это – необходимая жертва ради любви. Никто не приходит в отношения с мыслью: «Я буду манипулировать, я буду делать всё, чтобы контролировать своего партнера». Нет. Абьюзеры – это не всегда злые, холодные или агрессивные люди. В большинстве случаев это те, кто искренне верит, что «делают всё ради любви». Они могут быть уверены, что именно так нужно поступать, чтобы «сделать отношения лучшими». А вот жертвы абьюза, в свою очередь, часто считают, что если они не поддадутся, не будут соглашаться и не будут угождать своему партнеру, то «любовь» закончится. Они боятся потерять то, что, как им кажется, является единственным источником счастья и смысла. Поэтому они начинают уменьшать свою ценность, свои желания, свою личность. Возьмем, к примеру, Анну. Она встретила Сергея, и их отношения на первом этапе казались идеальными. Он был внимателен, заботился о её интересах, казался человеком, с которым можно разделить жизнь. Но со временем Сергей стал контролировать её каждое движение. Сначала он просил, чтобы она уделяла больше времени ему, что казалось нормальным. Потом стали появляться упрёки, если она проводила время с друзьями. Затем, когда она начала задумываться о том, чтобы сделать шаг в карьере, Сергей начал высказывать сомнения: «Неужели ты хочешь тратить так много времени на работу, когда я нуждаюсь в тебе?» Это стало для неё настоящей дилеммой. Анна начала замечать, что ей трудно оставаться собой, потому что в глазах Сергея её усилия были не столь важными, как внимание к его нуждам. Однажды она услышала от него: «Ты ведь знаешь, как сильно я тебя люблю, и если бы ты любила меня так же сильно, ты бы сделала всё, чтобы угодить мне». Эти слова стали последней каплей. Она стала сомневаться в себе, думая, что любовь – это именно жертва. Анна попала в тот самый вирус, который начинает разъедать её изнутри. Она начала изменяться, терять свою личность. И это происходило не от того, что она не любила его, а от того, что абьюзивные отношения начинают разрушать твои собственные границы, твою ценность как личности. В какой-то момент ты уже не понимаешь, кто ты, чего хочешь, что тебе важно. Ты начинаешь думать, что любовь – это контроль, унижение, постоянные доказательства преданности, и что всё это нормально. Ты продолжаешь жертвовать, потому что тебе кажется, что иначе «ты не заслуживаешь любви». Проблема заключается в том, что в момент, когда ты начинаешь воспринимать абьюз как любовь, ты становишься всё более зависимым. И вот тогда начинаются самые опасные и разрушительные стадии. Тебе уже кажется, что ты не можешь жить без этого человека, потому что ты утратил свою ценность и свою независимость. Ты становишься зависимым не только эмоционально, но и психологически. И в этот момент становится особенно важно понять, что настоящая любовь никогда не требует от тебя утраты своей личности, своей свободы. Так начинается вирусная любовь, которая может разрушить твою жизнь. Этот вирус проникает в твою психику, меняет восприятие реальности и заставляет верить, что ты не имеешь права на счастье, если не следуешь чужим правилам. Но единственный способ вырваться из этого – это осознать, что любовь, которая ломает, уничтожает, подавляет, не имеет ничего общего с настоящей любовью.

