Луиса Хьюз
Когда любовь становится тюремным сроком. Как выйти из абьюза и вернуть себе жизнь

Введение

Иногда ты просыпаешься в мире, который не твой, и осознаёшь, что потерял себя, но не можешь понять, когда и как это произошло. В зеркале ты видишь отражение, которое больше не вызывает у тебя чувства узнавания. Страх и боль скрыты где-то глубоко, но они управляют твоими действиями, твоими мыслями. Ты чувствуешь, что тебе не хватает силы для простых, казалось бы, вещей: для того, чтобы заявить о своих потребностях, выразить свои чувства, либо даже просто быть собой. Но когда ты оказался в отношениях с абьюзером, тебе может показаться, что ты в своей боли не один, что это – твоя судьба, и ты должен это терпеть.

Абьюз – это не просто насилие, не просто физическая угроза. Это многослойный процесс, который проникает в твою душу, ломает твою самооценку, заставляет сомневаться в своей ценности и учит тебе верить в то, что ты не заслуживаешь лучшего. Это манипуляции, унижения, постоянное ощущение страха и отчуждения. Это когда твоё личное пространство нарушается не физически, а эмоционально, когда ты всё больше начинаешь терять связь с собой и реальностью. Это когда твои слова и чувства не имеют значения, а каждый твой шаг, каждое действие подвергается строгой проверке и жестокой оценке.

Я писала эту книгу, чтобы помочь тебе понять, что ты не один в этом. Ты не один в своих переживаниях. Ты не один в том, что переживаешь внутреннюю боль и разбитость. Ты не один в том, что не знаешь, как выбраться из этой ловушки, как вернуть свою силу и уверенность. Я хочу, чтобы ты знал: несмотря на то, как ты себя чувствуешь сейчас, несмотря на страх и одиночество, существует путь, который поможет тебе восстановиться и стать сильным.

В этой книге я объясню, что такое абьюз, как его распознать, и почему так важно говорить об этом. Мы часто замалчиваем, игнорируем или не хотим осознавать происходящее с нами, потому что нам кажется, что мы не имеем права на помощь, что мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Но правда заключается в том, что абьюз не имеет оправданий. Он не может быть нормой, и ты не должен мириться с ним.

Цель этой книги – помочь тебе вернуть силу, уверенность в себе, восстановить твои внутренние ресурсы и научиться выходить из разрушительных отношений с абьюзером. Ты заслуживаешь того, чтобы твои чувства были услышаны, чтобы твоя жизнь была в твоих руках, чтобы ты мог строить отношения, основанные на уважении и любви, а не на страхе и унижении.

Самоосознание – это первый шаг на пути к свободе. Важно понять, что происходит, чтобы начать действовать. Ты должен осознать свою ценность и понять, что ты имеешь право на поддержку и помощь. Когда ты не можешь распознать, что с тобой происходит, когда ты не можешь понять, что ты живёшь в отношениях, которые тебе не приносят счастья, ты остаёшься в плену этих эмоций. Понимание своего положения – это ключ к тому, чтобы начать изменения. Ты заслуживаешь того, чтобы почувствовать свободу, восстановить свою самооценку и вернуть контроль над своей жизнью.

Мы живём в мире, где порой легче замолчать и спрятаться, чем говорить о том, что с нами происходит. Но я хочу, чтобы ты знал: не молчи. Начни говорить о том, что с тобой происходит. Начни понимать, что для того чтобы изменить свою жизнь, тебе нужно признать, что ты не один в своей боли. Это первый и важнейший шаг – ты не остаёшься в одиночестве, ты начинаешь путь к восстановлению, к освобождению, и к той жизни, которая будет по-настоящему твоей.

Не позволяй страху или стыду удерживать тебя в этих отношениях. Они могут казаться безопасными, потому что ты привык к ним. Но в действительности они уничтожают твою личность, твоё внутреннее спокойствие. Твоя жизнь не должна быть этой тенью, этой борьбой. Ты заслуживаешь быть услышанным. Ты заслуживаешь быть счастливым.

Я приглашаю тебя начать этот путь восстановления и саморазвития, не оставаться в одиночестве, а обратиться за помощью. Ты можешь справиться с этим. Ты можешь пройти через эти трудности и выйти на светлый путь, наполненный уверенностью, силой и любовью. Этот путь к свободе начинается с первого шага, с того момента, когда ты решаешь, что больше не хочешь быть в плену у этих разрушительных отношений. Ты достойна лучшего.

