Луиса Хьюз
Когда любовь превращается в ожог. Путь из абьюза к себе

Введение

Когда мы начинаем отношения, мы, как правило, надеемся на лучшее. Мы мечтаем о любви, поддержке, взаимном уважении и счастье, которое приходит с ощущением партнерства. Однако порой, не зная, как сильно можно изменить свою жизнь, мы оказываемся в отношениях, которые начинают отнимать не только силы, но и самоощущение, достоинство и способность быть счастливыми. Абьюз – это не просто насилие, это процесс, в котором человек теряет себя, свои ориентиры и свою ценность, постепенно становясь заложником другого человека. И, что самое страшное, жертва часто не сразу осознает, что оказалась в ловушке, убеждая себя, что так и должно быть, что все изменится, если она станет лучше, умнее или послушнее. Абьюз – это не всегда физическое насилие, которое оставляет видимые следы. Его часто не видят окружающие, но оно разрушает человека изнутри. Психологический абьюз порой даже опаснее, чем физический, потому что он проникает в самые уязвимые уголки души, манипулирует чувствами и создает иллюзию нормальности. Жертва начинает сомневаться в своем восприятии реальности, в своем праве на счастье, в своей способности любить и быть любимым. Часто абьюзер подрывает самооценку партнера, заставляет его чувствовать свою никчемность, путая его чувства и создавая извращенное восприятие любви. Это превращается в своего рода зависимость, от которой невозможно освободиться без внешней помощи, без осознания и без принятия решения сделать шаг в сторону от человека, который когда-то был источником счастья, а теперь стал источником боли и страха. Как определить, что ты оказался в отношениях с абьюзером? Часто это сложно, потому что абьюзер умеет прекрасно манипулировать, скрывая свою истинную сущность за фасадом заботы, любви и внимания. Он обещает, что все изменится, что он изменится, что все снова будет как раньше – красиво, светло и безоблачно. Но на самом деле, каждый день ты теряешь себя, свою уверенность и свою свободу. Ты начинаешь оправдывать его поведение, находишь тысячу причин для его агрессии и обвинений, убеждаешь себя, что виноват в этом только ты. И если даже изредка появляется момент осознания, что что-то не так, страх потерять любимого человека, остаться одной или самому стать виноватым за разрыв заставляет возвращаться к прежнему состоянию – снова молчать, снова подавлять свои чувства и терпеть. Многие жертвы абьюза оправдывают насилие, убеждая себя, что «это ведь не так уж и плохо», что это «недоразумение» или «он просто такой, потому что пережил трудности в прошлом». Эти оправдания – одна из самых опасных ловушек, в которые попадают люди в таких отношениях. Мы не замечаем, как наше восприятие реальности и адекватная самооценка начинают искажаться под влиянием абьюзера, а он, в свою очередь, продолжает методично разрушать все, что когда-то было нашим: наши надежды, наши мечты и наш внутренний мир. Процесс осознания того, что ты находишься в отношениях с абьюзером, часто длится годы. И даже когда ты понимаешь, что это не нормально, ты не знаешь, что делать. Сказать об этом кому-то? Рискнуть потерять все? А если он изменится, а если это не абьюз, а просто трудности в отношениях? Вопросов много, но ответы не приходят. И все же важно понять: осознание – это первый шаг к освобождению. Понимание того, что ты имеешь право на свою жизнь, свою свободу и на то, чтобы быть счастливым – это начало пути к восстановлению. История одной женщины, Татьяны, может стать ярким примером того, как абьюз медленно, но верно разрушает личность. Она пришла ко мне на консультацию после нескольких лет, проведенных в отношениях с мужчиной, который казался ей идеальным на начальном этапе. Он был внимателен, заботлив и делал ей комплименты. Но постепенно все это начало меняться. Его проявления заботы превращались в контроль и обвинения, а любовь – в навязчивую потребность держать её под постоянным наблюдением. Он говорил ей, как она должна выглядеть, что носить, с кем общаться, и даже как проводить время. Она чувствовала, что теряет себя, но всё равно оправдывала его действия – мол, он заботится о ней, а это просто его переживания. Лишь через несколько лет Татьяна поняла, что ей нужно уйти, но ей было страшно. Страшно потерять все, что она построила, страшно быть одной и страшно не понять, что будет дальше. Она так и не решилась на разрыв, но внутреннее разрушение продолжалось, и она становилась всё более изолированной и подавленной. Путь выхода из абьюза – это не моментальный процесс. Он начинается с маленького шага: признания того, что отношения не могут быть здоровыми, если они постоянно приносят боль и разрушение. Это осознание может прийти неожиданно, в какой-то момент, когда ты уже не можешь продолжать закрывать глаза на очевидное. Это путь через страх и сомнения, через осознание своей ценности и силы, чтобы снова научиться любить себя и строить свою жизнь заново. Этот путь трудный, но он возможен. Важно помнить, что никто не имеет права уничтожать вашу личность, ваш внутренний мир и ваши чувства. Вы достойны жизни без насилия, вы достойны любви и уважения.

