Дмитрий-СГ Синицын
Академия мирового мудозвонства

﻿Никакое высшее образование не поможет в молодежном сленге.

Глава 1

Дорогие читатели!

Я, автор этой книги, волшебник классического толка, зелья, метафоры, максимум – трехактная структура и дракон в кульминации. Но однажды я решил: а не пора ли мне, старому дуралею, обратиться к новым поколениям, так сказать, «войти в тренды»?

И вот я сел писать. Набрался смелости. Открыл ноутбук. И тут…

"Герой должен пройти путь от краудсорсингового неофита до меметичного куратора через фазу лонгридного перерождения и нативно интегрировать вайб."

…чего?

Я, простите, думал, «вайб» – это гриб такой.

Я рос в мире, где «фид» – это еда для дракона, «топ» – это шапка, а «таргет» – это если на тебя лучник с балкона целится. А тут…

– Сторис.

– Шорты.

– Баттлы за охваты.

– Лонгриды про кентавров, у которых прокрастинация и тиктук-зависимость.

– Контент-плато.

– СЕО-ведьма.

– Битва за смысл с проклятием теневого бана!

И знаете что? Я не понял ни слова. Но я писал и смеялся. Потому что где-то в глубине души я понял: это новая магия, которой владеет современная молодежь, Но пока малопонятна взрослым. Просто вместо рун – эмодзи. Вместо пророчеств – рилсы. Вместо волшебных свитков – PDF с презентацией от Кощея.

И если однажды вы встретите такого же старого чародея, как я, и он спросит:

– А что такое «KPI»?

Скажите ему честно:

– Это когда тебя лайкает ведьма, но ты все равно уволен из академии контента.

Спасибо вам, молодежь. Я все еще не понимаю, что значит «нужно больше прогревов», и где правильно применять слова «Имба» и «Ультануть», но благодаря вам я хотя бы научился… ржать как проклятый и писать эпопею с вшитым алгоритмом боли. Получилось у меня, или нет, решать вам. И, если я кого-либо задел, не держите зла. К жизни нужно относиться с юмором!

С любовью и недоумением,

Дмитрий-СГ Синицын.

(ваш дед, который пытался написать фэнтези, а получился TikTуk-гримуар)

Вот и сказка пошла…

Илья сидел в своей квартире, поглощенный самым важным делом на свете – скроллил ленту социальных сетей. В его жизни было несколько важных вопросов, требующих немедленного решения, например: как доказать бывшей, что он не был за рулем во время того самого инцидента на парковке и почему его переписки с другом Вадимом, касающиеся стартапа "Печка 2.0", не должны попасть в руки налоговой. Хотя, в данный момент это его абсолютно не волновало.

Кстати, про инцидент. Ведь у вас возникнет, или уже возник вопрос: « А что же там произошло?».

Была у меня девушка, Настя. Влюблен по уши. Красивая, кудрявая. Зову ее нежно «Кириешка». Души в ней не чаял. Я просто хотел с ней быть и был. Ее смех, улыбка. Красота и нежность. Местами – наивность. Я хотел всегда быть рядом и был. И однажды, на парковке, ко мне подошла Памела Андерсен и мы… прямо там, на водительском сиденье… ремонтировали ее телефон… а потом я проснулся… И никогда не было у меня «Кириешки» и Памелы. Не было машины. Но я всегда чувствовал вину и обещал себе все ей объяснить. В общем, все как всегда: у меня есть девушка, или была, только она об этом не знала.

Все шло как обычно – клик, лайк, коммент. Удовольствие и наслаждение. Выходной. Если бы не один маленький нюанс – Илья жил в квартире на первом этаже, а снаружи третий день подряд работал какой-то незнакомый мужик с кувалдой и лопатой, делая вид, что копает яму для фундамента, хотя все прекрасно знали, что на месте этого дома уже стояла парковка.

"Так, нужен отдых", – подумал Илья и решил прогуляться по окрестностям. Он вышел из квартиры, захватив с собой пачку чипсов и бутылку воды, и спустился в подвал заброшенного больничного корпуса, где, по его мнению, начиналась самая таинственная часть его района. Илья часто забредал туда, когда не было настроения и нужно было немного подождать, пока его мозг перестанет пытаться решить очередную задачу по жизнеустройству. В подвале не было интернета, и это было спасением. Странно? Вот и я так думаю! Но Илья сам по себе был странным человеком, поэтому не судите строго и не смотрите с осуждением. Такое бывает. И да, подвал имел освещение, скудное, но все же освещение. Бывает ли? Наверное… Это же книга.

Он шел по старым кирпичным коридорам и случайно наткнулся на ветхую дверь, которую раньше никогда не замечал. Дверь была увешана обветшалыми зелеными лентами с руническими символами и изображениями кого-то, похожего то ли на козла, то ли собаку обвешанную бубенцами, застывшей в позе странного танца.