Глава 1. Понимание абьюза: что это такое на самом деле

Абьюз – это не просто слово, не просто ярлык для обозначения физического насилия. Это сложный, многогранный процесс, который в своей основе имеет глубокие психологические механизмы, переплетенные с эмоциональной манипуляцией, разрушающим контролем и изощренной игрой с психикой жертвы. Мы часто воспринимаем абьюз как одноразовый акт насилия или жестокости, но в реальности это – целый механизм, который медленно и методично разрушает личность, лишает веры в себя и свою способность принимать решения. Это – не просто воздействие, это долгий процесс, который начинается с маленьких трещинок в душе и перерастает в огромную зияющую пропасть, оставляющую за собой только пустоту. Когда мы начинаем говорить о том, что такое абьюз, первым делом возникает вопрос: как распознать его на ранней стадии? Ответ лежит в самом слове «распознать». Это нечто скрытое, неявное, что проявляется постепенно, как боль, которую человек не может точно локализовать, но ощущает её всюду. Это маленькие, едва заметные моменты, когда твои чувства начинают постепенно угасать, а твое восприятие реальности и нормального поведения меняется. Ты не замечаешь, как начинаешь с сомнением смотреть на себя в зеркало. Ты не можешь понять, когда твоя уверенность в собственных силах исчезла, а тебя всё больше и больше обуревает чувство вины за то, что ты живешь, чувствуешь, дышишь. Светлана, например, была женщиной, которая долго не могла признаться в том, что её отношения были токсичными. Она была замужем за Дмитрием уже больше пяти лет, и каждый день для неё начинался с очередного покорения новых гор, казалось бы, совершенно не связанных с её повседневной жизнью. Когда она смотрела в его глаза, она видела то, что называла любовью, но когда она смотрела в зеркало, то не могла не увидеть пустоту и бездну, о которой она умела молчать. Дмитрий был умным, харизматичным человеком. Он знал, как заставить её чувствовать себя особенной, любимой, как убедить, что её мысли – его мысли, её интересы – его интересы. Однако с каждым годом жизни с ним Светлана всё больше теряла свою личность. Сначала её мнения стали для него незначительными. Затем его острые замечания начали становиться поводом для долгих ночных размышлений, от которых было трудно избавиться. Но самое страшное началось, когда её собственные желания начали казаться ей чуждыми. В какой-то момент она осознала, что всё, что она делала, казалось правильным только в контексте его восприятия мира, и каждый её шаг, каждое действие – отражение того, чего он хочет от неё, а не того, что она хочет сама. Так начинаются абьюзивные отношения. Они не начинают с жестокости и насилия – они начинают с мягкого, незаметного, почти незаслуженного контроля. На первый взгляд это может выглядеть как обычная забота или даже «любовь». Но с каждым годом этот контроль становится всё более изощрённым, скрытым и, что важнее всего, психологически разрушительным. Это не удары и не громкие ссоры. Это – маленькие «пожертвования» твоей личности ради того, чтобы угодить другому. Ты теряешь себя, не замечая этого, постепенно становясь тенью того человека, которым когда-то была. И вот, спустя годы, ты обнаруживаешь, что всё, что ты когда-то любила, всё, что тебе было важно – ушло, потому что твои желания и твои чувства начали казаться тебе ненормальными, а чужие – единственно правильными. Отношения с абьюзером не всегда сопровождаются физическим насилием, но всегда – психологическим. Психологический абьюз – это скрытая форма насилия, которая разрушает изнутри. Жертва начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей адекватности. Сначала абьюзер делает это с помощью слов. Он указывает на твои «недостатки», выражая это как «заботу». Потом он начинает манипулировать твоими действиями, как будто ты – марионетка, и всё, что ты делаешь, должно быть угодно ему. Он может начать контролировать твои передвижения, решать, кто будет твоими друзьями, а кто – нет. Он может указывать, что тебе нужно носить, с кем общаться и как думать. Абьюзер не просто манипулирует поведением жертвы – он управляет её реальностью, заставляя её думать, что всё, что происходит, на самом деле является её виной. Он может громко кричать и обвинять, и в следующий момент, как ни в чём не бывало, вернуться к ласковому тону, напомнив, как сильно он её «любит». Эта игра на контрастах и порой невидимая смена настроений сбивает с толку. Жертва абьюза начинает верить, что она действительно не заслуживает ничего хорошего, что именно её поведение приводит к таким реакциям, и только она виновата в том, что происходит. Эмоциональные качели, на которых она оказывается, не дают ей возможности оценить ситуацию трезво. И вот здесь важно понять: абьюз начинается не с физического насилия, не с оскорблений и не с жестоких слов. Он начинается с того, что другой человек перестаёт уважать твою личность, твою свободу, твоё право на мнение и на чувства. Абьюз – это не просто разрушение твоего мира, это его замещение миром другого человека. И если ты не научишься распознавать эти маленькие, едва заметные шаги, ты можешь остаться в этих отношениях навсегда, разрушая себя, в погоне за обещаниями «лучших дней» и «идеальной любви», которых на самом деле никогда не было. Понимание того, что абьюз – это не только физическое насилие, но и глубокая психологическая манипуляция, является первым и самым важным шагом на пути к освобождению. Признание этого факта, даже если оно приходит с болезнью и разочарованием, является ключом к осознанию своей ценности и силы. Только осознавая механизм абьюза, мы начинаем видеть, как на самом деле мы были заключены в клетку, построенную не из реальных преград, а из мыслей, которые заставили нас думать, что эта клетка была единственным возможным выбором.

