Луиса Хьюз
Когда молчишь – значит соглашаешься как освободиться от абьюза и вернуть свою жизнь

Введение

Когда я оглядываю свою жизнь, я вспоминаю, как долго мне не удавалось понять, что со мной происходит. В первые годы отношений я, как и многие другие, не видел того, что было на поверхности, за всем этим скрытым, до боли очевидным. Абьюз, как вирус, проникал в мою жизнь без громких слов и явных признаков. Он начинался с лёгких замечаний, едва уловимых слов, которые, казалось бы, были невинны. Потом – такие фразы, как «Ты же знаешь, что я всегда прав» или «Ты чего расстраиваешься, я шучу». Со временем они стали моими мыслями, они стали правдой. Я не осознавал, что с каждым словом, с каждым глупым замечанием я становился всё менее собой и всё более частью чужого мира, чужих желаний и представлений. Мы часто не понимаем, что такое абьюз, пока не сталкиваемся с ним лицом к лицу. Мы думаем, что насильно или грубо наказанное тело – это единственный признак насилия. Но на самом деле абьюз, как токсичное растение, растёт в тенях – в манипуляциях, в словах, в недооценке и невидимом контроле. Абьюз не всегда проявляется в физическом насилии, хотя оно, конечно, является одной из его форм. Но есть и более скрытые, менее очевидные виды – эмоциональный, психологический, экономический. И именно они становятся причиной самых глубоких травм, которые остаются в нас, даже когда мы уходим. Эмоциональный абьюз начинается с той самой фразы: «Ты ничего не добьёшься без меня». Эти слова звучат, может, не так громко, но на их фоне меняется что-то важное внутри. Ты начинаешь сомневаться в себе. Психологический абьюз выстраивается через манипуляцию твоими чувствами. Это когда твои эмоции становятся не твоими, а чужими. Когда ты не можешь понять, почему твой мир рушится, потому что тебе так и не объяснили, что же случилось. Это и есть абьюз – когда ты начинаешь сомневаться в том, кто ты есть, и как будто теряешь свои ориентиры. Зачастую мы не замечаем, как начинаем закрывать глаза на первые признаки абьюза, потому что внутренне начинаем оправдывать поведение другого. Мы начинаем искать объяснения для его гнева, для его холодности, для того, почему он или она игнорируют наши чувства. Но когда начинаешь всё это осознавать, приходит момент, когда ты понимаешь – ты больше не можешь жить так, как раньше. Ты теряешь себя. Я помню, как в один момент я начал понимать, что что-то не так, но меня всегда возвращала мысль, что «я могу это изменить». Я искал в себе ошибки, ища, что я делаю не так. Эта идея, что я не оправдываю его ожидания, что я должна стать лучше – эти мысли были настолько сильны, что казалось, что они заставляют меня двигаться. Но это были ловушки. Он уже давно манипулировал мной, и я не мог этого увидеть. Это был цикл, в котором я с каждым днём становился всё менее уверенным в себе. Я часто задумывался: почему люди не могут разорвать такие отношения, несмотря на очевидные признаки насилия? Почему я не мог уйти, несмотря на все унижения? Ответ прост: абьюз создает иллюзию зависимости. Человек, находящийся в таких отношениях, начинает думать, что не сможет жить без партнёра, что его жизнь станет пустой и бессмысленной без этой привязанности. И это чувство усиливается с каждым днём. Страх перед одиночеством становится таким сильным, что ты начинаешь оправдывать даже самые ужасные поступки, потому что «без него» мир кажется неполным, и ты теряешь свою ценность. Так случилось и со мной. Я чувствовал себя пустым, беспомощным. Внутренний голос подсказывал мне, что я не заслуживаю лучшего, что я не могу найти другого человека, который бы меня понял, и что я всегда буду таким, каким меня делают в этих отношениях. Газлайтинг – один из самых ярких проявлений абьюза, когда тебе внезначай внушают, что ты сам виноват в том, что происходит, и что твои чувства и восприятие – это лишь результат твоих ошибочных мыслей. Этот процесс настолько тонок и коварен, что ты начинаешь терять связь с реальностью. Я, как и многие другие, не понимал, что это был абьюз, пока не оказалось слишком поздно. Это был цикл – от идеализации до полной деидеализации, от захвата в плен до полной утраты себя. На каждом этапе насилие становится всё более явным, но когда ты погружён в эту пелену, выход из неё кажется невозможным. Ты зависишь от этого человека, потому что он давал тебе что-то, что ты был готов воспринимать за любовь. И так продолжалось, пока я не осознал, что мне нужно что-то менять, что я должен вернуть себе свою жизнь. Для того чтобы понять, что такое абьюз, нужно научиться распознавать его признаки на ранней стадии. Это не всегда физическое насилие, это может быть манипуляция твоими чувствами, твоей уверенностью, твоими убеждениями. Важно научиться распознавать, когда кто-то пытается контролировать твои мысли, твои действия, твою жизнь. Это не просто кризис отношений, это начало разрушения твоей личности, твоего внутреннего мира. Чтобы выйти из этого, нужно в первую очередь признать, что ты имеешь право на свою свободу. Ты имеешь право на любовь, которая не будет унижать тебя, которая не будет заставлять тебя чувствовать себя ничтожным. И самое важное – ты должен осознать, что твоя жизнь не принадлежит никому, кроме тебя. Ты заслуживаешь счастья, мира и самоуважения. Понимание абьюза – это первый шаг к освобождению.

