Луиса Хьюз
Когда любовь обессильвает. Освобождение из рук привычного абьюза

Введение

Начало абьюзивных отношений часто трудно заметить. Мы все привыкли верить, что любовь приходит с лёгкостью, что она должна быть тёплой, безопасной, без угроз. Но что делать, если эта любовь начинает медленно, почти незаметно, превращаться в нечто иное? Многое зависит от того, как мы воспринимаем отношения, что мы ожидаем от партнера, как воспринимаем те или иные его поступки. Лена, двадцатипятилетняя девушка, которая долгое время считала, что её отношения с Павлом – это идеальная любовь, вскоре стала тем человеком, кто целыми днями размышлял о том, что с ней не так. Она никогда не могла бы поверить, что её отношения станут источником боли и разочарования. Всё началось с того, что Павел, её тогдашний парень, сначала был заботливым и внимательным. Он всегда говорил, как сильно её ценит, как она особенная. Он давал ей обещания, к которым она стремилась. Но было что-то странное в его словах. Слова любви сопровождались лёгким укором. «Я сделаю для тебя всё, но ты должна понять, как мне тяжело», – повторял он снова и снова. Вначале она думала, что это просто его проявление заботы. Но вскоре она начала замечать, что его слова не совпадают с поступками. Павел постоянно проверял её телефон, задавал вопросы о её друзьях, следил за её действиями, говорил, что её одежда слишком откровенная, её улыбка слишком искренняя, и что ему это не нравится. Сперва Лена воспринимала это как норму – ведь любовь должна быть всепоглощающей, а забота и внимание должны быть абсолютными. Но с каждым разом она всё больше теряла уверенность в себе. Манипуляции в отношениях часто начинаются с малого. Они маскируются под любовь, под заботу, под желание быть рядом. Но вот что интересно: эти «маленькие» действия постепенно превращаются в кандалы. Лена начала сомневаться в себе, в своих поступках, в том, что ей нравится или не нравится. С каждым днём она всё больше чувствовала себя невидимой для окружающих, поглощённой требованиями Павла. С каждым разом её мир сужался, и она всё больше теряла связь с собой. Что происходит в такие моменты? Как правило, это не очевидный насильственный контроль. Это не физическое насилие. Это тонкое, почти незаметное давление на психику. Мы видим, как постепенно появляется неуверенность, сомнение и чувство вины. Внутренний мир сдавливается, и человек оказывается в ловушке, в которой он уже не способен чётко понять, где заканчивается любовь и начинается контроль. «Я же тебе всё разрешаю!» – говорит абьюзер, скрывая за этим контроль. «Я просто беспокоюсь о тебе, ты меня не понимаешь» – и вот снова появляются манипуляции, которые заставляют жертву сомневаться в себе. Лена, как и многие другие, продолжала оправдывать Павла, говорила себе, что это временные трудности, что он просто переживает, что он её любит, и всё наладится. И хотя она продолжала терять себя, она не могла представить, как бы выглядела её жизнь без него. Но что же происходит на самом деле? Почему так сложно распознать абьюзивные отношения на самом их начале? Ответ кроется в том, как общество воспринимает «любовь». Мы все привыкли видеть любовь как что-то жертвенное, что требует боли и усилий, чем-то, что нужно постоянно зарабатывать. Эта идеология пронизывает все сферы жизни: фильмы, литература, массовая культура. Мы видим, как в популярных романах герои терпят всё ради друг друга, как они сталкиваются с препятствиями и несчастьями, но всегда «побеждают» благодаря своей любви. Но есть ли в этом истинная любовь? Если постоянные испытания – это лишь манипуляция, это не любовь. Это контроль. Когда Лена осознала, что её отношения превращаются в абьюзивные, она уже не могла понять, где началась её ошибка, где она потеряла контроль над ситуацией. Началась внутренняя борьба: «Как же я могла?» Она начала сомневаться в собственных действиях, в своём восприятии мира и отношений. Её самооценка начала стремительно падать. Её голос становился всё тише, мысли – всё мутнее. В какой-то момент она даже начала бояться взглянуть в зеркало, потому что не могла распознать в отражении ту девушку, которая когда-то верила в свои силы. Одним из самых изощрённых инструментов абьюза является газлайтинг – психическая манипуляция, которая заставляет человека сомневаться в своём восприятии реальности. Когда Павел часто говорил: «Ты ничего не помнишь?» или «Ты слишком на всё реагируешь, это всё твоя проблема», Лена не могла не верить, что это действительно её вина. Постепенно она начала терять способность отличать реальность от выдуманных интерпретаций Павла. Но что важно помнить: абьюзивные отношения не возникают мгновенно, и жертвы не становятся ими по своей воле. Абьюзер не появляется с жестокими намерениями с самого начала. Он не всегда сразу проявляет свою власть. Наоборот, он сначала может быть заботливым и ласковым, а затем постепенно начнёт увеличивать уровень контроля. Это может быть таким незаметным и медленным процессом, что в какой-то момент жертва не осознаёт, что стала пленником. Именно поэтому так важно внимательно наблюдать за собственными чувствами и эмоциями в отношениях, не оправдывать маленькие ошибки партнера, а прямо и честно говорить о своих границах. Важно не позволять манипуляциям постепенно захватывать ваше пространство и душу. Абьюзивные отношения – это не только физическое насилие. Это манипуляции, газлайтинг, психологический контроль. Они остаются невидимыми, как тень, постепенно поглощая человека. Важно не бояться признавать, что что-то не так, что ваши чувства имеют значение, что ваши границы важны. Важно научиться отстаивать себя и не позволять внешним обстоятельствам диктовать ваши реакции, ваши чувства и вашу жизнь.

Глава 1. Путь в плен

Все абьюзивные отношения начинают свой путь с малых шагов. В самом начале они могут казаться чем-то, что вполне нормальное, даже желаемое. Мы часто склонны оправдывать поведение партнера, воспринимая его как заботу или заботливое внимание. Но по мере того как время проходит, мы начинаем ощущать, как эти «малые» шаги превращаются в невидимые цепи, которые с каждым днём сжимаются всё крепче и крепче. На фоне ежедневной рутины и привычных забот трудно понять, когда именно любовь, которая казалась спасением, превратилась в тюрьму. Марина встретила Сергея на одной из вечеринок у друзей. Он был харизматичен, умел слушать, и сразу же взял её внимание. Он говорил о том, что ищет женщину, с которой сможет создать настоящую семью, и её сердце отозвалось на эти слова. Все началось так хорошо: совместные прогулки, долгие разговоры о мечтах и идеалах, общее увлечение музыкой, кино. Он был заботливым и внимательным, так что на первых порах Марина ощущала, что ей действительно повезло. В его присутствии она чувствовала себя как за каменной стеной, уверенная в том, что нашла свою «половинку», того, с кем можно идти по жизни. Однако постепенно, почти незаметно, в отношениях стали проявляться странные вещи. Сергей начинал придираться к её внешности. Он не говорил ей напрямую, что она выглядит плохо, но порой его взгляды и фразы заставляли её чувствовать себя неуверенно. «Эти туфли тебе не идут», – сказал он как-то, когда они готовились пойти на ужин с друзьями. Марина была удивлена: она никогда не думала, что её туфли могут вызвать негативную реакцию. Но Сергей продолжал, и через пару недель Марина уже не могла выбрать ничего, что бы не вызывало у него замечания. Неуклонно увеличивалось количество таких мелких, как ей тогда казалось, замечаний. Он начинал контролировать её поведение, ставить под сомнение её решения, подменяя их своей интерпретацией реальности. Это было не агрессивное поведение, а скорее тихая, скрытая форма манипуляции, при которой все её поступки словно подвергались его «одобрению». Если она решала поехать в гости к подруге, он говорил: «Ты знаешь, я переживаю, вдруг там будет кто-то, кто тебе не понравится». И в следующий раз она начинала думать, прежде чем что-то делать – её собственное желание потеряло силу перед его сомнениями. Но Марина не могла сразу понять, что именно происходит. Ведь он никогда не проявлял грубости. Он не срывал на ней гнев, не обзывал её. Его манипуляции были настолько тонкими и скрытыми, что иногда ей казалось, что именно она что-то не так понимает. В моменты сомнений он легко успокаивал её: «Ты слишком переживаешь, я всего лишь забочусь о тебе». И ей казалось, что это и есть любовь – желание помочь, поддержать, предостеречь. Он