Сами Лэйн
Ложь

Пролог.

"Ну что ты плачешь, милая?!" – слова застряли в голове.– Я просто играл с тобой! Ты мне не нужна! Без тебя моя жизнь текла так спокойно и легко, я обманывал и разводил глупых девчонок, как ты! И все было отлично! А ты мешаешь мне жить! Хватит преследовать меня! – Я  не преследую тебя. Он закатил глаза. – Пойми, все это ложь! Я ненавижу тебя! Я лгал тебе! Я играл тобой, вертел, как мне хотелось! – Я знаю, – я улыбнулась, – не думай, что я такая глупенькая. Я сама выбрала тебя. Непреступный, самовлюблённый, посмотри, что с тобой стало! Твоё самолюбие разбилось, тебя того не осталось. – Это не правда! Я… – Свыкнись с этим, ты изменился! – Нет! Нет! Нет!…Я... – Да? – Я все-таки тебя… – Ты ненавидишь меня, забыл?! – спокойно сказала я и добавила, – Прощай милый… Лёгкий стук каблуков по кафелю. Скрип открывающейся двери. Я не обернулась. Просто ушла. Все кончено. Это было прощание. Мы оба решили. Мы оба… Я вытерла слезу рукой.

Глава 1.

"Начало"

"Современное определение лжи: ложь – умышленное (успешное или нет) утаивание информации путем передачи фактической и эмоциональной информации (вербально и не вербально) с целью создания (или удержания) в другом человеке убеждения, которое сам передающий считает противным истине".

Что, сложное определение? Ну, я собралась на социолога, поэтому я то понимаю. А для вас… проще говоря, ложь – это когда говоришь человеку не то, что есть на самом деле, с целью выгоды для себя. А еще ложь это часть нашей жизни. Вот так. Мы все врем, льстим, лебезим, обманываем. И нечего винить других во вранье, мы сами лучше?! Нет, мы такие же.

Самая худшая ложь – это ложь себе, когда ты обманываешь сам себя. Чем я и занимаюсь на протяжении уже многих лет. Я по сути своей романтик, мечтатель, весь мой мир выдуман и иллюзорен. Что бы вы не говорили, но нет в нашем мире не принцев, не чудес, не любви. Я не отрицаю любовь как таковую, просто для меня она призрак, растворившийся в тумане так и не появившись. Я ее не видела, не испытывала. Не чувствовала. Все, все мои мечты о высоком чушь не стоящая ничего. А еще у меня куча комплексов или хотя бы парочка, да, да, я знаю, они есть. Например, я считаю, что лучший парень, которого я найду (если найду) будет идиотом, обычным прожигателем жизни, пустышка без души и без планов на будущее или простым обывателем. Лучшее место, куда я могу поступить со своими знаниями – это "Т…а". Да и вообще я парюсь из-за одиночества и не богатого существования. С одной стороны ложь – мой выдуманный мир, с другой, правда – реальность. Добро пожаловать в мою скучную, серую жизнь, в мои чертовы мысли. Вы как раз вовремя. Я плачу.

Ведь я знала, что все будет так, но надеялась на то, что я не права. О Боже, мои чертовы мечты разбились! И чего я плачу?! Ведь я даже не любила его! Просто разрушились надежды на счастье, просто я опять одна. Это одиночество ужасно с одной стороны, с другой – это сладкая грусть любви. Я не дождалась ее. Я уже сомневаюсь в ее существовании для меня. У меня низкая самооценка! Черт!!! И почему все именно так, и со мной?! О, начинается икота. Я переборщила с рыданиями. Правда, жутко больно понимать, что не увидишь его никогда. Жутко больно. Говорят, когда теряешь любовь – неимоверно больно. Когда теряешь влюбленность – наступает пустота.

Вы уже узнали обо мне слишком много и мне бы следовало вас убить, но нет, вместо этого я поступлю иначе. Я познакомлю вас с вот этой девушкой, которая бьется в истерике в кровати. У нее ужасно спутанные каштановые волосы, бледное худощавое лицо, серые широкие глаза и розовые губы. Знакомьтесь – это я! Вы застали меня в момент моего расставания с первым мальчиком. Вот так! Я теоретик, а не практик. Ох, вы, наверное, думаете, что я так плачу, потому что было тяжелое расставание?! Вовсе нет! Пара сообщений и он порвал со мной, как с ненужной тряпкой. Даже не позвонил… обидно. Ну что вы, не надо меня жалеть. Ах, вы и не собирались?! Ну что ж, ну и ладно. Все пройдет. Забуду я эту пустоту через неделю. И буду вновь так же жить в ожидании чуда. Мечтать о нем, но знать, что его не будет. Серая, безысходная и одинокая жизнь, опять. Да здравствует свобода?! Нет, лучше б ее вовсе не было. Лучше бы без памяти влюбиться и забыться, и жить им! Но я все не нахожу в кого влюбиться. Хоть бы раз совершить необдуманный, глупый поступок, о котором будешь жалеть потом, но будешь рада сейчас. Это тяжело, осмелиться на что-то, с моим-то характером. Одна моя знакомая всегда подшучивает надо мной. “Спорим, ты не подойдешь к тому парню, вон на остановке, и не заговоришь?!" А тут и спорить не надо. Я все равно не подойду!