Глава 1. Понимание абьюза

Когда я оглядываю свою жизнь, я вижу, как она строилась в невидимой тени – тени абьюза. Он был не таким, как я себе его представлял. Я думал, что абьюз – это всегда что-то агрессивное, громкое, явное. Но жизнь, как правило, гораздо сложнее и многослойнее, чем любое наше представление о ней. Как и многие, я не сразу осознал, что нахожусь в токсичных отношениях. Я не видел признаков насилия, хотя оно уже давно бушевало в моей душе. Абьюз часто не выглядит так, как нам его показывают в кино или книгах. Он не всегда сопровождается синяками или криками. Нет, он может быть гораздо тоньше, незаметнее, постепенно проникая в каждую клеточку твоего существования, разрушая тебя изнутри. Я помню, как в начале отношений все казалось идеальным. Он был заботливым, внимательным, всегда знал, как сделать меня счастливой. Я чувствовала себя особенной. Но с течением времени я начала замечать, что он что-то скрывает. Это было не что-то явно опасное или откровенно агрессивное, но нечто в его взгляде, в его словах заставляло меня чувствовать себя неловко, неуверенно. Однажды он сказал: «Ты слишком много думаешь, тебе нужно быть более расслабленной». Это было одно из тех предложений, которые сначала кажутся вполне безобидными, даже заботливыми, но с каждым разом, когда он повторял это, я начала сомневаться в себе. Со временем его слова начали проникать глубже в мою психику, и я стала всё больше сомневаться в своих собственных чувствах и восприятии. Абьюз не всегда начинается с ярких и агрессивных проявлений. Он может скрываться за невидимыми механиками, которые незаметно разворачиваются в нашем сознании. Это те самые маленькие трещины в твоем восприятии мира, которые с каждым разом становятся все глубже и шире. Я начала замечать, что часто у меня пропадало чувство собственного достоинства. Я теряла уверенность в себе, не могла решать элементарные вопросы без его одобрения. Он начинал контролировать каждый шаг, каждый мой выбор. Поначалу это не казалось чем-то ужасным, ведь он так заботился обо мне, так стремился мне помочь, но чем больше он вмешивался в мою жизнь, тем меньше я оставалась собой. На этом фоне начались странные разговоры, которые я раньше даже не могла бы назвать обидными. Он говорил, что я слишком привязана к своему окружению, что мне нужно научиться быть независимой, что я слишком эмоциональна и воспринимаю мир через чувства, а не через логику. Это казалось мне в какой-то момент вполне разумным. Я начала думать, что, возможно, действительно не достаточно рациональна. Я стала сомневаться в своем восприятии мира. Но всё больше я чувствовала, как теряю себя. Тот человек, который когда-то был смелым и уверенным, теперь начинал сомневаться в каждой своей мысли, в каждом своем шаге. Абьюз может проявляться через скрытую манипуляцию – через слова, которые мы, на первый взгляд, принимаем как заботу или внимание. Однако, постепенно эти манипуляции начинают диктовать нам, что правильно, а что нет. Мы начинаем верить, что без того человека наша жизнь не будет полноценной, что мы не сможем справиться с трудностями. Газлайтинг – это один из самых мощных инструментов абьюзера. Он заставляет нас сомневаться в своей реальности, в том, что мы видим, что чувствуем. Я часто слышала фразы вроде: «Ты просто слишком переживаешь» или «Ты всё неправильно поняла». Эти слова заставляли меня сомневаться в себе. Я начинала думать, что мои переживания – это нечто ненормальное, что моё восприятие мира было искажено, что я слишком эмоциональна, и что, возможно, я сама виновата в том, что происходило. С каждым годом я всё больше ощущала, что поглощена этим состоянием сомнений и страха. Я не могла говорить с друзьями, потому что они не понимали. Я не могла обратиться за помощью, потому что мне казалось, что мне не поверят. Он так часто говорил мне, что я не достойна помощи, что