Глава 1. Что такое абьюз?

Абьюз – это слово, которое не всегда слышно в разговоре, но которое уходит глубоко в подсознание, оставляя свои следы на всей жизни человека. Это не просто насилие. Это гораздо больше, чем физическая агрессия или грубое слово. Абьюз – это механизм разрушения человека изнутри, который начинает с мелких трещин в восприятии и заканчивается полной деградацией личных границ и самооценки. Проблема абьюза в том, что его трудно заметить сразу. Он не всегда виден внешне, и его последствия проявляются далеко не сразу. Но абьюз оставляет следы, которые невозможно стереть. Это постепенное разрушение, которое похоже на тихий, незаметный вирус, который начинает мутировать в теле человека, ослабляя его психику и лишая возможности видеть мир ясно. Многие, кто попадает в отношения, где присутствует абьюз, начинают считать себя виноватыми. «Я не достаточно хорош», «Я недостаточно умная», «Я слишком чувствительная», – думают они. И это именно то, что абьюзер хочет услышать. Ведь абьюз начинается с манипуляции, с того, что начинает внушаться жертве, что она что-то делает не так, что она не стоит любви, что она – ничто. И это не всегда открытое насилие. Это постоянное подавление, это когда человек не может быть собой, когда его мнение не учитывается, когда он чувствует, что теряет свою значимость с каждым днём, с каждым словом. Абьюз, как правило, не возникает внезапно. Он развивается постепенно, через маленькие шаги, через фразы, которые кажутся безобидными, через взгляды, через манипуляции, которые будто бы на первый взгляд кажутся нормальными, но которые становятся основой того, чтобы человек начал сомневаться в себе. Вспомните момент, когда вы впервые почувствовали, что что-то не так в отношениях. Это могло быть в тот момент, когда вам сказали, что вы слишком чувствительны, что вы слишком эмоциональны, что ваше мнение слишком громкое или неправильное. Это могло быть в тот момент, когда ваш партнер начал диктовать, как вам следует вести себя, с кем общаться, что вам надеть, как провести время. И в начале вы, возможно, не думали, что это – проблема. Ведь всё это было в обертке заботы и внимания, в скрытой форме любви. Но со временем начали возникать вопросы. Почему вам не позволено быть собой? Почему вы чувствуете, что находитесь в постоянном ожидании, что все ваши действия могут быть подвергнуты критике? На этом этапе человек всё ещё может оправдывать своего партнера, думая, что это только временная ситуация, что он изменится, что это переживания, что он на самом деле заботится о ней или о нем. Но такие оправдания становятся все более разрушительными, потому что они закрывают глаза на реальность. И вот этот момент оправдания становится фундаментом для дальнейшего угнетения. Человек начинает терять свою идентичность, свою самооценку. Он больше не видит себя отдельно от того, кто его контролирует. Он перестает понимать, где его личные границы, а где начинается чужая воля. Это происходит не за один день. Это процесс, который длится месяцы, а иногда и годы. И, что самое трагичное, многие не замечают, как они начинают терять себя. И многие из них остаются в этих отношениях, потому что у них уже нет сил покинуть их. Они начинают верить, что они заслуживают этого. Они начинают верить, что они не могут быть счастливыми вне этих отношений. Чтобы понять, что такое абьюз, важно осознать, что это не просто физическая агрессия или угроза. Это повседневное разрушение личности, это постоянная игра с психикой, это использование власти и манипуляций, чтобы подчинить человека своей воле. Абьюз может проявляться в разных формах: это могут быть оскорбления, которые подрывают веру в себя, игнорирование потребностей партнера, отказ в поддержке, заставляющий жертву чувствовать себя изолированной и одинокой. Это может быть скрытая угроза или чувство, что каждый твой шаг будет оцениваться и наказан. Это может быть эмоциональное вымогательство или постоянное давление, заставляющее человека чувствовать себя неудачником. Абьюз проявляется в разных формах и на разных стадиях отношений. Он может начинаться