# Цена = Ценность. Как женский психолог принца искала. Глава брачная

Александра Айвенова

Какую цену мы платим за свою ценность? Практическое руководство содержит биографический очерк с практическими рекомендациями и заметками женщины психолога. Глава брачная – вторая книга из трилогии на тему самоценности женщины в отношениях. Реальные истории отношений, рассказанные честно и открыто.

Как можно себя поддержать в деструктивных отношениях, как проживать даже самый негативный опыт, оставаясь в здравом уме и с открытым сердцем.

Автор книги – женский психолог, исследователь реальности, вдохновитель. Автор и куратор женского проекта «Центр заботы и женского развития». Вся деятельность под девизом «Счастливые женщины = счастливое человечество». Больше 12 лет изучения психологии и помощи женщинам в самых разных жизненных ситуациях.

Эта книга как возвращение права быть собой для каждой женщины.

Приятного и полезного чтения!

Пусть каждая строчка отзовется в вашем сердце и поддержит в трудную минуту.

Ты не одна! У тебя есть ты!

ЧЕСТНАЯ ПРОЗА НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ

Всем бывшим посвящается


Хорошее дело браком не назовут.

Все слышали эту фразу?

Так вот и я, в брак (свой личный) не верила, потому как и свадьбу не представляла и жизнь эту семейную не особо к себе примеряла.


А когда ты не знаешь «с чем ты это будешь носить» и берешь, потому что «модно», либо так мама сказала, считай выбор не твой.


Тем не менее я выросла в традиционных ценностях, где семьи живут без разводов долго несмотря ни на что.


С возрастом тебе открываются нюансы разводов и таких «крепких» браков, но пока тебе это станет доступно, у тебя уже заложены основы, что как бы «раз и навсегда» – это норм.


Мое внутреннее чутье меня сберегало от браков аж до 29 лет, да и то брак был с поводом (я забеременела) и с моей инициативой (хочешь поучаствовать в воспитании сына, велкам в загс).


Эта книга посвящена моему брачному периоду, но она – неотъемлемая часть первой книги, потому что много всего того, что психически не отработалось в прошлых отношениях, перешло в новые.


Рекомендация психолога:

Когда вы заканчиваете отношения, обязательно проверьте все эмоциональные отцепки, телесные реакции, да и в целом проанализируйте для чего вам были даны эти «уже прошлые отношения», с чем вы из них уходите.

Только тогда есть шанс вступить в новые отношения с качественно работающей психикой, да и в целом в жизнь с настоящей реальностью, не проецируя травмы прошлого мужа (парня) на нового.


Так интересно, что я подступилась наконец к этой книге, второй в трилогии, когда отцепок к прошлому нет на 100%. Символично и очень знаково для меня.


Странно, скажете вы, какие отцепки? Ведь ты пишешь про этапы, которые закончились 7 лет назад. Что за отцепки могут быть спустя такой срок?

–

Эмоциональные?

–

нее, уже давно все проработано и отпущено

–

Ментальные?

–

нее, уже взрослая девочка, живу по другим убеждениям

–

Физические?

–

да, вы угадали! в первом браке – это связано с вещами, а во втором с телом (физические телесные реакции при упоминании этого человека)


С вещами? Это как? А давайте по порядку.


Если я буду ссылаться на первую книгу, а вы ее не читали, ну уж простите, слишком много связок, ведь вся жизнь как узор да позаковыристее, чем Вологодские кружева, так что вам тут решать либо почитать первую часть либо поверить на слово.


Ну а мы начинаем, садимся поудобнее, делаем вдох-выдох и перемещаемся вниманием в 2012 год.


У каждого были свои события в этом году, но для меня этот год был настолько переполнен событиями, что уже сейчас количество «открытых окон моего мозго-компьютера» зашкаливает.


