Луиса Хьюз
Когда молчишь, но всё слышишь. Выход из круга абьюза

Введение

Жизнь, как мы её знаем, никогда не бывает постоянной. Мы живём в потоке изменений, иногда сложных и непредсказуемых, иногда болезненных и трагичных. Мы сталкиваемся с множеством трудностей, с которыми приходится справляться, чтобы продолжать двигаться вперёд. Но что, если эти изменения касаются не внешнего мира, а нашего внутреннего состояния? Что, если эти перемены не связаны с обстоятельствами, а с тем, как мы воспринимаем и ощущаем свою жизнь, что происходит с нами, когда мы оказываемся в отношениях, которые начинают разрушать нас изнутри? Когда ты сталкиваешься с абьюзом, в самом его начале, ты не всегда понимаешь, что это происходит с тобой. Ты, как многие другие, оказываешься в ситуации, когда чувствуешь, что должен «пытаться» сохранить отношения, оправдывать поведение другого человека, даже если оно наносит тебе боль. Ты можешь не сразу понять, что ты становишься жертвой манипуляций, психологического давления и эмоционального насилия. Ты можешь не осознавать, как постепенно теряешь себя, свою ценность и самоуважение, пока не окажешься в том месте, где уже не знаешь, кто ты есть, и что тебе делать. Этот процесс подрыва собственной личности и разрушения внутреннего мира может происходить незаметно, маленькими шагами, пока не наступает момент, когда ты оказываешься в полном отчаянии, в изоляции, в ощущении полного бессилия. Ты не знаешь, как вернуть себя, как вновь почувствовать своё достоинство и уверенность. Ты не понимаешь, что делать с тем, что тебе кажется невыносимым – с чувством вины, стыда и сомнений в себе, которые заполнили твою душу. В этой книге я хочу рассказать о пути восстановления после абьюза. О том, как можно выйти из тени, которая накрывает твою жизнь, и вернуть себе не только право на счастье, но и способность любить и доверять себе. Как шаг за шагом восстановить свою личность, построить здоровые границы и научиться уважать и ценить себя. Это путь, который требует времени, терпения и силы воли. Путь, который может быть сложным, но он возможен. И ты, если будешь готов работать над собой, обязательно сможешь пройти его. Я знаю, что многие из вас чувствуют страх перед этим процессом. Страх перед тем, чтобы вновь открыться для отношений, для новой жизни, для новых людей. Но важно помнить, что этот путь не обязательно означает одиночество. Ты можешь найти поддержку, окружить себя теми людьми, которые помогут тебе восстановиться, и вместе с ними заново научиться строить здоровые и любящие отношения. Этот процесс – это не просто восстановление после пережитого насилия, это трансформация, которая поможет тебе стать сильнее, мудрее и счастливее. Каждый день – это шаг к тому, чтобы вернуться к себе. Каждый момент, когда ты выбираешь не вернуться к старым паттернам поведения, когда ты говоришь «нет» абьюзу и «да» своей внутренней свободе, ты становишься сильнее. И ты научишься не бояться этой свободы. Ты станешь мастером своего пути, на котором ты будешь не только счастлив, но и способен дарить эту радость окружающим, строить гармоничные и здоровые отношения с теми, кто ценит тебя за то, кто ты есть. Эта книга – не о том, чтобы пройти через боль. Она о том, чтобы понять, что ты можешь вернуться к себе и обрести свою силу. Ты заслуживаешь этого. Ты достоин этого. И ты сможешь пройти этот путь. Вместе с тобой мы разберём все аспекты восстановления. Мы затронем не только психологическую сторону, но и изучим, как восстановить свои границы, как научиться прощать себя, как вновь научиться доверять, как построить новые отношения, свободные от страха и боли. И, возможно, самое важное – как снова почувствовать, что ты живёшь не для кого-то, а для себя.

Глава 1. Что такое абьюз?

