# Академия мирового мудозвонства

Дмитрий-СГ Синицын

Фэнтези, в котором Excel бесполезен, а проклятия идут в комплекте с KPI.

Илья – обычный СММщик: кофе, отчёты, отчаяние. Всё как у всех. Пока однажды он не зашёл в подвал… и не вышел прямиком в магический абсурдный мир, где:

– алгоритмы в прямом смысле жрут души,

– лайки решают, кто будет жить, а кто пойдёт в архив,

– а Водяной страдает из-за теневого бана.

Теперь Илья – Куратор Смысла (никто точно не знает, что это значит, но звучит важно), у него есть артефакт "Инфо-Дрыщ 3000", подписка на Мавку, один живой стрим с Кощеем и пару лишних проклятий в сторис.

В этой книге есть всё:

– магия и маркетинг,

– рилсы и руны,

– жабы, жрецы, апож и жажда охвата.

Подходит всем, кто хоть раз в жизни пытался «запланировать пост» и не сойти с ума в этом абсурдном мире интернета.

Посвящается всем жителям интернета, говорящих на интернетном языке.

После легкого прочтения у вас должна остаться приятная пустота и много вопросов. Все как у героев нашего времени.

> Никакое высшее образование не поможет в молодежном сленге.

## Глава 1

Дорогие читатели!

Я, автор этой книги, волшебник классического толка, зелья, метафоры, максимум – трехактная структура и дракон в кульминации. Но однажды я решил: а не пора ли мне, старому дуралею, обратиться к новым поколениям, так сказать, «войти в тренды»?

И вот я сел писать. Набрался смелости. Открыл ноутбук. И тут…


"Герой должен пройти путь от краудсорсингового неофита до меметичного куратора через фазу лонгридного перерождения и нативно интегрировать вайб."


…чего?

Я, простите, думал, «вайб» – это гриб такой.

Я рос в мире, где «фид» – это еда для дракона, «топ» – это шапка, а «таргет» – это если на тебя лучник с балкона целится. А тут…

– Сторис.

– Шорты.

– Баттлы за охваты.

– Лонгриды про кентавров, у которых прокрастинация и тиктук-зависимость.

– Контент-плато.

– СЕО-ведьма.

– Битва за смысл с проклятием теневого бана!

И знаете что? Я не понял ни слова. Но я писал и смеялся. Потому что где-то в глубине души я понял: это новая магия, которой владеет современная молодежь, Но пока малопонятна взрослым. Просто вместо рун – эмодзи. Вместо пророчеств – рилсы. Вместо волшебных свитков – PDF с презентацией от Кощея.

И если однажды вы встретите такого же старого чародея, как я, и он спросит:

– А что такое «KPI»?

Скажите ему честно:

– Это когда тебя лайкает ведьма, но ты все равно уволен из академии контента.

Спасибо вам, молодежь. Я все еще не понимаю, что значит «нужно больше прогревов», и где правильно применять слова «Имба» и «Ультануть», но благодаря вам я хотя бы научился… ржать как проклятый и писать эпопею с вшитым алгоритмом боли. Получилось у меня, или нет, решать вам. И, если я кого-либо задел, не держите зла. К жизни нужно относиться с юмором!


С любовью и недоумением,

Дмитрий-СГ Синицын.

(ваш дед, который пытался написать фэнтези, а получился TikTуk-гримуар)


Вот и сказка пошла…


Илья сидел в своей квартире, поглощенный самым важным делом на свете – скроллил ленту социальных сетей. В его жизни было несколько важных вопросов, требующих немедленного решения, например: как доказать бывшей, что он не был за рулем во время того самого инцидента на парковке и почему его переписки с другом Вадимом, касающиеся стартапа "Печка 2.0", не должны попасть в руки налоговой. Хотя, в данный момент это его абсолютно не волновало.

Кстати, про инцидент. Ведь у вас возникнет, или уже возник вопрос: « А что же там произошло?».

Была у меня девушка, Настя. Влюблен по уши. Красивая, кудрявая. Зову ее нежно «Кириешка». Души в ней не чаял. Я просто хотел с ней быть и был. Ее смех, улыбка. Красота и нежность. Местами – наивность. Я хотел всегда быть рядом и был. И однажды, на парковке, ко мне подошла Памела Андерсен и мы… прямо там, на водительском сиденье… ремонтировали ее телефон… а потом я проснулся… И никогда не было у меня «Кириешки» и Памелы. Не было машины. Но я всегда чувствовал вину и обещал себе все ей объяснить. В общем, все как всегда: у меня есть девушка, или была, только она об этом не знала.

Все шло как обычно – клик, лайк, коммент. Удовольствие и наслаждение. Выходной. Если бы не один маленький нюанс – Илья жил в квартире на первом этаже, а снаружи третий день подряд работал какой-то незнакомый мужик с кувалдой и лопатой, делая вид, что копает яму для фундамента, хотя все прекрасно знали, что на месте этого дома уже стояла парковка.

