# Это не любовь – это сценарий. Как перестать называть боль любовью. План на 30 дней

Сабина Реми

Это не роман о любви. Это руководство по выходу из эмоциональных повторов.Вы узнаете, почему притягиваете токсичных партнёров, как детские сценарии формируют взрослую боль и как вернуть себе способность чувствовать без страха.Метод 3S (Стабилизация → Схема → Свобода) поможет шаг за шагом восстановить внутреннюю опору и перестать называть боль любовью.Реальные истории, упражнения и 30-дневный план действий – чтобы вы наконец перестали быть героем чужого сценария.

© Сабина Реми, 2025


ISBN 978-5-0068-2024-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ – ЭТО СЦЕНАРИЙ

Как перестать называть боль любовью. План на 30 дней.

Сабина Реми

© Сабина Реми, 2025

Упражнение 2: Твоя эмоциональная подпись

Пример ситуации: ты замечаешь, что все люди, к которым тебя сильно тянуло, вызывали у тебя схожие эмоции – например, смесь напряжения и стремления заслужить любовь.

Реакция до упражнения: трудно назвать эти чувства, кажется, что каждый раз всё было по-разному… хотя внутренне повторяется один и тот же эмоциональный цикл.

Практическая книга о том, как перестать путать боль и привязанность и прийти к надёжной близости. Метод 3S (Стабилизация → Схема → Свобода) объединяет телесные, когнитивные и эмоциональные практики в понятный 30-дневный старт, помогающий шаг за шагом выйти из повторяющихся болезненных сценариев к здоровым отношениям.

Материал носит информационно-образовательный характер и не заменяет индивидуальную работу с врачом или психотерапевтом. При выраженных симптомах тревоги, депрессии или насилия обращайтесь за профессиональной помощью.

## пролог

Алиса – одна из тех, кто всегда «влюблялась» в недоступных людей. Её истории начинались как сказка: огонь, страсть, разговоры до рассвета. Но чуть позже партнёр становился холодным, исчезал на недели, а Алиса ждала, оправдывая его занятость.

В детстве мать Алисы любила её только за успехи – пятёрки, чистую комнату, послушание. Девочка усвоила: внимание нужно заслуживать. Уже будучи взрослой, она продолжала тянуться к тем, кто удерживал её на «крючке» словом и молчанием.

Однажды она встретила мужчину, который обещал «совместное будущее». Он уговаривал её вложиться в его бизнес и даже уговорил оплатить аренду офиса, уверяя, что это «общий проект». Алиса платила несколько месяцев, надеясь, что это инвестиция не только в бизнес, но и в их отношения. В итоге мужчина исчез, а долг и чувство унижения остались ей.

Этот эпизод стал поворотной точкой. Алиса впервые увидела: её сценарий – ждать, платить, терпеть, надеяться – не про любовь, а про повторение старой детской боли.

Чтобы перестать путать тревогу и любовь, Алиса обратилась к психотерапии. Вместо того чтобы выжидать, она начала задавать ясные вопросы, отмечать свои чувства и потребности, изучать, как её детский опыт программирует выбор партнёров.

Через месяцы практики она увидела: спокойные отношения не менее живы, чем «американские горки». Алиса переехала из родительского дома, научилась устанавливать границы и вовремя уходить, когда её ценность ставили под сомнение.

Теперь Алиса знает: если любовь требует от тебя оплачивать чужие счета ценой своей жизни и достоинства – это не любовь. Это сценарий.

## Введение

Это не является твоей сутью. Это просто старая программа, которая долго звучала твоим голосом. Ты шёл туда, где обещали тепло. Но забывал спросить: а тебе туда нужно? И вся усталость – не от того, что ты слаб, а от того, что ты чужой в своей собственной жизни.

Если тебя тянет туда, где боль – это не про «плохой вкус». Это про то, что боль для твоего мозга когда-то стала нормой. Да, тебе может казаться, что это любовь. Что это на самом деле «химия», «судьба», «притяжение». Но чаще всего – это узнаваемая тревога, к которой ты привык с детства.