Снег тяжелыми хлопьями падал на землю. Я же очень люблю выходить на улицу, с некоторых пор. Из-за недостатка мозгов мне приходиться ходить в убогом пуховике. Я не похожа на монашку. И это еще не все, ко всему моему унижению добавляется нотка пустоты и грусть после расставания. Я медленно шла с дополнительных занятий к остановке. Еще долгие пол часа мне ехать домой. Это не радовало. Ну, вот опять, я подняла глаза, этот парень. Я вижу его с начала своих занятий, я иду с них, а он всегда в это время стоит на остановке. У нас разные автобусы, как я уже успела заметить, но какое-то время мы неуклонно стоим вместе на остановке. Меня это выводит из себя, я чувствую неловкость и боюсь упасть или показаться смешной. А тут этот ядрено-малиновый пуховик… Я встала у остановки. Быстрей бы автобус. Сдавленный смех. Ну да, ему смешно. Он стоит на другом конце остановки и пялиться. Просто великолепно! Провалиться бы на месте.

– Привет, – чуть сдавленно говорит он.

"Это ко мне?"

Я слегка повернула голову и подняла бровь. Вроде ко мне.

– Привет, – сказала я и повернулась обратно, смотря на дорогу.

– Ммм, клевый пуховик, – кажется, издевается.

– Я хиппи, – отрезала я недовольно.

– Что, правда?

– Нет, я не пацифист – это сложно, да и одежду из конопли, как видишь, не ношу, – я не была настроена на разговор, а тем более не издевательства.

Молчание.

Ну и, слава богу. У меня ужасное настроение и он его не улучшил. Отвратительно. Мерзко. Гадко. Из-за рыданий синяки под глазами. Хуже чем сейчас я не буду никогда выглядеть наверное никогда, или буду, кто знает.

Он все еще смотрит в мою сторону. Придурок.

Я вздохнула. Мысли о расставании все еще не покидали меня.

Звонит телефон. Я роюсь в сумке. Катя?

– Да?! Привет.

– Привет, ну как ты? – спросила она.

– Как может себя чувствовать брошенный человек? Отвратительно Катя. Сейчас я весь мир ненавижу, ей богу!

– Успокойся, все будет хорошо. Ты его забудешь!

"А я не знаю!"

– Ты главное не кисни.

– Хорошо, пока.

– Пока.

Гудки.

– Сочувствую.

"Нет ну и какого черта он еще и разговор подслушал?!"

Я молчу.

Смотрю на него. Черное пальто, темные волосы, ухожен, ему наверное лет 18-20,уверенный в себе, даже слишком, очередной парень таскающийся по клубам. Я покачала головой и безразлично отвернулась.

Вот и мой автобус.

– До встречи, – проронил он.

Я даже не обернулась.

В плеере громкость на максимум. Дома. Дома. Дома. Дорога казалась бесконечно долгой невыносимой. Я прижалась лбом к холодному стеклу. Сердцебиение участилось. Еле видная слезинка скатилась по краю щеки.

"Будь все проклято, я начинаю новую жизнь!"

Автобус остановился. Я не спеша, спустилась и осмотрелась. Снег большими хлопьями падал на землю. Было темно.

Глава 2.

"Кактусы".

О, как тяжело быть 11-классницей: куча дополнительных курсов, вечная занятость и минимальная возможность проявить лень. Заботы, дела, уроки. Голова кругом и нервы на пределе, а ведь это еще только ноябрь. Ноябрь, как я не люблю не осень, не зиму. Тоскливые времена, холодная погода.

Руки еще пахнут медовым мылом – это напоминает о доме, теплой постели и недосмотренном сне. Опять суета. Закрываю руками лицо. Как же хочется спать. Ну и пусть я легла в полпервого, не имеет значения, даже если в десять. Как я хочу спать. Ника – моя подруга, тоже сидит сонная. Она кладет голову мне на плече:

– Невыносимо, – говорит она.

Я с ней согласна. Входит учитель и все замолкают. Больше всего я не люблю русский язык. Ужасно злобная старая карга. Редко добрая и редко справедливая. Три урока с ней – это ад.

– Что у нас сейчас? – этот вопрос она когда-нибудь перестанет задавать?!

Ну и что, что по расписанию русский, мы скажем, что элективный курс, а она как всегда скажет:

– Нет, нет, давайте литературу.

У нее вообще есть логика?! Или мозг, в ауте после сорока?!

– Гумилев был поэтом…, – зачем так быстро диктовать?! Нет, я понимаю нам в универ и все такое, но боже, моя рука сейчас отвалится! Ника раз двадцать переспросила меня, что дальше… она явно не успевает, да и я с трудом.