так мягко и заботливо обращался с её чувствами, что каждое его вмешательство воспринималось как попытка сделать её жизнь лучше. Его контроль стал повседневной частью её реальности. Он научил её сомневаться в своём выборе, в своих чувствах, а главное – в своём восприятии. Он не позволял ей быть собой. Она постепенно становилась тем, что он хотел видеть, а не тем, кем была на самом деле. Как-то вечером, сидя за ужином, он сказал: «Ты ведь обещала не есть десерт, потому что хочешь похудеть, а ты опять не можешь себя контролировать». Этот маленький момент оказался поворотным. Марина почувствовала, как её внутренний мир сжался в тугой комок. Она сидела перед ним, понимая, что не может даже просто поесть то, что ей нравится. У неё больше не было права на собственные желания, собственные простые удовольствия. Этот момент стал первым в долгом ряду, когда она начала осознавать, что её свобода исчезала. Но, как и в большинстве таких ситуаций, осознание приходило слишком поздно, когда цепи уже были натянуты настолько сильно, что каждое движение становилось болезненным. Каждый шаг, каждое слово казались теперь неправильными, всё больше смещая её от самого себя. Как часто случается, даже когда человек уже ощущает, что находится в ловушке, ему страшно вырваться из неё. Он начинает задавать себе вопросы: «А что будет, если я уйду? Как мне жить без этого человека?» И страх этих неизведанных путей часто оказывается сильнее, чем желание быть свободным. Абьюзивные отношения не всегда являются жестокими или физическими. Зачастую они начинают с невидимых манипуляций, тихих, незаметных шагов, которые с каждым днём всё глубже втираются в психику. Любовь, которая сначала кажется идеальной, постепенно превращается в тюрьму. И для того, чтобы понять это, требуется мужество – мужество признать, что отношения не приносят радости, а забирают силы, что любовь начинает убивать. Но когда ты в этом состоянии, тебе сложно понять, что именно ты потерял. Ведь ты привык к этой любви, ты привык быть «под контролем». Всё, что тебе нужно, – это вернуться к себе, почувствовать свои желания, свои мечты, свои цели. На этом пути многие люди, как и Марина, начинают терять себя. Но для того чтобы выбраться, нужно лишь сделать один шаг: признать, что то, что происходит, – это не нормально, и найти в себе силы для того, чтобы двигаться дальше.

Глава 2. Мифы о любви и привязанности

Когда мы растём, мир любви кажется нам простым, ясным и, что важно, справедливым. Нас учат, что любовь – это чувство, которое приходит легко, без усилий, и что она должна дарить счастье. С самого детства мы поглощаем стереотипы, культивируемые обществом, о том, как должна выглядеть «истинная любовь». Эти мифы становятся основой наших ожиданий и восприятия того, что мы называем любовью. Но как только мы сталкиваемся с реальными отношениями, оказывается, что всё далеко не так, как нам когда-то рассказывали. И, порой, эти мифы становятся источником глубочайших страданий. Возьмем, к примеру, Оксану. Когда она познакомилась с Артёмом, её мир перевернулся. Он был умным, харизматичным, внимательным, и, казалось, готов был отдать ей весь мир. Оксана влюбилась с первого взгляда, её сердце наполнилось светом. Он каждый день дарил ей цветы, записывал ей песни, отправлял сообщения, полные признаний в любви. Он был её «судьбой», и она верила, что их любовь была воплощением всех тех историй, что она слышала о счастливых парах, о сказочной любви, которая преодолевает любые препятствия. Но через несколько месяцев начались странные вещи. Он становился всё более ревнивым, и его внимание к ней становилось не столько заботой, сколько контролем. Он стал придираться к её друзьям, спрашивать, с кем она общается, что делает и почему не отвечает на его сообщения сразу. Оксана начала замечать, как он контролирует каждый её шаг. Он высказывал недовольство по поводу её карьеры, её внешности, её увлечений, говоря, что «только для неё он готов жертвовать собой». Но что было самым странным, так это то, что она всё равно чувствовала, что должна бороться за эту любовь. С каждым днём она начала путать заботу с контролем, любовь с агрессией, манипуляции с добрыми намерениями. Оксана всё еще верила, что если бы она