Владислав Творожный
Двадцать четвертого августа шел дождь…

Не находите удивительным тот факт, что чувства заставляют нас тратить время на то, что в общем-то не несет никакой пользы? Я пишу книги, хотя мог бы потратить жизнь на изучение игры на арфе… И дело вовсе не в музыкальных инструментах, я мог бы заново придумать велосипед, но занимаюсь совершенно другим. В этот раз обойдусь без героев, придуманных событий и мудрых цитат, которых и так предостаточно.

Данная книга – бесконечный поток мыслей.

Большую часть жизни я нахожусь в размышлении. Безусловно я могу говорить на социальные, политические и философские темы, однако большое значение я придаю чувствам. Это удивительно, ведь в жизни я вовсе неэмоционален. У меня слабо выражена мимика, я не использую жесты при разговоре и ни разу не был у психолога. Есть интересная вещь – я на протяжении многих лет думаю об одной девушке. Мы познакомились с ней случайно и расстались по той причине, что в порыве эмоций я сказал, что нет смысла больше поддерживать общение, если она ничего ко мне не испытывает, а на тот момент я был влюблен, очень сильно влюблен…

Я не хочу сказать, что я думаю лишь о ней. Особенно, если учитывать, что с момента тех событий прошло уже пять лет. Много времени я посвящаю медицине, художественной литературе, спорту и саморазвитию, недавно вот купил себе книгу о правильном заваривании чая, там около трехсот страниц, пока еще не нашел на нее времени. Мои стихи прочитали более тысячи человек, книги просмотрели больше трех тысяч раз. Если честно, мне приятно знать, что кто-то находит в себе силы прочитать все то, что я пишу.

Думаю вам известно, что многие писатели уже сейчас используют искусственный интеллект в своих произведениях. Нейросеть может создать книгу по образу, может подобрать правильные слова и диалоги, проверит орфографию и подберет подходящие ударения. Мне это все известно, но знайте, что в тексте я не использую помощь искусственного интеллекта, все, что здесь мною написано – я придумал сам, как и во всех своих произведениях. Говорят, что я пишу достаточно душно, а как вы хотели, ахахах? Неужели есть смысл читать простые предложения и однотипные сюжеты, я склонен полагать, что человек должен развиваться, поэтому мы и учимся понимать сложные афоризмы, ведь в реальной жизни люди прячут свои эмоции за шаблонами и масками, и только действительно тонкая натура сможет учуять неладное. Хотя вот «Анафору» многие оставили незамеченной, я же вложил в нее много своих сил и эмоций, после этого у меня потерялся смысл писать.

Временами скучаю, такие моменты заставляют меня вновь размышлять. Я готов сидеть за книгой и совершенно не вникать в ее смысл, готов ехать на велосипеде и не обращать внимания на людей. В последнее время, даже когда встаю утром на пробежку, могу думать, бегая по стадиону, и не замечать одышки. Конечно же я не считаю это чем-то плохим, но чувства захватывают меня с головой и целый день я могу вспоминать какие-то события и никак не находить развязки в своих мыслях. В конечном итоге рождается стих, но в этот раз у меня появилось вдохновение на книгу. К слову уже двадцать седьмое августа, погода замечательная, а за окном двадцать два градуса, теплая ночь.

На выходных были отличные условия, чтобы побегать, но я решил поспать. Удивительно, но это первые дни лета, когда я проснулся позже 7-ми утра. А, к слову о чем я вообще писал? Да, точно. Человеку очень важно размышлять, чтобы стать чуточку умнее или холоднее, но это скучно. Ведь любой человек хочет страсти, хочет мучений и эмоциональных качелей!

В своей книге «Случай в автобусе» я пытался передать внутреннюю тоску и неизбежность расставания, но расставаться мне никак не хотелось, хоть фактически мы и не были вместе. Сколько мне тогда было, шестнадцать лет? Я опубликовал книгу и в один момент до меня дошло, что все, что я там писал, я писал ради нее. Не знаю, оправдаться, показать себя с лучшей стороны, просто писал свои мысли. Кажись, она мне ответила, что прочтет, но больше эту тему мне поднимать не стоит. Я вновь обрел спокойствие.