– Да, я знаю, я вам не пара, – начала читать она стихотворение.

"Я пришел из иной страны!” – ну что такое?! Я люблю стихи.

–…главная мысль…, – кажется, я мало ее слушаю. Да это и не важно. Я сама понимаю это стихотворение не хуже нее. Самое обидное, когда тебя спрашивают, если не знает никто. Она что думает, что я знаток?! Подумаешь, пишу стихи. Вздор!

– Марго, что ты думаешь?

"Опять?!"

– Я считаю, что автор имел в виду свою будущую кончину, т.е. предвидел ее скорей.

Тра-та-та-та-та! Ника опять корчит ей рожи. Смешно. Я улыбаюсь.

– Марго, прекрати говорить!

"Ну, вот и где я сейчас говорила, а?!"

Она, кажется, путает мой голос с голосом Андрея.

Звонок. Как быстро. Ну и слава Богу!

Основное наше расписание состоит из русского, литературы, общества и истории. Гуманитарии. А еще у нас, по-моему, тройная нагрузка. В первый раз за все 10 лет начинаешь учиться. Времени не хватает ни на что.

Я подперла рукой щеку. Сегодня я не слушаю даже историю, а у нас прекрасный учитель… Ну вот, начался дождь. Вот и пойми этот ноябрь. Я не думаю больше о нем. Ничего. Пустота. Безразличие. Мне нужно сменить обстановку.

– Пошли в столовую, – Ника дергает меня за руку.

– А, да…

Я слишком аморфная. Все равно.

И вот так пролетел день. Из одного кабинета в другой, с этажа на этаж. Бегом, шагом, не спеша. Скучно, тяжело, устаешь. Под конец дня выжатый. Курсы. И со школы домой ты приходишь в 4 часа. Вроде бы еще не поздно, но уже ничего не хочется. И ты заходишь "вконтакте" и в агент. Сидишь и сидишь пока не понимаешь, что у тебя куча уроков. Делаешь их. Телевизор. Спать. И даже после сна нет бодрости. И все сначала. И вот уже опять очередные курсы, но не в школе. Ехать. Далеко. Когда возвращаешься на пустую остановку хочется тишины.

– Ты меня караулишь? – раздался голос из-за спины.

– Ммм? – я обернулась.

Опять он.

– Неа, – я покачала головой и отвернулась.

Тишина.

Ой, кажется это мой автобус. Да, да!

Автобус медленно остановился, и я резко вошла в него. В другую дверь вошел он. Два свободных места. Плевать, я сяду! Поудобнее усевшись, я включила музыку и закрыла глаза.

Чье-то мерное дыхание.

"She was like…" – кто-то резко выдернул наушник.

– Что слушаешь?

Вот нахал, что он ко мне пристал?!

– Rasmus, – холодно ответила я.

– Я Тимур, – он улыбнулся.

Я вставила наушник обратно и отвернулась к окну. На улице было уже темно. Серые тучи заволокли небо. Город ленивый и тусклый. Усталость.

С недовольным видом он тоже отвернулся, и не поворачивался пока я не попросила пропустить меня к выходу. Я сошла раньше него. Кажется, он смотрел на меня в окно автобуса, но это не важно. Как бы так больше его не увидеть!

На окне стоял кактус. Он цвел. Цвел, как странно. Красный, алый цветок красовался на верхушке. За окном шел дождь. Я уснула.

Глава 3.

"Взгляд".

Было еще не совсем поздно. Выходной. Я шла по тихой безлюдной улочке. Луна светила сквозь дымку облаков. Я вышла на набережную. Как тихо и спокойно, никого нет. Лишь какой-то человек стоит на мосту. Ровным, мерным шагом я пошла к мосту. Человек смотрел на воду. Мне непременно надо было перейти мост, иначе мне не оказаться дома. Стало немного страшно. Я все приближалась к нему. Было довольно тепло, и я не стала надевать этот длинный пуховик. Если что, теперь я смогу бежать. Я сравнялась с этим человеком. В этот момент он резко развернулся и посмотрел на меня.

– Ай… – я немного подпрыгнула в сторону от страха.

Незнакомец улыбнулся, обнажив белоснежные зубы. Он осмотрел меня с ног до головы.

– А тебе это пальто идет больше!

При тусклом свете фонарей я наконец смогла разглядеть его лицо. Это был тот парень с остановки.

– Ты меня напугал! – вздохнула я.

– Нечего ходить так поздно одной, – он отвернулся обратно к воде.

Я пожала плечами и пошла прочь.

– Нет, ладно, постой, прости.

Я остановилась и приподняла бровь.

– Прости, я слишком резкий сегодня. Позволь я тебя провожу?

– А откуда я знаю, что ты не маньяк?!

– Никаких гарантий.

– Ну, пошли, – усмехнулась я.

И мы пошли, перейдя мостик, к моему дому.

