Луиса Хьюз
Когда молчишь слишком громко. Как абьюз ломает и как вернуть свой голос

Введение

Абьюз, как правило, ассоциируется с физическим насилием – избитыми женщинами, очевидными следами на теле, такими как синяки или порезы. Однако такие стереотипы глубоко ошибочны. Зачастую абьюз проявляется в гораздо более скрытых формах, таких как эмоциональная манипуляция, психологическое давление или вербальные нападки, которые не оставляют внешних следов, но могут разрушать внутренний мир человека намного сильнее. Эти формы насилия называются скрытым абьюзом, и они не менее опасны, чем физическое насилие. В то время как синяк исчезает через пару недель, раны на душе остаются с человеком на годы, а иногда и на всю жизнь.

Когда человек слышит фразу "Ты ничего не понимаешь!" или "Ты слишком чувствительный!" – это не просто слова. Это маленькие капли, которые, как капли воды, с каждым разом разрушают всё более глубокие слои личности. Повторяющиеся попытки убедить другого, что его эмоции и восприятие ситуации ошибочны, что его реакции чрезмерны или незаслуженно сильны, постепенно вытесняют его чувство реальности. Это первая стадия психологического контроля, и зачастую жертва абьюза даже не осознаёт, что находится в ловушке.

Абьюз может проявляться в различных формах – от постоянных унижений, сомнений в личных качествах и способностях до открытых угроз и манипуляций. Абьюзер, скрываясь под маской "заботы", использует в своей тактике изоляцию от друзей и семьи, чтобы убедиться, что жертва остаётся в плену только его мнений и суждений. Это может начаться с мелких замечаний, которые на первый взгляд кажутся абсолютно безобидными, но со временем они перерастают в эмоциональную и психическую зависимость.

Такой абьюз часто остаётся незамеченным обществом, потому что его трудно идентифицировать. Жертвы становятся заложниками манипуляций, а окружающие, не понимая, что происходит, могут порой винить пострадавшего. "Ты же сам выбрал эту жизнь", – часто говорят такие люди, не зная, как на самом деле действует абьюзер.

Не менее разрушительная форма абьюза – это финансовый контроль. Абьюзер часто ставит свою жертву в зависимость от себя, лишая её финансовой самостоятельности. Он может контролировать доходы, препятствовать профессиональному росту или, наоборот, создавать видимость "щедрости", чтобы потом держать свою жертву в долгу и зависимости.

Начиная с психологических манипуляций и заканчивая финансовым контролем, абьюз разрушает личность жертвы, так как она теряет свою независимость, становится зависимой от мнений и решений другого человека, от его восприятия реальности. И вот тогда начинается самый сложный процесс: потеря чувства собственного достоинства. Человек, привыкший жить в абьюзивных отношениях, начинает сомневаться в себе, своих силах, своих решениях. Он перестаёт верить в свою способность принимать правильные решения, и в какой-то момент оказывается полностью зависимым от абьюзера, который с каждым днём всё больше контролирует его жизнь.

Приведу пример: Марина, 32 года, успешная бизнесвумен, начала встречаться с мужчиной, который сначала показался ей идеальным. Он был внимателен, заботлив, всегда вёл себя с ней как с принцессой. Но через несколько месяцев её отношения начали менять форму. Он стал контролировать её время: она не могла работать по ночам или встречаться с друзьями, потому что "он переживал". Когда она отказалась от своей бизнес-поездки за границу по его просьбе, она почувствовала облегчение. Это было её первое поражение. Каждое её решение вызывало у него сомнение. "Ты не можешь делать это, ты не справишься", – говорил он. Всё чаще она замечала, что её собственные суждения стали подвергать сомнению. Она начинала бояться принимать любые важные решения. Не только в отношениях, но и в бизнесе. Его мнение становилось для неё основным ориентиром.

Многие жертвы абьюза оправдывают поступки абьюзера, часто оправдывая его поведение не только для других, но и для себя. Они начинают убеждать себя, что это всё нормально, что он просто заботится о них, что он не так уж и плох, и что они сами виноваты в том, что произошло. Это так называемые механизмы защиты, которые в некотором смысле позволяют человеку сохранять внутреннее спокойствие, потому что признание истины о своих отношениях может быть слишком болезненным.