Глава 2. Психология абьюзера: почему люди становятся агрессорами

Когда мы сталкиваемся с абьюзивным поведением, неизбежно возникает вопрос: почему люди становятся агрессорами? Что движет теми, кто разрушает жизни других, кто использует манипуляцию, насилие и психологическое давление, чтобы заставить другого человека подчиниться своей воле? Это не всегда очевидный вопрос, особенно когда мы рассматриваем абьюзеров с точки зрения жертв. В нашем обществе часто существует представление, что абьюзеры – это просто злые люди, которые наслаждаются тем, что причиняют боль другим. Но реальность гораздо сложнее. Не существует единого ответа на этот вопрос, потому что мотивация абьюзера может быть многослойной, а причины, по которым человек становится агрессором, варьируются от глубоко укоренившихся психологических травм до социального и культурного воздействия. Но одно неизменно: каждый абьюзер когда-то был человеком, пережившим боль. Это не оправдывает их поведение, но помогает понять, как и почему такие личности формируются. Одной из основных причин абьюзивного поведения является детская травма. Люди, пережившие насилие или пренебрежение в раннем возрасте, часто вырастают с искажённым восприятием отношений. Для них насилие становится нормой, а агрессия – средством достижения контроля. Ребёнок, выросший в атмосфере страха и боли, часто не имеет образцов для подражания, кроме тех, что показывают ему его родители или опекуны. Такой человек может перенести этот опыт в свою взрослую жизнь, считая, что насилие – это единственный способ решения конфликтов, а манипуляция и контроль – это единственный способ выживания в отношениях. Это может происходить на подсознательном уровне: взрослый человек даже не осознаёт, что его агрессия – это результат травмы, пережитой в детстве, что его поведение является результатом неосознанного желания «повторить» то, что он видел в своём прошлом, чтобы почувствовать контроль и власть. Примером такого явления может служить история Александра. Когда он был мальчиком, его отец регулярно избивал его мать, и это было для него нормой. Александр помнил, как в детстве переживал за мать, чувствуя свою беспомощность перед жестокостью отца. Он также запомнил, как часто мать оправдывала его поведение, считая, что он «пьяный» или «нервный», как будто его насилие было оправдано обстоятельствами. В свои двадцать лет, будучи взрослым мужчиной, Александр начал свои первые отношения, и его собственная модель поведения, без осознания того, что он был абьюзером, повторила модель отца. Он становился агрессивным в моменты стресса, а его способы взаимодействия с партнёршей включали контроль, оскорбления и манипуляции. Он не видел в этом ничего ненормального, потому что в его представлении такие действия были обычной частью семейных отношений. Для него это было нормой, и он не осознавал, что разрушает свою любовь и доверие партнёрши, потому что он просто повторял то, что когда-то видел. Но не все абьюзеры становятся таковыми из-за травм детства. Некоторые могут стать агрессорами из-за проблем с самооценкой, комплексов неполноценности или стремления к власти. Это особенно характерно для людей с нарциссическими чертами личности. Нарциссизм – это не просто высокая самооценка, это болезненная потребность в постоянном восхищении и признании, при этом страха перед уязвимостью и отказом от других. Для таких людей любой отказ или осуждение со стороны партнёра становится угрозой их самоценности. В ответ на такую угрозу они могут прибегать к насилию и манипуляциям, чтобы восстановить своё ощущение контроля и «великолепия». Они не могут воспринимать партнёра как равного, а их отношения строятся на доминировании и подчинении. Партнёр становится всего лишь объектом, который должен служить для укрепления их самооценки. Задаваясь вопросом, почему человек становится абьюзером, важно также учитывать влияние социальной и культурной среды. В некоторых обществах или группах существует социальная модель, в которой насилие и доминирование считаются нормой. Например, в некоторых семьях мужчина считается главой, а женщина должна подчиняться его воле. Это формирует у абьюзеров убеждение, что они имеют право на контроль и насилие, что делает эти действия оправданными в глазах общества. Они могут не осознавать, что их поведение выходит за рамки нормальности, и воспринимать свои действия как правомерные. Когда мы смотрим на абьюзера, мы часто видим только его агрессию и насилие, но редко обращаем внимание на то, что стоит за этим поведением. За каждым таким человеком скрывается глубокая потребность в признании, в уважении, в контроле. Это чувство неполноценности, которое они пытаются замаскировать и компенсировать с помощью власти над другими. Это попытка оправдать свою бессилие и неопределённость. Не следует забывать, что абьюзеры часто бывают мастерами манипуляции и обмана, не только в отношении своей жертвы, но и в отношениях с окружающими. Они могут представлять себя как «жертвы обстоятельств» или «несчастных людей», которые были вынуждены прибегнуть к жестоким мерам. Внешне они могут выглядеть как хорошие, заботливые партнёры, но на самом деле их действия пропитаны скрытым контролем и насилием. И это ещё одна причина, почему абьюзеров так трудно распознать: они научились скрывать свои настоящие намерения, находя оправдания для своих действий. Глядя на такие ситуации, важно понимать, что процесс трансформации и осознания не происходит за один день. Абьюзер, как и жертва, является частью сложной психической и эмоциональной динамики. Для того чтобы изменить своё поведение, ему нужно пройти путь осознания своих травм и причин, стоящих за агрессией, а также научиться строить отношения на основе уважения и равенства, а не доминирования и манипуляций. Психология абьюзера – это не просто объяснение его поведения, но и попытка понять те внутренние механизмы, которые способствуют насилию. Понимание этих механизмов открывает путь к исцелению как для абьюзера, так и для его жертвы. Ведь, возможно, только осознание того, что насилие не является способом решения проблем, поможет разрушить эту порочную цепочку и предотвратить дальнейшее разрушение чужих жизней.