Смена работы, аж три раза, закрытие бизнеса, поездки-путешествия, курортные мини-романы, прошлый парень, новый парень, потом снова прошлый парень, потом снова новый и фееричный финал – новая работа и тест с двумя полосками.

Ой, я же сама сказала «давайте по порядку».


Начнем.


Февраль 2012 года

Я съехала с подмосковной квартиры, в которой прожила почти 6,5 лет, в которой остались воспоминания, два брата, один из которых причина моего переезда и большая кровать на весь зал ikea king size.

Съехала без вариантов «попугать и вернуться», без желания во всем разобраться, просто ушла, потому что никаких эмоциональных сил копаться в причинах нелюбви ко мне не было (да-да, мне так и ответили, короткое «нет» на вопрос «ты меня любишь?»).


Переехала я в Москву в комнату в двухкомнатной квартире, где она из комнат принадлежала семье, состоящей из мамы и дочери. Впервые я жила одна. В целой комнате. В Москве. Акцент был на работу и карьерные достижения. Занялась йогой. Взяла аскезу на мясо, молочку и алкоголь. Хватило меня на три месяца. Но именно за эти три месяца я почувствовала в себе силу и полную самостоятельность.

Ха-ха, наивная, можно ли за три месяца отцепиться от эмоций и привязанности, которые формировались пять лет?!

Конечно нет, но у меня были силы, чтобы внимание направлять не на страдания, а на создание новой себя, где мне и одной хорошо, и дела идут как надо.


Я себя чувствовала на коне!

Да так почувствовала, что на одной из планерок внесла предложение, чтобы сотрудники моего отдела тоже летали в рабочие туры и имели возможность путешествовать.


Напомню, я работала в туркомпании, которая специализируется на индивидуальном VIP-туризме.

Привилегию рабочих путешествий аргументировала только для старичков отдела.

М – мотивация. Из старичков только я и моя подруга. Моя подруга решила не участвовать в этом, потому как рабочие путешествия подразумевали не отдых, а рабочие встречи и отчеты по отелям, а мне как раз было на пользу, очень хотелось разнообразия и других горизонтов.


Я выбрала поездку по Европе.

Это был как подарок судьбы после неудачного окончания отношений. Я посетила Вену и Прагу и побывала в крутейших сетевых отелях мира. Снова нащупала свою самооценность для того, чтобы закрепить внутренние резервы и не возвращаться к прошлому.


Так прошел март, апрель 2012 года.


Я продолжала ездить на родину для поддержания своего мини-бизнеса и подумывала, как быть дальше: надо было выходить на новые рельсы, я продумала пару вариантов, но ни сил, ни желания это всё развивать не было.


В итоге в конце мая этого же года я закрыла розничный отдел подарков и сувениров и на долгие годы была обеспечена открытками и сувениркой на все праздники родственников (товар, который не продался).


Параллельно с бизнес-процессами, режимом дисциплины я не забывала об общении с противоположным полом, закрутился роман.


Видимо, именно моя неготовность к серьезным отношениям принесла в мою жизнь сначала одного странного парня, а потом и второго, ставшего мужем.

Первый странный парень. Я быстро распознала какую-то аферу с его стороны и вышла из отношений. Он искал себе девушку, чтобы где-то прописаться, якобы развелся с женой, оставил ей квартиру и теперь у него паспорт без прописки и есть долги по ипотеку за эту квартиру.

Мутная история. Мутный парень. До свидания.

Четко, быстро. Именно так важно поступить, если вы не хотите мути в своей жизни, которую разглядели в мужчине.


Рекомендация психолога:

Как только вы начинаете ясно видеть свои будущие отношения с мужчиной, без раздумий прощайтесь с теми, кто наводит муть, обещая золотые горы.

В первые дни свиданий наша голова еще работает «трезво», четко отслеживайте поведение, реакции и внимательно слушайте истории из его жизни.

Неважно, сколько сейчас вам лет и кто вас окружает, важно выйти из своих иллюзий, чтобы не попасть в чужие. Шаг за шагом. Слушая себя.


