# Забить на лайфхаки: Мятеж против Матрицы успеха

Ника Валевская

В мире, где каждый пост – манифест "идеальной версии себя", Ева Паникер выбирает кофе и сарказм. Пролитый латте затягивает её в Матрицу Саморазвития – лабиринт, где QR-коды ведут на вебинары, а болота позитива тонут в фальшивом счастье. Коуч-Кот навязывает чек-листы, Алгоритм меряет жизнь лайками, а голограммы "лучшей тебя" смеются над кофейными пятнами. Ева швыряет кружку в экраны, ломая систему с помощью Бунтаря Боба и Старика Скептика. Самопринятие – не галочка в трекере, а бунт против шаблонов. Для тех, кто устал от "проснись и богатей". Эта книга – зеркало, где ты: саркастичный, неидеальный и живой

Пролог: Кофе, крах и вебинар, который хуже понедельника


Ева Паникер восседала на своём диване, который был настолько продавлен, что, казалось, хранил отпечатки всех её жизненных кризисов.

Перед ней мигал ноутбук, чей вентилятор хрипел, как астматик на марафоне. На экране орал баннер: "10 шагов к миллиону за неделю! Бесплатный вебинар от Гуру Гениальности!"


Ева закатила глаза так, что чуть не проверила, нет ли там мозгов. "Гениальность? – буркнула она. – Это когда ты не тратишь последние деньги на курс 'Как разбогатеть, продавая курсы о богатстве'."

Её квартира была святилищем несбывшихся мечт. Полка ломилась от книг вроде "Сила привычки" и "Думай, как миллиардер, а работай, как стажёр", которые Ева покупала в приступах мотивации, но дальше обложки не продвинулась.

На столе красовалась кружка с надписью "Ты – свой главный проект", которую Ева ненавидела лютой ненавистью, но всё равно пила из неё, потому что посудомойка опять сломалась.

Соцсети, которые она листала с энтузиазмом обречённого, были парадом чужого счастья: коллега Маша фоткалась в позе йога на закате, соседка Лиза продавала свечи с ароматом "финансовой свободы", а какой-то Вася из школы выкладывал сторис из Бали с подписью "Мечты сбываются, если ты не Ева".

Ева посмотрела на своё отражение в кружке и подумала: "Моя мечта – чтобы уведомления перестали напоминать мне, что я лузер."


Сегодня, однако, Ева решила "взять жизнь в свои руки". Ну, или хотя бы сделать вид. Она кликнула на вебинар, трижды ввела email, потому что форма упорно считала её "@" какой-то личной обидой, и приготовилась внимать.

На экране возник Гуру Гениальности – тип с чёлкой, отполированной до блеска, и улыбкой, которая кричала: "Я продам тебе счастье, но сначала подпишись на мой телеграм!"

– Друзья! – возопил Гуру, размахивая руками, как дирижёр оркестра лайфхаков.

– Ваша жизнь изменится, если вы просто встанете в пять утра и начнёте визуализировать миллионы!


Ева фыркнула так громко, что чуть не разбудила соседского кота. "В пять утра я визуализирую только подушку и как душить будильник." Она потянулась за кофе, но, как это бывает в моменты судьбоносного идиотизма, её рука предательски дрогнула. Кофе хлынул на клавиатуру, как Ниагара на пикнике.


Экран заискрил, замигал, и Ева вдруг почувствовала, как её засасывает внутрь – в вихрь из пикселей, мотивационных цитат и запаха пережаренного латте. Очнулась она посреди Леса Лайфхаков. Деревья были увешаны QR-кодами, как новогодняя ёлка скидочными купонами.

В воздухе гундосил голос, похожий на Siri после трёх энергетков: "Сканируйте код для курса 'Как стать миллионером за 10 минут или вернуть деньги… но без возврата'!"


Ева сжала свою кружку, которая каким-то чудом всё ещё была с ней, и пробормотала:

– Если пролитый кофе – это портал в ад мотивации, то я требую рефанд за свою жизнь.


Глава 1: Лес Лайфхаков, или Как я чуть не купила курс по дыханию

Ева стояла посреди Леса Лайфхаков, сжимая свою дурацкую кружку с надписью "Ты – свой главный проект", которая, похоже, пережила межпространственный переход лучше, чем её нервы.

Деревья вокруг выглядели так, будто их спроектировал стажёр из отдела маркетинга: каждый ствол был увешан QR-кодами, мигающими неоном, а ветки шелестели листовками с надписями вроде "Три шага к успеху!" и "Подпишись на марафон продуктивности за 9999 рублей!"

В воздухе гундосил голос, похожий на Siri, если бы её заставили работать в колл-центре: "Сканируйте код для доступа к курсу 'Как стать миллионером, пока пьёте смузи'!" – Серьёзно? – пробормотала Ева, оглядываясь.

– Я провалилась в параллельную реальность, чтобы меня достали спамом? Где кнопка "Отписаться от Вселенной"? Она сделала шаг, и под ногой хрустнула листовка с надписью "Визуализируй мечту!"

