Воробьёвы горы
Константин Энбо

© Константин Энбо, 2025

ISBN 978-5-0068-2822-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Table of Contents

–

– Начало.

– Знакомство с Полиной.

– Труп оборотня.

– Кого пустят в Рай.

– Шаурма.

– Клоуны.

– Итория про гномов.

– Вулкан.

– Разговоры про магию.

– Ящерица.

– Работа сушистом.

– Первый день.

– Болтовня о работе.

– Запара.

– Одиночество.

– Кухня

– Скелет.

– Неожиданные новости.

– Утро.

– Фейская кухня.

– Работа без выходных.

– Похдравления.

– Эльфийка с ребенком.

– Таланты.

– История от Вадима.

– Тыковка.

– Разговоры с ИИ.

– Смена с Вадимом.

– Очередная эльфийская история.

– Жизнь после работы.

– История про Кешу.

– Магия от Полины.

– Краска.

– Кулинарный блог.

– Граффити.

– Съёмки блога.

– Я блогер.

– Железная дорога.

– Идея от Вадима.

– Мысли о блоге.

– Никогда не сдавайся.

– Гриболицая.

– Грибы.

– Звонок от Вадима.

– Ужасный день.

– Ругань.

– Плохие новости.

– Злой директор.

– Больница.

– Конец.

КНИГА НЕ ПРОПАГАНДИРУЕТ УПОТРЕБЛЕНИЕ НАРКОТИКОВ, ПСИХОТРОПНЫХ ВЕЩЕСТВ ИЛИ КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО ДРУГИХ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЕЩЕСТВ. АВТОР КАТЕГОРИЧЕСКИ ОСУЖДАЕТ ПРОИЗВОДСТВО, РАСПРОСТРАНЕНИЕ, УПОТРЕБЛЕНИЕ, РЕКЛАМУ И ПРОПАГАНДУ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЕЩЕСТВ. ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ КНИГИ – ПОКАЗАТЬ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЕЩЕСТВ НА ЧЕЛОВЕКА. НАРКОТИКИ – ЭТО ПЛОХО!

Воробьёвы горы.
Начало.

Не помню, когда попал на Воробьёвы горы, но было в них что-то заманчивое. Все говорили о них как о месте, где радуга течёт вместо рек. Мы сидели с Иваном на лавочке в местном парке, наблюдая за тем, как люди возвращаются из пивнухи.

– И откуда у них всех деньги? – спросил Иван.

– Работают, наверное. Это же только тебе мамка квартиру оплачивает, а некоторые всего добиваются сами.

– И чего они добились? – я уныло зевнул.

– Ну вот, пиво несут. А чего добился ты?

– А вот это уже философский вопрос.

– Почему?

– А чего я должен добиваться? Всё становится бессмысленным, когда осознаёшь неоспоримый факт неизбежности смерти.

– И ты прям веришь в это? Что всё бессмысленно?

Мимо нас прошёл высокий парень и поздоровался. Мы кивнули в ответ.

– А во что мне ещё верить? В Бога? – Иван захихикал.

– Некоторым это нравится.

– Им это не нравится. Им это подходит, понимаешь? Им это выгодно.

– А что выгодно нам?

Возле нас стала собираться стая диких воробьёв. Они были жирные и откормленные. Иван достал сигареты и предложил мне, но я отказался – не знаю почему.

– Нам, наверное, выгодно поменьше пиздеть и побольше делать.

– Холодно тут, – Иван топнул ногой, стая воробьёв взлетела.

– Пиздуйте отсюда, ебаные птицы. Ага, холодно.

– Знаешь, я тут подумал… всё-таки дай мне сигарету.

– А пизды тебе не дать?

– Только если ты говоришь о пизде своей мамаши.

– Вот ты гнида… – он обиженно протянул мне сигарету.

На Воробьёвых горах не бывает тепло. По крайней мере, на душе уж точно. Тут всё чужое и одноразовое. Кроме этих ебаных птиц – они будто вечны. Радужные лужи будто плевали мне в душу. Неужели мир настолько прекрасен?

– Ну что, пойдём?

– Куда?

– В пивнуху.

– А у тебя есть деньги?

– Нашёл.

– Пиздишь.

– Если хочешь – оставайся тут.

– Да, я как-то замёрз.

– Не боишься от пива простыть? – Иван топнул ногой, и воробьи снова взлетели.

– Съебитесь, ебаные муравьи. От пива невозможно заболеть, не тупи. Люди болеют только от вирусов, искусственно созданных людьми.

