Валерий Зякин
Валерий и Дмитрий

Валерий Дмитриевич Зякин отошёл от темы Дырда и Опарыша, написав комедию в 7 действиях Валерий и Дмитрий, посвящённую заводу в Рыгостане. Эта книга – первая в серии про таких известных людей, как Артур Якубо, Сергей Сержант и Галина Петушкова, которые появятся в последующих произведениях. Автор раскрывает жизнь на обычном заводе, возвышая проблемы пролетариата. Награждена Нобелевской премией по литературе в 1958 году.

Действующие лица

Валерий Свиной-Рыло – фрезеровщик, поэт по призванию

Дмитрий Лёвин – инженер на ЗГТСИП

Сергей Сержант – строитель

Алексей – охранник

Геннадий Палыч – начальник цеха

Артур Якубо – главный инженер дорожного управления

Горилла Якуб

Галина Васильевна – министр финансов Рыгостана

Ашот – продавец арбузов

Юрий Валентинович – завхоз

Зинаида – повар, жена Юрия

Лёня – электрик

Евгений – слесарь

Василий – разнорабочий

Джамшут – сварщик

Жора – работник котельной

Светлана – повар

Татьяна – повар

Евдристий Михайлович Гусь – генеральный директор

Бердибек – владелец автоколонны номер 8246

Вазген – продавец гидротурбин

Тёма – дворник Галины

Петрович – водитель Галины

Олег Владимирович – начальник отдела кадров

Геннадий Какин – инспектор

Антон Рябо – мэр Дмитриевска

Станислав Поршень – начальник департамента экологии

Семён Денисович – директор ДмитриевскЦементоПлитка

Физули – главный техник ДмитриевскЦементоПлитка

Бегемот Аркадий

Полина – жена Валеры

Маляры

Рабочие

Действие 1. Галина

Явление 1

Обеденный перерыв. В заводской столовой, около входа. Валерий, Дмитрий и Сергей Сержант сидят на кусках пеноблока. Подходит Геннадий Палыч с выражением презрения.

Валерий: А я вчера шпроты ел, а утром думал – сдох.

Сергей: У меня тоже самое было. Только я без шпрот.

Дмитрий: А я не ел, но у меня живот скрутило. Представил.

Валерий: У меня внутри как будто кипело. Потом бурлило.

Сергей: А потом ты в котельне насрал. Я ж видел. Там топливо не горит.

Геннадий Палыч: (Подходит с сигаретой.) Это шо за сходка тут? Сидите и сраки чешете!

Дмитрий: Обед, Палыч. Законный по Трудовому кодексу.

Геннадий Палыч: Обед? А в цеху чо – станки сами работают? Валера, ты шоб знал – станок твою гайку сожрал!

Валерий: Так она не моя была… у меня сегодня отгул. Такое высрал! Вы не поверите!

Геннадий Палыч: А грохот откуда был, как будто бетон роды принимал?

Сергей: Я уронил ванну. С бетоном.

Геннадий Палыч: А в раздевалке кто харкнул на обогреватель? Там теперь запах, как будто курица сдохла и воскресла обратно.

Дмитрий: Может, вентиляция? Я не уверен, но я там просто был.

Геннадий Палыч: Я вас сейчас всех сожру! Валера – ты поэт, но срать меньше не стал!

Валерий: Поэт тоже человек, ему какать надо.

Сергей: Особенно когда шпроты!

Геннадий Палыч: Шпроты я вам вычту из зарплаты!

(Геннадий Палыч уходит, хлопая дверью столовой. Остальные молчат. Кто-то чавкает.)

Валерий: Всё-таки вкусные шпроты были.

Явление 2

Входит Артур Якубо.

Артур Якубо: Так, все шпроты положили и слушают сюда!

Валерий: Артур, я только надкусил…

Артур Якубо: Засунь обратно. Важная новость: Галина Васильевна, министр финансов Рыгостана, приедет к нам на объект!

Сергей: А зачем? Тут же воняет и стулья без ножек.

Артур Якубо: Вот именно! Поэтому вы – все – будете изображать здесь порядок. А главное – станцуете лезгинку.

Дмитрий: Шо?

Артур Якубо: С Геннадием Палычем.

Валерий: Палыч шо, умеет?

Сергей: Он вчера шнурки завязал и уже два раза пукнул. Такое только на открытии цеха было.

Артур Якубо: Не важно, умеет или нет.

Дмитрий: А музыка будет?

Артур Якубо: У Ашота колонка, договорился.

Сергей: А если я не умею?

Артур Якубо: Научишься. У тебя ноги есть – хватит.

Валерий: А если я ногу дома забыл?

Артур Якубо: Забери у соседа. Мне плевать. Лезгинка должна быть. Галина Васильевна любит, когда мужики крутятся.

Сергей: Я кручу только на унитазе.

Артур Якубо: Будешь крутить в актовом зале. Кто не выучит – будет рыть яму под трансформатор. Голыми руками. В шлёпках.

(Молчание. Звук того, как кто-то сглатывает макароны.)

Дмитрий: А где Ашот колонку заряжает?

Артур Якубо: От генератора.

Дмитрий: А туда насрали.

Артур Якубо: Балбесы. (Уходит)

Явление 3

Валерий: Ну шо я скажу… лезгинка. На заводе.