"Портал", – подумал Илья и улыбнулся. Сильно не задумываясь, толкнул ногой дверь. Она легко поддалась и с противным резким визгом распахнулась перед ним. Наружу вырвался плотный поток воздуха поднимая пыль с пола. Илья прикрыл лицо рукой, прищурившись от яркой вспышки света.

На другой стороне был не подвал. Вместо унылых серых стен и громоздких труб, его встретила пышная зелень и странный свет. Илья вытянул руку, чтобы убедиться в отсутствии стен и тут же осмотрелся. Вместо старой грязной лестницы, которая по старой памяти должна быть здесь, раскинулся огромный лес – сказочный и при этом слегка… пыльный. Скажете, как примитивно? А вы попробуйте найти не примитивный переход?

– Че за хрень? – пробормотал Илья и осмотрелся по сторонам.

Он сделал несколько шагов вперед. В воздухе висел запах костра, а где-то вдали раздавались смешанные звуки – как будто кто-то пытался завести трактор, но вместо этого на нем катались лошади, далеко не в сторону леса, а прямо по воздуху. Вы что-нибудь поняли? Я – нет! Абсурд! Но, давайте далее.

Не успел Илья осознать, что происходит, как к нему подлетела какая-то тень, с которой сразу вытекла невообразимая смесь мужского и женского смеха.

– Это что еще за масленица?! – выкрикнула с толикой хрипотцы фигура.

Илья попытался отшатнуться, но тут заметил, что тень приобразилась. Перед ним стояла… точнее, висела в воздухе маленькая курица в наряде старушки. Иначе и не скажешь: длинный платок на голове, забавные очки и довольная улыбка. Илья достал телефон и замахнулся им.

– Ты что, Илья, с ума сошел? Тут ведь не интернет! Тут Владыка Гречка и Кощей с мобильниками, а ты тут со своим смартфоном покушаешься на жизнь сказочного представителя! – крикнула курица, смеясь. – Тебе что, портальщик звезды не выдал для рейтинга?

Илья натянул уголки рта и округлил глаза, не зная, как реагировать, только мотал головой. Он даже в мыслях не мог принять, что все это не является побочным эффектом слишком долгого сидения в подвале. А может чипсы были просроченные.

Хотя, какой нормальный человек будет просто сидеть в подвале скрываясь от интернета? Над этим вопросом стоит немного задуматься.

Курица смахнула с плеча что-то вроде коробки с камнями.

﻿– Что за петушиная контора? – пробормотал Илья под нос.

– Ну, давай немного с уважением, господин… Ладно, Илья. Я – Баба Яга. Ты, касатик, не пугайси! Ничего страшного здесь нет. Ты не сошел с ума. Хотя, сидящий в подвале молодой человек наводит на определенные вопросы… Давай помогу тебе найти свой путь в этот мир. Вроде, ты по пророчеству, да?

Илья свел брови и пошлепал себя по щекам и замер, внимательно рассматривая это создание.

– Какое еще пророчество?! И, Я своего имени не называл.– протянул он, пытаясь найти выход.

– Ну, имя твое известно давно. Только не спрашивай… А вот, что ты – избранный… это да… Скажешь: "Веди меня, Баба Яга, я готов!" и все будет нормально, – сказала Яга, прихлопывая перышками. – Да ты не менжуйся! Все будет хорошо! Путь домой ты еще должен заслужить! Да тут хорошо. Понравится. Еще захочешь остаться.

Илья на секунду задумался.

– Чего? Я, избранный? Ну, если честно, я даже не хочу быть избранным. Я просто из своего подвала… дверь… я надышался пыли и мне все чудится… я понял… какой-то вирус остался в больнице…

– Такого тупого я еще не встречала! Ек-макарек! – рассмеялась Яга. – Алло! – воскликнула Яга щелкая пальцами перед побледневшим лицом Ильи. – Ты чего несешь? Ты здесь! Живой и невредимый! В сознании. Может тебя огреть немного? – Яга достала молоток откуда-то из-под своего одеяния. Илья сделал пару шагов назад.

– Не надо меня…

В это время на горизонте появился второй персонаж – Леший, синий, как экран планшета, и полный недовольства.

Он ехал на воображаемом мотоцикле, с тазиком на голове вместо шлема. Сравнявшись с ними, он издал звук скрежета тормозов и зачем-то изобразил движения робота, с характерной озвучкой, разумеется.

– Эй! Я тут все подрихтовал, не расслабляйся! Пророчество… так себе, но вот контракт на помолвку с Кикиморой точно подпишешь!

Илья снова прищурился массируя виски.

– Кто-то что-то про помолвки? Какая кикимора? Какой контракт? Я вообще не готов. Я слишком молод для таких утех. Шаляпина зовите! Алло, Илюша, просыпайся! Аларм! – забормотал Илья, пошлепав себя по щекам.

Тут же в воздухе появился огромный лист бумаги и золотое перо. Баба Яга начала подписывать что-то, хихикая и толкая Лешего в бок локтем.