Глава 3. Жертва абьюза: как понять, что ты в отношениях с абьюзером

Когда ты оказываешься в отношениях, постепенно, шаг за шагом, осознавая, что что-то не так, что-то тянет за собою, разрывая твою душу и самоощущение, ты не сразу можешь понять, что происходит. Ты не сразу можешь признать, что ты стал жертвой абьюза. Это происходит не из-за твоей слабости или недостатка воли – это случается потому, что абьюз не всегда выглядит как насилие. Он не всегда сопровождается яркими признаками агрессии. Это может быть так скрыто, так умело завуалировано, что ты начинаешь сомневаться в себе, в своих чувствах, в своём восприятии реальности. Ты начинаешь искать объяснения тому, что происходит, и в итоге часто находишь их в себе. Когда ты только начинаешь замечать, что в твоих отношениях что-то не так, тебе трудно увидеть всю картину. Это похоже на дымку, которая покрывает ясный взгляд, замутняет реальность. Сначала всё кажется нормальным. Как будто всё просто не так идеально, как могло бы быть. Он или она, твой партнёр, может быть, не всегда вежлив и добр, но ты убеждаешь себя, что это просто стресс, усталость или какие-то внешние обстоятельства. Ты понимаешь, что на мгновение что-то происходит не так, но всегда находишь оправдание. Ты пытаешься развернуть себя на 180 градусов, ты начинаешь жить в мире оправданий и слабых объяснений, и это – первый шаг к попаданию в ловушку абьюза. Вспоминаю свой разговор с Ириной. Когда она пришла ко мне на первую консультацию, её глаза были полны сомнений и страха, как у человека, который боится быть разоблачённым. «Может, я слишком чувствительна?» – говорила она. «Я ведь, наверное, не должна так реагировать на всё, что происходит… Он просто переживает, я знаю, что у него трудная работа, у него стресс…» Ирина на тот момент уже несколько лет была в отношениях с человеком, который, как она думала, любил её. Он говорил ей, что без неё не может жить, что она – его поддержка, его смысл, его всё. Она верила этому. Верила, несмотря на то, что в моменты, когда он испытывал давление на работе или переживал стресс, его поведение становилось всё более отчужденным и агрессивным. Он мог повысить голос на неё, обвинить её в том, что она недостаточно поддерживает его, но позже говорил, что просто не мог контролировать свои эмоции. Он извинялся, и она, как и многие, верила, что это было только временное явление. Постепенно, её сомнения начали угасать. Она приняла все его извинения, воспринимая его поведение как «обычные перепады настроения». Её же роль заключалась в том, чтобы быть сильной и поддерживающей, чтобы простить его, забыть о том, что произошло, и двигаться дальше. В её голове был один повторяющийся вопрос: если он говорит, что любит меня, то, наверное, я должна пережить это, ведь все пары переживают такие моменты? Но проблема заключалась в том, что она уже начинала забывать о себе. Она не замечала, как его контроль над её действиями становился всё более выраженным. Он начинал критиковать её друзей, её одежду, её поступки. Он предсказывал, кто будет для неё хорошим другом, а кто – нет. Он же