Абьюз – это не просто слово, обозначающее насилие или жестокое обращение. Это явление, которое проникает в самые глубокие слои человеческой души, изменяя не только поведение человека, но и его восприятие реальности. Когда мы говорим об абьюзе, мы говорим о том, как физическое и психологическое насилие нарушает гармонию личности, разрушая её внутренний мир и искажая чувства. Абьюз начинает действовать тихо, незаметно, медленно проникая в каждый уголок жизни, пока в какой-то момент человек не осознает, что стал частью разрушительного процесса, который полностью контролирует его существование. Тема абьюза в отношениях всегда была тяжёлой и болезненной. Люди, попавшие в абьюзивные отношения, часто не сразу осознают, что находятся в ловушке. Внешне всё может казаться нормальным, а даже идеальным – на первый взгляд. Но внутри отношений происходит нечто гораздо более разрушительное. Начинается всё с малых вещей. Например, с едва заметных замечаний партнёра, которые начинают повторяться. «Ты не должна так много говорить» – говорил он, когда она обсуждала с ним свои переживания. Или: «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда ты так делаешь», – изначально, возможно, это просто просьба, но с каждым разом она становится частью повседневной жизни. Эти слова оказывают влияние, подтачивают уверенность в себе, заставляют сомневаться в своих действиях и желаниях. Это лишь первые шаги на пути к контролю. И когда однажды наступает момент, когда ты спрашиваешь себя: «А где же я? Кто я вообще?» – понимаешь, что потерял себя в этом микроконтроле, и теперь ты не можешь найти выход. Её история начиналась с того, что она встречалась с ним. Он был, казалось, идеальным. Такой заботливый, внимательный, всегда готов выслушать и поддержать. Он интересовался её жизнью, её увлечениями, её мыслями. Но с каждым днём она начинала замечать странные вещи. Он часто говорил, что ей нужно больше времени проводить с ним, что её друзья – это не те люди, с которыми она должна быть. Он подолгу объяснял, почему не стоит встречаться с её коллегами, почему они недостаточно хороши для неё. Он утверждал, что их отношения должны быть исключительными, чтобы никто не мог их разрушить. И сначала это казалось заботой, вниманием, желание провести с ней больше времени, но скоро она поняла, что её мир сужается. И как это бывает в отношениях с абьюзером, она всё больше и больше отдалялась от всех, кто её любил и поддерживал. Он стал её единственным источником радости и боли одновременно. И как бы парадоксально это ни звучало, но на тот момент она не могла представить свою жизнь без его постоянного присутствия. Он становился её всем, но только он был источником её страха, неуверенности и стресса. Одним из самых коварных аспектов абьюза является то, что он часто начинается с того, что кажется обычной заботой. Но абьюзер не даёт возможности жертве иметь личное пространство или независимость. Всё, что делает абьюзер, направлено на то, чтобы заставить человека зависеть от него эмоционально, психологически и даже физически. Постепенно всё, что раньше казалось нормой, становилось частью новой реальности, где каждый шаг был контролируем, а каждая мысль или действие подвергались сомнению. Не заметив этого, жертва превращалась в незаметного наблюдателя своей собственной жизни, теряя способность управлять своими решениями. В какой-то момент отношения начинают выглядеть как ловушка, из которой невозможно выбраться. Однако самое удивительное и болезненное в этом процессе заключается в том, что жертва, оказавшись в таких отношениях, всё равно продолжает надеяться на перемены. Она начинает оправдывать поведение абьюзера: «Он не всегда такой. Иногда он хороший, но у него просто трудности на работе, поэтому он так себя ведёт». Это оправдание становится способом не видеть правды и продолжать жить в иллюзии того, что отношения могут быть спасены. Признаки абьюза часто скрыты в