Потребность
…но эта красота стоила ему рассудка
#3ek

© #3ek, 2025

ISBN 978-5-0068-1811-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

3ek

«ПОТРЕБНОСТЬ»

Данная книга является художественным произведением, не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет и не пропагандирует их. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественными, образным и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещённых действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Но это красота стоила ему рассудка…

ЭПИГРАФ

Холодно. Тишина. Я весь горю. Сердце бьется с такой силой, что кажется сейчас грудь разорвется на части, а его звук бьет прямо в голову и будто разрывает уши. Однако я ничего не слышу. Ни дождя. Ни грома. Ни молнии. Ни её плача. Тело кажется каменым. Я не могу пошевелится. Однако в тоже время оно кажется мне чем-то чуждым, не моим, оковами, без которых так легко дышать. Я никогда не дышал с такой лёгкостью. Время будто остановилось. Капли дождя, пота, слёз, мочи и прочих жидкостей будто в замедленой съёмке смешиваются и падают на пол. Меня трясёт. Голова сейчас взорвётся. Миллионы мыслей пролетают за секунду. Воспоминай. Мечт. Фантазий. Слов которые я сказал и которых не сказал. Однако моя голова пуста. Впервые за столь долгое время моя голова такая легкая. Абсолютная тишина. Шум мыслей и реального мира где то там, далеко, а я здесь – на улице, под дождём, на пороге её дома. Её прекрасное лицо в ужасающей гримассе и пистолет в моей правой или левой руке разделяет лишь пространство воздуха и порог дома. Я вижу её глаза. Она не моргая смотрит в дуло чёрного предмета. Я вижу её глаза. Она видит мои. Я вижу её глаза. А в них вижу глаза пса. Пса до страсти её любящего. Пса голодного до безумия и увидевшего в руках хозяина кость. Я вижу её глаза. В них я вижу свои. Это последнее что она увидит…

АКТ 1

Глава 1 Утро

Я открыл глаза. Мир сноведений секунду назад казавшийся самым реальном теперь кажется таким абсурдным и глупым. Иногда и реальный мир таким кажется. Лёжа в старой железной койке я беру телефон с тумбочки справа и смотрю на время. 6:00. Через полчаса должен заиграть будильник. Я переворачиваюсь на другой бок к стене и закрываю глаза. Снова вспомнил её. Как и когда засыпал. День начинается с мыслей о ней и ими же заканчивается. По крайней мере так было раньше. Это доставляет некоторое удовольствие.

Больше 2-х лет назад я влюбился в неё. Тогда была осень. Я только перешёл в 9 класс. Мы с одноклассником сидели на школьной олимпиаде по географии. Она сидела на следующей парте справа диагонально от нас. В полосатой черно- белой кофточке и черных брюках. Её русые волосы свисали до плеч, а брюки соблазнительно обтягивали ягодицы. Это был прекрасный вид.

– Я знаю чем займусь ближайший час. – сказал я, тарящась на.

– Чем же? – спросил он.

– Любованием прекрасным видом. – ответил я, взгядом указывая на объект моего восхищения.

– А как же олимпиада?

– Насрать на олимпиаду. Я занят.

– Ну ты даёшь.

Весь следующий час я смотрел на видок, а мой друг испускал глупые шуточки обо мне, и я сам не отстовал. Ради шутки (и не только) я тогда достал телефон и запечетлил этот волшебный момент.

– А кто это вообще такая?

– Ты не знаешь? Это Ання. Ання №;%»; из 11-го.

– Никогда её не видел.

– Ты просто не замечал.

Само собой после этого случая последовало бесчисленое множество приколов, шуток и подколов. А я стал замечать её всё чаще. Стал думать о ней чаще. Мечтать о ней. Постепенно я кажется влюбился. Однажды весной я решился попытать удачу. Купил цветы. Шоколадку. Написал прекрасное стихотворение. После уроков, 7 марта, я дождался пока она отойдет от школы, знакомых, друзей, подруг подальше. Она шла домой. Я знал. Я пол года тайно восхищался ей и не мог отвести глаз. Однако границы допустимого я не пересекал (хотя хотелось).

– Ань, стой! – крикнул я, догоняя её сзади.

– Что? – мягким, удивленым голосом произнесла она, поворачиваясь ко мне.

Её яркие голубые словно небо глаза уставились на меня. Она была прекрасна. В белой курточке и шапочке, с розовым рюкзачком. Эта девушка невысокого роста, с красивой фигурой, отличница, весёлая, добрая, супер крутая активистка, учавствовавшая во многих крупных конкурсах страны. Невероятно харизматичная и яркая. Самая милая и красивая девушка на свете. Ангел. Она не просто мой идеал, она его СОЗДАЛА.

– Привет, с 8 марта! – и я протянул ей свои подарки.

Дальше мы шли, разговаривали, обсуждали свои планы на будущее, она дважды меня обняла и назвала это всё милым. Она была рада. Ей явно было приятно. Я был счастлив, но на удивление спокоен. Я позвал её погулять на выходных, она сказал чтобы я написал ей, однако когда я написал она прямо заставила меня признаться, что я её люблю и оветила отказом. Я её не виню. Я знал что так будет. Мы вообще друг друга не знаем, она старше, у неё учеба, а отношения это не шутка или галочка для друзей, возможно мне нужен кто-то помягче. Так она написала.

Я пытался её забыть. Однако в каждой встречной девушке я видел её. Её черты. Я думал о ней. Мечтал. НО я понимал что всё это ушло и нужно забыть. Это всего лишь набор гармональной химии, биология, ничего больше. Каждый с этим сталкивался и худшее что можно сделать – это не забывать. Однако я помню. Я мечтаю. Это доставляет удовольствие. Но любовь ли это. Мне кажется

это просто потребность. ПОТРЕБНОСТЬ ЛЮБИТЬ. Что если я скажу, что в глубине души я был рад что она мне отказала. Почему? Может потому что боюсь. Чего? Не знаю.