"Так, нужен отдых", – подумал Илья и решил прогуляться по окрестностям. Он вышел из квартиры, захватив с собой пачку чипсов и бутылку воды, и спустился в подвал заброшенного больничного корпуса, где, по его мнению, начиналась самая таинственная часть его района. Илья часто забредал туда, когда не было настроения и нужно было немного подождать, пока его мозг перестанет пытаться решить очередную задачу по жизнеустройству. В подвале не было интернета, и это было спасением. Странно? Вот и я так думаю! Но Илья сам по себе был странным человеком, поэтому не судите строго и не смотрите с осуждением. Такое бывает. И да, подвал имел освещение, скудное, но все же освещение. Бывает ли? Наверное… Это же книга.

Он шел по старым кирпичным коридорам и случайно наткнулся на ветхую дверь, которую раньше никогда не замечал. Дверь была увешана обветшалыми зелеными лентами с руническими символами и изображениями кого-то, похожего то ли на козла, то ли собаку обвешанную бубенцами, застывшей в позе странного танца.

"Портал", – подумал Илья и улыбнулся. Сильно не задумываясь, толкнул ногой дверь. Она легко поддалась и с противным резким визгом распахнулась перед ним. Наружу вырвался плотный поток воздуха поднимая пыль с пола. Илья прикрыл лицо рукой, прищурившись от яркой вспышки света.

На другой стороне был не подвал. Вместо унылых серых стен и громоздких труб, его встретила пышная зелень и странный свет. Илья вытянул руку, чтобы убедиться в отсутствии стен и тут же осмотрелся. Вместо старой грязной лестницы, которая по старой памяти должна быть здесь, раскинулся огромный лес – сказочный и при этом слегка… пыльный. Скажете, как примитивно? А вы попробуйте найти не примитивный переход?

– Че за хрень? – пробормотал Илья и осмотрелся по сторонам.

Он сделал несколько шагов вперед. В воздухе висел запах костра, а где-то вдали раздавались смешанные звуки – как будто кто-то пытался завести трактор, но вместо этого на нем катались лошади, далеко не в сторону леса, а прямо по воздуху. Вы что-нибудь поняли? Я – нет! Абсурд! Но, давайте далее.

Не успел Илья осознать, что происходит, как к нему подлетела какая-то тень, с которой сразу вытекла невообразимая смесь мужского и женского смеха.

– Это что еще за масленица?! – выкрикнула с толикой хрипотцы фигура.

Илья попытался отшатнуться, но тут заметил, что тень приобразилась. Перед ним стояла… точнее, висела в воздухе маленькая курица в наряде старушки. Иначе и не скажешь: длинный платок на голове, забавные очки и довольная улыбка. Илья достал телефон и замахнулся им.

– Ты что, Илья, с ума сошел? Тут ведь не интернет! Тут Владыка Гречка и Кощей с мобильниками, а ты тут со своим смартфоном покушаешься на жизнь сказочного представителя! – крикнула курица, смеясь. – Тебе что, портальщик звезды не выдал для рейтинга?

Илья натянул уголки рта и округлил глаза, не зная, как реагировать, только мотал головой. Он даже в мыслях не мог принять, что все это не является побочным эффектом слишком долгого сидения в подвале. А может чипсы были просроченные.

Хотя, какой нормальный человек будет просто сидеть в подвале скрываясь от интернета? Над этим вопросом стоит немного задуматься.

Курица смахнула с плеча что-то вроде коробки с камнями.

– Что за петушиная контора? – пробормотал Илья под нос.

– Ну, давай немного с уважением, господин… Ладно, Илья. Я – Баба Яга. Ты, касатик, не пугайси! Ничего страшного здесь нет. Ты не сошел с ума. Хотя, сидящий в подвале молодой человек наводит на определенные вопросы… Давай помогу тебе найти свой путь в этот мир. Вроде, ты по пророчеству, да?

Илья свел брови и пошлепал себя по щекам и замер, внимательно рассматривая это создание.

– Какое еще пророчество?! И, Я своего имени не называл.– протянул он, пытаясь найти выход.

– Ну, имя твое известно давно. Только не спрашивай… А вот, что ты – избранный… это да… Скажешь: "Веди меня, Баба Яга, я готов!" и все будет нормально, – сказала Яга, прихлопывая перышками. – Да ты не менжуйся! Все будет хорошо! Путь домой ты еще должен заслужить! Да тут хорошо. Понравится. Еще захочешь остаться.

Илья на секунду задумался.

– Чего? Я, избранный? Ну, если честно, я даже не хочу быть избранным. Я просто из своего подвала… дверь… я надышался пыли и мне все чудится… я понял… какой-то вирус остался в больнице…

– Такого тупого я еще не встречала! Ек-макарек! – рассмеялась Яга. – Алло! – воскликнула Яга щелкая пальцами перед побледневшим лицом Ильи. – Ты чего несешь? Ты здесь! Живой и невредимый! В сознании. Может тебя огреть немного? – Яга достала молоток откуда-то из-под своего одеяния. Илья сделал пару шагов назад.

– Не надо меня…

В это время на горизонте появился второй персонаж – Леший, синий, как экран планшета, и полный недовольства.