был тем, кто «лучше всех знал», что ей нужно. И вот, в какой-то момент, Ирина поняла, что её жизнь больше не принадлежит ей. Она забыла, что когда-то у неё были свои мечты, свои увлечения, свои планы. Она начала жить в мире чужих ожиданий, в мире, где каждый её шаг зависел от его настроения. Всё, что она когда-то считала важным, стало второстепенным, если только это не касалось его потребностей и желаний. Это и есть тот самый момент, когда ты начинаешь осознавать, что что-то не так. Твоя самооценка снижается, ты начинаешь всё больше зависеть от чужого мнения, теряешь контроль над своей жизнью. Но ты всё ещё сомневаешься. Ты хочешь оправдать своего партнёра, ты не хочешь воспринимать его поведение как что-то ненормальное, потому что не можешь себе признаться, что попал в ловушку. Тебе становится трудно отличить нормальные отношения от абьюзивных. Ты начинаешь думать, что ты сам виноват, что, возможно, что-то не так с тобой, раз тебе так трудно вырваться из этих отношений. В тот момент, когда ты начинаешь чувствовать, что твоя жизнь превращается в день за днём предсказуемое повторение, что ты не можешь сделать шаг в сторону, не оказавшись под давлением другого человека, ты, возможно, в отношениях с абьюзером. Он может не быть тем человеком, который использует физическое насилие, но его манипуляции, эмоциональное насилие, унижения, словесные атаки – всё это делают твою жизнь невыносимой. Ты становишься слабым, ты начинаешь верить, что ты не достоин большего, что тебе никогда не будет лучше, и что ты не сможешь быть счастливым без этого человека. Для того чтобы понять, что ты в отношениях с абьюзером, тебе нужно научиться распознавать те маленькие изменения в себе, которые происходят незаметно. Это не всегда будет яркая агрессия или откровенные угрозы. Это может быть тихая, постепенная утрата твоего «я», твоего внутреннего мира, твоей уверенности в собственных силах. Это может быть постоянное оправдание поведения другого, даже когда ты чувствуешь, что оно тебе не нравится. Это может быть изоляция от друзей и семьи, потеря интереса к своим собственным увлечениям, потеря желания быть собой. Ты становишься чьим-то отражением, а не своей собственной личностью. Ты начинаешь оправдывать не только его поступки, но и свои собственные ощущения. Ты начинаешь думать, что если ты чувствовал боль или дискомфорт, это твоё преувеличение, твои эмоции – это не повод для тревоги. Но на самом деле, твои чувства – это единственное, что важно. Если ты чувствуешь, что что-то не так, если ты чувствуешь, что не можешь быть самим собой, это уже сигнал. Это момент, когда тебе нужно обратить внимание на себя, на свои чувства и начать задавать вопросы. Важно признать, что ты заслуживаешь больше. Ты заслуживаешь уважения. Ты заслуживаешь любви. И если этого нет в твоих отношениях, пора задуматься, как ты можешь выйти из этого порочного круга. Ты не должен оправдывать его. Ты не должен искать оправдания для поведения, которое причиняет тебе боль. Ты заслуживаешь быть счастливым и свободным от страха и манипуляций. Ты заслуживаешь быть собой.