Однажды у меня был похожий опыт. К нам в школу перевелась на класс старше девушка, с которой у меня как-то получилось сдружится. Я был в классе

7. Она приходила на переменах, мы вместе смеялись, однажды ОНА предложила поменятся номерами, и тем же вечером я до ночи с ней переписывался. Мы признались друг другу и согласились встречатся. Это было под новый год. Наутро я подошёл к зеркалу и сказал себе: «Это глупо. Я не готов.» Тогда я начал её игнорировать, и через пару дней это было уже просто воспоминаниями. Все чувства исчезли за ночь.

– Тудум тудум тудум! – завелась мелодия будильника. Я выключил его, встал, надел тапки, трусы, взял щётку, пасту, спички и чайник, открыл запертую из нутри дверь и вышел в коридор общежития. Жёлтые стены, старый линолиум. На кухне я встретил какого то типа (лицо не увидел, худой, ростом с меня, длиные русые волосы до плеч), он как раз забирал чайник.

– Не выключай – попросил я, но он забрал свой чайник и потушил плиту, уткнувшись в свой тупорылый телефон, будто не слышал. Я набрал в чайник воды из под крана и поставил его на плиту, прошептав «Спасибо» с огромной долей сарказма и ненависти. Странно, всё ещё нет тараканов. Зажёг спичку, но она потухла. Ещё одна. Третья. Зажёг.

– Тварь никчённая! – рявкнул я, будто обращаясь к летящим в мусорку спичкам, однако на самом деле это было для него. Тварь никчённая тут же свалила с кухни, а я направился в следующую комнату на утрение водные процедуры.

По дороге я встретил знакомого типа (ростом повыше меня, в очках, карие глаза, сонное лицо, не плохо развитое спортивное тело, но хуже чем у меня. Как часто бывает я без понятия как его зовут, на кого он учится и в какой комнате он живёт. Я лишь иногда встречаю его в зале в общаге) Мы пожали руки и я направился к умывальнику. Чищя зубы я смотрю в зеркало на своё отражение:

180см, 80 кг, огромная грудь и трицепсы, классный пресс, большие бицепсы, здоровая шея и трапеции, большие квадрицепсы. Как же я хорош. Лицо однако не может похвастатся тем же: небольшие прыщи, короткая стрижка (с недавних пор я стригусь налысо но сейчас я немого оброс) черные точки и глаза. Голубо- зеленые глаза. «Раньше в них была видна мечта, а сейчас – безсмыслее» – вспоминаются мне строчка одной песни. После я умылся холодной водой и направился в туалет отлить. Дальше я вернулся в свою комнату.

В комнате я одеваю однотонную футболку с длинным руковом бежевого цвета и свои единственые чёрные брюки (хоть мать и пыталась меня уговорить купить новых вещей и даже не смотря на мой отказ, сделала это, но я не взял ни единой шмотки, из за чего мы поругались и она как кажется сильно обиделась, хотя обижатся должен я – моё мнение и желание настолько ни во что не ставят, что она думает что сама может 17-ти летнему парню, живущему в другом городе указывать что ему носить и делать. Я уже закончил 1 курс на отлично. Но что ей ещё нужно? Этот постояный контроль иногда очень меня выбешивает, но я держусь. Она думает что делает лучше для меня но я то знаю что она это делает только для себя – ведь если я буду ходить как чмо (т.е. как я захочу) то все, ВСЕ, вокруг будут говорить что это ОНА виновата, что не может купить ему шмотки и ОНА плохая мама. Я не понимаю КАКАЯ ЕЙ РАЗНИЦА ЧТО НЕЗНАКОМЫЕ ЕЙ ЛЮДИ БУДУТ ГОВОРИТЬ ОБО МНЕ. В конце концов в

этом мире все заботятся лишь о себе. 99% людей абсолютно срать на меня хотели, не говоря уже о моей одежде или моей маме. Но она этого не понимает. Ей как нужно соответсвовать мнению окружающих. Для неё я и моя младшая сестра лишь повод понтанутся, самоутвердиться в глазах окружающих. КАРАМАЗОВЩИНСКОЕ ТЩЕСЛАВИЕ. Я такой же.)

Потом я забираю чайник, наливаю в свою старую грязную чашку кипеток, беру ситечко (ему уже совсем плохо. Нужно купить новое) и завариваю пуэр. Кушаю печеньки с медом или творог или бутерброды из самой дешёвой колбасы и хлеба. Собираю вещи в шарагу, беру с собой поесть и пару чупо-чупсов, один

тут же открываю и засовываю в рот. Надеваю наушники, вклячаю музыку и выхожу из комнаты.

Пока спускаюсь с лестницы через силу выдавливаю улыбку и здороваюсь со старой уборщицей. На входе желаю доброго утра вахтерше (невнимаемой женщине лет 40—50, полненькой блондинке) и охранику (мужик лет 30—40, высокий, храмой на 1 ногу) и ещё одной уборщице (маленькая уродливая толстая женщина лет 40, как надувная, которая обычно любит орать на всю общагу по утрам с каменданшей). Открывая дверь на улицу я краем глаза замечаю как охранник хлопает уборщицу по жопе, а сквозь музыку в ушах слышу «– Ну как ты, красотка? – Ну хватит, хватит домогаться! – Да брось, ну ка дайка я тебя потрогаю вот здесь. -Ну хватит, хватит трогать меня!» – говорит уборщица, по голосу понятно что ей это очень нравится. Я закрываю дверь и выхожу на улицу. Меня чуть не сдошнило.

Глава 2 Шарага

Приезжаю в колледж я довольно рано. В столовой встречаю одногрупника.

