# Фельетоны от Димаса

Дмитрий Сергеевич Хозей

Фельетоны на разные темы, о разном скрасят ваш вечер, поднимут настроение, а также вы сможете их рассказать в компании.

Остро, но смешно.

Блогер Василий

Решил фитнес блогер Василий завести блог да не просто там какой-либо Василий, а Василий как он про себя говорит:

– Король всех Василиев или ещё проще любитель манной каши.

Поставил камеру, свет выставил, одел спортивный костюм розового цвета словно пони, попил воды.

Включив камеру, начал говорить:

– Всем привет дорогие подписчики!

Сказав пару слов и не успев договорить, смотрит Василий на свой живот и видит расти он начал.

Неладное что-то приключилось, потекло по бокам, снизу, сверху.

– Господи! Что это такое? Что со мной происходит? Говорит он.

А это живот расплылся как тесто по бокам.

Живот размером с мячик.

Течёт, течёт и вниз как густая манная каша стекает.

Не в силах предотвратить столь страшное и чудовищное явление Василий пошёл к камере, чтобы выключить её и после удалить этот позор чтобы его никто не увидел, как в двух шагах на подступах к камере поскользнулся как фигуристка на льду.

Ноги перекрестились словно женский хвостик на волосах и из-за этого столь чудовищного явления, навернувшись, упал Василий на пол прямо перед камерой.

Упал, ухватился за камеру рукой и думает: надо удалить чтобы никто не увидел.

Но вместо этого нажал и выложил в интернет.

И увидел весь интернет этот позор и стали звать его в интернете Василий тестоживот.

Стал он популярным на весь мир. Вот она народная любовь!

Ни с чем несравнимая подписчиков любовь.


Курсы от Бориса

Решил один блогер, а также как он себя мнит миллионер всех миллионеров продажник всех продажников Борис запустить свой курс как заработать миллион на крипте за месяц?

Включил компьютер, поставил камеру, записал уроки и давай выкладывать.

Выложил, указал сумму за курсы и реквизиты куда присылать оплату за них.

Проверять не стал, сказав себе:

– А что я буду проверять? Я что свои реквизиты не знаю? Нормально всё будет. Тысячу раз так делал и сейчас прокатит.

Сидит ждёт деньги.

Час проходит, два проходит, три проходит, а денег как не было, так и нет.

– В чём дело? Не пойму? Поведя плечами, говорит Борис.

Открывает сайт и видит…

Он не свои данные карты указал, а соседа по дачи Вадима.

Вадиму он доверял они хоть и были соседями по даче, но дружили с детства, и он считал его своим братом и всегда рассказывал о всех своих начинаниях.

Вздрагивает и чуть не падая со стула встаёт и звонит Вадиму.

Звонит, а тот ему отвечает, гнусавя:

– Деньги я брат обналичил во Вьетнам браткам их отправил им они нужнее, а ты ещё заработаешь к тому же у них их ещё будет больше. Удачи!

Борис в ярости лицо выражает немыслимую злобу красное, как помидор и чёрное, как сажа из-под мангала.

– Гадёныш! Щенок! Как ты посмел? Ну я тебе устрою! Говорит он и открывает дверь квартиры.

Открыв, Борис выбегает, не закрыв дверь за собой и как побежит по лестнице, но ноги его перекрестятся словно лапша и как навернётся и как полетит с неё как булыжник с горы.

Упав, очнётся и вспомнит то, что эти деньги ему нужны были оплатить квартиру так как он уже два месяца не платит за неё хозяйки.

А хозяйка женщина такая долго терпеть не будет.

Как загавкает все собаки поразбегутся да люди под стол залезут.

Выселит теперь хозяйка Бориса на улицу и будет на ней он жить с собаками у будки и кушать он будет корм да кости.

А ведь на улице мороз минус тридцать градусов.

Тяжело будет Борису, тяжело.


Роман, который перепутал квартиру

Роман решил поесть, но уже осознал, что уже не может сделать это спокойно без камеры

Ну оно и понятно блогер.

Как же без камеры?

Проведя ряд нехитрых манипуляций включив камеру, установив свет Роман всё-таки решился поесть.

Сел перед камерой и не ест.

Ждёт одобрения подписчиков.

Проходит, час, два, три, а не ест.

Проверяет, а он камеру не включил вот и тишина.

– Во я дурак! Говорит Роман себе и встаёт, идёт камеру включить, а в итоге не включая камеру уходит насовсем из дома.

Уходит так и не покушав.

Приходит и не вернувшись видит всё вокруг изменилось.

– Что с моей квартирой? Удивившись, спрашивает он себя.

Оглядываясь по сторонам Роман видит неизвестного, который пьёт чай.

– Ты кто такой? Морщась, говорит Роман.

Тут этот неизвестный подходит и со спины, попивая чай говорит:

– Роман – это не твоя квартира ты у меня в квартире я твой сосед.

Роман зачем-то падает перед соседом на колени, кланяется, целует пол и встав уходит походкой пьяной, болтаясь из стороны в сторону и придя к себе ложится спать, но только не на кровать, а в ванну.

Неудачный шпагат Михаила

Однажды решил Михаил сесть на шпагат.

Только была слабость одна у Михаила он любил выпить.

И если пил, то всё улетал далеко и надолго.

Вот и сейчас перед занятием он выпил вина и водки с ромом.

