# Диогодия

И. Х

«Диогодия» – это два года жизни, превращённые в поэзию.

2018–2019 – время любви и разочарований, дождей Петербурга и ночных кухонь, одиночества и поиска смысла. В этих стихах – путь от наивной юности к первому взрослению, от всплеска эмоций к попытке понять суть вещей.

Каждая строфа здесь – шаг внутрь себя, попытка не столько найти ответы, сколько задать правильные вопросы. Это дневник души, написанный честно, порой жёстко, но всегда искренне.

> «Диогодия» – сборник стихов моего студенческого периода, второго и третьего курсов в Петербурге. Время любви, гулянок, подработок и всего остального, чем прекрасна студенческая жизнь. Оборачиваясь в прошлое и перечитывая эти стихи, я замечаю шаги – маленькие, но важные.

> Эта книга стала для меня дневником состояния, внутреннего мира и окружения. Это тропа от наивности к усталости, от всплеска любви – к попыткам трезвого взгляда на мир и боль. Попытка понять не только себя, но и суть вещей. В этих стихах до сих пор звучат строки, которые словно заклеймили мою душу: они отзываются и сегодня – точностью, предсказаниями или просто памятью. Здесь живёт Петербург таким, каким я его видел тогда: дожди, которыми дышал; одиночество, которое пытался перешагнуть; самокопание, в котором искал не ответы, а вопросы.

> Само название – «Диогодия» – появилось случайно. Может быть, в нём слышится «два года» (2018–2019), может, просто игра звуков. Как минимум приставка «Ди-» обычно в русском языке обозначет дважды, а вот приставка «Диа-» – через. Но в любом случае этот сборник стал точкой отсчёта: два года моего пути – в творчестве, в жизни, в мыслях и чувствах. Два года через стихи. Каждое стихотворение здесь – это шаг вглубь себя. Каждая строфа – не желание написать «красиво», а невозможность не написать.

> Напоследок, дорогой читатель: здесь – только правда. Может быть, неказистая, жёсткая или непокладистая, но без лжи. Долгое время я не решался поделиться этими стихами, ведь это оголённый провод моей души. Моей души в 2018–2019 годах.

> Если хотя бы одна строка отзовётся в тебе – значит я не зря потратил твое время.

> Спасибо тебе за это.

> И. Х

## Часть 1. 2018 год

* * *

Ночами теплыми, лаская,

вступая в грань ненужной быти,

мы ощущали тонкость нити,

на ощупь космосы пуская.

Летая в чувствах райской птицей,

сжимали пальцами реальность.

Губами ощутив детальность,

вздыхали каждою частицей.


Дышали чаще, и секунды

разбитый ускоряли темп.

Искали в воздухе момент

закончить страстные этюды.

Закончить страстное начало…

И руки рыщут у спины.

Вонзились. Вниз. И все миры,

дрожа на выдохе, смешало.


Сплетались руки среди грез.

Дышала грудь неровно-нежно.

Мы возвращались с счастьем смежно,

вот так летая среди звезд.


Зима.

2018 год.


Сну…


Приди,

закутав в сети очи,

застигни под покровом ночи,

и мыслей бурю усмири.

Прошу, пожалуйста,

приди,

свои закинув чары.

Будь то чудеса или кошмары,

иль непонятные миры,

приходит время,

ты не жди…

Веди меня, оставив тело,

по тем местам, где нет предела

моей фантазии, игры.

Среди волшебных троп

веди,

покинув вечность неба,

и под слова, что Дрема спела,

плакат реальности сорви.

Прошу,

пожалуйста,

приди.


Февраль.

2018 год.

* * *

Во мне ничего не осталось:

ни мыслей, ни строчек, ни чувств.

Осталась щемящая слабость.

В остальном – бессмысленно пуст.


Во мне все сгорело и стлело.

Погасли в тумане огни.

И, кажется мне, что бесследно

попытки прорваться ушли.


Во мне ничего не осталось.

Нет стимула дальше идти.

Я думал, успею, казалось,

что есть еще время в пути.


Но всё в цепенении млело:

Каждая фраза. Каждый мой вздох.

Я вспомнил, как очень умело,

растущим к чему-то, засох.


И все, что мне ценно – терялось,

и даже средь этих вот строк

последнее что-то сорвалось…

Испачкал впустую листок.


Зима.

2018 год.

* * *

Стремиться нужно в область «Счастья»,

парить над мыслями средь крыш,

остаться где-то теплой частью,

очнуться там, где долго спишь.

Черстветь и заново рождаться,

кружиться средь воды небес,

смеяться звонко, задыхаться,

и танцевать среди чудес.

