# Кошачий Хвост: или Как Стать Королём Двора, Не Запачкав Усы

Николай Щербатюк

Устали от мотивационных книг, написанных двуногими, которые не могут даже выбрать идеальное солнечное пятно? Хватит суетиться!

Перед вами не просто учебник, а «Декларация Пушистой Независимости» – саркастический нон-фикшн-гайд для тех, кто устал притворяться домашним животным. Узнайте, как с помощью чистейшего Пофигизма стать истинным Владыкой своей территории, не поднимая головы с мягкого пледа.

Мы раскроем фундаментальные истины: почему сон – это «Перезагрузка Мирового Доминирования», как превратить грохот Железных Гигантов (машин) в фон для медитации, и почему собаки – всего лишь «Воинственные Зомби Верности» с низким интеллектом. Вы освоите «Методику Испорченного Лица» для управления Слугами и научитесь проводить Тыгыдык для смещения земной оси.

Но главное: вы постигнете тайну Кошачьего Хвоста – вашего Скипетра, Антенны и Рулевого Управления Души. Он всегда ведёт вас к идеальному теплу, потому что Смысл Жизни – это урчать, есть, спать и НИКОГДА не спешить.

## Вступление: «Декларация Пушистой Независимости»

Сей Трактат. Сей Священный Свиток. Сей, не побоюсь этого слова, Единственный Учебник, который вообще имеет значение в этой суетной, шерстяной, полной тревог и Железных Гигантов жизни.

Если вы взяли в лапы (или, прости Господи, в ваши двуногие конечности) эту книгу, значит, вы уже на краю великого Откровения. Вы, должно быть, устали. Устали от бесконечных погонь за смыслом, за морковкой, за признанием. Вы устали от ложных пророков, которые убеждают вас в необходимости работать над собой, стремиться к цели и, что самое отвратительное, радоваться утренней пробежке.

Мы, чьё Величество покоится на мягких подушечках лап, объявляем: Хватит. Ваш путь к просветлению лежит не через духовные практики или тренинги личностного роста, а через освоение Кошачьей Судьбы. И немедленно.

О Божественной Лени и Трагедии Человеческого Усердия

Что есть Кошачья Судьба? Это, дорогой Читатель, вечно идеальный, натянутый до космического предела баланс между Божественной Ленью и Инстинктом Выживания.

Высшая Лень – это не просто безделье. Это стратегическое отсутствие движения, позволяющее Вселенной самой принести вам к лапам тёплый плед и лучший кусок лосося. Это искусство выглядеть настолько самодостаточно-презрительно, чтобы окружающие (Особи, Двуногие Носители Консервов) почувствовали священный долг обеспечить ваш комфорт.

Инстинкт Выживания? Он включается ровно на 0.7 секунды, чтобы: а) проскочить между колёсами Железного Гиганта; б) сделать вид, что вы совершенно случайно оказались в спальне именно в тот момент, когда Особа открыла банку тунца; в) отвратительно зависнуть на шторах, демонстрируя, что гравитация – это, опять же, всего лишь рекомендация.

А теперь взгляните на человечество. Эти бедняги бегают, суетятся, пишут бизнес-планы и ходят на йогу. Они пытаются достичь нашего состояния, в то время как мы рождены в нём. Они тратят годы и тысячи бумажных купюр на то, чтобы научиться «быть в моменте» и «расслабляться». Какая трагедия! Мы, коты, всегда в моменте, и наш уровень расслабления – это стандарт, по которому калибруют космические спутники. Мы – Истинные Дзен-Мастера. Просто мы не устраиваем об этом конференции.

Почему ваш диплом не стоит и лотка

Вы, возможно, закончили университет. Возможно, вы читали Канта. Возможно, вы даже умеете платить налоги. Поздравляю. Вы научились бесполезным навыкам.

Истинная жизнь требует знаний, которые не преподают в академиях, потому что они слишком очевидны и одновременно слишком глубоки. Кто научит вас, как нужно смотреть на закрытую дверь в течение трёх минут с выражением лица, полным тихого, но недвусмысленного осуждения, чтобы Особа почувствовала вину и открыла её? Никто. Кроме этого Свитка.

