Smart Reading
Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения. Джошуа Коулман. Саммари

Оригинальное название:

Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict

Автор:

Joshua Coleman

www.smartreading.ru

Боль, о которой не говорят вслух

Люди, которых не желают знать собственные дети, как правило, молчат об этом. Потому что первая реакция на такую новость – это явный или невысказанный вопрос: «Что же ты сделал, что твой ребенок отказался от тебя?»

Окружающие автоматически предполагают, что отчужденный родитель сам виноват в произошедшем. Но на деле часто оказывается, что нет. Пока человек жил вместе с ребенком, он проявлял максимум заботы и старался делать все возможное, чтобы быть лучшим родителем в меру своих сил и в предложенных обстоятельствах. Но тем не менее в какой-то момент выросшие сын или дочь оборвали все связи. И теперь родитель молчит о своей беде, потому что знает: первый, кого будут обвинять, – это он сам.

Американский психотерапевт Джошуа Коулман – из тех родителей, которые после развода потеряли контакт с ребенком. Испытав на собственном опыте весь спектр переживаний – острое чувство несправедливости, тоски, беспомощности, жестокий удар по самооценке и мощное, не ослабевающее с годами желание во что бы то ни стало снова общаться со своей дочерью, он решил, что будет помогать разделенным семьям восстановить отношения. И преуспел в этом.

В его книге – глубокий всесторонний анализ проблемы отчуждения родителей от взрослых детей и внуков, а также алгоритм восстановления прерванных отношений.

Джошуа Коулман ответственно предупреждает, что восстановить отношения со взрослыми детьми и внуками возможно не всегда. И хотя правила примирения довольно просты – следовать им может быть чрезвычайно трудно. Но попробовать стоит. А если восстановить отношения не удастся, то пригодятся советы о том, как отчужденным родителям продолжать жить, неся этот груз, но не сгибаясь под его тяжестью.

Стоит оговориться, что все сказанное в книге относится к родителям, которые могли допускать ошибки в воспитании детей, но при этом не выходили за рамки, считавшиеся нормой в их время. Автор уверен, что примирение с детьми возможно, даже если представления о воспитательной норме у родителя и ребенка сильно различаются. Но эти правила примирения не подходят, если родители допускали в отношении детей наказуемые законом действия.[1]

Отчуждение родителей – признак времени

Проблема отчужденных родителей стала особенно острой в последние десятилетия, потому что изменилась и сама семья, и представления о том, какой она должна быть.

В современных семьях меньше детей и слабее связи со старшим поколением. Детей воспитывают в духе индивидуализма, уделяя повышенное внимание заботе о себе и своем психологическом комфорте, развитию напористости и требовательности. Эти качества, безусловно, полезны для достижения успеха в жизни, но в результате под ударом оказывается чувство семейной общности, нерасторжимых родственных связей, а отношение к близким становится более критичным и отстраненным. Современные дети не принимают родных как данность, а оценивают каждого из них с точки зрения вклада в собственное развитие, психологическое благополучие и жизненный успех.

По целому ряду причин быть родителями сегодня гораздо труднее, чем в прошлом.

Требования к родителям в наше время высоки, как никогда до этого. Несколько десятилетий назад дети были гораздо самостоятельнее. Они могли целыми днями общаться со сверстниками, забегая домой только поесть и поспать, а прилежной учебы в школе было вполне достаточно для продолжения образования. Взрослые гораздо больше общались с другими взрослыми за пределами семьи – и это считалось нормой. Современные родители гораздо ближе к своим детям, они практически потеряли право на собственное пространство и время, и у них не остается ресурсов на собственную социализацию.

Рожденные в 1940-х годах взрослые (речь о США) имели на 51 % больше друзей, на 39 % общих с супругами друзей и на 168 % чаще состояли в клубах и сообществах, чем рожденные в 1960-х.

Родители прежних поколений были менее тревожными и не так фиксировались на вопросах воспитания. Качество родительства меньше влияло на самооценку взрослых. Не существовало убеждения, что одно неосторожное слово или ошибочный поступок могут навсегда сломать судьбу ребенка. Сегодня работающие матери проводят с детьми больше времени, чем домохозяйки в 1950-х, а концепции здорового и ответственного родительства меняются примерно раз в три–четыре года, вынуждая взрослых постоянно беспокоиться, правильно ли они заботятся о своих детях. При этом такие понятия, как уважение к старшим и благодарность за вложенные усилия, время и деньги, практически исчезли – особенно в обеспеченных слоях населения. И, кстати, жизнь сегодня постоянно дорожает, а это значит, что взрослые должны все больше и больше работать, чтобы обеспечить детям соответствующий уровень жизни и возможности развития.

Современное родительство не только сложнее, оно, ко всему прочему, никогда не заканчивается. Раньше считалось, что, вырастив детей, родители имеют право в зрелые годы вернуться к своей жизни и заниматься собой. Сегодня нормой считается пожизненное активное участие в жизни взрослых детей и тесная дружба с ними – и, если отношения складываются иначе, родители испытывают стыд перед окружающими и вину перед детьми и внуками. Это особенно справедливо для женщин, которым с точки зрения общества «положено» иметь тесные связи с детьми – или постоянно страдать, если этот контакт недостаточен.

В 1985 году в США было опубликовано знаменитое исследование Роберта Белла «Привычки сердца», посвященное феномену американского индивидуализма. В нем говорилось: самый большой родительский страх – что дети никогда не покинут отчий дом. Сегодня самый большой страх родителей – что дети к ним не вернутся.

Страдают обе стороны

Отчужденные родители, как правило, жалуются на то, что их выросшие дети «слишком чувствительны», а те в ответ винят родителей в нарциссизме, эгоизме и равнодушии к потребностям. Жалобы детей сильно ранят родителей, им бывает сложно признать ошибки и взглянуть на ситуацию глазами своих выросших детей. Они часто говорят, что делали для детей гораздо больше, чем сами получили в своем детстве. И обижаются, что их искренние усилия не оценены должным образом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

«Доброе утро, монстр! Хватит ли у тебя смелости вспомнить о своем прошлом?», Кэтрин Гилдинер.

Вернуться