Бежать вприпрыжку в омут шанса,

взлетать все выше, выше, вверх.

Искать себя среди пространства,

теряться молча среди всех.

Нестись навстречу белой пыли,

узнать неведомое всем.

Забыть, что толпы говорили.

Попасться счастью, сдаться в плен.

Лететь по миру, вскинув руки,

тонуть среди лесов, морей.

Пусть много есть всего для скуки,

не даться тлену – стать сильней.

Забыться в бездне сладкой страсти,

гореть огнем в руках Земли,

свернуть игру, смешать все масти,

налить коктейлем всем любви.

Отдать последние порывы,

хватать жемчужину слезы,

вкусить всю горечь, сладость были,

успешно вспыхнуть от искры.

Шагнуть навстречу злому страху,

исчезнуть в области мечты.

Упасть и улыбнуться краху,

на пьедестал еще взойти.

Быть может скучным всем казаться,

быть может, и не спать в ночи.

С желаньем сильным разрываться,

искать во тьме свои пути.


Зима.

2018 год.

* * *

Встану под утро. Зубы почищу.

Рожу помою, вытру лицо.

Только бы день не впустую, со смыслом,

а в остальном, ну так, все равно…


Чайник включу, сготовлю покушать.

Кофе налью и сяду за стол.

Музыку стало привычнее слушать

средь жалких набросков навязчивых слов.


Галстук надену, обувь начищу,

сумку схвачу, накину пальто…

Сколько их, важных по жизни и лишних,

мыслей в закрытом вагоне метро.


Днем на работе зеваю под кофе,

кнопки стучу, смотрю в монитор.

Там на экране моделю чего-то,

А в голове шестеренки… мотор…


В перерыве обед: жуются спагетти,

легкий салат, булочка, морс.

Есть же прикол в том, что есть я на свете,

жаль, что к мечте еще не дорос.


Жаль, что хожу не всегда по асфальту,

в тропах теряюсь, сжигаю мосты.

Хочется верить: усвоил мораль ту

в том непонятном и сложном пути.


Выйду под вечер, уставший с работы.

Медленно гаснут в смартфоне часы.

День не плохой и день не добротный.

Что до меня? Я в метро. Смотрю сны.


Весна.

2018 год.

* * *

Мне просто…

Не смешно и не грустно.

И словно, в городском захолустье

есть свет одинокий на кухне,

что режет полотно ночи.

Ведь скоро мне двадцать три стукнет,

и также ром с колой все мутит.

А я с тишиной пью на кухне

и жду,

что вот-вот закричит…

Что вот-вот

разразится у черни,

пролетит среди звезд и луны

жизнь моя…

Ты в болотах да в тернии,

и твой свет

видят только стихи.


31 мая.

2018 год.

* * *

Расходятся люди, сжигают мосты,

на разных брегах остаются.

Уходят к себе, в такие миры,

где, кажется, будто найдутся.

Уходят, оставив шлифованный след,

и только лишь строки в блокноте.

Как был вот тогда-то такой-то сосед,

сейчас есть друзья по работе.

Как были когда-то на школьном дворе,

как были на пьянке у друга.

Уходят, никак не сказав о себе,

нередко под ветвями дуба…

Прощаются молча, как-то без звука

не чиркнув ни буквы в обрывке письма.

Останется только на сердце разлука,

и перечень слов, что умрет навсегда.

Прощаются молча, среди суеты,

средь жалких ненужных высоток,

стираются в памяти глупой толпы,

как пятки дешевых кроссовок.

И жаль, что случается часто вот так:

расходятся люди куда-то,

встречаются после средь каменных дат,

а там – как ушел…

Улыбнувшись…

Тогда-то…


Май.

2018 год.

* * *

Вниз. Туда. Да в самый омут.

Петлю на шею, с камнем – в глубь.

Ныряю пьяно с горя в прорубь,

В такой большой, всемирный пруд.

Тону средь тьмы, средь темной жижи,

ко дну стремительно плыву.

Хочу туда, к песку пониже,

к застывшему под толщей кораблю.

Ведь только там таятся рядом,

в расщелине земной коры,

в дырявой палубе – снаряды,

под мачтой рухнувшей – стихи.


Июнь.

2018 год.

* * *

Не пишешь, не звонишь и, видимо, не помнишь.

И помнить незачем размытый лик.

Все прошлое. Сорвался в вечность миг.

Ты в будущее, не обернувшись, гонишь.


Не пишешь, не звонишь, не отвечаешь…

Живешь с улыбкой? С грустью? Мне ли знать?