– Так… Договор! Ты – избранный! И твое приключение начинается с того, что ты принес целый комплект бумажных артефактов! Никак без них! Распишись тут и тут.

Илья, усевшись на мокрый камень, только и сказал:

– Да не буду ничего подписывать. Я… я… я точно не с ума сошел? Какие артефакты? О чем ты говоришь? И почему я вообще с вами разговариваю? Какая баба Яга? Какой Леший? Вы же…

Баба Яга оглянулась на Лешего, потом снова на Илью и сказала:

– С ума? Да если бы ты был нормальный, тебя бы портал не пустил, дурачок! Тут, милок, все через кривое зеркало. Кто умный – обратно идет, а ты остался. Значит… будешь героем.

Яга и Леший рассмеялись в голос.

– Я не герой, я СММ-щик, – тихо пробормотал Илья.

– Вот и отлично! – развела крыльями в стороны Яга. – Нам как раз нужен кто-то, кто знает, как прокачать страницу Владыки Гречки. У него там охваты упали – одни Кощеи лайкают, да и те из вежливости!

– Подождите, – Илья встал. – Что за Владыка Гречка? Кто вообще эти все? Я не пью, клянусь. Я просто… ну, в подвал зашел… брр… – затряс головой Илья.

Леший с шумом опустился рядом, вытащив из-за пазухи нечто, напоминающее миксер, но с антеннами и морковкой на конце.

– Вот это – твой пропуск. "Инфо-Дрыщ 3000". Через него ты будешь принимать магические уведомления, давать согласие на квесты и делать сторис, когда спасешь кого-то из болот, например.

Илья потрогал устройство. Оно пискнуло, мигнуло, и на маленьком экране появилась надпись:

Добро пожаловать, Избранный! 0 сообщений. 1 проклятие. 2 новых подписчика.

– О… Окей, а это нормально, что у меня проклятие?

– Конечно! – сказала Яга бодро. – Без проклятия сейчас даже в магическую школу не берут.

– Так, стоп! Какая еще школа?

Леший, закатив глаза, достал из кармана кучу исписанных свитков.

– Да ты ж по пути в Академию Мирового Мудозвонства! Понял, нет? У тебя курс "Основы Параллельного Продвижения, или как достать сослуживцев" через два дня. А пока – практика. Ты должен пройти три испытания:

1. Уговорить спящего Водяного выйти из бочки.

2. Принести амулет из барахолки Великой Блошки.

3. Не угробить свой первый стрим на Гремячем Камне.

– Уговорить кого? Где? Стрим? Зачем мне куда-то поступать? И нафига мне там учиться? – Илья потерянно смотрел на экран "Инфо-Дрыща", который тем временем показывал рекламу колдовской зубной пасты:

﻿"Хочешь Белый зубик вмиг – возьми у Лешего на клык… Зубной пасты, разумеется…"

Баба Яга похлопала его по плечу.

– Ну как это. Получишь диплом и будешь главным мудозвоном. Все будет хорошо, касатик. Главное – не пытайси ничего понять логически. Логика у нас тут только у Совиного Банка, и то, говорят, он на реконструкции.

– Главный мудозвон – звучит оскорбительно! – с улыбкой произнес Илья, будто его огрели веслом по голове.

– Почему это? – вякнула Яга. – Это у вас, видимо, оскорбление. Здесь же все, да наоборот.

– Да не хочу я быть мудозвоном. Тем более главным.

– Поздно, Илья, поздно! – низким голосом сказал Леший.

– Да ты не беспокойся! – перевела на себя внимание Ильи Яга. – Станешь мудозвоном, попадешь домой и на этом история закончится. Будешь с улыбкой в халатике белом сидеть…

– Может все-таки сейчас домой? – Илья развернулся, пытаясь найти злополучную дверь. – В белых халатиках и вечно улыбающиеся это…

В этот момент земля затряслась. Откуда-то справа вылетел фургон на куриных ногах, с надписью "Доставка Артефактов 24/7". За рулем сидела кикимора в кепке и с гарнитурой. Нет, не та Кикимора, на помолвку с которой разводил Леший.

– Илья! – крикнула она. – Заказ на доставку! У вас: три сосновых жезла, один контракт на судьбу и квестовый рюкзак. Подпишите здесь… здесь… и тут… кровью желательно, но можно и сканером.

Илья медленно протянул руку. У него в голове гудело.

– Да я ж ничего не заказывал. Я, походу, все-таки в коме, – пробормотал он.

– Не в коме, а в Комплексной Образной Магической Экосистеме. Сокращенно – К.О.М.А., – объяснил Леший. – Ну че, поехали?

Яга взмахнула платком – и тут же открылся новый портал, в форме перевернутой Wi-Fi иконки.

– Добро пожаловать в Магосеть, Илья. Тут ты или станешь дур…– Леший толкнул Ягу в бок локтем. – кхе… героем… или блогером. А то и вместе. – сказала торжественно Яга и, что было сил, одарила героя волшебным пенделем. Илья влетел в портал, будто не имел веса. В конце концов, хуже, чем налоговая, тут точно не будет… наверное.