Кажется, что выход из таких отношений невозможен. Страх одиночества, боязнь остаться ни с чем, страх быть осуждённым окружающими или даже потерять свою работу или деньги – всё это усиливает зависимость от абьюзера. Однако нужно понимать, что первая задача – это осознание того, что абьюз существует. Мы часто не замечаем, как постепенно становятся нормой те действия, которые ещё вчера казались неприемлемыми.

Абьюз – это не просто ссоры или конфликты, это глубокая психологическая травма, которая разрушает внутреннюю гармонию человека. Важно понять, что любое поведение, которое унижает, контролирует, манипулирует или использует другого человека, – это уже абьюз. И первый шаг к выходу из этой ситуации – это признание. Признание того, что ты не должен мириться с такими отношениями. Что твои чувства и переживания важны, что ты заслуживаешь уважения, любви и свободы.

Никогда не поздно изменить свою жизнь.

Глава 1: Молчание как оружие: что такое абьюз?

Абьюз – это не всегда явная агрессия или физическая жестокость. Для многих из нас слово "абьюз" вызывает образы, где одно лицо наносит другому тяжёлые физические повреждения, где крики и удары становятся основными признаками насилия. Однако для множества людей, которые пережили абьюзивные отношения, насилие вовсе не сводится к внешним проявлениям, а скрывается в самых невидимых, на первый взгляд, аспектах жизни: словах, взглядах, манипуляциях, тонких играх с психикой. Абьюз может быть скрытым, он может разрушать человека изнутри, заставляя его сомневаться в самом себе, в своём восприятии мира и своих чувствах. Человек может не понимать, что он подвергается насилию, потому что абьюз часто маскируется под «заботу», «любовь» или «помощь». Этот парадокс становится одной из самых страшных сторон абьюзивных отношений.

Понимание абьюза начинается с осознания того, что он не обязательно физический. Скрытая форма насилия может разрушать личность гораздо более болезненно и долго. Этот процесс часто начинается с неприметных слов и фраз, которые звучат, как обычные замечания. Однако с каждым разом они всё глубже проникают в сознание и душу, разрушают уверенность в себе, заставляют сомневаться в собственных действиях, мыслях и восприятии. Абьюзер может начинать с маленьких критических замечаний, например, «Ты всегда всё делаешь не так», «Ты не такой умный, как думаешь», «Зачем ты вообще что-то начинаешь?» Эти слова не воспринимаются как что-то особенное, как нечто значительное. Это просто разговор, это нормальные отношения, в которых время от времени бывают недоразумения. Однако с каждым разом таких «нормальных» фраз становится больше, и они начинают откладывать глубокий след в психике жертвы.

Но самое страшное, что абьюзер часто втирается в доверие, заставляя жертву думать, что только он понимает её на самом деле. Он находит уязвимые места, зная, какие страхи, комплексы и болевые точки существуют у другого человека, и использует это для манипуляций. Жертва начинает чувствовать себя беспомощной и зависимой, в её сознании постепенно размывается грань между нормальным поведением и насилием. Это постепенное «мельчание» личности – и есть одна из самых мучительных сторон абьюза. Внешне всё может быть совершенно спокойно: семья, работа, друзья – казалось бы, у человека есть всё, что ему нужно. Но в его душе, в его сердце происходит незаметная эрозия. Этот процесс сложно зафиксировать, потому что он не оставляет физических следов. Он проникает в саму суть существования, заставляя человека сомневаться в своей адекватности, в своём праве на счастье, на собственное мнение.

Погружаясь глубже в этот вопрос, мы сталкиваемся с еще одной опасной стороной абьюза – с манипуляциями. Это мощный инструмент, который абьюзер использует, чтобы ещё больше поглотить свою жертву. Он может играть на чувствах, взывать к жалости, заставлять переживать за его проблемы, которые, как оказывается, всегда оказываются более важными, чем проблемы жертвы. Он может критиковать её за недостаток заботы, за отсутствие поддержки, за «неспособность понять». Это всё внезапно становится основным фоном её жизни. Манипуляция становится таким образом мощным оружием, способным заставить человека чувствовать вину, даже если он не совершал ничего плохого. И даже если он поступал по совести, он будет сомневаться в себе, потому что абьюзер создаёт иллюзию того, что всё происходящее – это его ошибка.