Глава 4. Этапы абьюза: как насилие становится привычным

Когда ты оказываешься в отношениях, где начинаешь ощущать, что твоя свобода сужается, что твоя личность растворяется, ты, возможно, не сразу осознаешь, что это насилие. Ты смотришь на своего партнёра, который всё ещё кажется тебе заботливым и любящим, и думаешь, что это не может быть так плохо. Насилие, в твоём восприятии, всегда было чем-то очевидным – физическое насилие, яркие агрессии, громкие крики, унижения на виду у всех. Но абьюз, в своём истинном проявлении, редко бывает таким очевидным. Он начинает с малого и постепенно растёт, как тёмное облако, которое медленно, но верно окутывает твою жизнь, пока ты не замечаешь, что дышать стало сложнее, а твои внутренние силы иссякли. Первый этап абьюза, как правило, начинается с того, что он или она кажутся абсолютно нормальными людьми, которые не только любят, но и понимают тебя, поддерживают твои мечты и амбиции. Это тот момент, когда ты можешь почувствовать, что нашёл человека, который действительно понимает тебя. Он уделяет тебе внимание, он ставит твои интересы на первый план, и ты начинаешь верить, что этот человек – твоя опора в жизни. Ты воспринимаешь его поведение как «внимание», как подтверждение того, что он тебя ценит. Это, в свою очередь, создаёт ощущение привязанности и зависимости. Ты, возможно, не осознаёшь, что это не столько внимание, сколько контроль, который начинается в том, что твои желания и потребности становятся вторичными, а его интересы – первичными. Вспоминаю разговор с Татьяной, которая долгое время не могла понять, что её отношения с Вадимом стали токсичными. Сначала всё казалось прекрасным. Он был заботливым, готов был выслушать её, поддержать в трудные моменты, и Татьяна чувствовала, что она наконец-то нашла того, кто её понимает. Она, как и многие, никогда не видела ничего плохого в том, чтобы следовать за партнёром, прислушиваться к его советам, так как это воспринималось как проявление любви и заботы. Он помогал ей выбирать работу, выбирал для неё круг общения, советовал, что носить и как себя вести, и Татьяна была благодарна за его внимание и заботу. Казалось, что он всегда прав, что его решения всегда самые правильные. И если она случайно что-то делала не так, он не скрывал своего недовольства, но в её голове звучала одна мысль: «Он делает это, потому что любит меня и заботится». Эта забота становилась чем-то вроде гипноза, под которой она теряла себя, не понимая, что её личность становится всё более расплывчатой, что её мнение начинает казаться не таким важным. Со временем начинают проявляться признаки того, что происходят изменения, которые на первый взгляд кажутся незначительными, но становятся основой будущего абьюза. Он начинает критиковать её за мелочи, которые раньше не вызывали никаких проблем. Он может говорить, что она слишком часто выходит с друзьями, что её родные слишком вмешиваются в их отношения. Татьяна начинает ощущать, что её пространство постепенно сужается, но ей трудно признать это, ведь, по сути, Вадим же просто заботится о её благополучии. Он строит её жизнь вокруг себя, и она начинает думать, что это нормально. Эта «забота» становилась своего рода игрой, когда на первом плане стоял не её комфорт, а его представления о том, что для неё будет лучше. И вот, на третьем этапе, когда отношения становятся ещё более тесными и запутанными, начинают проявляться настоящие механизмы манипуляции и контроля. Вадим начинает воздействовать на Татьяну через её самооценку. Он ставит её под сомнение, указывает на её «недостатки» и говорит, что если бы она была лучше, ему было бы гораздо легче. Он может говорить ей, что её достижения не стоят ничего, что она недостаточно умна, чтобы добиваться успеха в своей работе, или что её стиль одежды не соответствует его вкусам. Эти замечания не всегда звучат грубо, они маскируются под «конструктивную критику». Но на самом деле это всё попытки манипулировать её самоощущением, заставляя её сомневаться в себе. Она начинает полагать, что если она изменит себя, то станет лучше в его глазах, что его недовольство – это её проблема, её недостаток. Она чувствует, что обязана быть всё более совершенной, что должна всё делать правильно, иначе его любовь к ней может исчезнуть. На следующем этапе абьюз принимает более явные формы: обвинения, унижения, резкие замечания, пренебрежение её желаниями. Вадим может начать открыто требовать, чтобы Татьяна была с ним 24/7, утверждая, что без неё он не может жить, и что она должна «быть рядом, чтобы поддержать его». Это постепенное разрушение её независимости и контроля над своей жизнью становится ещё более очевидным. Она чувствует, что потеряла свободу, но при этом не может понять, как ей выбраться из этих отношений, ведь каждый раз, когда она пытается поговорить о своих чувствах, Вадим отвечает: «Ты не понимаешь, как мне трудно, ты не поддерживаешь меня!» И снова всё возвращается на круги своя: она чувствует себя виноватой, не способной помочь ему, а её собственные желания отодвигаются на второй план. И вот мы приходим к последнему этапу абьюза, который заключается в полном подчинении. Татьяна уже не помнит, когда она последний раз сделала что-то для себя, когда её собственные мечты стали для неё важнее, чем его мнение. Она теряет свою индивидуальность, свой внутренний мир, потому что он исчезает под тяжестью чужих ожиданий и требований. В этой стадии абьюзер может уже проявлять прямое физическое насилие – но не обязательно. Физическое насилие может быть последним инструментом контроля, когда все остальные способы не дают результата, и когда жертва уже настолько зависима, что боится уйти. В этой стадии, как правило, жертва не может уже ничего изменить, она полностью поглощена чужим миром и потеряла всё, что когда-то имела. Процесс абьюза, как правило, начинается с невидимых шагов, с мелких, едва заметных изменений в поведении. Но если игнорировать эти ранние признаки, то насилие постепенно становится частью жизни. Оно становится нормой, привычкой, частью твоей реальности. Ты начинаешь верить, что это не только неизбежно, но и правильно. И тогда весь мир вокруг тебя меняется, а ты уже не можешь вспомнить, когда ты последний раз был самим собой, свободным от чужих домогательств, требований и давления.