я не имею права на поддержку, что я начинаю верить в его слова. Всё это было построено на маленьких фрагментах реальности, которые он искажался до невозможности. Что же происходило внутри меня? Я утратила свою способность воспринимать мир без его фильтров. Я перестала доверять своим чувствам. Каждый день я пыталась угадать, что будет следующим, что он скажет или сделает, как я должна себя вести, чтобы не вызвать его гнев. Это была настоящая ловушка, и я, как человек в капкане, всё сильнее ощущала, что мои силы убывают. Я думала, что я просто слабая, что я не могу справиться с обычными трудностями. Но со временем я начала понимать, что это не слабость, а результат воздействия на мою психику. Мне стало очевидно, что абьюз может быть гораздо более разрушительным, чем просто физическое насилие. Это была война с моим внутренним миром. Каждый день я теряла частичку себя. Но выход был возможен только тогда, когда я осознала, что этот абьюз – не моя вина, что это не я «сильно переживаю» или «слишком чувствительная». Я поняла, что абьюз – это не что-то, что я могла бы контролировать, это не моя ошибка, а результат чужого воздействия на меня. Это была встреча с реальностью, которую я так долго игнорировала. Важнейший шаг в процессе понимания абьюза – это осознание, что ты имеешь право на свободу. Свободу от манипуляций, свободу от чужого контроля, свободу быть собой. И вот тут начинается самое важное. Важно научиться распознавать эти первые признаки, чтобы не попасть в ловушку. Важно понимать, что абьюз не имеет права на существование в твоей жизни. Ты имеешь право на свою свободу и на свою реальность. Это осознание – первый и самый важный шаг к исцелению.

Глава 2. Признаки токсичных отношений

Я долго не мог понять, почему каждое утро, когда я просыпался, сердце было тяжёлым. Жизнь казалась одновременно пустой и напряжённой. Внешне всё выглядело вполне нормально. У меня была работа, друзья, семья. Но было нечто внутри меня, что говорило о том, что всё не так. Я часто пробовал убедить себя, что это просто усталость, или, может быть, я слишком много думаю. Я чувствовал, что что-то не так, но не мог точно понять, что. Вспоминая те дни, я понимаю, что это было начало осознания того, что я находился в токсичных отношениях, но тогда я просто не знал, как распознать все признаки. Токсичные отношения – это как ядовитая трава, которая проникает в твою жизнь и медленно её разрушает, не давая тебе шанса заметить это на ранней стадии. Всё начинается с маленьких тревожных знаков, которые ты можешь проигнорировать, считать незначительными или даже «виноватыми» в своих чувствах. Проблема в том, что эта токсичность распространяется на всё, что окружает тебя, разрушая твою самооценку, уверенность и способность видеть свою ценность. Поначалу она выглядит как любовь, поддержка, забота. Это тонкая манипуляция, которая заставляет тебя сомневаться в себе, а также в своих собственных эмоциях и ощущениях. Я помню, как в начале отношений всё казалось безобидным. Он был внимательным, всегда хотел угодить, шутил, часто говорил, как много я значу для него. Но с каждым днём, когда я наблюдал за его поведением, начинала проявляться странная картина. Он вдруг начинал говорить, что я слишком много времени провожу с друзьями, что мне нужно больше времени посвящать ему. Он просил меня отменить планы, если вдруг кто-то из друзей или семьи нуждался в моей помощи. Сперва я воспринимал это как нормальную просьбу, как заботу о наших отношениях, но постепенно начал ощущать давление. Токсичные отношения всегда начинают с манипуляций. Это не всегда прямое насилие, это скорее неощутимые, но очень сильные рычаги контроля. Например, когда тебе говорят, что ты не в праве быть счастливым или успешным без одобрения партнёра. «Ты ведь знаешь, что я всегда прав, не так ли?» – такие фразы звучат невинно, но они начинают зажимать