Дмитрий: Это шо ж выходит – я инженер, а теперь ещё и балерун?

Сергей: Меня колено вчера хрустнуло. Я теперь при любом хрусте сру.

Валерий: А у меня ботинок один порван. Как я буду крутиться – он слетит и кому-то в морду.

Дмитрий: Палыч будет потный, скользкий… руки вонючие… и мы вокруг него танцуем!

Сергей: Я ж не кавказец. У меня лезгинка – это когда я спотыкаюсь об ступеньку.

Валерий: И главное – Галина. Министр. Ей шо, больше негде смотреть, как мы страдаем?

Дмитрий: Ага. Как будто у неё на лице написано: «Люблю глядеть, как жирные заводские мужики скачут в тапках».

Валерий: Всё. Хватит.

(Он резко встаёт. Смотрит на стол. Все молчат. Поднимает его с одной стороны.)

Дмитрий: Валера… шо ты делаешь?

Валерий: Он лёгкий.

Сергей: Не надо. Это государственный стол.

Валерий: Тем хуже для него.

(Они вместе поднимают стол, с трудом, грохоча по полу. Подходят к окну. Рабочие смотрят с удивлением.)

Валерий: За свободу желудка и суставов!

Дмитрий и Сергей (вместе): За жирный пролетариат!

(Выкидывают стол в окно. Снаружи слышно, как он падает на пустой мусорный бак.)

Валерий: Пошли. Пока Ашот не включил музыку.

(Уходят. Один из них случайно наступает в подливку, скользит, но выравнивается с величием.)

Явление 4

Кабинет. Длинный стол. На стене криво висит доска "Пятилетку за семилетку!". Сидят: Евдристий Михайлович Гусь, Геннадий Палыч, Юрий Валентинович, Артур Якубо.

Евдристий Гусь: Так. Кто ответственный за сральни в третьем корпусе?

Юрий Валентинович: (вяло) А шо с ними?

Гусь: Там воняет так, что краска отвалилась. Я лично зашёл – и вышел обратно. В глазах потемнело.

Юрий: А я ничего не видел. Я туда не ходок.

Гусь: Ты завхоз или кто?

Юрий: Там плесень затёрла.

Артур Якубо: (усмехается, попивает чай) Может, это не плесень, а просто Юра сам туда насрал.

Юрий: Очень смешно, Артур. А ты шо, инженер, а смеёшься как дурак.

Якубо: Потому шо вы как в цирке. Я зашёл в сортир – думал, там собаку убили.

Гусь: Это не цирк. Это производственный позор! К нам министр едет, а у вас там как будто бобры пытались зарыться!

Геннадий Палыч: Евдристий Михайлович, я объясню. Это временное явление.

Гусь: Обосранные стены – это временное явление?

Геннадий: У нас сейчас ремонт, вентиляция не тянет. Это, так сказать… природный процесс.

Якубо: Природный? У вас там химия из канализации вылазит. Я туда палку сунул – она вспухла.

Юрий: А может, это работяги виноваты. Они туда всякое носят.

Гусь: Работяги виноваты, что у вас там кто-то на бачке сваркой писал «жизнь – говно»?

Геннадий: Это Валера. Он поэт. У него душа течёт! И желудок.

Гусь: В понедельник вы с Юрой берёте тряпки, с Якубо – ведро, и чистите всё так, чтобы унитаз можно было целовать!

Якубо: Я не буду ничего чистить. У меня должность – “дорожное управление”, не “сральное обслуживание”.

Геннадий: Мы всё решим, Евдристий Михайлович. Уже завтра запах уйдёт. Мы дверь просто снимем.

Гусь: Вот это уже решение. Дышите всей фабрикой – всем коллективом! Совещание закрыто!

(Встаёт. Все молчат. Артур смеётся тихо, Юрий чешет шею, Геннадий тяжело вздыхает.)

Явление 5

Раздевалка. На лавке сидят Алексей, Валерий и Сергей. Перед ними раскрыт газетный свёрток с резаной колбасой, немного хлеба, баночка с зелёным горошком. Рядом стоит пустая пластиковая бутылка из-под компота. Тихо. Кто-то чавкает. Входит злой Геннадий Палыч.

Геннадий Палыч: Ну вы шо, свиньи?! Тут сральня в аду горит, а вы тут с мясом устраиваетесь!

Валерий: Так это… перерыв. Жевательный.

Сергей: Мы не виноваты. Колбаса сама нарезалась.

Алексей: Я просто зашёл. Я даже охраняю без формы.

Геннадий: Мне плевать! Там унитаз выглядит как кратер вулкана. Я туда глянул – а он на меня глянул назад.

Сергей: Может, это не наш унитаз? Может, гостевой?

Геннадий: Это унитаз третьего корпуса! Там один работяга вчера чуть не утонул! Удержался за бачок, но нормально уже всё.

Валерий: А мы тут при чём? Мы что, говняри?

Геннадий: Да! Сегодня – да! Вы трое идёте и отчищаете этот туалет до блеска. Шоб министр в нём отражался, как в зеркале.

Алексей: А если мне нельзя? У меня справка, что я воду не люблю.

Сергей: У меня нос забит. Я не почувствую, что убрал.