с мелких замечаний и жалоб, постепенно переходя в более откровенные оскорбления и угрозы. Но даже когда абьюзер решает «заговорить», его слова начинают иметь разрушительную силу. Все эти мелкие действия, которые, как кажется, не столь значительны, скапливаются в одном месте и превращаются в огромную стену, от которой невозможно отойти. Вскоре жертва начинает верить в ложь, что она не заслуживает лучшего отношения. Она начинает оправдывать агрессивные проявления, ссылаясь на переживания партнера, на его неудачи и проблемы. И в этом процессе она забывает самое главное: что в отношениях должна быть взаимная поддержка, уважение и забота. Без этих основ отношения становятся токсичными, и человек теряет свою свободу и индивидуальность. И вот, когда ты оказываешься в этих отношениях, твое восприятие меняется. Ты начинаешь верить, что ты должен подстраиваться под другого человека, что ты должен угождать, что твои потребности не так важны, как его. Ты теряешь свою идентичность, свои желания и свою свободу. Но однажды, возможно, в какой-то момент ты осознаешь, что больше не можешь жить в таких условиях. Ты понимаешь, что не только потерял себя, но и стал чужим для самого себя. И это осознание приходит в тот момент, когда ты уже не можешь терпеть. И в этот момент ты начинаешь задавать себе вопросы: почему я так долго молчал? Почему я не видел этого раньше? Но важно помнить, что никто не может заставить тебя потерять себя. Ты сам принимаешь решение, ты сам выбираешь, как жить, и ты сам решаешь, когда сказать «стоп». Так что же такое абьюз? Это не просто агрессия или унижение. Это тот процесс, который медленно, но верно разрушает личность, заставляет её забывать свою ценность и свою силу. И именно осознание того, что ты достоин лучшего, что ты заслуживаешь любви и уважения, и становится первым шагом на пути к освобождению.

Глава 2. Начало отношений: как абьюзер скрывает свою сущность

Когда ты вступаешь в отношения, всё кажется новым, свежим, наполненным возможностями. Все эти первые моменты – это начальная фаза, когда оба партнера открыты для друг друга, и, кажется, что они готовы делиться своим внутренним миром, мечтами, переживаниями. Это то время, когда слова «любовь» и «поддержка» воспринимаются как аксиомы, а сама идея быть вместе кажется не просто приятной, но и обещающей счастье, уверенность и покой. Ты строишь в своей голове картину идеальных отношений, в которых нет места обману, предательству или манипуляциям. Но как только ты оказываешься в этих отношениях, начинается постепенное, скрытое изменение, которое часто бывает настолько тонким, что ты даже не осознаешь, когда ты становишься жертвой. Абьюзер начинает свои манипуляции именно на начальных этапах. Его методы очень изощренные, почти незаметные. Это не те моменты, когда он открыто говорит тебе, что ты ничего не стоишь или что тебе нужно изменить себя. Нет. Всё гораздо хитрее. Он начинает с того, что восхищается тобой. Каждое слово, каждый жест, каждый взгляд – это подтверждение того, как тебе повезло встретить такого человека. Он может быть очаровательным, внимательным, он может делиться с тобой всем, даже самыми личными переживаниями. В этот момент, кажется, что ты попала в идеальные отношения. Ты не видишь даже намека на то, что что-то не так, потому что он так идеально себя ведет. Его внимание начинает быть настолько сильным и постоянным, что ты чувствуешь себя исключительной. Он удивляется твоим достижениям, захватывается твоими идеями, начинает строить с тобой будущее, обдумывать совместные планы. Всё это создаёт впечатление, что между вами родилась особая связь, уникальная и сильная. Абьюзер знает, как быть тем, кто привлекает. Его цель – заставить тебя поверить в то, что именно он тот человек, с которым ты должна быть. Он обвивает твою душу так сильно, что ты перестаешь замечать все те моменты, когда он, возможно, нарушает твои личные границы, а ты в ответ – молчишь, потому что это «всё ради твоего блага», так тебе внушает он. Но всё это – лишь начало. Он будет продолжать свои манипуляции, но они не будут очевидными. Например, он