твою личную свободу. Ты перестаёшь принимать собственные решения, всегда ожидая одобрения или согласия другого человека. Ты начинаешь искать признание в чужих глазах, забывая, что твоя ценность не зависит от того, как к тебе относятся другие. Что ещё более тревожно – это чувство изоляции. Токсичные отношения могут загонять тебя в угол, постепенно лишая связи с внешним миром. Сначала это кажется заботой: «Я ведь хочу, чтобы ты был со мной», – говорит партнёр, отменяя твои встречи с друзьями или настаивая, чтобы ты проводил больше времени с ним. Постепенно ты начинаешь терять друзей, даже не замечая этого. Вроде бы ты «по любви» отдаёшь всё, а в ответ чувствуешь, как твоя жизнь сужается и ограничивается. Ты перестаёшь быть частью внешнего мира, твоя реальность теперь состоит только из двух людей: тебя и того, кто делает тебе больно. И чем больше ты изолируешься, тем больше становишься зависимым. Я помню, как он начинал мне говорить, что я слишком много жалуюсь, что я «слишком чувствительный». «Почему ты всегда воспринимаешь это так тяжело?» – эти слова говорили мне, что мои переживания не важны. И ты начинаешь в это верить. Ты начинаешь сомневаться в своих чувствах, потому что они кажутся слишком сильными, слишком незаслуженно обострёнными. Постепенно ты начинаешь смотреть на мир через его призму, забывая, как выглядят твои собственные чувства. Ты перестаёшь доверять себе и начинаешь верить, что, возможно, действительно ты сам создаёшь проблемы, что ты слишком реагируешь, что всё это твоя вина. Когда-то я услышал от него, что все его бывшие отношения были неудачными, потому что его партнёры не понимали его. «Ты меня понимаешь», – сказал он, и я почувствовал, что именно это стало значимой основой нашей связи. Я гордился этим, думал, что действительно нашёл кого-то, кто понимает меня лучше, чем кто-либо другой. Но в какой-то момент я начал замечать, что он всё чаще говорил, что никто другой не может меня так понять, что мои друзья и семья не в праве вмешиваться в наши отношения, что я должен сделать выбор между ним и остальными. Эта фраза, как и все подобные, стала частью системы контроля. В начале это было «я просто хочу, чтобы мы были вместе», а в итоге – ты оказываешься один на один с человеком, который утверждает, что твоя жизнь не имеет смысла без него. Проблема в токсичных отношениях не только в том, что ты перестаёшь чувствовать себя нужным, но и в том, что ты теряешь свою идентичность. Ты начинаешь перестраивать свою жизнь в соответствии с чужими ожиданиями, забывая, что когда-то ты был самостоятельной личностью. Ты начинаешь воспринимать чужие слова как руководство к действию, а собственные желания – как нечто менее важное. Ещё один важный момент в токсичных отношениях – это обвинения и постоянные упрёки. «Ты никогда не делаешь того, что я прошу». «Ты не умеешь меня слушать». «Ты не можешь ничего сделать правильно». Эти слова звучат так, как будто ты всегда виноват, всегда чего-то не успеваешь или не делаешь достаточно хорошо. И ты начинаешь верить, что действительно не стоишь ничего, что тебе нужно измениться, чтобы заслужить любовь и уважение. Токсичный партнёр не оставляет тебе пространства для роста, для ошибок, для нормальной человеческой уязвимости. Всё должно быть идеально, иначе ты не оправдываешь его ожидания. Я долго искал объяснения, почему я чувствую себя так, как чувствую. Почему все вокруг меня казались довольными, а я – нет. Почему я чувствовал пустоту и отчуждение, находясь рядом с человеком, который утверждал, что любит меня. И, наконец, я понял, что токсичные отношения – это не просто плохая динамика в паре. Это не просто недоразумение или неудача в общении. Это система контроля, манипуляций и искажения реальности. И когда ты попадаешь в такую систему, единственный способ вернуться к себе – это признать её существование и начать действовать.