Глава 2. Признаки абьюза: когда игнорирование – это угроза

Абьюзивные отношения редко начинаются с яркой агрессии или явного насилия. Большинство людей, попавших в такую ловушку, признаются, что признаки абьюза, когда они только начинались, были почти незаметны. Всё выглядело слишком «нормально», даже привлекательно, а неприятные моменты, казалось, можно было легко оправдать. Абьюз, как вирус, действует незаметно, и его первые симптомы часто воспринимаются как малозначительные или даже как «естественные» особенности отношений. Игнорирование, молчание, скрытая агрессия – это то, что часто сначала вызывает лишь беспокойство, но далеко не всегда воспринимается как угроза. И вот именно здесь начинается игра на разрушение. Лена, например, всегда была открытым и энергичным человеком. Когда она встретила Виктора, казалось, что её жизнь только начинается. Он был внимателен, слушал её с интересом, уделял много внимания её мечтам и целям. В первые недели их знакомства все выглядело как сказка. Но, постепенно, начал проявляться один небольшой, но тревожный момент: Виктор стал игнорировать её сообщения, особенно когда Лена нуждалась в поддержке. Сначала она думала, что это просто случайность – он был занят, много работал. Она искренне верила, что любящий человек может позволить себе небольшие отступления, ведь в других ситуациях он всегда был рядом. Однако, с течением времени, такие «мелочи» начали повторяться. Лена стала ощущать тревогу. В такие моменты, когда ей нужно было поговорить о своих переживаниях, когда её беспокоило что-то важное, Виктор отвечал молчанием или же давал незначительные ответы, которые явно не выражали ни интереса, ни желания поддержать. Казалось, что она сама была виновата в своих эмоциях, что её «проблемы» – это всего лишь её собственное преувеличение. Сначала Лена пыталась понять его. Она считала, что он не имеет времени для разговоров, что, возможно, она сама чрезмерно зависит от его внимания. Она пыталась извиняться за свои переживания, пыталась «переделать» себя, чтобы угодить его «нуждам». Время от времени она даже спрашивала его, что с ним не так, почему он отдаляется. Виктор отвечал, что у него просто нет настроения, что ему нужно время побыть одному, что у него не всегда есть силы слушать её. Это выглядело так, как будто её беспокойства были чем-то незначительным, что-то, что не стоит обсуждения. Лена пыталась оправдать его поведение, говоря себе, что «он не обязан всегда быть рядом» или «он может быть уставшим». Однако, чем дольше продолжалась эта ситуация, тем больше Лена чувствовала себя одинокой. Её душевные переживания и заботы оставались без внимания. Она уже не могла понять, что происходит. Она теряла уверенность в себе и в том, что она имеет право на свои чувства. Виктор же, со своей стороны, продолжал утверждать, что это её вина, что она слишком эмоциональна, что она «заводит ненужные проблемы». Эти моменты молчания и игнорирования стали основной частью её повседневной жизни. Она почти перестала говорить о своих чувствах и стала больше замыкаться в себе, чтобы не навязывать свои эмоции. Абьюзер, используя молчание как оружие, заставляет жертву чувствовать свою ненужность, её эмоции становятся «неважными» и «негативными». Эмоциональная изоляция – это одна из самых опасных форм абьюза, которая может разрушать человека гораздо глубже, чем физическое насилие. Именно через игнорирование человек начинает терять чувство собственной значимости. Это тихая, но разрушительная сила. Она действует медленно, но неизбежно. Ты начинаешь сомневаться в себе, бояться выражать свои чувства и мысли, потому что каждый раз, когда ты что-то говоришь, тебе отвечают молчанием или холодным безразличием. Ты начинаешь думать, что не заслуживаешь внимания, что твои чувства – это нечто лишнее. И в какой-то момент ты уже сам не замечаешь, как перестаешь говорить, перестаешь просить поддержки, перестаешь быть собой. Лена оказалась в ловушке, и