Особенно коварно действует эмоциональное насилие. Это не что-то внешнее, это то, что происходит внутри, в том, что мы называем нашей душой. Это ситуации, когда чувства, эмоции, мысли человека становятся предметом манипуляций. Абьюзер может сказать: «Ты слишком чувствительная, тебе не нужно так переживать». Эти слова заставляют жертву подумать, что её переживания не имеют значения, что её чувства – это не что-то важное, что она на самом деле не права. Это маленькие фразы, которые вырезаются из контекста и превращаются в обвинения. Вначале человек может не замечать этого, но постепенно эта манипуляция разъедает его самоощущение, и он начинает принимать такую реальность как единственно возможную.

Ещё одной очень важной темой, связанной с абьюзивными отношениями, является проблема самооправдания. Почему же люди остаются в таких отношениях? Почему они оправдывают поведение партнёра, даже когда они видят, что оно явно неправильно, даже когда оно разрушает их собственное внутреннее «я»? Ответ кроется в очень тонких психологических механизмах. Человек, находясь в отношениях с абьюзером, начинает создавать целый мир оправданий. Он говорит себе: «Он просто переживает», «Он был плохим, но сейчас он меня понимает», «Он обещал, что больше не будет так поступать». И с каждым разом эта привычка оправдывать становится всё сильнее. В какой-то момент человек теряет способность воспринимать поведение партнёра адекватно и начинает верить, что виноват именно он, а не тот, кто манипулирует им.

Таким образом, абьюз – это не всегда то, что сразу бросается в глаза. Он может быть скрытым, незаметным, и всё начинается с малых вещей, с невидимых на первый взгляд деталей, которые проникают в душу человека. Это не просто насилие – это медленный процесс разрушения личности, который сложно заметить, но который оставляет следы, глубже, чем любые синяки. Самое страшное, что абьюзер часто не использует физическое насилие – это и есть его сила, его скрытая угроза. С каждым разом человек теряет себя, свои силы и уверенность в том, что он достоин любви, уважения и счастья.

Для того чтобы выбраться из такой ситуации, нужно осознать одну важную вещь: абьюз – это не любовь, это не забота, это не нормальные отношения. Это разрушение. Разрушение того, что делает нас людьми, того, что позволяет нам быть самими собой, свободными и счастливыми.

Глава 2: Тайна скрытого контроля: как абьюз начинается незаметно

Абьюз редко начинается с громких и явных проявлений насилия. Напротив, он приходит тихо, с молчаливыми шагами, и вначале он кажется чем-то совершенно нормальным, даже необходимым. С самого начала абьюзер может казаться внимательным, заботливым человеком, который искренне проявляет заботу. Его слова звучат мягко, а действия – обдуманно. Это человек, который всегда рядом, который помогает в трудную минуту, поддерживает, интересуется каждым твоим шагом. Он не становится на твой путь, не спорит с тобой и не кричит. Вместо этого он просто «показывает», что знает, что для тебя лучше, что он заботится о тебе больше, чем кто-либо другой. Он создает ощущение безопасности и уюта, в котором кажется, что ты на правильном пути, потому что, по его словам, именно он понимает, что тебе нужно, а все другие – нет.

Когда всё начинает развиваться, ты не замечаешь, как твои мысли постепенно начинают зависеть от него, как каждый твой шаг требует одобрения, как даже самые мелкие решения начинают оцениваться через его призму. Он говорит тебе: «Ты же знаешь, я хочу, чтобы ты была счастливой». Это может быть честным, искренним утверждением. Но вскоре ты начинаешь чувствовать, что эта «забота» становится как бы обязательной. Он хочет, чтобы ты была счастливой, но только в тех рамках, которые он установил. Он контролирует не только твои действия, но и твои эмоции. Он начинает указывать, что правильно, а что – нет.