Ева подняла её, прищурилась и хмыкнула: "Моя мечта – чтобы эти листовки сами себя перерабатывали." Но не успела она насладиться своим сарказмом, как из-за ближайшего дерева выскользнул кот. Не просто кот, а котяра размером с барсука, с шерстью цвета корпоративного серого и планшетом в лапах.

Его глаза светились, как экран смартфона на максимальной яркости, а ухмылка была такой, что Ева сразу заподозрила: этот тип знает, где её кошелёк, и уже продал ей три подписки.

– Добро пожаловать в Матрицу Саморазвития, Ева Паникер! – объявил кот, постукивая когтем по планшету.

– Я Коуч-Кот, твой проводник к вершинам успеха! Или хотя бы к первой странице трекера привычек.

– Коуч-Кот? – переспросила Ева, приподняв бровь.

– Это что, твой стартап провалился, и ты решил стать талисманом лайфхакеров? Кот фыркнул, но его ухмылка стала ещё шире, как будто он только что получил лайк от Вселенной.

– О, Ева, сарказм – это мило, но он не добавит тебе баллов в рейтинге продуктивности, – сказал он, листая что-то на планшете.

– Согласно твоему профилю, ты: а) хронически опаздываешь, б) пьёшь кофе вместо воды, в) не медитировала с… никогда. Рекомендация: курс "Просыпайся в 5 утра и стань богиней за неделю". Всего 199 долларов!


Ева посмотрела на кота так, будто он предложил ей продать почку ради подписки на Netflix.

– Слушай, пушистый спамер, – начала она, – я не собираюсь вставать в пять утра.


В это время даже совесть спит. И вообще, где я? И как отсюда выбраться? Коуч-Кот театрально вздохнул, как будто Ева только что отказалась от Нобелевской премии. – Выбраться? – переспросил он, тыкая в планшет.


– Ты в Лесу Лайфхаков, детка. Здесь каждый шаг – это шаг к лучшей версии тебя! Или к банкротству, если не будешь внимательной. Идём, я покажу тебе тропу к успеху.


Ева хотела возразить, но кот уже шёл вперёд, помахивая хвостом, как метрономом. Она поплелась следом, бормоча: "Если успех – это следовать за котом с планшетом, то я уже чемпион по провалам." Лес вокруг становился всё гуще, а QR-коды на деревьях мигали, как дискотека для невротиков.


В какой-то момент Ева заметила, что листовки начали шептать: "Запишись на вебинар… Купи чек-лист… Визуализируй богатство…" Она заткнула уши, но голоса не умолкали, как спам в папке "Входящие". Вскоре они вышли на поляну, где стояла огромная голограмма – идеальная версия Евы.


Голограмма была в дизайнерском костюме, с идеальной укладкой и улыбкой, которая кричала: "Я пью смузи и делаю 10 тысяч шагов в день!" Ева уставилась на неё, как на предателя.

– Это что, мой аватар успеха? – спросила она, тыкая пальцем в голограмму.

– Она выглядит, как будто продала душу за фильтр в Инстаграме.

– Это твоя визуализация! – гордо заявил Коуч-Кот.

– Просто представь, что ты уже такая, и Вселенная подгонит тебе всё остальное. Ну, или подписку на мой курс за 299 долларов. Ева закатила глаза так, что чуть не вывихнула их.

– Вселенная? Она мне уже подогнала счёт за коммуналку и штраф за парковку. Может, я просто поговорю с этой голограммой? Эй, ты! – Она махнула своей идеальной копии. – Как там, в мире без кофейных пятен?

Голограмма повернулась и, к ужасу Евы, заговорила:

– Ева, ты всё ещё не веган? И не делаешь планку по утрам? Серьёзно? Я уже на третьем уровне продуктивности, а ты всё ещё в нулевом!


Ева почувствовала, как её внутренний сарказм закипает, как кофе в турке.

– О, да, прости, что я не бегаю за морковкой в 6 утра! – рявкнула она. – Может, ты мне ещё посоветуешь вести дневник благодарности за пробки?

Коуч-Кот хихикнул, но тут же сделал серьёзное лицо.

– Ева, не спорь с визуализацией. Она знает, что тебе нужно. А нужно тебе… – он ткнул в планшет, – пройти Тропу Продуктивности! Там, в конце, лежит Ключ к Себе. Найдёшь его – станешь той, кем должна быть.

– А если я хочу быть той, кто спит до полудня и ест пиццу? – парировала Ева.

Кот посмотрел на неё, как на ребёнка, который отказывается есть брокколи.

– Тогда ты не готова к успеху, – заявил он.

– Но не волнуйся, Алгоритм всё исправит.

– Алгоритм? – переспросила Ева, чувствуя, как по спине пробежал холодок.

– Это что ещё за зверь?


Коуч-Кот загадочно улыбнулся, и его глаза загорелись ярче.

– Алгоритм – это тот, кто решает, достоин ли ты лайков, подписчиков и… существования. Он следит за тобой. Всегда. И, спойлер: ты ему пока не нравишься.