её путь к осознанию был долгим и болезненным. Она начала чувствовать себя настолько униженной, что уже не могла быть открытой с другими людьми. Её самооценка стремительно падала. В её голове всё чаще звучали мысли о том, что она не стоит любви, что её переживания не имеют значения, что она – просто «слишком чувствительная». Когда она пыталась поговорить с другими людьми, с друзьями или с семьей, она сталкивалась с тем, что её проблемы воспринимались как «недоразумение». Лена пыталась всё объяснить, но она всё глубже уходила в себя, становясь всё более невидимой. Так действует игнорирование в абьюзивных отношениях: оно работает не через прямую агрессию, а через тихое давление на чувства, через создание ощущения, что ты не имеешь права на свои переживания, что твои эмоции не важны. Абьюзер молча забирает у тебя твою ценность, оставляя только пустоту и сомнения. Игнорирование – это не просто молчание. Это стратегия, которая нацелена на разрушение твоей уверенности, твоего восприятия реальности. Именно на этом этапе важно научиться распознавать абьюз. Игнорирование становится первым сигналом, который показывает, что что-то не так. Не стоит принимать его за норму. Не стоит думать, что это можно оправдать. Важно понять, что каждый человек имеет право на внимание, на поддержку, на выражение своих чувств, и если ты не получаешь этого в отношениях, то что-то в этих отношениях не работает. Очень часто абьюз начинается с игнорирования, и именно в этот момент важно остановиться, задуматься и посмотреть на происходящее со стороны. Когда твои чувства игнорируются, когда твоя потребность в поддержке не находит отклика, это не должно быть принято как нормальное поведение. Ты имеешь право на свою эмоцию, ты имеешь право на внимание. Но когда игнорирование становится постоянным, оно превращается в инструмент контроля, и тогда начинается настоящий абьюз. Лена, как и многие другие люди, оказавшиеся в подобных отношениях, долго не могла понять, что происходит. Она не могла увидеть за молчанием настоящую угрозу. Но со временем, с болью и разочарованием, она поняла: это не просто недоразумение, это инструмент, который разрушает её личность. И она, наконец, начала действовать. Понимание того, что игнорирование – это абьюз, стало первым шагом на её пути к восстановлению.

Глава 3. Миф о любви: почему мы остаёмся в отношениях с абьюзером

Когда ты попадаешь в отношения, которые начинают разрушать тебя, часто в голове звучат те самые слова: «Он/она меня любит». Это – ключевое оправдание, с которым мы живем, закрывая глаза на то, что происходит вокруг. Любовь, в нашем представлении, должна быть всепоглощающей, прощать, понимать, исправлять. Но что делать, когда любовь начинает казаться чем-то болезненным, болезненно знакомым, когда тебе больно, но ты продолжаешь оправдывать эти поступки тем, что «это все ради любви»? Мы все росли в мире, где любовь описывалась как священная, как идеал, как нечто абсолютное, что должно быть без условий и ограничений. В большинстве сказок, фильмов, книг любовь всегда побеждала – несмотря на все препятствия, несмотря на расстояния или же даже на жестокость. Мы выросли, веря, что любовь действительно способна преодолеть всё, и что если «по-настоящему любишь», то любая жертва оправдана, любые ограничения можно пережить. Но абьюзивные отношения строятся именно на этом мифе. На убеждении, что любовь – это нечто, что можно терпеть, жертвовать собой, разрушать себя ради другого человека, чтобы сохранить отношения. Это, возможно, один из самых опасных мифов, который заставляет людей оставаться в отношениях, которые их угнетают, унижают и часто даже калечат. Возьмём, например, историю Ирины. Она познакомилась с Андреем несколько лет назад, и всё было как в сказке. Он был внимателен, заботился о ней, постоянно говорил, как она ему дорога. В первые месяцы их отношений она ощущала, что это «настоящая любовь». Он дарил ей цветы, дарил подарки, рассказывал