Если вы думаете, что эта книга – продолжение, то вы ошибаетесь. Не теряйте интереса, я стараюсь описать абсолютно все, чтобы вы смогли прийти к понимаю моих размышлений о любви, страсти и природе глубоких чувств. И так, продолжаю рассказ о своей интересной, а может быть и нет, жизни:

Весной мне было хорошо, я сидел дома и не контактировал ни с кем. Тогда была дистанция практически во всех университетах, я познавал науку. Иногда на меня находили странные мысли, казалось, что я цепляюсь за прошлое, думаю о ней, а она наверняка меня уже забыла. Разумеется, чтобы кого-то забыть, надо найти кого-то нового. Не обязательно искать замену, достаточно найти того, кто мог бы с тобой поговорить по душам, и я заметил, что это не так трудно, как кажется. Порой достаточно лишь заговорить.

Улучшение ситуации произошло летом, когда я попал на практику. Оказавшись в окружении десяти девушек и будучи единственным парнем, мне посчастливилось быть самой главной звездочкой этого коллектива. Это было веселое время, все три недели пролетели незаметно, но я ни разу не почувствовал ни малейшей симпатии, и в часы одиночества опять думал о той самой, которая все никак не хотела уходить с моих мыслей. Вновь я бегал по стадиону и размышлял… Надумалось, что я убегаю от самого себя. Боюсь сделать шаг вперед, потому, что помню какие чувства были у меня в момент расставания и поэтому не даю себе возможность открыться для других.

Как говорится помечтали и хватит.

Нет-нет-нет, не так быстро!

Это было бы слишком просто оставить все как есть. Я вспомнил, что незадолго до завершения практики вновь написал ей. Уже не помню, что именно я написал, так как удалил всю переписку, но мы проговорили с ней около недели, тогда мне верилось, что я могу хотя бы общаться. Подсознательно пытался вернуть то комфортное общение, которое было до расставания, но я заблуждался. Она изменилась, пускай она и согласилась начать все сначала, но если и отвечала мне, то раз в три часа, а я сразу же писал ей ответ. Я пытался вернуть все как было, но у меня ничего не получалось, когда же я с горечью осознал безвыходность ситуации, написал ей спокойной ночи, удалил всю переписку и решил, что бессмысленно искать любовь там, где ее давно уже нет. К слову ее я любил все также сильно, как и до этого…

Еще один учебный год, он пролетел, но с большим трудом. С утра до вечера учеба, куча конспектов и заданий, а ночью я писал Анафору. Так продолжалось день за днем пока не пришла новая весна. Вновь я на родном стадионе наматываю круги, все было достаточно хорошо, меня отпустили тяжелые мысли и, бегая, я увлеченно думал о сюжете для новой книги.

На первый день практики нас пришло сорок человек, я такого не ожидал, но безусловно был рад. Позже нас конечно же распределили, но за это время я узнал абсолютно каждого человека. Была среди толпы и так называемая alt-girl, если вы понимаете, что я имею ввиду. Среди всех возможных, мне меньше всего хотелось говорить с ней, я боялся таких девушек, они казались мне неизвестными и в целом не понятно, о чем с ними можно говорить. К слову я общался с натуральной альтушкой до того, как это стало мейнстримом.

Ближайшие десять минут мы вели себя спокойно… Когда же я понял, что с остальными «нормисами» говорить не о чем (я шучу), я подошел к ней. Этот поступок изменил мою успокоившуюся душу. Она была высокого роста, вся в черном и с карими глазами, но самое главное – она умела шутить так, как не умел никто. Рядом с ней время летело незаметно, столько тем, столько анекдотов. Иногда мои друзья ловят испанский стыд, когда я начинаю что-то говорить, но, если бы они видели нас двоих в действии, чую, что друзей у меня больше бы не было. В последствии мы стали проводить с ней очень много времени, и я был безусловно рад этому, рядом с ней я не чувствовал себя клоуном, скорее собратом по разуму. Казалось, что это требовалось нам очень много лет – найти того, кто понимает твои странные несмешные шутки.