Он ехал на воображаемом мотоцикле, с тазиком на голове вместо шлема. Сравнявшись с ними, он издал звук скрежета тормозов и зачем-то изобразил движения робота, с характерной озвучкой, разумеется.

– Эй! Я тут все подрихтовал, не расслабляйся! Пророчество… так себе, но вот контракт на помолвку с Кикиморой точно подпишешь!

Илья снова прищурился массируя виски.

– Кто-то что-то про помолвки? Какая кикимора? Какой контракт? Я вообще не готов. Я слишком молод для таких утех. Шаляпина зовите! Алло, Илюша, просыпайся! Аларм! – забормотал Илья, пошлепав себя по щекам.

Тут же в воздухе появился огромный лист бумаги и золотое перо. Баба Яга начала подписывать что-то, хихикая и толкая Лешего в бок локтем.

– Так… Договор! Ты – избранный! И твое приключение начинается с того, что ты принес целый комплект бумажных артефактов! Никак без них! Распишись тут и тут.

Илья, усевшись на мокрый камень, только и сказал:

– Да не буду ничего подписывать. Я… я… я точно не с ума сошел? Какие артефакты? О чем ты говоришь? И почему я вообще с вами разговариваю? Какая баба Яга? Какой Леший? Вы же…

Баба Яга оглянулась на Лешего, потом снова на Илью и сказала:

– С ума? Да если бы ты был нормальный, тебя бы портал не пустил, дурачок! Тут, милок, все через кривое зеркало. Кто умный – обратно идет, а ты остался. Значит… будешь героем.

Яга и Леший рассмеялись в голос.

– Я не герой, я СММ-щик, – тихо пробормотал Илья.

– Вот и отлично! – развела крыльями в стороны Яга. – Нам как раз нужен кто-то, кто знает, как прокачать страницу Владыки Гречки. У него там охваты упали – одни Кощеи лайкают, да и те из вежливости!

– Подождите, – Илья встал. – Что за Владыка Гречка? Кто вообще эти все? Я не пью, клянусь. Я просто… ну, в подвал зашел… брр… – затряс головой Илья.

Леший с шумом опустился рядом, вытащив из-за пазухи нечто, напоминающее миксер, но с антеннами и морковкой на конце.

– Вот это – твой пропуск. "Инфо-Дрыщ 3000". Через него ты будешь принимать магические уведомления, давать согласие на квесты и делать сторис, когда спасешь кого-то из болот, например.

Илья потрогал устройство. Оно пискнуло, мигнуло, и на маленьком экране появилась надпись:


Добро пожаловать, Избранный! 0 сообщений. 1 проклятие. 2 новых подписчика.


– О… Окей, а это нормально, что у меня проклятие?

– Конечно! – сказала Яга бодро. – Без проклятия сейчас даже в магическую школу не берут.

– Так, стоп! Какая еще школа?

Леший, закатив глаза, достал из кармана кучу исписанных свитков.

– Да ты ж по пути в Академию Мирового Мудозвонства! Понял, нет? У тебя курс "Основы Параллельного Продвижения, или как достать сослуживцев" через два дня. А пока – практика. Ты должен пройти три испытания:


1. Уговорить спящего Водяного выйти из бочки.

2. Принести амулет из барахолки Великой Блошки.

3. Не угробить свой первый стрим на Гремячем Камне.


– Уговорить кого? Где? Стрим? Зачем мне куда-то поступать? И нафига мне там учиться? – Илья потерянно смотрел на экран "Инфо-Дрыща", который тем временем показывал рекламу колдовской зубной пасты:


"Хочешь Белый зубик вмиг – возьми у Лешего на клык… Зубной пасты, разумеется…"


Баба Яга похлопала его по плечу.

– Ну как это. Получишь диплом и будешь главным мудозвоном. Все будет хорошо, касатик. Главное – не пытайси ничего понять логически. Логика у нас тут только у Совиного Банка, и то, говорят, он на реконструкции.

– Главный мудозвон – звучит оскорбительно! – с улыбкой произнес Илья, будто его огрели веслом по голове.

– Почему это? – вякнула Яга. – Это у вас, видимо, оскорбление. Здесь же все, да наоборот.

– Да не хочу я быть мудозвоном. Тем более главным.

– Поздно, Илья, поздно! – низким голосом сказал Леший.

– Да ты не беспокойся! – перевела на себя внимание Ильи Яга. – Станешь мудозвоном, попадешь домой и на этом история закончится. Будешь с улыбкой в халатике белом сидеть…

– Может все-таки сейчас домой? – Илья развернулся, пытаясь найти злополучную дверь. – В белых халатиках и вечно улыбающиеся это…

В этот момент земля затряслась. Откуда-то справа вылетел фургон на куриных ногах, с надписью "Доставка Артефактов 24/7". За рулем сидела кикимора в кепке и с гарнитурой. Нет, не та Кикимора, на помолвку с которой разводил Леший.

– Илья! – крикнула она. – Заказ на доставку! У вас: три сосновых жезла, один контракт на судьбу и квестовый рюкзак. Подпишите здесь… здесь… и тут… кровью желательно, но можно и сканером.

