# Слушая сердце сына. Воркбук для родителей, которые хотят вырастить счастливого взрослого

Алексей Волгин

Мальчики немногословны – не потому, что им нечего сказать. Им бывает сложно выражать эмоции, просить поддержку, признавать страх или обиду. Но если родитель умеет задавать правильные вопросы, слушать без осуждения и говорить так, чтобы хотелось отвечать – всё меняется.

Этот воркбук – не про идеальные методики воспитания. Он про настоящий контакт, который поможет вам:

• Лучше понимать сына, его интересы и побуждения.

• Поддерживать его в росте, самостоятельности и взрослении.

• Вырастить его сильным – но не закрытым, чутким – но не уязвимым.

• Не упустить важного, пока мальчик не стал подростком.

Автор воркбука Алексей Волгин – психолог с 15-летним опытом, отец двоих детей. Он помогает выстраивать тёплые отношения с детьми, опираясь на принципы гуманистической психологии, данные нейронаук и личный опыт родительства. Его подход – это союз глубины, заботы и настоящего внимания к детству.

Особенности воркбука:

• Создан для родителей мальчиков 6-11 лет.

• Внутри больше 40 вопросов, которые пробуждают искренность и укрепляют доверие, и пояснения от психолога, почему и когда необходимо начинать разговор.

• Поднимаются самые важные темы для воспитания сына – семья, сверстники, границы, мужественность, самостоятельность, гаджеты, увлечения.

• Простые игровые практики и задания помогут закрепить результат разговора и сблизиться.

Начните настоящий диалог с сыном уже сегодня!

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

# Алексей Волгин. Слушая сердце сына. Воркбук для родителей, которые хотят вырастить счастливого взрослого

Серия «Ближе друг к другу. Воркбуки и блокноты для укрепления связи между родителями и детьми»


© Алексей Волгин, 2025

© Оформление. ООО «Издательство Эксмо», 2025


Когда сыну было около десяти, он, до того весёлый и открытый, стал меняться, становился более серьёзным. Я тоже был тогда «серьёзным отцом», и в какой-то момент наши разговоры стали сводиться примерно к такой формуле:


– Как в школе?

– Нормально.

– Что-нибудь интересное было?

– Не помню.

– Как сегодня сыграли в футбол?

– Хорошо.


Каждый такой диалог заканчивался одинаково: я – с ощущением «не пробился», он – с желанием поскорее уйти. Я чувствовал, что мы отдаляемся. А потом однажды на прогулке я начал рассказывать что-то из своего детства, про драки. И спросил: «А у тебя бывало похожее?» Он задумался и вдруг выдал:


– Я как раз сегодня чуть не подрался.


И начал рассказывать сам, без расспросов, впервые за долгое время.


Тогда я понял простую вещь: с моим подросшим сыном вопросы в лоб не работают – он стал воспринимать их как контроль. Ему стало важно другое – моя готовность говорить с ним в более дружеском тоне и мой интерес. Так наше общение изменилось. Его открытость вернулась, а наши разговоры стали теплее.


Этот воркбук вырос из таких моментов – и для таких моментов.

> Мы хотим, чтобы наши мальчики росли уверенными – и им не приходилось доказывать силу с помощью грубости. Чтобы были смелыми – и при этом знали грань смелости и безрассудства. Чтобы могли быть сильными, но по-хорошему: защищать, а не нападать. Чтобы научились понимать себя, свои чувства, направлять свою энергию в полезное русло, а не разрушительное. Чтобы росли бережными – к окружающим их людям и к этому миру.


> И мы, родители, можем помочь им в этом – просто разговаривая с ними.


> Здесь – про то, какими могут быть эти разговоры. Чтобы говорить не только про школу и уроки, а про то, что волнует и действительно важно самому мальчишке: увлечения, дружбу, любимых героев, смелость.

## Как устроен воркбук

Это не учебник и не психологический трактат. Воркбук – живой инструмент для диалога, размышлений.

В нём несколько десятков тем для разговора с мальчиком. В каждой – вопросы, которые может задать родитель, возможные ответы ребёнка, подсказки, как углубить разговор. Для работы с воркбуком заведите личный дневник или поле для заметок в телефоне, чтобы записать, что именно вам ответил ребёнок.


Все темы объединены в разделы. Их логика – это путь мальчика: от опоры на семью – к познанию себя, отношений, мира и своей роли в нём.


Перед темами – три памятки: почему важно разговаривать с мальчиком; как это делать, чтобы вы друг друга слышали; и как лучше задавать вопросы. Это база для всех будущих разговоров.


А в конце – раздел «Практики» с играми и заданиями, которые помогут прожить тему не только в словах, но и в опыте.

### Как пользоваться воркбуком

Необязательно по порядку

Проходить всё с начала до конца не нужно. Выбирайте то, что важно сейчас. Или начните с универсальной темы: «Что у тебя хорошего сегодня?».