Чтобы закрепить результат расставания с бывшим и закрытие бизнеса я решила поехать в отпуск с подругой на Кубу на две недели, помимо всего прочего я запустила шестеренку по обновлению по всем фронтам и уже с начала мая начала обсуждение с одной компанией возможность выхода на работу с перспективой высокой зарплаты. Меняю работу. Меняю жизнь.

Хочу все новое.


Май-июнь 2012 года

Это был крутейший и самый запоминающийся отдых. Моя задача – вычистить все воспоминания, зарядиться новой энергией, воспользовавшись новыми знакомствами, океанами рома и палящим солнцем. Задача была перевыполнена. Мы сгорели, получили ожоги, откисали в отеле почти неделю, благо длинный отпуск, оставшееся время восполняли пробелы. Конечно же расстаться с воспоминаниями до конца не получилось и в один из дней первой недели отпуска я поздравила своего (уже конечно не своего) бывшего с военным днём. На что получила странный ответ, что он отмечает его на Кипре (как потом я узнала, он был там с «ней», надеюсь, читатели, вы не против, что я поставила «ее» в кавычки, ну хоть как-то приструнить похитительницу). Ну ответил и ок. Спасибо, пожалуйста.


Июнь 2012 год

Вернулась я с Кубы отдохнувшая, загорелая, полная жизни и полная планов на новую работу. Осталось отработать буквально пару дней на текущей должности и всё. Новая жизнь. Отработала. Один день выпадал на выходной. Я была дежурная по офису: текучка, звонки, разрешение конфликтных ситуаций туристов.


До сих пор не понимаю, как я оказалась после рабочего финального дня в Подмосковье.

Да-да, в том самом, из которого уехала 4 месяца назад. Так мало того, что оказалась там, так еще и в квартире, откуда выехала с чемоданами, так еще и с бывшим.

Память удалила этот файл либо переместила так далеко, что я не могу его найти. Но факт остается фактом – я оказалась рядом с бывшим.


Надо сделать глубокий вдох-выдох. И попить водички.


Как будто кусок из памяти был вырезан – телепортация тела без понятной причины из московского офиса в подмосковный городок, но с понятным итогом. Конечно же оба оказались нетрезвыми (как это произошло? Боги, верните память).

Романтика… конечно же все было как в первый раз.


Обидно, что не помню слов, не помню, кто это затеял. Хотя может тогда и помнила. Главное ведь результат. А результат – пробуждение в кровати ikea king size как в былые времена, в теплых объятиях прошлого.


Но утро не было сказочным и ванильным. Похмелье, ужас «почему я здесь» и побег с быстрым собиранием вещей. Были ли разговоры? Непонятно. Были эмоции из прошлого и проснувшаяся любовь? Непонятно.


Кто читал первую книгу, помнит, как я сбежала после первой ночи после знакомства с ним, правда, с другими чувствами. А тут такое.


Я убежала, уехала и не помню, какие эмоции испытывала? Наверно не самые приятные раз сбежала из-под одеяла, только открыв глаза.

Никакого продолжения после той ночи не было, не было желания его вернуть, не было желания обсудить наши проблемы прошлого, не было желания осудить себя. Было и было. Точка.


Через 4 дня я познакомлюсь со своим первым мужем, который оказывается писал мне еще в январе этого же года, но я его отшила.


Почему он появился снова в моем поле?

Почему именно он?


Мой интимный флэшбэк с бывшим явно был знаком, что не такая я уж сильная и уверенная. И для того, чтобы пережить расставание нужно время и чистое сознание. Алкоголем и романами боль не заглушить и ясности не добавить.


Видимо, Вселенная во мне начала разочаровываться, но как шанс реабилитироваться и восстановить свою самоценность послала первого мужа, которого можно было «послать» после первого свидания (в прямом смысле).