– Тимур, – представился он.

– Я помню.

– А ты?

– Маргарита… Марго.

– Красивое имя.

– Спасибо.

– Все хочу тебя спросить: а ты откуда идешь… ну на остановку? Вроде как здесь живешь…

– Занятия дополнительные.

– Ааа, понятно.

– А ты?

– С универа.

– Оо, какой курс?

– Третий, мне 19 лет. А ты?

– 11 класс, мне 16.

– Выглядишь на 5, – усмехнулся он.

– Спасибо и на этом, – улыбнулась я.

– Мы пришли, – я остановилась у парадной.

– Так быстро… жаль!

– Пока.

– Еще увидимся, – подмигнул он.

Что-то озорное было в его взгляде, что-то завораживающее. Он даже начинал мне нравится, когда смотрел на меня. Хотя о чем я говорю… Какой бред. Он выглядит шикарно, я – не очень! О чем уж тут говорить…

__

Его взгляд улыбался и губы тоже. А он вполне милый.

– Стоило подождать недельку, чтобы снова увидеть тебя! – воскликнул он

– Эмм… прошло дней 5.

– Ты считала?

– Нет, точно не считала, но думаю где-то так.

– Ты милая.

– Спасибо, старалась.

– Классный пуховик.

– Я хиппи.

– Нет, я знаю, – он улыбнулся.

– Марго, а ты ходишь по клубам?

– Посмотри на меня…

– И?

– Похожа, что я по ним хожу?

– Нет.

– Ну и зачем спрашивал?!

Он усмехнулся.

– Я хотел пригласить тебя в клуб.

– Плохая идея.

Подошел мой автобус.

– До встречи, – он помахал рукой.

– Пока, – тихо шепнула я.

Дни неслись, как автобус по дороге жизни. Что ждет меня впереди? Вот мое желание и сбывается. Меняется… все… я… наверное я… все!

– Мам, я хочу пальто!

– Купим, когда будут деньги.

– Ага.

“Это значит не скоро или никогда”.

Хочется нравиться. Быть привлекательной. Но кого я обманываю?! Я совершенно простая. Я. Хочется, но получится ли?

Пафос против простоты. Ну и кто победит?

Дождь огромными каплями падал на мокрый асфальт. Звон ударял в пустоту и затихал. Первый день зимы. Пасмурно, противно. Первое декабря – не заметно. Снега и мороза, пожалуйста, снега и мороза. И как я не привыкну к дождю.

Глава 4.

"Разум".

Иногда простые вещи оказываются не самыми хорошими. Когда смотришь кино, переживаешь жизнь с героями, если конечно это действительно хорошее кино. На экране мы видим ссору влюбленных, возможно даже расставание, их переживания по этому поводу, чувства их двоих… А жизни же мы переживаем все за одного, за себя. Иногда ты можешь не знать, как другому больно. А может, не хочешь это признавать? Гордость или чувство собственного достоинства? Зависит от расставания, какое…каким оно было знаете только вы. К чему я все это? Просто пересмотрела мелодрам,  день такой, навевает.

Очередной монотонный декабрьский денек. Чего я требую от жизни…разнообразия? А сама ничего для этого не делаю. Думаю о нем…да, да о Тимуре… Ну и что? Дальше мыслей НИЧЕГО! Сознаешься сам себе в бессмысленности существования. Пустышка. Мне не трепали душу и не разбивали сердце. А неудачи в поисках личной жизни – очнись(!) ты виновата сама! Не жди помощи, поддержки. И зачем все это себе говорю. Тряпка. Ничего не хочется. Все! Затыкаюсь…

__

Когда ты думаешь, что вычеркнул кого-то из жизни, когда ты забываешь его, он тут же появляется и все портит. Вот так и с моим бывшим. Друзьями? С ума сойти, нет, конечно! Правда через неделю  стала чувствовать себя отвратительно. Зачем я добавила его “в друзья”, зачем сделала возможным видеть его даже на фото, пусть так, но… я снова все вспомнила. И теперь все стало невозможным, мучительным. Зачем было вламываться в мою жизнь? Мое самообладание пошатнулось. Черт возьми, что со мной твориться?! Это все воспоминания, чаянья… все тленно! Все уйдет, я в это верю! Скоро я снова стану собой! А пока, мое настроение меняется : то я хочу рыдать, то смеюсь до упаду. Это только воспоминания?! Или я опять себе лгу? А если он мне все еще…нет, нет, глупости! Я не вру себе, хоть в этом не вру. Просто не знаю, сама не знаю.

__

– Да что тут думать? Пошли его! – настойчиво говорила мне Ника.

– Легко сказать.

– У вас все кончено, ничего нет!

– Знаю, знаю… это просто глупости, удалю так он опять… Пусть лучше побудет, а потом сам поймет, что мне не нужен.

– Или найдет другую…

– Тоже вариант! Я буду рада, наконец, от него избавиться.

– Не волнуйся и ты себе найдешь.