Ева хотела возмутиться, но тут лес вокруг задрожал. QR-коды замигали быстрее, листовки начали сыпаться с деревьев, как осенние листья, а голос в воздухе заорал: "Обновите подписку для продолжения квеста!" Голограмма Евы подмигнула и исчезла, оставив после себя только эхо слов: "Стань лучше… или исчезни."


Ева сжала кружку так, что чуть не раскрошила её в пыль.

– Если этот Алгоритм думает, что я буду бегать за его лайками, он явно не знает, с кем связался, – пробормотала она.

– Ладно, Кот, веди к своей Тропе. Но если там будет ещё один вебинар, я за себя не отвечаю.

Коуч-Кот хмыкнул и повёл её вглубь леса, где тропа вилась, как бесконечный чек-лист. Ева шагала следом, не подозревая, что Алгоритм уже начал свою игру, а её сарказм – единственное, что пока спасало её от полного погружения в этот абсурдный кошмар.


Глава 2: Тропа Продуктивности, или Как я чуть не умерла от чек-листа

Ева шагала за Коуч-Котом по Тропе Продуктивности, которая выглядела так, будто её спроектировал маньяк с канцелярским фетишем. Дорожка была вымощена блокнотами, где каждая страница кричала: "Сделай это! Сделай то! Сделай всё!" Вдоль тропы стояли таблички с надписями вроде "Ты не закончил список дел? Ты не достоин дышать!" Ева сжала свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект" и пробормотала:


– Если это тропа к успеху, то я готова свернуть в кусты и жить там, как хоббит. Коуч-Кот, подпрыгивая впереди, как тиктокер на съёмке тренда, обернулся и сверкнул глазами.

– Ева, успех требует дисциплины! – заявил он, размахивая планшетом, на котором мигал список из 47 задач.

– Вот твой чек-лист на сегодня: встать в 5 утра, пробежать 10 километров, написать книгу, запустить стартап и поблагодарить Вселенную за пробки. Начнём?

Ева посмотрела на него так, будто он предложил ей съесть сырой кейл на завтрак.

– Слушай, пушистый тайм-менеджер, – сказала она, – единственное, что я хочу запустить, – это тапок в твою сторону. Где этот ваш Ключ к Себе? Давай без этих ваших чек-листов. Кот фыркнул, как будто Ева оскорбила его личный бренд.

– Ключ к Себе? – переспросил он, тыкая когтем в планшет.

– Он в конце тропы, но сначала ты должна доказать, что достойна. Алгоритм следит за тобой. Один промах – и ты в черновиках его базы данных.

– Алгоритм, – проворчала Ева.

– Это что, какой-то цифровой босс, который решает, сколько я стою в лайках? Серьёзно, я уже устала от этого квеста, а он только начался. Тропа тем временем становилась всё абсурднее. Каждые несколько шагов появлялись голографические экраны с таймерами, которые отсчитывали время до "провала". Один экран орал: "Ты не медитировала 10 минут! Минус 5 баллов продуктивности!" Другой требовал: "Напиши три цели на год за 30 секунд!" Ева остановилась, глядя на таймер, и пробормотала:

– Если я не успею, что, меня забанят за лень? Это что, Матрица или соцсеть? Коуч-Кот хихикнул, но его смех был похож на звук уведомления о новом сообщении.

– О, Ева, ты даже не представляешь, насколько близко к правде, – сказал он. – Алгоритм любит тех, кто следует правилам. А ты… – он прищурился, глядя на планшет, – ты уже на грани удаления. Давай, выполняй задачу!

Перед Евой возникла голографическая доска с чек-листом. Первая задача гласила: "Напиши благодарственное письмо самому себе за то, что ты есть."

Ева закатила глаза так сильно, что чуть не увидела собственный мозг. – Благодарственное письмо? – рявкнула она. – Дорогая Ева, спасибо, что не бросила эту кружку в стену, когда узнала, что надо вставать в 5 утра. С любовью, Ева.


Она схватила голографический маркер и нацарапала на доске: "Спасибо, что не сошла с ума от этого бреда." Доска заискрила, а голос в воздухе завопил: "Неправильный формат благодарности!

Попробуйте снова!" Ева швырнула маркер в сторону, и он улетел в кусты, где, судя по звуку, попал в ещё один QR-код.

– Ого, – сказал Коуч-Кот, приподняв бровь.

– Ты только что сломала задачу. Это… необычно. Алгоритм не любит, когда ломают его систему.

– Сломала? – переспросила Ева, чувствуя, как в груди загорается искорка бунта.

– Отлично. Давай ломать дальше. Где следующая дурацкая задача? Кот указал на тропу, где появился новый экран с надписью: "Пройди испытание продуктивности: пробеги 100 метров, составляя план на 5 лет!"


Ева посмотрела на экран, потом на свои кеды, которые видели лучшие дни ещё в прошлом десятилетии, и фыркнула: – План на 5 лет? Я не знаю, что буду есть на ужин. Это что, теперь бежать и мечтать о вилле на Мальдивах?


