Мамам от мамы
Ксения Подъячева

© Ксения Подъячева, 2025

ISBN 978-5-0068-3666-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Онлайн-дневник мамы, младенца и кучи страхов

Предисловие

Опыт неопытной мамы

Это книга маме от мамы. Без наставлений, советов и «я лучше знаю».

Здесь история моей жизни, опыт из декрета и то самое наболевшее.

Думаю, многие из вас увидят в моих историях себя.

Иногда будет душно, иногда с юморком, но скучно не будет точно. Так что, дорогая мама, укладывай своего (их) ангелочка (ов) спать и приступай.

Увидимся на страницах!

Введение

Привет, меня зовут Ксения и я мама уже два года (на момент написания книги). Идея написать книгу о своём опыте, что схож с миллионом других, пришла ко мне на этапе завершения ГВ. Всё началось с онлайн-дневника, где я начала записывать свои ощущения, отслеживать поведение ребёнка и его состояние. Это было полезно, так как когда я начинала подготовку к этому важному событию, то перерыла тонну информации, поговорила с несколькими более опытными мамами и всё равно оставалась не уверена в своих силах. Затем мои личные записи вдруг начали обрастать новыми подробностями, идеями. И всё дошло до того, что сейчас ты листаешь или читаешь в электронном виде мою книгу, чему я несказанно рада.

Родила я поздно. И вовремя одновременно. Сейчас объясню. Для поколения моих родителей (50+) я уже считалась старородящей. Что ты, тебе уже 28, а на руках или в подоле никого!

Но мы с мужем еще на берегу решили: дети будут после того, как более-менее встанем на ноги. Нам для этого понадобилось 4 года совместной жизни.

Хотя родственники начали требовать наследников чуть ли не после первой брачной ночи. Но морально ни я, ни муж, готовы не были.

Для своего поколения я родила вовремя. Именно тогда, когда и нужно. А второго и третьего можно годам к 32—35. Спойлер, пока я категорически против и второго, и третьего.

Итак.

Мне 28 лет, в руке положительный тест на беременность (5 штук, вообще-то) и счастливое будущее мамы в декрете.

Спустя 3 года я напишу эту книгу.

Начало новой жизни

С чем сталкивается любая будущая или уже состоявшаяся мама?

Верно.

С тысячей непрошенных советов, чужим опытом и «я знаю, как лучше».

Чтобы забеременеть мне понадобилось около 2х лет и врачебное планирование семьи. Об этом никто не знал. Ну, кроме вас теперь.

Что делали родственники на протяжении всего этого времени?

Конечно же, требовали внуков. Их-то время идет. И вообще помогать будут. Спойлер: не все, не всегда и не с особым энтузиазмом.

Во время беременности мне запрещали то-сё, представляя эдакой хрустальной вазой.

Нет, я, конечно, ограничивала себя в чем-то, но старалась продолжать активную жизнь. Правда, пришлось отказаться от большой спортивной нагрузки и оставить себе только степпер, прогулки, велотренажер и онлайн-ходилки. Это где вы с тренером вместе нахаживаете 10 тысяч шагов в пределах одной комнаты. Муж только посмеивался и сравнивал меня с бабульками со скандинавскими палками для ходьбы. Мама сетовала, что я сильно себя нагружаю.

Я ходила и занималась до последнего дня. Во многом благодаря этому родила быстро (всего за 5 часов) и без разрывов.

А потом началось самое интересное…

Когда ты молодая мама, все вокруг пугает и страшит. Ты боишься нанести вред маленькому человечку, переживаешь какой мамой будешь и сможешь ли воспитать достойную личность.

Ну а масла в огонь, который и так пожирает изнутри, подливают заботливые родственники и детные друзья.

Я бежала из роддома так быстро, как только могла.

К акушерам и медсестрам нет вообще никаких претензий. Они невероятные! Поддерживали, где надо покричали, где-то наставили на верный путь. По итогу родился здоровый и крепкий мальчик.

Вопросики возникли потом. Понятное дело, когда через тебя проходят десятки, сотни мамочек, глаз замыливается, ты становишься жестче. Работа с людьми вообще самая неблагодарная. Знаю на собственном опыте.

Поэтому от персонала и даже неонатолога не было никаких скидок на то, что ты мама в первый раз. Хотя, честно говоря, какая разница сколько раз ты мама? Хорошее отношение не должно быть чем-то нереальным. Местами люди были грубоваты, местами очень грубы.