– Меня это сейчас волнует меньше всего, поверь.

– А как же Тимур?

– Зря я тебе рассказала.

– Будь осторожнее.

– Я знаю

– Ты сама говорила он пафосный.

– Не учи меня жить!

– Ты наивная.

– Это плохо?

– Просто ужасно! – она улыбнулась.

– Он и не посмотрит на меня.

– И не говори…уже! Раз заговорил…

– Замолкни, это все глупости.

– Посмотрим.

– Угу.

__

Где огромные хлопья снега? Брр…морозно! У меня, наверное, сверхкрасный нос… я как Дед Мороз. Может отменить к черту занятия? Ладно, ладно, совесть…иду.

– Ты чего так поздно? Я замерз!

– Эээ…

“Задержали на занятиях. Эта алгебра меня убьет”.

– … Ты меня ждал?

– Нет, не тебя! Просто мерзну, – сказал он чихнув.

– Будь здоров.

– Из-за тебя я простудился.

– Но ты ведь не меня ждал, – улыбнулась я.

– Марго-о-о, – протянул он, – ну кого я здесь могу еще ждать?!

– Вдохновения?

– Иди к черту! Твой автобус, – он показал рукой в даль.

– Ага. Ты со мной?

– Ну что я зря ждал что ли?

– А я, черт возьми, тебя почти не знаю.

– И что?

– Это легкомысленно.

– Живем один раз.

– Да ну тебя.

Мы сели в автобус.

– Только не вздумай слушать свою музыку, – пригрозил он.

– Хорошо, хорошо…, – я убрала наушники.

– …Может ты, наконец, дашь мне свой номер телефона? – он приподнял бровь.

Я закатила глаза. Пусть это глупо, ужасно неправильно и тому подобное. Но, в конце концов, я вижу его каждый день. Здравый смысл проиграл.

– Пиши  953*******

Он быстро вводил номер в телефон.

– Я тебе позвоню. И какая у тебя фамилия?

– Ты что из ФБР?

– Нет, я просто хочу найти тебя “вконтакте”

– Добролюбова.

– Хорошо, отлично, я тебя найду.

Я усмехнулась.

– И зачем я тебе? – вырвалось.

– Мне кажется ты интересная.

– Замкнута.

– Красивая.

– Простая.

– Невыносимая.

– Спасибо.

__

Совсем, совсем скоро Новый год. Я начну его с нуля, как и все предыдущие. Мне срочно надо было купить подарки, и я пошла по магазинам. Каникулы я себе устроила сама, ну зачем два лишних дня ходить в школу? Пять дней до Нового года, отдохну.

Я шла по заснеженной дороге. За два дня снега навалило столько, что было не пройти. Я прыгала через сугробы, чуть не падала, когда попадался лед, но все, же упорно шла к торговому центру. Еще чуть-чуть, по льду и я буду на месте.

Вдруг кто-то сзади резко ударил меня локтем, я поскользнулась и распласталась на льду.

– Ой, – это было малоприятно.

– Простите, простите, – капюшон налез на глаза, и я не видела ничего, – Вы в порядке?

Я отряхнулась и сняла капюшон. Немедленно, крайне быстро что-то ударило в сердце и оно как будто на секунду остановилось, а потом снова забилось, но так сильно, что подкосились ноги.

– Марго?! – его голос звучал испуганно.

Я резко выдохнула и опустила глаза, чтобы не заплакать. Поправив сумку, я двинулась вперед.

– Подожди, постой, я хотел поговорить…

– О чем? – я резко остановилась и посмотрела в его глаза.

– Ты так холодна.

– А должна бросаться тебе на шею?

– Нет, но…

– Что “но”? Я, кажется, сказала, что хочу убрать тебя из своей жизни?

– Марго послушай!

– Что? Что ты хочешь мне сказать?!

– Я был не прав, без тебя мне плохо, больно.

– Плохо? Да ты не знаешь что такое боль!

– Марго…

Я впилась в него глазами.

– Заткнись и послушай меня! Ты ничтожный эгоист! Больно?! А мне было не больно?! Все, все наши отношения были ложью! Ты мне лгал! Во всем ложь! “Ты нужна мне. Я боюсь тебе потерять” – пустые, пустые слова! Боже, а я верила! Верила потому, что всю жизнь чувствовала  себя ненужной! Потому что привязалась к тебе! А ты ЭГОИСТ! Я! Я! Я! Никого кроме себя тебя не волнует. Иди к черту со своей болью! Я презираю тебе! Ты лжец!

Не слезинки не было в этих словах. Горечь. Я отвернулась и ушла. Никогда не шла так быстро по льду. Не упала. И вот только завернув за очередной угол я заплакала. Поему? Ну почему даже не любив, испытываешь такую боль?

Не хочу любить…нет, нет, хочу! Я хочу, как никогда хочу, чтоб мне разбили сердце! Чтобы я не верила в любовь, в мечты.