– Кого ты ненавидишь больше – людей или воробьёв?

– Для меня все одинаково: просто перегной для радужных луж. Пойдём уже, я замёрз.

Мы поднялись с лавочки и направились в пивную. Я смотрел на дымящийся вдалеке вулкан и любовался им. Надеюсь, он вот-вот взорвётся.

Знакомство с Полиной

Полина ехала на трамвае ко мне на Воробьёвы горы. Свет горел тускло, и лица тех, кто ехал вместе с ней, было плохо видно. Мертвецы впереди вагона играли в карты и громко смеялись. Перед ней сидел червь в пальто и шляпе – он болтал по телефону:

– Да-да, выплаты будут в четверг. Ну откуда я знаю, Серёжа? Это не ко мне вопрос, а к бухгалтерии.

На одной из остановок зашёл демон. Его лицо было разрезано пополам. Он обратился к Полине:

– Извините, не подскажете, до Французского бульвара доеду?

Полина с улыбкой кивнула головой:

– Угу.

– Спасибо, – демон расплатился с кондуктором человеческими душами и ушёл сидеть в одиночестве в конец вагона.

Вот и настало время Полине выходить. Остановка «Воробьёвы горы». Я увидел её сразу – она была хмурая и вдумчивая. Возле меня на остановке стояла фея, которая выгуливала тигра и курила трубку. Полина, увидев меня, сразу же обняла:

– И как ты живёшь в этой залупе? К тебе невозможно добраться.

– Почему? Транспорт ходит, да и магазины круглосуточно открыты.

– Ты видел все эти лица у себя на районе?

– Каждый день их вижу.

– Со мной в вагоне ехали мертвецы, было страшно.

– Уж поверь, людей они боятся больше, чем ты их.

– По их поведению я бы этого не сказала.

– Плохо себя вели?

– Играли в карты. Прямо в вагоне.

– Мертвецы азартные.

– Ага.

Я взял Полину под руку, и мы пошли ко мне домой – по дороге, где были раскиданы разноцветные многоэтажки. Полина сказала:

– Мы же зайдём в магазин?

– А чего ты хочешь?

– Вина и круасанов с вишней.

– Хорошо, зайдём.

В магазине я расплатился наличкой. В тот день Полина осталась у меня на ночь. Двух бутылок вина ей хватило, чтобы уснуть. Я посмотрел в окно и увидел вулкан.

Мы все живём на пороховой бочке, которая вот-вот взорвётся. Но ничего не имеет значения после того, как человек осознал очевидный факт безысходности смерти.

Труп оборотня

Я, Полина и Иван отошли с района к радужным лужам, чтобы покурить. Люди обычно туда не ходили – воняло сыростью и бензином.

– Еб вашу мать, мы по уши тут в дерьме, – сказал Иван.

– Дерьмо – это твоя мамка, а мы в грязи, – ответила Полина.

– А твоя мамка… твоя мамка шлюха, – спохватился Иван.

Мы дружно засмеялись от нелепого ответа. Дойдя до радужных луж, мы увидели тело в розовой курточке и зелёных штанах. Иван яростно крикнул:

– Опять какой-то хуесос нажрался! Сколько можно?!

Мы покурили трубку и собирались возвращаться ко мне домой, как вдруг Полина сказала:

– Что-то он вообще не шевелится.

– Кто? – я в шутку ответил.

– Да этот алкаш.

– Ну и какая разница?

– Замёрзнет же.

Иван хихикал:

– А ты пойди, обними этого хуесоса.

Но Полина была настроена серьёзно:

– Нам нужно к нему подойти.

Её ответ меня взбудоражил, но и вызвал любопытство.

– Почему?

– Мы же не оставим его так?

– Но мы же его не ложили.

– По-моему, вы долбоёбы, – сказала Полина и пошла к телу.

Я пошёл за ней. Иван остался стоять на месте. Полина толкнула его ногой. Алкаш в розовой курточке оказался оборотнем. Полина закричала:

– Это пиздец! Он же дохлый!

От трупа шёл запах, который ударил всем в нос.

– Пойдём отсюда, – сказал я.

– В смысле пойдём? Ты шутишь? – Полина посмотрела на меня.

К нам подошёл Иван:

– Реально дохлый оборотень. Ну и воняет же, сука. Пойдёмте отсюда. Мы накуренные и нихуя не видели.

Полина возразила:

– Тут везде камеры. Ты понимаешь, что нас посадят за то, что мы не сообщили?