Ты не выбираешь людей. Ты выбираешь состояние. Ощущение, которое знакомо. Даже если оно разрушает.

Чем эта книга отличается от остальных? Эта книга – не мотивационная речь и не эзотерическая сказка. Я не скажу тебе: «Полюби себя – и всё изменится». Я покажу, как работает твоя нервная система. Как формируются связи. Почему ты путаешь возбуждение с интересом. В связи с чем доступные кажутся «скучными». И для чего ты снова выбираешь тех, кто не выбирает тебя.

Как это изменить? – Не насилием над собой, не через очередной марафон, а через понимание, как устроен твой внутренний код.

Если ты:

• снова в отношениях, где тревожно и неясно, но выйти тяжело;

• «подсаживаешься» на того, кто тебя не выбирает;

• теряешь интерес к тем, кто стабилен и доступен;

• часто оказываешься в борьбе за внимание, а не в спокойной любви;

• или вообще устал от повторения одного и того же – ты не один. Таких людей миллионы. Но почти никто не объясняет им, что это не про неудачу, а про маршрут, проложенный ещё до осознанного выбора. Его можно и нужно изменить.

Что ты найдёшь внутри этой книги:

• чёткий разбор, как психика формирует привязанность;

• объяснение, почему спокойствие воспринимается как пустота;

• блоки самодиагностики, которые не обманывают;

• реальные кейсы – не сказки, а честные истории из жизни;

• и инструменты, которые возвращают тебе выбор.

Понимание – это первый шаг. Но настоящие изменения происходят через действие. Для тех из вас, кто готов не просто читать, а систематически работать над собой, я создала «3S Практикум» – рабочую тетрадь с пошаговыми бланками и углубленными упражнениями. Она станет твоим личным проводником на этом пути, помогая закрепить каждый инсайт на практике.

Это не очередная попытка «поддержать». Это честный разбор механики твоих повторов. Пришло время перестать объяснять боль любовью. Пора двигаться дальше – осознанно.


## Глава 1. Ты не выбираешь боль. Ты узнаёшь её. Почему нас тянет к тем, кто отталкивает?

Ты смотришь на экран телефона. Он опять не написал. Хотя обещал. Хотя онлайн. Ты прокручиваешь в голове: «Может, я что-то сделала не так?» Тревога поднимается где-то в груди. Но ты не называешь её тревогой. Ты называешь это «любовью», «привязанностью» или «тем самым ощущением, когда не можешь без него».

Иногда влечение – это не про человека, а про то, что он случайно нажал на твоё давнее «болит».

Почему нас влечёт туда, где больно? Если в детстве один из родителей был отстранённым – эмоционально холодным, занятым собой или непредсказуемым, – психика учится тревожному сценарию: «Чтобы быть любимым – нужно стараться, ждать, переживать, быть удобным и не мешать».

Психолог Мэри Эйнсворт показала, что нестабильная любовь в детстве закрепляет тревожный тип привязанности. Уже взрослыми, мы бессознательно воспроизводим знакомые паттерны – и тянемся туда, где опять нужно заслуживать любовь.

Пример 1: Анна, 34 года «Я встречалась с мужчиной, который постоянно держал дистанцию. Он мог внезапно исчезнуть на несколько дней, а потом появляться, будто ничего не случилось. Я чувствовала себя зависимой от эмоциональных качелей. Ждала, когда он вернётся – и только тогда тревога отступала. Я думала, это и есть любовь».

Почему Анна чувствовала именно это? В детстве её мама была холодной, часто говорила: «Не приставай», «Ты уже взрослая, сама справишься». Анна научилась: внимание и заботу нужно заслуживать. И даже став взрослой, её мозг продолжал искать такие же сценарии.

Он любил на расстоянии – и она снова и снова пыталась доказать, что достойна быть в чьём-то приоритете. Так Анна воспроизводила эмоциональный сценарий, в котором любовь = погоня. Мозг знал эту формулу: напряжение -> ожидание -> редкие крохи внимания -> всплеск дофамина -> зависимость.