Илья медленно протянул руку. У него в голове гудело.

– Да я ж ничего не заказывал. Я, походу, все-таки в коме, – пробормотал он.

– Не в коме, а в Комплексной Образной Магической Экосистеме. Сокращенно – К.О.М.А., – объяснил Леший. – Ну че, поехали?

Яга взмахнула платком – и тут же открылся новый портал, в форме перевернутой Wi-Fi иконки.

– Добро пожаловать в Магосеть, Илья. Тут ты или станешь дур…– Леший толкнул Ягу в бок локтем. – кхе… героем… или блогером. А то и вместе. – сказала торжественно Яга и, что было сил, одарила героя волшебным пенделем. Илья влетел в портал, будто не имел веса. В конце концов, хуже, чем налоговая, тут точно не будет… наверное.

– Ты чего его мудаком назвала? – тут же упрекнул Леший смеющуюся Ягу, когда Илья скрылся в портале.

– А ты какого хрена какую-то кому выдумал? Еще ж придумал «Инфо-дрыщ 3000»… пейджер! Сколько раз тебе говорила!

– Эм. – растеряно протянул Леший.

– Эм! – передразнила Яга. – Баклан! Этот парень нам еще службу сослужит. Избавимся от надоедливого старика Кощея. И мир станет лучше.

– А будто мы сами не можем справится с ним…

– Балда! – Яга поставила щелбан по деревянной голове Лешего. – Нафига морковку приделал?

– Так смешно ж.

– Смешно ему. Тьфу!

– Ты давай на мне не срывайся! Ты тоже хороша! Кто умный, тот обратно идет! Назвала Дурачком!

– Ну, разве не права? Сделал бы еще пару шагов назад и вышел бы отсюда. Уперся бы в холодную кирпичную стену и забыл обо всем, как сон ночной. Все по-честному! Никто никого насильно не удерживал! В портал вошел добровольно!

– Пф, добровольно. Пропнула от души. Влетел, как свежее яблочко. Да у парня стресс!

– Так, а что ж ТЫ тогда про три испытания начал?

– А чего?

– Да ничего! У! – Яга занесла руку за голову. – Как дала бы! Дубина эдакая! Там этих испытаний…

– Так парня жалко! Хотел как-то сбавить градус напряжения. – протянул Леший.

– А мне всех жалко!

– А мне больше, чем всех!

– А я всегда на один больше, чем у тебя!

– А я…

– Ой, заткнись, а! – отмахнулась Яга превратившись обратно в тень.


…Переход через портал оказался не таким, как ожидалось. Вместо свистящего вихря и туннеля с молниями, Илья оказался… в офисе. Только вместо флипчарта – зачарованная доска, где сама по себе писалась повестка дня, а за столами сидели разнообразные магические существа в худи и с ноутбуками из мха и светящихся рун. Была какая-то суета с запахом многоточий в воздухе, а может и Ильи…

– Добро пожаловать в штаб Академии, – раздался голос от стойки ресепшена, за которой сидел дриад с модной стрижкой и бейджиком: "Эльвин, HR-магистр, он/его/растение". – Проходи в кабинет онбординга, у нас все цифрово-магично. Облачные заклинания, нейросетевые предсказатели, и, конечно, интеграция с Инстагримом.

– Простите, с чем?

– Инстагрим – наш магический аналог. Там все через кристаллы. Главное – фильтр не сбей, а то случайно душу кому-то выложишь.

Илью усадили за стол, где уже ждал преподаватель с внешностью гнома и повадками старого таргетолога. На груди красовался бейдж с именем – ДАУНИ. На лице Ильи растянулась улыбка.

– Так, слушай, Илюха, – сказал он, не отрываясь от крутящегося голографического спиннера. Илья поймал себя на мысли «Теперь ясно почему Дауни!» – Ты – Избранный, бла-бла, но у нас таких каждый квартал двадцать штук. Надо выделяться. Контент – король. Сторис – святая обязанность. Подпишись на Владыку Гречку, лайкни пару его заклинаний – у него, кстати, новый фит с Лешим, огонь вообще. Советую к просмотру. Глядишь, в тренд выльется.

– Подождите, – вмешался Илья. – А можно я сначала хотя бы выпью… кофе? Подумаю… Блин, может я ударился головой?

– У нас только зелье бодрости и подписка на "Чай Плюс". А головой ты ударишься не раз.

– А где другие Избранные? Что случилось с ними?

– Ну, – затянул Дауни, – кто-то выполняет свою миссию. Кто-то отказался от своего предназначения. Кто-то перешел на сторону синего экрана. Кто-то стерт. У кого-то 404.

– У вас тут Морфиуса с таблетками, случаем, нет?

– Это ты про копченого? – улыбнулся Дауни. – Ну, он наш выпускник, ага! Замотался парень. Кстати, он был одним из первых избранных. Сейчас занят разработкой игры с реальной реальностью. Кстати, надобно бы написать ему. Давненько не общались. А ты откуда его знаешь? Знакомы?