будет предлагать решения твоих проблем, и ты будешь чувствовать, что он понимает тебя лучше, чем кто-либо другой. Ты начнёшь думать, что он заботится о тебе больше, чем кто-либо, ведь его советы всегда правильные. Он будет убеждать тебя, что его видение – это лучший путь, что только он знает, как решить твои проблемы, что только его подход принесет тебе счастье. С каждым новым «советом» ты всё больше начинаешь зависеть от него. Сперва это будет скрытая зависимость, незаметная для тебя, но она будет развиваться. Его идеи будут заменять твои собственные. Его мнение станет решающим, потому что ты начнёшь сомневаться в своих силах. Ты будешь верить, что ты не можешь принять решение без его помощи, что его слова – единственные правильные. Ты будешь убеждена, что твоё собственное восприятие реальности может быть ошибочным, потому что он так уверенно и с заботой тебе объясняет, что именно он делает для тебя всё правильное. Но с каждым его словом и каждым новым шагом ты будешь всё больше терять свою идентичность. Абьюзер не спешит показывать свою истинную сущность. Он понимает, что на ранних стадиях отношений открытое проявление агрессии или жестокости только испугает и оттолкнёт тебя. Он будет изощрённо поддерживать иллюзию безопасности, продолжая играть роль идеального партнера. Но как только он почувствует, что ты начала зависеть от него, что ты уже не можешь действовать без его разрешения или совета, начнется нечто более опасное. Он будет всё чаще и сильнее подрывать твою уверенность, медленно, но верно заставляя тебя чувствовать себя слабой и беспомощной. Ты начнешь замечать, что его поведение стало немного другим: он начинает давать тебе советы, как лучше себя вести, как делать так, чтобы все вокруг тебя были довольны, и даже начинает диктовать, что тебе носить, с кем общаться. Он будет утверждать, что это для твоего блага, что он так заботится о тебе, что всё, что он делает, – это исключительно из любви. Ты будешь пытаться оправдать его действия, потому что он будет подчеркивать, что всё это лишь для твоего же блага, что тебе нужно перестать быть такой «слабой» и «неуверенной». Эти фразы, которые вначале могут казаться заботливыми, постепенно превратятся в инструмент для манипуляций, в способ навязать тебе свои собственные правила и нормы. Но на самом деле, это – не забота, а попытка разрушить твои границы, стереть твою индивидуальность и стать центром твоего мира. Он хочет, чтобы ты зависела от него, чтобы ты не могла существовать без его участия, без его слов. Ты начинаешь сомневаться в своих решениях, теряешь способность воспринимать себя как самостоятельного человека, который может жить, принимать решения и радоваться жизни самостоятельно. В конечном итоге, ты окажешься в ловушке, которую он создал, и это будет уже слишком поздно, чтобы вернуться назад. Никто не приходит в отношения с абьюзером, ожидая, что окажется в ловушке. Но абьюзер начинает с создания иллюзии идеальных отношений, чтобы через несколько месяцев или даже лет ты не могла признать, что в этих отношениях что-то не так. Он скрывает свою сущность так долго, что ты не успеваешь заметить, когда начинаешь терять свою личность, когда твоя самооценка уменьшается, когда твои решения становятся подчинёнными его воле. Ты и не заметишь, как это произойдёт, потому что он уже стал частью твоей жизни, частью твоих мыслей и твоих решений. И когда ты поймёшь, что ты больше не можешь быть собой, что ты больше не можешь делать выборы для себя, будет поздно – ты окажешься полностью зависимой от его воли. Но всё начинается с одного маленького шага – с манипуляции, которая сначала кажется безобидной, с маленького совета, который кажется заботой. Он скрывает свою истинную сущность, потому что его цель – не сразу уничтожить твою личность, а медленно и постепенно сделать тебя зависимой. И как только ты это осознаешь, когда ты почувствуешь, что ты теряешь себя, ты столкнешься с вопросом: «Как же я могла не заметить этого раньше?» Ответ прост: абьюзер скрывает свою сущность очень умело, и ты вряд ли заметишь это, пока не окажешься в ловушке.