Иван злобно ответил:

– Если тут везде камеры, то почему они не видят, что этот пидорас сдох? Воняет пиздец, будто кто-то насрал. Валим, друзья.

Все посмотрели на меня – будто я должен дать ответ за всех, что делать с трупом.

– Мне кажется, нужно валить. Мы накуренные и с весом. Мы не можем вызвать мусоров. А ещё… давайте рассуждать объективно: это не наша проблема.

Полина посмотрела на меня, а потом на Ивана:

– Ну вы и гниды.

У меня не было чувства вины. Лишь желание вернуться домой. Я любил и уважал Полину и поэтому не хотел для неё неприятностей. Мы сделали вид, что ничего не видели. Иван ответил ей:

– Да пошла ты нахуй.

– Сам иди, уёбок.

Отошедшие от вони мёртвого оборотня, мы пошли в магазин. В тот день Полина приготовила плов и осталась у меня на ночь.

Кого пустят в Рай

– А я у него спрашиваю: «Ты откуда сам-то будешь, клоун?» А он мне отвечает: «С Залютино». А ты вообще видел этих персонажей с Залютино? Там нет адекватных, – сказал Иван.

– У меня сестра с Залютино, – заметила Полина.

– Вот именно, что и подтверждает мои слова.

– Ну ты и долбоёб, Иван.

Мы сидели в моей квартире и ели жареную картошку прямо со сковороды. Кажется, у меня была банка тушёнки, но я забыл её добавить. За окном выла сирена.

– Как же достала эта сирена. Когда уже этот вулкан пизданёт? – сказал Иван.

Я ухмыльнулся:

– И что дальше?

– В смысле «что дальше»?

– Ну взорвётся вулкан, и что дальше?

– Ну как что? Церковники же обещают, что мы в рай все попадём.

Мне попался пригорелый кусок картошки. Полина сказала:

– В рай пускают только за хорошие дела. Вот ты что хорошего сделал?

– А я и плохого ничего не творил. Это уже хорошо, не так ли?

– Да всем насрать, Иван. Ответь на вопрос: что ты сделал хорошего?

– А ты что сделала?

– Я работаю в приюте и помогаю животным. А где работаешь ты?

– Да пошла ты нахуй, Полина.

Мы засмеялись. Я в смехе промычал:

– Эй-эй, спокойней. А что плохого в сирене?

– Она раздражает.

– Да, раздражает, – подтвердил Иван.

– Меня – нет.

Полина забрала последний кусок картошки:

– Мы живём будто в каком-то концлагере.

– Это всё понятно… Как вам картошка?

Иван закашлял и сказал:

– Хуйня.

– Ну и пидорас ты, Иван.

Полина засмеялась и подтвердила мои слова:

– Нет бы «спасибо» сказать. Иди нахуй, Иван.

Шаурма

Мы с Иваном зашли в метро, которое носило имя неизвестного нам академика. Иван злился:

– Скользко. Зима и воняет везде.

– Воняет?

– Да. А ты не слышишь?

– Да как-то не особо.

– Пиздой воняет.

– Ну ты молодец, Иван. Так держать.

Мы зашли в вагон подъезжающего поезда. В метро было влажно, тепло и светло. Старые светильники, построенные ещё до рождения моих родителей, освещали нам путь.

– Ты просто посмотри на этих пидоров, – сказал Иван.

В вагоне напротив нас стояли трое бледных вампиров. Они были одеты почти одинаково: пальто, брюки, тяжёлые ботинки.

– Ты можешь говорить потише? Ты тут не один.

– Думаешь, я их обидел?

– Я вообще никуда с тобой ездить не буду.

– Да ладно тебе, не обижайся. Кстати, что мы забыли на Студенческой?

Нам оставалось проехать всего лишь одну станцию. Следующая была «Студенческая», вот только студентов там никто и никогда не видел.

– Мы едем пробовать самую вкусную шаурму в городе? – Иван заорал.

– Что ты сейчас сказал? Мы едем по шаву?

– Да затихни ты.

Вампиры смотрели на нас с презрением и перешёптывались между собой. Иван спросил шёпотом:

– У тебя деньги хоть есть?

– Есть.

– Откуда?

– Какая разница?

– Мы едем пробовать ту самую шаурму, о которой Полина говорит практически каждый день?

– Да, именно.

– Офигеть.

Поезд остановился. Мы вышли на станции метро «Студенческая». Иван на выходе из вагона крикнул вампирам:

– Пока, пидоры!