больше старалась, если бы она была более терпеливой, более понимающей, всё бы наладилось. Она была привязана к мифу о любви, которая должна быть «жертвенной», «безусловной» и «прощающей». Этот миф, который внёс в её жизнь родительский дом, книги и фильмы, не давал ей возможности увидеть, что она была в отношениях, которые только разрушали её. Любовь, которая должна была приносить радость и гармонию, превращалась в бурю из недовольства и упрёков. Оксана не могла осознать, что любовь вовсе не означает потерю себя ради другого человека. Миф о жертвенности, который учат нас с детства, о том, что любовь – это способность терпеть, прощать, угождать, становится невидимой клеткой. И многие люди, оказавшись в абьюзивных отношениях, начинают оправдывать партнёра. Они считают, что их «любовь» должна быть испытана временем, что она должна переносить любые трудности, и лишь в конце концов, когда эти отношения разрушат их полностью, они начинают понимать, что любовь не должна быть болезненной. Они не понимают, что, если человек постоянно чувствует себя хуже рядом с другим, если его самооценка падает, а внутренний мир разрушается, то речь уже не идет о любви. Это всего лишь манипуляции и контроль, которые замаскировались под привязанность. Ещё один миф о любви, который распространяется в нашем обществе, заключается в том, что отношения должны быть «судьбоносными», что любовь должна быть страстной и всеобъемлющей, что она обязательно должна быть моментами «рвущей душу» привязанности. Такие отношения часто воспринимаются как «истинные» или «проверенные временем». Эта идея подкрепляется идеализацией страсти, ярких эмоций и романтики в кино и литературе. Но страсть, которая является неотъемлемой частью любых отношений, не может быть единственным и определяющим компонентом любви. Анна познакомилась с Даниилом в возрасте двадцати четырёх лет. Она всегда мечтала о «великой любви», где страсть была бы на первом месте, где её сердце всегда бы билось быстрее от волнения, а сама она бы ощущала себя в плену магии любви. Когда она встретила Данила, это было именно так – огонь, эмоции, ссоры и примирения, постоянная буря в её душе. Однако, с каждым месяцем страсть становилась всё более разрушительной. Оказавшись в отношениях, которые, как она считала, были её «судьбой», Анна не могла выйти из этой огненной ловушки. Она видела только страсть, но не замечала, как её собственное пространство исчезало, как её собственная личность расплывалась, растворяясь в этом вихре эмоций. Страсть, как оказалось, – это не всегда любовь. Это лишь поверхностный слой, на который часто накладываются манипуляции, контроль и подавление. Истинная любовь, на самом деле, гораздо глубже. Она не обязательно начинается с бурных страстей или ярких признаний. Она не ограничивается мифами о том, что только страсть и эмоции могут быть признаками настоящей привязанности. Настоящая любовь – это доверие, уважение и поддержка, это способность помогать друг другу расти, не теряя при этом себя. Это не тот тип любви, который заставляет людей забывать свои границы, свою идентичность и свои мечты ради другого. Это та любовь, которая созидает, а не разрушает. Один из самых сильных мифов заключается в том, что любовь всегда должна быть «вечной», и что отношения, которые заканчиваются, – это неудачные. Мы часто задаём себе вопросы, когда видим, что отношения разваливаются: «Что же не так? Почему мы не смогли сохранить это?» Ответ прост: не все отношения должны быть вечными. Многие из них – это уроки, которые мы должны пройти, а не обязательный путь, ведущий в «сказочный финал». Мы все заслуживаем любви, но важно понимать, что не всегда человек, с которым ты сегодня, – это тот, с кем ты будешь завтра. Миф о вечной любви в абьюзивных отношениях превращается в ловушку, где люди продолжают мучиться, считая, что не могут уйти, потому что «любовь должна быть навсегда». Любовь, безусловно, имеет свои уникальные особенности, но важно научиться распознавать, где заканчивается любовь и начинается контроль. Привязанность должна быть здоровой, не истощающей, не поглощающе-притягивающей. Важно помнить, что настоящий союз не разрушает, а строит, он не утрачивает индивидуальности, а помогает раскрыться.