Глава 3. Токсичные схемы поведения абьюзера

Невозможно понять весь масштаб разрушения, который способен нанести абьюз, пока не окажешься в его ловушке. Это не просто обида или разочарование, это не просто конфликт в отношениях. Абьюз – это целая система манипуляций, направленных на то, чтобы затмить сознание жертвы, разрушить её самооценку и подчинить её воле. Абьюзер не просто воздействует на психику, он создает условия, в которых жертва начинает сомневаться в своём восприятии реальности, начинает чувствовать, что она – нечто меньшее, не достойное уважения. А всё начинается с того, что его поведение – это маска любви, заботы и идеальных отношений. Однако как только ты попадаешь в этот психологический лабиринт, становится ясно: абьюзер использует несколько ключевых стратегий, которые незаметно разрушают твою уверенность и делают тебя всё более зависимым от его влияния. Эти схемы поведения настолько коварны и умело завуалированы, что в самом начале ты не замечаешь, как становишься частью его игры. Первая из таких схем – это газлайтинг. Это термин, который, возможно, знаком многим, но не всегда понятно, как он работает в реальной жизни. Газлайтинг – это манипуляция, при которой абьюзер заставляет жертву сомневаться в её собственной реальности, в её восприятии происходящего. Вначале это может быть очень невинно. Он может сказать тебе: «Ты это не так поняла» или «Ты слишком много волнуешься, это всего лишь мелочи». Затем, с каждым его словом, ты начинаешь сомневаться в собственных ощущениях, даже если тебе кажется, что что-то не так. Он начинает ставить под сомнение твоё восприятие, даже когда ты чётко видишь, что происходит. Со временем ты начинаешь чувствовать, что твоя реальность – это нечто неуверенное, зыбкое, и что, возможно, действительно ты что-то недопонимаешь или преувеличиваешь. Он заставляет тебя верить, что ты на самом деле не адекватен, что твои переживания – это только твои проблемы, что ты сам виноват в своих чувствах. Это совершенно сознательная манипуляция, которая постепенно превращает тебя в человека, который не может быть уверен в своём восприятии мира. Следующая схема – это идеализация и обесценивание. Абьюзер сначала восхищается тобой, кажется, что он готов поставить тебя на пьедестал. Ты – его идеал, ты – тот человек, который может стать источником его счастья. В такие моменты ты чувствуешь себя ценным и желанным. Ты начинаешь верить, что ты нашёл человека, который тебя понимает, который видит твою настоящую сущность, который восхищается твоими сильными сторонами. Однако как только ты начинаешь полагаться на его похвалу и поддержку, всё меняется. Вскоре, ты обнаруживаешь, что больше не получаешь той поддержки, что раньше. Его восхищение постепенно уходит, и ты становишься объектом его недовольства. Он начинает обесценивать всё, что ты говоришь, всё, что ты делаешь. Твои достижения больше не имеют значения, твои усилия остаются незамеченными. Ты становишься «плохим», «недостойным», и всё, что ты делал раньше, перестаёт иметь ценность. Абьюзер играет с твоими чувствами, заставляя тебя отождествлять свою ценность с его мнением. Он превращает тебя в нечто беспомощное, зависимое от его точек зрения и настроений. Ещё одной распространённой манипуляцией является изоляция. На первых порах он будет заботиться о тебе, но постепенно эта забота начнёт становиться контролем. Он будет всё больше и больше вмешиваться в твою жизнь, ограничивать твои встречи с друзьями, семьей, даже твои хобби. Он будет делать это под предлогом «заботы о тебе» или «хочет, чтобы ты больше времени проводил с ним», но на самом деле его целью является не поддержка, а создание ситуации, в которой ты будешь полностью зависеть от него. Ты начинаешь терять свою независимость. Ты не видишь друзей так часто, как раньше, твоя семья становится для тебя менее значимой, потому что абьюзер вмешивается в эти отношения. Он начинает диктовать, с кем тебе общаться, а с кем нет. Ты теряешь контакт с внешним миром и постепенно начинаешь чувствовать, что твои отношения с ним – это единственное, что у тебя есть. Пример из реальной жизни может выглядеть так: Анна была замужем за человеком, который, по её словам, был её поддержкой и опорой. Он сначала восхищался ею, её карьерой, её талантом. Она чувствовала себя важной и нужной. Но потом начались «незначительные» замечания: «Ты слишком много времени проводишь с друзьями», «Ты должна быть более внимательной ко мне», «Почему ты не обращаешь внимание на меня, когда я тебе что-то говорю?» Постепенно она начала избегать общения с людьми, чтобы не услышать его недовольство. Он говорил, что она не должна быть так занята работой или друзьями, потому что её внимание должно быть только на нем. Чем больше она ему подчинялась, тем больше он стал требовать, пока в какой-то момент Анна полностью не почувствовала, что потеряла своё окружение, а её жизнь вращалась только вокруг него. И именно тогда она начала осознавать, что её чувство «нужности» было построено на его потребности в контроле. Процесс обвинений – это ещё одна токсичная схема, которой часто пользуются абьюзеры. Абьюзер будет постоянно обвинять тебя в своих проблемах, в своих неудачах. Он не примет на себя ответственность за свои поступки, за свои слова, за своё поведение. Всё, что происходит не так, – это твоя вина. Он обвиняет тебя в том, что ты не понимаешь его, что ты не поддерживаешь его, что ты недостаточно хорош для него. Этот процесс, в свою очередь, создаёт у тебя чувство вины, даже если ты ничего не сделала плохого. Ты начинаешь чувствовать, что ты всегда в чем-то виноват, что ты не можешь ничего сделать правильно, потому что каждое твое действие будет встречать его обвинение. Это процесс, который заставляет тебя жить с постоянным чувством вины, даже когда ты не знаешь, что тебе нужно исправить. Токсичные схемы абьюзера работают не сразу, не в один день. Это поэтапный процесс, который постепенно разрушает твою личность, твою уверенность и твою способность быть независимым. Он будет играть на твоих чувствах, манипулировать ими, заставлять тебя думать, что всё, что происходит, – это твоя вина. Ты будешь терять себя, но ты не будешь этого замечать, потому что он будет постоянно подталкивать тебя к мысли, что ты не заслуживаешь лучшего. А пока ты продолжаешь оправдывать его поведение, ты всё больше становишься частью его токсичной игры, в которой он всегда будет оставаться победителем.