Глава 3. Мифы об абьюзе

В какой-то момент я начал замечать, что всё, что мне говорили о "правильных" отношениях, и всё, что я сам понимал как здоровую динамику, не сходилось с тем, что происходило в моей жизни. Я не мог понять, почему все эти идеалы, которые я так долго пытался воплотить, не приводили к счастью. Я не знал, почему, несмотря на свою привязанность и преданность, я чувствовал себя всё более несчастным и измотанным. Он ведь был хорошим человеком, правда? Мы смеялись, мы делились планами, и всё казалось почти идеальным. Но с каждым днём всё больше я стал сомневаться в том, что происходило между нами. Это был тот момент, когда я впервые столкнулся с мифами о том, что такое абьюз. Я всегда думал, что абьюз – это что-то очевидное, грубое, такое, что можно сразу увидеть, почувствовать и понять. Наверное, я думал, что это постоянные крики и физическое насилие. Я не знал, что абьюз может проявляться так тонко, незаметно и проникать в жизнь совершенно незаметно, под видом заботы и любви. Я знал о мифах, которые окружали эту тему, и даже сам в какой-то момент стал в них верить. Один из самых распространённых мифов заключается в том, что абьюз может быть распознан только через физическое насилие. В большинстве случаев это просто не так. Мы видим в фильмах, как абьюзеры избивают своих жертв, как их ведут с кулаками, и это становится таким очевидным и ужасным. Но на самом деле физическое насилие – это, как правило, кульминация более длительного и глубокого процесса. Абьюз может начинаться с того, что ты начинаешь чувствовать себя все более неуверенно, обвиняясь за свои эмоции и переживания. Он может начинаться с того, что тебе говорят, что ты слишком чувствительный или "переживаешь не по делу". И вот этот первый маленький шаг – это уже начало манипуляции, которое постепенно разрушает твоё восприятие реальности и силы воли. Другой миф заключается в том, что абьюзер всегда ведёт себя открыто и явно. Мы привыкли думать, что абьюзер – это кто-то, кто всегда злится, кто находит повод для гнева и устраивает сцены. Но на самом деле абьюзеры очень часто умеют скрывать свои намерения. Они могут быть тихими, заботливыми, привлекательными, а их манипуляции настолько скрыты, что порой ты даже не замечаешь, как теряешь своё собственное «я». Я часто слышал от своего партнёра, как он говорил мне, что всё, что он делает – это из-за заботы обо мне. Он говорил: «Ты же знаешь, что я всегда хочу для нас обоих только лучшего, я хочу, чтобы ты был успешным». И на первых порах я верил в эти слова, потому что они звучали так искренне. Но со временем я стал замечать, как часто его добрые слова оказывались завуалированными обвинениями: «Ты ведь ничего не можешь сделать без меня», «Ты не способен на успех сам». Постепенно я почувствовал, как его слова начинают становиться правдой для меня. Ещё один миф, в который я когда-то верил, заключался в том, что жертвы абьюза должны быть слабыми людьми. Мы часто думаем, что те, кто остаются в таких отношениях, не способны постоять за себя, что они – слабые и поддающиеся манипуляциям. Но это совершенно не так. На самом деле, жертвы абьюза могут быть совершенно нормальными людьми, с сильным характером, с карьерными успехами и множеством друзей. И всё же, в отношениях с абьюзером они становятся сломленными, потому что с каждым днём манипуляции, газлайтинг, унижения делают их всё более уязвимыми. Абьюз разрушает их внутреннюю стойкость. Иногда, мне кажется, что именно самые сильные люди оказываются наиболее уязвимыми к такому поведению, потому что они больше склонны к самопожертвованию, готовы пытаться спасать отношения, несмотря на очевидные проблемы. Я помню, как часто я в споре с ним чувствовал себя маленьким, слабым и беспомощным, хотя в других сферах жизни я мог быть уверенным в себе. Но когда дело касалось нас, я терял способность адекватно воспринимать происходящее. Он говорил: «Ты всё усложняешь, я не понимаю, почему ты так переживаешь». И каждый раз я сомневался в себе. Вначале я не замечал, как эти сомнения накапливаются. Я не