Меня это вывело из себя, поэтому я не разговаривал с ним, пока мы не дошли до базара. Там был неприметный ларёк, в котором продавалась самая вкусная шаурма в мире. После недолгого ожидания нам выдали кулинарный шедевр. Я спросил у Ивана:

– Ну как? Ты готов?

– Да.

– Погнали.

От первого же укуса я испытал наслаждение невероятной силы. Это можно сравнить только с полётом в космос. Иван закричал:

– Ёп твою мать! Это космически!

И я не смог с ним не согласиться.

Счастье – в мелочах.

Клоуны

На Воробьёвых горах выпал первый снег.

Мы с Полиной тащили две квадратные пиццы из буфета, что был возле метро. Полина возмущалась:

– Почему цены на всё растут? Я этого не понимаю. Теперь пицца из буфета стала роскошью, а раньше она была дешёвой, повседневной едой. Её за это все и полюбили ведь.

– Не знаю, Полина. С каждым днём становится всё хуже, мы все это замечаем.

Возле моего подъезда стояли клоуны, одетые в розовый камуфляж. Они призывали вступить в армию. Один из клоунов обратился к нам:

– А вы вообще в курсе, что в нашем мире идёт большая война с мимами? Эти ублюдки уже везде! Вступайте в ряды нашей армии, а не ешьте квадратную пиццу.

Он вытянул из шляпы длинный зелёный шарик, скрутил из него автомат и вручил мне. Полина ответила:

– Да пошёл ты нахуй, клоун.

– Ах так? Тогда я вынужден вручить вам повестки.

– Засунь их себе в жопу, придурок.

Клоун скорчил грустное лицо, бибикнул своим красным носом и шёпотом сказал:

– А вы в курсе, что наш главнокомандующий тоже бывший клоун?

Полина засмеялась:

– Да всем насрать. Мы его даже не выбирали.

Я сказал:

– Хватит этого цирка, парни. Дайте нам пройти, мы очень голодные и хотим домой.

Клоун крикнул нам в спину:

– Мимы наступают! Скоро они будут здесь и будут трахать ваших жён. Вступайте в армию клоунов – только мы сможем защитить вагины ваших близких!

Мы с Полиной зашли в лифт. Она задумалась. Я толкнул её локтём:

– О чём думаешь?

– Клоуны и мимы воюют? Это же одно и то же.

– Ты не знала об этом?

– Читала в новостях, но повестку мне вручить пытались впервые.

– Они не считают себя похожими. Для них это сравнение даже обидно.

– И за что же они воюют?

– Видимо, как и все остальные. За вагины.

Мы засмеялись и вышли из лифта. Я подошёл к входной двери своей квартиры. На ней была изображена эмблема Воробьёвых гор: воробей, сидящий на колючей проволоке на фоне дымящего вулкана. Мы зашли в квартиру, там было тепло и приятно. Полина открыла коробку с пиццей.

– Ну что? Ты готов приступить к трапезе?

Итория про гномов

– Ёб твою мать, прямо в говно вступил! Кто выгуливает тут этих ебучих собак?! – Иван негодовал, так как испачкал новые кроссовки.

Я ответил ему:

– Все.

– Все? Почему они не могут гулять с ними в парке? Или ещё где-то? Кто вообще разрешает срать собакам на тротуаре?

– С чего ты взял, что это говно именно собачье? – спросил я.

Иван задумался:

– Ну а чьё же ещё?

– Ну мало ли.

Иван нахмурился ещё сильнее:

– То есть ты предполагаешь, что какой-то ублюдок навалил кучу прямо на тротуаре, не добежав до дома, и даже не подтерся?

– Я ничего не предполагаю, я просто шучу.

– Ты знал, что гномы не подтирают задницу?

– Блять, Иван…

– Я тебе серьёзно говорю, они сами этого не скрывают.

– Я просто пошутил.

Ивана это разозлило:

– Ну охуенно теперь! Я вступил в гномье говно.

– С чего ты взял, что оно гномье?

– Ты посмотри на него, в нём какое-то блёстки. – Иван внимательно рассматривал подошву.

– Отойди от меня.

– Нет, серьёзно. Это может быть золото?

– Нет, это не может быть золото.

– Богатые гномы едят золотую фольгу.

– Ты просто вступил в говно, Иван. В обычное говно.

Он сошёл с тротуара и почистил подошву об траву. Иван был несказанно злым.