Нам удается поговорить на серьезные темы (что бывает крайне редко. Мне это понравилось): о вреде никотина и алкоголя, о зависимостях, о том что он (к моему счастью) не может бросить курить, я в свою очередь признался что не могу бросить дрочку и рассказал как один раз прогулял пол пары матана, дроча в туалете, он рассказал о бесящих его девушек и друзей из его окружения. Я конечно мог зачитать ему лекцию о том почему они делают те или иные вещи, но увидя что ему не нужны ответы а просто нужно выссказаться, я сдержался. Потом пришёл 2-й одногрупник и у них завязался разговор вне моей компетенции об мотоциклах и различных к ним деталаях.

На 1 паре было что то вроде классного часа. Наша кураторша просто восхетительна: девушка чуть ниже меня ростом лет 25 с длинными чуть ниже плеч русыми волосами. И хотя бюст и ягодицы не шибко поражают размерами (она и вправду доска. Но сука красивая доска) её талия и фигура – это что то с чем то. Смотря на её лицо мне всё время вспомининается она. Они и впраду

похожи. Или мне так кажется. В любом случае на паре нет ничего нового или интересного, поэтому я всё время просто пялюсь на кураторшу. Однако в какой то момент наши взгляды встречаются. Весь класс будто улетел куда то далеко. Это продолжалось от силу секунды 2, но мне показалось прошла вечность. Она встретила мой взгляд. Будто поймала. И смотрела своими голубыми глазками, несколько прищюрившись, будто изучая меня, пытаясь что-то выпутать. Мне кажется тогда она увидела меня насквозь. Буквально. Однако я не смог дольше смортеть ей в глаза и отвёл взгляд. Самодовольная легкая улыбочка прокатилась по её лицу. Как же она прелестна.

На перемене мы сидели опять в столовой. Человек 10 сидели вокруг стола и разговаривали, выкрикивая различные шуточки. В нашей группе был новенький, пришедший после 11-го класса. Этот новенький что-то там выёживался и тогда один человек, назовём его Николай, наш староста, пожалуй единственный из всей шараги человек которого я искренне уважаю и до глубины души ненавижу, заявляет:

– Ты вообще лох, вы 2 года учили то что мы за 1 проскочили!

– И что какая нафиг разница? – возразил новинький

– Так зачем ты вообще пошёл в 11-й если мог поступить после 9-го? – спрашивает другой одногрупник. Этот тип торчит мне денег.

Дело в том что я самый сука умный в группе а они все дебилы и лентяи, поэтому я помогал им на экзамене по математики. В тот день я безпрерывно сутки шабашил матан: сам готовился, одногрупников, так ещё и помог им непосредственно на самом экзамене. Само собой не за бесплатно я делал такую услугу. Чтобы они без меня делали.

– Ты идиот? Я не смог после 11 поступить на высшку, я не сдал экзамены, и мне пришлось поступать сюда! – защищается новичок.

– Постой! – выкрикиваю я, размахивая руками – А почему не смог поступить ты, а идиот – он!?

Наш кружок тут же наполняется смехом, Колян даёт мне пять, я самодовольно смотрю на побеждёного новичка. Он выглядит растроеным и

смущёным, но улыбается. Один из одногрупников говорит что вообще уже пара началась, но нам похуй и мы решаем посидеть потрындеть ещё. Тут один из нас берёт и делает тягу вейпом, а потом выдыхает в горячий дошик, так что он будто начинает дымится и парень восклицает: Ух ты, дошик внатуре горячий!, и мы ржём. Через минут 5—10 мы всё таки решаемся прийти на пару.

Тут происходит очень интересное (по крайней мере для меня) и редкое событие: пришла Галя. Дело в том что Галя, молодая девушка лет 21,невысокого роста, длинные прекрастные тёмные волосы, поступила к нам на 1 курс и почти не ходила (что не удивительно – она взрослая девушка, работает, и я почти уверен, что у неё есть парень), однако всё сдала, ни без моей скромной помощи (само собой денег я с неё не взял). Насколько мне известно она не ходила на занятия из за семейной какой-то ситуации, о которой я так и не решался узнать. Что касается наших отношений, то я, очевидно, был до страсти влюблён (она – одна из немногих причин, помогавших мне забыть её. Именно благодаря ей я уже почти не вспоминал о ней). С её же стороны мне кажется она воспринимала меня как молодго милого глупого влюблённого парня, стесняющегося своих чувств, и поддерживала со мной дружеские отношения, но как мне кажется сукубо для помощи в учёбе и из-за обычной вежливости.

– О, привет! – радостно вокликнула она при виде меня. Меня это польстило.

На паре так получилось что она села рядом со мной (что стало для меня приятным сурпризом, хотя она могла сесть на 1-й парте рядом с чуркой- мухомадкой, с которой вроде бы была в неплохих отношениях. Это место кстати пришлось занять Коле). На паре небыло ничего интересного: просто писали лекцию. Но преподша часто выходила, и у нас было масса моментов чтобы всей группой поугорать и поприкалыватся. К моему удивлению Колян пытался фанфорить перед Галей, что мне очень взбесило, но как и всегда, я сдерживался. Вообще он вроде делал так с каждой девушкой. Мне даже кажется что абсолютно каждая девушка была в него влюблена. Что конечно не удивительно: Николай моя полная противоположность: он худой, курит, пьёт, не увлекается спортом, больше гуманитарий, умеет играть на гитаре и пианино, у него огромная харизма,

лидерские качества, он супер эмпатичный экстраверт, он отлично знает историю, увлекается военным делом (у него даже какое-то там звание есть) и ещё он верит в бога и у него подвешан язык и отличное чувсво юмора и джентельменские манеры. Крч он крутой. Ебаный бабник.

Тут Гале кто-то звонит и все мы делаем вид что не замечаем.