Она всё же побежала, но не потому, что хотела, а потому, что земля под ногами начала вибрировать, как беговая дорожка в спортзале. Пока она пыхтела, экран орал: "Назови три цели! Быстрее!" Ева, задыхаясь, выкрикнула:

– Первая: не умереть! Вторая: найти кофе! Третья: уволить этого кота! Экран снова заискрил, а голос завопил: "Недопустимые цели! Система перегружена!" Тропа задрожала, и Ева с визгом рухнула в траву, усыпанную листовками с надписью "Ты можешь лучше!" Коуч-Кот смотрел на неё с смесью ужаса и восхищения.

– Ты… ты опять сломала систему, – пробормотал он. – Алгоритм будет в ярости. Но, знаешь, это было… впечатляюще.

Ева поднялась, отряхивая джинсы, и ухмыльнулась:

– Если этот ваш Алгоритм думает, что я буду бегать за его дурацкими лайками, он явно не знает, с кем связался. Веди дальше, пушистый. Я хочу посмотреть, как далеко этот цирк зайдёт.

Коуч-Кот покачал головой, но в его глазах мелькнула искра интереса. Он повёл Еву дальше по тропе, где уже маячила новая локация

– Болото Позитивного Мышления, из которого доносился приторный запах ванили и мантры "Всё к лучшему!" Ева сжала кружку и подумала:

"Если там заставят благодарить за комаров, я устрою революцию."


Глава 3: Болото Позитивного Мышления, или Как я чуть не утонула в сиропе счастья


Ева шагала за Коуч-Котом, сжимая свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект" так, будто это был последний оплот её здравого смысла.

Тропа Продуктивности осталась позади, и теперь перед ней раскинулось Болото Позитивного Мышления – липкая, розовая трясина, пахнущая ванильным сиропом и разбитыми мечтами.


В воздухе гудели мантры: "Всё к лучшему! Улыбнись, и мир улыбнётся тебе!" Ева посмотрела на свои кеды, уже увязшие в розовой жиже, и пробормотала:

– Если мир мне улыбнётся, я потребую у него зубную щётку. Это что за приторный кошмар?


Коуч-Кот, прыгая по кочкам с ловкостью тиктокера, снимающего переходы, обернулся и сверкнул глазами.

– Ева, это Болото Позитивного Мышления! – объявил он, тыкая в планшет.

– Здесь ты научишься видеть хорошее во всём. Пробки? Благодарность за время подумать! Дождь? Благодарность за бесплатный душ! Ну, давай, благодари!

– Благодарю за комаров, которые сожрут меня заживо, – огрызнулась Ева, шлёпая по жиже.

– И за эту липкую дрянь, которая теперь в моих кедах. Где выход, пушистый гуру?

Кот фыркнул, как будто Ева только что отказалась от VIP-доступа к счастью.

– Выход? – переспросил он.

– Сначала ты должна пройти Испытание Позитива. Алгоритм любит тех, кто излучает свет. А ты, судя по твоему профилю, излучаешь только сарказм и кофейные пятна.


Ева закатила глаза так, что чуть не вывихнула их.

– Алгоритм, опять этот Алгоритм, – буркнула она.

– Это что, какой-то цифровой психотерапевт, который штрафует за плохое настроение? Ладно, что за испытание?

Тут из болота, как из рекламы йогурта, выплыла фигура. Это была Мисс Позитив – женщина в розовом платье, с улыбкой шире, чем экран её смартфона, и волосами, которые выглядели так, будто их укладывал сам Instagram. Она держала поднос с кексами, украшенными надписями "Улыбнись!" и "Ты можешь всё!"


Ева посмотрела на неё и подумала: "Если она скажет мне 'просто будь счастлива', я зашвырну эту кружку в болото."

– Ева, дорогая! – пропела Мисс Позитив, протягивая кекс.

– Добро пожаловать в мир, где всё возможно, если ты просто поверишь! Съешь кекс и назови три вещи, за которые ты благодарна прямо сейчас!

Ева взяла кекс, понюхала его и скривилась, как будто ей предложили съесть мотивационную цитату.

– Благодарна? – переспросила она.

– Ладно, давай попробуем. Первое: я благодарна, что ещё не сошла с ума.

Второе: что моя кружка пережила этот бред. Третье: что ты не заставила меня петь гимн счастья.


Мисс Позитив моргнула, но её улыбка осталась приклеенной, как фильтр на селфи.

– О, Ева, это не совсем то, – сказала она, сияя, как лампочка на сто ватт.

– Попробуй ещё раз! Благодари за трудности, ведь они делают тебя сильнее!

– Сильнее? – рявкнула Ева.

– Я и так достаточно сильная, чтобы не орать от этого сиропного кошмара! Слушай, Мисс Сахарная Вата, где Ключ к Себе? Я хочу выбраться из этого болота, пока мои кеды не растворились.


Коуч-Кот хихикнул, но Мисс Позитив не сдавалась. Она хлопнула в ладоши, и из болота вылез экран с надписью: "Тест на Позитив: напиши 10 причин быть счастливой за 60 секунд!"

