Ку Маку
Тюбрис

1

В данном контексте возможно размещение рекламной информации.

Реклама представляет собой мощный катализатор инновационного развития и прогресса, оказывая значительное влияние на различные сферы человеческой деятельности. Согласно современным исследованиям, рекламные механизмы способствуют стимулированию экономической активности, развитию новых технологий и улучшению качества предоставляемых товаров и услуг.

Доходы от рекламы, будучи важным элементом экономической системы, направляются на общественные нужды, что способствует улучшению качества жизни и социальной стабильности. Таким образом, реклама не только является инструментом маркетинга, но и выполняет социально значимую функцию, поддерживая устойчивое развитие общества.

Закон применяется к отношениям в сфере рекламы независимо от места её производства, если распространение рекламы осуществляется на территории РФ.

Реклама должна быть добросовестной и достоверной, недобросовестная и недостоверная реклама не допускаются.

В рекламе товаров и иных объектов рекламирования стоимостные показатели должны быть указаны в рублях, а в случае необходимости дополнительно могут быть указаны в иностранной валюте.

В рекламе товаров, в отношении которых в установленном порядке утверждены правила использования, хранения или транспортировки либо регламенты применения, не должны содержаться сведения, не соответствующие таким правилам или регламентам.

Рекламные материалы или их копии, а также договоры на производство, размещение и распространение рекламы должны храниться в течение года со дня последнего распространения рекламы или со дня окончания сроков действия таких договоров.

Рекламодатель по требованию рекламораспространителя обязан предоставлять документально подтверждённые сведения о соответствии рекламы требованиям закона, в том числе сведения о наличии лицензии, об обязательной сертификации, о государственной регистрации.

There are three things you can watch forever: fire, water, and other people working

Если в буквальном переводе, то бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на извержение Везувия, стоя у его подножия; на надвигающееся цунами, стоя на берегу океана, и на бесконечный поток рекламы.

Улыбнула реклама на столбе: «Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает?

Выход есть!!! Няня для мужа. Почасовая оплата. Качественно и недорого. Марина».

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Такая реклама оказалась намного дешевле и действеннее, чем если бы менеджеры «Puma» украсили логотипами своей фирмы весь стадион, и это на годы вперёд обеспечило успех немецкой компании. СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

«Puma» заплатила Пеле за то, чтобы тот начал завязывать шнурки на бутсах за несколько секунд до начала финального матча чемпионата мира 1970 года.

Естественно, крупный план этого процесса попал в телетрансляцию, и весь мир увидел, чьи бутсы носит величайший футболист планеты.

Реклама на небольшом грузовичке: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!»

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" – в подарок!

оперативной памяти – 24 мегабайта в подарок!"Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт

Хочется ответить: "Если делаешь рекламу – не кури марихуану!"Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!"

Коррумпированная Россия – общество равных возможностей! Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала.

Отдайте сына в армию!Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" – сядут не скоро!

Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что "наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями", а потом и вовсе заявили, что это… экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.

И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики. 1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата. 2. Должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся). 3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) – керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, – это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.

– Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?! Моей бабушке от «МегаФона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!». Бабуля в недоумении кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

– Слушаю.

– Здравствуйте, это Имя Фамилия?

– Да, слушаю Вас.

– Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.

– А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?

– Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.

… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.

– Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.

– Почему Вы так считаете?

– Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.

В трубке раздался удивлённый звук: «ЁОУ!»

– Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.

– Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…

– Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.

– Но вы же пользуетесь шампунем?

– Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.

И вопль отчаяния:

– Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.

– Каких тканей?

– Мягких.

– Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?

– Любые, в любых проблемных зонах.

– Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?

– Нету, извините.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «Старая цена 95, новая 75 руб.». Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!﻿

Очередная реклама: «Наш новый браузер понимает тебя с полуслова!»… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов – мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное…). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются… Как вы думаете, чего тут рекламируют?…

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: «Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью»!!

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».

Каждые два месяца выходит реклама «Fairy», в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

– Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! – Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Реклама: новый «Вискас» для котят со вкусом собаки – воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Ныне реклама равносильна женской логике.

«Ежедневно в России от накипи ломаются 2–3 стиральные машины в день. Таким образом, в год их гибнет более миллиона».

Сколько дней в году?

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.

– Мама! – кричит Лера.

– Что?

– Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Утро, как в надоевшей рекламе: «Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!».

Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое…

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

– Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?

– Здравствуйте, да, чем могу помочь?

– У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.

– Простите… Что?

– Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал, и в снег – не срабатывают.

– Простите, в каком смысле?

– Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.

– Простите… Но это реклама! На самом деле…

– Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?

– Нет, но…

– Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?

– Нет! Нет там никаких роботов! Это…

– Чтооооо?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули что ли???

– Ну поймите же, это реклама, там показывают…

– Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы… Вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!

– Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино, показывают трюки, спецэффекты…

– Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты, а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!

– Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

У меня постоянно выскакивает баннер «Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут…». Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше… Мебель… Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты…

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»

«МТС. Люди говорили»

«Билайн. Жил на яркой стороне»

«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Лихие девяностые. Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…

Первый же комментарий: «В России бы такой поставили – в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов».

Сейчас случайно встретил в инете рекламу: «Продается 5-комн. квартира, Москва, Чапаевский переулок, д. 3, до метро 10 минут пешком. 145 000 000 руб.».

Задумался, зачем человеку, у которого есть 145 миллионов, метро?

После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать. Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному). Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа «одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться».

Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам? Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: «Брысь!» Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа:

1. Не интересует.

2. Товар уже куплен.

3. Мешает просмотру.

4. Недобросовестная реклама.

Хотел нажать «4», как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал «2».

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: «Я же просила В ГЛАЗА!» :-).

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!».

В магазине: – Девушка, а что-то я у вас «Кока-Колу» не вижу.

– Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Из рекламы: «Новый бальзам для волос Elseve укрепляет луковицы, украшает тыкву…»

Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: «Акция!!! При покупке двух обручальных колец третье – бесплатно!»

Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: «Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?»

– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: «Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!».

Реклама: Вашему ребенку 13 лет…

Он не умеет курить и ругаться матом??? …

Он не пробовал водку и секс???…

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!﻿

Вчера увидел рекламу в метро: «Квартира по цене комнаты!». От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

По ТВ реклама зубной пасты: «У вас во рту размножаются бактерии». Муж ворчит с дивана: «Ну хоть у кого-то регулярный секс!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.