– Господи, что со мной не так? За последние десять минут меня нарекли мудаком, назначили избранным, да еще и мудозвоном главным хотят сделать. Теперь этот… Дауни…

Тут "Инфо-Дрыщ 3000" пискнул и показал уведомление:


Внимание! Новый квест: «Прими участие в челлендже #ГремячийПрыжок. Победителю – тысяча маны и коллаб с самой Мавкой!


Илья застонал.

– А если откажусь?

Гном-хедмастер рассмеялся:

– Ну… тогда тебя просто спишут в архивы. Будешь делать рилсы для бабы Яги по шаблонам. Там аудитория – в основном гуси и мертвяки. И это еще если повезет. Застынешь в Одноклассниках и все. Хочешь?

Илья замер, округлив глаза.

– Ладно… Где этот Гремячий Камень?

– Телепорт из кафетерия. Только не забудь взять с собой хештеги. Без них тебя портал не пропустит.

– Где их брать? – спросил Илья, но ответа не получил. Дауни, загипнотизированный спиннером, старался раскрутить его сильнее.

Илья снова вздохнул и завыл от безысходности. Его рука уже сама собой начала переписывать список задач в воздухе:


– Убедить Водяного (возможно, через подкаст?).

– Найти Блошку (может, она в Темном Молле?). Откуда я вообще знаю, что такое Молл?

– Пройти стрим без фейла.

– Не умереть.

– Не забыть контент-план.


– Ах, да… Это твои персональные задачи на первое время. Далее – по обстоятельствам. Переписывай и вали до кафетерия.

– Да, я уже…

Гном не стал слушать, а лишь нервно замахал рукой, выпроваживая его.

Илья улыбнулся. Встал из-за стола и вышел, остановившись у двери, где неоновые руны мерцали словами:

"В этом мире контент решает все."


## Глава 2

Дверь распахнулась – и Илью обдало ароматом мха, кофе и едва уловимого запаха выгоревших комментариев в осеннем лесу после дождя.

Кафетерий был чем-то средним между стартап-коворкингом и хижиной алхимика: зельеварочный автомат варил «латте на мандрагоре», тролль-бариста принимал оплату в лайках, а над всем витала тихая музыка – ремикс древнего заклинания на лютне и басах.

У стойки толпилась группа студентов: русалка с фенечками, парень-кентавр с худи «#ЯВолшебникИГоржусьЭтим» и какой-то вампир с айпадом. Все обсуждали один и тот же пост.

– Ты видел, как вчера Мавка флипнула с Гремячего Камня и в воздухе замедлила время? Это же топчик! – восторгался кентавр. – Прекрасный контент. Это явно залетит в тренды!

– Пфф, – фыркнул вампир, – у нее монтаж. Я скину разоблачение в комментарии. Правда, надо сначала убедиться, что на меня подпишутся, или хотя бы лайков, касика четыре, поставят. Вот это будет в тренде, а не ваши эти – топчики, хлопчики!

Илья прокрался к телепорту, держа рюкзак перед собой, будто это могло его защитить. Он вроде бы чувствовал себя как в своем офисе: такая же атмосфера; общение; те же странные обсуждения; даже бариста чем-то похож на его товарища, разве что в образе кентавра! Вроде чужое, а все как бы родное.

Вокруг были развешаны баннеры:


«#ГремячийПрыжок2025 Приз за креатив! Снимай – заливай – выживай!»


Телепорт выглядел не так привычно, как показывали в фильмах: никакого светящегося круга; катушек Тесла; молний и искажений пространства; что-то вроде небольшого зеркального коридора, сужающегося к центру. Смотря в него, кружилась голова и поджимало в горле.

Илья зажмурился и задержал дыхание, готовясь сделать решительный шаг вперед. А когда открыл глаза, от неожиданности отскочил в сторону.

Рядом стояла девушка – на вид обычная, только глаза слегка мерцали, как ночное небо. Губы полные. Натуральные. Носик аккуратный. Щечки пухлые. С ямочками.

Белая блузка плотно обтягивала стройное тело. Кожа с непонятным глянцевым оттенком. На груди – бейджик: "Мавка. Амбассадор челленджа."

– Новый? – спросила она, склонив голову набок, пытаясь заглянуть ему в глаза.

– Очень, – вздохнул Илья. – Так заметно?

Наигранная улыбка Ильи тут же заставила округлить глаза девушки от удивления, или испуга.

– Эм, – протянула Мавка. – А ты оглядись. Где тут человека чистой линии увидишь? В Магосети такие не рождаются. Появляются редко, но метко. Зато избранных, или героев… каждый второй.

– И вправду! – удивился Илья, осмотревшись. Постаравшись расслабиться, встал в позу, которая, по его мнению, была самой мужественной: как горный козел между двух скал. Он продолжил уже низким тембром, стараясь добавить в голос как можно больше сексуальности. Речь с предыханием. Медленная. – Тогда я… самый наиновейший! Хотя, я так волнуюсь, что без проблем бы пригласил тебя на кашку чофе и чачку пипсов!

– Чачку пипсов! – рассмеялась Мавка. – Ничего милее я не слышала!