Это и есть правило Хебба: «нейроны, которые активируются вместе, соединяются вместе». Привычное эмоциональное состояние встраивается как «норма». Вот почему люди возвращаются к тем, кто причиняет боль.

Практический вывод: Правило Хебба работает и в обратную сторону. Чем больше ты повторяешь опыт безопасной близости – честный разговор, медленное дыхание, ясные границы, – тем быстрее нейроны создают новую связь: «спокойствие = любовь». Регулярное повторение нового опыта закрепляет это переподключение. Мозг постепенно переучивается и начинает выбирать безопасность, а не привычную тревогу.

Если ты часто чувствовал тревогу рядом с близким человеком в детстве (например, из-за критики, холодности или непредсказуемости), мозг запомнил: «Близость = Опасность». Со временем это стало автоматическим правилом. Ты вырос, но при попытке сближения внутри снова вспыхивает тревога – словно рядом опять тот холодный родитель.

Это не потому, что ты «сломан». Это просто нейронная привычка. Хорошая новость: то, что было соединено, можно переподключить. Новым опытом. С новой, безопасной близостью. Шаг за шагом.

Чек-лист: как вернуть себе тело

• замечай дыхание: если оно стало поверхностным, остановись и сделай три глубоких вдоха, выдыхая дольше, чем вдыхаешь;

• найди напряжение в теле: сжаты плечи, челюсть, живот? – направь туда внимание и мягко расслабь;

• сориентируйся в пространстве: назови 5 вещей, которые видишь, 4 звука, которые слышишь, и 3 предмета, к которым можешь прикоснуться – так ты вернёшься в настоящий момент;

• заземлись: поставь стопы на пол, медленно перекати вес с пяток на носки, прочувствуй опору;

• делай мини-паузы по 3 минуты, без телефона и без мыслей – просто слушай своё тело.

Тело – это твоё «сейчас». Возвращаясь в тело, ты возвращаешь себе выбор.

Упражнение: «Твоя эмоциональная подпись» Возьми 3—4 ключевых человека из прошлого, к которым тебя сильно тянуло (не обязательно были отношения). Выпиши, какие эмоции у тебя возникали рядом с ними, и что происходило, когда они отдалялись или пропадали. Найди эмоции, которые повторяются каждый раз. Это и есть твоя эмоциональная подпись. Именно это знакомое чувство твоя психика ищет, когда «влюбляется» – даже если разумом ты этого не осознаёшь.


Попробуй заметить: сколько в твоих прошлых историях было боли и тревоги, выдаваемых за «страсть»? Какие новые эмоции ты хотела бы ощущать в будущем?

Теперь, когда ты видишь свою эмоциональную подпись, ты сможешь быстрее узнавать сценарий и сознательно возвращать себя в реальность (через тело, дыхание, заземление), вместо того чтобы вновь погружаться с головой в привычную тревогу.


Главное из главы


• Ты притягиваешь не людей, а знакомые чувства, даже если они болезненны.

• Чем лучше ты понимаешь свой цикл «триггер -> мысль -> эмоция -> действие -> цена -> альтернатива», тем быстрее замечаешь сценарий.

• Практика: трекер эпизода помогает заметить эти звенья в моменте и выбрать другую реакцию вместо автоматической.

Теория без практики – это просто информация. Чтобы научиться возвращать себе контроль в моменты тревоги, перейди к Дню 1 («Дыхание „Аварийный тормоз“») и Дню 2 («Заземление 5-4-3-2-1») в рабочей тетради «Практикум 3S». Это твои первые шаги к стабилизации нервной системы.


## Глава 2. Ранний шаблон: как любовь была закодирована в детстве. Незаметные травмы, которые управляют нашими решениями

Каждый из нас родом из детства. И если твоё детство нельзя назвать абсолютно безопасным и безусловно любящим, скорее всего, в тебе сформировался шаблон тревожной привязанности. Ты стал взрослым. Но детская боль – не исчезла. Она просто ждёт своего часа внутри. И каждый раз, когда кто-то рядом молчит, обижается или уходит, в этой боли снова загорается сигнал: «Сейчас тебя бросят. Сделай что-нибудь, чтобы заслужить любовь!»