Глава 3. Психологическая ловушка

Как часто мы слышим фразу: «Ты сам виноват в том, что чувствуешь» или «Не воспринимай это так близко к сердцу». Такие слова могут звучать как поддержка, но на самом деле они становятся частью психологической ловушки, из которой очень трудно выбраться. Этот момент – как невидимая нить, которая привязывает человека к отношению, заставляет его сомневаться в своем восприятии, в своих чувствах и действиях. Так начинается процесс газлайтинга – психического насилия, которое настолько тонко и проницательно, что жертва даже не понимает, что её сознание постепенно перестает отличать правду от вымысла. Ольга, героиня нашей истории, оказалась в таких отношениях почти случайно. Она не сразу заметила, как мужчина, с которым она начала встречаться, стал менять её восприятие мира. В первые месяцы её жизнь казалась наполненной заботой и вниманием, что было, безусловно, приятно. Но постепенно начали проявляться странные вещи. Он говорил, что её друзья слишком навязчивы, и что она должна больше времени проводить с ним. Он высказывал недовольство по поводу её работы, её увлечений, её интересов – всё это с примесью заботы: «Я беспокоюсь, что ты можешь быть не в той среде». Она пыталась понять, что с ним не так, но, кажется, он всегда находил логические объяснения. Всё началось с маленьких комментариев, которые вначале казались совершенно нормальными. «Ты опять сделала это, хотя я просил тебя не делать», – говорил он, когда она сделала что-то не так, как ему хотелось. Она оправдывалась, что не заметила или не учла его пожелания. «Ты просто не понимаешь, тебе нужно быть внимательнее», – всегда следовало в ответ. Сначала Ольга думала, что он просто волнуется, что переживает. В конце концов, он же её любил, не так ли? Но такие фразы постепенно стали разрушать её уверенность в себе. Проблема началась тогда, когда она начала сомневаться в себе, в своих действиях, в своей правоте. Он постоянно повторял, что «ты слишком много думаешь», «ты слишком переживаешь» или «ты всегда преувеличиваешь». Как-то раз, когда Ольга пожаловалась, что ей неприятно то, как он разговаривает с ней на людях, он ответил: «Ты просто слишком обидчива. Разве тебе не стыдно, что ты даже не можешь нормально воспринимать мои слова?» Это был момент, когда Ольга впервые почувствовала, как её восприятие начинает размываться. Она начинала сомневаться в своих чувствах, и, чем больше она оправдывалась, тем глубже погружалась в психологическую ловушку. Эти манипуляции стали закономерностью. Каждый раз, когда она что-то говорила или делала, он начинал критиковать её реакции. Постепенно она все чаще оказывалась в ситуации, когда уже не могла понять, где заканчивается её восприятие реальности и где начинается то, что он ей навязывал. Всё больше и больше она поглощалась его мнением, его объяснениями. В какой-то момент Ольга почувствовала себя потерянной, а чувство вины, которое она ощущала за каждое незначительное нарушение его пожеланий, стало доминировать в её жизни. Так работает газлайтинг – манипуляция, которая постепенно заставляет человека сомневаться в своих восприятиях, своих мыслях и чувствах. Это психическое насилие не оставляет следов на теле, но оно разрушает человека изнутри, в самых глубоких уголках его души. Жертва начинает верить, что она сама во всем виновата, что её восприятие реальности ошибочно. Когда Ольга задавала себе вопрос, не перестает ли она терять себя, он всегда давал ей ответ: «Ты всегда всё усложняешь, это не так уж важно». Не менее важным элементом психологической ловушки является создание вины. Абьюзер начинает приписывать жертве «неспособность понять» его, его идеи, его действия. Он заставляет её верить, что она не достойна любви или понимания, что её чувства и переживания – это нечто ненормальное. Жертва, раз за разом чувствуя себя виноватой, начинает испытывать ещё большее беспокойство, что её реакции не соответствуют нормам. И чем больше она переживает из-за того, что «не оправдала ожиданий», тем меньше остаётся её собственной личности. Пример Ольги – это далеко не уникальная ситуация. Многие люди сталкиваются с подобной психологической ловушкой, не понимая, что они на самом деле становятся жертвами манипуляций. Ловушка психического насилия настоятельно навязывает жертве ложное восприятие, при котором жертва сама становится своим врагом. Она начинает верить, что её чувства ошибочны, а её восприятие мира – неадекватно. Когда она начинает сомневаться в своих чувствах и действиях, она попадает в ещё более глубокую зависимость от абьюзера. Такие манипуляции, как газлайтинг, могут иметь разрушительные последствия для психики человека. Постоянное воздействие на восприятие реальности приводит к тому, что человек перестает понимать, где заканчивается его внутренний мир и начинается чуждое ему влияние. Он становится слепым к собственным чувствам, теряет ориентиры в жизни, а самоощущение начинает расплываться. В конечном итоге, эти психологические ловушки не только нарушают внутреннюю гармонию, но и лишают человека способности принимать решения. Они делают его зависимым от мнения другого человека, заставляя его действовать по его указаниям, а не по собственному выбору. Важно понимать, что выйти из этой ловушки возможно, но для этого нужно научиться доверять своим чувствам, своим восприятиям и своим решениям. Только когда человек начнёт вновь прислушиваться к себе, он сможет вырваться из плена манипуляций и вернуть контроль над своей жизнью.