– Ой, – засмущался Илья и мужественный тембр стал тонким, как утренний писк комара. – Я не это имел в виду. Я… это… немного… не обращай внимания.

Мавка прикрыла лицо рукой. Приступ смеха, словно колокольчик, заполнил офис.

– Хорошо. Тогда тебе нужен вот этот хештег-кристалл, – она протянула прозрачную полусферу с гравировкой #ГремячийПрыжок. – Поднеси к Инфо-Дрыщу – он тебя засканит. Первое испытание простое, но волнительное. Возможно, даже важнее всех других.

– Чачка пипсов! Вот дурак! – недовольно забормотал Илья под нос. – То есть нужно просто прыгнуть? Как сказано в задании?

– Да – прыгнуть! У Дауни прошел инструктаж?

– Прошел! В чем смысл прыжка? – пожал плечами Илья, не понимая, почему этому событию дают такое великое значение.

– Это вход в мир! Понимаешь, там героев тысячи, а зрителей еще больше. А вы все похожи друг на друга и каждый должен чем-то выделяться… Только запомни: не просто прыгни. Сделай это с историей. Легендой. Ну, знаешь… цепляющим заголовком. Без клика – нет охвата. Чем эпичней – тем вируснее. А коль в рекомендации залетишь – лови момент! Главное – зацепить! А там само пойдет.

– Ничего не понятно, но очень интересно! А если я просто… упаду? Размажусь, как шлепок майонезный.

– Тогда ты просто контент-провал. – усмехнулась Мавка. – Не волнуйся, там внизу мягкий мох и редактор времени. Да и заданий на твоем пути до академии будет очень много!

– Стоп! Почему вы все упоминаете Академию. Она здесь настолько важна?

– А зачем тогда ты здесь? – удивилась Мавка.

– Да я ж говорю, случайно оказался тут! Пнул ногой дверь…

– …и оказался в этом мире… да-да… ничего нового… Документ подписал?

– Эм, – затянул Илья, – ну, доставка этого рюкзака с какими-то там артефактами и все.

– Этого достаточно! Поставив одну подпись в документе, ты ставишь автоматом подписи на всех документах Магосети. В том числе и в документах на поступление в Академию! Твоим языком – оставил след в сети. Да ты не беспокойся! Там хорошо! Заданий у тебя куча! Штук двадцать – точно! Скучно не будет. И ничего не бойся! Редактор времени непременно внесет свои штрихи. Ты, главное, как-нибудь по-эпичнее сделай прыжок!

– Двадцать?! – удивился Илья.

В голове тут же прозвучал голос Яги, которая вместе с Лешим твердила, что заданий всего три, по их свершению, он сможет вернуться домой.

Илья не успел спросить, что такое «редактор времени», как портал вздрогнул и Илью всосало в новый мир с характерным звуком:


«вххххххх…чпок… найс!»


Его выкинуло на вершину каменной глыбы, из которой торчал Wi-Fi-сигнал, с рябью магической сети вокруг.

Илья подкрался к краю камня и аккуратно глянул вниз, пересиливая головокружение от высоты.

Внизу – толпа студентов с кристаллами, летающие камеры, словно игра с открытым миром и баннер с надписью:


"Стрим начнется через 3… 2… 1…"


"Инфо-Дрыщ 3000" мигнул:


“Вы в эфире. Удачи, Избранный.”


Илья сглотнул. Осмотрелся и вновь поглядел вниз.

– Ха, избранный… ну… по крайней мере, прыгать с Гремячего Камня – это все-таки не Excel со своими формулами. Не офис. Это мы легко сделаем! Никакого клацанья по клавиатуре, раздражающих заглядываний в монитор и противный смех на весь офис. Хоть какое-то разнообразие.

В самый ответственный момент, когда все тело наполнилось решимостью и стало выходить наружу под давлением с другого места, он разбежался, зажмурился и с криком «НАТАЛЬЯ – МОРСКАЯ ПЕХОТА!» шагнул в воздух… Свет. Камера. Звук. Пауза. Магический фильтр "Геройский №5". И… кажется, лайки пошли.

В голове зашумело от воздуха. Тело словно налилось чугуном и с каждой секундой набирало скорость. Осознание того, что он только что сделал, чуть все не испортило.

…На полпути вниз Илья понял две вещи:

Во-первых, «редактор времени» – это не человек, а крошечная сфера, парящая рядом с ним и переписывающая реальность прямо в воздухе, как будто видеомонтаж шел в реальном времени. Его падение замедлилось, окружение засияло, а на фоне заиграла эпическая музыка в стиле «битва за подписчиков». Ну, знаете, когда замедляют видео для придания большей комичности.

Во-вторых, его трусы оказались над головой. Откуда-то донеслось безразличным голосом: «Это фиаско, братан!».

– Отлично, – пробормотал он, – теперь я и мем, и герой без трусов! Зато с рюкзаком!

Внизу его подхватило мягкое, чуть подрагивающее облако из мха, которое автоматически выставило титры:


«Илья. Прыгнул. Выжил. Не обделался (почти).»