мелочах. Это не всегда грубое физическое насилие. Это то, как абьюзер управляет твоими эмоциями, как он заставляет сомневаться в своей адекватности, в своих желаниях и чувствах. Он может делать это даже через малые, едва заметные замечания, которые со временем начинают накапливаться, разрушая внутреннюю гармонию жертвы. Это может быть невидимый газлайтинг, когда человек начинает сомневаться в собственных переживаниях, в том, что происходящее с ним – это не что-то нормальное, и что другие люди тоже не понимают его страданий. Кроме того, абьюзеры часто оказываются мастерами манипуляции. Они прекрасно знают, как заставить свою жертву почувствовать себя виноватой за собственные чувства, за свою реакцию на происходящее. «Ты же меня любишь, почему не можешь понять, что я хочу?» – будет говорить он, так ловко превращая ситуацию в его пользу, заставляя свою жертву чувствовать вину за то, что она даже пытается проявить собственное мнение. Это становится цикличным, разрушительным процессом, в котором жертва теряет свою идентичность, а абьюзер всё глубже проникает в её психику, диктуя условия жизни и поведения. Этот процесс может длиться долго, часто годы, и в конце концов жертва оказывается настолько подавленной, что не может увидеть выхода. Абьюз разрушает не только личные границы, но и чувство собственной ценности. С каждым новым унижением, с каждым порицанием, жертва становится всё менее уверенной в себе, всё более изолированной от внешнего мира, и всё менее способной разглядеть, что её реальность – это не то, что она заслуживает. Абьюз заставляет человека верить, что он недостоин лучшего, что он не сможет быть счастливым без того, чтобы находиться рядом с этим человеком, что он не сможет жить нормальной жизнью, так как теперь все его мысли и чувства контролируются абьюзером. Так и происходит. Жертва становится частью этой болезненной игры, и только когда осознаёт происходящее, наступает момент разрушения, когда она начинает чувствовать, что её собственная жизнь уже не принадлежит ей.

Глава 2. Психологические механизмы абьюза

Когда мы сталкиваемся с понятием абьюза, часто первое, что приходит в голову, это физическое насилие – удары, побои, шрамы на теле, которые можно увидеть и потрогать. Однако далеко не всегда абьюз проявляется в таких очевидных формах. Чаще всего насилие затрагивает гораздо более тонкие, но не менее разрушительные области: психику, чувства, восприятие реальности. Именно психологические механизмы абьюза делают его таким опасным и трудноуловимым. Они проникают в самую душу, оставляя следы, которые сложно стереть, и которые порой намного глубже и тяжелее физических повреждений. Этот процесс начинается с чего-то едва заметного – с манипуляций, невидимых для других людей, но явно ощущаемых жертвой. Обычные, казалось бы, фразы, такие как «Ты меня не любишь», «Ты не можешь без меня», «Ты слишком много думаешь» становятся теми самыми первым шагами, которые ведут к психологическому контролю. Часто такие фразы воспринимаются как забота, как проявление интереса или любви. Но по мере того как они повторяются, они начинают постепенно размывать личные границы человека, заставляя его сомневаться в своих чувствах и поступках. Один из самых мощных механизмов психологического абьюза – это газлайтинг, психотехнология манипуляции, которая заставляет человека сомневаться в собственном восприятии и восприятии реальности. Абьюзер, используя газлайтинг, намеренно врет, искажает факты, отрицает очевидные вещи, заставляет жертву верить, что её собственные переживания не имеют значения, а её восприятие событий неверно. Газлайтинг может проявляться в самых банальных ситуациях. Например, если человек вспомнит, что абьюзер когда-то сказал или сделал что-то, что его ранило, он может ответить: «Ты всё придумал. Я этого не говорил, ты что-то выдумываешь». Когда это происходит постоянно, жертва начинает терять уверенность в своём восприятии. Она