– Алло, да малыш. Это что срочное? Я просто немного занята. Да у меня всё хорошо. А ты как лапушка? Что? Да конечно бери, только немного. Вот молодец. Ага. Хорошо. Давай удачи, я скоро буду. И я тебя люблю.

Уж незнаю что это за странный диалог и с кем, но я почему то постарался побыстрее его забыть – не моё дело. Всё равно она не достигаема. Она устала и прилегла на парте подремать. Как же она мила. И как же соблазнительны её волосы. Мне потребывалось огромное количество сил, чтобы удержаться и не погладить её левой рукой, а затем не приобнять и не лечь вместе с ней. Это было действительно трудно.

Шла последняя пара. Я сидел и смотрел на нее через ряд. Она смеялась. Она радостно говорила с новым соседом – этим ебаным мудаком новичком. Его ебаное брюхо, борода, и ебучее выражение лица с которым он хвастался расказывая о компах, дронах и прочей поеботы в которой я не шарю. Лишь некоторые слова и обрывки фраз долетали до меня сквозь шум урока и будто дрели сверлили мою голову: прикольно… попробуй это… если это… я вот. а

ты?… как… ххахаха… ещё есть… правда?…я был… вообще это круто… интересно…

Она смеялась. Она была весела. Ей было хорошо. Хоть её улыбка это самое ценное в мире, однако как бы я её не любил, в такие моменты мне кажется я одновременно любил ее больше всего на свете, но ровно так же и искренне ненавидел. Осознание этой глупого оксюмирона вызваного не менее глупой ревностью, сама мысль, что такое ничтожество как этот новичок может заинтерисовать Галю, и она может променять меня на него (а это означало бы что он лучше меня – что в жизни просто невозможно. Это аксимома. Это закон. Хотя может виною всему страх, что он все таки лучше меня, из за этого невыносимая зависть и как следствие ревность и это безумное состояние) весь этот поток

мыслей и чувств смешивался с другими совсем уж мимолетными и незначительными, которые как вспышки появлялись и мгновенно тухли: вьебать кому нибудь, крикнуть этому идиоту какой он пидарас, как то задеть его или любого другого человека, встать и выйти в окно, крикнуть как я люблю Галю и прочее-прочее. Все это создало какой-то невероятный синергический эффект и, как кажется, мой мозг невывозил. Сильнейшая головная боль в затылке смешивалась с голосом училки которая лепетала: «Russian is a capital of great Britain» или подобную хуету. Но я ее не слушал. Почти. Мне просто было плохо. Я не понимал что это. Жар, бред, мысли, голова, боль, Галя, голая Галя, волосы Гали, новичок, борода, мой кулак летит в бороду этого ублюдка…

– Можно выйти? – прерывает мой поток болезненых мыслей мой собственый голос. Я встаю и слегда шатаясь и дергаясь (или мне это только казалось) спускаюсь по лестнице 1,2,3,4 этажа попутно избивая стены. В туалете я умываюсь холодной водой и жадно поглощаю ее. Боль уходит. Я возвращаюсь на пару.

Глава 3 Дорога обратно

Полсе окончания пар я вышел из кабинета позже Гали и мы спускались с

через толпу вниз по лестнице. Всю дорогу она была в метре от меня и была так очаровательна: ее длиные черные волосы которые она то и дело попровляла и встряхивала, ее милое тело в черной футболке с рукавами (вроде это называется лонг слив) и ее, (извиняюсь за пошлость, хотя какая разница!) ее прекрастная попа в синих джинсах. Так мы прошли до выхода где был пик столпотворения, поскольку была 20-минутка на которой всех выпускали на улицу покурить. И как же много среди нас курящих! Меня это всегда пугало типо как так вы травите свой организм а вам ведь еще 18 нету глупые дети (по правде говоря я был всегда даже рад когда мои сверсники или люди страше курили, пили, смотреди тик ток или опускались в другой разврат и деградацию, поскольку каждый раз я знал что я так не далаю я не такой как они я выше этого умнее их и КАКОЙ ЖЕ ЭТО БЛЯТЬ КАЙФ).

Я попал в очередь. В эту блядскую очередь. Она же мигом прошмыгнула между людей и чере пару секунд была на улице.

Кое-как выйдя на улицу и вновь протиснувшись через «дымовое стадо» я отдались от ворот в колледж и. потерял ее. Через секунду я увидел как она идет

метрах в ста от меня. Я ускорил шаг. Чуть ли не бежал. Хотел бежать, но нашел в себе силы не делать этого. Да и зачем мне бежать? Это бы ничего не изменило, наоборот привлекло бы лишние внимание. Как же я боюсь что она резко узнает о моих чувствах. Ведь когда я ей признаюсь это будет ставка вабанг. Либо она тоже меня любит (ну или я хотя-бы еще больше ее заинтересую, что ну очень маловероятно), либо она меня отошьёт и те ветхие мои мосты к ней вовсе будут разрушены. Поэтому я лишь стараюсь больше с ней сблизится. И с одной стороны мне кажется (я уверен что мне так кажется, поэтому я искрене ненавижу эту мысль) будто она неравнодушна ко мне (сама мысль что это правда и у меня есть хоть какой то шанс так соблазнительна, однако я понимаю ее нереальность, но отделаться от нее не могу. Это меня и бесит. ПОРОЙ СИЛЬНО БЕСИТ. единственное что мне помогает в такие моменты прилива чувств это бить себя кулаком в челюсть. Или в затылок. Только это. Ну и дрочка.)