Как тяжело на душе. Не спокойно. Тимур. Да. И это будет так, никак иначе. Любовь – это полное дерьмо. Не спорьте со мной. Говорите, что хотите. Да, не любила! Но ведь, правда, же?! Приведите пример, что это не так! Не из книжек и фильмов! Вам что не разбивали сердце? Если нет, то скоро разобьют! Верьте мне!

Глава 5.

“Разговор о принцах”.

“Принцев на белом коне не существует?!

Ну ладно, поищу на черном!”

– Девушка, можно мне вот этого?

– Вы что не видите – он продан.

– А почему еще здесь?

– Не забрали

– Ммм, хорошо, а во-о-т этот?

– Вы что слепая что ли? Продано! Ну, написано же.

Я прищурилась.

– Так здесь все проданы!

– Ну а вы что хотели! Первоклассных принцев тут же сметают.

– Ну а где тогда мне искать? – грустно спросила я.

Продавщица посмотрела на меня злобным взглядом:

– В магазине б/у или вон обычного ищите.

– Вы думаете, у меня денег нет?

– Фуф, нужны мне твои бумажки. Цена включает в себя красоту и уверенность. У тебя-то маловато всего.

Я чуть не плакала.

– Не правда! Я не урод! Я всего лишь чуточку…чуточку неуверенна! Я…я…я!!!

– Я! – вскричала я, едва открыв глаза.

– Ты чего так орешь? – зашла мама.

– Всего лишь кошмар, – я плюхнулась обратно в кровать.

__

В детстве я любила сказки: все так красиво и красочно. Сейчас я ненавижу сказки потому, что это ложь! Детям внушают, что существуют чудеса, девочки верят в принцев. На самом деле все совсем не так: чудо – это несбыточная мечта, принц – ну вот то пьяное, что лежит у тебя на диване. Сказка и жизнь различаются. Хоть есть в этих двух мирах одна общая вещь – ложь! Только в жизни еще есть суровая реальность.

Одна моя, весьма любопытная дама. Нет, нет, ей совсем не сорок лет. Она моя одноклассница. Так вот, она себе придумала целую сказку. Самое смешное – это не то, что она ее придумала, смешнее, что она в нее верит.

В нашем классе есть один обаятельный мальчик. Чем он такой обаятельный не понимаю, хоть убейте в толк взять не могу. Не красавец. Но признаюсь Андрей и мне нравился, правда в весьма несознательном возрасте. Но я отвлеклась. Так вот эта девушка – Надежда, придумала себе любовь. Я сначала думала, что она лжет, но потом поняла, что столько врать, да еще и помнить все это невозможно! Она видно верит в чистую, вечную, абсолютную любовь. Ну, ну, удачи! Тем временем он встречается с другой.

Она утверждала, что они встречались, но когда я спросила по поводу свиданий она сказала, что-то невнятное о прогулках с ним одним. Ей богу, глупая! Я могу так с другом гулять! Про поцелуи я вообще молчу – их не было! Но “да”, “конечно” они “встречались”, о чем речь вообще! Ну и пусть он все отрицает…ха! Она же верит в это, значит так и было. Ага, если б все верили в то, что было под кайфом…многие бы сошли с ума. Эх, Надя, Надя… нет я конечно скажу, что она урод и все в этом роде, но не в его вкусе это точно. Парни не любят девушек выше себя…да…и она как-то мощнее его.

Вот я и развалила, для нее, миф об Андрее на белом  коне. Да, нет таких отношений, которые она придумала! Пора бы смириться! Если честно, эти стоны, мда, надоело уже! Он не будет твоим! Никогда! Слышишь? НЕ Б-У-Д-Е-Т! Фуф, стало легче. Ты прости конечно… а нет, к черту извинения! Тебе надо услышать это сколько раз? Сто? От него вроде слышала или я первая?

Можно сказать, что мне лучше. Не люблю все эти слюни… принц № 1 оказался не из той оперы.

__

Считайте меня эгоистичной, бессердечной и грубой – я не против, совсем. Ой, ну как надоели разговоры:

– А вот мой парень пьет, как меня это бесит!

– А мой курит!

– Фу, а мой весь в прыщах!

“Бла-бла-бла”.

Я не говорю: “Довольствуйтесь тем, что есть”, но какого черта с ними встречаться, если в них вас все раздражает?!

– Мы их любим, – хором ответят многие.

Так заткнитесь и наслаждайтесь! Вы не цените любовь!

– Других нет! – ответят некоторые.

Вы тупые неудачницы?! Зачем встречаться с кем-то ради того, чтобы у тебя был парень?! Идиотизм!

– А ты так не говоришь? – спросите вы.

Говорю! Чертово общество заставляет. Хочется чтоб твой парень нравился, стесняешься его недостатков. Но я никогда не говорила “я тебя люблю” или, что “других нет”!

Подведем итог: дуры! Не согласных выкинуть в окно. Ооо, какая очередь полетать. Ну, ну, удачи, а я пойду дальше…

__

– Ты мне нужна!