начинает думать, что, возможно, действительно что-то не так с её памятью, что она преувеличивает или путает факты. И именно в этой неуверенности абьюзер и находит свою силу – он становится источником «истины», которой жертва больше не может доверять себе. Но манипуляции в абьюзе не ограничиваются лишь газлайтингом. Есть и более изощрённые методы контроля, такие как создание чувства вины и стыда у жертвы. Абьюзер может сказать, что жертва не оправдала его ожиданий, что она «слишком чувствительная» или что «она его не ценит». Слова, которые когда-то могли бы быть восприняты как обычные замечания, начинают проникать в подсознание, приводя к тому, что жертва начинает чувствовать свою неполноценность. И это чувство вины усиливается с каждым днём, с каждым новым нападением. Жертва начинает жить в состоянии постоянного страха, что не оправдает ожиданий своего партнёра, и что её не любят. Это чувство вины становится доминирующим, управляя её действиями, решениями, даже её восприятием мира. Процесс разрушения начинается очень мягко, с того, что человек не может понять, когда его эмоциональные границы уже были нарушены. И абьюзер очень умело делает это: он научится читать каждое ваше движение, понимая, где у вас слабые места, что может вас вывести из себя, какие слова могут вас ранить. Он научится использовать это на свою пользу. Каждая ваша реакция становится его инструментом манипуляции. Он знал, что она боится быть отвергнутой, поэтому всегда использовал её страхи как рычаг давления. Она начинала чувствовать, что если она не будет согласна с ним, если она не будет угождать ему, то он отвернется от неё, и она останется одна. Так, постепенно, жертва оказывается втянутой в замкнутый круг, где каждый шаг зависит от абьюзера. Она становится зависимой от его настроения, его благосклонности. Её счастье и уверенность зависят от его поведения, а не от её собственных решений и желаний. И, что самое страшное, она не всегда осознаёт, что её свобода и автономия отняты. Она начинает привыкать к этому состоянию страха и подавленности, принимая его как норму. Всё это приводит к ещё одному важному психологическому эффекту – потере идентичности. Когда человек оказывается в абьюзивных отношениях, он начинает забывать, кто он есть на самом деле. Его желания, мечты, увлечения, потребности начинают растворяться в требованиях другого человека. Его существование становится сосредоточено на том, чтобы удовлетворить требования абьюзера, а не на собственных желаниях. Эта утрата собственного «я» не всегда бывает очевидной. Она часто приходит в самых простых моментах – в отказе от общения с друзьями, в нерешительности делать что-то для себя, в отказе от собственных интересов ради того, чтобы угодить партнёру. И с каждым таким шагом человек всё больше забывает, что на самом деле он способен принимать решения, что его жизнь должна принадлежать ему самому. Абьюз не всегда очевиден, и его психологические механизмы могут быть настолько тонкими, что жертва просто не замечает, как она стала частью этой манипулятивной игры. Иногда абьюзер даже не осознаёт, что делает. Для него это просто способ удержания контроля. Но для жертвы это начало глубокого психологического разрушения. И как бы не было тяжело признаться, но именно в этом заключается одна из самых страшных сторон абьюза – он уничтожает личность человека, а жертва начинает постепенно верить, что она заслуживает того, что с ней происходит, что она не способна на большее. И вот, когда этот процесс уже в разгаре, наступает момент, когда человеку становится трудно выйти из этих отношений, потому что он потерял способность верить в себя, в свою силу и право на счастливую жизнь. Он боится, что его никто не поймёт, что никто не сможет ему помочь. Но единственное, что он может сделать, это признать, что для начала ему нужно вернуть свою жизнь себе. Это первый шаг к выходу из тени абьюза и к восстановлению себя.