Я человек мягкий и не люблю вступать в конфронтацию, поэтому дружелюбно улыбалась и заканчивала общение. Не вижу смысла тратить свою энергию на то, чтобы удовлетворить потребность другого человека в конфликте.

Но систему однозначно нужно менять. Как минимум, чтобы персоналу было приятно работать, чтобы им хотелось заботиться о своих подопечных.

У меня теперь навсегда останется фото с той самой медсестрой, которая минут за 20 до отчитывала меня за мою «тупость».

Уже в машине, когда муж вез меня с сыном домой, я начала ругаться с собственной мамой.

Ее советы всегда идут в такой интересной подаче… Будто бы снисходительный приказ. А когда ты под гормонами после родов, то начинаешь срываться на всех, как цепная собака.

Затем было несколько недель восстановления, перестройки жизни на новый лад. В общем все то, что знакомо каждой маме…

Непрошенные советы.

Все вокруг твердят:

«Ты делаешь не то, не так».

«Дай сюда, знаю я как лучше!»,

Но кто в действительности знает лучше?

Маме молодой с малышкой на руках

Нужно не советы слушать в муках.

А лишь забота и любовь,

Немного радостной свободы, чтобы не потухнуть.

Никто не знает лучше как,

А делают как было.

Как бабушки, прабабушки наощупь шли,

А мы по их подобию взошли.

И пользуемся советом древних,

Забив на разум, науку, интернет.

Мы слушаем, как прабабка рожала в поле

И затем несла прадеду обед.

«Микроволновка, стиралка, пылесос – отличные помощники.

А мы всё руками, ради экономики!

Не ной, не плачь и не воюй.

А на опыт мой не плюй!

Депрессия? Недосып? Ерунда!

От всего спасение – работа.

Плачет сын? Ревёт дочурка?

Какая там тебе забота?

Просто ты – плохая мать,

Мне со стороны хорошо видать!».

Так много говорят,

Так мало делают.

Доказывают тебе что ты плоха, прикрываясь советами.

А ты сидишь ночами,

Ревёшь навзрыд, качая малыша:

«Плохая я, плохая», -твердишь себе молитву не спеша.

И только пухлая ручонка нежно гладит лицо твоё,

Улыбается, хохочет и признает в тебе свое.

Ты взглянешь на него с улыбкой,

Рукою слёзы ты утрешь,

Взмахнешь слегка седыми волосами

И снова в бой пойдёшь.

В декрете главное (не спиться?)

В декрете главное – не торопиться.

Все придёт само.

Бессонная ночь в пыль превратится,

Слёзы высохнут, мудрость придёт.

После крика: «я родился»,

Ты услышишь: «мам, идём».

И помни, пожалуйста: ты самая лучшая на свете

Кто бы, что не говорил.

Лучшей мамы для твоего ребенка,

Пока еще никто не сотворил.

Ксения Подъячева.

27.04.2025

Тогда мы жили с моими родителями. И в плане помощи это было самое лучшее время. Я могла в любой момент отнести сына к бабушке с дедушкой и поспать, сходить в душ или просто отдохнуть. В этом плане никогда и ни у кого не было никаких проблем.

Хотя, как оказалось, я ошибалась.

Прежде всего, хочу напомнить, что это мой опыт. И здесь я просто им делюсь.

Первый звоночек в стиле «как надо» возник, когда я не успела взять плачущего ребенка на руки, как мама фурией влетает в нашу спальню и выхватывает моего сына. Мотивация была простая: не могу слышать, как плачет ребёнок.

А как при этом чувствовала себя я? Будто никчёмная мать, женщина, да и человек так себе. Впоследствии будет ещё несколько моментов, когда я вспомню это ощущение.

Например, когда у тебя из рук выхватывают ребёнка, а ты его отдавать не собиралась. Как ты себя при этом чувствуешь? Смятение, злость, паника, огромное количество чувств смешиваются воедино. И, поверь, это вовсе не забота. Хоть и делается не со злости.

Люди 45—50+ живут в формате «с высоты своего опыта». И в редких случаях они в состоянии признать опыт более молодого поколения.

Можно бесконечно перечислять, кто меня отчитывал на протяжении двух лет жизни моего сына. Это была и медсестра в роддоме, и патронажная медсестра, перечеркнувшая все рекомендации роддома, и педиатр, и моя собственная мать, и муж.