С другой же стороны я могу рискнуть и развеять все сомнения признавшись ей. Да, с одной стороны у меня возможно самый ангельски подобный период моей жизни, ведь гармония, высшее чувство, нежности, комплименты даме, поцелуи, похоть, бессоные счастливые ночи, я познакомлю ее с мамой, совместная жизнь, она будет меня год ждать с армии, я настучу паре алкашей за нее, потом мы возможно поженимся, у нас родиться сын (или дочь. Неважно.) ипотека, кредит, дальше мы начнем ругаться из за вской херни, я начну пить, она будет меня пилить, в конце концов мы посоримся на глазах ребенка, она подаст на развод, ребенок вырастить с психологической травмой, станет наркоманом, педиком, и будет стрелять в людей, она выйдет за другого и у нее будет счастливая жизнь, а я буду до конца своих дней вспоминаиь ее, дрочить на нее, пока не умру. Да это с 1 стороны. Крч все по классике безотцовщины. С другой же я хоть и рискую нынешними хрупкими с ней отношениями, однако какой от

них прок, если выйти на уровень выше если и возможно, то нужно много времени, а пока я буду играть в долгую, какой нибудь мудак типо Коли залетит на харизме и сорвет джек-пот. А я вновь останусь со своими подружками- ручками. тВот такая делема.

Когда я прибавляю шаг, почти ее нагнал, захожу за угол магазина… и… за углом стоят пара одногрупников. Блядские одногрупники.. Сука. Идите…

– Че стоите?

– Я №$% жду. – первый.

– Я &$@. Вообще нахуй – просто раздайте интернет. – второй.

Ебаные пидоры.

И ведь не уйдешь от них, хотя такая мысль у меня возникла.

Вообще почему я так хотел проследить за Галей. Не знаю. Может поймать ее и изнасиловать. Нет. Даже в мыслях небыло. Просто полюбоваться ею. Да. Проследить куда она пойдет после шараги. Да. Я ведь почти ничего о ней не знал. Мне было страсть как интересно. Однако я остался. Не знаю почему. Вскоре мы втроём пошли на остановку. На остановке они забыли о моем существовании и пиздели с каким то левым уебком.

Я стоял как идиот. Среди толпы я заметил Машу – девочку с общаги. Мария – девушка 16 лет, чуть ниже меня, с длинными чёрными волосами и большими чёрными словно нефть глазами. Она имела пышные формы, но всё так красивую фигуру. Еслибы меня попросили описать её одним словом – я бы ответил «роскошь». Или гламур. Luxury, эстетика…

– Привет – поздоровался я, проходя через толпу.

– Привет – ответила она, и мы по нашей странной, но милой, и непонятно как появившейся традиции, поздоровались по «бальному» – она протянула мне руку и покорно склонила голова, притупив глаза к земле, а я взяв её ладошку за кончики пальцев, легонько потряс ей воздух и поклонился головой.

Тут уже подъехал автобус. Мы сели по разным местам, поскольку сесть вместе возможности не было. Однако буквально на следущей же остановке, пара парней вышли, и он пересела на их места, как бы приглашая и меня. Я сел.

Всю дорогу она рассказывала о учёбе, о том как сломала ногу, и какой то парень, который, цитирую: «просто друг. Он мне как брат», помогал ей и провёл с ней много времени в больнице. Рассказала о, к моему удивленнию, хороших отношения с родителями, рассказа что ей подарили брелок…

Тут была наша остановка. С первых же секунд она начала меня удивлять: попросила подержать сумочку. Мне эта просьба польстила, но в голое промелькнула мысль, мол «я для неё просто песик, которым можно вертеть как хочешь». Я быстро отогнал эту мысль и взял сумочку. Она надела куртку и забрала ее. По дороге к общаге она опять в волнении радостно рассказыаала о том что она сегодня вечером уедит в деревню, о том что она слегка простыла, пожаловалась на своих соседок, что они не убираются, грязные лесбиянки, грубят, делают что хотят, не пускают её в комнату и громко слушают музыку…

Мы купили шавухи (хоть я изначально и не хотел), она спросила у меня советов, какой парный подарок сделать парню, рассказал что недавно рассталась с одним парнем, потому что он не удилял ей внимания, сказала, что у неё сегодня день рождения, пожаловалась, что не успела сегодня встать пол пятого утра, чтобы нарядиться получше (красота требует жертв), я сказал что она и так прекрастно выглядит, на что она довольная улыбнулась. Потом я доел её шавуху, которая ей не понравилась и вообще она наелась…

Когда мы уже пришли в общагу она сказала что ей нужно вынести мусор. Я сказал что мне бы тоже не помешало (хотя пакет был полупустой). Мы забрали мусор, зашли ко мне, она ахуела от моей комнаты: 3 пустые кровати, висящие провода, обшарпаные зеленые стены и дверь, грязный хоть и не сильно пол, порванный линолиум, и даже новый шкаф как кажется не скрасил впечатление. Её комната казаласть теснее (что она и заметила). Она попросила что нибудь перекусить, я было полез в холодильник однако вспомнил что у меня нет нихера,

предложил ей чупа-чупс. Она согласилась. Я достал из ящика зеленый и протянул ей, на что она сказала:

– Блин а нету клубничного?

Я дал ей клубничный и мы пошли выносить мусор. Я нёс пакеты. Возле мусорки было много народу (курили) на улице парни играли в футбол, и тут она предложила подойти поздороваться с кем-то «нашем». Я не врубил с кем таким «нашем» однако через секунду она как-то радостно даже слишком кричала:

– Алексей Анатолич! Алексей Анатолич!

Она кричала нашему бывшему физруку, который перевелся с этого семестра в другой корпус. Там же я встретил пару знакомых пацанов, перекинулся с ними парой фраз и мы с Марией пошли обратно, а она крикнула ему «удачи вам, хорошей пары», игры или чего такого. Мы поднялись и разделились на лестнице. Она выглядеда довольной. Я на удивление был спокоен.

