# Как перестать танцевать под чужую дудку

Сергей Юрьевич Чувашов

Привет, друг. Ты когда-нибудь чувствовал, что живёшь не свою жизнь? Что твои поступки, карьера, даже мысли – это эхо чужих желаний, родительских надежд, общественных «надо»? Ты как актёр в пьесе, которую не ты писал. Внутри тихий, но настойчивый голос шепчет: «А где же я?». Эта статья – ваш пропуск из зрительного зала на сцену собственной жизни. Мы вместе исследуем, как тонкие нити чужих ожиданий сплели вокруг вас невидимую, но прочную паутину. Я, как психолог, помогу вам понять почему это происходит, и, что важнее, как это изменить. Мы не будем ломать других, мы будем бережно отстраивать вас. Вы узнаете, как отличить свой истинный голод от того, чем вас пытаются накормить, как выйти из погони за одобрением и начать, наконец, слушать тишину своей души. Это не призыв к эгоизму, а дорога к целостности. Готовы обрести свой собственный, неповторимый голос? Тогда начинаем.

К психологу нередко приходят успешные адвокаты, которые мечтают печь хлеб. Заботливые дочери, которые в 40 лет все еще боятся сказать матери, что не хотят заводить детей. Мужья, которые носят галстуки, ненавидя их, потому что «так положено». Они приходят с разными симптомами: тревогой, выгоранием, депрессией, чувством пустоты. Но корень, почти всегда, один: разрыв между их собственными желаниями и тяжёлым, как свинцовый плащ, грузом чужих ожиданий.


Мы все рождаемся с этим чистым, громким «Я хочу!». Посмотрите на малыша: он тянется к блестящему, плачет, когда голоден, смеётся, когда весело. Он – воплощение своего желания. Но потом начинается социализация. И это не плохой процесс! Учиться жить в обществе, учитывать других – это необходимость. Проблема начинается тогда, когда внешние «надо» полностью замещают внутренние «хочу».


Откуда ноги растут: или почему мы становимся удобными.


Давайте, без осуждения, посмотрим, как это работает.


Любовь условная и безусловная. В детстве мы узнаем: чтобы нас любили, чтобы нам улыбались, нужно быть «хорошим». Убрал игрушки – молодец. Получил пятёрку – гордость семьи. Плачешь без причины – «не капризничай». Мы усваиваем: моя ценность зависит от моего соответствия ожиданиям. И вот он, первый кирпич в стене между мной и моими истинными чувствами.


Страх отвержения. Для ребенка быть отвергнутым племенем – смертный приговор. Этот древний инстинкт сидит в нас глубоко. Взрослея, мы бессознательно боимся, что если перестанем соответствовать ожиданиям родителей, партнёра, коллег, общества, мы останемся одни. Станем изгоями. И этот страх заставляет нас надевать маски снова и снова.


Ложное «Мы».


«В нашей семье все были врачами».

«Все нормальные женщины хотят семью».

«Настоящий мужчина не плачет».

Это мощные установки, которые создают коллективную идентичность. Выйти из неё – значит предать «своих». Это невероятно тяжёлый шаг, который требует огромного мужества.

Нежелание причинять боль. Мы видим блеск в глазах матери, когда говорим, что поступили в юристы. Мы чувствуем гордость отца, когда получаем повышение. Мы не хотим этот блеск тушить. Нам кажется, что, следуя своим путём, мы сделаем больно самым близким. И мы выбираем «удобную» жизнь ценой тихого страдания.


В результате мы создаём то, что я называю «Ложное Я». Это конструкция из ролей, масок и стратегий, которая призвана заслуживать любовь и одобрение. А наше «Истинное Я» – живое, спонтанное, иногда неудобное, со своими странными желаниями и уникальным ритмом – уходит в подполье. Оно шепчет нам по ночам в виде тревожных снов, кричит через болезни тела (психосоматика – это часто крик неуслышанной души), напоминает о себе через чувство тоски и бессмысленности.