– Ты чего его мудаком назвала? – тут же упрекнул Леший смеющуюся Ягу, когда Илья скрылся в портале.

– А ты какого хрена какую-то кому выдумал? Еще ж придумал «Инфо-дрыщ 3000»… пейджер! Сколько раз тебе говорила!

– Эм. – растеряно протянул Леший.

– Эм! – передразнила Яга. – Баклан! Этот парень нам еще службу сослужит. Избавимся от надоедливого старика Кощея. И мир станет лучше.

– А будто мы сами не можем справится с ним…

– Балда! – Яга поставила щелбан по деревянной голове Лешего. – Нафига морковку приделал?

– Так смешно ж.

– Смешно ему. Тьфу!

– Ты давай на мне не срывайся! Ты тоже хороша! Кто умный, тот обратно идет! Назвала Дурачком!

– Ну, разве не права? Сделал бы еще пару шагов назад и вышел бы отсюда. Уперся бы в холодную кирпичную стену и забыл обо всем, как сон ночной. Все по-честному! Никто никого насильно не удерживал! В портал вошел добровольно!

– Пф, добровольно. Пропнула от души. Влетел, как свежее яблочко. Да у парня стресс!

– Так, а что ж ТЫ тогда про три испытания начал?

– А чего?

– Да ничего! У! – Яга занесла руку за голову. – Как дала бы! Дубина эдакая! Там этих испытаний…

– Так парня жалко! Хотел как-то сбавить градус напряжения. – протянул Леший.

– А мне всех жалко!

– А мне больше, чем всех!

– А я всегда на один больше, чем у тебя!

– А я…

– Ой, заткнись, а! – отмахнулась Яга превратившись обратно в тень.

…Переход через портал оказался не таким, как ожидалось. Вместо свистящего вихря и туннеля с молниями, Илья оказался… в офисе. Только вместо флипчарта – зачарованная доска, где сама по себе писалась повестка дня, а за столами сидели разнообразные магические существа в худи и с ноутбуками из мха и светящихся рун. Была какая-то суета с запахом многоточий в воздухе, а может и Ильи…

– Добро пожаловать в штаб Академии, – раздался голос от стойки ресепшена, за которой сидел дриад с модной стрижкой и бейджиком: "Эльвин, HR-магистр, он/его/растение". – Проходи в кабинет онбординга, у нас все цифрово-магично. Облачные заклинания, нейросетевые предсказатели, и, конечно, интеграция с Инстагримом.

– Простите, с чем?

– Инстагрим – наш магический аналог. Там все через кристаллы. Главное – фильтр не сбей, а то случайно душу кому-то выложишь.

Илью усадили за стол, где уже ждал преподаватель с внешностью гнома и повадками старого таргетолога. На груди красовался бейдж с именем – ДАУНИ. На лице Ильи растянулась улыбка.

– Так, слушай, Илюха, – сказал он, не отрываясь от крутящегося голографического спиннера. Илья поймал себя на мысли «Теперь ясно почему Дауни!» – Ты – Избранный, бла-бла, но у нас таких каждый квартал двадцать штук. Надо выделяться. Контент – король. Сторис – святая обязанность. Подпишись на Владыку Гречку, лайкни пару его заклинаний – у него, кстати, новый фит с Лешим, огонь вообще. Советую к просмотру. Глядишь, в тренд выльется.

– Подождите, – вмешался Илья. – А можно я сначала хотя бы выпью… кофе? Подумаю… Блин, может я ударился головой?

– У нас только зелье бодрости и подписка на "Чай Плюс". А головой ты ударишься не раз.

– А где другие Избранные? Что случилось с ними?

– Ну, – затянул Дауни, – кто-то выполняет свою миссию. Кто-то отказался от своего предназначения. Кто-то перешел на сторону синего экрана. Кто-то стерт. У кого-то 404.

– У вас тут Морфиуса с таблетками, случаем, нет?

– Это ты про копченого? – улыбнулся Дауни. – Ну, он наш выпускник, ага! Замотался парень. Кстати, он был одним из первых избранных. Сейчас занят разработкой игры с реальной реальностью. Кстати, надобно бы написать ему. Давненько не общались. А ты откуда его знаешь? Знакомы?

– Господи, что со мной не так? За последние десять минут меня нарекли мудаком, назначили избранным, да еще и мудозвоном главным хотят сделать. Теперь этот… Дауни…

Тут "Инфо-Дрыщ 3000" пискнул и показал уведомление:

Внимание! Новый квест: «Прими участие в челлендже #ГремячийПрыжок. Победителю – тысяча маны и коллаб с самой Мавкой!

Илья застонал.

– А если откажусь?

Гном-хедмастер рассмеялся:

– Ну… тогда тебя просто спишут в архивы. Будешь делать рилсы для бабы Яги по шаблонам. Там аудитория – в основном гуси и мертвяки. И это еще если повезет. Застынешь в Одноклассниках и все. Хочешь?