Значение этих первых шагов, на которых он начинает показывать тебе свою заботу, легко можно не заметить, пока не становится слишком поздно. Ты не видишь, как пространство вокруг тебя начинает сужаться. Он не критикует тебя напрямую, но каждый его взгляд и каждое его слово навевают на тебя сомнение. Ты начинаешь бояться не его открытого гнева, а именно того, что будет, если ты не согласишься с его мнением. Он постепенно вводит тебя в состояние психологической зависимости, где ты, кажется, не можешь думать без его одобрения.

Это случается незаметно, как тонкая паутина, которая постепенно опутывает всё твоё восприятие, формируя логику и поведение, которые начинают казаться естественными. Например, он может начать вмешиваться в твои взаимоотношения с другими людьми. Вначале это просто комментарии вроде «Неужели твои друзья снова так поступили с тобой? Ты заслуживаешь большего». Сперва тебе может показаться, что он просто выражает заботу, пытаясь защитить тебя от людей, которые могут тебя обидеть. Но потом ты начинаешь замечать, как сильно он влияет на твои решения: ты начинаешь избегать встреч с друзьями, чтобы не расстраивать его, избегать социальных ситуаций, в которых ему некомфортно.

Этот скрытый контроль проявляется и в других аспектах жизни. Он начинает «помогать» тебе принимать решения, которые кажутся тебе важными, и при этом всячески убеждает, что ты сама выбираешь. Он создает иллюзию свободы, в которой твои решения на самом деле диктуются его мнением, а не твоими желаниями. Например, он может предложить тебе, что будет лучше, если ты сменишь работу, хотя ты и так довольна своей, или решит, какой стиль одежды тебе лучше подходит, как если бы твой вкус не был важен. И с каждым новым предложением ты всё меньше осознаёшь, что твои предпочтения начинают стираться. Всё больше становится «нормой» то, что тебе предлагают, а не то, что ты хочешь.

Наряду с этим, абьюзер начинает устанавливать правила, которые вначале кажутся странными, но не тревожат тебя: «Ты же не против, если я заберу твою кредитную карту на время? Ты знаешь, я думаю, что тебе не нужно тратить деньги на это», или «Почему бы тебе не уменьшить количество времени, которое ты проводишь с этим человеком, он тебе только мешает». Это начало манипуляции, которая скрыта за заботой и настойчивыми предложениями, но со временем ты начинаешь сомневаться в себе, в своём восприятии мира. Ты больше не понимаешь, где заканчиваются его желания, а где начинаются твои.

Но самое важное, что скрытый абьюз оставляет следы не на теле, а на душе. Он формирует внутри тебя чувство вины за всё, что ты делаешь, если это не совпадает с его ожиданиями. Ты становишься неуверенной, постоянно проверяешь свои действия и решения, обращая внимание, соответствуют ли они тому, как он видит мир. Ты перестаёшь чувствовать себя самостоятельной, а каждый выбор начинается казаться невозможным без его одобрения. Ты ждёшь его мнения о том, что ты должна делать, как ты должна жить, и боишься, что не сможешь сделать что-то без его поддержки.

Это проявляется даже в самых простых вещах. Например, ты можешь сидеть в кафе с друзьями и постоянно проверять телефон, чтобы не пропустить сообщение от него. Ты становишься нервной, потому что не можешь решить, отправить ли тебе это сообщение или нет. Если ты не получишь его «одобрение» вовремя, тебе кажется, что ты теряешь контроль над ситуацией. Ты теряешь уверенность в себе, а всё, что раньше казалось естественным, становится трудным и незнакомым.

Жизнь с таким контролем становится постоянным поиском баланса между твоими желаниями и его ожиданиями. Ты не чувствуешь себя свободной, хотя внешне всё может казаться нормальным. Ты начинаешь жить для того, чтобы избежать конфликта, чтобы сохранить мир в отношениях, но не ради себя. Постепенно ты понимаешь, что любая попытка принять решение без его вмешательства становится всё сложнее. Ты замкнут в своём внутреннем мире, который строится не на твоих желаниях, а на том, что «правильно» в его глазах. И так, незаметно, ты начинаешь терять себя.