Глава 4 Вечер

Я активно занимаюсь спортом. До поступления и переезда я жил в

небольшом провинциальном городке, где занимался боксом. Сейчас же я занимаюсь в зале в общаге. Это довольно большая комната, где помещаются: тенисный стол, стойка для жима (скорее для приседа, но его я не делаю – так что для жима) скамья для пресса, скамья для бицепса, 2 шведская сенки, на которых висят съёмные брусья и турник, блинов кило на 200, 2 сборные гантели, несколько грифов и гирь. Сегодня вторник, так что по плану у меня жим 3—4 подхода, начиная с 70 и увеличивая вес до максимума – 105кг. Далее 3—4 подхода на брусьях, в общей должно выйти около 200 (мой рекорд за 1 подход – 120. За 47 подходов и 2ч43мин я сделал 1001 раз) потом жим гантелей лежа – 4 подхода по 20кг. В начале каждой тренировки разминка, 10—12 минут прыжков на скакалке, в конце 3 подхода на пресс и гимнастика. Дальше я иду в душ, принимаю контрастный душ: сначала поливаюсь холодной водой, затем намыливаюсь и смываю всё теплой.

Однако сегодня из за одного пидорасса мне не удалось нормально позаниматся: какой то 2-х метровый хуй занял сначала жим, а затем гантели, так что мне пришлось заниматся брусьями и гирями. Конченый урод.

После зала я помылся, перекусил гречкой с катлетами, и решил прогулятся.

На входе сидела охраница, старая женщина лет 50—60, крайне противная баба. Она до всех и постоянно доебывается где блятский пропуск. Постоянно. Мне кажется ей это пиздец нравится. Единственное что она может делать в своей ничтожной жизни это доебыватся где блятский пропуск. Мне кажется скоро если ты выйдешь мусор выносить без пропуска она доебется. Так вот я собираясь прогулятся вспомнил что сегодня там сидит эта стерва и на всякий случай взял пропуск. Не зря.

Воткнул наушники и включив какой то видос о разумных животных помимо человека. Гуляя, какой то шум на противоположной стороне дороге привлёк моё внимание: какая то женщина кричала мужику, чтобы он отстал, дралась, и была в истерике. Мужик в свою очередь тоже не отстовал и разбрасывался различными оскорблениями и размашистыми пъяными ударами. Это всё происходило около автобусной остановки. Она кричала и звала на помощь. Но никому не было до неё дела. Лишь 1 мужик попытался заступиться, однако, почему то быстро оставил свои попытки.

Честно говоря, первая мысль пришедшая тогда мне в голову стало перебижать дорогу (несмотря на шквал машин) и снести этому мужику кабину. Однако я не побежал. Надел наушники и пошёл дальше. Почему? А почему я должен был что то делать? Это не моё дело. Она мне никто. Он мне никто. Если её убъют или он станет президентом, какая разница? От её существования (или несуществования) моя жизнь не изменится. К тому же там много народу. Пусть кто нибудь другой. В конце концов это опасно и не благоразумно: вдруг меня собъёт машина, пока буду перебигать дорогу, или у него нож, а может он отпиздит меня (ведь я никогда раньше не дрался вне ринга) и прочее. А может я просто не знаю всей ситуации. Может он поступает правильно. Всякое же бывает. Однако вмешиватся в это дерьмо у меня небыло ни малейшего желания.

Наконец, может это всё просто оправдания? Может я просто испугался? Или просто не мог поступить иначе?

Мучила ли меня совесть? К моему удивлению, совершено нет. Произойди сейчас эта ситуация, я бы поступил так же. Благоразумно. Мне незачем было рисковать, и я не рискнул. Интересно, а что бы сделал Коля? Думаю, этот мудила тут же просился на помощь и отъебал этого ублюдка, а потом получил бы ещё общественую похвалу. Галя бы его похвалила. Возможно даже захотела бы его после этого.

Чтобы угомонить все эти мысли, я зашёл в магазин, купить себе фруктовый лёд. В магазине стоял ценник в 19, однако мне на кассе пробили за 29, что меня неприятно шокировало, и я вышел проклиная этот чертов магазин и ебаную кассиршу. Быть может если бы я не сдержался, то утроил бы там скандал. Хотя, наверное нет. Я бы не смог.

Уже возвращаясь в общагу я встретил одного знакомого типа (имени не знаю), выносившего мусор. Мы поздоровались, он пожаловался на холод (слабак ебучий. Нужно закалятся, еблан) и зашли в общагу. Он прошел без проблем, да я собственно тоже, но уже отходя от охраницы она вдруг опомнилась:

– Так стоп! А где ваш пропуск?

– Пропуск? Эм… – сказал притворно я, начав рыскать по карманам, прекрасно зная где он у меня лежит. Готов поспорить что у неë уже стоял бы (если бы было чему) на то что я без пропуска.

– Как раз сегодня взял. – говорю я, залезая в левый карман.

– Как это сегодня не взял? – удивленно говорит она. Глухая старая дура. Интересно что в этой фразе ей не понятно. Какое слово ее смутило? Сегодня? Не взял? Может быть как? Или раз?

– Да нет, вот он.

И улыбаясь, я достаю красную книжечку и даже не разворачивая протягиваю ей прямо к глазам. Она тут же потеряла дар речи. Ее привычная картина мира где она делает замечания и будто бы одолжения пропуская без ебучего пропуска, все это прямо сейчас, весь ее смысл жалкого существования был разрушен. Она

молча, побежденая, развернулась к своим обычным занятиям: старый телик, кросворд, «давай поженимся», мемы в ватсапе с кошечками и прочая херь. Я пошел по коридору к лестнице и зная что тут есть камеры и быть может вахтер смотрит на меня, зная это я старался сдерживаться чтобы не рассмеяься и не закричать" Соси тупая шлюха». По дороге мне встретилась симпатичная девушка, которая шла в душ. Я кое как пытался сдерживаться, однако отходя от охраницы самодовольная улыбка все же рассплылась в моем лице. Интересно а после этого охраница повешается? Будет ли она всю ночь плакать? Или будет жаловаться вахтеру? Войдя на лестничную клетку где нет камер я на радостях шëпотом крикнул" Соси мой член, тупая шлюха! Соси слизывая каждую капельку спермы с моего члена, а если хоть что-то капнет мимо твоего рта, я доебусь до тебя как ты доебываешся до людей с этим блядским пропуском».