Даже если в твоей семье не было грубого насилия или явного предательства, мозг мог получить незаметные травмы. Это не про катастрофы, а про мелочи, которые повторялись день за днём. Например, родители критиковали тебя «ради твоего же блага» – и ты выучил: любовь нужно заслужить. Или тебе говорили «не плачь, это ерунда» – и ты выучила: мои чувства никому не нужны. Эти выводы записались, как автоматические программы. И вот ты вырос, но внутри по-прежнему живёт ребёнок, который старается заслужить любовь или боится показать свои настоящие чувства.

Что стоит за словами «я люблю тебя»: три искажённые формы привязанности. В здоровой ситуации слова «я люблю тебя» означают: «я принимаю тебя, ты можешь быть собой, я рядом». Но в тревожных сценариях у этих слов часто совсем иной подтекст:

• «Я люблю тебя» = «Я без тебя ничто». * Любовь превращается в слияние и потерю себя. Человек как бы говорит: «Ты – мой смысл существования, без тебя у меня нет ценности». Такая любовь душит ответственностью и страхом.

• «Я люблю тебя» = «Я терплю ради тебя». Здесь любовь путают с жертвенностью. Посыл: «Смотри, сколько боли я готов выносить, лишь бы быть с тобой». Это про зависимость, а не про близость.

• «Я люблю тебя» = «Я тебя контролирую». Ревность, проверка, требования – всё выдаётся за «люблю и беспокоюсь». На самом деле это страх потери и попытка обладать человеком как вещью.

Такие искажения формируются в детстве, если любовь родителей тоже была тревожной, условной. Ребёнок вырастает и несёт эту травматическую привязанность дальше, в свои отношения.

Практика после главы: «Любовь в детстве» Цель: увидеть корень убеждения «любовь = тревога».

Возьми лист бумаги и опиши образ любви из своего детства. Кто из взрослых говорил тебе «люблю» и как это выглядело? Где ты находишься в этом образе? Что он говорит о твоей стратегии быть любимым?

Важно выписать честно, что для тебя значили отношения близких людей: например, любовь = редкая похвала; или любовь = когда я удобный и молчу; или любовь всегда тревожная и надо заслужить.

Когда ты опишешь этот образ и поймёшь, что твоя психика спутала любовь и тревогу (или боль, или стыд), ты сделаешь первый шаг к освобождению. Ты увидишь, откуда взялось ощущение, что без страданий любви не бывает.


Главное из главы


• Образ любви формируется в детстве: тревожная привязанность заставляет путать боль и заботу.

• Понимание, как родительские сценарии влияют на выбор партнёров, помогает перестать бессознательно искать драму.

• Практика: упражнение «Любовь в детстве» раскрывает корни убеждения «любовь = тревога» и даёт осознание, что прошлый шаблон можно изменить.

Ты увидел, как формируется сценарий. Теперь важно раскопать корни твоего личного шаблона. Для этого выполни упражнение День 10 («Личная история и ранние сценарии») в «Практикуме 3S». Это поможет увидеть связь между прошлым и настоящим.

## Глава 3. Химия или зависимость? Искра или реактивация травмы: как отличить притяжение от повторения?

У популярной культуры есть любимый образ: «искра, пробежавшая между людьми». Мы видим это в фильмах, читаем в романах. Нас приучили: если нет бури эмоций, то и любви нет. Но реальность сложнее: иногда эта искра – просто короткое замыкание в твоей нервной системе, повтор старой травмы.

Когда ты встречаешь «того самого человека» и моментально чувствуешь химию, голову сносит – остановись и спроси себя: это точно про него или про меня? Часто нас тянет не к конкретному человеку, а к эмоции, которую он невольно вызывает. И если внутри отзывается болезненная память, организм может выдать эту боль за страсть.