Но никто не отчитывал и не сомневался во мне сильнее, чем я сама.

Первый прием у педиатра, да и несколько последующих, вызывал у меня кучу эмоций. Да, что, уж, там, меня бомбило, как никогда! Куча неуместных вопросов (всё завязано на том, что я живу в небольшом посёлке, все друг друга знают. Более того, педиатр моего сына – мой бывший педиатр), сотня предположений, на кого похож ребёнок. И куча шуток, что сын копия кого угодно, но не своих родителей. Задевало ли это меня? Безумно.

Мне умудрялись советовать даже проходящие мимо бабушки и дедушки.

«Ой, а малышу не холодно? Что он без носочков?».

Бесило ли это? О, да.

Был ли этому конец? Нет.

Приведу несколько примеров, когда люди бессовестно врывались в моё личное пространство.

Сыну купили коляску без привязки к гендеру или любви к бежевому, потому что у меня от «бежевой» мамы только пальто. Так что коляска для ребёнка была немного б/у и красного цвета. Меня до сих пор «мило» (по их мнению, конечно же) поддразнивают за это. Ведь мальчикам не пристало ездить в красных колясках. Почему-то на машины того же цвета эта ересь не распространяется. Так что каждый более-менее знакомый и не очень, видя нас, считал своим долгом спросить: «Это девочка?».

Хотя, признаюсь, не помогало даже одевать сына в голубой комбинезон с машинками. Для окружающих он всё равно оставался девочкой.

Ещё один прекрасный момент, когда в разговоре в семейных кругах заходила речь о моём ребёнке, чаще всего его бабушки отвечали за меня. Рандомный разговор: «А он вот это делает?». «Да!», – отвечала кто-то из бабушек. Мне оставалось лишь возмущаться тихо в тряпочку. Ведь те, кто проводил с моим сыном минут 5 или несколько часов, всё равно не могли стать экспертом в этом вопросе. Но они считали иначе.

Пожалуй, моё самое любимое – торопить события. Признаю, что я отлично подготовилась ко всему вплоть до родов, а, вот, как быть с ребёнком не знала. Поэтому в срочном порядке пришлось изучать этот вопрос, качая уже родившегося сына. Например, я узнала, что быть торопыгой во многих вопросах не стоит. Наверняка многие из вас сталкивались с вот этими совковыми: «я вас уже в 6 месяцев в подушки сажала!». Или «уже с 8 месяцев будила тебя по ночам, чтобы ты сходила в туалет». На мои уверения, что так делать нельзя, это может быть травматично для ребёнка (во всех смыслах) мне только хмыкали в ответ. «Ну, вы же выросли как-то». Да. И теперь мы воспитываем и растим своих детей согласно доказательной медицины.

Если так подумать, наши мамы, те, что пришли из девяностых и раньше, были воспитаны в стиле: «я страдала и тебе нечего расслабляться». Да, тогда у них были ужасные условия. Мама рассказывала, что на полках в магазине нельзя было найти лишней распашонки. И потому они вместе с папой так умилялись тому небольшому приданному, что я собрала сыну на его рождение. Не было стиральных машинок автоматов, мультиварок и микроволновых печей. Я родилась, когда моим бабушкам было уже далеко «за», поэтому помогать со мной и сестрой они не могли. Мама всё тащила на себе. И она, и тысячи других матерей, естественно, не могут поделиться каким-то иным опытом. Они прожили свою жизнь так. Сделали кучу ошибок, от которых мы тоже не застрахованы. Это нужно просто принять.

Но границы, всё же, расставить стоит.

Ещё кое-что в тему. Недавно была на почте и стала свидетельницей диалога между новоиспеченной бабушкой и почтовым работником. Они бурно обсуждали «оборзевшую молодежь», которая пришла на всё готовое и уже от чего-то устала.

«У вас есть техника, стиралка, пылесос, мультиварка! А вы ещё от чего-то устаёте? Огородов не сажаете, закрутки не делаете! Чем вообще мужика кормить собираетесь? А ребёнок? Я уже молчу про дитя! Вот, что ты его постоянно держишь в этом памперсе? Ну, дома, хотя бы, снимай! Пусть попа дышит. Тебя же никто не заставляет руками стирать. Закинула в машинку, прокрутила и вытащила. А они их до школы держат в подгузниках! Вот, как мы раньше? Марлечки сложим, затем постираем… погладим. Другой рукой огород посадим, огурцов закрутим. И ничего, не уставали…».