Глава 4. Ложь и правду нельзя разделить

Иногда мы настолько привыкли к лжи, что уже не замечаем её. Ложь становится не просто привычной частью нашей жизни, но и её фундаментом. Мы привыкаем оправдывать свои действия, изменять реальность, притворяться и верить, что так проще. Но самая большая ложь, которую мы рассказываем себе и другим, заключается в том, что правда и ложь могут существовать рядом, что они могут быть разделены и оставаться невредимыми. На самом деле, когда мы начинаем отделять одну от другой, когда думаем, что можем жить с одной ногой в правде, а другой в лжи, то подрываем собственные основы. Ложь и правда – не просто два противоположных состояния, они тесно переплетены, и разделить их невозможно. Это понимание пришло к Оксане, женщине в возрасте тридцати двух лет, которая с трудом признала, что её жизнь на протяжении последних нескольких лет была выстроена на лжи. Она не могла вспомнить точный момент, когда она начала жить в мире, где правда была искажена. Она была той, кто всегда пытался угодить, кто всегда ложился на мягкую подушку оправданий, стараясь сохранить иллюзию хороших отношений, стабильности и нормальности. Но время шло, и каждый раз, пытаясь спрятать правду, она всё больше ощущала, как её душа и жизнь распадаются. Ложь, которая казалась безобидной вначале, начала поглощать её целиком, и она не могла найти выхода. Когда Оксана встретила Максима, её жизнь, казалось, наконец, обрела цель. Он был успешным, обаятельным, с амбициями и внутренней уверенностью, которую она так долго искала. Он не был идеальным, но ей казалось, что его ошибки были ничем по сравнению с его достоинствами. Он говорил ей, как сильно её ценит, как она нужна ему, как они идеально подходят друг другу. Но с каждым днём отношения становились всё более запутанными. Его слова не совпадали с поступками. Он обещал одно, а делал другое. Вечером после ссор он часто приносил цветы и извинялся, обещая, что всё будет по-другому. Оксана начинала верить, что так и будет – потому что ей хотелось в это верить. Она не замечала, что её чувства уже становились заложниками его слов, а не его поступков. Что самое интересное, она сама начала лгать себе. Каждый раз, когда происходила очередная ссора, она говорила себе: «Он ведь любит меня, просто у него тяжёлый день, поэтому он так себя ведёт». Каждый раз она находила оправдание, перекрывая здравый смысл и восприятие происходящего. Ложь начинала проникать в её разум настолько глубоко, что она уже не могла отделить реальность от своих выдумок. Она так привыкла оправдывать его поведение, что стала искать объяснения каждому его поступку, чтобы сохранить иллюзию того, что отношения были идеальными. И в какой-то момент она потеряла способность видеть правду, утратила способность различать, что является реальностью, а что выдумкой, что любовь, а что манипуляция. Ложь и правда начали переплетаться в её сознании, и она не могла вырваться из этого вихря. Каждый раз, когда она пыталась признаться себе, что отношения не приносят ей счастья, он находил способы убедить её в обратном. Он говорил: «Ты не понимаешь, я тебя люблю, ты слишком переживаешь», и в этих словах было что-то настолько убедительное, что она снова начинала сомневаться в своей правоте. Он как будто умело играл на её чувствах и страхах, находил такие слова, которые заставляли её верить, что она сама не права, что её восприятие и чувства – это её собственные ошибки, а не результат его манипуляций. И она снова погружалась в мир лжи, убеждая себя, что всё будет хорошо. Этот процесс стал замкнутым кругом. Чем больше Оксана лгала себе, тем больше она теряла связь с реальностью. Она не могла понять, где заканчиваются её собственные чувства и начинается тот мир, который он для неё создал. Но хуже всего было то, что она даже не осознавала, что её собственная жизнь превратилась в ложь. Она начинала скрывать правду не только от других, но и от самой себя. И каждый раз, когда она в какой-то момент пыталась посмотреть правде в глаза, она чувствовала в себе боль, которую не могла