Валерий: А я поэт. Я не мою – я описываю страдания.

Геннадий: Вот и опишешь их на кафеле, тряпкой! И не нойте! Ведро, перчатки и зубная щётка вам в помощь.

Сергей: Щётка зубная?

Геннадий: Унитаз точечный, нужен деликатный подход!

(Пауза. Все трое смотрят на колбасу. Валерий берёт последний кусок, медленно жуёт.)

Валерий: Ну шо… идём. Если не мы – то кто?

Алексей: Мы – как три богатыря. Только без доспехов. И без мотивации.

Сергей: Без денег ещё. И без ума.

(Они встают, отряхиваются, берут тряпку.)

Геннадий Палыч: Вот. Люди! Хоть и говно, но всё равно люди.

(Выходят молча. В коридоре кто-то чихает в ведро.)

Явление 6

Сральня третьего корпуса. На полу ведро, тряпка, бутылка с надписью «Чистяк-8000» и щётка. Валерий, Сергей и Алексей сидят, оттирают плитку. Геннадий Палыч стоит с руками за спиной, наблюдает.

Геннадий Палыч: Глубже! Под ободком! Там у нас вся философия жизни накопилась.

Валерий: Я его трогаю, а он скрипит… как будто живой.

Сергей: Я себя уважаю. Я родился не для этого.

Алексей: Я вообще охранник. У меня по трудовой – "следить", а не "тереть".

Геннадий: А вы думали – жизнь будет пахнуть розами? Она пахнет унитазом. Особенно – тут.

(Он обходит унитаз, смотрит на плитку, кривится.)

Геннадий: Так… продолжайте. Мне надо подписать акт на дезинфекцию. Сейчас приду. Только попробуйте сбежать – я в окно посмотрю.

(Уходит. Щёлкает дверь. Тишина.)

Валерий: Сбежим?

Сергей: Я уже мысленно дома. Смотрю Поле Чудес.

(Мгновенное согласие. Все бросают тряпкки, щётки.)

(Дверь снова открывается – входит Геннадий. Видит пустую сральню. Унитаз блестит только с одной стороны. Пауза. Глубокий выдох.)

Геннадий Палыч: И всё равно ведь никто, кроме них, не пришёл бы…

(Выходит. Гаснет свет. Слышно, как где-то за сценой хлопает форточка и булькает бачок.)

Геннадий Палыч: Добро возвращается. Зато на благо общество. Буду гордостью завода. Я – надежда и опора производства. (чистит унитазы)

Действие 2. Манифест

Явление 1

Проходная ЗГТСИП, 3 корпус, около туалета. Раннее утро. Сергей с чашкой кофе, Алексей, Дмитрий ковыряет в носу. Валерий появляется, бледный как капуста. Все молчат. Мимо проходит шимпанзе в жилетке – никто не реагирует.

Сергей: Ну шо, как ночь прошла?

Алексей: Срал в темноте. Без света, без чести.

Дмитрий: Я в девятом корпусе был. Там срал ещё дед мой. Прямо историческое место.

Сергей: А я не смог. Сел – и как будто кто-то в глаза мне смотрит.

Алексей: Это, может, отражение Перуна.

(Входит Валерий. Бледный. Все оборачиваются.)

Дмитрий: Валера? Ты шо, опять напился возле сральни?

Валерий (тихо): Я туда заглянул.

Сергей: Куда?

Валерий: В унитаз. В тот. Что мы вчера… ну, чистили.

Алексей: Ну и шо? Чистили ж вроде.

Валерий: Он… там… снова чёрный. Но грязный. Там тень.

Дмитрий: Ты шо, на отходах сидел?

Валерий: Он… двигался. Я заглянул – а он как будто моргнул.

Сергей: Кто моргнул?!

Валерий: Унитаз. Он живой! Он теперь… не просто сральня. Он… как портал. Внутрь… к какому-то… к другому ЗГТСИПу.

Алексей: Валера, шо ты ел? Скажи честно.

Валерий: Колбасу. Остатки. Но я чувствую: это был не мой кал.

(Пауза. Все переглядываются.)

Дмитрий: Может, оно у тебя внутри. Может, ты сам теперь с порталами.

Сергей: Надо бы унитаз закрыть. Герметично. Или сваркой.

Алексей: Или залить бетоном.

Валерий: Он не даст. Он дышит. Я слышал… как он шептал: «не надо».

(Пауза. Входит Якубо, жуя пиццу, смотрит на всех.)

Якубо: Шо за лица? Опять сортир живой стал?

(Все молчат. Якубо пожимает плечами и уходит.)

Явление 2

Помещение охраны. Валерий, Алексей, Сергей и Дмитрий собрались. У Алексея в руках ручка. На столе – бумага с жирным пятном.

Сергей: Пиши, Алексей. Ты по школе грамотный был.

Алексей: Я могу, но медленно. У меня стресс на слово «ходатайство».

Валерий: Пиши: "Уважаемый Геннадий Палыч…"

Алексей: Так. “Уважаемый Геннадий Палыч…” Дальше?

Валерий: Мы, ниже подписавшиеся…

Сергей: …ниже сидевшие на унитазе!

Дмитрий: …просим вас закрыть туалет в третьем корпусе по причине… эээ…

Валерий: По причине… обнаружения аномалии.