Глава 5. Изоляция и манипуляция: как абьюзер отрывает жертву от общества

Изоляция – это не просто физическое отстранение человека от других. Это процесс, который начинается с тонких, едва заметных изменений в жизни, постепенно сужая возможности, свободы и горизонты. Это невидимая сетка, которая сплетается вокруг твоей жизни, захватывая тебя в свои сети, пока ты не осознаешь, что больше не можешь найти путь к себе, не можешь вернуться к тому состоянию, когда общение с друзьями или родными приносило радость и поддержку. Ты оказываешься в мире, где ты и твой партнёр – это уже не два равных человека, а человек, который контролирует, и человек, который не может выбраться из этого контроля. Но всё начинается с малого, с постепенного вытягивания твоей реальности, из которой ты становишься всё более отрезанным от всего, что было раньше. Точно так же началась история Виктории. Она была молодой женщиной, полной амбиций и жажды самостоятельности, когда познакомилась с Ильей. В его глазах она видела силу и уверенность, которые ей так не хватало. Он казался заботливым, внимательным, и она искренне верила, что их отношения будут основаны на взаимном уважении. Но чем дальше они шли, тем больше Виктория начинала чувствовать, что её мир сужается. Сначала это были мелкие замечания: «Ты правда думаешь, что тебе нужно быть с этими людьми? Они ведь не понимают, как ты можешь быть успешной». Потом последовали мысли о том, что её друзья не такие уж и хорошие, что её семья слишком вмешивается в их личную жизнь. Он говорил, что её работа требует её полной концентрации, и что ей следует избегать общения с теми, кто может её отвлекать. Изначально это казалось заботой, желанием сделать её жизнь лучше и успешнее. Но с каждым днём она всё больше ощущала, как её свобода сужается. Постепенно Виктория начала осознавать, что большинство решений, которые она принимала в последние месяцы, были не её решениями, а его решениями. Она перестала видеть в этом проблемы, потому что всё это воспринималось как забота. Она привыкла к его критике, привыкла к тому, что её образ жизни стал всё более «совершенным», как это видел он. Но в тот момент, когда её лучшие друзья начали исчезать из её жизни, когда родные перестали её поддерживать, потому что она всё чаще пропускала встречи с ними ради Ильи, она начала чувствовать, что что-то не так. Илья всегда оправдывался тем, что ей нужно больше времени для работы, для карьеры, что её родные и друзья – это просто люди из её прошлого, которые не могут понять её настоящую жизнь, её стремления и мечты. Он не закрывал её от людей напрямую. Он действовал иначе – он создавал иллюзию выбора. Он просто подкидывал ей такие мысли, которые постепенно заставляли её поверить, что именно она сама решает, что её старые связи не так важны, что она должна инвестировать всё своё время в их отношения, что её карьера должна быть на первом месте, а все остальное – на втором. Каждый раз, когда Виктория пыталась выйти в мир, поговорить с друзьями или пообщаться с родными, он начинал «грустить», иногда открыто жалуясь на то, как тяжело ему одной не справиться, иногда молча отстраняясь, подливая в её душу сомнения. И в конце концов, она начала замыкаться в себе, теряя связи с теми, кто когда-то был ей близким. Такова природа изоляции в отношениях