вынести, и снова убегала в мир фантазий, в мир, где её оправдания становились её реальностью. Но самым страшным было то, что её ложь постепенно разрушала её личность. Она начинала сомневаться в себе, в своём восприятии, в своих желаниях. Когда правда начинает смешиваться с ложью, человек теряет ориентиры. Он становится заложником иллюзий, которые сам же создал. Оксана больше не была уверена, что её решения были её собственными, что её чувства были настоящими. Она начала бояться говорить правду, потому что осознавала, что эта правда может разрушить её отношения, а это значило потерять всё, что было построено. Этот процесс самоподдерживающихся лжи и искажений на самом деле очень распространён. Мы все склонны оправдывать свои ошибки, скрывать правду, потому что не хотим столкнуться с реальностью, которая может быть болезненной. Мы строим свои миры из лжи, потому что легче жить в них, чем столкнуться с тем, что наш мир не идеален. Но рано или поздно ложь начинает разрушать нас изнутри, потому что когда правду и ложь нельзя разделить, реальность начинает терять свою значимость, а человек теряет связь с самим собой. Ложь может быть мягкой, она может быть удобной, но она всегда создаёт трещины, которые рано или поздно приводят к разрушению. Пока мы не готовы признать правду, мы остаёмся в ловушке собственного самоповторяющегося оправдания. И только когда мы научимся видеть правду, когда мы примем её такой, какая она есть, только тогда мы сможем вырваться из сети лжи, которая нас держит. Признание того, что ложь и правда не могут существовать по отдельности, – это шаг к освобождению. Это момент, когда мы начинаем искать настоящие ответы на вопросы, которые до этого оставались неудобными, скрытыми, отодвинутыми в сторону. И хотя признание правды может быть болезненным, только оно может стать началом нового, настоящего пути.

Глава 5. Роль семьи и друзей в абьюзивных отношениях

Абьюзивные отношения редко существуют в вакууме. Даже когда два человека оказываются в их центре, окружающий мир, особенно семья и друзья, играет роль, которую сложно переоценить. Вроде бы, эти люди должны быть теми, кто поможет выйти из ловушки, кто поддержит, предложит помощь, откроет глаза на то, что происходит. Но в реальности их вмешательство часто оказывается либо безрезультатным, либо даже усиливает проблему. Почему так происходит? Почему человек, оказавшийся в абьюзивных отношениях, не всегда может рассчитывать на поддержку окружающих, а порой и вовсе находит себя в ещё более сильной изоляции? Начнём с того, что абьюз не всегда легко распознать. На внешнем уровне абьюзивные отношения часто не отличаются от других, «нормальных» отношений. Люди из-за внешней маскировки могут не замечать даже самые очевидные признаки насилия. Окружающие часто видят только то, что им показывают. Они видят красивые жесты, обнимания, слова любви и поддержки. Отношения могут казаться наполненными заботой, вниманием и теплотой, но только тому, кто непосредственно в них замешан, известно, как сильно он страдает в тени этих «подарков». Елена, девушка тридцати лет, долго не могла признать себе и своим родным, что находится в отношениях с абьюзером. Когда она впервые встретила Павла, он казался идеальным: внимательным, нежным, заботливым. Он всегда знал, как успокоить её в моменты стресса, как подарить радость, как угадать её желания. Он был для неё всем – тем, с кем она ощущала себя по-настоящему счастливой. Когда она начала встречаться с ним, её друзья и семья с радостью поддержали выбор, ведь Павел был доброжелателен и общителен, производил хорошее впечатление. Он казался идеальным мужчиной, и все думали, что они с Еленой просто идеально подходят друг другу. Но время шло, и ситуация начала меняться. Павел стал всё больше ограничивать Елену в её личных интересах. Вначале это были маленькие намёки, что её друзья «не такие» или что она тратит слишком много времени на хобби. Но потом всё стало более очевидным – он начал ревновать её даже к коллегам по работе. Он обрывал её разговоры с подругами, стал