Алексей: Это как писать – через "е" или через "и"?

Дмитрий: Пиши "странная штука". Так все поймут.

Алексей: (пишет вслух) “по причине странной штуки внутри унитаза, выражающейся в дыхании, тени, и ощущении взгляда”.

Сергей: Добавь: “Также Валерий слышал голос: ‘Не надо’”.

Валерий: И что унитаз был не просто грязный, а как будто… живой.

Дмитрий: Подчеркни, что это не наше воображение. У нас есть трезвый свидетель – я.

Алексей: А ты точно был трезвый?

Дмитрий: Почти.

Сергей: Всё, пиши концовку. Типа “в связи с изложенным, требуем закрыть сральню до полного изгнания духа или проведения ремонта.”

Алексей: Или святой водой его, но без попа.

Валерий: Без попа, но с ломом.

Алексей: Подписываем?

(Они по очереди расписываются. Валерий рисует завитушку. Дмитрий ставит крестик. Алексей просто пишет “Алексей охрана”. Сергей пишет: “Сергей. Больше не сяду на тот унитаз”.)

Дмитрий: А куда нести?

Алексей: Прямо в кабинет Палыча. На стол кинем и убежим.

Сергей: Или под дверь подсунем, чтоб не видел лица.

Валерий: Или можно прибить степлером к двери. Как в Древнем Риме.

Алексей: Валера, это ты уже поэтишь.

(Они берут лист. Дмитрий вытирает с него жирное пятно рукавом.)

Валерий: Сегодня – письмо. Завтра – свобода.

Сергей: Или увольнение. Ну, тоже путь.

(Выходят с бумагой)

Явление 3

Кабинет Артура Якубо. Якубо сидит в кресле, ковыряет в зубах. На столе – бумага с жирным пятном. Он читает. Пауза. Берет ручку.

Якубо: А ведь правы, черти.

Якубо: «…в связи с изложенным, требуем закрыть сральню до полного изгнания духа или проведения ремонта». Ха

(Разворачивает лист, берёт ручку, начинает дописывать внизу, бормоча вслух.)

Пишет: Кроме того, как главный инженер дорожного управления заявляю:

Дороги в периметре склада – не дороги, а яма на яме. Колеса отлетают. Люди прыгают, как козлы.

Сливная система гудит по ночам. Рабочие думают, что это поёт Геннадий Палыч. Я думаю – это просто старая труба, но всё равно страшно.

Приказ о танцах лезгинки с Геннадием Палычем считаю нарушением трудового кодекса, нравственности, логики.

(Откидывается, покусывает ручку.)

Якубо: А теперь – самое главное.

(Дописка жирными буквами.)

Пишет: И пусть не жрут в кабинете. С тех пор вонь в вентиляции, как будто арбуз протух. Галина Васильевна приедет – так пусть сама станцует. Я не собираюсь прыгать перед министром, как петух на свадьбе.

(Ставит внизу размашисто: “С уважением, Якубо А.И.”)

(Секретарь заглядывает в дверь.)

Секретарь: Артур Иванович, а что это вы подписали? Это же про сральню письмо от фрезеровщика Валерия!

Якубо: А теперь это манифест. От народа. От души. Несите Палычу. Пусть читает и задумается.

Секретарь: Понял. Сначала – к Палычу, потом – в архив, потом – сжечь?

Якубо: Сначала – в его сердце. Потом уже сжигай.

(Задумывается)

Якубо: А ведь они правы… унитаз реально странный.

Явление 4

Кабинет Геннадия Палыча. На столе – письмо от рабочих и Якубо. Геннадий читает, лицо напряжённое.

Геннадий Палыч: Вот скоты… “дух в унитазе”, “глаза смотрят из бачка”… “Галина пусть сама танцует”… Это ж не письмо – это анархия какая-то. И подписано – Алексей охрана, крестик, “Сергей. Больше не сяду”…

(Заходит Евдристий Гусь. В костюме, с папкой.)

Евдристий Гусь: Это что за бумага, Палыч? Ты опять позволил быдлу писать мне в кабинет? Что значит "унитаз дышит"? Вы шо там, грибов объелись?

Геннадий Палыч: Товарищ директор, это… коллективное заявление. Они утверждают, что в сортире присутствует… хм… аномальный объект.

Евдристий Гусь: Это они утверждают. А ты, Палыч, во что веришь, в этих уродов? Ты хоть сам в сортир заходил?

Геннадий Палыч: Заходил. Но там всё в порядке, в принципе. Просто… Ну, как сказать, туалет старый, а люди – тоже, знаете ли, не молоды…

Евдристий Гусь: Какие старые унитазы, какие "аномалии"? Это просто уборка, Палыч! Но теперь ты мне скажи: мы когда туалет ремонтировать будем?

Геннадий Палыч: Ну, мы ж не можем просто так… Может, перекрасим, а?

Евдристий Гусь: Перекрасим?! Ты, Палыч, вообще о чём? Тут срач, а ты думаешь – покрасили и всё нормально? Ремонт нужен!

Геннадий Палыч: Так, спокойно. Давайте перекрасим пока, а потом, может, это… ещё и запах как-то уберём. Не знаю, может, кто-то из ремонтников знает, как с этим бороться?