с абьюзером: она не происходит насильственно. Это не прямая угроза или запрет. Это постепенное манипулирование твоим восприятием реальности, когда ты начинаешь думать, что все твои отношения – это мешающие тебе факторы. Ты начинаешь чувствовать, что тебя не понимают, что ты становишься «не таким», как раньше, что другие люди в твоей жизни стали чем-то лишним. Изоляция возникает не только потому, что тебе не разрешают видеться с друзьями, но потому, что ты постепенно теряешь возможность воспринимать себя как отдельного человека, не связанного с этим человеком, который тебя контролирует. Когда ты попадаешь в такие отношения, ты начинаешь замечать, как постепенно уходит твоя уверенность в себе. То, что когда-то было для тебя очевидным, теперь становится сомнительным. Ты начинаешь верить, что тебя никто не понимает, и что все окружающие в итоге будут тебя осуждать. Ты теряешь внутреннюю опору, потому что каждый твой шаг, каждое твое решение – теперь зависит от другого человека. Ты начинаешь жить в мире, который он создал, а не в том мире, который был у тебя до встречи с ним. Поначалу манипуляции могут быть мягкими и неприметными. Он может сказать: «Не стоит тратить время на старых друзей, они тебя не ценят». Он может посоветовать тебе «переосмыслить» свои отношения с коллегами, потому что они «слишком отвлекают тебя от чего-то важного». Постепенно эти маленькие сдвиги начинают становиться нормой, и ты сам перестаёшь замечать, как становишься всё более оторванным от всех, кто когда-то был рядом. Ты понимаешь, что всё, что ты хочешь, – это сделать его счастливым, а для этого тебе нужно отказаться от всего, что для тебя было важно. Твои собственные желания становятся чуждыми, твоё мнение – не таким ценным, как его. Это может продолжаться годами. Жертвы абьюза не всегда осознают, что они стали изолированными, потому что процесс настолько естественно подстраивается под их жизнь, что они начинают воспринимать его как норму. В какой-то момент тебе становится трудно вспомнить, когда ты в последний раз проводил время с друзьями, когда ты в последний раз делал что-то для себя, а не для него. Ты настолько поглощён заботой о его чувствах, что начинаешь забывать, как радоваться своим собственным победам, своим достижениям. Его мир постепенно становится твоим миром, и ты больше не можешь отделить свою реальность от той, которую он для тебя создал. Манипуляция и изоляция – это не просто разрушение твоих связей с миром. Это разрушение твоей внутренней целостности, твоей уверенности, твоего ощущения того, что ты заслуживаешь счастья. Он научил тебя думать, что ты не можешь быть счастливым без него, что твоя жизнь не будет полноценной без его одобрения. Он стер из твоего сознания идеи о личной свободе, о твоих праве и потребности быть самим собой. Ты стал рабом его желаний, его представлений о том, как должна выглядеть твоя жизнь. И как же вернуться назад? Как восстановить то, что было потеряно? Этот процесс сложен и болезненен, потому что, когда ты оказываешься в таком состоянии, ты перестаёшь доверять своим собственным ощущениям. Но первый шаг к свободе начинается с признания, что ты не один в этой ситуации. Ты не должен быть частью этой манипуляции. Ты заслуживаешь быть собой. Ты заслуживаешь иметь друзей, свою жизнь, свою независимость.