Глава 4. Ранние признаки абьюза

В момент, когда мы влюбляемся, нам кажется, что мир наполняется светом. Все цветет, и не существует ни одной преграды, которая могла бы помешать нашей любви быть идеальной. Но на самом деле отношения – это не всегда момент вдохновения и гармонии, как нам хочется думать. Чаще всего это процесс, в котором каждая сторона играет свою роль, а иногда одна из этих сторон начинает рушить не только отношения, но и внутренний мир другого человека. Как правило, абьюз не начинается сразу с ярких проявлений насилия. Нет. Он приходит тихо, невидимо, и именно это делает его таким опасным. Это не тот случай, когда на первом свидании ты сталкиваешься с грубостью или оскорблениями. Напротив, абьюзер в начале отношений, как правило, часто кажется идеальным партнером, при этом скрывая свою истинную сущность за фасадом заботы и внимания. Он проявляет интерес, сочувствие, стремление поддержать тебя, быть рядом. В этом внимании и заботе есть элемент манипуляции, который ты не замечаешь, потому что это как будто любовь, или, по крайней мере, попытка её имитировать. Однако существует несколько ключевых признаков, которые могут начать проявляться уже на самых ранних стадиях, и если ты научишься их замечать, возможно, тебе удастся предотвратить многие разрушительные последствия. Один из самых первых признаков абьюза – слишком быстрая и интенсивная привязанность. Абьюзер часто пытается создать иллюзию глубокой связи на самых первых этапах. Он быстро начинает заявлять о своих чувствах, заявляя, что ты – «единственная» или «единственный», и что он уже видит с тобой будущее. Он может заявить, что никогда не встречал кого-то, кто был бы так идеален для него, и что с тобой он чувствует себя завершённым. Это заявление сразу ставит тебя в позицию ответственности – ведь теперь ты чувствуешь, что должна оправдать эти высокие ожидания. Это может быть очень заманчиво, но по сути это манипуляция, цель которой – установить контроль над твоими эмоциями. Ты начинаешь думать, что это действительно любовь, потому что он так искренне говорит об этом, что ты не хочешь разочаровать его, а значит, начинаешь отождествлять свою ценность с его признанием. Другим ранним сигналом является постепенное разрушение личных границ. Абьюзер очень умело начинает вторгаться в твою личную жизнь, контролировать твое время и окружение. Сначала это может быть оправдано заботой: «Ты не хочешь провести выходные со мной?» или «Почему бы тебе не оставить телефон на столе, чтобы я мог увидеть, как ты себя чувствуешь?» Он может обвинять тебя в том, что ты слишком много времени уделяешь работе или друзьям, заставляя тебя чувствовать, что ты должна уделять больше внимания ему. На первый взгляд это кажется нормальным, ведь он так переживает за твоё благополучие, а на самом деле это первая попытка установить контроль над тобой. Ты можешь не замечать, как теряешь свою независимость, как всё больше времени проводишь с ним, и всё меньше – с близкими людьми. Он может начать изолировать тебя от друзей и семьи, заставляя думать, что ты нуждаешься в его компании больше, чем в компании других. И когда твои близкие начинают замечать эти изменения и выражают беспокойство, абьюзер отреагирует агрессией или манипуляцией: «Они не понимают нас, они завидуют, потому что мы с тобой такие идеальные». Ты начинаешь чувствовать, что у тебя есть только он, и что теперь твои отношения с другими людьми теряют смысл. Эмоциональные качели – ещё одна коварная стратегия, которую абьюзер начинает использовать с самого начала. На первых порах он может быть любящим и внимательным, и ты чувствуешь, что он понимает тебя лучше, чем кто-либо другой. Он приносит тебе цветы, делает комплименты, говорит тебе, как сильно он ценит всё, что ты делаешь. Но внезапно его настроение меняется. Он становится холодным, отстранённым, может начать обвинять тебя в мелочах, упрекать, что ты не достаточно хороша. В этом моменте ты можешь пережить сильную эмоциональную боль, потому что его реакции не соответствуют твоим ожиданиям. Ты начинаешь чувствовать, что сделала что-то не так, что ты не заслуживаешь любви и заботы, как раньше. Он может снова вернуться к тому, чтобы быть тёплым и внимательным, обещая, что это был лишь «небольшой кризис», и что он больше никогда так не поступит. Но такие циклы повторяются, и ты начинаешь привыкать к постоянным перепадам настроений, как