Выпив и окончательно напившись, он снял тапки, надел костюм, постелил коврик и давай пытаться.

Раздвинул ноги, пытаясь, сесть и вдруг как почувствовал хруст в ногах.

Хрустнули кости у Михаила как пачка чипсов.

– Ай больно! Кричит Михаил и, корчась от боли словно порноактёр встаёт с пола.

Крик был настолько громкий, что соседи уже подумали:

– У нас Михаил рожает что-ли?

Уж слишком громко кричит.

Соседка наша Лена в постели, которую весь двор называет паленом и то не так кричала, когда двойню мужу с любовником рожала.

Выходит, Михаил с квартиры, а если быть более точным, то ползёт, как змея по полу.

Ползёт и воет будто волк.

Прибыв в травмпункт, врач спрашивает Михаила:

– Как кости вы порвали? Они порваны у вас как колготки у жиробаса.

Михаил смеётся врачу да так что уши от смеха того сворачиваются как лаваш при готовке шаурмы.

Успокоившись, он говорит:

– Да дома интимом занимался.

Врач переспрашивает, а Михаил говорит, не переставая смеяться:

– Вру я вру пьяный просто на шпагат садился.

Врач выписывает Михаилу лекарства.

Покинув врача, он начинает их принимать.

Приняв, он замечает, что полысел, да и волосы с тела родные пропали.

Михаил он их так любит, целует их страстно, причмокивая.

Но, а ноги прошли у Михаила это всё было во сне он просто вчера перепил так как выпил всего лишь ящик вина и три литра самогона.

В жизни он жив и здоров.

А сон объясняется просто:

Белочка у Михаила, белочка.


Начальник Александр

Однажды начальник Александр пил чай и решил позвать к себе сотрудника.

Работало у Александра их как собак небритых сто сорок человек.

Позвав, он отпил чай да сделал это так что сотрудник подумал, что будто тот сверлит или рычит как лев.

Позвав, он спросил:

– Почему ты так плохо работаешь?

– Хорошо я работаю ответил сотрудник.

– Нет не хорошо. Ты за это должен будешь хорошо поработать одним очень деликатным местом.

– Мне что вам ноги целовать или что?

– Да целуй. Это же твоя работа. Ты не на что больше не способен. Щенок!

Смеясь как хрюкает свинья и бекает барашек отвечает Александр и ответив достаёт из-под стола бутылку коньяка и наливает себе в стакан.

Отпив, он смотрит на сотрудника, не опуская глаз и продолжает пить, смакуя языком подобно собаки.

Сотрудник уходит работать дальше, а Александр в одного выпивает бутылку коньяка.

Выпив, он раздевается и болтаясь из стороны в сторону пританцовывая как корова на льду идёт к сотрудникам.

Дойдя, он обращается ко всем сотрудникам:

– Вы все уволены щенки! Вы сборище балбесов и идиотов!

Те не верят переглядываются взглядами и тогда он идёт к окну и открыв его высовывает голову, а следом и ноги выставляя на показ своё окончательно расплывшиеся как тесто на сковородке жирное тело.

Тут ноги Александра перекрещиваются как косичка на волосах, и он падает вниз.

Упав, он чудом лишь не разбивается, а просто перерождается, но только больше он не начальник, а холоп, холоп на ферме, холоп безвольный.


Евгений и мошенники

Однажды сидел дома Евгений и вдруг раздался телефон.

Евгений достал его и бодро сказал:

– Алло.

В ответ услышал:

– Алло Евгений вы выиграли сто миллионов долларов.

Пришлите миллион пятьсот рублей и выигрыш ваш пришлём.

Евгений поверил ведь в лотерею он всегда выигрывал и знал так много историй успеха, да и казалось он словно вчера родился и поверив отправился ходить по банкам как в молодости ходил по бабам.

Ходя, он заходил в банк и тыча пальцем он говорил всем сотрудникам:

– Я прораб вождя, прораб я всех прорабов.

Банк отказывал, но Евгений не сдавался и всё равно продолжал ходить.

Найдя сумму, он перевёл, но без жилья теперь остался.

Обули Женю словно первокурсницу которой подмешали вино с коньяком.

Да и раздели ещё словно одиннадцатиклассницу на выпускном.

И квартиру приставы забрали, оформив квартиру на себя ведь Евгений подписал договор, не читая его быстро как пуля до цели долетает.

И выяснилось всё это были мошенники, которые звали себя приставами и полицейскими, а Евгений платил им зарплату лишая себя средств на существование.


Николай и паспорт

Однажды Николай отправился в паспортный стол.

Паспорт получить, а то старый уже совсем испортился как молоко в холодильнике.

Придёт и видит очередь большая до ужаса как стая пингвинов в Антарктиде.

– Ух долго мне стоять. Но ладно что мне ждать? Пролезу.

Говорит себе Николай и лезет через людей.

Народ гудит как товарный поезд, орёт как женщина беременная, а Николаю пофиг он лезет всё дальше, дальше.

Доходит, а народ не унимается и всё плотней к друг другу прижимается как селёдка в банке.

Дойдя, Николай говорит:

– Мне бы паспорт гражданка получить.

Сотрудница жуёт жвачку и так жуёт, причмокивая как фифочка и зубы ещё показывает.

Ну ладно бы ещё зубы были у неё белые, а они чёрные как угли из-под мангала.

А из-за рта запах исходит будто она рассол из-под огурцов выпила и закусила рыбными носками.