– Ебаные гномы. Увижу ещё раз – дам пизды.

Вулкан

– Фу, ну и дерьмо. Как вообще алкаши это пьют? – Мы сидели на лавочке с Иваном на Воробьёвых горах и пили крепкое дешёвое пиво.

– На большее мы не зарабатываем.

– Так мы скоро станем алкоголиками.

– Мне кажется, мы уже алкаши.

Вдруг взорвался вулкан – из него пошёл дым. Мы с Иваном упали на асфальт, разлив пиво, и закрыли головы руками. Иван заорал:

– Ебаные маги!

Я поднялся:

– А при чём тут маги?

– А ты разве не знаешь? – Иван встал и отряхнулся.

– Говорят, тут жил маг, когда строили Воробьёвы. Он не хотел стройки, поэтому превратился в вулкан, чтобы не давать людям спокойно жить.

– И ты действительно в это веришь?

– А ты сам подумай: какая компания в здравом рассудке начнёт строить жилой комплекс возле вулкана? Это ж дебилами надо быть!

– Возможно, это как-то связано с финансовыми махинациями.

– Ага, и в чём смысл? Ты платишь каждый месяц за квартиру, а если её уничтожит вулкан – как они будут зарабатывать?

– Поимеют деньги со страховки.

– Не неси чушь. Никакая страховая компания на это не подписалась бы.

– Ты говоришь, что вулкан – это маг, а чушь, в итоге, несу я? – Иван задумался.

– Ты в этом мире ничего не смыслишь.

– Зато ты много чего понимаешь.

– Я – да. Я это заметил. Вот подумай: почему вулкан не могут просто снести или засыпать чем-то? Даже если каждый орк с Воробьёвых гор будет ходить в вулкан срать, через месяц он затухнет. Так почему туда не пускают людей?

– Наверное, это небезопасно. Или вообще… С чего ты взял, что туда никого не пускают? Ты разве пробовал туда дойти?

– Зачем? Я и так знаю.

– Ты не прав, Иван.

– А может быть, и прав. Откуда ты знаешь?

Разговоры про магию

– Ты слышала эту херню про вулкан? Мол, маг превратился в вулкан, чтобы не давать спокойно жить людям на Воробьёвых? – Мы с Полиной курили в открытое окно.

– Да, слышала.

– Серьёзно? – Снизу пожилая женщина-гном тащила на поводке мёртвого кота.

– Чему ты так удивляешься?

– Почему ты раньше мне об этом не рассказывала?

– Это, кажется, просто легенда. Почему тебе это так интересно?

– Та я просто… разговор поддержать…

– Давай сменим тему.

Мы замолчали, продолжая курить в окно. Спустя время я не выдержал:

– Ты веришь в магию?

– Та какая магия? Ты что, издеваешься?

– Нет, я серьёзно.

– Да, верю. То, что мы находимся тут, – это уже магия.

– Я скорее про вулкан.

– Нет, в такое не верю.

– Почему?

– Ты меня сегодня достанешь своими вопросами. Пошли, нам нужно отнести эти пирожные Ивану.

Я выбросил окурок в окно. Полина сделала то же самое. Я подумал о том, что лучше бы мы купили Ивану вместо пирожных пиво.

Ящерица

– У меня от пива уже болит печёнка, но я не вижу смысла пить то, что не вставляет. Раньше я пил воду, она тоже неплохая, но какой в этом смысл? – Я, Полина и Иван сидели на полу в моей квартире.

Вдруг через окно в комнату заползла двухголовая ящерица. Это перебило речь Ивана, и он завопил:

– Это ещё что за хуйня? Не трогайте её руками!

– Это просто ящерица, – спокойно сказала Полина.

– Просто ящерица? У неё, нахуй, две бошки!

Ящерица спокойно сидела на стене, рассматривая нас.

– Ты такого никогда не видел? – спросила Полина.

– Нет, первый раз. Ну и воняет же от неё.

– Это от тебя воняет, – перебил я. – Это, конечно, всё хорошо, но её действительно надо отсюда выгнать. Не буду же я спать с ящерицей в квартире.

– Двухголовой, – добавил Иван.

– Да, двухголовой.

Иван взял швабру и попробовал отогнать ящерицу, но она никак не реагировала.

– Так ничего не получится, – сказала Полина.

– Эта херня сейчас на меня набросится!

– Так ничего не получится.

– У тебя есть идеи получше?

– Надо дать ей что-то поесть.

Я замялся:

– Ага, она тогда точно отсюда не свалит.