Именно на этом этапе многие начинают осознавать, что абьюз – это не просто насилие в физическом смысле. Это подрыв твоей свободы, твоего «я», это скрытое разрушение тебя как личности, не оставляющее внешних следов, но оставляющее глубокие раны в душе. Ты начинаешь понимать, что всё, что происходит, уже не выбор, а необходимость. Ты живёшь в его мире, в мире, где всё подчинено его контролю, и не знаешь, как выбраться.

Абьюз начинается не с громких заявлений и агрессии, а с маленьких шагов, с желания «помочь», с прикрытого благими намерениями вмешательства. И когда ты наконец начинаешь это осознавать, путь к освобождению уже будет намного сложнее, чем ты могла себе представить.

Глава 3: Разрушение самосознания: когда твой мир меняется под чужим контролем

Ты просыпаешься утром, и уже в первые секунды, когда глаза открываются, ты ощущаешь – что-то не так. Что-то в воздухе, что-то в тебе самом, в твоих ощущениях, в том, как ты видишь мир. Тот мир, который ещё вчера казался знакомым и безопасным, теперь кажется чужим и чуждым. Ты начинаешь замечать, как твои мысли будто бы стали чуждыми тебе, как ты больше не уверен, что твои реакции правильны. Ты задаешь себе вопрос: «Что со мной происходит? Почему я чувствую себя так?»

Самоощущение – это основа, на которой строится вся наша жизнь. Оно как фундамент, на котором держатся все наши убеждения, цели, желания и отношения. Когда это ощущение начинает разрушаться, когда мы теряем твёрдую почву под ногами, вся наша реальность начинает меняться. Мы начинаем не доверять своим собственным мыслям и чувствам, становимся скептичными по отношению к себе, и часто, в конце концов, начинаем сомневаться в том, что вообще знаем, кто мы.

Для тебя, как для человека, находящегося в отношениях с абьюзером, этот процесс начинается тихо и незаметно. Ты не сразу понимаешь, что теряешь себя. Он, абьюзер, знает, как проникать в твою личность, как использовать твои слабости и переживания против тебя. Он начинает вмешиваться не просто в твои поступки, но и в твои внутренние переживания, в твою логику, в твои ценности. Он постепенно, день за днём, с каждым словом и действием начинает формировать твое восприятие мира, а самое главное – твоего места в этом мире.

«Ты слишком чувствительная», – говорит он, когда ты плачешь, потому что что-то пошло не так. «Ты всё усложняешь», – когда ты задаешь вопросы, пытаясь понять, что произошло. Сначала ты не замечаешь, как эти фразы начинают внедряться в твое сознание, как они начинают подтачивать твою уверенность. Ты начинаешь верить, что твои чувства и переживания – это нечто излишнее, что ты преувеличиваешь, что ты сама себе вредит. И вот уже на следующий день ты начинаешь обдумывать, не была ли ты на самом деле «слишком чувствительной», не была ли твоя реакция на ситуацию избыточной.

Каждый день эти фразы начинают звучать всё громче, и чем больше ты пытаешься сопротивляться, тем сложнее становится. Ты чувствуешь, как твоя самооценка, твоя личность, твои ориентиры начинают расплываться, как песок скользит между пальцами. Ты не знаешь, где заканчивается твой внутренний мир и где начинается его. Ты не можешь понять, где была ты, а где он. И чем больше ты пытаешься вернуть свою уверенность, тем сильнее его влияние. Он не просто критикует тебя – он меняет твою картину мира, заставляя тебя сомневаться в каждом шаге, в каждом решении. Он начинает диктовать тебе, что правильно, а что нет. И ты, постепенно, начинаешь воспринимать его мнение как истину. Ты перестаешь доверять себе, твоим чувствам и переживаниям.

Ты становишься зависимой от его реакции. Его взгляд на мир становится твоим. Ты начинаешь проверять, как он реагирует на то, что ты делаешь, что ты говоришь, как ты себя ведёшь. Ты пытаешься угадать, что он подумает, что он скажет. Ты боишься не только его гнева, но и того, что его одобрение – это единственное, что имеет значение. Ты словно живешь в его тени, где его мнение – единственный ориентир. Твои собственные желания, потребности и чувства постепенно исчезают.