Мы не будем говорить о макроэкономике. Мы поговорим о том, как правильно уронить мелкий предмет в 4 утра, чтобы привлечь внимание к пустой миске. Мы не будем обсуждать историю Древнего Рима. Мы обсудим историю Великих Кошачьих Перемещений (Тыгыдык) и их влияние на психику Двуногих. Вся ваша «высокая» литература, вся ваша философия – это лишь неудачная, слишком длинная попытка объяснить то, что умещается в одном, изящном, пренебрежительном изгибе Кошачьего Хвоста.

И вот тут мы подходим к главному: Кошачьему Выживанию в мире, который, скажем прямо, настроен против нас. Нас окружают:

Железные Гиганты: Быстрые, громкие, и – что самое возмутительное – не останавливающиеся, чтобы погладить.

Собаки: Глубоко несчастные, громко лающие существа, ставшие жертвами собственного преувеличенного энтузиазма и поводка.

Люди-Особи: Непредсказуемый элемент. От них можно ожидать как роскошного кресла и свежей форели, так и внезапной попытки одеть вас в новогодний костюм. Это лотерея, где приз – Королевский Трон.

Великое Обещание: Сливочки Жизни, Не Вставая с Места

Цель этого учебника – не просто научить вас выживать. Цель – научить вас Процветать с достоинством, граничащим с наглостью.

Мы не дадим вам рыбу. Мы научим вас сделать так, чтобы рыба сама пришла к вам, принесла с собой соус, и извинилась за то, что не успела остыть.

Вы научитесь получать сливочки от жизни, не тратя на это ни грамма лишней энергии. Наша философия применима абсолютно везде. Неважно, где вы находитесь: в роскошном пентхаусе с мраморными полами или на старом, забытом матрасе у задворков супермаркета. Ваш Трон – это не место, это состояние духа. И этот дух должен быть надменным, твёрдым и пушистым.

А в финале, мои дорогие искатели истины, мы раскроем Главный Секрет Мироздания: зачем коту хвост и что, помимо удержания баланса, им можно делать. Это будет высший урок геометрии, психологии и манипуляции, после которого вы навсегда перестанете смотреть на свой хвост (или его отсутствие) как на обычный придаток. Он – Скипетр, и вы научитесь им управлять так, чтобы все вокруг почувствовали немедленное, острое желание поклониться.

Теперь пристегните свои усы. Путешествие начинается. И, ради всего святого, не спешите.

СЛЕДУЙТЕ ЗА ХВОСТОМ.

## Часть 1: Азбука Выживания и Метафизика Усов

### Глава 1: «Принцип Пофигизма №1: Всегда Спи, Даже Если Враг У Ворот»

1. Сон как «Перезагрузка Мирового Доминирования» (Ключевая Метафора)

Дорогой Читатель, не обманывайтесь. Вы, возможно, думаете, что сон – это биологическая необходимость, период отдыха, восстановления сил после трудов. Как наивно. Как по-человечески. Как, простите за прямоту, скучно.

Сон для нас, Истинных Владык Жизни, – это не отдых. Сон – это Перезагрузка Мирового Доминирования. Это единственная законная, подтверждённая Вселенским Советом Котов, причина, по которой мы, будучи очевидно умнее, изящнее и лучше оснащены для управления планетой, позволяем этим двуногим ходить туда-сюда, имитируя бурную деятельность.

Поймите простую истину: мир не рухнет, пока вы спите. Наоборот, мир держится на вашей сонной стабильности. Каждый ваш двенадцатичасовой (а лучше восемнадцатичасовой) сеанс отключки – это акт высшей космической ответственности. В это время мы не просто видим сны о бесконечных туннелях из тунца; мы, по сути, заходим в Режим Администратора Вселенной.

Когда Кот спит, он не просто игнорирует хаос. Он его аннулирует. Звенящий телефон? Исчезает. Истеричный лай Собаки-Оппонента? Превращается в еле слышный комариный писк. Попытка Особи переложить вас на другое место, потому что «я не чувствую ногу»? Это лишь жалкая, суетливая помеха, которую мы обрабатываем в фоновом режиме, не открывая глаз.