Голос диктора, из неоткуда, откашлялся и хотел уже о чем-то вещать, как вдруг раздался шлепок и что-то упало. Где-то на фоне, едва разборчиво мужской голос заворчал, выругавшись:


«Что у вас тут происходит?»


Голос диктора извинился. Щелчок. И тишина.

Толпа встретила его сдержанным, но кликабельным аплодисментом. Где-то пропиликал кристалл – 2328 лайков за первые 3 секунды. На "Инфо-Дрыще" замелькали нотификации:


+10 новых подписчиков

1 коллаб-запрос от Ведьмы Гламурной Школы

Ваше лицо стало стикером #НеExcel

Ваши трусы – новый тренд.


Мавка подошла, медленно жуя магическую жвачку, которая переливалась всеми цветами глупости и призвуков чавканья.

– Ну, – протянула она, ухватив немного жвачки пальцами и оттянув ее в сторону, пока жвачный волосок не порвался, – для первого раза – не трэш. Даже тролль-редактор лайкнул. А он обычно только на падения реагирует.

– А как ты… А сверху казалось намного выше. – растерялся Илья – Что дальше? – Спросил он, еще не в силах выпрямиться после приземления, но всеми силами стараясь скрыть страх в глазах. Он засунул руки в карманы своих джинс, пытаясь нащупать трусы на своем месте.

– Как видишь – не столь тяжело и страшно! Дальше – Водяной. – ответила Мавка, будто ждала этого вопроса. – Он все еще в бочке и отказывается выходить. Только согласился бы на интервью… или на стрим. Смотрю, у тебя фейс теперь популярный. – Мавка протянула ему водонепроницаемый микрофон-петличку с надписью "МагоМедиа – говори, не бойся, лайкнут". – Эм, ты что делаешь?

Илья тут же выпрямился и резко вытащил руки с карманов.

– Ничего! Отлично… – буркнул Илья цепляя микрофон к воротнику. – Только еще один прыжок – и я сам в бочке жить начну.

– Прыжков больше не предвидится. Давай, переводи дух и вперед за контентом. Кстати, – добавила Мавка, – у тебя проклятие активировалось. Смотри. "Инфо-Дрыщ" снова пикнул. Экран мигнул и показал:


Активно: Проклятие "Неловкий Монтаж" – при любой видеозаписи есть шанс вставки рандомного фрагмента из твоих школьных утренников.


Илья медленно закрыл лицо ладонями, склонив голову.

– Великолепно! Просто замечательно!

– Да ты не грусти, – подмигнула Мавка. – Тут главное – не победа. Главное – виральность. Кстати, я буду твоим… куратором. А до Водяного… шлепать тебе к болоту. Это, – Мавка осмотрелась, и как показалось Илье, указала рукой наугад, – туда!

– Туда? – переспросил Илья.

– Ага! – улыбнулась Мавка выплевывая жвачку, которая тут же превратилась в большой оранжевый цветок.

Илья вздохнул и пошел в сторону большого указателя Зеркального Болота, где, по слухам, жил Водяной, по пути бормоча себе под нос:

– Окей. Я СММ-щик. Я делал кампанию для магазина обоев. Я справлюсь и с древним магическим существом в депрессии. В конце-то концов – я всего лишь вошел в дверь… Может быть – это все сон. Хотелось бы в это верить!


С неба капнула первая капля болотного дождя. Микрофон мигнул. А в кустах кто-то тихо шепнул:

– Подписывайтесь, сейчас будет жара!

…Илья шагал по мокрой тропе, усыпанной рекламными мхами, где каждое растение шептало свой слоган:


"Попробуй Жижу Болотную – густо, гадко, но с эффектом омоложения!"

"Ты не ты, когда не в проклятии – проклянись с нами!"

"Купи лягушку – получи вторую в бонус!"

"Потерял трусы – носи колготки!"

"Писаешь в две струи – вставь пуговицу! Будешь писать в четыре!"


Илья уже не удивлялся. Даже наоборот – как-то успокаивало, что в этом мире все так же бессовестно монетизировано и пОшло, как в его родном инфо-пространстве.

На подходе к болоту его догнала Мавка, вся в плаще с логотипом «МагоМедиа», теперь уже с налобной камерой и портативным стабилизатором.

– Все, я в эфире. – довольно выдохнула она. – Давай сделаем это красиво: ты выходишь на берег, говоришь что-то душевное, типа «мы с тобой, Водяной», и кидаешь микрофон в бочку. Главное – не забудь хэштеги.

– А если он меня утянет? Или еще хуже – крэшанусь с ним!

– Ну, тогда вообще вирал. Просто не забудь кричать с выражением. Плач приветствуется. Можешь прибегнуть к котикам и собачкам!

Илья подошел к бочке. Она стояла посреди болота, покачиваясь, как старый дед на табуретке после трех настоек. Сбоку болталась табличка:


"Не беспокоить. Пост в процессе написания."


Он глубоко вдохнул, постучал по микрофону, и торжественно произнес:

– Уважаемый Водяной! Мы все – твои подписчики. Мы ценим твой вклад в мифополе и тоску по лягушачьим мемам! Но время пришло. Мир ждет твоего возвращения. Алгоритм благоволит тем, кто действует!