если бы это была норма. Эмоциональные качели становятся частью твоего повседневного существования, и ты уже не можешь распознать, где заканчивается любовь и начинается манипуляция. Критика и обвинения – ещё один признак, который появляется достаточно рано в отношениях с абьюзером. Он начинает подрывать твою самооценку, даже когда ты не сделала ничего плохого. Это может проявляться в незначительных замечаниях: «Ты как-то неуклюжа», «Ты слишком много говоришь», «Почему ты так неотёсано выглядишь?» Иногда эти слова бывают замаскированы как «пожелания улучшить себя» или «объективная критика», но на самом деле они действуют на твоё подсознание, заставляя тебя чувствовать себя недостаточно хорошей. Он может обвинять тебя в вещах, которые ты не делала, заставляя верить, что ты всегда виновата. Это разрушает твою уверенность в себе, и ты начинаешь всё чаще сомневаться в своих действиях и решениях. Итак, в самом начале абьюз может казаться забавным или даже привлекательным, особенно если его действия замаскированы под внимание и заботу. Однако его методы постепенно становятся всё более изощрёнными, и на какой-то момент ты уже не можешь понять, где заканчивается любовь, а где начинается манипуляция. Ты начинаешь верить, что то, что с тобой происходит, – это нормальные отношения, потому что они так часто описаны в фильмах или книгах: идеальные начала, красные розы, обещания вечной любви. Но как только ты начнёшь чувствовать, что теряешь свою личность, что твои решения становятся зависимыми от его настроений, это станет тревожным сигналом. И важно, чтобы ты научилась замечать эти ранние признаки абьюза, прежде чем это разрушит всё, что тебе дорого.

Глава 5. Как абьюз влияет на психику жертвы

Когда ты начинаешь осознавать, что ты оказался в отношениях с абьюзером, трудно понять, как далеко это может зайти, пока не сталкиваешься с последствиями, которые остаются с тобой навсегда. Абьюз не оставляет физических следов, которые можно было бы увидеть на теле, не оставляет явных шрамов, чтобы все вокруг могли понять, что с тобой что-то не так. Это происходит внутри. Это то, что не видно на поверхности, то, что невозможно просто объяснить словами. Тот, кто пережил абьюз, понимает: его последствия не исчезают после разрыва отношений. Они следуют за тобой, формируют твою личность, изменяют восприятие мира, влияют на способность доверять и быть уверенным в своих решениях. В глубине души остаются вопросы, на которые порой сложно ответить, а ещё труднее научиться отпускать. Абьюз – это психологическая травма, которая не просто оставляет следы в психике жертвы, но и меняет саму суть её восприятия себя и окружающих. Всё начинается с того, что абьюзер постепенно разрушает личные границы жертвы. Он не просто вмешивается в её пространство – он заставляет её думать, что её чувства и мысли не имеют значения. Его слова и действия приводят к тому, что жертва начинает сомневаться в себе, в своей ценности и в том, что она имеет право на счастье. Это как изломанная зеркальная поверхность, в которой жертва начинает видеть себя искажённой, потерянной, недостаточно хорошей. Всё, что когда-то было ясно и понятно, теперь становится туманным и неопределённым. Один из первых и самых разрушительных эффектов абьюза – это постоянное чувство вины и стыда. Абьюзер часто использует тактику обвинений, заставляя жертву думать, что именно она виновата в том, что происходит. Это может начинаться с малых, на первый взгляд незначительных замечаний, которые постепенно становятся более острыми и болезненными. «Ты слишком много ждёшь», «Ты всегда всё усложняешь», «Ты не ценишь, что я для тебя делаю». Эти слова, произнесённые снова и снова, глубоко врезаются в сознание. Они становятся основой самообвинений. В какой-то момент жертва начинает верить, что именно она провоцирует проблемы, что если бы она была другой, всё было бы иначе. Это приводит к тому, что она принимает на себя ответственность за всё, что происходит, и перестаёт видеть реальную картину происходящего. Примером может служить история Людмилы, которая несколько лет находилась в отношениях с мужчиной, который регулярно обвинял её в том, что она не приносит достаточно радости в их жизнь. Он говорил, что она слишком «недовольная», что «всё слишком тяжело с ней». Она начала думать, что это правда. Людмила убеждала себя, что если бы она была более терпимой, более