понимал, что всё это – абьюз, что он на самом деле влияет на мою способность мыслить и действовать, делая меня более зависимым от его мнения. Есть ещё один миф, который очень часто встречается в разговорах о жертвах абьюза: что они всегда могут уйти из отношений, если захотят. Мы думаем, что всё просто: если отношения абьюзивные, просто нужно собраться с силами и уйти. Но на практике это далеко не так. В абьюзивных отношениях настолько сильная зависимость, что человек, даже если он осознаёт, что делает себе больно, не всегда может выбраться. Причины могут быть разными: страх, экономическая зависимость, чувство вины, стыд за то, что ты оказался в такой ситуации. Человек может бояться, что если он уйдёт, то всё станет только хуже, что он не сможет справиться с одиночеством, что окружающие его осудят. И всё это играет в руку абьюзеру, который продолжает закреплять свою власть через манипуляции и контроль. Мне приходилось искать в себе силы, чтобы признаться, что я нахожусь в токсичных отношениях, и это было ужасно трудно. На этом пути я сталкивался с мифами, которые мешали мне двигаться вперёд: мифом о том, что я сам виноват, мифом о том, что мне не положено требовать больше от партнёра, мифом о том, что если бы я только был «лучше», отношения были бы счастливыми. Эти мифы заставляли меня сомневаться в себе и искать оправдания для того, что происходило в моей жизни. Понимание того, что абьюз не всегда такой, как мы его себе представляем, стало ключом к моему освобождению. Я научился видеть признаки абьюза и понимать, что отношения, которые казались любовью, на самом деле были отношениями, где мне не давали быть собой. Но для этого мне пришлось признать, что мифы, в которые я верил, были не более чем иллюзиями, созданными, чтобы удерживать меня в рабстве своего собственного страха.

Глава 4. Психология абьюзера

Когда я впервые начал по-настоящему думать о психологии абьюзера, мне пришлось заново пересмотреть всё, что происходило в моих отношениях. Я долго не мог понять, почему человек, который вначале казался мне идеалом, вдруг стал тем, кто разрушает мою жизнь. Ведь не может быть так, чтобы кто-то специально пытался сделать мне больно, верно? Но затем, на каком-то уровне, я понял, что то, что происходило между нами, было не случайным, не разовым поступком, а частью гораздо более сложной и пугающей картины. Всё, что мне казалось любовью, на самом деле было контролем. Все те моменты, когда он “заботился” обо мне, на самом деле означали, что он хотел контролировать каждую мою мысль, каждое моё действие, каждое решение. Многие из нас имеют иллюзию о том, что абьюзеры – это всегда злые, злые люди, которые на каждом шагу обнажают свою агрессию. Мы представляем их как ярких манипуляторов, которые легко распознаются. Но правда в том, что многие абьюзеры на самом деле очень скрытные, часто приятные в общении и даже обаятельные. Они не выглядят как монстры. Наоборот, они могут быть мастерами скрытого воздействия, умело притворяясь добрыми, отзывчивыми и заботливыми людьми. Они знают, как привязать к себе людей, как создать видимость близости, как пробудить у жертвы чувство вины, даже если та ничего не сделала. И это делает их ещё более опасными. Он был именно таким. Сначала его внимание было настолько захватывающим и сильным, что я не могла поверить, что такое может быть возможным. Он говорил, что видел во мне нечто особенное, что я была его “судьбой”, и что он готов был ради меня на всё. Мне казалось, что я нашла человека, который понимает меня с полуслова, который знает, что мне нужно, который видит мою боль и готов быть рядом. Но постепенно его “забота” начала превращаться в нечто иное. Он стал часто поправлять меня, говоря, что я не могу решать важные вещи без него, что мне нужно слушаться его, чтобы не сделать ошибку. Всё больше и больше я начинала ощущать, что его “любовь” – это ловушка, которая постепенно затягивала меня в тиски. Абьюзеры действуют по определённому психологическому шаблону, который заключается в установлении полного контроля над жертвой, используя