…

– Я не могу без тебя!

…

– Я скучаю!

…

– Я понял, что ты значишь для меня очень многое!

Два месяца спустя:

– Я понял, что мы не подходим друг другу!

…

– Я не люблю тебя, но я хочу большего, чем просто “нравишься”!

…

– У меня есть другая!

…

– У тебя нет времени!

…

– Ты не любишь меня!

И не крайний случай, чтобы освободить свою совесть:

– Ты изменяешь мне! (причем не обязательно, что это правда и не обязательны доказательства)

Через месяц:

– Вернись!

…

– Давай останемся друзьями!

…

– Я не могу без тебя!

…

– Я ошибался!

…

– Прости, я не понимал, что делаю!

Итог:

· ты его прощаешь – дура!

· вы остаетесь друзьями – дура!

· вы снова вместе – эээ…да просто идиотка!

· если вы расстались по другим причинам и снова сошлись – happy end!

Вы сделали выводы?

Сначала  ложь о том как вы нужны, потом им становится скучно и они придумывают очередную клевету, чтобы порвать с вами, и в итоге приползают из-за угрызения совести, которое при прощении быстро проходит.

P.S если вы не простили, а он уже второй год за вами бегает, стоит задуматься, а может он вас действительно любит?!

P.P.S ну или он маньяк!

__

Мои мечты и желания все  еще остаются о принце. Хоть я и ненавижу все это, но ведь хочется! Никто не отменял мечты, но нужно отделять их от реальности, иначе вы будете страдать. На этом мои размышления о принцах прекратились.

Президент  обращается с речью к гражданам. Пожелания стране. Кремлевские куранты бьют. Папа открывает шампанское и наливает в бокалы.

– Загадывай желание, пока есть время, – сказала мама.

– Мое желание – никаких желаний!

Одиннадцать, бум, двенадцать.

– С Новым годом!

Звон бокалов. Оливье. Музыка. Гимн РФ. Семья. Мама. Папа. Я. Мысли о будущем. Шампанское. Я, как всегда, оригинальная: нарисовала усы за отсутствием рыжего в моем гардеробе. С пятой попытки дозвонилась до Маи.

– С Новым годом!

Глава 6.

“Боль”.

Боль, она просто всегда боль. Из-за чего-то или просто боль. Боль измены, потери, разлуки – она бывает разная. Физическая или духовная, она все равно боль. Я совсем еще молода, девчонка, мне всего шестнадцать лет, я и писать-то грамотно не могу, но на душе такая боль. Как будто мне всю жизнь чего-то не хватает. Любви. Я жду ее почти с самого рождения…И эта боль…Ах, ну зачем я вечно, всегда все делала не так? Знакомилась с мальчиком, он мне начинал нравиться … но я никогда, никогда не нравилась ему. Вот и пошли комплексы, чувство одиночества и боль.

Наверное я никогда не сбрасывала на людей свои проблемы, а может я этого просто не замечала? Я всегда нуждалась во внимании. Оставаясь одна надолго я начинала думать о жизни и мне всегда становилось стыдно и обидно…

Но что я делаю, я опять жалуюсь. А сейчас ведь новогодние каникулы, последние в моей жизни… дальше, если повезет, университет.

Звонит телефон.

– С Новым годом! – его радостный голос.

– С Новым годом, – еле слышно говорю я.

– Ты какая-то грустная, – заметил он.

– Просто не выспалась…

– Два часа дня, даже я проснулся. Что-то случилось?

– Нет, Тимур, все хорошо, еще раз с Новым годом, – и я положила трубку.

Зачем он мне звонит? Боже, что ему нужно? Я для него очередная легкомысленная девчонка, с которой он поиграет и бросит.

Он симпатичный…

Заткнись!

__

Влюбиться так же легко, как выпить стакан воды: быстро, но пить еще хочется. Так и у меня. Сколько б не было больно, сколько б не было обидно, я все равно нуждаюсь в новой влюбленности. Если бы это не было так  грустно, это походило бы на спорт.

Я чувствовала, что у Тимура есть на меня какие-то планы. Такой как он просто так не общается с такими как я. И я понимала, что попаду в его сети. Я знала его немного, но он начинал мне нравиться. Это пугало меня с одной стороны, с другой я была ближе к разбитому сердцу на шаг… какой глупый эксперимент над собой, но он научит меня жить! Нельзя быть наивной всю жизнь. И это так интересно знать, что ты чувствуешь, когда любишь!

Когда что-то разъедает тебя изнутри ты не понимаешь что это. Лишь когда это уничтожит тебя ты поймешь, что это любовь. Будь трижды проклят тот, кто ее придумал и восхвален тот, кто ее удержал. Ничего не бывает просто так. Совпадений нет!