Самые важные разговоры – между делом

Часто беседа случается в дороге, на прогулке, перед сном. Что точно не стоит делать: садиться для разговора за стол или специально обозначать, что сейчас будет разговор. Для ребёнка это, скорее, похоже на урок или приём у врача. Лучше – в движении и между делом.


Записывайте – но не в моменте

Если прозвучало что-то важное – запишите. Но позже. Так вы не потеряете живой контакт, а разговор не превратится в анкету. Кстати, записи можно датировать – и спустя время будет интересно увидеть, как рос и менялся ребёнок, как изменилось то, что он говорит.


Возвращайтесь к темам

Необязательно закрывать тему за один разговор. Можно возвращаться спустя время – месяц или год.


Пусть воркбук будет ПЕРЕД ГЛАЗАМИ

Создайте закладку или ярлык воркбука. Разместите его там, где он будет заметен. Так он скорее станет повседневным инструментом для общения.


Импровизируйте!

Всё, что написано в воркбуке, – это ориентиры, а не инструкции. Не стремитесь пройти по вопросу «от и до». Разговор может уйти в совершенно другое русло – вероятнее, именно туда, куда нужно сейчас.


Вперёд! Пусть ваши разговоры будут живыми и тёплыми.

### 8 причин разговаривать с мальчиком чаще

Не выяснять. Не воспитывать. Именно – разговаривать.


Кажется, что мальчики такие от природы – менее разговорчивые, чем девочки. Кто-то считает, что это «просто такой характер». Кто-то – что это правильно, «мужчина должен справляться молча». Но всё это – мифы, в которые мы продолжаем верить. На самом деле, разговоры – обычные, повседневные – могут изменить очень многое.


Исследования показывают: именно диалог с близким взрослым – один из ключевых факторов формирования личности ребёнка. Вот несколько причин, почему такие разговоры действительно важны.


1. Разговор активирует мышление и развивает самостоятельность

Когда взрослый говорит только: «Делай так», «Не спорь», «Просто слушай», у ребёнка не возникает необходимости думать. Он просто следует инструкции. Да, удобно. Но так мальчик учится подчиняться, а не размышлять.


А ведь гораздо важнее, чтобы он учился принимать собственные решения. Для этого нужен разговор и включение мышления мальчика вопросами: «А ты как думаешь?», «А что бы ты сделал?». Мальчик учится анализировать, сопоставлять, делать выводы. Тогда он не ждёт готовых указаний, а может сам взвесить варианты и выбрать, как действовать.


2. Разговор помогает ребёнку понять смысл – и быть с вами заодно

Когда ребёнок не понимает, зачем ему что-то делать, его мотивация оказывается внешней: избежать наказания, получить одобрение. Работает, но надолго не хватает. Внутреннего смысла за этим нет.


Разговор же даёт нам возможность объяснить смысл решений, поделиться своими причинами, рассуждать вместе с ребёнком, зачем мы поступаем так, а не иначе. Не просто запретить телефон в постели, а поговорить – почему важно высыпаться, как это влияет на общее состояние.


И тогда вы смотрите с сыном в одну сторону – он делает или не делает не потому, что «так сказали», а потому что сам считает это важным. Начинает опираться на собственные смыслы и двигается не под давлением, а изнутри.


3. Разговор развивает мозг и помогает в учёбе

Чтобы поддерживать диалог, ребёнку нужно слушать, думать, выбирать слова, помнить, что уже было сказано. Всё это, по сути, нейротренировка. И чем больше таких «тренировок», тем сильнее развиваются зоны, отвечающие за внимание, планирование, мышление.


Это напрямую отражается на учёбе: мальчику становится легче читать, писать, считать. А дальше – справляться не только со школьными задачами, но и с жизненными.


4. Разговор помогает понимать других и лучше общаться

Умение понимать другого человека не появляется само по себе. Этому тоже нужно научиться. Самый естественный способ – вместе с ребёнком обсуждать: что случилось в книге, почему герой в фильме так поступил, что почувствовал одноклассник в какой-то ситуации.


Простые вопросы – «Почему он так сделал? Что он хотел? Что испытывал?» – запускают важную работу внутри. Мальчик учится смотреть на мир глазами другого, развивает эмпатию.


Что говорит наука: дети, с кем регулярно говорят о чувствах и поступках других людей, обладают более высоким уровнем социальной компетентности. Они лучше понимают сверстников, умеют договариваться, легче решают конфликты. На эмпатии строится дружба и здоровые отношения вообще. В том числе с родителями.


5. Разговор снижает тревожность и риск поведенческих проблем

Мальчики редко говорят: «Я расстроен, потому что меня не позвали играть». Скорее – хлопают дверью. Или замолкают. Или злятся.

Отсутствие вербализации – то есть умения называть свои переживания словами – приводит к тому, что ребёнок вынужден «говорить» поведением. Когда разговоров в его жизни мало, он не знает, как можно по-другому реагировать. Тревога, агрессия, протест, замкнутость – это часто не «характер», а следствие невозможности выразить себя иначе.