Таймер начал тикать, а розовая жижа вокруг Евы забурлила, как будто собиралась её засосать. Ева посмотрела на экран и пробормотала:

– Серьёзно? Я должна быть счастлива, пока тону в этой розовой дряни? Это что, Матрица или реалити-шоу для оптимистов?

Она схватила голографический маркер и начала писать:

"1. Я счастлива, что не ем эти кексы.

2. Что не ношу розовое.

3. Что ещё не задушила этого кота." На третьем пункте экран заискрил, а голос в воздухе завопил: "Недопустимый уровень негатива! Система перегружена!" Жижа забурлила сильнее, и Ева почувствовала, как её тянет вниз.

– Ева, ты должна быть позитивной! – крикнула Мисс Позитив, всё ещё улыбаясь, как манекен в витрине.

– Просто скажи: "Я люблю себя!" и болото отпустит тебя!

– Люблю себя? – рявкнула Ева, барахтаясь в сиропе.

– Я люблю себя достаточно, чтобы не тонуть ради твоих дурацких мантр! Если этот Алгоритм хочет позитива, пусть сам сюда лезет! В этот момент болото задрожало, а экран мигнул и показал сообщение: "Обнаружен сбой. Пользователь Ева Паникер нарушает протокол позитива."


Коуч-Кот замер, его планшет заискрил, а Мисс Позитив, впервые за всё время, слегка нахмурилась.

– Ты… ты опять сломала систему, – пробормотал Кот, глядя на Еву с чем-то похожим на уважение.

– Алгоритм этого не любит. Он уже записал тебя в список "проблемных пользователей".


Ева, выкарабкиваясь из жижи, ухмыльнулась, хотя её кеды теперь были похожи на розовые леденцы.

– Проблемный пользователь? – сказала она.

– Отлично. Может, этот ваш Алгоритм наконец поймёт, что я не собираюсь играть по его правилам. Где следующая остановка, пушистый? Или мне самой искать выход?


Коуч-Кот покачал головой, но в его глазах мелькнула искра интереса.

– Следующая остановка – Рынок Мотивации, – сказал он.

– Но предупреждаю: там тебе понадобится больше, чем сарказм. Алгоритм уже знает о твоих фокусах.

Ева отряхнула кружку, которая, как ни странно, всё ещё была целой, и пробормотала: – Пусть знает. Если он думает, что я куплюсь на его лайки, он явно не видел мой счёт в банке.

Она шагнула вперёд, не замечая, как за её спиной болото начало мигать, а в воздухе появилось еле заметное изображение огромного экрана с надписью: "Ева Паникер: уровень угрозы повышен."

Алгоритм наблюдал, и его игра только начиналась.


Глава 4: Рынок Мотивации, или Как я чуть не продала душу за лайки

Розовая жижа Болота Позитивного Мышления всё ещё липла к кедам, когда тропа вывела к новой арене абсурда – Рынку Мотивации.

Это место выглядело, как если бы Instagram и барахолка девяностых решили завести ребёнка: палатки пестрели неоновыми вывесками "Купи успех!", "Лайки по скидке!" и "Подписчики – 3 за 1 рубль!".


В воздухе гудели дроны, разбрасывающие фильтры для селфи, а толпа голографических покупателей толкалась, выкрикивая: "Мне два кило мотивации!" и "Где тут очередь за харизмой?" Коуч-Кот, подпрыгивая впереди, как блогер на распутье трендов, ткнул когтем в планшет.

– Добро пожаловать на Рынок Мотивации! – объявил он с энтузиазмом продавца пылесосов.

– Здесь ты можешь купить всё, что нужно для успеха: лайки, подписчиков, даже уверенность в себе! Правда, уверенность продаётся только в кредит.

– Кредит? – фыркнула героиня, сжимая свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект".

– У меня уже кредит на кофеварку, которую я не использую. Что дальше, ипотека на счастье? Кот хихикнул, но его глаза подозрительно забегали, как будто он ждал, что Алгоритм вот-вот вышлет счёт за её сарказм.

– Здесь правит Леди Инфлюенсер, – сказал он, указывая на огромную палатку, увешанную зеркалами и мигающими хэштегами.

– Она продаёт курсы по продаже курсов. Пройди её испытание, и, может, Алгоритм даст тебе пропуск к следующей локации.

– Леди Инфлюенсер? – переспросила она, прищурившись.

– Это что, человек, который зарабатывает на том, что учит зарабатывать на том, что учит зарабатывать? Я уже запуталась. Из палатки выплыла фигура, похожая на оживший пост из соцсетей.

Леди Инфлюенсер была в платье из чистого гламура, с волосами, которые, казалось, фильтровал сам Photoshop, и улыбкой, от которой хотелось проверить кошелёк. В одной руке она держала смартфон, в другой – кольцевую лампу, а за ней летал рой дронов, снимающих её с идеального ракурса.

– О, милочка! – пропела Леди Инфлюенсер, сияя, как экран на максимальной яркости. – Ты Ева Паникер, да? Твой профиль – просто катастрофа! Ноль эстетики, ноль вовлечённости. Но не бойся, я научу тебя создавать контент, который взорвёт ленту! – Взорвёт ленту? – хмыкнула она, глядя на свои кеды, всё ещё розовые от болотной жижи. – Единственное, что я хочу взорвать, – это твой дрон, который снимает мой неудачный ракурс.