Тишина. Затем из бочки раздалось бульканье. Потом вздох.

– Ушли времена, – пробурчал голос изнутри. – Раньше за мной приходили с кувшином и гуслями. Мечом и угрозами. Даже невест своих искали. Однажды в Морожкино меня в бочке с огурцами засолили. Эх, Царевич-то, Кожемякин Димчик, статным парнем стал. Где это все? А теперь с камерой и референсами приходють. Устал я. Никто не читает длинные посты. Тем более без картинок. А мне так много хочется сказать…

– Люди не читают, да. Но у нас есть шорты с субтитрами! – бодро сказал Илья. – Мы сделаем тебя виральным через грусть, тину и харизму! Рестлинг эмоций! Отчаяние в сторис! Comeback с тряской! … или ряской. В конце концов, Водяной, ты мужик, или не мужик?! Раз тебе есть о чем сказать, значит будет много контента! А когда есть постоянство, значит ты в тренде. А тренд – популярность! Длинные простыни можно не писать, можно выкладывать дозировано, абзацами, но часто! Видосики в теме!

Из бочки показалась зеленая, вечно грустная физиономия. Глаза блестели, как мокрые мемы. Нос картошкой. Глаза большие. Уши в разные стороны. Рот маленький, но с пухлыми губками цвета гнидой лошадки.

– А что, может… и правда… Шорты, говоришь?

– Твою ж сардельку! И вправду, Водяной! – выкрикнул Илья.

– А чего ж мне им не быть! – пожал плечами Водяной.

– Просто…

– Давай ближе к делу! Что там про шорты?

– Да, шорты! С титром: "Он просто хотел быть услышан. А теперь он снова у власти." И музыка – обязательно хриплый лягушачий рэп. Чисто по фану! Главное, не ультануть!

– А ты кто такой? – Водяной вдруг понял, что перед ним незнакомец. – Ранее я тебя не видывал.

– Ну, как тебе сказать, имя Ибрагим о чем-нибудь говорит? – Илья растерялся, явно не готовый ответить на этот вопрос, и сказал первое, что пришло в голову. – А так, я – СММ-щик!

– Это кто? – удивился Водяной, слегка погрузившись в воду.

– Это, – Илья почесал затылок и глянул в сторону Мавки. Та показала жест рукой, чтобы он продолжал говорить. – Ну… это… В общем, это магия… когда ты пытаешься сделать популярным то, что не популярно. Чтобы это заметили. Или, когда ты даешь новую жизнь чему-либо или кому! Как, например, ты…

Водяной погрузился в бочку по нос. Мавка шлепнула себя по лбу, как и все зрители ее стрима.

– Значит я… устаревший… – с грустью заключил Водяной и исчез с головой в бочке.

– Да я ж имел в виду то, что это очень отличный вариант для триумфального возвращения. Ты представь, насколько круто будет, когда старые знакомые и те, кто о тебе когда-то слышал, или видел. Какая ностальгия охватит публику. Новость о твоем возвращение сделает свое дело. Не упускай этот шанс! Это как «Дискотека 90-х».

– Дисколека – звучит, как будто кто-то кого-то дизнул! – раздалось из бочки.

– Нет, это от слова ДИСКО – то есть танцевать. Дискотека – это когда много людей собираются в одном месте и танцуют под музыку.

– А я не танцую!

– Но ты можешь быть главным гостем на этой дискотеке! Ты только представь: сцена; музыка; толпа зрителей и ты один на сцене. Вот ты поднимаешь… эм… руку… и толпа вскрикивает. Вот ты поднимаешь другую – она вскрикивает. Делаешь шаг в сторону, она за тобой. Кричишь – она повторяет! Овации… аплодисменты… Мир ждет твоего возвращения. Вся Магосеть будет блистать как яркий метеоритный дождь в сельском туалете…

Когда Илья закончил он повернулся к Мавке и развел руки в стороны, мол, его словарный запас закончился. Она указала на бочку, из которой появился Водяной.

– Метеоритный дождь в сельском туалете… Я не знаю, что это такое, но звучит… мощно! – заключил он.

Водяной медленно вылез, обмотанный пледом с узором из слизней. Камеры зажужжали. Под ногами заискрились руны прямого эфира. "Инфо-Дрыщ" показал:


Новый сюжет начат: «Водяной – эпоха возвращения. Магосеть ликует.»

#ComebackSlime #БочкаМожетВсе #ОтпишисьЕслиПлакал


Мавка протерла глаза – то ли от эмоций, то ли от болотной пыли.

– Ну что, – сказала она, – ты не просто СММ-щик. Ты – волшебный продюсер. Почти бог. Здравствуй, Водяной!

Водяной неуклюже сделал реферанс.

– Почти бог… с проклятием и старыми трусами в каждом третьем клипе, – вздохнул Илья. – Но, возможно, я начинаю это… ненавидеть чуть меньше?

– Твои трусы – тренд. Лови момент. Пользуйся этим!