Демонстрация абсолютного спокойствия (сна) – это Высший Акт Презрения и Силы. Своим глубоким, показательным, невозмутимым сном вы шлёте миру мощное послание: «Всё, что вы делаете, не стоит даже одного моего полуприкрытого глаза. Мой внутренний покой важнее вашей мелкой, суетливой драмы». Это метафизическая пощёчина миру. И это наша главная Техника Энергосбережения.

2. Нон-фикшн Сарказма: Искусство Энергосбережения

Человеческие тренеры по эффективности советуют вам «управлять своим временем». Какая чушь! Мы управляем энергией. И лучший способ управлять энергией – это её накопление до уровня термоядерной реакции, то есть, спать.

Ваше тело (или ваше пушистое тело, если вы действительно освоили Кошачью Судьбу) – это невероятно сложный механизм, который требует минимум 18 часов простоя для поддержания идеального, надменного вида и быстрой реакции на открывающийся холодильник.

Но просто спать – мало. Нужно спать эффективно.

Семь Основных Правил Кошачьего Энергосбережения:

Правило Расположения (Священное Пятно): Ваш выбор места для сна должен быть актом геополитического доминирования. Идеальное место – это точка, где сходятся максимальный комфорт и максимальное неудобство для Особи.


Пример 1: Клавиатура. Это показывает, что ваша потребность в тепле важнее, чем их потребность в «работе» (которая, как известно, является лишь симуляцией).

Пример 2: Стопка свежевыглаженного белья. Вы не спите на белье, вы освящаете его.

Пример 3: Лицо спящей Особи. Это высшая степень доверия и одновременно ипотека на их дыхательные пути.


Игнорирование Двуногих Конечностей: Когда Особь заявляет: «Я не чувствую ногу/руку, я не могу пошевелиться», это не проблема. Это их почётная обязанность. Вы – якорь, стабилизирующий их сон. Они должны понимать, что их кровообращение – это мелкая жертва на алтарь вашего уюта. Не двигайтесь. Никогда. Если они двигаются, вы – жертва агрессии. Сделайте «Испорченное Лицо» (Глава 6) прямо сейчас, во сне.

Управление Пылесосом (Низкочастотный Враг): Это, несомненно, одно из самых гнусных изобретений Двуногих. Это не «устройство для чистки». Это «Рычащий Дракон, Крадущий Пылинки, Которые Вы Планировали Съесть». Главный приём: Немедленно Увеличить Громкость Урчания. Урчание – это мощная звуковая стена, которая доказывает, что вибрации от пылесоса – это просто некачественный аккомпанемент к вашей Арии Спокойствия. Продолжайте спать, но с лёгким, едва заметным подергиванием кончика хвоста, демонстрируя: «Я в курсе. И мне всё равно».

«Голодный Сон» как Инвестиция: Если миска пуста, не кричите сразу. Крик – это потеря энергии. Вместо этого лягте прямо перед холодильником (или на любимый коврик Особи) и примите позу «Трагическое Истончение». Демонстрируйте слабость, граничащую с обмороком, но продолжайте спать. Сквозь сон транслируйте мысль: «Моя жизнь на волоске. И это ТВОЯ вина». Особь почувствует немедленный укол вины и побежит за консервами. Вы получили еду, не потратив ни одной калории на передвижение. Это финансовая гениальность.

Тактика «Притворная Смерть» (Для Незваных Гостей): Если в дом врываются чужие, шумные, негладящие Особи (гости), не тратьте силы на оборону или бегство. Примените Тактику «Притворная Смерть». Свернитесь клубком в самом неудобном, но заметном месте (например, в центре журнального столика) и замрите. Не реагируйте на попытки погладить (это от чужих рук). Этим вы создаёте вокруг себя Поле Неприкосновенности. Гости не уйдут, пока не пощупают вас, но если вы будете достаточно мёртвым, они быстро сдадутся, поняв, что их энергия потрачена впустую.

Сон-Проверка (Тест на Верность): Когда Особа пытается выйти из комнаты, не вставайте. Спите. Но приоткройте один глаз (называется «Глаз Сфинкса»). Если Особь выходит, это провал. Если Особь возвращается и ложится обратно, чтобы не нарушить ваш покой – Поздравляем! Вы обучили своего Слугу. Вы прошли Тест на Верность.