Ты строки эти, верно, не читаешь.

И верно – ты не будешь их искать.


Проходит день, неделя, может, месяц,

а мы молчим, съедая клок обид.

И хочется все заново да взвесить:

не просто так ведь до сих пор болит.


Не пишешь, не звонишь и, видимо, не помнишь.

Живем мы рядом, но как-то не дойти.

Я чувствую, как ты стремглав уходишь,

а я… Я не успел сказать:

«Прости».


28 июня.

2018 год.

* * *

Я часто не сплю по ночам,

мне страшно от жизни своей.

Бегу бестолковый в капкан,

ищу ту кончаемость дней.

И рад ведь тому, что дышу,

и рад ведь встречать я рассвет,

вот только не раз напишу,

что где-то в душе уже дед.

Что где-то внутри не живу.

Убавился в летах азарт.

Хотите я вам расскажу:

Почему так люблю я закат?


Июнь.

2018 год.

* * *

Я по тебе нестерпимо скучаю.

Все ж буду честным: твой образ не жду.

Но до сих пор никак не вникаю:

долго ли прошлым убитым живу?


Лоджия. Утро. Дымлю сигаретой.

Мысленно, знаешь, ведь я не курю.

Слышу вопросы с известным ответом:

"Если вдруг что, то всегда помогу".


Если вдруг что, напиши, я отвечу.

Важно ли то, что у нас беспредел?

Сколько же муз ты дарила поэту,

в скольких стихах образ твой я пропел.


Можем мы жить и не вместе, вообще-то,

только зачем я бессовестно вру?

Лоджия. Утро. В дыму сигаретном,

если быть честным, то все-таки жду.


22 июля.

2018 год.

* * *

Я снова этап завершаю.

На новой странице,

на новом пути,

на чистом листе замечаю:

слабой рукой –


Помоги.


По центру и маленьким шрифтом,

как пуля в висок

(или в бровь).

Мне кажется, это уж слишком.

Зачеркну,

Ради тысячи строк.


28 августа.

2018 год.

* * *

Сколько теплыми красками нежились дни?

Сколько было душевных забот?

Сколько женщин дарили улыбки свои?

Сколько было красивеньких ног?

Сколько капель упало с небес на землю?

Сколько высохло в радуге луж?

Сколько ног отходило на том катеру?

Сколько дней мы не помнили стуж?

Сколько было ночей бессонно-родных?

Сколько смеха средь старых друзей?

Сколько раз мы встречали добро от других,

совершенно чужих нам людей?

Сколько дел совершалось хороших, плохих,

все равно продолжение просим.

Каждый раз отмечая две тыщи своих,

наше лето уходит, нацелено, в осень.


Сентябрь.

2018 год.

* * *

Походу точка.

Все сказал,

и ночью больше не пишу.

Пойми, прошу,

я так устал,

я так устал терять к утру…

Походу всё,

ведь по ночам

мне спать всегда

невыносимо.

Прости, прошу,

я верю сильно,

что разрушение –

мой план.


14 сентября.

2018 год.

* * *

Если мир

пустить в бездну,

ко дну,

придавить меланхолией томной.

Все равно,

хоть в полнейшем бреду

я живу

одинокий,

влеченный.

Если душу продать

наяву,

если сердце в углях

закоптится.

Все равно,

среди пепла я жду,

что мой Феникс

вот-вот

возродится.

И тогда

возле старых мостов,

средь развалины

древнего Рима,

Я шепну всему свету

раз сто:

«Я влюбился.

Люблю!

Я во власти эфира…»


Сентябрь.

2018 год.

* * *

Несмотря на безвыходность дней,

депрессивный комок,

и тленную пору,

я вижу на фото счастливых друзей

и свою

довольную морду.

И тогда

среди боли

приходит рассвет,

и тогда-то в принципе можно

осознать:

причины-то нет…

Для печалей

другая есть ложа.


Сентябрь.

2018 год.

* * *

Был обыденный день, ничуть не другой.

Осень листья устало срывала.

Шли дожди, как идут они – чередой,

шли дожди, как идут они этой порой,

когда солнцу уж времени мало.


Был обыденный день. Летело метро,

и люди спешили работать.

Мой друг, в напряжении хмуря лицо,

задумчиво тронул за локоть.


Был обыденный день. Шумела листва,

и где-то покуривал дворник.

Посмотрел я на друга. Вокруг – тишина.

«Ты знаешь, – сказал, – что-то хочет душа.

Напишу-ка, пожалуй, я сборник».


Был обыденный день. Я помню, тогда

шли дожди, характерные в осень.

«Там будет немного, всего 22.