А разговор – как раз про «иначе». Чем больше мальчик рассказывает, тем ниже у него тревожность, снимается чувство «меня не слышат». Если рядом взрослый, который может сказать: «Ты расстроен, потому что тебя не позвали», – уровень кортизола (гормона стресса) снижается. А вместе с ним уменьшается и напряжение мальчика.


Ребёнок, с которым регулярно говорят о переживаниях, постепенно учится видеть свои эмоции и лучше справляться с ними, – развивается самоконтроль. С другими детьми мальчик тоже учится действовать по-другому – через слово, а не силу.


6. Разговор помогает стать увереннее

Мы хотим, чтобы мальчик рос уверенным. Но уверенность не берётся из воздуха – и самое важное для уверенности мы можем дать ему в общении.


Первое – чувство, что он важен. Что его мысли интересны, что его слушают. Когда взрослый разговаривает с вниманием, ребёнок впитывает именно это отношение. Постепенно у ребёнка формируется здоровый внутренний диалог – он начинает и с собой разговаривать с тем же принятием, без осуждения, как это делает родитель. И уже не боится пробовать, ошибаться, снова пробовать.


Второе – широта взгляда и понимание, как поступать. В беседах родитель делится своими стратегиями действий, решениями, мыслями – и ребёнок учится искать свои. Он спокойнее и увереннее воспринимает происходящее: трудности можно осмыслить, обсудить, преодолеть. Это основа психической устойчивости, которая будет поддерживать его и во взрослом возрасте.


И третье – разговор, где замечают усилия и конкретный прогресс, укрепляет ядро уверенности – ощущение «я могу».


7. Разговор направляет энергию в конструктивное русло

У многих мальчиков с раннего возраста много энергии: они много двигаются, сильно реагируют, быстро загораются какой-то затеей.


Эта энергия сама по себе не проблема. Вопрос в том, куда она пойдёт. Без направления она может выходить в агрессию, споры, хаотичные действия.


Разговор, где мы обсуждаем, что ребёнок переживает, что хочет и как этого достичь, делает эту энергию мирной. В этот момент активизируются участки мозга, отвечающие за планирование, контроль и оценку последствий. Это помогает притормозить импульс и выбрать способ поведения, который приведёт к желаемому результату.


Иными словами, мальчик становится в состоянии наметить – сам, – что же лучше делать. И энергия начинает работать на него – в игре, спорте, учёбе, а не в ссорах или стычках. Мальчик получает опыт, что его сила и напор ценны, если направлены на дело. Постепенно это закрепляется как привычка использовать свой ресурс для созидания, а не для разрушения.


8. Разговор снимает тревогу и укрепляет доверие

Мы говорили о том, как разговор влияет на самого мальчика. Но он не менее важен и для родителя – чтобы понимать ребёнка, больше доверять и быть спокойным за него.


В диалоге ребёнок раскрывается. Вы видите его взгляд на мир, его переживания и фантазии. Вы всё про него знаете. И если вы знаете, как он думает, чего хочет, как поступает, разве остаются причины сомневаться в нём?


Доверие – не значит пустить всё на самотёк. Это значит не держать в постоянном контроле каждый шаг, а быть рядом и понимать, что сын справится. Да, смотреть, что происходит, но без лишней опеки.

### Как говорить с мальчиком, чтобы он слышал

Кажется, поговорить – что может быть проще?.. Но знакомая ситуация «в одно ухо влетело – в другое вылетело» происходит не из-за невнимательности мальчика, а оттого, как с ним говорил взрослый. Мальчики 6–11 лет осваивают мир иначе, чем девочки: сначала телом, потом словами. Они думают и учатся через движение и конкретные образы; выражают чувства действиями – шумной игрой, беготнёй, сжатыми кулаками. Значит, разговор с мальчиком нужно строить по-другому. Как именно?


Вот несколько советов с конкретными примерами, иллюстрирующими особенности восприятия мальчишек.


Говорите просто и коротко

Мальчикам легче схватить короткую ясную инструкцию, чем длинную мораль. Используйте конкретные глаголы и короткие фразы с минимумом абстракций и обобщений. Затянутые рассуждения будут только рассеивать внимание.


Вместо лекции о безопасности: «Ты же понимаешь, что нужно быть внимательным и думать о последствиях…» – «Смотри по сторонам. Держи руль крепко. Тормози, когда проезжаешь рядом с людьми. Хорошо?»


Рассказывайте истории и личные примеры

Живой сюжет активирует эмоции и образное мышление мальчика, лучше остаётся в памяти. «Я однажды отвлёкся и не убрал утюг – чуть не сгорела рубашка, теперь всегда проверяю». Через истории и примеры он запоминает правило вместе с вашим опытом.


А когда вы говорите про себя, то становитесь ближе ребёнку: он понимает, что перед ним живой человек, который тоже может сомневаться, радоваться, делать ошибки.