о том, как важна её поддержка для его жизни. Она чувствовала, что их отношения уникальны, что он – тот, с кем она готова пройти через все трудности. Однако с каждым месяцем что-то начинало меняться. Он начал предъявлять ей требования, которые раньше казались бы нелепыми. Он просил её ограничивать общение с друзьями, жаловался, что она не уделяет достаточно времени ему. Когда она начинала проводить время с подругами или заниматься любимыми делами, он начинал показывать свою агрессию – сначала эмоциональную, потом физическую. Но Ирина всё время убеждала себя, что это просто «трудности», что он её просто «переживает», что он переживает за неё, что он её любит. Так начинался путь в абьюзивные отношения, когда первое, что исчезает, – это твоя уверенность в себе, а на её месте возникает нечто другое. Ты начинаешь сомневаться в собственных желаниях и потребностях. Ты начинаешь чувствовать, что «по-настоящему любишь» – только если ты жертвуешь собой, если подчиняешься желаниям другого, если ставишь свои потребности на задний план. Ты привыкал к фразам «Я поступаю так, потому что люблю тебя», но так ли это на самом деле? Любовь, которая заставляет тебя отвергать себя ради другого, не может быть настоящей. Но, тем не менее, мы продолжаем верить, что это любовь. Мы продолжаем верить в миф о том, что если человек «тебя любит», он вправе тебя изменять, он вправе манипулировать, контролировать, унижать, оскорблять. Ирина долгое время сопротивлялась этим мыслем. Она думала, что это лишь «слабости» его характера, что с ним нужно просто поговорить, и всё наладится. Но с каждым разговором и с каждым конфликтом, её мир становился всё более мрачным. Она переживала, обвиняла себя, начинала искать оправдания для его поступков. Он снова и снова говорил, что без неё не может жить, что она – его единственная поддержка. Это создаёт ловушку: «Если я его брошу, он сломается, он не выдержит, я не могу сделать это». Эта мысль становилась всё более сильной, и она оставалась с ним, теряя себя, веря, что он изменится, что однажды он перестанет быть таким, и их любовь будет «идеальной» снова. Она забыла о себе, о своих чувствах, о своих потребностях. Она теряла свою личность, свою уверенность, и это было тихим, но разрушительным процессом. Миф о любви, о том, что мы должны продолжать «прощать», «терпеть» и «жертвовать», разрушает нас изнутри. Мы забываем о том, что любовь не должна заставлять нас страдать, не должна причинять боль. Когда мы начинаем оправдывать боль, унижение, манипуляции и контроль «любовью», мы даем разрушительную силу этим отношениям. Мы ставим их на пьедестал, как нечто неизменное, забывая, что настоящая любовь не заставляет нас терять себя, а наоборот – помогает раскрыться, быть лучше, вдохновлять и поддерживать друг друга. Этот миф о любви работает как навязчивое убеждение, в котором ты теряешь свою идентичность и становишься частью чужих ожиданий. Ты теряешь себя, но продолжаешь верить в обещания, что «всё изменится, если я буду достаточно терпелив». И вот в какой-то момент ты уже не можешь понять, где заканчивается твоя личность и начинается другая. Ты продолжаешь возвращаться к этому мифу, продолжаешь верить, что «потерять себя» ради другого человека – это нормально, потому что это «любовь». Но это не так. Постепенно ты начинаешь терять ощущение того, что ты достоин настоящей любви. Ты начинаешь верить, что твои чувства не имеют значения, что твои потребности – это просто требования, которых можно и нужно избежать. И вот тут приходит тот момент, когда ты наконец начинаешь понимать, что, возможно, любовь, о которой ты мечтал, совсем не та, что тебе дают. Но, прежде чем ты сможешь выбраться из этого замкнутого круга, тебе нужно разобраться в этом мифе, разоблачить его. Это долгий путь, но, сделав этот первый шаг, ты откроешь для себя настоящую любовь – ту, которая не требует от тебя отказа от себя, ту, где ты можешь быть собой и всё равно быть любимым.