В таком же возбужденом настроении я радостный залетел в комнату, разделся и подрочил на девушку, встреченую мною пару минут назад…

Глава 5 Ночь

Я не спал. На часах было уже около 2-х, хотя лёг я в 12. Как всегда. Однако

сегодня это не сработало. У меня уже несколько месяцев случаются такие припадки бессоницы. Могу несколько часов просто валятся, хотя очень хочу спать. Наверно нервы шалят. Раньше помогали музыка, видео, дрочка, однако сегодня я не в настроении делать хоть что то из этого. Мне плохо. Жарко, хотя тело замерзло. Меня даже слегка подташнивает после дрочки, чего никогда не случалось до этого. Мне плохо. Я никчёный кусок дерьма. Никто. Ничто. Моё существование бессмыслено. Всё что я делал ничего не значит. С точки зрения социума я неудачник. Ни денег. Ни девушки. Ни друзей. Ни достижений. Ни мечт. Ни планов. Лишь меланхолия, холод и боль…

Глава 6 Отец и сын

Через какое-то время я ехал с колледжа в общагу. В автобусе было на

удивление не так много народу. Я как обычно был в наушниках. Слушал что то о

чёрных дырах, как вдруг мне пришлось снять их. Дело в том, что на месте впереди меня сидели мальчик лет 4 и его отец лет 30—40:

– Эта ракета очень быстрая. Она летает даже быстрее звука. – отец.

– Но разве ракеты это не опасно? – сын

– »%% «»?*; (– отец

– А почему нельзя №%?*;?

– — Это дорого.

– Если дорого, то наверное качественое?

Я был словно под гипнозом. Несмотря на то что я не знал, не видел их лиц и слышал лишь обрывки фраз, я был в экстазе. Мне стало так приятно на душе. Так тепло. Но потом меня пленила зависть. Ведь то что было у этого мальчика, у меня небыло никогда и не могло быть. Мой отец бросил школу после 8 класса, с матерью развелись когда мне было 7. Постоянные ругань и прочая классика. Могло ли у меня быть так же, как у этого мальчика? Чем он лучше меня? Однако это состояние ненависти продлилось не долго, и меня вновь окутала радость, а через остановку они вышли. Смогу ли я когда нибудь стать хорошым отцом?

Глава 7 Бал

Не то чтобы я любил танцы. Просто так получилось. Я специально купил

пиджак, бабочку, белые перчатки и… какой же я клоун. Ощущение какой то невероятной неловкости и глупости. В этом я выглядел просто несуразно, неуклюже и неуместно. Я потащился на этот бал из за Коли и нашего общего друга Вани. Ну и из-за Машки. Они же там как рыбы в воде, общались, снимали всё на телефон, шутили и прочее. Я как потерявшийся в огромном супермаркете ребенок в страхе ходил за ними, боясь остать. Первые минут 30 после начала бала. Я был не в своей тарелке. Хотелось всё бросить и убежать. Музыка, необходимость постоянно улыбаться (так ещё и с зубами), постоянно кружащийся люди в замкнотом пространстве которым всё это нравится. Куча людей. Столько лицемерия. Столько манер и вежливости. Множество дам, с которыми ещё и

нужно разговаривать чтобы им «не было скучно». Я думал я заплачу. Я думал я не сдержусь и взорвусь. Нет. Я бы застеснялся, как мальчишка и убежал в слезах. Я слабак, а их так много…

И тут я встетил её. Девушку, которая меня чем то зацепила. Появилась единственная причина, держащая меня тут. Её звали Дарья. Не высокого роста, я бы даже сказал крошечная, красивое обтягивающее золотое платье, голубо зелёные восхитительные глаза и чудный голос. Ближайшие часа 3 пролетели как во сне. Мне впервые за долгое время было действтельно интересно с кем то говорить. Пожалуй впервые в жизни в разговоре я не тратил энергию а получал.

Ей было лет 20. Очень умная, начитаная, учится на психолога. После бала предложил ей обменятся номерами. Это почти сработало, но увы… НО УВЫ ЛИ? Мне кажется внутри снова заиграла некая радость от неудачи: никаких перемен. Всё по старому. Стабильность наше всё. Маша кажется приревновала что я весь бал провёл с этой девушкой. Этой ночью я уснул мёртвым сном.

Глава 8

Псих тестирование

Мы сидели на паре. Училки всё ещё небыло. Сзади сидит новенький. За это время он очень скорешился с нашей группой. Мне опять как-то плохо. Я уже много ночей подряд невысыпался. Голова гудит, но не слишком сильно, чтобы я не шутил над новеньким, однако слишком сильно чтобы я смеялся с его шуток. Справа должен сидеть Димон. Его нет. Гали тоже нет.

Тут залетает зав. отделения кто там такая то там – симпотичная тёлка лет 30, в обтягивающей чёрной юбке. Хоть груди особо не видно, однако жопа – что надо. Я бы трахнул. И уверен не только я. Она раздала согласия на псих тестирование. На доске был образец как нужно заполнять. Само собой лишь пример и нам нужно было писать немного по своему: другая группа, специальность, ФИО, дата и тд. Я заполнил.

Тут входит опоздавший Димон, и садится где ему и полагается – справа. Она даёт ему согласие, он в начинает угорать типо что это? Мы с новеньким тут же обстреливаем его шуточками что это заявление на отчисление, на перевод, на

кастрацию, на участие в соревнованиях области по «городкам» и прочее. В какой то момент он справшивает:

– А что писать тут?