Евдристий Гусь: О, Палыч! Если туалет не исправишь, я сам тебя перекрашу! А если вдруг запах не уйдёт, я тебе голову оторву.

Геннадий Палыч: Да, конечно, перекрасим. Просто… ну, не будет прям идеального состояния. Но мы все стараемся!

Евдристий Гусь: Старайтесь. А я посмотрю, как вы будете "стараться". Ты вообще, Палыч, унитаз под цвет поменяй, а то Галина Васильевна приедет, она – не человек, она – инспектор по всему этому, и всё! Обещаю, ей даже и это не понравится!

Геннадий Палыч: Всё сделаем, товарищ директор. Я вам обещаю!

(Гусь выдыхает, кричит на секретаря, а Геннадий опускает голову, достаёт из ящика краску и начинает размешивать в ведре.)

Явление 5

Туалет. На стенах изображена Галина Васильевна в полный рост, в сияющих доспехах, с мечом. Маляры стоят в стороне, уставшие, но довольные.

Маляр 1: Ну, вот. Почти сделали.

Маляр 2: Только вместо зелёного получилось как-то… оранжево-зелёное. И Галина Васильевна… ну, странно выглядит.

Маляр 3: Да ладно, всё будет хорошо. Главное, что мы пытались. А фреска, смотри, какая! Это точно произведение искусства.

(Входит Геннадий Палыч, в руках – чашка с чаем.)

Геннадий Палыч: Так, так, маляры! Я вам не верил, но смотрю – вы тут прямо архитектуру устроили! Вот это я понимаю! Это ж шедевр!

Маляр 1: Спасибо, Геннадий Палыч, старался! Мы, конечно, думали, что зелёная краска и будет, но что-то пошло не так, и вот мы решили – рисуем! Как художники!

Геннадий Палыч: Хм, я бы не сказал, что это плохо. Это не просто туалет, это целая галерея! Как Галина Васильевна тут изображена – просто загляденье. Прямо-таки, как победоносный рыцарь с мечом! Только вместо шлема – голова!

Маляр 2: Да-да, точно. Но зато мы постарались! Точно будет, как она любит – ярко и с шиком!

Геннадий Палыч: Вот только когда она это увидит, я сам лично её на трон посажу. Это всё, что она заслуживает!

(В этот момент дверь открывается, и на пороге появляется Валерий, держа в руках колбасу. Он заходит, по привычке не обращая внимания на происходящее, и пускает…)

Валерий: Эээээ… Эммм… (пукает громко)

(Фреска трещит. Мазки краски начинают осыпаться, падая на пол, оставляя после себя некрасивые пятна, а фреска, изображающая Галину Васильевну, расплывается.)

Маляр 1: О, чёрт! Что за…?

Маляр 2: Что ты наделал, Валера?!

Валерий: Что? Я же не специально! Это… ну… бывает! Не злитесь, она просто решила поздороваться. Ну, колбаска.

Геннадий Палыч: (смотрит на разрушенную фреску, в шоке) Это… это невозможно! Это ж… это ж вся культура на полу! Вы… вы что сделали?!

Валерий: Да ладно! Там ничего не было! Я вообще ничего не трогал, только вот это! (показывает колбасу)

Маляр 3: Ты это… это, Валерий, не тот момент был, чтобы пускать звуки… Мы тут трудились, рисовали, а ты всё испортил!

Геннадий Палыч: (с закрытыми глазами, держась за голову) Да что за фигня?! Что я теперь скажу Гале?! И как мне с этим жить?!

Валерий: Ну, не переживайте. Зато теперь у нас уникальная фреска! Это вот как в искусстве – немного абсурда. Весь смысл потеряли! Это вам не просто как галерея, это ж настоящее… что-то!

(Все молчат, пока краска не осыпается ещё больше.)

Геннадий Палыч: Всё, ладно! Закрыть этот туалет! Больше никаких шедевров! Всё, уходим!

Валерий: (с улыбкой) Но всё равно получилось красиво, да?

(Геннадий Палыч, не слушая Валерия, уходит, мимо себя говоря: "О, Господи…")

Явление 6

Коридор ЗГТСИП. Геннадий Палыч выходит из туалета, тяжело дышит. Навстречу к нему идет Артур Якубо.

Геннадий Палыч: Артур, стой. Нам надо срочно собраться. Надо совещание, всё горит.

Артур Якубо: А что теперь? Опять краска не та, или Валера чем-то пукнул?

Геннадий Палыч: Хуже. Она скоро приедет. Галина Васильевна. С проверкой. А у нас вонь, лезгинка, фреска сыпется, и унитаз течёт.

Артур Якубо (усмехаясь): Ну, что ты хочешь – у нас производство или парфюмерный завод? Тут вонь – часть культуры.

Геннадий Палыч: Артур, я серьёзно. Надо всё прикрыть, сделать план, отмазки, таблички с надписью "ремонт". Пусть все сидят тихо, улыбаются и не крутятся до обеда. Созывай совещание.

Артур Якубо: Кто нужен?

Геннадий Палыч: Все. Гусь, Юрий Валентинович, ты, я. Даже этого, как его… Ашота можно – вдруг арбузами закроем запах. И пусть Бердибек придет, он хоть вонит стабильно.

Артур Якубо: Ладно, сделаю. Надо будет – вазелином натру стены, чтобы блестели.