критиковать её внешний вид, её поведение. Он говорил, что хочет, чтобы она проводила больше времени с ним, что её увлечения и работа не имеют значения. Когда она пыталась сказать своим близким о том, что происходит, Павел всегда находил способы убедить её, что она сама ошибается, что она слишком переживает, что её друзья просто не понимают, что на самом деле ему не нравится, когда она находит время для чего-то другого, кроме него. Семья и друзья, которые видели Елену часто в компании Павла, не могли понять, что с ней происходит. Они видели девушку, которая, хотя и теряла немного радости, казалась счастливой и спокойной. Она, на первый взгляд, была в отношениях с человеком, который «заботился» о ней. И когда Елена, наконец, открылась своей маме, она услышала фразу, которая была совсем не тем, что она ожидала услышать: «Ты всегда так много переживаешь, все пары ссорятся, ты должна просто постараться быть более терпимой». Но разве терпимость означает молчать, когда тебя унижают? Разве терпимость – это сносить чужую агрессию, скрывать слёзы и боль, только потому, что кто-то сказал тебе, что ты «слишком эмоциональна»? Но в глазах матери это было просто «небольшой семейной проблемой», которую следовало решить в рамках обычной «нормальной» жизни. Когда Елена пыталась поделиться своими переживаниями с друзьями, они также не могли понять её ситуацию. Они часто говорили, что она должна «открыться» Павлу, «быть честной», «поговорить о проблемах». Всё это звучало, как будто её чувство страха и её внутреннее чувство, что что-то не так, было просто «переусложнением» её психики. Такому мнению способствовало ещё одно заблуждение – многие из её друзей считали, что отношения должны быть «жертвенными», что нужно уметь прощать и понимать партнёра, даже если это приносит личную боль. Они видели в её страхах лишь её слабости и не могли осознать, что Елена просто пытается бороться за свою собственную идентичность, за свою душевную целостность. Семья и друзья часто оказываются в ловушке собственных представлений о том, как должны выглядеть отношения, и часто воспринимают признаки абьюза как обычные проблемы, с которыми сталкивается каждая пара. Они не всегда понимают, что абьюз может начинаться с невидимых, тонких манипуляций, которые сначала кажутся невинными, но постепенно начинают разрушать личность человека, заставлять его сомневаться в себе, в своей правоте и своих чувствах. Когда близкие не поддерживают в трудные моменты, человек оказывается один на один со своей болью и внутренними переживаниями. И тогда он начинает ощущать ещё более глубокую изоляцию. Что происходит, когда жертва абьюза не находит поддержки в семье и среди друзей? Она начинает искать способы оправдать свою боль. Она верит, что что-то не так с ней, а не с её отношениями. Она может годами оставаться в токсичной среде, думая, что она одна виновата в том, что происходит. Она начинает полагать, что для того, чтобы быть «правильной», она должна терпеть унижения, подавлять свои эмоции, забывать о себе, жить только для другого человека. Но так она теряет себя, забывает, кто она на самом деле. Именно здесь начинается процесс самопомощи и выздоровления – в осознании, что роль семьи и друзей в абьюзивных отношениях может быть как поддерживающей, так и разрушительной. И именно в этой поддержке, даже если она приходит поздно, заключается сила для того, чтобы выйти из этой ловушки. Часто, после того как человек осознает проблему, он должен работать не только над собой, но и над отношениями с окружающими, чтобы те могли понять, что такое настоящая поддержка, что значит быть рядом в моменты слабости, а не осуждать. Абьюзивные отношения могут быть разрушительными не только для жертвы, но и для её окружения. Когда близкие не поддерживают, человек остаётся один на один с внутренней борьбой. И вот здесь важно найти возможность обратиться за помощью, научиться видеть реальность, даже если окружающие её не замечают, и иметь смелость просить помощь, даже если это противоречит прежним представлениям о «нормальных» отношениях.