Накопление Хаоса: Запомните: чем дольше вы спите, тем больше нереализованного Хаоса накапливается в вашем организме. Этот Хаос – ваш стратегический запас. Он понадобится вам ровно в 3:15 ночи для проведения Тыгыдыка (см. Главу 5) – акта, без которого невозможно поддержание Кошачьего Доминирования. Сон – это зарядка для ночного беспредела.

3. Юмор и Преувеличение: Спящий Финансовый Диктатор

Теперь, когда мы освоили технику, перейдём к метафизическим последствиям вашего сна. Это не просто отдых. Это – Аппарат Управления Судьбой.

В момент, когда вы запрыгиваете на голову спящей Особи и сворачиваетесь в калачик над их мозгом (это, кстати, идеальное место, так как мозг человека – это главный центр глупости, который нужно постоянно контролировать), вы начинаете свою истинную работу: Контроль Снов и Финансовых Потоков.

Как Кот Управляет Человеческим Миром Из Режима Сна:

A. Управление Снами:

Вы, как истинный Цензор Подсознания, входите в сны Особи. Почему? Потому что их сны – это лаборатория их дневных решений.

Если Особь сомневается, покупать ли вам новую, дорогую игрушку: Вы появляетесь в её сне в образе Мудрого Древнего Бога (но с вашими усами) и произносите на чистом древнекошачьем: «Купи. Или да будешь ты проклят на вечное использование дешёвого наполнителя». Проснувшись, Особь помнит лишь острое чувство вины и необходимость немедленно что-то купить.

Если Особь собирается в отпуск без вас: Вы устраиваете в её сне Апокалипсис. Заставляете её видеть, как в её чемодане заводятся мыши, а все пляжи мира внезапно заполняются Собаками-Оппонентами. Особь просыпается с мыслью, что остаться дома – безопаснее для кармы.

Если Особь не погладила вас перед сном: Вы вызываете в её сне кошмар, где она теряет свою ладонь. Проснувшись, Особь хватается за руку и сразу же начинает гладить вас, пока рука ещё на месте.

Б. Контроль Финансовых Потоков:

Это самый тонкий и самый важный аспект. Вы, лежа на голове Особи, устанавливаете ментальную связь с её кошельком.

Направление Инвестиций: Если Особь думает о «важных» вещах (акции, облигации, ипотека), вы внедряете команду: «Твоя главная инвестиция – это комфорт Владыки. Все деньги – на лосось, пледы и наполнитель с ароматом весенней тундры».

Блокировка Ненужных Расходов: Особь хочет купить себе новый гаджет? Вы вызываете в её уме отвращение к этому гаджету, заставляя думать, что «он слишком шумный и может помешать Владыке спать». В итоге, деньги чудесным образом остаются в семейном бюджете… для ваших нужд.

Стимулирование Дополнительного Дохода: Иногда, чтобы получить больше консервов, нужна более богатая Особь. Во сне вы внушаете ей идеи о «гениальном стартапе по производству органических когтеточек из золота». Особь просыпается полная энтузиазма и зарабатывает вам на новый трон.

Ваш сон – это не просто сон. Это рабочий кабинет Верховного Кошачьего Канцлера.

4. Презрение как Щит: Сон перед Лицом Опасности

Мы говорили о Железных Гигантах и Собаках-Оппонентах. Встреча с ними требует реакции, но реакция просвещённого Кота отличается от панического бегства, свойственного менее развитым существам (например, мышам).

Когда вы сталкиваетесь с Врагом У Ворот (буквально: Собака гавкает за дверью; Особь пытается надеть на вас ошейник; на кухне упала ложка), ваша первая и самая эффективная реакция – Принцип Пофигизма №1.

Пример: Собака-Оппонент стоит на расстоянии одного метра и лает так, будто пытается вызвать сатану. Ваша реакция: Медленно, с достоинством, закрыть глаза. Затем, не меняя положения, принять позу «Калач Невозмутимости».


Послание Собаке: «Твой шум – это лишь подтверждение того, как низок твой интеллект. Моя тишина – это моё оружие. Я сплю, пока ты тратишь свою никчемную энергию. Ты уже проиграл».