Геннадий Палыч: Только чтоб без фресок! Все должно быть строго, серо и не вызывая вопросов. А то она как увидит снова Валеру – сразу субсидии порежет.

Артур Якубо: Я всё понял. Совещание через час в актовом. Будет как в мэрии – скучно.

Геннадий Палыч: Молодец. Только кофе не давай Валере. И Сергея не сажай рядом с директором. У него лицо – словно он уже всех уволил.

Артур Якубо: Принято. Пошёл собирать стадо.

(Они расходятся. Геннадий Палыч вытирает лоб рукавом и смотрит в потолок с выражением "за что всё это мне".)

Явление 7

Актовый зал. За длинным столом сидят: Евдритий Гусь, Геннадий Палыч, Артур Якубо, Юрий Валентинович, Сергей Сержант, Бердибек, а в проходе – Ашот с арбузом. На проекторе – заставка «ПОДГОТОВКА К ПРИЕЗДУ ГАЛИНЫ».

Геннадий Палыч: Товарищи! Галина Васильевна – быть через две недели. Нам нужно, чтобы к ее появлению здесь всё сверкало, благоухало и не пугало.

Евдристий Гусь: Да-да, это понятно. Я лично не хочу, чтобы мне звонили из министерства и спрашивали, почему у нас в сортире улыбается лицо, нарисованное фекалиями.

Артур Якубо: Предлагаю поджечь склады №4 и №6 – всё равно некрасивые, дыры в крыше, тараканы. Потом получить страховые деньги – оформить как удар молнии. За счет страховки построить новые. То есть, ну, пропить. Посмотрим.

Сергей Сержант: Я могу поджечь. У меня зажигалка есть.

Юрий Валентинович: Я ничего не видел. И видеть не буду. Если что, я с утра ем только капусту.

Артур Якубо: Хорошо. Далее – туалеты. Оставляем только одну кабинку в 3 корпусе, крайнюю. Она – легенда. Там и не воняет, и бумага иногда есть.

Евдристий Гусь: Остальные закрывают фанерой. Я найду. Соседняя стройка сдохла – там всё есть.

Бердибек: Я могу привезти саморезы. У меня кузов саморезов, зачем-то.

Евдристий Гусь: Главное – таблички повесить: «Ремонт до 4195 года», чтобы никто не спрашивал.

Геннадий Палыч: Самое важное. Мы шлём делегацию. К Галине. Домой. В Клетню. Подарки от рабочих.

Сергей Сержант: Я могу поехать. Я умею мыться. И бриться. И у меня есть железная кружка – отдам как дар.

Артур Якубо: Пусть каждый пишет ей по пожеланию. В общем конверте. И на обложке – чтобы было «Слава финансам Рыгостана».

Юрий Валентинович: А арбуз положим?

Ашот: Я дам лучший. Чтобы разрезала и всё забыла.

Геннадий Палыч: Вот. Всё ясно. Пожар – завтра. Туалеты фанерим. Делегация – на выходных. Рабо предупредим, чтобы они выглядели живыми. Галину задобрим – и тогда, возможно, проживём ещё квартал.

Евдритий Гусь: Если это сработает – я лично вымою ту кабинку зубной щёткой.

(Все встают. Артур Якубо включает магнитофон – играет гимн Рыгостана.)

Явление 8

Туалет в 3 корпусе. Валерий заходит в кабинку, где стоят Алексей и Дмитрий. Все удивлены.

Валерий (удивлённо): Чё это за… что за голова?!

Дмитрий (смотрит в унитаз): О Перун, реально голова гориллы. Ты знаешь, что гориллы в туалетах не живут? А может, это тест какой-то от Галины?

Алексей: Не знаю, Валерий, может, это шпион. Может, Галина нас мониторит. Знаешь, типа «Если вы не выполните план, горилла на вас будет смотреть!». Мы в принципе тут все как обезьяны – ждём её указаний.

Валерий (пожимая плечами): Или она просто засунула её туда, чтобы все время мы думали, что это подстава. А мы такие – не, ну ладно, горилла и горилла. Надо производственный план выполнять.

Дмитрий: А может, это просто очень тупой эксперимент? Как долго рабочие будут смотреть на гориллу в унитазе? Ну, по идее, по статистике, все, кто посмотрит, думают, что их никто не ценит, и уйдут. А потом мы пойдем по своим делам, а она все так и будет сидеть там, где сидела.

Алексей: Да, кстати, может она ищет себе пару? Смотрит на нас – «Привет, ребята! Кто со мной?» Может, она хочет с кем-то ещё в туалете посидеть?

Валерий: Может, она решила нас проверить! Типа, вы все думаете, что я тут просто так – а на самом деле веду скрытую разведку для Галины. Вы ничего не заметили, а я всё смотрю!

Дмитрий (наклоняясь ближе к унитазу): А может, это вообще не горилла! Это просто маскировка. Воняет сильно, значит, Галина специально выбрала самое ужасное место для теста. Мы же все думаем, что это обезьяна, а это на самом деле спецагент под прикрытием.

Валерий: А может, это местная "природная аномалия"! Ну, типа, гориллы тут всегда были! Забетонировали случайно. Не заметили. Гориллы в Дмитриевске – обычное дело.