Илья замер, округлив глаза.

– Ладно… Где этот Гремячий Камень?

– Телепорт из кафетерия. Только не забудь взять с собой хештеги. Без них тебя портал не пропустит.

﻿– Где их брать? – спросил Илья, но ответа не получил. Дауни, загипнотизированный спиннером, старался раскрутить его сильнее.

Илья снова вздохнул и завыл от безысходности. Его рука уже сама собой начала переписывать список задач в воздухе:

– Убедить Водяного (возможно, через подкаст?).

– Найти Блошку (может, она в Темном Молле?). Откуда я вообще знаю, что такое Молл?

– Пройти стрим без фейла.

– Не умереть.

– Не забыть контент-план.

﻿– Ах, да… Это твои персональные задачи на первое время. Далее – по обстоятельствам. Переписывай и вали до кафетерия.

﻿– Да, я уже…

﻿Гном не стал слушать, а лишь нервно замахал рукой, выпроваживая его.

﻿Илья улыбнулся. Встал из-за стола и вышел, остановившись у двери, где неоновые руны мерцали словами:

"В этом мире контент решает все."

Глава 2

Дверь распахнулась – и Илью обдало ароматом мха, кофе и едва уловимого запаха выгоревших комментариев в осеннем лесу после дождя.

Кафетерий был чем-то средним между стартап-коворкингом и хижиной алхимика: зельеварочный автомат варил «латте на мандрагоре», тролль-бариста принимал оплату в лайках, а над всем витала тихая музыка – ремикс древнего заклинания на лютне и басах.

У стойки толпилась группа студентов: русалка с фенечками, парень-кентавр с худи «#ЯВолшебникИГоржусьЭтим» и какой-то вампир с айпадом. Все обсуждали один и тот же пост.

– Ты видел, как вчера Мавка флипнула с Гремячего Камня и в воздухе замедлила время? Это же топчик! – восторгался кентавр. – Прекрасный контент. Это явно залетит в тренды!

– Пфф, – фыркнул вампир, – у нее монтаж. Я скину разоблачение в комментарии. Правда, надо сначала убедиться, что на меня подпишутся, или хотя бы лайков, касика четыре, поставят. Вот это будет в тренде, а не ваши эти – топчики, хлопчики!

Илья прокрался к телепорту, держа рюкзак перед собой, будто это могло его защитить. Он вроде бы чувствовал себя как в своем офисе: такая же атмосфера; общение; те же странные обсуждения; даже бариста чем-то похож на его товарища, разве что в образе кентавра! Вроде чужое, а все как бы родное.

Вокруг были развешаны баннеры:

«#ГремячийПрыжок2025 Приз за креатив! Снимай – заливай – выживай!»

Телепорт выглядел не так привычно, как показывали в фильмах: никакого светящегося круга; катушек Тесла; молний и искажений пространства; что-то вроде небольшого зеркального коридора, сужающегося к центру. Смотря в него, кружилась голова и поджимало в горле.

Илья зажмурился и задержал дыхание, готовясь сделать решительный шаг вперед. А когда открыл глаза, от неожиданности отскочил в сторону.

Рядом стояла девушка – на вид обычная, только глаза слегка мерцали, как ночное небо. Губы полные. Натуральные. Носик аккуратный. Щечки пухлые. С ямочками.

Белая блузка плотно обтягивала стройное тело. Кожа с непонятным глянцевым оттенком. На груди – бейджик: "Мавка. Амбассадор челленджа."

– Новый? – спросила она, склонив голову набок, пытаясь заглянуть ему в глаза.

– Очень, – вздохнул Илья. – Так заметно?

Наигранная улыбка Ильи тут же заставила округлить глаза девушки от удивления, или испуга.

– Эм, – протянула Мавка. – А ты оглядись. Где тут человека чистой линии увидишь? В Магосети такие не рождаются. Появляются редко, но метко. Зато избранных, или героев… каждый второй.

– И вправду! – удивился Илья, осмотревшись. Постаравшись расслабиться, встал в позу, которая, по его мнению, была самой мужественной: как горный козел между двух скал. Он продолжил уже низким тембром, стараясь добавить в голос как можно больше сексуальности. Речь с предыханием. Медленная. – Тогда я… самый наиновейший! Хотя, я так волнуюсь, что без проблем бы пригласил тебя на кашку чофе и чачку пипсов!

– Чачку пипсов! – рассмеялась Мавка. – Ничего милее я не слышала!

– Ой, – засмущался Илья и мужественный тембр стал тонким, как утренний писк комара. – Я не это имел в виду. Я… это… немного… не обращай внимания.

﻿Мавка прикрыла лицо рукой. Приступ смеха, словно колокольчик, заполнил офис.

– Хорошо. Тогда тебе нужен вот этот хештег-кристалл, – она протянула прозрачную полусферу с гравировкой #ГремячийПрыжок. – Поднеси к Инфо-Дрыщу – он тебя засканит. Первое испытание простое, но волнительное. Возможно, даже важнее всех других.