– Без шуток. Надо дать ей кусок колбасы.

– Полина, ты прикалываешься?

Полина встала и пошла к холодильнику. Там лежала сухая, недельная колбаса. Она взяла старый кусок и протянула его ящерице. Та схватила его, обвела нас взглядом и убежала.

Мы затихли. Я смотрел на Ивана, Иван – на меня. Полина улыбалась.

Иван, глядя мне прямо в глаза, выдавил из себя риторический вопрос:

– Это что была за хуйня?

Работа сушистом

Я несколько дней мучился от бессонницы. Дешёвое пиво казалось ничем не отличалось от дорогого – оно так же не давало мне уснуть. На голову давили долги, долги, которые я якобы даже не собирался отдавать.

В восемь утра я сидел в своей квартире, полностью одинокий. Я налил себе стакан, выпил залпом. Как же меня всё это достало. В голове крутилась одна и та же мысль: «А что дальше? Неужели так и пройдёт вся моя жизнь?»

Кажется, уже в сотый раз я открыл экран смартфона и начал искать вакансии, как вдруг увидел то, чего не ожидал:

«Компания „СушиБог“ ищет помощника сушиста. Берём людей без опыта».

Что мне мешало туда позвонить? Я был далёк от кухни, но всё же налил себе ещё один стакан, осушил его и решился набрать номер.

– Алло, добрый день.

– Да, добрый.

– Я звоню по поводу вакансии помощника сушиста. Она ещё актуальна?

– Подскажите, у вас есть опыт?

– Нет, опыта нет. Я готовлю иногда… дома, – я сам понимал, что несу чушь. Голос у девушки был приятный, уверенный.

– Мы вас обучим. Когда сможете подъехать?

– Прям так сразу?

– Да, прям так сразу.

– Я смогу подъехать в среду, – сегодня было только воскресенье. Не знаю, зачем я оттягивал время. Видимо, не был уверен, что вообще хочу работать. Мне нужно было настроиться.

– Возьмите с собой головной убор, сменную одежду и обувь.

– Во сколько подъехать?

– В среду на 16:00, улица Космонавтов, 65б.

– Хорошо, буду.

– Ожидаем вас.

– Хорошего дня.

– И вам, до встречи, – она положила трубку.

Сердце забилось чаще. Мне казалось, что я сделал какую-то глупость. Я сел на пол и задал себе вопрос: «Какой нахуй помощник сушиста? Ты серьёзно?»

Спустя пару стаканов я подумал, что не всё так плохо. Доел рис с колбасой и решил, что скоро у меня будут деньги. Ещё через пару стаканов уже не мог держать новость в себе. Я пролистал страницы компании «СушиБог» в соцсетях, а потом позвонил Полине.

Она ответила сонным голосом:

– Алло.

– Алло, Полина, у меня есть хорошие новости.

– Какого хуя ты звонишь мне в такую рань? Я ещё сплю.

– Извини, просто это очень важно.

– Говори.

– Кажется, я нашёл работу.

– Ты? Работу? Вы с Иваном накурились там, что ли?

– Какой Иван? Я не видел его уже два дня.

– Это действительно хорошая новость. Ты молодец. Ты идёшь к правильному.

– Да, я надеюсь, всё будет хорошо. Я им понравлюсь.

– Так что за работа?

– Что?

– Что за работа, чем тебе нужно будет заниматься?

– Помощник сушиста.

После паузы, видимо отходя от услышанного, Полина выдавила:

– Какой нахуй помощник сушиста? Ты серьёзно?

Первый день

Наступила среда. Я был обессилен, и мысль «никуда не ехать» прокрадывалась в голову снова и снова. Но всё же я собрался. Погода была мрачной, воздух пах дождём. Я пытался сориентироваться по карте, но город будто нарочно путал меня.

«Ну его всё в пизду», – подумал я, выходя из дома.

В полупустом двадцать седьмом трамвае я доехал до нужного адреса. Перед дверью заведения перекрестился и вошёл.

Администратором оказалась милая девушка-гном.

– Добрый день.

– Добрый.

– Я приехал на стажировку, поваром.

– Ах да, я помню, мы говорили по телефону. Там раздевалка – переоденьтесь.

Обстановка пугала – слишком тихо, слишком спокойно. И тут появился он. Высокий, светловолосый эльф. Казалось, будто Бог вышел прямо со страниц книги. В руке – чашка кофе, на губах лёгкая улыбка. Он непринуждённо болтал с админшей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.