Глава 3. Этапы развития абьюза

Если бы можно было увидеть абьюз как некую скрытую конструкцию, то он бы был похож на неустанно растущий и трансформирующийся организм. Его этапы незаметны в самом начале, как если бы он был маленьким пятнышком на ткани, которое сначала легко игнорировать. Но вот этот процесс продолжает своё движение, и с каждым шагом становится всё более видимым и опасным. Абьюз не бывает моментальным, он растёт, развивается и, как правило, проявляется постепенно, с течением времени, порой даже незаметно для того, кто его переживает. Но как бы человек не пытался оправдать или игнорировать происходящее, рано или поздно он сталкивается с полным пониманием: абьюз стал частью его жизни, и этот процесс уже не остановить, если не сделать решительный шаг. Сначала абьюз выглядит как незначительные проявления, едва заметные, порой даже оправдываемые. Так было и у Анны. Она всегда считала его заботливым, внимательным, даже немного ревнивым. Он ведь так её любил, правда? Так часто говорил: «Ты – моя жизнь, ты – мой смысл». Он следил за тем, с кем она общается, часто говорил ей, что она заслуживает большего, что ей нужно бросить свою работу и остаться дома. Сначала она не обратила на это внимания, ведь забота о ней казалась естественной. Но по мере того как это повторялось, она начала замечать, как её мир сужается. Обсуждения с друзьями становились всё реже, да и те, что оставались, наполнялись его требованиями и недовольством. В её жизни начинала исчезать свобода выбора, хотя внешне всё продолжало выглядеть, как прежде. Он часто говорил, что ей стоит больше времени проводить с ним, что это нужно для «их отношений». И это постепенно становилось частью их жизни, так медленно, что даже сам процесс изменений оставался скрытым, едва ощутимым. Это был первый этап – когда абьюз проявляется в виде заботы, прикрытой контрольными и манипулятивными моментами. Но затем происходят следующие шаги. Как только абьюзер начинает видеть, что его действия работают, что его жертва начинает воспринимать абьюзивные повадки как норму, он приступает ко второму этапу – усиленному контролю. Это уже не просто забота или ревность, это открытая попытка контролировать каждый аспект жизни партнёра. Он начинает ставить ультиматумы, требуя постоянного внимания и исключительности, и если это внимание не соответствует его ожиданиям, он может отреагировать на это яростно. «Ты опять с ними? Ты ведь знаешь, как я к этому отношусь!» – такие фразы становятся всё более частыми и агрессивными. Сначала это проявляется в лёгких упрёках, но с каждым разом они становятся всё более резкими и болезненными. Контроль усиливается не только в том, с кем общается жертва, но и как она выглядит, что она делает, что она должна думать и чувствовать. Он может начать диктовать её действия, заставлять выбирать её решения, что делать, а что нет. Это та фаза, когда абьюз превращается в повседневную реальность, и жертва начинает привыкать к постоянному эмоциональному давлению. Однако настоящий кризис наступает на третьем этапе. Это момент, когда абьюзер полностью овладевает ситуацией и начинает разрушать личность своей жертвы. Он уже не просто пытается управлять её действиями, он начинает контролировать её мысли, чувства и восприятие мира. Он может начинать играть с её чувством самооценки, часто применяя газлайтинг – так, чтобы она сомневалась в том, что она адекватно воспринимает происходящее. «Ты же сама во всем виновата. Ты никогда меня не понимаешь!» – этот манипулятивный приём размывает её уверенность в собственных решениях, чувствах и восприятии реальности. Жертва оказывается в ситуации, когда она начинает не просто сомневаться в себе, а теряет способность объективно воспринимать происходящее. Страх быть отвергнутой становится настолько сильным, что она будет оправдывать абьюзера, перекладывать вину на себя, игнорировать свои собственные потребности и чувства. Именно на этом этапе происходит разрушение личности. Человек, который раньше был сильным и уверенным, начинает терять свою идентичность. Он уже не понимает, кто он есть, и в чём его ценность, потому что абьюзер забрал это с собой. Как правило, на этом этапе жертва начинает ощущать внутренний разрыв. Она чувствует, что её жизнь больше не принадлежит ей, что она сама не понимает, кто она, что она хочет и что для неё важно. Она становится как бы заложником чужих желаний и решений, которые абьюзер навязывает ей. Постоянная тревога, стресс и неопределённость становятся её повседневным состоянием. Её внутреннее восприятие реальности начинает разрушаться, и ей становится всё труднее различить, что из происходящего – настоящая угроза, а что – лишь продукт манипуляций абьюзера. Но даже при этом, на третьем этапе, она продолжает бороться с внутренними противоречиями, оправдывая абьюзера, понимая, что что-то не так, но не в силах изменить ситуацию. Это состояние ещё больше усиливает её зависимость от абьюзера, потому что она боится потерять его или остаться в одиночестве. Заключительный этап абьюза наступает, когда жертва начинает полностью отчуждаться от внешнего мира. Она всё больше изолируется от своих друзей и семьи, и если кто-то из окружения пытается вмешаться, то абьюзер убеждает её, что эти люди не понимают ситуации, что они против их отношений, что они могут быть даже врагами. Он сам становится её всем, а её жизнь превращается в одну бесконечную борьбу за его внимание и признание. И именно на этом последнем этапе, когда жертва полностью подавлена и изолирована, абьюзер чувствует свою полную власть. Для жертвы выход из этого замкнутого круга становится практически невозможным. Так происходит развитие абьюза: от незначительных проявлений контроля и заботы до полного уничтожения личности жертвы, её изоляции и разрушения её внутреннего мира. И пока она не осознает, что этот процесс уже стал её реальностью, пока она не решится остановиться и противостоять этому, абьюзер будет продолжать разрушать её изнутри.