– Вот на доске. – отвечает новенький.

– Да, пиши всё как на доске. И группу тоже поставь. Никак иначе. – шучу я.

– Ты уверен? – шуча отвечает Димон.

– Абсолютно.

– Отвечаешь? – вмешивается новенький

– Да

– Клянёшся?

– Да

– Клянёшся здоровьем твоих будующих детей?

– ДА

Молчание. Они в АХУЕ. Он пытался подловить меня, заставить дать заднию в моей безвредной и очевидной лжи, однако я не дал. Незнаю почему и зачем. Я невозмутимо смотрел на их ебальники.

– Бля, ты ПСИХ! – воскликнул Димон.

И тут меня отпускает. Боль уходит. Хандра пропадает. Впервые за несколько минут, часов, может даже дней, меня накрывает волна радости. Странная радость. Мне нравится как я их ошарашил. Будто сломал какую то стену. Осквернил святыню святых. Показал немного больше чем маску. И я кайфую. А они в шоке. Они в ахуе. Они в ужасе. ОНИ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ. И так будет с каждым кто увидит моё истиное лицо…

Глава 9 Торт

Как то я сидел у себя в комнате и смотрел сериал. Тут заходит Ванёки (что

случается крайне редко. Обычно я к нему заходил, однако с каждым месяцем все меньше и меньше, так что в последнее время и вовсе перестал).

– Пойдём торта захаваешь.

– Какого торта?

– Тут в соседней комнате. Пойдешь?

– Ну пойдем.

Он отвёл меня в соседнюю комнату, где было как то много народу: слева на кровати сидела уродливая девушка, справа стоял стул, на нём сидел худоватый парень с тупым лицом. У правой кровати стоял стул и спиной сидела девушка (или нефор. Хуй разберёшь). На дальней правой кровати разлёгся какой то тип. Я его знаю. Маленький, худой и через чур веселый. На левой дальней кровати сидел парень, друг Ванька, невероятно меня бесивший, с ним сидела Маша. Они смеялись и дрались. По шуточному. Пока я со всеми поздоровался, Ванёк взял лошку и набрал кусочек торта, дав мне. От торта уже почти ничего не осталось и я был весьма польщён что Ванёк вспомнил обо мне и решил позвать. Хотя зачем он это сделал мне до сих пор не ясно.

– А в честь чего торт то? – поинтерисовался я

– Да просто так. Я вот на вождение сдал. – говорит бесячий меня пацан.

– Мои поздравления! – неискрене радуюсь я.

Я стою около двери, по середине комнаты, с голым торсом. Немного неловко, но сесть некуда. Ванёк берёт туалетку и уходит посрать. Так теперь я в незнакомой кампании, что теперь делать? Собравшись с силами и поборов небольшую тряску, я виду диалог с ними. Единственое что меня успокаивает это отражение в окне и осознание что я сильней любого в комнате, а моё тело просто превосходно. Однако меня всё больше берёт гнев из за через чур веселоё Маши, продолжавшей весело и радостно дратся с типом. И за их шуточной драки все остальные в комнате смеются. Я тоже вынужден смеятся. Улыбаться и разговаривать, шутить, делать вид что оставаться в этой комнате – это не последняя вещь на свете которой я хочу. Через какое то время возвращается Иван. Мне становится немного легче от осознания что в комнате есть знакомый мне человек. Шутки про писюны, дрочку, говно, геев и прочее летят в парня на кровати, хоть в комнате находится сразу 3 дамы. И пусть они не смеются, однако парни корчатся от смеха, так же добавляя ещё больше грязных шуток. В какой то момент мне удается полностью игнорировать присутсвие Маши и её выходки с

этим типом. Однако не на долго. Через некоторое время из за через чур громкого смешка Маши, когда пацан ударил ей слишка сильно, меня накрывает волна ненависти, злобы, гнева, но мне почти удаётся справится свнезапной тряской, потом и головной болью, но тут парень лежащий на кровати и являющийся сегодня моей целью для выпускания пара и отвлечения, этот парень говорит:

– А ты чё стоишь то? Присядь.

Всё будто рушится. В глазах темнеет. Голова кружится. Он унизил меня. Он показал меня как стесняющегося, а значит слабого и неувереного в себе. Будто я могу стеснятся таких ничтожеств как они. Будто они лучше и выше меня. Я на грани срыва. Кулаки сжимаются всё сильнее. Дыхание спёрло. Комок воздуха застрял в горле. И даже моё отражение не успокаивает меня. Внезапно я чувствую слабость в ногах. Голова ещё сильней кружится, и я падаю на пол, словно пьяный. Несколько секунд я сижу полностью дезоринтированый, однако когда прихожу в себя, вижу как ко мне подлетели Ванёк, парень со стула и чувак дравшийся с Машей.

– А да всё нормально. Такое случется. Знаете когда резко встаёшь, голова кружится, в глаза темнеет. Это давление скачет. Тяжёлый день.

Они вроде успокаиваются и возвращается прежняя атмосфера, но я тпереь решил присесть на кровать к объекту моих шууток. Так мы просидели ещё минут 20—30, после девушки ушли спать, а через минуту и парни.

Глава 10 Болезнь

Я заболел. Сильнее чем когда либо. Мне кажется гриппом. Незнаю как и

незнаю зачем, однако в мое жизни началась неделя ада: мне пришлось прикладывать невероятные усилия, чтобы вставать по утрам и ехать в шарагу. На учёбе же я сидел буквально как овощь. Скорее даже не сидел, а лежал, скрючевшись на парте. Возвращаясь в общагу, я обессиленый, даже не раздеваясь, падал в кровать, засыпая. Сны были ужасными. Какими то очень странными, больными, сумашедшими. Просыпаясь, я через силу шёл готовить, потом через силу ел. Однако тренировки в зале я не бросил. Мне кажется это

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.