Помнишь Алису из пролога? Её эйфория на старте была именно этим – всплеском дофамина и кортизола. Ей казалось, что это судьба. На деле это была химическая тревога, которую мозг путал с любовью

Механизмы дофамина и кортизола. В состоянии острого влечения твой мозг работает на дофамине (гормон желания, предвкушения) и кортизоле (гормон стресса). Вместе они создают коктейль из эйфории и тревоги. Ты получаешь дозу удовольствия, когда объект близко, и тут же проваливаешься в тревогу, когда он отдаляется. Эти качели затягивают – практически наркотический цикл.

В здоровой привязанности таких резких всплесков меньше: гормоны стабилизируются, когда человек рядом постоянно и надёжно. Там больше окситоцина (гормона привязанности) и серотонина (чувства спокойного счастья). Но если твой мозг привык к адреналину и кортизолу, спокойствие покажется «не тем».

Кейс: человек, к которому тебя тянет – не всегда тот, с кем ты можешь быть. Представь: тебя безумно влечёт к кому-то харизматичному, но холодному. Каждый раз, когда он появляется, ты ощущаешь подъём – наконец-то внимание! Но потом он снова пропадает, и ты чувствуешь опустошение. Ты можешь решить, что без этих горок тебе будет скучно, что именно они и есть «химия любви». Но правда в том, что с таким человеком ты никогда не будешь спокоен. Тебе всё время придётся завоёвывать внимание, испытывать ревность, бороться за связь. Это не партнёр для жизни – это учитель, который показывает твой сценарий.

Практика: «Эмоциональная подпись» (См. упражнение в главе 1 «Твоя эмоциональная подпись» – выпиши повторяющиеся эмоции в прошлых привязанностях.)

Когда в следующий раз почувствуешь сумасшедшее притяжение и одновременно страх потерять – вспомни про свою эмоциональную подпись. Возможно, человек просто активировал твою тревогу, а мозг перепутал её с «любовью». Сделай паузу, подыши 4-4-6 и постарайся назвать: какие три чувства я сейчас испытываю? Если среди них преобладают тревога, неопределённость, неуверенность в себе – будь осторожен. Это сигнал, что внутри включился старый механизм, а не новое счастье.


Главное из главы:


• Тело реагирует раньше разума: «химия» притяжения часто основана на травматическом опыте, а не на истинной близости.

• Дофамин и кортизол создают эмоциональные качели, которые можно принять за страсть, но это лишь физиологическое возбуждение на фоне тревоги.

• Практика: отслеживая свою эмоциональную подпись и делая паузы, ты учишься распознавать телесные сигналы и возвращать себя в контакт с реальностью, не давая травме рулить выбором.

Чтобы научиться отличать здоровую привязанность от реактивации травмы, важно отслеживать свои реакции в моменте. Перейди к Дню 8 («Дневник триггеров») в «Практикуме 3S», чтобы начать замечать, какие ситуации и люди запускают твою «химическую» тревогу.

## Глава 4. Ты ищешь не человека, а старую рану

В первой главе мы поняли, КАК работает мозг. Теперь давай посмотрим, ЧТО именно он повторяет. Эта глава – твоё личное расследование.

Тревога как норма: как заметить и переключить

«Почему я возвращаюсь туда, где вместо тепла – ожидание, вместо опоры – качели, а вместо принятия – постоянное „почти“?» Ответ проще и глубже, чем кажется: ты возвращаешься не к человеку. Ты возвращаешься в эмоцию, в которой тебя когда-то держали дольше, чем нужно. И теперь она кажется родной.

Наш подсознательный выбор – это почти всегда выбор знакомого напряжения. Мы думаем, что выбираем «типаж», внешность, общие увлечения, совпадения в музыке и кофе. Но нейропсихология говорит иное:

Тебя влечёт не к лицу, а к чувству. К тому самому, которое знакомо с детства.

Часто это чувство – напряжение, тревога, ожидание. Это может быть:

• боль от чьей-то недоступности,

• голод по вниманию,

• внутренний вопрос: «А я точно нужен?».