напишу для одной, не для сотен».


Был обыденный день. Я помню его:

капли бились смертельно о крыши.

Дружище смотрел из вагона метро,

мне кажется, он нащупывал дно,

нащупывал то, что никто не услышит.


Осень.

2018 год.

* * *

Не любим мне этот век:

столько лицемерья.

пишут гадость в интернет,

типо это мненья.

А на деле? Что сказать?

Каждый прячет рожи.

Жалко мне, что в рожу дать

интернет не может.


Сентябрь.

2018 год.

* * *

Летит листок с ветвей на землю,

кружась по ветру,

по спирали.

А мы летим синхронно в петлю,

ее плетем,

где обнимали.


Плетем удавку иронично,

и душу приоткрыв,

формально,

мы счастливы…

Пусть не критично,

но встреча наша

театральна.


Сплетутся пальцы

(непривычно)

средь парков, скверов

и метро,

вдруг вспомнил тех,

интимно-личных,

вдруг понимая –

мы не то…


И грустно,

Правда?

Что не то…


Осень.

2018 год.

* * *

Как-то раньше мы виделись часто.

Вечер тихо ласкал берега.

Ты смеялась от сердца так ясно,

что застлила в очах пелена.


Ты смеялась открыто, умело,

и шутила, душою звеня.

Словно солнце чуть-чуть потемнело,

в небо новая вышла звезда.


Загорелась вокруг и забилась,

жизнь пошла, как вода по ручью.

Твои руки у шеи все вились,

твои взгляды кидали стрелу.


Не хотела. Ну что ж, так случилось.

Шли секунды, минуты, года.

Повзрослела ты и распустилась,

белой розой в саду расцвела.


Этой розой сияла ты часто.

Вечер тихо сменялся на ночь.

Я не знаю, как ты? И не ясно,

почему все случилось точь-в-точь.


Почему все сгорело и стлело?

Затвердела вода на ручью…

Что-то гордое, очень уж смело,

порубило все корни цветку.


И теперь все замерзло до черни,

аж пингвины сидят у костра.

В Антарктиде все льды обалдели:

как холодны бывают сердца.


Как улыбки сияют не солнцем,

как глаза опускаются ниц.

Взгромоздилось над теплым оконцем

лицемерье кристальных ресниц.


Будь ты раньше такой же холодной,

полюбил бы такой (нет, не вру).

Так же чай приносил. Я не гордый,

вот только сейчас не хочу.


Вот только сейчас и не надо,

Ни тебе и не мне. А зачем?

Отошли корабли от причала,

и остались средь моря ни с чем.


Осень.

2018 год.

* * *

Плыву один в древесной лодке,

над озером стоит туман.

Вся жизнь моя – в тетрадной стопке.

Судьба моя – дешевый план.


Не знаю путь, не слышу голос.

Есть лишь перо и клеток суть,

есть отражение средь полос,

и определенности чуть-чуть.


Есть вроде цель (я в это верю):

в тумане где-то островок.

Есть в водной глади нужный берег,

и в каждом плаванье есть срок.


И в каждой книге есть та точка,

в тетрадке крайней – крайний лист.

Понять бы: будет дочка?

Иль будет там мой сын плечист?..


Понять бы, что случится дальше,

к чему приводят все труды?

Но средь тумана кто-то спавший

Мне тихо пробубнит: «Плыви».


25 сентября.

2018 год.

* * *

Вскружили голову

на перекрестке рифм.

Танцую в комнате,

вскрыленный,

мне кажется,

друзья,

я видел нимб

чуть-чуть другой,

немножко новый.


Мне кажется,

что этот мир,

со всей своей структурой сложной,

под этим нимбом

мчится в пир,

где я танцую,

окрыленный.


Где я танцую

в первый раз

для шутки и забавы многих.

Пускай смешон

средь разных глаз,

я сколь тонул

в блокнотах долгих?


Пускай смешон

у этих рифм,

срывая горло этой строчкой.

Мне кажется,

попал на риф,

где также праздную за точкой.


Где также льются,

песни, танцы,

где те же вихри тертых снов.

Что до меня?..

А есть ли шансы

под нежным взглядом

ее слов?


7 октября.

2018 год.

* * *

Сгребает осень в кучу мысли

и, красками прикрыв всю грязь,

мне намекает: взять все письма

и с наслажденьем разорвать.


«Пиши, – твердит, – как много хочешь,

скучаешь как по прошлым всем.

Пиши, как в чувствах к дну уходишь.

Пиши, как любишь и зачем.


Испачкай лист своей душою.

Чернила, словно кровь пусти.