Леди Инфлюенсер рассмеялась, но её смех звучал, как звук уведомления о новом подписчике.

– О, ты такая смешная! – сказала она.

– Но сарказм не монетизируется. Вот твоё испытание: создай пост, который наберёт 1000 лайков за минуту. Иначе…

– она многозначительно посмотрела на небо, где мигал огромный экран с надписью "Алгоритм наблюдает".

– Пост? – рявкнула она.

– Я даже не знаю, как фотографировать еду, чтобы она выглядела съедобной! И что значит "иначе"? Меня забанят за плохой контент?


Коуч-Кот наклонился к ней и прошептал:

– Хуже. Алгоритм пометит тебя как "нерелевантную". А это, поверь, хуже, чем бан. Перед ней возник голографический смартфон с приложением, похожим на смесь всех соцсетей разом. Экран требовал: "Сфотографируй свой успех и напиши вдохновляющую цитату!" Она посмотрела на свою кружку, на липкие кеды и на Коуч-Кота, который уже снимал сторис с её растерянным лицом.

– Вдохновляющая цитата? – пробормотала она.

– Ладно, вот тебе: "Жизнь – это когда ты пролил кофе, но всё ещё не сдаёшься."

– Она щёлкнула фото своей кружки, заляпанной розовой жижей, и выложила пост.


Экран мигнул, и лайки начали сыпаться: 10, 50, 200… Но потом они резко остановились на 999. Голос в воздухе прогундосил: "Недостаточно вовлечённости! Добавьте хэштег #Мотивация!"

Она закатила глаза.

– Серьёзно? – рявкнула она.

– Хэштег спасёт мою жизнь? Ладно, держите ваш дурацкий #Мотивация!

Она добавила хэштег, но экран заискрил, и голос завопил: "Недопустимый уровень иронии! Система перегружена!"

Рынок задрожал, палатки закачались, а дроны Леди Инфлюенсер начали падать, как мухи. Леди Инфлюенсер взвизгнула, роняя кольцевую лампу.

– Ты что натворила?! – крикнула она.

– Это уже третий сбой за день! Алгоритм не простит!


Коуч-Кот смотрел на неё с чем-то похожим на восхищение, но его планшет задымился. – Ты… ты опять сломала систему, – пробормотал он.

– Алгоритм повышает твой уровень угрозы. Это… интересно. Она отряхнула кеды, ухмыльнулась и сказала:

– Интересно? Это я ещё не начала. Где следующий цирк, пушистый? Или мне самой искать этот ваш Ключ к Себе?


Леди Инфлюенсер, пытаясь собрать свои дроны, крикнула:

– Ты не пройдёшь Зеркальный Лабиринт! Там Алгоритм покажет тебе, кто ты на самом деле!

Коуч-Кот повёл её к выходу с Рынка, где уже виднелись зеркальные стены, отражавшие тысячи её копий – каждая с новой насмешкой.

Небо над рынком мигнуло, и огромный экран показал: "Ева Паникер: статус – угроза системе." Она сжала кружку и подумала: "Если я угроза, то это только начало."


Глава 5: Зеркальный Лабиринт, или Как я чуть не проиграла спор с самой собой Рынок Мотивации с его неоновым хаосом остался позади, и теперь перед глазами раскинулся Зеркальный Лабиринт – бесконечный коридор из стеклянных стен, каждая из которых отражала не просто лицо, а целую галерею неудач.


В одной зеркальной панели мелькала сцена, где она опаздывала на собеседование, в другой – проливала кофе на новый свитер, а в третьей – пыталась сделать селфи и выглядела, как картошка с фильтром. Воздух гудел от шепота: "Ты могла бы лучше… Ты недостаточно старалась…"


Она сжала свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект" и пробормотала:

– Если это мой личный ад, то декоратор явно переборщил с зеркалами.

Коуч-Кот, шагая впереди с планшетом, который, похоже, уже устал от её выходок, обернулся и ухмыльнулся.

– Добро пожаловать в Зеркальный Лабиринт, детка, – сказал он, тыкая когтем в экран. – Здесь ты столкнёшься с правдой о себе. Алгоритм любит, когда пользователи знают своё место. Пройди лабиринт, и, может, он решит, что ты достойна следующего уровня.

– Моё место? – фыркнула она.

– Судя по этим зеркалам, моё место в музее провалов. И что за "следующий уровень"? Это что, игра, где я собираю лайки вместо монет?


Кот хихикнул, но его уши нервно дёрнулись.

– Не совсем, – ответил он.

– Зеркала покажут твои слабости. Прими их, и Алгоритм пропустит тебя дальше. Сопротивляйся – и… ну, скажем, у Алгоритма есть папка "Удалённые пользователи". Она не пустует. Она закатила глаза, но тут зеркало справа мигнуло, и в нём появилась её копия – версия Евы, которая выглядела, как будто только что провалила презентацию перед боссом.