Глава 4. Психологическая зависимость: как возникает?

Психологическая зависимость – это не просто проблема, с которой сталкиваются слабые или наивные люди. Это состояние, которое может охватить любого, независимо от возраста, образования или жизненного опыта. Ведь зависимость начинается не с физических признаков – она формируется в глубине психики, где начинают создаваться такие невидимые, но крепкие связи, что человек перестает замечать, как теряет свою независимость. Он постепенно, шаг за шагом, начинает отказываться от своих желаний, потребностей, воли, а взамен получает иллюзию контроля и ощущение безопасности. На внешнем уровне все может выглядеть вполне гармонично, но внутри человека происходит постепенная деградация, исчезает личностная целостность, а чувства, эмоции и мысли становятся подчинены чужой воле. Психологическая зависимость, особенно в контексте абьюзивных отношений, это то, что начинает с невидимой трещины в душе и превращается в разрушающий водоворот, не дающий выбраться. Начать стоит с того, как формируется психологическая зависимость. Это не происходит в одночасье, не возникает внезапно, как гром среди ясного неба. Всё начинается с того, что человек попадает в ситуацию, где его эмоциональные потребности начинают зависеть от другого человека. Это может быть кто угодно: партнер, родственник, друг. Психологическая зависимость развивается, когда жертва начинает ощущать, что её счастье, спокойствие и благополучие зависят от кого-то другого. И хотя в начале всё выглядит как нормальная привязанность, со временем она перерастает в нечто гораздо более разрушительное. Возьмем, например, Людмилу, женщину в возрасте около сорока лет, которая была в отношениях с мужчиной по имени Виктор. На первый взгляд они были идеальной парой. Он был заботливым, всегда рядом, готовым выслушать, поддержать, помочь. В начале их отношений Людмила ощущала себя особенной, любимой, нужной. Виктор часто говорил ей, что она – его единственная, что без неё его жизнь потеряла бы смысл. Это восхищение и привязанность заставляли Людмилу чувствовать себя важной и уникальной. Она начала верить, что этот мужчина стал смыслом её жизни. Но что происходило с её внутренним миром? Постепенно её восприятие реальности изменилось. Она начала замечать, что его внимание к ней становилось всё более навязчивым. Виктор всегда хотел знать, где она, с кем и почему она не ответила на его звонок. Сначала это было лишь лёгким беспокойством, которое она воспринимала как проявление заботы. Но вскоре она поняла, что не может выйти на работу или встретиться с друзьями, не получив одобрения от Виктора. Его требования начинали звучать как должное, а её собственные желания и потребности начинали уходить на второй план. Зависимость стала формироваться на фоне этой «заботы». Виктор не просто проявлял внимание, он начинал влиять на её внутренние ощущения, побуждая её чувствовать себя виноватой за любое отступление от его требований. «Ты же обещала мне, что будешь дома в пять, почему не приехала вовремя?» – спрашивал он каждый раз, когда Людмила задерживалась. На первый взгляд это могло бы быть просто недовольством, но с каждым таким вопросом Людмила чувствовала вину. Она пыталась оправдаться, но, чем больше оправданий она находила, тем больше теряла внутреннюю уверенность в своих действиях. И вот, уже через несколько месяцев отношений, она начала замечать, что её мир сузился. Она не могла спокойно пообщаться с коллегами, не испытывая чувства тревоги, а если Виктор не отвечал на её звонки, сердце сжигал страх и неуверенность. В этом состоянии она не только теряла саму себя, но и не понимала, как вернуть свою жизнь в нормальное русло. И вот, на этом этапе, происходит важный момент: она начинает оправдывать его поведение. Она уверена, что это не столько его контроль, сколько его беспокойство за неё. Она