позитивной, отношения были бы лучше. Она менялась, пыталась быть «идеальной», но с каждым её усилием он всё больше критиковал её и всё больше обвинял в проблемах их отношений. В итоге она утратила способность радоваться, постоянно переживала, что она не может сделать его счастливым, что всё в её жизни не так, как должно быть. Даже когда они расстались, она продолжала чувствовать себя виноватой, что не смогла стать лучшей для него. Это чувство вины преследовало её, разрушая её уверенность и внутреннее спокойствие. Другим серьёзным эффектом является утрата самооценки и уверенности в себе. Абьюзер осознанно работает над тем, чтобы жертва начинала сомневаться в своей ценности и способности быть любимой. Он применяет разные стратегии для этого: постоянную критику, пренебрежительные замечания, игнорирование её потребностей. В результате человек перестаёт верить в свои силы. Его внутренняя уверенность в том, что он достоин уважения, любви и хороших отношений, постепенно исчезает. Его мир начинает определяться только через взгляд абьюзера, его оценки и суждения. Жертва теряет способность принимать самостоятельные решения, потому что каждый её шаг начинает зависеть от того, как абьюзер на это отреагирует. Примером может быть ситуация с Мариной, которая была в отношениях с человеком, который никогда не говорил ей, что она делает что-то хорошо. Он критиковал её работу, её внешний вид, её поведение. Даже когда она что-то достигала, его реакция всегда была холодной. Это разрушало её уверенность. Она начала верить, что она не может делать ничего правильно, что её достижения не стоят ничего. В какой-то момент Марина перестала верить в свои силы и стала принимать решения только в соответствии с его мнением. Она потеряла способность действовать по своим убеждениям, полностью зависела от того, что он скажет или подумает. Эмоциональное истощение – это ещё один неотъемлемый компонент абьюза. Постоянная необходимость оправдываться, переживания о том, что ты можешь снова разочаровать партнёра, – всё это истощает эмоциональные ресурсы. Жертва чувствует, что ей никогда не удастся оправдать ожидания абьюзера. Она становится физически и эмоционально истощённой, а её энергия направляется не на собственное развитие или удовольствие, а на поддержание «мира» в отношениях, где она постоянно подвергается давлению. Это создает замкнутый круг, из которого сложно выбраться, потому что каждый раз, когда жертва пытается бороться с этим, она сталкивается с очередным эмоциональным насилием. Для Нины этот процесс стал ежедневным испытанием. В её отношениях с партнёром каждый день начинался с попытки угадать, в каком настроении он будет сегодня. Иногда он был тёплым и внимательным, но чаще – холодным и замкнутым. Нина стала настолько поглощена этим, что перестала думать о себе. Она больше не могла сосредоточиться на своей работе или на чём-то, что когда-то приносило ей радость. Единственным фокусом её жизни стал её партнёр, и его реакции на её действия. Постепенно она потеряла силы, её эмоциональное состояние становилось всё хуже, а самоуважение – всё ниже. Жертвы абьюза часто сталкиваются с посттравматическим стрессом, который развивается в результате длительного психологического насилия. Травма, полученная в этих отношениях, не исчезает просто с концом самого насилия. Она продолжает влиять на восприятие мира и отношения с людьми в будущем. Жертва может стать чрезмерно осторожной, испытывать постоянное беспокойство, страх перед новыми отношениями или перед критикой. Она может начать переживать, что никто больше не захочет её, что она не будет способна построить здоровые отношения. Важным моментом является то, что абьюз не только разрушает психику, но и меняет восприятие реальности. Жертва начинает ощущать мир через искаженную призму. Каждое её действие анализируется через линзу того, что она когда-то испытала, и она не может видеть себя или других людей такими, какие они есть на самом деле. Это создаёт блоки в отношениях, препятствия для развития и внутренней гармонии. Абьюз оставляет следы в сознании жертвы, и эти следы могут преследовать её на протяжении долгих лет. Иногда для того, чтобы восстановиться, требуется гораздо больше, чем просто выйти из отношений. Нужно время, терапия, поддержка, чтобы вернуть себе утраченное чувство собственного достоинства и восстановить способность верить в любовь без страха и боли.