Глава 4. Психология абьюзера: как они манипулируют и контролируют

Когда ты сталкиваешься с абьюзивным отношением, всё происходит не так, как ты ожидал. Вначале они – идеальные партнёры: заботливые, внимательные, ласковые, готовые поддержать в любой ситуации. Всё выглядит прекрасно, и ты веришь в идею о том, что нашёл свою судьбу, свою «половинку». И хотя эти первые моменты наполнены любовью, в них есть и нечто скрытое – нечто, что вскоре начнёт менять твою жизнь. Ты не понимаешь, что тебя используют, манипулируют, что тебя постепенно вводят в психологическую зависимость, и ты начинаешь верить, что без этого человека ты не можешь жить. Абьюзер не открыто заявляет о своём желании контролировать и манипулировать. Всё начинается с маленьких шагов, едва заметных, но со временем нарастающих и поглощающих твою личность. Для многих абьюзеров манипуляция становится образом жизни. Они не просто пытаются «управлять» людьми, они делают это с такой тонкостью, что жертва сама не замечает, как оказывается в ловушке. Они начинают строить мир, в котором нет твоих границ, где все решения, вся значимость, вся ценность принадлежит им. Начинается это с простых вещей. Например, они могут использовать твоё беспокойство или эмпатию, чтобы заставить тебя выполнить то, что они хотят. «Я беспокоюсь о тебе» или «Ты обещал(а) мне это» – такие фразы становятся инструментами давления. Тебе сложно не услышать их. И это не манипуляция, по их мнению. Это забота. Они искренне верят, что так действуют в интересах твоего благополучия. И ты начинаешь верить, что действительно, если ты не выполняешь то, что они просят, ты как бы «предаёшь» их. Ты чувствуешь себя виноватым и начинаешь оправдываться, даже если понимаешь, что просьбы абьюзера неправомерны. Ещё одна из первых тактик – это идеализация. Вначале абьюзер создаёт образ «совершенного партнёра», в который ты веришь. Он показывает тебе, как он заботится о тебе, как он понимает твои желания и потребности. Он восхищается твоими достоинствами, подчеркивает твои сильные стороны, а затем, как только ты оказываешься в их полном контроле, начинается фаза разрушения. В этот момент абьюзер начинает постепенно атаковать твою самооценку, унижать, принижать твои достижения. Ты начинаешь чувствовать, что ничего не стоишь без него, что твоя ценность – это только то, что ты можешь дать ему. Он делает так, что твоя индивидуальность начинает исчезать, и ты начинаешь думать, что ты ничего не сможешь без этого человека. Ирина, например, не сразу поняла, что оказалась в отношениях с абьюзером. Она познакомилась с Алексеем, и он сразу начал проявлять поразительную внимательность. Он слушал её, восхищался её умом, говорил, как она важна для него. Это было идеально, как в сказке. Через месяц их общения он предложил ей переехать к нему. Ирина, почувствовав, что «нашла того самого человека», согласилась. И всё в их жизни поначалу было «замечательно». Но вскоре Алексей стал менять своё отношение. Он начал давать советы о том, как ей стоит себя вести, какие поступки делать, чтобы быть «лучшей» для него. Постепенно он контролировал каждый её шаг: что она носит, с кем общается, куда ходит. Сначала это было обосновано его заботой, но вскоре Ирина начала чувствовать, что она потеряла свой голос. Алексей всё больше отказывал ей в личном пространстве, и её границы исчезали, как будто их и не существовало. Он всегда говорил, что заботится о её благополучии, что только он способен направить её в «правильное русло», что если она будет делать то, что он говорит, то они будут счастливы. Он обосновывал свои действия её же благом. Он даже начинал говорить, что она не должна спорить с ним, потому что только он может «видеть» реальность. Ирина часто срывалась на эмоции, и Алексей тут же использовал её реакции как доказательство своей правоты. «Вот видишь, ты опять нервничаешь, потому что не можешь контролировать свои эмоции, а я должен помогать тебе». Так она становилась виновной в том, что в отношениях отсутствует гармония, а он продолжал «спасать» её, навязывая свои правила. Манипуляции абьюзера – это не просто просьбы, это более сложные психологические игры, которые влияют на твою реальность. Когда абьюзер начинает подавлять твою личность, он использует «игру в жертву» для того, чтобы ты почувствовал свою неспособность справиться с ситуацией. Он заставляет тебя чувствовать себя слабым, незрелым, неспособным принимать решения без его