Зеркальная Ева ткнула в неё пальцем и заговорила:

– Ты серьёзно? – сказала копия.

– Ты до сих пор не научилась говорить "нет" дополнительной работе? И что это за кеды? Они кричат "я сдалась в 2015-м"!


Она уставилась на отражение, чувствуя, как внутри закипает смесь раздражения и стыда.

– О, здорово, – пробормотала она.

– Теперь я спорю с собой. Это что, групповой чат моих комплексов?

Она шагнула дальше, но зеркала не отставали. В одном она видела, как откладывает написание книги, о которой мечтала, в другом – как листает соцсети вместо того, чтобы спать. Каждое отражение тыкало в неё пальцем и шипело: "Ты могла бы быть лучше!"


Воздух становился тяжелее, а шепот – громче, как будто кто-то включил громкость на её внутренних критиках.

– Коуч-Кот, – рявкнула она, – это что, Алгоритм решил устроить мне сеанс психотерапии? Где выход?

Кот, сидя на зеркальной плите, лизнул лапу и сказал:

– Выход? Найди зеркало, которое покажет твою "лучшую версию". Прими её, и лабиринт отпустит. Но, спойлер: никто ещё не находил это зеркало без подписки на премиум-версию Матрицы.


Она фыркнула так громко, что чуть не разбила ближайшее зеркало.

– Премиум-версия? – сказала она.

– Это что, мне надо заплатить, чтобы полюбить себя? Да я скорее начну продавать курсы по сарказму!

Она шагала дальше, но зеркала начали меняться. Теперь они показывали не только её провалы, но и мечты, которые она похоронила: книга, которую она так и не написала, путешествие, которое отложила "на потом", даже тот дурацкий курс по йоге, который она бросила после первого занятия.

Одно зеркало показало её, пишущую роман за ноутбуком, с кружкой кофе и довольной улыбкой.

Она остановилась, глядя на это отражение, и почувствовала, как что-то внутри сжалось.

– Это что, подвох? – пробормотала она.

– Показать мне, что я хочу, а потом сказать, что я не достойна? Зеркало мигнуло, и голос, холодный и механический, прогудел из ниоткуда:

– Пользователь Ева Паникер, ваши мечты требуют активации. Подтвердите подписку на "Мотивация Плюс" для продолжения. Она замерла. Голос был не похож на гундосую Siri из Леса Лайфхаков или сиропный тон Мисс Позитив.


Это был голос Алгоритма – безэмоциональный, как уведомление о блокировке аккаунта.

– О, здорово, – сказала она, поворачиваясь к Коту.

– Теперь Алгоритм хочет, чтобы я заплатила за свои мечты? Это что, подписка на мою собственную голову? Коуч-Кот нервно дёрнул хвостом.

– Не зли его, – прошептал он. – Алгоритм не любит, когда пользователи задают слишком много вопросов. Просто… прими свои слабости, и всё.

Она посмотрела на зеркало с "писательской Евой" и вдруг расхохоталась – громко, саркастично, как будто высмеивала саму идею.

– Принять слабости? – сказала она.

– Да я их коллекционирую! Но знаешь что? Я не буду платить за право мечтать. И если этот ваш Алгоритм думает, что я побегу за его подпиской, он явно не видел мой банковский счёт.

Она схватила кружку и швырнула её в зеркало.

Стекло треснуло, отражения задрожали, а голос Алгоритма взвыл: "Сбой системы! Пользователь нарушает протокол!"


Лабиринт зашатался, зеркала начали падать, как карточный домик, а Коуч-Кот заорал:

– Ты что творишь?! Ты разбила зеркало мечты! Это… это против всех правил!

– Правила? – ухмыльнулась она, шагая через осколки.

– Я тут не для того, чтобы играть по вашим правилам. Где выход, пушистый, или мне разбить ещё что-нибудь?

Кот, явно в панике, ткнул в планшет, и часть стены отъехала, открывая проход в новую локацию – Кофейную Пустыню, где воздух пах пылью, а кофе, судя по всему, был под запретом. Небо над лабиринтом мигнуло, и огромный экран показал: "Ева Паникер: уровень угрозы критический."

Она подобрала свою кружку, которая, как ни странно, уцелела, и пробормотала:

– Критический? Отлично. Пусть Алгоритм боится, потому что я только начинаю.


Глава 6: Кофейная Пустыня, или Как я узнала, что ад – это жизнь без эспрессо Пыль скрипела под ногами, как будто сама пустыня ворчала на незваных гостей. Кофейная Пустыня раскинулась перед глазами – бескрайняя, серая и, что хуже всего, без единого намёка на кофе.

Ни запаха арабики, ни звука кофемашины, ни даже жалкого пакетика растворимого. Только песок, унылые кактусы с табличками "Пей воду, будь здоров!" и далёкий гул, похожий на звук уведомлений, которые никто не читает.


Она сжала свою кружку с надписью "Ты – свой главный проект", которая, похоже, стала её единственным союзником, и пробормотала:

– Если это испытание на выживание, то я сдаюсь. Где тут ближайший Starbucks?