Пример из жизни, который я хочу привести, случился с Анастасией, женщиной, которая долгое время оставалась в отношениях с мужчиной, который вначале казался идеальным. Он был добрым, внимательным, всегда знал, как её поддержать, когда она переживала. Но со временем его забота стала превращаться в контроль. Вначале он просто говорил: «Ты не должна этого делать, это не хорошо для тебя», «Ты слишком много работаешь, тебе нужно больше отдыхать». Всё начиналось как простая забота, но потом он начал вмешиваться в её работу, в её личные решения. Она начала бояться принимать решения без его согласия. Она все чаще стала сомневаться в том, что её желания важны, что её взгляды на жизнь – имеют право на существование.

Когда Анастасия решала сделать что-то важное для себя, он начинал манипулировать её чувствами: «Ты же знаешь, я переживаю за тебя, тебе не нужно это». Эти слова действовали как груз, который поглощал её уверенность в себе. Постепенно Анастасия утратила способность принимать решения без его участия. Она не могла больше понимать, чего она действительно хочет, а что является результатом его влияния.

Этот процесс разрушения самосознания начинается с маленьких шагов, с фраз, с сомнений, с небольших манипуляций, и продолжается до того момента, когда человек теряет уверенность в том, кто он есть, что он чувствует, что он хочет. Но самое страшное, что в этом процессе нет внешних признаков. Нет явных синяков, нет криков, нет явных угроз. Всё происходит внутри, в твоей голове и душе. Это невидимое насилие, которое не оставляет следов на теле, но оставляет неизгладимые раны в сердце и разуме. И с каждым новым шагом твое ощущение собственной ценности, твоё самосознание становится всё более шатким.

Ты не понимаешь, как это происходит, пока не наступает момент, когда ты осознаешь: ты больше не знаешь, кто ты. Ты потеряла себя, не заметив этого. Ты стала тенью, которую он создал, и все твои собственные желания, мечты, амбиции утонули в этом облаке чужих ожиданий и стандартов. Ты начала жить его жизнью, его целями, его представлениями о мире. Ты смотришь на себя в зеркало, и не узнаешь ту женщину, которую когда-то любила.

И вот в этот момент приходит осознание: ты потеряла себя. Ты осознаешь, что твое восприятие мира было разрушено, и ты не знаешь, как восстановить себя, как вернуть те части себя, которые исчезли. Ты не знаешь, как снова научиться доверять себе, как заново найти свои чувства, свои желания и свои мысли.

Только когда ты осознаешь, что потерял свою личность, приходит первый шаг к восстановлению – осознание того, что ты не обязана жить чужой жизнью. Ты имеешь право быть собой, выбирать, думать, чувствовать и действовать независимо от того, что он думает или говорит. Но для этого нужно время и сила воли, чтобы снова собрать себя по кусочкам. Это долгий и трудный процесс, но он возможен, и каждый шаг в этом направлении – шаг к твоему восстановлению и к возвращению себя.

Глава 4: Эмоциональное насилие: скрытая угроза

Ты сидишь в комнате, где темно, несмотря на яркие огни улицы, пробивающиеся сквозь окна. Все кажется нормальным: ты улыбаешься, ты пытаешься быть вежливым, ты ведешь разговор, но что-то внутри тебя меняется. Ты не можешь объяснить, что именно, но ощущение пустоты, раздражения и гнева растет с каждым словом, каждым взглядом, который он бросает на тебя. Вроде бы ничего не произошло, а ты уже готова закрыться от мира, от людей, от саму себя. Это не физическая боль, не удары, которые можно увидеть. Это гораздо более опасное – это боль, которая не оставляет следов, не видна на коже, но проникает в глубины души.

Эмоциональное насилие – это форма насилия, которая часто остается незамеченной. Снаружи всё может выглядеть как обычное недовольство или даже как простой случай неудачной ссоры. Но внутри ты ощущаешь, как твоя психика поддается разрушению, как слова начинают оставлять глубокие раны, которых никто не видит. Оно не оставляет следов на теле, но оно оставляет невидимые раны на сердце и разуме.