– Чачка пипсов! Вот дурак! – недовольно забормотал Илья под нос. – То есть нужно просто прыгнуть? Как сказано в задании?

– Да – прыгнуть! У Дауни прошел инструктаж?

– Прошел! В чем смысл прыжка? – пожал плечами Илья, не понимая, почему этому событию дают такое великое значение.

– Это вход в мир! Понимаешь, там героев тысячи, а зрителей еще больше. А вы все похожи друг на друга и каждый должен чем-то выделяться… Только запомни: не просто прыгни. Сделай это с историей. Легендой. Ну, знаешь… цепляющим заголовком. Без клика – нет охвата. Чем эпичней – тем вируснее. А коль в рекомендации залетишь – лови момент! Главное – зацепить! А там само пойдет.

– Ничего не понятно, но очень интересно! А если я просто… упаду? Размажусь, как шлепок майонезный.

– Тогда ты просто контент-провал. – усмехнулась Мавка. – Не волнуйся, там внизу мягкий мох и редактор времени. Да и заданий на твоем пути до академии будет очень много!

– Стоп! Почему вы все упоминаете Академию. Она здесь настолько важна?

– А зачем тогда ты здесь? – удивилась Мавка.

– Да я ж говорю, случайно оказался тут! Пнул ногой дверь…

– …и оказался в этом мире… да-да… ничего нового… Документ подписал?

– Эм, – затянул Илья, – ну, доставка этого рюкзака с какими-то там артефактами и все.

– Этого достаточно! Поставив одну подпись в документе, ты ставишь автоматом подписи на всех документах Магосети. В том числе и в документах на поступление в Академию! Твоим языком – оставил след в сети. Да ты не беспокойся! Там хорошо! Заданий у тебя куча! Штук двадцать – точно! Скучно не будет. И ничего не бойся! Редактор времени непременно внесет свои штрихи. Ты, главное, как-нибудь по-эпичнее сделай прыжок!

– Двадцать?! – удивился Илья.

В голове тут же прозвучал голос Яги, которая вместе с Лешим твердила, что заданий всего три, по их свершению, он сможет вернуться домой.

Илья не успел спросить, что такое «редактор времени», как портал вздрогнул и Илью всосало в новый мир с характерным звуком:

«вххххххх…чпок… найс!»

Его выкинуло на вершину каменной глыбы, из которой торчал Wi-Fi-сигнал, с рябью магической сети вокруг.

Илья подкрался к краю камня и аккуратно глянул вниз, пересиливая головокружение от высоты.

Внизу – толпа студентов с кристаллами, летающие камеры, словно игра с открытым миром и баннер с надписью:

"Стрим начнется через 3… 2… 1…"

"Инфо-Дрыщ 3000" мигнул:

“Вы в эфире. Удачи, Избранный.”

Илья сглотнул. Осмотрелся и вновь поглядел вниз.

– Ха, избранный… ну… по крайней мере, прыгать с Гремячего Камня – это все-таки не Excel со своими формулами. Не офис. Это мы легко сделаем! Никакого клацанья по клавиатуре, раздражающих заглядываний в монитор и противный смех на весь офис. Хоть какое-то разнообразие.

В самый ответственный момент, когда все тело наполнилось решимостью и стало выходить наружу под давлением с другого места, он разбежался, зажмурился и с криком «НАТАЛЬЯ – МОРСКАЯ ПЕХОТА!» шагнул в воздух… Свет. Камера. Звук. Пауза. Магический фильтр "Геройский №5". И… кажется, лайки пошли.

В голове зашумело от воздуха. Тело словно налилось чугуном и с каждой секундой набирало скорость. Осознание того, что он только что сделал, чуть все не испортило.

…На полпути вниз Илья понял две вещи:

Во-первых, «редактор времени» – это не человек, а крошечная сфера, парящая рядом с ним и переписывающая реальность прямо в воздухе, как будто видеомонтаж шел в реальном времени. Его падение замедлилось, окружение засияло, а на фоне заиграла эпическая музыка в стиле «битва за подписчиков». Ну, знаете, когда замедляют видео для придания большей комичности.

Во-вторых, его трусы оказались над головой. Откуда-то донеслось безразличным голосом: «Это фиаско, братан!».

– Отлично, – пробормотал он, – теперь я и мем, и герой без трусов! Зато с рюкзаком!

Внизу его подхватило мягкое, чуть подрагивающее облако из мха, которое автоматически выставило титры:

«Илья. Прыгнул. Выжил. Не обделался (почти).»

Голос диктора, из неоткуда, откашлялся и хотел уже о чем-то вещать, как вдруг раздался шлепок и что-то упало. Где-то на фоне, едва разборчиво мужской голос заворчал, выругавшись:

«Что у вас тут происходит?»

Голос диктора извинился. Щелчок. И тишина.