Не знаю, как вы, а я здесь вижу глубоко раненную женщину, которая в период декрета и после, так и не смогла вырваться из этого замкнутого круга. Ей никто (или мало кто) не помогал. Все заботы были лишь на её хрупких (а затем уже не очень) плечах. А теперь тут появляется молодая невестка или дочь, которая палец о палец не ударит. Ну, по мнению общества. Так она ещё смеет сериалы смотреть или на бьюти-процедуры ходить! Я не могу сказать, что это недопонимание между поколениями. Скорее, боль женщины. У одной не было ничего, у другой есть всё. Поколение наших мам привыкло страдать и им сложно понять наше стремление сохранить внутренний баланс и спокойствие.

Но, пожалуй, самое бесячее, с чем я столкнулась…

«А, вот, у моей подруги сын старше твоего всего лишь на месяц, но он уже умеет говорить 100500 слов и 10 языков выучил».

Такие моменты выбивают из колеи. Даже если у тебя безупречно выстроены границы и ты шлёшь всех на три весёлые буквы, в какой-то момент червячок сомнения начинает точить твой стержень изнутри. И возникают те самые мысли: «я плохая мать, мой ребёнок отстаёт в развитии, я делаю недостаточно, мало с ним занимаюсь».

Я знаю о чем говорю, ибо попадалась в эту ловушку несколько раз. Мне казалось, что все дети возраста моего сына гораздо более развитые, говорят четче и больше. Что я со своим «личным временем» только мешаю его развитию. И надо вкладывать в него больше сил.

По итогу, поговорив с мамами своего возраста, поняла, что всё, что мне нужно сделать для своего сына – отстать от него, любить его и заниматься развивашками по мере возможности. В таком возрасте дети впитывают всё, как губка. Поэтому достаточно нагружать его бытовыми делами, чтобы развитие шло, как надо.

Не знаю, как ты, но я всегда мечтала стать невидимкой: заниматься тем, что хочу и чтобы меня больше никто не трогал. С беременностью я стала центром Вселенной. Все вокруг только и делали, что заботились обо мне. И в какой-то момент это стало приятным дополнением моей жизни. С рождением ребёнка всё вернулось к изначальному варианту. Я – невидимка, а центр всего сущего – мой сын. И вот это стало неприятно. Тех, кто интересовался мной, можно было пересчитать по пальцам одной руки. Тех, кого интересовал маленький комочек в детской кроватке, сосчитать было невозможно.

Прошло почти два года, а ситуация не изменилась. И вроде бы, чего я жалуюсь, да? Хотела же быть невидимкой, чего ещё надо? Всё так. Всё верно. Но, почему-то, я чувствую себя всего лишь бесплатным приложением для собственного ребёнка. Сначала я была той, кто его вынашивал. Затем той, кто выкармливал. А про то, что именно я научила сына 80% базовых навыков, никто и не вспомнит. Потому, что это само собой разумеющееся. Потому, что я – мама.

Но, как видите, да, мне не хватает небольшого признания. Потому что материнство – адски трудная деятельность. И как бы не был идеален твой ребёнок, ты всё равно устаёшь. Тебе может быть плохо. Тебе страшно, потому что всё, что происходит – в первый раз. Ты ошибаешься раз, а чувствуется это, как катастрофа. Но все усилия обесцениваются одним: не ты первая мать, не ты последняя.

Так что да, пожалуй, меня очень печалит тот момент, что когда я делюсь какими-то успехами своего ребёнка, то всегда натыкаюсь на эту стену из: «это нормально для ребёнка», «все дети такие», «в этом возрасте это нормально».

Мне очень сложно взаимодействовать в триаде: мир-ребенок-я. По крайней мере потому, что это неравные отношения. Как правило, молодые мамы стоят в коленно-локтевой позиции и вынуждены внимать великим советам каждого. Ровно до того момента, пока новоиспечённая мать не отрашивает шипы и зубы.

Появились ли они у меня? О, да. И ещё какие.

Жалею ли я, что упустила момент и стала «зубастой» лишь недавно? Безумно. Но, историю уже не переписать.

Отношения с ребёнком

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.