Дмитрий: Чё-то я подозреваю, что это не просто горилла. Это какой-то прибор. Может, Галина её специально засунула, чтобы протестировать, как мы отреагируем. А вдруг, она уже здесь. И сидит Галина в унитазе. Узнаёт проблемы народа.

Алексей (серьёзно): Может, гориллу реально туда посадили. Испытание для всех. «Кто справится с гориллой в унитазе – тот получит повышение!»

Валерий (смотрит на гориллу): Ну вот, это точно будет тест на нас!

Дмитрий (смотрит в унитаз): А ещё, знаешь, что? Это вообще мог быть наш старый начальник – с ног до головы оброс, для того чтобы его никто не узнал! Он тут сидит, ждёт, когда кто-то на него обратит внимание. И спасёт.

Алексей: Ты это серьёзно? Я, конечно, верю, что мы тут все умные, но ты думаешь, что начальство на такое пойдёт?

Дмитрий: Ладно, хрен с ней, с этой головой. Пора закончить. Тут и так всё понятно – если Галина нас увидит, она нас точно найдёт. А мы как-нибудь справимся с этим туалетом.

Алексей (глядя в унитаз): Ну, если это не горилла, то точно было что-то, что нас сильно удивило. А если бы мы не посмотрели, кто бы знал?

Валерий: Пошли отсюда.

(Звонок об окончании смены. Все трое ушли, закрыв крышку унитаза.)

Действие 3. Колбаса

Явление 1

Утро. Проходная. Геннадий Палыч стоит с кружкой. Подбегает Валерий – взъерошенный, с глазами, полными ужаса.

Валерий: Геннадий Палыч! Там это… вы не поверите! В унитазе… ну, в той самой кабинке… там опять голова! Горилла! Смотрит, как живая!

Геннадий Палыч (не отрываясь от кружки): Валера, на гориллу мне – срать. В прямом и переносном смысле.

Валерий: Да вы шо! Горилла ж прямо настоящая, как из ада! Там взгляду – хоть с унитаза падай!

Геннадий Палыч (уже раздражённо): Валера, я сказал: срать мне. На гориллу. На взгляд. Кабинку ту уже заложили фанерой. Всё. Нет у нас теперь ни горилл, ни загадок. Только фанера и аванс для меня.

Валерий: Но я ж видел! Своими глазами видел! Она как будто ждала! Как будто вот-вот вылезет!

Геннадий Палыч (отпивает глоток, уходит прочь): Пусть вылезет, мне по барабану. Если она выйдет – пусть идет на участок №7 и меняет трубу с Юрием Валентиновичем. Там как раз срач. Будет контролировать.

Сергей: Чё стоишь, Валера, как будто фанеру влюбился?

Валерий: Серёга… Она там. Снова. В унитазе. Та самая! Голова! Горилла! Живая!

Сергей (пережёвывая): Да ну? Может, ты снова чебурек вчера с плесенью вмазал?

Валерий: Говорю тебе – сидит! Смотрит! Я глазам не верю. Я к Палычу – а он сказал, ему срать. В прямом и переносном смысле!

Сергей: Ну, срать – это в его стиле. Но ты кому-то скажи. Может, до кого дойдёт.

Валерий (вздыхает): Пойду к Якубо. Он серьёзный.

(Валерий быстрым шагом направляется к административному корпусу. В холле стоит Артур Якубо, пьет кефир из банки с надписью «ЛИЧНОЕ». Валерий подходит.)

Валерий: Артур Иванович! Слушайте! У нас проблема в унитазе. Горилла!

Артур Якубо: Чего?

Валерий: Голова! Торчит! Из унитаза! Там фанера, но если подлезть – видно! Смотрит! Шевелится! Воняет!

Артур Якубо (ставит банку): Слушай, Валерий, я инженер, а не психотерапевт. Но если там кто-то сидит и шевелится – это уже коммунальный вопрос. Я передам. Я ее уберу. Перуном клянусь!

Валерий: Правда? Спасибо вам огромное. Я думал, я один такой…

Артур Якубо: Если она начнёт буянить, в унитаз загони. Там тряпка ссаная на крючке висит. В кабинете Юрия Валентиновича.

(Валерий уходит облегчённый.)

Артур Якубо (тихо себе под нос): Горилла в унитазе… Ну всё, понеслось опять.

Явление 2

Туалет 3-го корпуса. Фанера убрана. Артур Якубо стоит в кабинке, глядит в унитаз.

Артур Якубо: Ну покажись, обезьяна сортирная…

(Изнутри унитаза медленно высовывается волосатая рука. Жестом приглашает пожать.)

Горилла (глухо): Здравствуй, человек не самый пахнущий. Не бойся. Я знаю тебя. Ты главный мужик дорожного управления. Ты пердишь в кабинке.

Артур Якубо: (медленно пожимает лапу) …Ты говоришь?

Горилла: Я всегда говорил. Меня вбетонировали сюда сорок лет назад. Был ремонт. Рабочий был слепой. Вонючий. Я думал, это временно.

Артур Якубо: Тебя… вбетонировали? В унитаз?

Горилла: Да. С тех пор я живу тут. Я ел, что было. Ты сам понимаешь, что тут было. Ты не представляешь, каково это – сорок лет дышать утренним рабочим.