Толпа встретила его сдержанным, но кликабельным аплодисментом. Где-то пропиликал кристалл – 2328 лайков за первые 3 секунды. На "Инфо-Дрыще" замелькали нотификации:

+10 новых подписчиков

1 коллаб-запрос от Ведьмы Гламурной Школы

Ваше лицо стало стикером #НеExcel

Ваши трусы – новый тренд.

Мавка подошла, медленно жуя магическую жвачку, которая переливалась всеми цветами глупости и призвуков чавканья.

– Ну, – протянула она, ухватив немного жвачки пальцами и оттянув ее в сторону, пока жвачный волосок не порвался, – для первого раза – не трэш. Даже тролль-редактор лайкнул. А он обычно только на падения реагирует.

– А как ты… А сверху казалось намного выше. – растерялся Илья – Что дальше? – Спросил он, еще не в силах выпрямиться после приземления, но всеми силами стараясь скрыть страх в глазах. Он засунул руки в карманы своих джинс, пытаясь нащупать трусы на своем месте.

– Как видишь – не столь тяжело и страшно! Дальше – Водяной. – ответила Мавка, будто ждала этого вопроса. – Он все еще в бочке и отказывается выходить. Только согласился бы на интервью… или на стрим. Смотрю, у тебя фейс теперь популярный. – Мавка протянула ему водонепроницаемый микрофон-петличку с надписью "МагоМедиа – говори, не бойся, лайкнут". – Эм, ты что делаешь?

Илья тут же выпрямился и резко вытащил руки с карманов.

– Ничего! Отлично… – буркнул Илья цепляя микрофон к воротнику. – Только еще один прыжок – и я сам в бочке жить начну.

– Прыжков больше не предвидится. Давай, переводи дух и вперед за контентом. Кстати, – добавила Мавка, – у тебя проклятие активировалось. Смотри. "Инфо-Дрыщ" снова пикнул. Экран мигнул и показал:

Активно: Проклятие "Неловкий Монтаж" – при любой видеозаписи есть шанс вставки рандомного фрагмента из твоих школьных утренников.

Илья медленно закрыл лицо ладонями, склонив голову.

– Великолепно! Просто замечательно!

– Да ты не грусти, – подмигнула Мавка. – Тут главное – не победа. Главное – виральность. Кстати, я буду твоим… куратором. А до Водяного… шлепать тебе к болоту. Это, – Мавка осмотрелась, и как показалось Илье, указала рукой наугад, – туда!

– Туда? – переспросил Илья.

– Ага! – улыбнулась Мавка выплевывая жвачку, которая тут же превратилась в большой оранжевый цветок.

Илья вздохнул и пошел в сторону большого указателя Зеркального Болота, где, по слухам, жил Водяной, по пути бормоча себе под нос:

– Окей. Я СММ-щик. Я делал кампанию для магазина обоев. Я справлюсь и с древним магическим существом в депрессии. В конце-то концов – я всего лишь вошел в дверь… Может быть – это все сон. Хотелось бы в это верить!

С неба капнула первая капля болотного дождя. Микрофон мигнул. А в кустах кто-то тихо шепнул:

– Подписывайтесь, сейчас будет жара!

…Илья шагал по мокрой тропе, усыпанной рекламными мхами, где каждое растение шептало свой слоган:

"Попробуй Жижу Болотную – густо, гадко, но с эффектом омоложения!"

"Ты не ты, когда не в проклятии – проклянись с нами!"

"Купи лягушку – получи вторую в бонус!"

"Потерял трусы – носи колготки!"

"Писаешь в две струи – вставь пуговицу! Будешь писать в четыре!"

Илья уже не удивлялся. Даже наоборот – как-то успокаивало, что в этом мире все так же бессовестно монетизировано и пОшло, как в его родном инфо-пространстве.

На подходе к болоту его догнала Мавка, вся в плаще с логотипом «МагоМедиа», теперь уже с налобной камерой и портативным стабилизатором.

– Все, я в эфире. – довольно выдохнула она. – Давай сделаем это красиво: ты выходишь на берег, говоришь что-то душевное, типа «мы с тобой, Водяной», и кидаешь микрофон в бочку. Главное – не забудь хэштеги.

– А если он меня утянет? Или еще хуже – крэшанусь с ним!

– Ну, тогда вообще вирал. Просто не забудь кричать с выражением. Плач приветствуется. Можешь прибегнуть к котикам и собачкам!

Илья подошел к бочке. Она стояла посреди болота, покачиваясь, как старый дед на табуретке после трех настоек. Сбоку болталась табличка:

"Не беспокоить. Пост в процессе написания."

Он глубоко вдохнул, постучал по микрофону, и торжественно произнес:

– Уважаемый Водяной! Мы все – твои подписчики. Мы ценим твой вклад в мифополе и тоску по лягушачьим мемам! Но время пришло. Мир ждет твоего возвращения. Алгоритм благоволит тем, кто действует!