Некоторые люди скрывают боль, завуалируют ее, но она все равно выходит, вырывается с криками, осложняется ссорами. Никогда не делайте больно другим! Прошу вас, умоляю! Прекратите это…нет! нет! нет…я не могу так…

Дорогая, милая моя, ты вечно скитаешься, ошибаешься, учишься. Возвращаешься к нему, но все же недовольна и снова уходишь… бегаешь, несешься, любишь, ненавидишь. Но больно ли тебе? Столько раз смотря в глаза я понимаю, что прожив жизнь я плохо разбираюсь в тебе, в людях. Тебе больно, когда он…когда вы расстаетесь. Боже, как ты его ненавидела! Он причинил тебе столько боли. Теперь с другим хоть и нет боли, но есть неуверенность или хотя бы нестабильность. Я не хочу говорить твоего имени. Ты все понимаешь…

__

Все, что сейчас связанно с болью, связанно с тобой. Кошмары снятся о тебе. Все сны о тебе, черт возьми, мысли тоже о тебе. И я скучаю! И я понимаю, что все невозможно и ненужно, но больно… когда понимаешь, что мы живем в одном городе, но НИКОГДА не увидимся. Никогда! Одно упоминание твоего имени повергает меня в отчаянные мысли о прошлом.

Что нужно сделать, чтобы не мучить себя?! Неужели я стала похожей на Надежду?! Нет, нет, нет! Я ничего не придумываю. Я лишь заставляю себя страдать! За что? За то, что я не могу без него, но и с ним я быть не могу.

Эта холодная пронизывающая боль!

__

– Ты могла мне хотя бы написать? Все каникулы сидела дома?!

– Да. И что?

– Я хотел, я мог бы тебя куда-нибудь пригласить.

– А я бы не пошла!

– Ну почему сразу все в штыки?

– Я просто не хочу.

– Ты стесняешься!

– Нет.

– Да!

– Я лучше знаю.

– Да как же.

– Все, закрыли тему, пока!

– Мар….бип-бип-бип…

Я положила трубку.

Это как цунами. Нахлынывает волнами. Сначала огромная, накрывает с головой. Ты задерживаешь дыхание и уже выныриваешь, как тебя оглушает вторая волна, не столь мощная, но сбивающая дыхание. Ты не успеваешь оправиться, как на тебя нахлынет новы удар. И постепенно, расплываясь по телу боль и отчаяние захватывают. Я задыхаюсь, мне нужна свобода от него! И боль…боль…боль…до слез, до гнева, до крика.

Хуже всего, когда не знаешь, что с ней сделать, куда ее деть. Когда ненавидишь и хочешь одновременно. Когда невозможно и возможно. Когда мысли путаются. И все вокруг него.

Я не могу отвлечься. Как только я остаюсь одна, все это нахлынывает вновь! Сколько одиночества, сколько негатива. Только счастье может перебить боль, но где же его взять? Его нет! Все, что остается – это ныть и сетовать. А не перебор ли это?! Не хватит ли себя мучить? Сколько можно?! Как много вопросов. А что ответить? Когда ты раздавлен и разбит, ответов нет, лишь одни вопросы.

Если бы меня спросили в 5 лет, что такое боль, я бы ответила – “Это, когда разбиваешь коленку”.  Лет в 10 я бы говорила о душевной боли тоже, но физическая была важнее. Сейчас боль душевная для меня вся боль. Ничто с ней не сравнится.

Измена. Предательство. Расставание. Ложь. Сказки. Парни. Подруги. Друзья. Родители. Школа. Дом. Ночь. Одиночество. Ужас. Смерть… все это боль!

Кто-то хочет поспорить? Нет?! Тогда запомните раз и навсегда: не доводите себя, не душите себя болью, ненавистью, одиночеством…это не поможет решить проблемы!

А что касается меня…

– Да?

– Привет. Прости, что так грубо…

– Нет, ничего.

– Э, куда ты хотел меня пригласить?

Он усмехнулся.

– Пошли на каток?

– Хорошо, пошли.

Катаюсь я, как корова на льду, но кто сказал, что я хочу выглядеть красиво? Влюбись в меня…нет, скорее получи меня, если получится. Станет ли он соблазнять неуклюжую простушку? М?!

Глава 7.

“Счастье”

Белый лед. Витиеватый след лезвия. Неловкие движения. Весело и просто. Его улыбка, в глазах насмешка, вцепившись в руку я все  же еду. Куча народу, все радостные, счастливые. А мы вдвоем, будто отделены от мира, тихонько едем, скользим по льду.

– Ты очень милая и смешная.

– Как корова на льду.

– Ты преувеличиваешь, – улыбнулся он.

– А-ай! – скользнув не так и не туда, я упала и повалила его.

– Красавица, – засмеялся он, – точно коровка…ахаха, нет, скорее овца.

Я насупилась и поехала к бортику.

– Надеюсь ты не обижаешься? – осторожно произнес он.

– Совсем нет, – я улыбнулась ему.

Как было приятно видеть его лицо. Он может быть таким милым, когда…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.