Конечно, сознательно мы не любим тревогу. Но когда она знакома – мы считываем её как «свою». Мозг, как опытный навигатор, ведёт туда, где уже когда-то был. Пусть даже это был эмоциональный ад – он всё равно «свой, знакомый».

Пример: Алекс, 41 год, предприниматель «Я всегда выбирал женщин, которые держали дистанцию. Умные, красивые – и холодные. Они не звонили первыми. Могли исчезнуть на пару дней. Это сводило меня с ума… но и заводило. Потом я осознал: я копировал мать. Она любила, но всегда была „занята“. Я снова и снова пытался доказать: я достоин быть в чьем-то приоритете».

Алекс воспроизводил эмоциональный сценарий, в котором любовь = погоня за недоступным. Его мозг знал эту формулу: напряжение -> ожидание -> редкое внимание -> всплеск «радости» -> зависимость. Он понял: его тянуло не к конкретным женщинам, а к знакомому чувству собственной ненужности, которое хотелось поменять на нужность.

Нейробиология повторений: склонность к хаотичной близости Тревожные отношения запускают гормональные качели: чередование дофаминовых всплесков (эйфория от внимания) и кортизоловых провалов (стресс от дистанции). Этот цикл вызывает зависимость, схожую с наркотической. А здоровые отношения не «гипнотизируют» – они успокаивают. И это поначалу непривычно для мозга, который годами работал на тревожной частоте.

Упражнение: найди общее между бывшими (Карта повторов) Попробуй выписать 3—5 своих прошлых отношений или сильных увлечений. Для каждой истории кратко укажи: каким был человек, как развивалась динамика, как ты себя чувствовала. Затем найди общие признаки: возможно, все они избегали близости? Или все были склонны тебя критиковать? Отметь и свои реакции: например, ты каждого пытался «спасти» или перед каждым теряла себя. Далее запиши цену, которую ты заплатил в каждой истории (время, нервы, самоуважение, здоровье). И наконец, сформулируй один «красный флаг» – признак, который ты больше не станешь игнорировать в новых знакомствах, – и один «зелёный флаг» – здоровое качество, которое ты теперь будешь искать.

Такая «карта повторов» наглядно покажет, что общего у тех, кого ты выбирал. И главное – поможет определить новые критерии, чтобы не наступать на те же грабли.

«Карта повторов» показала тебе паттерн. Чтобы углубить этот анализ и раскопать его детские корни, выполни упражнение «Археология Сценария» в рабочей тетради «Практикуме 3S» (ссылка в конце книги)


Главное из главы


• Мы повторяем отношения, потому что бессознательно выбираем знакомый сценарий, даже если он приносит боль.

• Видя общие черты бывших партнёров, можно осознанно выбрать новые критерии здоровья и счастья.

• Практика: «Карта повторов» помогает выделить свои «красные» и «зелёные» флаги в будущих отношениях, чтобы выбирать иначе.


## Глава 5. Гонишься за огнём, а спасаешься в безопасности. Ты говоришь, что хочешь любви. Но привык искать опасность

После всех этих драматичных историй может показаться: а вдруг спокойных отношений я вообще не захочу? Вдруг без страданий будет скучно? Этот страх понятен. Когда мозг привык к адреналину, тишина действительно ощущается странно. Но это не скука – это незнакомая стабильность.

Почему «здоровое» кажется скучным? По теории привязанности Боулби и Эйнсворт, люди с травматичным опытом часто ощущают спокойствие как непривычное. Стабильная любовь не вызывает дофаминовых всплесков, она не активирует цикл «дофамин-кортизол».

Стивен Порджес, автор поливагальной теории, объясняет:

«Тело распознаёт безопасность не умом, а через физиологическое состояние. Если безопасность была редкостью в прошлом – она воспринимается как нестабильность».

Синдром «скучных» отношений «Он предсказуем. Я знаю, что он напишет. Мне не нужно ждать часами. И почему-то я не хочу его так сильно, как „того“».

Если ты ловишь себя на такой мысли – остановись. Это не потому, что «тот другой был лучше». А потому, что тот другой активировал твою систему тревоги. Твой организм выбрасывал гормоны борьбы, как на войне. Ты хотела не любви – ты хотела подтверждения, что ты значима. И получала его дозированно – как ребёнок, которому дают похвалу за поведение.

История Рашида, 29 лет, IT-специалист: «Когда я встретил Нину, я… ничего не почувствовал. Всё было спокойно. Предсказуемо. Без резких перепадов, без провокаций, без ощущения охоты. Мне казалось – между нами нет химии. Просто общение. Просто человек рядом. Не «взрывает». Не требует доказывать свою нужность. Я решил: значит, не моё, мне не хватает искры. Я привык к другому ритму – там, где люди притягивают и отталкивают одновременно, где молчание – это наказание, где каждый эмоциональный отклик – как награда за тревогу. Я считал это страстью, потому что другого не знал. Она оказалась здорова, а я – нет. Я привык считывать тревогу как любовь. И если рядом было спокойно – моё тело… просто не включалось.

А потом пришло понимание: страсть – это не когда тебя разрывает на части. Это когда рядом с тобой собирается что-то надёжное и цельное. И ты не боишься в этом остаться».

Зависимость или зрелая связь: почувствуй разницу В тревожных отношениях – гормональные горки, накал, дрожь, драматические падения, ревность и драматичность. А стабильные отношения кажутся скучными. Но на самом деле зрелая связь успокаивает, а не «гипнотизирует». Там нет постоянных всплесков адреналина, и мозгу, привыкшему к хаосу, это поначалу непривычно.

Сравни сам: в созависимой любви ты живёшь на эмоциональных качелях (дофамин <-> кортизол), а в здоровой – на ровном тепле (окситоцин, эндорфины). Первое кажется ярче, но второе – безопаснее и реально комфортнее в долгую.

Практика: «Чек-лист безопасной любви» (4 маркера) (Упражнение: отметь признаки, которые отличают здоровую близость от тревожной. Вот четыре маркера безопасных отношений:)

1. Предсказуемость и надёжность. Партнёр держит слово, его поведение понятно и устойчиво. Нет исчезновений, двусмысленных жестов и игр «пришёл-ушёл». Вы оба чувствуете почву под ногами.

2. Открытость и доверие. Вы можете честно говорить о чувствах и потребностях, не боясь, что вас осмеют или отвергнут. Конфликты решаются через диалог, а не молчание или манипуляции.

3. Уважение границ. В здоровых отношениях никто не требует жертвовать собой. У каждого есть личное пространство и время, и это уважается. Вы не пытаетесь «переделать» друг друга.

4. Взаимная поддержка. Партнёры искренне заинтересованы в благополучии друг друга. В трудной ситуации вы – команда, а не враги. Вместо того чтобы вызывать друг у друга ревность или страх, вы стараетесь дать чувство безопасности и поддержки.

Если в твоих отношениях присутствуют эти маркеры – скорее всего, это любовь без больной драматичности. Пусть поначалу такое спокойствие может казаться необычным, со временем именно оно раскрывает самые глубокие чувства – доверие, принятие, искреннюю привязанность.


Главное из главы


• Интенсивность и хаос часто кажутся любовью, но настоящая близость тиха и стабильна.

• Отсутствие драмы – не скука, а признак безопасности. Когда не нужно бороться за внимание, можно по-настоящему расслабиться и быть собой.

• Практика: чек-лист безопасной любви помогает отличить здоровые отношения от тревожных. Если в твоей жизни есть предсказуемость, доверие, уважение и поддержка – это любовь, а не зависимость от боли.

Понимание разницы между драмой и безопасностью – ключ к свободе. Чтобы оценить свой текущий стиль привязанности и понять, что для тебя действительно важно в отношениях, выполни упражнения День 11 («Тест привязанности») и День 17 («Ценности и смыслы») в «Практикуме 3S».