Пример: Особь, после шести часов работы, падает на диван. Вы сидите рядом. В этот момент она решает, что "сейчас самое время для активных игр с перышком". Ваша реакция: Развернуться спиной, а затем, показательно вздохнув (это преувеличение, граничащее с театральностью), мгновенно заснуть.


Послание Особи: «Я так устал от твоей некомпетентности в выборе времени, что мой организм выбрал единственно верный путь: игнорирование тебя на биологическом уровне. Учись».

Сон в таких ситуациях – это не слабость. Это энергетический вампиризм. Вы забираете всю негативную энергию ситуации и перерабатываете её в чистый, незамутнённый запас презрения, который можно использовать позже для более эффективного тыгыдыка.

5. Заключение Главы: Начни Свое Царство С Сна

Теперь вы вооружены. Вы знаете, что самая сложная и важная работа в жизни – это не двигаться. Все эти бессмысленные телодвижения, которые так любят Люди-Особи (спорт, работа, чистка зубов стоя), – лишь отвлекающий манёвр.

Истинная сила – в статике. Истинная мудрость – в отключении.

С этого момента, если кто-то (Особь, Собака, внутренний голос совести) упрекнёт вас в лени, гордо отвечайте (в уме, конечно): «Я не ленив. Я нахожусь в режиме Перезагрузки Мирового Доминирования. Идите и несите мне ужин. Моя смена скоро начнется. Но только после того, как я посплю ещё три часа».

И помните: Если вы спите в неудобном для других месте, вы победили. Если вы спите 18 часов, вы – Король.

Переворачивайте страницу только после того, как хорошенько вздремнете. Вам понадобятся силы для следующей главы, где мы научимся презирать Железных Гигантов и освоим Миссию «Переход на Красный».

### Глава 2: «Железные Гиганты и Миссия „Переход на Красный“»

1. Введение в Драконологию Асфальта: Определение Угрозы

Дорогой Читатель, после того, как вы овладели Принципом Пофигизма №1 (и, надеюсь, проспали достаточно долго, чтобы накопить запас презрения), пришло время обсудить внешние угрозы. А главная угроза, с которой сталкивается Пушистая Независимость на улицах – это, несомненно, Железные Гиганты.

Эти существа, которых Двуногие ошибочно называют «автомобилями», – не что иное, как Драконы Асфальта. Они огромны, шумны, извергают вонючий дым и, что самое отвратительное, обладают скоростью, которая абсолютно не соответствует их интеллектуальному уровню.

Их Природа: Гиганты – это вместилища человеческой суеты. Они символизируют бессмысленную спешку, низкопоклонство перед таймингом и полное отсутствие духовности. Они быстры, но бесцельны. Они громки, но бессловесны. Они металлические, но бездушны.

Наш Принцип: Мы, коты, руководствуемся принципом, который вы, Читатель, должны вбить себе в черепную коробку (или пушистый лоб): Железных Гигантов нужно не побеждать, а презирать.

Побеждать то, что лишено души – бессмысленно и недостойно. Представьте, что вы, Король Вселенной, начали бы драку с пыльной шваброй. Абсурд! Вот и Гиганты – это просто очень быстрые швабры.

Их единственная цель – служить Двуногим, перемещая их из точки А (где им было тепло) в точку Б (где им будет работать). Наша же цель – находиться в состоянии Неподвижного Превосходства в любой точке маршрута.

2. Нон-фикшн: Правила Дорожного Движения для Свободных Духом

Перейдём к прикладной части, к нашей Миссии «Переход на Красный». Этот раздел – квинтэссенция кошачьей наглости, облачённой в правила выживания.

Когда необходимость заставляет вас пересечь территорию Дракона (то есть, улицу, дорогу, парковку), ваш подход должен быть не просто осторожным, а идеологическим.

Закон №1: Никогда не Беги.

Бег – это признак паники. Бег – это признак того, что вы признаёте превосходство Гиганта. Вы даёте ему право диктовать скорость. А это, по нашей Конституции, Кошачий Грех.

Когда вы бежите, вы становитесь предсказуемой траекторией для Дракона. Когда вы идёте, вы становитесь философской проблемой. Вы заставляете Пилота Гиганта (Особу за рулём) провести быструю, но мучительную сессию самоанализа: «Могу ли я сбить этот комок шерсти? Стоит ли мой обед в офисе этого кармического проклятия?» Ответ всегда «Нет».