Многие люди даже не осознают, что подвергаются эмоциональному насилию. Они думают, что так и должно быть: «все отношения такие», «он меня любит, просто переживает за меня». Абьюзер использует тонкие манипуляции, чтобы заставить тебя сомневаться в своей адекватности, в своих решениях и даже в своем восприятии реальности. Его фразы становятся как ножи, которые не режут тело, но проникают в душу. Он может сказать: «Ты слишком много думаешь об этом», «Ты просто слишком эмоциональная», «Ты не понимаешь, как мне тяжело». Все это подрывает твою уверенность в себе, заставляет тебя думать, что твои переживания не имеют значения. Слова становятся инструментом, который скрыто, но уверенно уничтожает твою личность.

Эмоциональное насилие, как правило, не возникает сразу. Оно начинает проявляться постепенно, в форме непрямых замечаний, мелких критик, которые сначала кажутся незначительными. Он может начать с того, что заставляет тебя сомневаться в твоих друзьях, твоих предпочтениях, твоем поведении. Он может сказать, что ты выбрала неправильных друзей, что тебе не стоит делать так или иначе, что ты ведешь себя не как женщина/мужчина. Сначала это может быть не заметно, но с каждым новым замечанием ты теряешь уверенность в том, что ты правильно себя ведешь.

Этот процесс может быть настолько тонким, что в какой-то момент ты уже не можешь сказать, что было до этого. Ты не помнишь, когда впервые начала сомневаться в себе, когда твои решения стали не твоими, когда твои чувства стали не твоими. Ты начнешь искать одобрения у него, потому что, в конце концов, его мнение становится твоим единственным ориентиром. Ты перестаешь чувствовать себя полноценной личностью, ты начинаешь зависеть от него, от того, что он скажет или подумает.

Эмоциональное насилие не ограничивается только словами. Оно включает в себя невербальные сигналы: манипуляции через молчание, игнорирование, холодность, дистанцирование. Эти молчаливые орудия воздействия могут быть ещё более разрушительными, потому что они оставляют пространство для твоих собственных интерпретаций. Молчание становится самым жестким наказанием, которое ты можешь получить. Ты начинаешь думать, что сделал что-то не так, что ты не заслуживаешь внимания, что ты что-то не правильно поняла или сказала.

Тонкие манипуляции становятся частью ежедневной реальности. Ты просыпаешься с ощущением тревоги, даже не понимая, что именно вызывает это чувство. Ты думаешь, что всё будет хорошо, но в глубине души понимаешь, что снова будет тот же сценарий – снова будет чувство недовольства с его стороны, снова будут фразы, которые не дают тебе покоя. Ты учишься «играть» по его правилам, чтобы избежать конфликта, чтобы угодить ему, чтобы не попасть в ту бесконечную спираль обвинений и самоосуждения.

Ты начинаешь терять контакт с реальностью, с тем, что важно для тебя. Ты привыкаешь быть в тени его ожиданий, его стандартов, и все твои собственные желания становятся незначительными, пустыми. Ты начинаешь скрывать свои эмоции, чтобы не вызывать раздражения или гнева, чтобы не стать причиной очередной ссоры. Ты начинаешь подавлять свою индивидуальность, чтобы соответствовать его образу, его требованиям. С каждым днем ты теряешь себя, теряешь свою уверенность и свободу.

Но несмотря на все эти тонкие манипуляции, в какой-то момент ты начинаешь понимать, что что-то не так. Ты начинаешь чувствовать, что потеряла себя, что нет ничего важнее, чем его мнение. И этот момент осознания становится первым шагом к освобождению. Это момент, когда ты начинаешь спрашивать себя: «Почему я позволяю себе так относиться? Почему я теряю свою ценность ради кого-то другого?»

Возвращение к себе в этих условиях не будет быстрым. Это долгий процесс, который требует силы, смелости и времени. Но осознание того, что ты не обязана жить в постоянном страхе, что ты заслуживаешь уважения и любви, становится первым шагом к восстановлению. Ты начинаешь осознавать, что ты больше не можешь позволить себе быть игрушкой в руках манипуляторов, что твоя жизнь, твои эмоции, твои решения должны принадлежать только тебе.