её страхи, неуверенность и слабости. Это не всегда яркие, наглядные формы насилия, как в фильмах. Это скорее постепенный процесс, когда жертва сначала теряет ощущение своей ценности, а затем и полностью становится зависимой от абьюзера. Важно понять, что абьюзер не обязательно действует от злобы. Множество абьюзеров – это люди с глубокими психологическими проблемами, часто с нарушенным самовосприятием и низкой самооценкой. Они не могут любить по-настоящему, потому что не любят себя. Они ищут жертв, которые смогут сделать их жизнь значимой, подтверждая их ценность через подчинение другого человека. Я начал замечать, что когда он начинал использовать агрессию или манипуляции, это не было результатом мгновенной злости. Это происходило тогда, когда он чувствовал, что теряет контроль. Он не мог допустить, чтобы кто-то в его жизни был более важен, чем он сам, или чтобы я сделала что-то без его одобрения. Это было как игра, в которой он должен был всегда оставаться на высоте, всегда быть главенствующим. Если я начинала показывать независимость, даже в мелочах, его реакция становилась резкой и болезненной. Это напоминало мне, как человек, с которым я когда-то делил свои чувства, пытался забрать у меня то, что составляло мою собственную личность. Абьюзеры часто используют технику “идеализации”, чтобы зацепить свою жертву. В самом начале отношений они идеализируют её, показывая, что она особенная, что она уникальна, что она лучше всех. Это создаёт иллюзию, что ты наконец-то встретил человека, который видит тебя таким, какой ты есть. Но когда отношения начинают углубляться, этот образ начинает разрушаться. Вместо поддержки и признания ты начинаешь получать упрёки и осуждения. Этот процесс называется “деидеализацией”, и он неизбежно следует за этапом идеализации. Абьюзер начинает унижать свою жертву, показывать ей, что она не так хороша, как думала, что она не достоин любви, и что её место – под его контролем. Он часто говорил мне: “Ты такая умная и талантливая, но ты просто не понимаешь, что тебе нужно. Я тебе показываю, как надо жить. Ты ведь знаешь, что я только хочу лучшего для нас”. На поверхности его слова звучали как проявление заботы, но на самом деле это было манипулирование, попытка установить власть над моими мыслями и решениями. Я начинала сомневаться в своих выборах, потому что его утверждения заставляли меня думать, что я а стали моими референсами. Я училась воспринимать себя через его призму. Многие абьюзеры скрывают свою агрессию за фальшивой добротой и симпатией, создавая видимость идеальных отношений. Они могут быть очень обаятельными, харизматичными, готовыми прийти на помощь и взять ответственность на себя. И именно эта “внешняя” доброта делает их такими опасными. Ведь кто мог бы заподозрить, что такой человек способен на что-то разрушительное? Они заставляют свою жертву думать, что она не способна на более, что её жизнь и самооценка зависят от их одобрения. И эта зависимость продолжает усиливаться с каждым днём. По мере того как я осознавал происходящее, я всё больше и больше начинал понимать, что абьюзеры – это не просто злые люди, которые преследуют единственную цель – причинить боль. Это люди, которые испытывают глубокие проблемы с собственным восприятием, которые страдают от внутренней пустоты и не могут найти гармонии в отношениях, потому что они не могут быть настоящими, они не могут по-настоящему любить. Их любовь всегда искажена, всегда ищет подтверждения в другом человеке. В этой динамике жертва становится зеркалом, отражающим их собственные проблемы, их неуверенность, их комплексы. Насколько бы абьюзер ни казался сильным и уверенным, внутри он всегда ощущает пустоту. И то, что он делает с другими людьми, на самом деле – это попытка заполнить эту пустоту. Он не может быть счастливым, пока не заставит других чувствовать себя зависимыми и нуждающимися. Он не умеет любить, потому что не может полюбить себя. И вот эта борьба за власть, борьба за признание, за контроль – это то, что делает его абьюзером.

Глава 5. Почему жертвы молчат?