Тишина. Затем из бочки раздалось бульканье. Потом вздох.

– Ушли времена, – пробурчал голос изнутри. – Раньше за мной приходили с кувшином и гуслями. Мечом и угрозами. Даже невест своих искали. Однажды в Морожкино меня в бочке с огурцами засолили. Эх, Царевич-то, Кожемякин Димчик, статным парнем стал. Где это все? А теперь с камерой и референсами приходють. Устал я. Никто не читает длинные посты. Тем более без картинок. А мне так много хочется сказать…

– Люди не читают, да. Но у нас есть шорты с субтитрами! – бодро сказал Илья. – Мы сделаем тебя виральным через грусть, тину и харизму! Рестлинг эмоций! Отчаяние в сторис! Comeback с тряской! … или ряской. В конце концов, Водяной, ты мужик, или не мужик?! Раз тебе есть о чем сказать, значит будет много контента! А когда есть постоянство, значит ты в тренде. А тренд – популярность! Длинные простыни можно не писать, можно выкладывать дозировано, абзацами, но часто! Видосики в теме!

Из бочки показалась зеленая, вечно грустная физиономия. Глаза блестели, как мокрые мемы. Нос картошкой. Глаза большие. Уши в разные стороны. Рот маленький, но с пухлыми губками цвета гнидой лошадки.

– А что, может… и правда… Шорты, говоришь?

– Твою ж сардельку! И вправду, Водяной! – выкрикнул Илья.

﻿– А чего ж мне им не быть! – пожал плечами Водяной.

﻿– Просто…

﻿– Давай ближе к делу! Что там про шорты?

– Да, шорты! С титром: "Он просто хотел быть услышан. А теперь он снова у власти." И музыка – обязательно хриплый лягушачий рэп. Чисто по фану! Главное, не ультануть!

– А ты кто такой? – Водяной вдруг понял, что перед ним незнакомец. – Ранее я тебя не видывал.

– Ну, как тебе сказать, имя Ибрагим о чем-нибудь говорит? – Илья растерялся, явно не готовый ответить на этот вопрос, и сказал первое, что пришло в голову. – А так, я – СММ-щик!

– Это кто? – удивился Водяной, слегка погрузившись в воду.

– Это, – Илья почесал затылок и глянул в сторону Мавки. Та показала жест рукой, чтобы он продолжал говорить. – Ну… это… В общем, это магия… когда ты пытаешься сделать популярным то, что не популярно. Чтобы это заметили. Или, когда ты даешь новую жизнь чему-либо или кому! Как, например, ты…

Водяной погрузился в бочку по нос. Мавка шлепнула себя по лбу, как и все зрители ее стрима.

– Значит я… устаревший… – с грустью заключил Водяной и исчез с головой в бочке.

– Да я ж имел в виду то, что это очень отличный вариант для триумфального возвращения. Ты представь, насколько круто будет, когда старые знакомые и те, кто о тебе когда-то слышал, или видел. Какая ностальгия охватит публику. Новость о твоем возвращение сделает свое дело. Не упускай этот шанс! Это как «Дискотека 90-х».

– Дисколека – звучит, как будто кто-то кого-то дизнул! – раздалось из бочки.

– Нет, это от слова ДИСКО – то есть танцевать. Дискотека – это когда много людей собираются в одном месте и танцуют под музыку.

– А я не танцую!

– Но ты можешь быть главным гостем на этой дискотеке! Ты только представь: сцена; музыка; толпа зрителей и ты один на сцене. Вот ты поднимаешь… эм… руку… и толпа вскрикивает. Вот ты поднимаешь другую – она вскрикивает. Делаешь шаг в сторону, она за тобой. Кричишь – она повторяет! Овации… аплодисменты… Мир ждет твоего возвращения. Вся Магосеть будет блистать как яркий метеоритный дождь в сельском туалете…

Когда Илья закончил он повернулся к Мавке и развел руки в стороны, мол, его словарный запас закончился. Она указала на бочку, из которой появился Водяной.

– Метеоритный дождь в сельском туалете… Я не знаю, что это такое, но звучит… мощно! – заключил он.

Водяной медленно вылез, обмотанный пледом с узором из слизней. Камеры зажужжали. Под ногами заискрились руны прямого эфира. "Инфо-Дрыщ" показал:

Новый сюжет начат: «Водяной – эпоха возвращения. Магосеть ликует.»

#ComebackSlime #БочкаМожетВсе #ОтпишисьЕслиПлакал

Мавка протерла глаза – то ли от эмоций, то ли от болотной пыли.

– Ну что, – сказала она, – ты не просто СММ-щик. Ты – волшебный продюсер. Почти бог. Здравствуй, Водяной!

Водяной неуклюже сделал реферанс.

– Почти бог… с проклятием и старыми трусами в каждом третьем клипе, – вздохнул Илья. – Но, возможно, я начинаю это… ненавидеть чуть меньше?

– Твои трусы – тренд. Лови момент. Пользуйся этим!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.