Артур Якубо: (дрожит) Это худшее, что я слышал за всю карьеру…

Горилла: Я уже привык. Только фанера бесит.

(В этот момент в туалет вваливается Евдристий Гусь, пахнущий потом.)

Горилла: Фу, Гусь. Он не моет подмышки!

Евдристий Гусь: Якубо! Не время шептаться с канализацией! Срочно дай задание рабочим! Галина приедет через две недели!

Артур Якубо: Что за задание?

Евдристий Гусь: Подарок! Один от каждого рабочего. Можно одинаковые. Хоть полотенца, хоть иконки, хоть открытки с президентом! Главное – чтоб видно было: старались! Галина любит внимание!

Артур Якубо: А про гориллу?

Евдристий Гусь: Потом бетон зальём. Делом займись!

(Гусь уходит. Якубо стоит, глядя в унитаз.)

Горилла: Мне тоже можно подарочек?

Артур Якубо (вздыхает): Я тебе шоколадку принесу. Держись. Скоро вытащим. Автокраном. Больше никаких рабочих.

Горилла: Спасибо, Якубо. Я буду защищать тебя от врагов и вонючих рабочих. Я тебе скажу все тайны рабочих. Валера не бреет жопу. Геннадий Палыч срёт по полчаса.

Артур Якубо: Ладно. Только мерзости не говори. И ни слова про мой стул. Особенно руковадству!

Явление 3

Столовая. Рабочие за столами, пыхтят над тарелками с каким-то непонятным супом. Артур Якубо встает, подняв руку.

Артур Якубо: Рабочие! Внимание! У нас важное дело! Галина приедет, и каждому из вас нужно выбрать подарок для неё!

Все замолкают и начинают переглядываться. Никакой реакции, кроме недовольства. Дмитрий громко пыхтит и стучит ложкой по столу.

Дмитрий: Какие подарки, Якубо? У нас тут станок семь гаек сожрал, а ты про подарки задался!

Якубо (улыбается): Не переживайте, парни, не тяжело будет. Я даю каждому немного денег – на подарки. Купите что-то хорошее. Может, какую-то вещь, которую Галина точно оценит.

(Рабочие начинают шевелиться, но никто не выглядит радостным. Дмитрий грустно встает, достает деньги из рук Якубо.)

Дмитрий: Это что за деньги? Я мог бы на эти деньги купить себе пару булок и вилку, чтобы не жрать руками!

Якубо: О, Дмитрий, вам не нужно много! Важна фантазия!

Сергей: (смеется) Фантазия, говоришь? Может, накупим Галине бабушкиных резинок для волос, чтоб она почувствовала, что её кто-то понимает?

Валерий: Ну не знаю, мне бы на эти деньги самую крутую подушку на рынке – пусть ещё поспит, чтоб её не напрягало…

Якубо: Всё, всё! Я даю вам немного больше! Для этой задачи – возьмите, сходите! Покажите, что вы можете придумать для такой великой женщины, как Галина!

(Рабочие начинают собираться. Валерий протягивает руку к своему пирогу и кидает его в сторону Якубо, почти промахиваясь.)

Валерий (с яростью): На тебе, Якубо! От меня, как от всех нас – в подарок! Мы тебе ни подарков, ни должного внимания не принесём!

(Сергей кидает в Якубо ложку супа. Другие следуют его примеру)

Дмитрий: Подарки за такие деньги – сами догадайтесь! Я, конечно, постараюсь, но фантазию покажу в самом крайнем варианте!

(Якубо отступает, громко отпуская негодующие слова, но всё же берёт деньги и возвращает их рабочим.)

Якубо: Ладно, поехали! Дмитрий, ты отвечаешь за 3-й корпус. Евгений, Василий, Джамшут – остальное за вами! Удачи!

(Рабочие собираются и в разнобой идут к выходу. Якубо смотрит им в спину.)

Явление 4

Сергей, Валерий, Алексей и Дмитрий заходят в магазин. Каждый из них настроен купить подарок для Галины, но бюджет… ну, вы понимаете. Они начинают пробираться между полками с продуктами, не зная, что из этого на самом деле подходит для величайшего подарка.

Дмитрий (потрясая карманами): Ну что, парни, у нас тут денег на пару бутербродов! Подарок для Галины – это как? Ребята, давайте реально!

Сергей (задумчиво разглядывает банку с горохом): Горох! В подарок – на Галины стол! Можно ей, знаете, в банке – как в сувенирной коробочке! Это ж горох – это просто будущее нашей планеты!

Алексей: Ты что, горох в банке ей подаришь? Ты видел её вообще? Не думаю, что она так примет! Надо что-то мощнее!

(Они идут дальше и начинают окидывать взглядом все полки. Вдруг Серёга останавливается перед стойкой с шоколадками.)

Сергей: Вот! Вот он подарок! Шоколадка! Она точно поднимет настроение! Возьмём пару коробок!

Дмитрий: (пытается понять цену) Серёга, смотри, шоколадки за полтора пула штука! Кого ты хочешь удивить? Это на два укуса, и всё! И на нас это не хватит!

Валерий (замечает что-то на соседней полке): О, вот это я возьму! Колбаса! Всё, что надо! Брутально! Галина оценит, как мы работаем.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.