Вспоминаю те моменты, когда я тихо сидел в углу, ощущая, как холодная волна страха сжимает моё сердце, и всё, что я мог сделать, это замолчать. Молчание стало защитной реакцией. Я не мог говорить, не мог объяснить, что происходит. Я не знал, как справиться с тем, что внутри меня вызывало разрушение, которое я не мог назвать. Это было не просто молчание в момент гнева или страха. Это был комплексный механизм, глубоко укоренившийся в моей психике – молчание как форма выживания, как способ избежать того, что казалось невыносимым. Молчание, которое становилось не просто реакцией, а состоянием, в котором я жил. Молчал, потому что не знал, что ещё сказать. Молчал, потому что боялся. Почему жертвы молчат? Почему так трудно нарушить этот порочный круг молчания, несмотря на то, что можно чувствовать, что всё вокруг рушится, что ты не можешь больше жить так, как раньше? На первый взгляд, ответ может показаться простым: жертвы молчат, потому что они боятся. Они боятся того, что будет, если они заговорят, боятся последствий, боятся того, что их не поймут, не поддержат, или, что ещё хуже, обвинят их в происходящем. Страх перед гневом абьюзера становится настолько сильным, что жертва начинает закрывать в себе все свои переживания, как будто они не существуют, как будто их нет. И чем больше этот страх накапливается, тем больше молчания становится единственным способом сохранить хоть какое-то ощущение контроля в своей жизни. Я помню, как в наших отношениях каждый раз, когда я начинал что-то говорить или пытался выразить свои чувства, он отвечал мне холодной тишиной или язвительными замечаниями. Он говорил, что я “слишком драматизирую”, что “мне не нужно так переживать, я просто выдумываю проблемы”, и что мне нужно “перестать ныть и начать смотреть на вещи реально”. С каждым таким замечанием я ощущал, как мои слова и чувства теряют свою ценность. И я начинал верить в его слова, что это действительно я был не в порядке. Молчание становилось удобным, хотя в нем не было свободы. Оно стало моим убежищем, моим единственным способом избежать того, что казалось невыносимым. Молчание помогало мне избегать гнева и конфликтов, но одновременно оно разрушало меня изнутри. Этот процесс молчания не всегда происходил сразу. Сначала я пытался говорить. Сначала я пытался объяснить, как мне тяжело, как его слова ранят, как я больше о оставляло свой след, и вскоре я стал бояться даже пробовать говорить о своих переживаниях. Молчание становилось безопасным. Я не чувствовал угрозы, если не открывал свою душу. И хотя внутри меня было много боли, я научился закрываться. Я начал думать, что, возможно, это и есть единственный способ выжить. Но на самом деле это был путь в никуда – путь, который приводил к внутреннему разладу, разрыву между тем, что я чувствовал, и тем, что происходило снаружи. Однажды я спросил у себя: «Почему я молчу?» и, скорее всего, вопрос был таким же для многих, кто оказался в аналогичных ситуациях. Почему я не мог высказать свой гнев, свою боль, свою обиду? Это молчание – оно не просто защищает, оно парализует. Молчание становится тем самым тупиком, в который ты заходишь, не видя выхода. Ты начинаешь верить, что слова не имеют значения. Ты перестаешь верить, что твои чувства достойны того, чтобы их выражать. Ты начинаешь думать, что если ты всё это скажешь, тебя не поймут. Молчанье становится твоим щитом, хотя по сути оно – это и есть то самое оружие, которое продолжает тебя разрушать. Ты не можешь просить помощи, потому что внутри тебя живет убеждение, что ты не заслуживаешь её, что твои проблемы – это всего лишь твоя слабость, твоя вина. Ты молчишь, потому что кажется, что нет смысла говорить. Абьюзеры прекрасно понимают силу молчания. Они начинают постепенно, но неумолимо лишать свою жертву возможности говорить. Это не обязательно прямое подавление слов – это тихая работа на уровне восприятия. Они заставляют тебя сомневаться в себе, заставляют думать, что твои чувства не стоят внимания, что твои переживания – это просто твои проблемы. Ты начинаешь думать, что если ты скажешь, что тебя что-то ранит, ты будешь выглядеть слабым, нытиком, человеком, которому не стоит доверять. И этот процесс молчания становится всё более глубоким, всеобъемлющим. Один из самых разрушительных аспектов молчания в таких отношениях – это ощущение одиночества, которое оно приносит. Ты начинаешь чувствовать, что ты один. Что никто не может тебя понять. Это чувство абсолютной изоляции становится настолько сильным, что ты начинаешь чувствовать, что нет смысла бороться. Ты не видишь выхода, потому что молчание стало нормой. Оно заполняет твою жизнь, и ты начинаешь верить, что больше ничего не может быть. И, несмотря на это, внутренне ты всё равно ищешь подтверждения, что кто-то может понять, что кто-то может помочь. Но чем больше ты молчишь, тем больше этот мир кажется закрытым, непроходимым, а ты теряешь в нём свою связь. Молчание становится не просто реакцией на внешнее насилие, а частью внутренней депрессии. Ты становишься заложником своих эмоций, которых не можешь выразить, и той тирании, которая изначально не была видна. Постепенно молчание превращается в защитный механизм, в средство выживания, которое больше не даёт тебе возможности двигаться вперёд. Но внутри этого молчания живёт огромная боль, которая, с каждым днём, становится всё более невыносимой.