Коуч-Кот, шагая впереди с планшетом, который уже выглядел, как будто его уронили в болото и растоптали на рынке, фыркнул.

– Starbucks? – сказал он, тыкая когтем в экран.

– В Кофейной Пустыне кофе под запретом. Алгоритм считает, что кофеин мешает продуктивности. Здесь пьют только воду с имбирём и визуализируют успех.

– Визуализируют успех? – хмыкнула она.

– Я визуализирую двойной эспрессо и булочку. И что это за бред? Кофе – это буквально топливо цивилизации!

Кот закатил глаза, но его хвост нервно дёрнулся, как будто он ждал, что Алгоритм вот-вот вышлет штраф за её кощунство.

– Здесь ты должна пройти Испытание Чистоты, – сказал он.

– Откажись от кофе, прими воду как своего нового бога, и, может, Алгоритм пропустит тебя к следующей локации.

Она посмотрела на него так, будто он предложил ей продать душу за кувшин фильтрованной воды.

– Отказаться от кофе? – рявкнула она.

– Это что, Матрица или культ трезвенников? Я скорее начну пить песок, чем эту вашу имбирную бурду.


Тут из-за кактуса, увешанного табличкой "Гидратация – ключ к счастью!", выскользнула фигура. Это был парень в потрёпанной кожанке, с растрёпанной шевелюрой и глазами, которые кричали: "Я видел слишком много вебинаров." Он держал в руках жестянку, подозрительно похожую на банку энергетика, и ухмылялся, как человек, который знает, где спрятан Wi-Fi.

– Новенькая? – спросил он, оглядывая её липкие кеды и кружку.

– Добро пожаловать в ад без кофеина. Я Бунтарь Боб, бывший пользователь Матрицы. Бросил их систему, когда они пытались заставить меня пить чай с ромашкой.

– Бунтарь Боб? – переспросила она, прищурившись.

– Это что, твой ник в соцсетях или ты правда так себя называешь? Боб хохотнул, отхлебнул из банки и сказал:

– Назови это брендом. Я сбежал из Леса Лайфхаков, когда понял, что Алгоритм хочет превратить нас в роботов, которые встают в 5 утра и благодарят за пробки. А ты, судя по твоей кружке, уже на грани бунта. Коуч-Кот зашипел, как будто Боб только что оскорбил его личный KPI.

– Бунтарь, не вмешивайся! – рявкнул он.

– Она под моим надзором. Ей надо пройти испытание, или Алгоритм…

– О, заткнись, пушистый менеджер, – перебил Боб, швырнув пустую банку в кактус.

– Алгоритм – это просто калькулятор с манией величия. Он хочет, чтобы ты, – он ткнул в неё пальцем, – отказалась от всего, что делает тебя человеком. Кофе, сарказм, спящий режим до полудня – всё это под запретом.


Она ухмыльнулась, чувствуя, как внутри загорается искра.

– Наконец-то кто-то говорит на моём языке, – сказала она.

– Так как мне пройти эту пустыню без потери рассудка? Боб указал на горизонт, где мигал экран с надписью: "Испытание Чистоты: откажись от кофе и напиши мантру о воде!"

Таймер отсчитывал 60 секунд, а песок под ногами начал нагреваться, как сковородка. – Они хотят, чтобы ты пела оды воде, – сказал Боб.

– Но вот мой совет: не играй по их правилам. Сломай экран. Алгоритм ненавидит, когда ты не следуешь сценарию.


Коуч-Кот запаниковал, его планшет заискрил.

– Сломать экран?! – завопил он.

– Это нарушение протокола! Ева, не слушай его, или Алгоритм отправит тебя в Подземелье Выгорания! Она посмотрела на экран, потом на Боба, который подмигнул, как сообщник в плохой комедии, и схватила свою кружку.

– Подземелье Выгорания? – сказала она.

– Звучит как мой офис в понедельник. Ладно, Боб, держи мою ставку.


Она швырнула кружку в экран. Стекло треснуло, таймер замер, а голос Алгоритма, холодный и металлический, прогудел: "Сбой системы! Пользователь нарушает протокол!"


Песок задрожал, кактусы начали мигать, как неисправные лампочки, а Коуч-Кот схватился за голову.

– Ты опять?! – заорал он.

– Ты ломаешь всё, к чему прикасаешься! Алгоритм повысит твой уровень угрозы до максимума! Боб расхохотался, хлопнув её по плечу.

– Классный бросок, – сказал он.

– Теперь беги. Пустыня ведёт к Горе Успешного Успеха, но Алгоритм уже готовит тебе ловушку. Она подобрала кружку, которая, как ни странно, снова уцелела, и ухмыльнулась.

– Ловушка? – сказала она.

– Пусть попробует. Я уже сломала три его системы. Может, пора мне выставить счёт за тестирование багов.

Боб указал на тропу, ведущую к далёкой горе, а Коуч-Кот, ворча, поплёлся следом.

Небо мигнуло, и огромный экран показал: "Ева Паникер: статус – враг системы."

Она шагнула вперёд, чувствуя, как песок хрустит под ногами, и подумала: