Держась за воздух
Психологический практикум
Гульсара Карайчикова

Иллюстратор Анастасия Анненко

Дизайнер обложки Александр Лобачёв

Дизайнер обложки Ирина Ершова

© Гульсара Карайчикова, 2025

© Анастасия Анненко, иллюстрации, 2025

© Александр Лобачёв, дизайн обложки, 2025

© Ирина Ершова, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0060-5375-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Автор книги – Гульсара Карайчикова, практический психолог с более чем 20-летним стажем, автор программ и тренингов по улучшению качества жизни. За время своей деятельности она помогла тысячам клиентов обрести уверенность в себе, найти внутренние ресурсы и второе дыхание, решить проблемы в сферах здоровья, отношений, финансов, реализовать заветные мечты.

Книга будет полезна психологам и читателям, кто не понимает почему жизнь складывается не так как хотелось бы, кто регулярно испытывает стрессы и хочет научиться справляться с жизненными задачами. Для тех, кто хочет обрести внутреннюю устойчивость, опираясь на ресурсы внутри себя. Для широкого круга читателей.

Посвящается любимым Папе Бердыхану и Маме Аканай

Каждый человек несёт в себе память о своих родителях- Отца и Матери. Я безмерно благодарна своему Отцу за честность к себе и к людям, за заботу и защиту детей, за интеллектуальные способности, за мужество и настойчивость в исследовании человеческого потенциала. Я безмерно благодарна своей Маме за настоящесть женской миссии, то, чему она меня научила своим примером, навсегда со мной: мудрость женщины, бесконечная любовь и нежность к нам, своим детям, обычные дела по хозяйству в её руках превращались в волшебство домашнего уюта и тепла родительского Дома.

Всё самое лучшее, созданное мной в своей профессии и творчестве, благодаря их любви и примеру как счастливо жить.

Как получить максимальную пользу от этой книги

Уважаемый читатель!

Чтобы эта книга стала для вас максимально полезной и поменяла к лучшему вашу жизнь, а не просто пополнила коллекцию книг в вашей домашней библиотеке, прочтите эту короткую главу до конца и выполняйте все данные в книге задания.

Итак, моя книга состоит из нескольких логических разделов: в теоретической части я расскажу, почему снижается наша устойчивость перед жизненными трудностями. Здесь же вы узнаете, почему вы и другие люди поступают именно так, а не иначе в различных ситуациях, что это связано со многими факторами. До того, как вы начнёте делать практики, вам нужно подготовиться. А для этого вы пройдёте задания и онлайн тесты, которые я буду рекомендовать.

Нам становится многое понятным, когда есть реальные примеры. Поэтому иногда я привожу примеры из практики, сохраняя при этом 100% конфиденциальность, или даю обобщённый образ поведения человека в различных ситуациях.

Вторая часть книги-практические рекомендации и упражнения. Их можно выполнять дома самостоятельно, в удобном для себя ритме. Выполняйте их регулярно и со временем вы удивитесь тому, как постепенно изменится ваше отношение к себе и к людям. И конечно, изменится и качество вашей жизни.

В конце книги есть страницы для ваших записей наблюдений за собой.

Вы можете написать о своих результатах на своих аккаунтах, само действие опубликовать свои наблюдения в общем доступе имеет сильный терапевтический эффект для вас, если хотите.

1. Я рекомендую вначале просто прочесть эту книгу от начала до конца. Можно по диагонали.

2. А затем вооружитесь блокнотом и ручкой или файлом в компьютере и приступайте к глубокому изучению. Выписывайте цитаты или техники, которые вам понравились. Не надейтесь на память, она дама капризная и непредсказуемая))))

3. Делаем! Обязательно выполняйте все упражнения и практики.

4. Заведите дневник, в котором будете записывать все свои мысли и происходящие события. Это поможет глубже анализировать ваше состояние, находить причины проблем и пути их решения.

Всё написанное в этой книге – не просто досужие размышления. Я собрала здесь некоторые интересные результаты своего более чем 20-летнего труда, проанализировала истории тысяч своих клиентов. Применила к своей жизни на себе знания и практики известных учёных, психологов, философов. Вы держите в руках выжимку, концентрат знаний и работающих методик.

Итак, в путь – к новой счастливой жизни для обретения новых навыков внутренней устойчивости!

Глава 1. Причины психологической неустойчивости

То, что нас не убивает, всегда ли нам на пользу? «То, что нас не убивает, делает нас сильнее…» – все мы хорошо знаем (или слышали) это изречение великого немецкого философа Ницше. Но так ли всё оптимистично на самом деле?

Нас не убивают ежедневные заморочки на работе-недовольные клиенты, «сложные» коллеги и начальники. Нас не убивает всем недовольная свекровь или тёща, обленившиеся дети-троечники, вечно ноющая сестра или тётушка. Мы даже умудряемся из года в год жить на зарплату в 20 тыс. рублей в месяц и платить при этом кредиты по 25 тыс. рублей ежемесячно… И ничего, не умираем.

Но становимся ли мы сильнее? Спорный тезис.

И всё же, давайте не будем сходу критиковать классика. Отделим зёрна от плевел, мух от котлет и фасоль от чечевицы. Найдём те причины, что не убивают нас с первого выстрела, но день за днём подтачивают наше здоровье.

Основной причиной, снижающей нашу эмоциональную и физическую устойчивость, служит острый или хронический стресс. Этим словом учёные называют реакцию организма на разные неблагоприятные факторы. В ответ на внешнее воздействие организм вырабатывает повышенное количество гормонов и других биологически активных веществ. Это приводит к повышению тонуса мышц, учащению пульса и дыхания, повышению глюкозы в крови.

Стресс сам по себе неплох. Небольшие стрессовые воздействия могут стать стимулятором для организма, помогают научить расширять свой житейский опыт, в обучении профессии, и обрести новые навыки, чтобы решить ту или иную совершенно новую задачу, а в итоге создается фундамент для более качественной жизни, для эффективных действий и получения удовлетворения от самого процесса жизни.

Негативное влияние стресс оказывает только в том случае, если он влечёт за собой травму. В психологии травмой принято называть незавершённую ситуацию с высокой степенью негативного эмоционального окраса. Важно помнить, что не всякое неприятное событие становится травмой. Необходимо наличие трёх критериев:

– Событие носит стрессовый характер.

– Негативная реакция на стресс затягивается по времени.

– Снижается устойчивость организма.

От чего зависит травматичность событий, я расскажу ниже. Чрезмерный по силе или продолжительности стресс губителен для человека. Постоянный выброс в кровь гормона адреналина приводит к постепенному истощению наших энергетических резервов. В итоге – болезни, снижение иммунитета, депрессии…

Давайте рассмотрим причины, вызывающие стресс и снижающие нашу устойчивость.

1 причина. Внешние обстоятельства

Наиболее часто нам вредят:

Конфликты с другими людьми – на работе, с друзьями или знакомыми. Это могут быть натянутые отношения в семье. Вызвать негативные эмоции может и случайное событие – стычка в транспорте с невоспитанным подростком или в очереди со скандальной тёткой.

Тяжёлая болезнь или потеря близкого человека. Когда умирал отец, мы жили в страхе, но до последнего надеялись, что он будет жить. Мама ходила как тень, готовя ему пюре, потому что отец мог только глотать жидкое. И твердила одни и те же слова: «Пожалуйста, оставь его живым, хоть каким, хоть лежачим, лишь бы он жил! Только пусть будет живым!..» Время стало густым, тягучим, оно будто остановилось. Приходил врач, ставил капельницы. Мы смотрели каждый раз на врача как на Бога, будто от его рук зависела жизнь отца. Уходя, врач говорил пугающее нас слово: «Готовьтесь». Это длилось около 15 дней. Когда настал тот чёрный день, когда отца не стало, мир перевернулся для всех нас! Это страшно больно, непоправимо, навсегда! Глядя, как убивается мама, целыми днями оплакивающая его, мне казалось, что у меня «едет крыша». Будто нет земли под ногами, всё потеряло смысл, состояние будто вишу в воздухе. И мозг отказывался понимать, что отца больше нет в живых, мы больше не увидим, не услышим его голос, не обнимем его НИКОГДА! Переживание горя – тяжёлое время.

Нехватка денег, недовольство уровнем своей жизни, бытовыми условиями. Не секрет, что материальные трудности в быту и «квартирный вопрос» ежегодно приводят к распаду сотен семей.

Недовольство своей работой и карьерой, отсутствие самореализации, нелюбимая работа – тоже вызывает сильное эмоциональное напряжение, хотя вы можете этого не замечать. Длительная работа без отпусков может также приводить к физическому переутомлению и эмоциональному выгоранию. Многолетняя рутина, жизнь без ярких событий и положительных эмоций.

Неблагоприятная политическая и экономическая ситуация в мире или в стране, где мы живём.

Книга родилась как необходимость помочь большему количеству людей во время пандемии короновируса, так как началась массовая истерия.

Надеюсь, вы сможете, применяя простые методы и упражнения для сохранения психологической устойчивости, помочь не только себе, но и своим близким и родным, друзьям и другим окружающим.

Самопомощь в критической ситуации:

1. Заземлитесь. Почувствуйте свои подошвы, стоящие на полу, задержите внимание на 5 секунд, вслух или про себя скажите: «Прямо сейчас я здесь стою (сижу, лежу, иду). Я живой. Я здесь»

2. Дышите по квадрату, считайте в уме:

Вдох 1,2,3,4.

Пауза (задержите дыхание) 1,2,3,4.

Выдох:1,2,3,4.

Пауза (не вдыхайте):1,2,3,4.

Это один квадрат. Повторите так 3 цикла.

3. Пейте воду. Если можете, ешьте медленно, всё внимание на ощущениях вкуса, запаха еды.

4. Наблюдайте за собой со стороны: «Сейчас я боюсь», или «Сейчас мне кажется, что я точно заболею».

Позволяйте мыслям быть. Наблюдайте за мыслями.

Если вы дышите, значит, вы живы.

5. Меры безопасности.

Там, где вы находитесь, особенно в людных местах, соблюдайте все меры предосторожности.

6. Говорите. Проговаривайте вслух свои страхи. Это нормально бояться.

7. Обнимайте родных. Держитесь за руки, прижмитесь плечом, касайтесь друг друга.

8. Ищите проявления жизни вокруг: зелёная травка, цветёт дерево, птичка прощебетала, вижу яблоко, хлеб, горячий чай, сувенир, здание (его строили живые люди), пакет молока (животное дало молоко, живые люди сделали пакет) и т. д.

Успокаивайте свой мозг, не нагнетайте панику.

Ваша задача: сохранить физическое и психическое здоровье.

Жизнь продолжится.

Держитесь за себя, за свою волю к жизни!

Проживание в районах с неподходящим нам климатом (слишком жарким или сырым и холодным) или плохой экологической обстановкой (химическая или радиационная загрязнённость).

Травмирующие ситуации могут быть кратковременными и острыми (смерть близкого, потеря работы или бизнеса) или длительными, когда негативные эмоции накапливаются как снежный ком.

2 причина.
Родительские предписания. воспитание – семья и социум

Сегодня ни для кого не секрет, что корни многих взрослых проблем уходят в раннее детство, а вернее, в первые 5—6 лет жизни. От того, в какой обстановке рос ребёнок, и как к нему относились родители, зависит, будет ли он счастлив в собственной семье, сделает ли успешную карьеру, будет ли здоров.

Учёные составили список самых «тяжёлых» родительских предписаний, ломающих всю дальнейшую жизнь ребёнка. Попробуйте примерять к себе высказывания по порядку и вы вспомните знакомые фразы, которые слышали от родителей и людей старше вас, учителей и других взрослых. Формально они звучат по-разному, но фактический смысл сводится к следующему:

• «Не выделяйся» – не будь лидером, не будь первым, (обычно звучит как «не высовывайся, будь как все»… «посмотри на Петю, как он себя ведёт, а ты»…); «потерпи, не до тебя сейчас». Такие предписания имеют и другой смысл «не будь значимым».

Когда оно реализуется в жизни ребёнка? Всякий раз, когда родитель или бабушка-дедушка, тётя-дядя, то есть взрослые, одёргивает ребенка, при этом даётся якобы «правильная» инструкция, что «дети должны быть не видны и не слышны». Вспомните, слышали ли в детстве такую фразу: «И чтоб тебя не было не слышно и не видно! Ты меня понял?!» Часто при этом объясняют, что «надо быть скромным, незаметным, тогда ты хороший мальчик/хорошая девочка». Или ребёнок решил попробовать сделать что-то своими руками, с радостью бежит показывать родителям, а встречает реакцию, которая просто оглушает его своей несправедливостью: «Какой ужас! Фу, это что такое? Выбрось немедленно!»

• «Не делай» или «Ничего не делай» – прямые запреты («не ходи по лужам», «не пей холодную воду», «не мешай маме», «не спеши» и пр.). Предписание «не делай», сами того не подозревая, дают родители, у которых у самих много страхов, но из-за любви к своему ребёнку они хотят защитить его от возможных ушибов, пытаются всячески его уберечь от травм. А ребёнок хочет много двигаться: лазать, прыгать, бегать. Это естественно для любого ребёнка. И такими бесконечными запретами, родители воспитывают в ребёнке неверие в собственные силы, а когда повзрослеет, ребёнок всегда будет искать кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Вырабатывается пассивная модель поведения, человек вырастает «ведомым». Став взрослым, такой человек не способен принимать самостоятельные решения.

• «Не живи», «Не будь» (Сгинь, Умри). Это предписание опасное для жизни ребёнка, смертоносное, оно порождает непринятие себя как стОящего человека, при каких-то жизненных невзгодах может довести до самоубийства ребёнка. Фактически оно означает «Не живи!» Ребёнок воспринимает такое скрытое послание по-разному и высказывается оно родителями тоже по-разному, например: – «если бы не ты, я бы сейчас карьеру сделала…», «если бы ты не родился, я бы…». и завуалированно, незаметно («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). Иногда и открытым текстом: «лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось так мучиться и терпеть тяжёлую жизнь». Или так: «когда мама тебя рожала, она вся порвалась и поэтому мама болеет». В голове ребёнка попытка защитить любимую маму трансформируется и он пытается как-то эту несправедливость и свою «ошибку» исправить, и принимает решение «Раз из-за меня мама болеет, тогда зачем я вообще родился? Если я умру, то мама «обратно выздоровеет».

Родители могут давать предписания и без слов, своими действиями. Например: мама держит на руках плачущего маленького ребёнка, хмурит брови и кричит отцу: «Забери его от меня!», вместо того, чтобы, нежно покачивать и ласково успокоить его. Или родитель устал, злится по каким-то своим причинам, а свою агрессию и плохое настроение сливает на ребёнка, попавшегося под руку и бъёт его.

Никакие варианты на самом деле никто не может заранее предугадать, как то или иное высказывание родителей может создать внутри подсознания ребёнка такие вредные неосознаваемые решения.

Когда на улице я вижу, как молодая мамаша ругает ребёнка, у меня внутри возникает естественное возмущение её поведением. Однажды я услышала трёхэтажный мат мамочки на малышку, где-то возраста до 3 лет. Малышка плакала навзрыд: «Мамочка, я хочу конфетку, купиии!» В такие моменты хочется кричать на весь мир: «Ау! мамочки, очнитесь! Вы сами его родили, „по залёту“ ли, по своему желанию ли, неважно! И он ведь вас не просил его родить! А вы ещё его обвиняете в том, что он родился?!»

Будущая взрослая жизнь ребёнка уже запрограммирована и отравлена скрытым посланием «если бы тебя не было, нам бы легче жилось». Воспринимает ребёнок это так: «если тебя не будет, мы будем жить лучше».

• «Не будь ребёнком» «Не радуйся», «Не веселись». («ты уже большой, хватит с игрушками возиться, такие большие дети не плачут» и пр.) Такое предписание дают своим детям родители, которые торопятся из своих сына или дочери побыстрее сделать «маленького мужчину» или «маленькую женщину», или когда родители имели трудное детство, травмировавшее их самих и вынесли бессознательное решение для выживания, что «быть ребёнком – это опасно». И чем раньше выйти из детства, тем лучше, чтобы перестать быть зависимым от угрожающих фигур родителей и от травмирующих ситуаций детства. В семьях, где есть ещё дети, старшим даётся роль взрослого, то есть мать говорит: «Нянчи братика или сестрёнку. Вот если с ним что-то случится, ты будешь виноват» или «Я тебя прибью!» По сути отнимается законное детство. А у ребёнка должно сформироваться своё прочное внутреннее Естественное Дитя. В данном примере, ребёнок сразу берёт роль взрослого на себя. В моей частной практике было много клиентов, у которых причина проблем в настоящей жизни оказалась именно в том, что они были старшими. Они так и говорят с обидой и слезами: «Я не получал любви мамы в той мере, в которой я хотел бы…» «Все мои друзья играли на улице, носились и смеялись, а я не мог, потому что я смотрел за младшим братом/сестрой». Сколько боли и недополученной любви матери в голосе и душе таких людей, и у них нет достаточных ресурсов внутри, чтобы реализовать свои планы на жизнь.

• Противоположное предписание:

• «Не взрослей» или «Не расти» (оставайся маленьким) (40-летнее чадо так и остается Манюней или Сашулечкой) или «ты ещё маленький»).

Это самое распространённое предписание родителей. Когда в паре нет взаимопонимания и тепла, то семья держится на детях, потому что только благодаря детям супруги вместе. Создаётся иллюзия, что мы семья, «всё у нас как у людей». Такие семьи обычно распадаются, когда дети вырастают и начинают жить своей взрослой жизнью. Страшась пустоты в отношениях с партнёром, родители бессознательно дают ребёнку предписание «не взрослей». Или боясь пробуждающейся сексуальности своего подростка, запрещают модно одеваться, гулять со сверстниками, ходить на дискотеки. Или сами просто прекращают прикасаться к своим детям, избегают погладить или обнять взрослеющего ребёнка, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить». В бессознательном ребёнка возникает решение «Ладно, я останусь маленьким» или «беспомощным», или «не буду думать сам», или «буду непривлекательным для мальчиков-девочек». То есть для противоположного пола. Это решение буквально проявляется в поведении, движениях, голосе, манерах, когда, например, взрослая женщина далеко за 40 лет говорит детским писклявым голосочком, или закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть её женственность, а пятидесятилетний мужчина щеголяет в юношеских курточках и «вандамках».

• «Не будь собой» – Предписание «не будь собой» чаще всего даётся ребёнку «неправильного» пола по мнению родителя, когда вместо ожидаемого мальчика рождается девочка или наоборот. Разочарованный папа дарит дочке пистолеты и ведёт на секцию бокса.

Очень опасно такое предписание тем, что в этом случае ребёнок воспитывается с нечёткой половой идентификацией, мужиковатые повадки, бравада и нахально-вызывающее поведение у девочек – результат такого скрытого предписания. Это естественно в таком случае, потому что дочь называют «сыночком». Мальчик ходит мягкой походкой, ручки безвольно свисают вдоль тела, смотрит взглядом нежной лани, томно опускает глаза. Это, конечно, выглядит для мальчика неестественно. А всё потому, что родители сына наряжали, баловали как девочку. Бессознательно ребёнком принимается решение «быть собой не стоит». Причины гомосексуальности до конца ещё не выяснены, но отношения в детстве влияют и на половую идентификацию ребёнка. Кстати, воспитание мальчиков и девочек отличается.

Также предписание «не будь собой» даётся жёсткими родителями, которые категорически настаивают на спланированном папой и мамой стиле, диктуют как одеваться, как себя вести, как разговаривать, и даже указывают как жить, не давая никакой инициативы свободно выражать себя. Простраивают весь жизненный маршрут ребёнка. «Я знаю как надо тебе жить!» Как вы себя сейчас почувствовали? Душно становится, правда?

• «Не будь здоровым» или «Не будь нормальным», «Не чувствуй себя хорошо» – ребёнок получает внимание и заботу только тогда, когда заболеет. Скрытое предписание «не будь здоровым» опасно тем, что таким образом родители программируют своего ребёнка периодически или всегда болеть. Как это происходит? Родители не обращают особого внимания на своего ребёнка, пока он здоров, но стоит чаду заболеть, как они начинают исступлённо ухаживать за ним, трясутся над ним, становятся ласковыми и заботливыми. Вот ребёнок и выполняет послушно родительское предписание «не будь здоровым».

• «Не добейся успеха» Такое предписание даётся родителями, которые не смогли сами добиться в жизни того, к чему стремились. Каждый раз, когда их ребёнок делится своей «победой», они ведут себя, мягко говоря, странно, по-другому не сказать. Молчат или уходят от контакта с ребёнком, делают вид, что не слышат, как бы сообщая: «Не будь выигрывающим, а не то…..», что в конечном счёте и преобразовывается в предписание «Не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать своё чадо на неудачу в жизни, но именно это встречается чаще всего.

• Предписание «Не сближайся» вытекает из недостатка физического контакта и тёплых отношений, когда родители запрещают ребёнку сближаться с кем бы то ни было, таким образом страхуя себя от переживаний за ребёнка от неправильной дружбы и тем самым приучают его от сближения с людьми вообще. В результате вырастает человек-интимофоб, неспособный на подлинную близость и интимность. Это всё выясняется намного позже, на индивидуальной встрече у психолога, когда у выросшего человека не складывается личная жизнь, не получается ни с кем дружить. Бывает и так, что ребёнок сам решает ни с кем больше не сближаться – это когда он теряет одного из родителей, с которым был очень близок, (в связи со смертью или разводом), и делает вывод, что в близости с кем бы ни было нет смысла, ибо «они всё равно умрут или уйдут». Об этом внимательно прочитайте в подглаве «Самостоятельные решения ребёнка».

• «Не принадлежи» такое предписание обычно даётся ребёнку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были жить в другом месте (в Израиле, США, Франции, но уж никак не в той стране, где живут сейчас) или должны были бы родиться совсем другой национальности или в другой семье, не у этих родителей). В этом случае у ребёнка теряется чувство принадлежности к стране, национальности, семье или социальной группе. И он становится «гражданином вселенной» «безродным космополитом», как перекати-поле, который не принадлежит ни к чему и ни к кому, и в том числе – и самому себе…

• «Не думай». Часто родители постоянно унижают ребёнка, когда он пытается самостоятельно мыслить и говорить свою точку зрения. В ответ на высказывание ребёнка родители отвечают так: «Будешь думать, когда подрастёшь. Мал ещё думать. А кто тебя спрашивает?» «Сиди, помалкивай, будешь ещё тут меня учить…» – такие слова во взрослом возрасте будто «замораживают» способность думать, вырабатывается привычка выжидать в бездействии, пока всё «устаканится», и инфантильно надеяться, что проблемы решатся сами собой.

В поведении взрослого такое предписание может проявляться как внезапный уход от неудобной темы, нежелание решать ситуацию. В итоге такого поведения, нерешённые проблемы растут как снежный ком и человек начинает метаться, когда уже некуда деваться, когда уже нет «пространства внутри» для радости. Как правило, это приводит ко многим проблемам-нездоровые отношения в семье, с детьми, с коллегами по работе, трудности с зарабатыванием денег.

• «Не чувствуй».

Это предписание опасно тем, что ребёнок теряет способность отслеживать свои ощущения тела. Дальше больше, перестаёт сочувствовать чужой боли, сопереживать. Эмоции свои сдерживает внутри себя и это часто проявляется позже болезненными симптомами, а потом удивляются откуда у молодого, крепкого, здорового мужчины инфаркт? Дело в том, что непроявленные, непрожитые, неотреагированные эмоции из количества переходят в качество – и становятся причиной серьёзных психосоматических заболеваний, неврозов и психозов. Именно такие люди спрашивают у меня на приёме: «Что я должен сейчас чувствовать? Что бы вы чувствовали на моём месте?»

Избыточный вес, анорексия, ангины, скачки артериального давления и прочие заболевания часто устойчиво «вылечиваются» в процессе психотерапии совместно с медикаментозным лечением врача. Ко мне много приходит клиентов, которые пройдя обследования всех врачей, пролечившись от заболеваний, через какое-то время начинали чувствовать повторные симптомы болезни, хотя врачи дают диагноз «Здоров». И только умный внимательный врач направляет их к психологу. И вот тут начинается самое интересное для человека: он наконец-то обращает внимание на себя, на свои чувства, на свои желания. И начинается новый этап развития человека, а болезнь исчезает.

Конечно, далеко не все и не всегда осознают, что живут по «заветам», которые впитали с молоком матери. Я прямо слышу, как многие из вас возмущаются: «Что за чушь, никто не говорил мне в детстве «Не живи» или «Не будь здоровым». Разумеется, никто из родителей открытым текстом так не говорил. Вряд ли матери мог ли бы сказать такое своему ребёнку напрямую. Коварство родительских негативных предписаний в том, что:

– они не говорятся прямым текстом, а работают в обход, внушаются своими действиями (на уровне поведения взрослых или завуалированных посланий) и тем быстрее их впитывает детское подсознание;

– ребёнок априори воспринимает слова родителей за истину в последней инстанции; со временем ребёнок «забывает» негативные предписания – но, к несчастью, их хорошо помнит наше бессознательное. И применяет в качестве свода законов для жизни.

– сами родители не всегда осознают, что травмируют ребёнка своим «воспитанием».

Помним, что и родители когда-то были детьми, и у них, естественно, свои травмы детства. Так что, не спешите обвинять своих родителей. Никто не виноват, так получилось. Хорошая новость в том, что если вы взрослый и дожили до сегодняшнего дня, значит, вы в безопасности и можете негативные программы от родителей изменить.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ РЕБЁНКА

Но бывает, что родители не давали негативных предписаний, а ребёнок сам принял решение.

Например, смерть сестры может вызвать у маленького человека уверенность, что смерть произошла из-за него, а не какая-то там непонятная болезнь убила её. И, не зная как справиться с чувством вины, которое его мучает, он даёт себе предписание «Не сближайся». Или, когда умирает любимый отец, его сын или дочь могут решить больше ни с кем не сближаться, так как после близости наступает боль и страдания. Рождается новая программа: «Я никогда больше не полюблю, и тогда я не буду испытывать боли». Именно поэтому я постоянно говорю и пишу в соцсетях: «Родители, разговаривайте с детьми, расспрашивайте их как они себя чувствуют, что их расстроило или понравилось. Просто беседуйте без нравоучений, просто слушайте. Ребёнку это жизненно важно!»

Часто бессознательным ребёнка принимаются судьбоносные патологические решения в ответ на родительские предписания.

Например: на родительское «Не будь» обиженный ребёнок думает: «Вот я умру, и тогда вы поймёте как вы меня любите и будете сильно плакать». «Я докажу вам, даже если это убьёт меня».

«Не делай» – у ребёнка решение: «Я, наверно, сделал ошибку». «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня». «Мир такой страшный и опасный». «Я слабее других людей». «Я никогда больше не буду ничего решать».

«Не будь ребёнком» – решение ребёнка: «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь».

Результат: Человек не умеет просить помощи даже тогда, когда это необходимо.

«Не чувствуй» – решение ребёнка: «Я никогда не буду радоваться», «Я ничего не чувствую». Результат: эмоциональная холодность, некая отстранённость в отношениях, неумение сочувствовать другим, вырастает мрачный закомплексованный человек.

«Не добейся успеха» – решение ребёнка: «Я больше не выиграю». «Я покажу вам, даже если это убьёт меня». «Я должен был сделать ещё лучше, поэтому я буду чувствовать вину, стыд и растерянность».

Результат: человеку постоянно не везёт, хотя есть и знания, и опыт, и хорошие навыки общения с людьми.

«Не сближайся» – решение ребёнка: «Я никогда никому не буду доверять». «Я больше никогда ни с кем не буду дружить и сближаться». «Я никогда не буду привлекательным». «Любить это больно».

Результат: вырастает тревожный, мнительный человек. Вдобавок к этому все ограничения на физическую близость.

«Не будь здоров» – решение ребёнка «Я сумасшедший». «У меня, наверно, самая серъёзная болезнь в мире, и я могу умереть от неё».

Результат: человек постоянно болеет, сюда же добавляется запрет на телесные или мыслительные процессы.

«Не будь собой» (своего пола) – решение ребёнка «Как бы сильно я не старался, это бесполезно, я никогда не угожу». «Я покажу им, что я такой же хороший /такая же хорошая, как и любой мальчик/любая девочка». «Я настоящая девочка, только с пенисом». «Я настоящий мальчик, хоть и выгляжу, как девочка». «Я притворюсь мальчиком/девочкой». «Я никогда не буду счастливым/счастливой». «Мне всегда будет стыдно за себя».

Результат: Человек не может создать счастливую пару с противоположным полом.

«Не выделяйся/Не будь значимым» – решение ребёнка «Я никогда ничего не буду стоить». «Никогда мне не позволено сказать своё мнение или сделать что-нибудь». «Здесь все другие главнее меня». «Я могу стать значимым, но никогда не покажу этого».

Результат – низкая самооценка, стеснительность, замкнутость, пугливость, скрытая или явная агрессивность.

«Не принадлежи» – решение ребёнка: «Я никогда не буду никому и ничему принадлежать». «Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать».

Результат: человек постоянно меняет место жительства, меняет партнёра, как будто не может найти себе место под солнцем.

«Не делай» – решение ребёнка: «Я глупый». «Я сам не могу принимать решения». «Я не умею сосредоточиться». «Я всегда неправ». «Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные»…

Результат: безынициативность, растерянность, низкая самооценка.

«Не думай» – решение ребёнка: «За меня всё решат другие», «Меня всё равно не услышат, поэтому я буду молчать и ждать».

Результат: Человек не умеет самостоятельно принимать решения в своей жизни, предпочитает отмалчиваться.

Важную роль в психологическом становлении играет так называемое косвенное обучение. Ребёнок не только слушает родительские наставления, но и наблюдает за поведением взрослых. И решения он принимает, именно исходя из увиденного. Бесполезно прививать малышу любовь к учёбе, если родители сами не читают книг, а досуг проводят за банкой пива, сериалами.

Предписания ребёнок может получить не только от родителей, но и от других взрослых – бабушек-дедушек, братьев-сестёр, воспитателей, учителей.

Сейчас ВНИМАНИЕ! Хорошая новость!

Какие бы предписания вы не получили в детстве, какой бы родительский гнёт вы не перенесли, вы можете отменить предписание. Для того, чтобы родительские предписания «заработали», вы должны их принять. А можете не принять! И тогда можно просто их отбросить!

Практику, как это сделать самостоятельно, вы найдёте в главе «Анализ родительских предписаний».

Чтобы было понятнее, я приведу реальный диалог с клиенткой (она обратилась ко мне по поводу постоянной тревоги, «…что -то со мной не так, мне постоянно не везёт в работе»).

Клиентка: В садике был случай. Это было осенью, из окна детского сада мы вместе с воспитательницей (!) наблюдали как приехала «скорая помощь» и милиция, кто-то упал с крыши соседнего дома и я видела, как он был накрыт чем-то белым. Я сбежала из садика домой, садик находился рядом с домом, я увидела брата через забор садика и мне захотелось домой.

Автор: И какие чувства тогда появились у вас маленькой?

Клиентка: Чувства даже не знаю какие. Наверное, чувство страха (неосознаваемый страх смерти: воспитательница, наверняка, тоже испытывала страх с любопытством вперемежку, а должна была бы играть с детьми, а не смотреть в окно). Ребёнок чувствует всем собой, логически мыслить ещё не умеет- комментарий автора)

Клиентка: В детстве видела драку соседей, дрались мужчины, я боялась видеть кровь. До сих пор я не могу видеть драки. Потому что испытываю чувства страха и тревожности (вот они впечатления детства, поэтому психику детей надо ограждать от нежелательных мест, где они могут это увидеть. Я тоже в детстве вместе с толпой соседей, собравшейся у соседнего строящегося дома, видела труп мужчины, висящего на верёвке. Всплыло это жуткое событие совершенно внезапно при очередной проработке страха -комментарий автора).

Автор: Как у вас с деньгами по жизни, трудно ли достаются, довольны ли своей зарплатой?

Клиентка: С деньгами всегда туго, я недавно под сокращение попала (отношения с деньгами это про отношения с Отцом- комментарий автора)

Автор: А как у вас отношение к мужчинам?

Клиент: Нормальные (чаще всего, если мы слышим такой ответ, там есть избегание, нежелание смотреть в ту сторону, нежелание чувствовать – комментарий автора)

Автор: А с мужем?

Клиентка: Нормальные. Бывает, выпивает, но драк нет.

Автор: А каким вы помните папу в детстве?

Клиентка: Папа часто пил, мы все боялись, мама тоже боялась и молчала или говорила папе «Да-да». (девочка выросла в страхе от агрессии пьяного отца, но психика избегает это признать, так как папа всё равно любимый, значимый человек для дочери – комментарий автора).

Под словом «нормальные» кроется формальность отношений, отсутствие доверия и открытости в общении с мужем. В детстве ребёнок интуитивно, сердцем чувствовал отношения родителей. Став взрослой, клиентка реализовала этот сценарий в собственной жизни (вот оно, косвенное обучение и воспитание!). Она нашла «подходящего» парня, который тоже выпивает, но, слава богу, что не бьёт, вышла за него замуж и теперь у неё «всё правильно»… «как у всех».

Её душа страдала тихо, сделав привычной реакцией недовольство – собой, мужем, детьми, всеми людьми, которые входят в окружение. Но она старается делать вид, что у неё всё, как у людей! Обратите внимание, женщина пришла с жалобой, что не может найти себе постоянную работу, на проблемы с трудоустройством «…что -то со мной не так, мне постоянно не везёт в работе». А вышли на ситуацию в детстве и работать «мы пошли» совсем в другую сферу, сферу отношений с Отцом.

Многие люди живут в надежде, что негативные чувства, мучающие их много лет, как-то сами собой «рассосутся, пройдут»: «Все так живут, и ничего не умирают же. Живут как-то…» В том-то и дело, что «живут как-то». Но удовлетворённости жизнью нет. И происходит самое страшное – тихо и незаметно умирает вера в себя! со всеми вытекающими негативными последствиями во всех сферах жизни.

Цель этой книги – научить вас уметь видеть себя со стороны и уметь анализировать причинно-следственную связь, чтобы помочь себе.

3 причина. Особенности личности. Акцентуации

Любой психотерапевт подтвердит, что на одно и то же событие 3—4 человека могут реагировать совершенно по-разному. Приведём простой пример: начальник устраивает своим подчинённым разносы, не стесняется в выражениях, оскорбляет и переходит на личности. После очередного «сеанса на ковре у начальника»:

Николай вне себя от гнева и мечтает, с каким удовольствием он «начистил бы» шефу физиономию.

Виктор относится к событию философски – на то и шеф, чтобы орать, судьба у него такая.

Ирина попадает в больницу с сердечным приступом.

Причина таких разных реакций кроется в разности личностей. Учёные ещё в древности заметили, что все люди делятся на несколько типов по характеру и манере поведения. Первая классификация типов темперамента была создана ещё Гиппократом – сангвиники, холерики, флегматики и меланхолики.

Задание 1.
Узнайте свой темперамент

Пройдите онлайн-тесты по темпераменту Г. Айзенка, они есть в свободном доступе в интернете.

Тест Айзенка был разработан автором в 1963 году (Еуsenck Personality Questionnaire, или EPQ) и стал популярным как опросник «EPQ». В 1968 году была добавлена шкала психотизма.

Самая главная задача человека в жизни – это адаптироваться в социуме и окружающем мире и реализовать заложенные природой способности с учётом своих индивидуальных особенностей. И чтобы изучить себя, давайте перейдём к очень важной и интересной теме про акцентуации.

Про акцентуации

На сегодняшний день разработаны десятки самых разных классификаций. Медики используют психотипирование, чтобы поставить точный диагноз и подобрать правильное лечение, предприниматели и HR-менеджеры – при приёме людей на работу. Некоторые даже пытаются найти мужа или жену по этому признаку.

У каждого человека преобладают какие-то определённые черты характера, это называют акцентуацией.

Пройдя методику диагностики характера и особенностей характера человека, вы можете определить свой тип акцентуации, а также типы акцентуации окружающих. При этом стоит иметь в виду, что некоторые черты ярче всего проявляются, когда человек «выбит из колеи».

Итак, что такое акцентуации характера?

Выдающийся психиатр, немецкий учёный Карл Леонгард под акцентуацией понимал ярко выраженные черты личности. Занимался исследованием методов диагностики личности. В 1964 году опубликовал классификацию личностей в монографии «Нормальные и патологические личности». Дело в том, что различные черты характера и темперамента, выраженные сильно, сверх меры, могут создавать условия для развития различных психических или психосоматических расстройств. Методика Леонгарда используется в диагностических и психокоррекционных целях.

Когда жизнь течёт не так, как хотелось бы, не так, как планировалось, полезно будет разобраться со своим типом акцентуации. «Друг познаётся в беде» – в переиначенном виде эта поговорка применима и к анализу акцентуаций.

Леонгард определил 12 типов акцентуаций личности, но на практике основной упор делается на первые десять.

В условную группу относятся 4 типа, в которую входят акцентуации характера:

– демонстративный;

– педантичный;

– застревающий;

– возбудимый.

Ещё 6 типов относят к другой условной группе, которую составляют акцентуации темперамента:

– гипертимный;

– гипотимный, или дистимный;

– циклотимный;

– экзальтированный;

– тревожно-боязливый;

– эмотивный.

Ещё два типа – это акцентуации личности: эстравертированный и интровертированный типы. При этом понимание этих терминов по Леонгарду отличается от понимания других психологов.

Стоит отметить, что в человеке, особенно молодого возраста, могут сочетаться черты, которые характерны для личностей разных типов. С другой стороны, одно и то же качество может означать признаки различных типов. Например, человек застревающего типа будет тратить силы, чтобы достичь поставленной цели, человек гипертимного типа тоже будет стремиться к цели.

Давайте поисследуем сами себя; читайте и отмечайте какие черты присущи вам и людям из вашего окружения? Давайте по-честному – сами себя проверьте, к какому типу относится ваш характер. Пройдите тест на акцентуацию характера и узнайте, черты каких типов акцентуаций по Леонгарду у вас выражены наиболее ярко.

1. Демонстративный тип.

Это контактные личности, умеющие приспособиться к любой ситуации, обожают интриги. Часто вызывают раздражение в других своей самоуверенностью, из-за чего случаются конфликты. Артистичны, обходительны, обладают неординарным мышлением, бывают эгоистичны, хвастливы и лицемерны.

Характеризуется демонстративностью поведения, живостью, подвижностью. Легко устанавливает контакты, присущ артистизм. Склонен к фантазёрству, позёрству и притворству. Может полностью забывать то, о чём знать не желает. Обычно лжёт с невинным лицом, поскольку сам верит в то, о чём он говорит в данный момент, потому что внутренне не осознаёт свою ложь, или же осознаёт без угрызений совести. Ложь и притворство ему нужны для приукрашивания себя. Жажда к постоянному вниманию (пусть даже негативному) к своей особе. Очень хорошо приспосабливается к людям, эмоционально гибкий. При отсутствии глубоких чувств получает удовольствие от интриг, которые с лёгкостью заводит, при этом внешне производя впечатление мягкого невинного человека.

2. Педантичный тип.

Для этого типа характерны отсутствие гибкости в поведении, ригидность, инертность психических процессов, долго переживает травмирующие события. Редко конфликтует, в то же время сильно реагирует на нарушения порядка. Такой человек обычно пунктуален, аккуратен, скрупулезен, чистоплотен, добросовестен. Усидчив, старается достичь высокого качества выполняемой работы, часто сомневается в правильности и поэтому перепроверяет свои действия. В поведении часто присутствует нерешительность, совестливость, склонен к ипохондрии, боится, что не соответствует идеалам. Из-за привычки уделять чрезмерное внимание мелочам не получает радости от процесса работы.

3. Застревающий тип (аффективно-застойный).

Само название типа говорит о высоком уровне задержки реакций – «застревает» на своих чувствах, мыслях, не может забыть обид, инертная моторика. Из-за того, что всё делит на «белое и чёрное», разделяет людей на врагов и друзей, склонен к затяжным конфликтам. Отличается мстительностью. В достижении своих целей проявляет большое упорство. Из-за высоких требований к себе и окружающим любит всех поучать, часто провоцирует конфликты, в общении несговорчив. Отсюда подозрительность, обидчивость, тщеславность. Легко переходит от подъёма к отчаянию.

4. Возбудимый тип.

Из названия понятно, что они часто гневливы, импульсивны, нетерпимы. Такие черты характера приводят к конфликтам. Низкая контактность в общении. Психические процессы замедленные. Труд и учёба особого интереса не представляют, равнодушен к будущему, живёт только в настоящем. Повышенная импульсивность неуправляема, и это может быть небезопасно для окружающих. Стремится к власти, выбирая для общения наиболее слабых. Это конфликтные, тяжёлые в общении люди. Семья часто страдает от его деспотичности, в коллективе плохо уживаются. В спокойном состоянии аккуратны и внимательны, а в дурном настроении вспыльчивы, не управляют эмоциями.

5. Гипертимный тип.

Таким людям свойственны общительность, словоохотливость, развитая мимика, активная жестикуляция. Часто легкомысленны и раздражительны, очень инициативны и энергичны. Приподнятое настроение сочетается с жаждой деятельности, есть такая черта – постоянно отклоняться от темы разговора. Очень подвижны, стремятся к лидерству, вносят много шума в общение. У людей гипертимного типа высокий жизненный тонус, хороший аппетит и здоровый сон. Самооценка завышена, недостаточно серьёзное отношение к своим обязанностям. Им трудно выносить жёсткую дисциплину, устают от монотонной деятельности, не могут терпеть вынужденное одиночество.

6. Дистимный или гипотимный тип.

Это замкнутые, пессимистично настроенные люди. Они не любят шумных компаний, чувствуют себя в них некомфортно. Очень ценят своих друзей.

Часто неповоротливы и медлительны в принятии решений. Отличаются серьёзностью, подавленностью настроения, медлительностью, слабостью волевых усилий. К будущему относятся пессимистически, заниженная самооценка, низкая контактность, немногословность. Добросовестны, располагают обострённым чувством справедливости.

7. Аффективно-лабильный тип.

Настроение у этих людей меняется часто, в зависимости от чего они то гиперобщительны, то невероятно замкнуты.

Для людей этого типа характерна периодическая смена гипертимических и дистимических состояний, иногда без видимых внешних причин.

8. Экзальтированный тип.

Люди данного типа реагируют более бурно, чем остальные, могут легко приходить в восторг от радостных событий и в отчаяние от печальных. Очень чувствительны к искусству, природе, переживаниям религиозного порядка. Альтруистичны. Реакции нарастают интенсивно. Небольшая деталь, на которую другие даже не обратят внимания, может вызвать бурную эмоцию. Очень привязаны к близким, друзьям. До глубины души радуются за них, за их удачи.

9. Тревожный тип.

Для людей этого типа свойственны низкая контактность, грустное настроение, неуверенность в себе, обидчивость. У детей тревожного типа часто страх темноты, животных, боятся оставаться одни. Пугливы. Сторонятся активных сверстников, испытывают чувство робости и застенчивости. У взрослых тревожного типа выражено чувство долга и ответственности, высокие моральные и этические требования. Для них характерны робость, покорность, неумение отстоять свою позицию в споре. Исполнительны. Люди с таким характером не уверены в себе, поэтому не любят конфликтовать, а в случае споров ищут поддержки у других людей. Они дружелюбны и самокритичны, но этот тип характера не такой волевой, поэтому такие люди часто являются предметом шуток и насмешек.

10. Эмотивный тип.

Глубоко реагируют в области тонких эмоций. Этот тип похож на экзальтированный тип, но не настолько бурные проявления. Очень эмоциональны, чувствительны, умеют сопереживать людям, отзывчивы, мягкосердечны, впечатлительны. Редко вступают в конфликты, обиды носят в себе, не выплёскивая наружу. Данному типу свойственны обострённое чувство долга, исполнительность.

Далее рассмотрим ещё 2 типа акцентуации личности.

Но прежде чем перейти к их описанию, мне хотелось бы объяснить чем это обусловлено. От чего зависит интро- или экстраверсия?

В человеческом мозге есть образование – ретикулярная формация. Оно отвечает за стимуляцию коры головного мозга. У одних людей ретикулярная формация развита с рождения. Простым языком можно сказать, что для осознавания внутренних и внешних процессов, таким людям нет особой необходимости в постоянном контакте со средой и в частом общении. Это интроверты.

У других людей ретикулярная формация развивается иначе и меньше стимулирует кору. Им для комфортного существования необходимо возбуждать кору головного мозга и через это осознавать себя и окружающее. Им необходимо иметь постоянный контакт с внешним миром и другими людьми. Это экстраверты.

Эти физиологические характеристики ничего не говорят об интеллектуальном развитии человека, они лежат в границах нормы и являются не более чем индивидуальными особенностями. Итак, с физиологической точки зрения, интроверты – это люди с созревшей ретикулярной формацией, которые не нуждаются в обилии внешних стимулов. Внешне они могут казаться замкнутыми, не азартными и увлечёнными собой именно потому, что им достаточно «внутренней работы», самоанализа, чтобы понимать мир. В больших компаниях бывать не любят, устают от шума и разговоров. Кажутся застенчивыми молчунами, но это не так. Интроверт не всегда застенчивый человек, скорее ему больше нравится уединение, именно поэтому в компаниях он отмалчивается, размышляя, как бы поскорее уйти, чтобы никто не заметил его отсутствия.

11. Экстравертированный тип.

Человек общительный, уверенный в себе и энергичный, с большим количеством социальных контактов. Такие люди крайне редко страдают от фобий, депрессий, наркотической зависимости. Он вдохновляется при общении с людьми, наполняется энергией.

Подвержены чужому влиянию, собственные мнения не отличаются стойкостью.

12. Интровертированный тип.

Человек «в себе»; отличается молчаливостью, немногословен, застенчив, часто с робким нравом. Любая необходимость вступать в контакт для него становится тяжёлым испытанием. Эти люди редко участвуют в корпоративах. Внешне они могут выглядеть мрачными и даже высокомерными. Живёт не столько восприятиями и ощущениями, сколько представлениями. Внешние события влияют на жизнь такого человека относительно мало, для него важнее то, что он о них думает. Любимые темы для мышления интровертов – это религия, политика, философия. Малообщителен, держится в стороне от общества, общается только по необходимости, любит находиться в уединении, погружён в себя, о себе рассказывает мало, свои переживания не раскрывает. Медлителен и нерешителен в поступках.

Ничего фатального и страшного в этом нет. Наша задача позволять себе мягко адаптироваться к окружающему миру. Если вы застенчивый человек, примите это и готовьтесь заранее к предстоящему мероприятию или работе, скажите об этом собеседнику. Просто интроверту нужно больше времени на то, чтобы настроиться, чем экстраверту. Если вы волнуетесь, тогда просто так и скажите: «Я немного (сильно) волнуюсь. Поддержите меня, пожалуйста». Это поможет людям понять вас, что с вами происходит, и такая искренность обычно сближает людей. Если вы активны, эмоциональны, любите много говорить и вам важно, чтобы вас слушали и с вами говорили, просто скажите, что желание говорить – это ваша черта, попросите относиться к вам с пониманием.

Задание 2. Пройдите тест на акцентуации по Леонгарду

В поисковой строке так и напечатайте.

Как влияют на нашу жизнь врождённые и приобретённые свойства характера – генотип и фенотип

В одной семье у одних и тех же родителей рождаются и вырастают совершенно разные дети. В чём причина? Мама, приводя ко мне на приём ребёнка, начинает удивлённо – возмущённо рассказывать, что средний (или младший, старший) совсем не такой… А этот! далее идёт поток обвинений в адрес ребёнка!

Исследованиями мозга учёные занимаются много лет. И они пришли к выводу, что параметры мозговой деятельности заложены в генах и передаются детям от родителей по наследству.

Объём коры мозга обусловлен генетически на 85%. Эта часть контролирует сознание и чувства, а также связь с внешним миром. Учёные-нейрофизиологи пришли к выводу, что по наследству передаются такие качества:

• гибкость ума и способность думать одновременно о нескольких вещах;

• способность к переключению с одной темы на другую;

• объём памяти;

• внимание и способность концентрироваться;

• уверенность в себе;

•дружелюбие, тревожность и другие эмоционально-личностные качества.

В биологии, медицинской генетике существует 2 термина – генотип и фенотип. Их ввёл в обращение датский ученый Вильгельм Иогансен. Первый термин – генотип-обозначает набор информации о человеке, зашифрованный в генах. Второе понятие-фенотип-внешнее проявление свойств организма, зависящих от генотипа и факторов окружающей среды, обозначает внешние признаки и черты, которые меняются под действием внешней среды. К фенотипическим признакам относятся рост и вес, цвет волос и кожи, поведение и особенности личности. Их легко изменить – похудеть или набрать вес, изменить цвет волос, наработать новые навыки и привычки.

Один из важнейших биологических законов гласит, что генотип определяет фенотип. Однако не меньшее значение имеет внешняя среда, в которой ребёнок растёт. Два человека со схожим генотипом могут попасть в разные условия. И это приведёт к разнице фенотипов – у них может быть разный вес, характер, привычки, страхи и убеждения. Сочетание генотипа и фенотипа у каждой личности уникальное. Поэтому когда пишут, что вы уникальный человек, это абсолютная правда. Так как именно в таком сочетании способностей, качеств, параметров внешности действительно вы единственный в Природе. Приятно вам это?)))

Другое важное понятие – изменчивость. Это способность человека или животного меняться в течение жизни и в каждом поколении по сравнению с предыдущим.

Фенотипическая изменчивость называется ещё модификационной. Она происходит в течение жизни человека и не передаётся по наследству. Например, человек родился с прямым носом, но получил травму, после которой осталась горбинка. Его дети родятся с прямыми носами и не унаследуют дефект.

Генетическая изменчивость бывает комбинативной (когда в процессе эволюции возникают новые сочетания генов) и мутационной. Эти трансформации передаются по наследству.

Мутации могут накапливаться у человека или животного в течение всей жизни, но никак себя не проявлять внешне. Однако они меняют генотип следующих поколений и их внешний вид.

Что ещё влияет на характер кроме наследственности?

Генетическая составляющая характера проявляется ещё с рождения. Наряду с ней с ранних лет на формирование личности влияют внешние факторы:

• эмоциональная атмосфера в семье;

• культура и воспитание;

• окружение – друзья, родственники, знакомые;

•исторически сложившееся общество, в котором живёт человек (социум);

• профессия и вид трудовой деятельности;

• религиозная принадлежность человека и его семьи.

Внешние и внутренние факторы оказывают равнозначное влияние на формирование характера. Если генетика даёт склонность к чему-либо, то воспитание и социум формирует поведение и поступки человека.

Если присмотреться к ребёнку, можно увидеть, как он бессознательно копирует взрослых – родителей, воспитателей в саду, бабушек-дедушек. Девочка «воспитывает» куклу или мишку теми же словами, которые слышит от мамы. Послушайте как играет ребёнок, узнаете много интересного о себе)))

Из рассказа моей клиентки:

«Моя мама читала мне много книжек в детстве. Я хорошо запомнила те интонации и выражение, с которыми она это делала. И через 30 лет, когда читала книжки своим детям, я услышала в собственном голосе те же самые интонации и нотки».

Многие психологи убеждены, что негативную наследственность можно скорректировать правильным воспитанием и созданием благоприятных социальных условий. Специалисты рекомендуют вырабатывать в себе чувство прекрасного и хорошие привычки, чтобы передать их своим детям на генетическом уровне. Сложно? Тогда попробуйте вести себя так, что за вами всё время кто-то наблюдает извне. И этот кто-то – Эксперт по хорошим манерам. Буквально через несколько недель вы заметите как изменилось ваше поведение и привычки. А вскорости их скопируют ваши любимые дети.

И больше не нужно будет читать им нотации, одёргивать и воспитывать.

Конечно, при воспитании детей важно учитывать их генетику. Это как строительная площадка, на которой можно построить дворец или собачью конуру. А в роли «кирпичиков» выступят обучение, нравственность, трудолюбие, взаимное уважение в семье и забота друг о друге.

4 причина.
Нормативные и ненормативные
кризисы личности

У каждого в жизни наступает период, когда он понимает, что пора что-то менять. В это время человека не устраивают его обычные привычки и образ жизни, мышление и поведение. Старые модели уже не работают, а новых ещё нет. А как по-другому человек ещё не знает и не умеет. Это кризис. Нередко такая ситуация становится причиной стресса.

Кризис– это переход от одной стадии развития к другой, характеризуется изменением социальной ситуации развития, ведущего вида деятельности и возникновением психических новообразований (Л. С. Выготский).

Проще говоря, кризис – невозможность жить, так как раньше, по-старому и непонимание, как нужно жить по-новому. В результате такого перелома обычно меняется осознание своего Я (смена идентичности). Важное условие благополучного выхода – принятие своего нового Я и новых правил игры под названием Жизнь.

Отличительными чертами кризисов являются:

• резкие перемены в жизни;

• короткий период времени, в который они происходят;

• сложность определить момент, когда они начинаются;

• конфликты с окружением – членами семьи, педагогами, коллективом и пр.;

• разрушительные поступки в поведении – на первый план выступают процессы распада и отмирания.

Кризисы – это нормальное физиологическое явление. Но их стоит отличать от патологии личности и психических заболеваний. Не будем вдаваться в клинические дебри. Скажем лишь, что кризис рано или поздно заканчивается и человек вновь становится социально адаптированным, хотя, возможно, и несколько другим.

Кризис состоит из трёх стадий:

1) предкритическая, человек осознаёт, что ему чего-то не хватает.

2) критическая стадия:

– попытка осознать, понять, чего хочется, часто уход в мифологизацию, например: «кто-то меня сглазил», «навели порчу», «наказание от Высших сил» и тому подобные мысли;

– возникает внутренний конфликт, человек пытается сопротивляться внешнему миру, это похоже на борьбу с ветром, с природными явлениями, хотя мы все понимаем, что это пустая затея;

– человек начинает уделять внимание тому, что делает, рефлексирует.

3) завершение, на этой стадии человек научается жить по-другому, принимает новые правила для своей жизни, создаёт новую ситуацию развития.

Всякий кризис – это «полный опасности шанс» (Брюдаль 1998), следовательно, личностный кризис таит в себе два пути: есть опасность ошибиться, и есть возможность качественного личностного роста.

Для простоты понимания специалисты делят все психологические кризисы на 2 большие группы —

1) внутренние нормативные возрастные и экзистенциальные кризисы, связанные с возрастом, их переживают все люди.

2) внешние ненормативные кризисы, когда происходят внешние травматические события – экстремальные кризисные ситуации, с негативными последствиями, угроза жизни для самого себя или близких; они имеют случайный характер, то есть возникают вследствие стечения обстоятельств и не являются обязательными. В жизни человека могут быть драматические и трагические обстоятельства жизни, например, вынужденная безработица, потеря трудоспособности в результате аварии или болезни, инвалидность, развод, переезд на новое место жительства, неожиданная смерть близкого человека, лишение свободы и другие обстоятельства, которые мы не можем предугадать, когда они могут произойти.

Эти события меняют сознание и поведение и человек переносит их с определёнными субъективными трудностями, с напряжённостью.

Дело не в самой ситуации, а в том, что человек не справляется со своими эмоциями, потому что обнаруживает, что, как ему кажется, появились нерешаемые проблемы, и у него не хватает личностной силы: ему трудно принять важное решение, не может отказаться от чего-то важного для себя, теряет веру в собственные возможности. Если это состояние обострится, то может спровоцировать кризис внеочередной, ненормативный, кризис эго-идентичности. Но может случиться и так, что, начавшись как ненормативный, кризис превращается в нормативный.

Давайте рассмотрим психологические особенности нормативных и ненормативных кризисов. Это очень важно знать.

Внутренние нормативные
кризисы личности

К внутренним кризисам относятся кризисы возрастных переходов – это естественный процесс развития человеческой личности.

Нормативные возрастные кризисы у взрослых людей проходят каждые 15—20 лет:

• кризис ранней зрелости от 17 до 22 лет;

• кризис 30 лет;

• кризис середины жизни (40—45 лет);

• кризис 50—55 лет;

•кризис завершения активной профессиональной деятельности и выхода на пенсию 60—65 лет.

Самоанализ. Вы можете вспомнить себя в эти периоды и проанализировать как вы преодолевали трудности. Возможно, у вас тогда были другие навыки устойчивости. А вы про них забыли.

Внешние ненормативные кризисы

Что же это такое? Давайте узнаем и про ненормативные кризисы. Это поможет вам справляться со своими чувствами в самых неожиданных ситуациях, от которых никто не застрахован.

К внешним ненормативным кризисам относятся травмирующие стрессовые события, которые могут угрожать жизни самого человека или касаются его близких. Такие ситуации чаще носят случайный вероятностный характер. Примером могут послужить развод, затянувшаяся безработица, утрата близкого человека, болезни, физические травмы, увечья, выход на инвалидность, катастрофы, войны и пр. Каждый из нас зависит от внешних событий, которые мы переживаем как кризис. Их переживают все люди, но острота и выраженность может быть разной, это зависит от индивидуальных особенностей личности человека. Про особенности личности вы уже узнали в главе про акцентуации и прошли онлайн-тест Леонгарда.

На наше состояние и благополучие личности оказывает воздействие как часто случается неожиданность, как долго длится ситуация, как часто повторяется, а ещё значимость и важность для нас.

То, как мы воспринимаем то или иное событие или ситуацию, зависит вызовет ли у нас психическую травму. То есть, наша реакция на жизненное событие, если оно затрагивает значимые стороны жизни, может привести к глубоким психологическим переживаниям. Значит это психическая травма. И совсем необязательно должно быть масштабное событие.

Чтобы понять про ненормативные личностные кризисы можно взять описание стадий кризиса В. Г. Ромек.

1. Развитие проблемы. Может идти по двум вариантам:

а) нерешённые, второстепенные проблемы накапливаются и в конце концов достигают кризисной точки, когда не обращать на них внимания становится невозможным;

или

б) человек придаёт избыточную важность предстоящему событию, которого невозможно избежать на самом деле или как ему кажется, и он воспринимает событие как неотвратимую угрозу. Пока человек ждёт, когда произойдёт это событие, находится в напряжении и, естественно, развивается стресс. Например, скоро важный экзамен, или кто-то тяжёло болеет и человек боится, что провалит экзамен или близкий болеющий скоро умрёт.

Из-за того, что человек часто постоянно непроизвольно думает о проблеме, она становится ещё больше, возникает тревога и ухудшается самочувствие.

2. Пик проблемы. Часто страх перед тяжестью проблемы может быть настолько сильным, что, когда он достигает своего пика, у человека просто не остаётся психологических ресурсов. Важная ситуация буквально «придавливает» человека, потому что уже нет сил на решение проблемы.

3. Кризис (после события). Ощущая невыносимость происходящего, человек напрягает все свои силы, чтобы как-то изменить ситуацию, решить проблему. Человек из последних сил судорожно пытается что-то делать, но это похоже на панику тонущего человека, который делает хаотичные шлепки по воде.

Из такого кризиса можно выйти на любом его этапе, то есть, как только исчезнет ситуация, исчезает и напряжение. На любой стадии кризиса необходима психологическая и психотерапевтическая помощь в обязательном порядке.

Пример. Женщина, прожившая в браке 17 лет, переживает развод. Для неё эта ситуация крайне болезненная – «как будто мне руку оторвали живьём или ногу…».

Во время работы с психологом она вспоминает предшествующие события и понимает – первые «звоночки» появились задолго до разрыва. Однако женщина старалась их не замечать и ещё больше времени и сил тратила на то, чтобы «угодить» мужу и родным. Годы шли, а ситуация не улучшалась и разрыв всё равно произошёл. И в этом женщина винит только себя – привычка ругать себя и брать на себя ответственность за всех привита ещё в детстве.

После нескольких сеансов она не только простила и мысленно отпустила мужа, но и смогла снова радоваться жизни. Женщина смогла увидеть те «грабли», на которые она всегда наступала, увидела мешающие ей программы и смогла построить свою жизнь по новому сценарию.

Её ситуация относится к внешним ненормативным кризисам.

Развод или смерть близкого человека – это всегда сложный клубок из внешнего и внутреннего кризисов. Человек сталкивается с вопросами более высокого – экзистенциального – уровня. Возможно, кто-то впервые задумается о себе, о смысле жизни, зачем живёт, начнёт задумываться, что для него важно. Кто-то впервые начнёт формировать свои новые ценности и жить по-другому.

В зарубежной психологии наиболее распространена концепция Эриксона. Э. Эриксон разработал психосоциальную модель развития личности, считая, что личность развивается в результате разрешения социального конфликта при взаимодействиях с окружающими людьми в узловых точках развития. По его мнению, смыслом каждого кризиса является выбор, который человек должен сделать между двумя альтернативными вариантами: успешным или неуспешным.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.