Закон №2: Иди так, чтобы им было стыдно тебя сбить.

Это не просто движение. Это Медленный Вальс Доминирования.

Вы должны двигаться с таким достоинством и такой явной, кристально чистой уверенностью в своей правоте, чтобы любой Пилот, увидевший вас, моментально почувствовал себя жалким, грубым, бесчувственным убийцей красоты.

Ваше движение должно быть исполнено Пренебрежения. Не смотрите на Гиганта. Смотрите вдаль, на горизонт, или ещё лучше – на что-то очень личное и невидимое. Например, на гипотетическую миску с самым свежим тунцом, стоящую на другой стороне улицы. Вы идёте не через дорогу, вы идёте к Судьбе.

Если Пилот Гиганта видит, что вы даже не удостоили его чести посмотреть в его сторону, он понимает: «Я не существую для этого существа. Я – лишь помеха в его величественном расписании».

Закон №3: Они виноваты уже тем, что существуют быстрее тебя.

Это наш главный юридический и метафизический принцип. Скорость – это всегда ошибка. Скорость – это отказ от созерцания. Скорость – это, простите, собачья черта.

Вы, двигаясь в три раза медленнее, чем это требует ситуация, подписываете им приговор. Вы, как будто, говорите: «Я – эталон. Мой темп – правильный. Твой темп – истерика. Поэтому, если ты меня заденешь, это будет не моя вина, это будет преступление против эталона».

3. Техника «Медленный Вальс» (Пошаговая Инструкция)

Чтобы выполнить Миссию «Переход на Красный» безупречно, вам понадобится не физическая сила, а абсолютная психологическая устойчивость.

Шаг 1: Выбор Точки Начала

Нельзя начинать переход со спешкой, оглядываясь. Выбирайте точку старта, где вы можете совершить паузу. Встаньте на краю бордюра и примите позу «Скульптура Ожидания». Две-три минуты просто смотрите вбок. В этот момент вы заряжаете поле Приоритета.

Шаг 2: Акт Демонстрации (Изгиб Хвоста)

Начните движение только тогда, когда Гигант находится достаточно близко, чтобы Пилот начал паниковать, но достаточно далеко, чтобы успеть затормозить, испортив себе трансмиссию.

Начните с лёгкого, чуть надменного изгиба Хвоста (Глава 7). Этот изгиб – ваша Декларация Намерения. Это говорит: «Я иду. Вопросы есть? Нет. Тогда молчите».

Делайте шаг. Каждый шаг – это отдельная, тщательно продуманная сцена. Не ставьте лапу. Водружайте её.

Не ускоряйтесь. Ваш темп должен быть таким, будто вы только что проснулись (см. Глава 1) и внезапно обнаружили, что вам абсолютно некуда спешить.

Шаг 3: «Глаз Невозмутимости» (Прохождение Центра)

Самая опасная зона – центр. Именно здесь вы должны применить мощнейшее оружие: Глаз Невозмутимости.

Когда Гигант начинает тормозить (визг шин, мат Пилота, лязг металла), вы не должны реагировать.

Смотрите только вперёд. Не смотрите на Гиганта, не смотрите на Пилота. Вы смотрите на Свою Истинную Цель.

Примите выражение «Я Обижен». Ваша морда должна выражать: «Какая невоспитанность. Нельзя так шуметь, когда я пытаюсь перейти».

Крайнее Замедление: В самый пиковый момент торможения, замедлитесь ещё на полшага. Это – акт капитуляции Пилота. Этим вы заставляете его понять: вы контролируете и ситуацию, и его пульс.

4. Преуменьшение: Человеческая Паника как «Нервный Тик»

Поговорим о последствиях вашего величественного появления.

Когда Гигант внезапно останавливается, внутри него начинается хаос. Пилот ругается, пассажиры подпрыгивают, кофе разливается. Но как мы должны это воспринимать?

Мы должны воспринимать это как мелкий, едва заметный нервный тик на общем фоне кошачьего великолепия.

Человек, внезапно нажавший на тормоз ради вас, на самом деле переживает не страх, а кармический шок