Как и в любом другом насилии, эмоциональное насилие нельзя оправдать. Оно не имеет права существовать в любых отношениях, независимо от того, как много лет вы вместе или сколько хорошего в нем. Он может манипулировать твоими чувствами, но не имеет права разрушать твою личность. Ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя уверенно и спокойно в своей жизни. Ты заслуживаешь того, чтобы быть собой и не бояться, что твои эмоции будут использованы против тебя.

Освободившись от этих манипуляций, ты начинаешь понимать, что твоя ценность не зависит от его мнения, что твои чувства не менее важны, чем его. И самое главное, ты учишься снова доверять себе, своим эмоциям и своей внутренней силе.

Глава 5: Токсичная любовь или любовь с абьюзером: как не спутать эти чувства?

Любовь – это, наверное, одно из самых сложных и многогранных понятий в жизни человека. Мы часто ищем её, мечтаем о ней, строим свою жизнь на идее любви, но не всегда понимаем, что это чувство может быть как исцеляющим, так и разрушительным. В отношениях с абьюзером часто возникает путаница: то, что кажется любовью, может быть на самом деле токсичной зависимостью, основанной на манипуляциях и контроле. И вот, как не спутать настоящую любовь с тем, что отравляет душу и жизнь?

Начнем с того, что сама концепция любви, которая звучит как нечто всепоглощающее, радостное и бескорыстное, у абьюзера часто преломляется в искажённую реальность. Он может казаться идеальным партнером в начале отношений. Он улыбается, дарит подарки, заботится о тебе, и ты, кажется, уже готова построить с ним будущее. Но вскоре начинаешь замечать, как его поведение изменяется. Он становится всё более требовательным, начинает контролировать твои действия, твои слова и даже твои чувства. Сначала это почти незаметно. Он может предложить тебе, например, не встречаться с друзьями или не ходить туда, куда ты хочешь. Сначала ты воспринимаешь это как заботу, возможно, даже как проявление любви. «Он волнуется за меня», – думаешь ты. И ты оправдываешь его поступки, потому что уверена, что только любящий человек способен так проявлять внимание.

Но потом приходит момент, когда ты начинаешь чувствовать, что эти «заботы» становятся уже не заботой, а контролем. Он перестаёт быть рядом, когда ты его реально нуждаешься, но появляется в твоей жизни всегда, когда ему это нужно. Он начинает вмешиваться в твои решения, касающиеся твоих интересов, работы или даже хобби. Вместо того чтобы поддерживать тебя, он всё чаще говорит: «Ты должна это делать, потому что я знаю, что для тебя лучше». Его любовь перестаёт быть поддерживающей и превращается в желание управлять тобой, диктовать, как ты должна жить.

Я помню историю моей подруги Анны, которая в какой-то момент своей жизни оказалась в отношениях с мужчиной, который казался ей воплощением идеала. Он был внимателен, щедр, всегда готов выслушать и поддержать. Однако с течением времени она начала замечать странные моменты. Он говорил, что она не должна тратить так много времени на работу, что ей стоит отказаться от некоторых её увлечений, потому что они «отнимают слишком много времени от их отношений». Она была рада, что он так заботится о ней, и на некоторое время согласилась. Но скоро её личные интересы, которые она всегда ценила, начали исчезать. Что-то внутри неё начинало давать сбой, и она почувствовала, что её собственная жизнь превращается в нечто чуждое. Что-то, что раньше приносило ей радость, теперь было под запретом, потому что его внимание было направлено на контроль.

Ещё одной типичной характеристикой отношений с абьюзером является так называемая «газлайтинг»-техника. Это когда абьюзер начинает заставлять тебя сомневаться в твоих собственных ощущениях и восприятии реальности. Он может сказать тебе: «Ты слишком много думаешь об этом», «Ты просто всё преувеличиваешь», «Это всё твоя вина». Со временем ты начинаешь сомневаться, кто же на самом деле прав, а кто нет. Ты начинаешь отстраняться от своих чувств и воспринимать его мнение как истинное. Всё, что ты переживаешь, становится ничем по сравнению с его версией событий. И тут начинается самый опасный момент – ты начинаешь верить, что твоя интуиция не имеет значения, что его мнение важнее твоих переживаний.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.