участия. Когда ты чувствуешь себя беспомощным, ты начинаешь искать у него поддержку и советы, даже если твоя интуиция говорит, что всё это – неправильно. Но ты уже не можешь противостоять ему, потому что он умело расставил ловушки, из которых трудно выбраться. Один из самых распространённых методов манипуляции – это газлайтинг. Абьюзер постепенно заставляет свою жертву сомневаться в её восприятии реальности, в её воспоминаниях, а также в её собственных чувствах. «Ты это придумал(а), у тебя проблемы с памятью», – могут звучать такие фразы. В какой-то момент жертва начинает верить, что её восприятие мира неверно, что она что-то не так понимает, и она начинает зависеть от мнения абьюзера. Это разрушает твою уверенность в себе и в своих мыслях. Михаил начал подозревать, что с его девушкой Юлией что-то не так, но он не мог понять, что именно. Она всегда казалась слишком «мудрой» для того, чтобы понять, что происходит. Когда он поднимал вопросы о том, что она его игнорирует, она отвечала, что «ты просто много переживаешь», «ты не прав», и очень быстро он начинал сомневаться в себе. Она создавала для него образ идеальной женщины, которая не позволяла бы себе ошибаться, а всё, что происходило с ними, – это его проблемы, его неправильное восприятие. Эта модель газлайтинга привела Михаила к полному самопереживанию и разрушению собственной самооценки. Манипуляции абьюзера работают так, что они заставляют тебя поверить в твою незначимость, а абьюзер – в свою исключительность. Он выстраивает эту тактику как естественную часть общения, через мягкие, едва заметные фразы и действия, которые постепенно подрывают твою уверенность. Ты начинаешь думать, что только этот человек может тебе помочь, только его мнение важно. И хотя ты понимаешь, что что-то не так, ты всё равно остаёшься в этих отношениях, потому что тебе кажется, что ничего другого, кроме этой «любви», у тебя нет. Каждая манипуляция, каждое унижение и каждое поддавливание создают прочные цепи, которые привязывают тебя к абьюзеру. Ты теряешь свою независимость, свою силу и свою уверенность, становясь частью его мира, который разрушает тебя, но ты не можешь выбраться из этой ловушки.

Глава 5. Психология жертвы: почему сложно признать абьюз

Когда мы находимся в отношениях, которые, снаружи, могут казаться просто «не идеальными», но на самом деле разрушают нас изнутри, первое, что приходит в голову – это не признание. Нам не приходит в голову сразу признать, что мы жертвы абьюза. Мы часто убеждаем себя, что это просто «трудности», что все пары проходят через такие испытания, что со временем все наладится. Мы считаем, что если будем терпеливыми, добрыми и поддерживающими, наш партнёр «поймёт», что мы заслуживаем любви и уважения. Но как только абьюз проникает в наши отношения, мы теряем способность увидеть реальность такой, какая она есть. В голове начинают звучать голосы сомнений, оправданий и самообвинений, а реальность – искажаться. Это не простое отсутствие осознания. Это процесс глубокой внутренней трансформации, когда наши чувства, переживания и восприятие реальности начинают поддаваться воздействию манипуляций и психологического давления. Как и многие другие, Марина долго не могла понять, что её отношения с Владимиром не просто «сложные», а абьюзивные. В начале всё было как в сказке: внимание, забота, подарки, обещания. Он был идеален, когда они только познакомились, и она чувствовала, что нашла своего человека. Он быстро стал частью её жизни, и она в полной мере доверяла ему, открываясь и делясь всем, что было на сердце. Но вскоре она начала замечать странные вещи: он начинал контролировать её время, навязывать своё мнение о том, как ей нужно вести себя, с кем общаться, куда ходить. Сначала это казалось просто проявлением заботы. «Я хочу, чтобы ты была в безопасности, я переживаю за тебя», – говорил он. Марина убеждала себя, что это проявление любви, заботы и что она должна благодарить его за это. Её друзья начали замечать, что она стала всё меньше видеть их, а разговоры с семьёй становились короткими. Она обвинила себя: «Мне нужно больше времени уделять ему». Поначалу это было легко оправдать, и казалось, что отношения с Владимиром должны быть важнее всего. Но чем больше она оставалась с ним, тем больше ощущала, что что-то не так. Она стала чувствовать себя всё более беспомощной, не способной принимать решения. Но несмотря на эти чувства, она не могла признать, что