начинает думать, что это не просто его ожидания – это его «потребности», которые она обязана удовлетворять. Он говорит: «Если ты меня любишь, ты будешь делать так, как я хочу», и она, искренне веря в его любовь, принимает это как норму. В её мире появляется новый ориентир: «Если я не сделаю, как он хочет, я потеряю его любовь». И вот здесь кроется корень зависимости. В её глазах любовь сливается с контролем, а сама идея, что её чувства могут быть важнее чьих-то ожиданий, начинает теряться. Пример Людмилы – это не единичная история, это, по сути, модель того, как зарождается психологическая зависимость. Она начинается с чувства важности и любви, потом перерастает в обязательство, в обязанность угождать другому человеку. И чем больше человек пытается оправдать его поступки, тем больше становится зависимым. Это становится постоянным внутренним конфликтом: между тем, что она хочет и должна делать для себя, и тем, что она чувствует себя обязанной делать ради сохранения этой «любви». В какой-то момент, когда привязанность становится настолько сильной, как наркотик, жертва уже не видит и не осознаёт, что её действия диктуются не её личными потребностями, а чужими желаниями. И это становится нормой. Процесс этой трансформации не всегда заметен на поверхности. Внешне человек может продолжать улыбаться, общаться с людьми, работать, как всегда. Но внутри всё меняется. Этот внутренний мир становится тесным, перегруженным, и человек всё больше теряет ощущение того, что ему вообще можно жить по-своему. Он начинает думать, что он не может быть счастлив без того человека, что для него жизнь без этого контроля – это не жизнь. Он уже не ощущает свою автономию, свою силу и возможности. В его жизни появляется только один ориентир: счастье другого человека. А своё собственное счастье он начинает воспринимать как нечто чуждое и ненужное. Так и возникает психологическая зависимость, скрытая и почти незаметная, как маленькая трещина на поверхности. Она начинает расти, превращая личность в тень её бывшего «я», до тех пор, пока человек не осознает, что стал зависимым – не только от человека, но и от своей собственной боли и страха.

Глава 5. Как понять, что ты стал жертвой абьюза

Сначала это кажется невозможным, странным и даже парадоксальным. Ты начинаешь ощущать нечто неприятное, но на мгновение тебе хочется забыть об этом, оправдать своего партнера, сказать себе, что всё это просто недоразумение, что он не такой, как все говорят. Ты знаешь, что он тебя любит. Он ведь тебе всегда говорит, что ты особенная, что ты – его единственная, что ты – его целый мир. Но, чем больше ты анализируешь, тем больше возникает ощущение, что что-то не так. И вот в какой-то момент, когда этот неясный дискомфорт становится непереносимым, ты наконец-то задаешь себе вопрос: А что, если я действительно стал жертвой абьюза? Абьюз редко начинается с явных и заметных проявлений. Это не тот случай, когда сразу возникает физическое насилие или открытая жестокость. Всё начинается гораздо раньше – с чего-то маленького, незаметного, незначительного. С какого-то слова, жеста, недовольства. Ты замечаешь, что он начинает контролировать, как ты проводишь время, с кем общаешься, что говоришь. Он находит способы для того, чтобы заставить тебя сомневаться в собственных решениях и действиях. И ты начинаешь это терпеть, потому что он же тебя любит. Или так кажется. Всё это начинается с фраз вроде: «Ты слишком много общаешься с ним», «Ты забываешь, что я – твой самый важный человек», «Ты не видишь, как мне больно, когда ты не рядом». Но постепенно эти фразы становятся всё более эмоционально насыщенными, ты начинаешь чувствовать, что твоя свобода сужается. Тебе начинают казаться нормальными вещи, которые раньше бы тебя возмутили. Например, когда ты не можешь не ответить на звонок, потому что внутри тебя уже возникает