находится в абьюзивных отношениях. Почему так сложно признать абьюз? Почему так трудно понять, что ты оказался в отношениях, которые тебя разрушают? Ответ кроется в глубоком психологическом процессе, который происходит, когда мы сталкиваемся с манипуляциями и эмоциональной зависимостью. В психологии существует такое явление, как «когнитивный диссонанс». Это состояние, когда наши убеждения и восприятие реальности не соответствуют фактической ситуации, что вызывает у нас внутренний конфликт. В случае с абьюзивными отношениями этот конфликт особенно ярко выражен. С одной стороны, в голове звучат идеализированные образы любви, поддержки и заботы, а с другой стороны – реальные переживания боли, страха, унижений. Но мозг не хочет воспринимать эти факты в полном объёме, потому что они разрушат ту картину мира, в которой мы уверены. Нам трудно признать, что тот человек, которого мы любим и доверяем, может нас обижать. Мы начинаем оправдывать его действия, убеждать себя, что это просто «недоразумение», что он не такой на самом деле, что мы сами виноваты в происходящем. И эта борьба между реальностью и идеализацией становится тем барьером, который мешает нам увидеть, что мы находимся в абьюзивных отношениях. Кроме того, в мозгу жертвы абьюза создаётся что-то вроде зависимости от партнёра. Абьюзеры умеют создавать «псевдолюбовь», которая на самом деле служит только их интересам. В моменты идеализации, когда абьюзер снова становится «мягким», «заботливым», он даёт жертве иллюзию безопасности и любви, заставляя её верить, что именно такие моменты – это настоящая любовь. Эти иллюзии становятся опорой, и жертва начинает стремиться к их повторению, даже если цена этой любви – полное уничтожение её самого себя. Со временем отношения становятся всё более токсичными, но жертва продолжает искать в них оправдания, потому что она привязана к этим «светлым моментам» и искренне верит, что если она будет достаточно хорошей, достаточно терпеливой, она снова получит то, что когда-то ощущала. Примером может послужить ситуация Андрея. Он был в отношениях с Дарьей, которые начинались как мечта: романтические свидания, нежные слова, планы на будущее. Но с течением времени Дарья стала требовательной. Она начала предъявлять претензии к его работе, к тому, как он проводит время с друзьями, а затем начала манипулировать его эмоциями. Если он говорил ей, что хочет провести вечер с друзьями, она начинала плакать, обвиняя его в том, что он не ценит её. Он пытался объяснить, что нужно время для себя, но она умела так манипулировать его чувствами, что он ощущал себя виноватым, даже не зная, за что именно. Она всегда говорила, что без него она не может жить, что ему нужно быть рядом, потому что она не может быть счастлива без его постоянного присутствия. Постепенно Андрей начал терять своих друзей, забывать о своих увлечениях и интересах, и на какое-то время ему казалось, что именно это – «поработать на отношения», именно это нужно для счастья. Он думал, что её слёзы – это настоящая боль, а не манипуляция. Он не видел, как она разрушала его личную свободу и привязывала его к себе всё крепче. Сложность признания абьюза заключается в том, что абьюзер зачастую создаёт полную иллюзию близости, необходимой для выживания. Мы начинаем верить, что без этого партнёра не сможем жить, что без его любви наша жизнь будет пустой, а его отдаление или молчание становится истинной катастрофой. Эта зависимость усиливается, когда абьюзер использует сильные эмоциональные манипуляции, такие как обвинения, истерики, апелляции к вине, или даже угрозы самоубийства. Эти действия вызывают у жертвы чувство ответственности за его благополучие и делают невозможным объективное восприятие происходящего. Всё это подтверждает, что жертва находится в глубоком психологическом плену, который не даёт ей возможности увидеть реальность. В конце концов, чтобы признать абьюз, нужно пройти через внутреннее осознание того, что твоя жизнь и твои чувства важны, что ты имеешь право на счастье и любовь, которая не уничтожает тебя. Но этот путь начинается с того, чтобы признать, что ты на самом деле чувствуешь боль и страдание, что ты не обязан терпеть унижения, манипуляции и контроль. И как бы трудно это ни было, тебе нужно позволить себе это признание. Именно в этот момент начинается путь к освобождению – когда ты признаешь, что ты заслуживаешь не только любви, но и уважения, свободы и самого себя.