страх, что он начнёт переживать или даже обвинять тебя в неуважении. Ты чувствуешь себя обязанной оправдываться за свои действия и решениях. Ты замечаешь, что чем больше времени ты проводишь с ним, тем больше изоляции ты испытываешь от окружающих. Он не хочет, чтобы ты встречалась с друзьями, и ты убеждаешь себя, что это просто проявление заботы. Он говорит, что ты – его вселенная, что он не может без тебя, а ты начинаешь думать, что всё это – из-за любви. Но стоит тебе быть с кем-то еще, как начинаются упреки, скрытые угрозы или даже обвинения, что ты не ценила его внимания. И тут появляется первый тревожный звоночек: Я начинаю терять себя. Со временем ты начинаешь замечать, как исчезает твоя личность, твои границы. Всё, что когда-то казалось тебе важным, все твои цели и мечты, начинают отодвигаться на второй план. Он всё время заявляет, что ему больно, когда ты не рядом. Ты не можешь понять, как так получилось, что его желания стали важнее твоих. Он всё время заставляет тебя чувствовать, что ты не достойна лучшего, что ты должна ему, и ты начинаешь верить в это. Он может манипулировать твоими чувствами, часто вызывая у тебя чувство вины, которое со временем становится настолько сильным, что ты начинаешь оправдывать его поведение. Ты прощаешь его, каждый раз надеясь, что всё изменится. Ты не замечаешь, как уже вовлечена в этот цикл, где каждая твоя ошибка или даже несовершенство становится причиной для очередного обвинения или агрессии. Ты начинаешь сомневаться в своих собственных чувствах, воспоминаниях и восприятии реальности. Газлайтинг – это скрытая форма манипуляции, которая заставляет жертву сомневаться в своём здравомыслии. «Ты чего? Я никогда такого не говорил. Ты выдумываешь!» – это те самые фразы, которые начинают звучать всё чаще. Сперва ты думаешь, что возможно, это ты что-то не так поняла, что ты слишком эмоциональна или чувствительна. Но эти сомнения становятся настолько сильными, что однажды ты перестаешь доверять себе, своему восприятию. Ты начинаешь жить в мире, где всё, что ты переживаешь, кажется неправильным, где твои чувства становятся чем-то ненормальным. Ты теряешь внутреннюю уверенность и в какой-то момент уже не знаешь, что правильно, а что – нет. Одним из самых опасных и изощрённых аспектов абьюза является создание иллюзии любви через контроль. Он убеждает тебя, что его чрезмерная ревность – это не недовольство, а «забота» о тебе. Он говорит, что ты не должна работать столько, что тебе стоит уделять больше времени дому, что ты должна всегда быть рядом. А ты начинаешь согласовывать все свои действия с ним, чувствуя, что без него ты не можешь жить. В какой-то момент тебе начинает казаться, что мир вокруг тебя исчезает. Ты остаешься лишь с ним, и всё, что было раньше для тебя важно – твои друзья, твоя работа, твоя свобода – растворяется. И вот ты оказываешься в этом состоянии – не понимая, как ты сюда попала, но уже не в силах выбраться. Ты ощущаешь себя пленницей, которая не может найти ключ от своих цепей. Ты боишься потерять его, ведь он такой нужный, такой «важный» для твоей жизни. Но внутри ты начинаешь осознавать, что ты теряешь себя, своё «я», свою душу. Абьюз – это не то, что приходит мгновенно. Это процесс, который развивается и растет с каждым днём. Ты начинаешь замечать, что больше не чувствуешь себя полноценной личностью. Ты начинаешь терять контроль над своей жизнью, и в этот момент осознаешь: ты действительно стала жертвой абьюза. И это осознание, хоть и болезненное, становится первым шагом к освобождению. Тот момент, когда ты понимаешь, что можешь и должна что-то изменить, даёт шанс на восстановление. И хотя выйти из этого круга очень трудно, осознание того, что ты стала жертвой абьюза, – это начало того пути, на котором можно вернуть свою жизнь обратно, восстановить свои границы и вернуть себе свою личность.