Рекомендация психолога:

Расставание с близким человеком сродни утрате, дайте время пережить эту боль, активно наблюдая и проживая эмоции, не пытаясь их закрыть или отбросить. Только активное проживание поможет не возвращаться к этим отношениям в условиях разрыва не по вашей инициативе. Изменение сознания в такие моменты (алкоголь, любые виды зависимостей) только помешают вашему восстановлению состояния, важно отслеживать, что вы думаете и что впоследствии делаете, включая осознанность распознавать, где иллюзии прошлого (мы все равно будем вместе), а где ясность (я ушла, измену прощаю, но не вернусь).


Середина июня 2012 года

Сообщение на mail.ru в чате от незнакомого адреса.

Обращаю внимание, что в этом чате есть переписка, датированная январем этого года. Не придаю значения и вступаю в диалог.

Легкий флирт, комплименты и ненавязчивое общение. То, что нужно. «Супер» – подумала я.


Но кто же знал, что пространство так развернет эту картину после моей встречи с бывшим.


Первое свидание в парке, на скамейке.

Молодой москвич, высокий, крепкого телосложения, уверенной походкой движется в мою сторону, держа в руках пиво, видно было, что это уже не первая банка. Любитель женщин постарше – как он сказал. Ему 21, мне 28. Не уверена, что я была той самой женщиной постарше, ну ок. Давай, малыш, удиви меня.

Так началось знакомство с первым мужем, отцом моего сына.


Рекомендация психолога:

Женщина, которая соскучилась по вниманию, заботе и хоть какой-нибудь любви – приманка для всякого рода мужчин, которые могут закрыть эту эмоциональную дыру, но ого-го за какую цену. Находите возможность и силы давать себе все самостоятельно, обращая внимание внутрь, только тогда возможно построить отношения без созависимости.


Что мне мог предложить молодой безработный парень, живущий с родителями? Восхищение, тусовки, классный секс и пофигизм, который пропах самоуверенностью и отбитым отношением к жизни («неправильным» для меня).


Лето 2012 года

Лето – это маленькая жизнь. Череда тусовок, гулянок, признаний под луной, он не был романтиком, он был мужчиной, нутром знающий что сказать женщине. Скорпион, властный обольститель, который не имел за душой ни гроша. Он качал меня на эмоциональных качелях, которые были его домом. Мне же как раз это и было противопоказано, но он уже раскусил меня, и приглашал домой, знакомил с родителями, покупал подарки (на деньги родителей), и даже предлагал переехать к нему. Мозгов у меня хватало не верить во все это, особенно увидев его отношения с родителями, самих родителей и их отношение ко мне. Его родители вели не самый благочестивый образ жизни, и им казалось, что невесть откуда появившаяся возрастная провинциалка перевезет всех родственников в их квартиру. Я это услышала случайно, стоя за дверью, потому что в мой адрес в лицо такого никто не говорил, хотя позже за мной закрепилось прозвище «Генерал», да, я держала все под контролем, была жесткой, говорила все прямо и не терпела вранья и разговоров за спиной.


Где уж был мой мозг, когда я все равно поддавалась на эти странные отношения и их развитие… наверно мозг выпал и остался где-то на обочине прошлых отношений.


Рекомендация психолога:

Любые странные отноешния – это отражение внутреннего состояния и отношений с самой собой.

Чем честнее вы с собой, тем яснее видите то, что происходит в вашей жизни и тем мудрее можете реагировать на всех, кто вас окружает.


Забыла добавить, что я сменила работу, перешла в компанию-конкурент, которые жаждали узнать все секреты моего прошлого места работы, потому что нагло копировали практически все: от цветов в лого до маркетинга, кстати, много классных менеджеров моей прошлой компании так и переманили.

От меня они ничего не узнали, я строила новые процессы, и мне важно было проявить свои качества и получить денег х2 больше, чем на прошлом месте. Так интересно, что объявленную зарплату я так и не получила. Это к слову о том, что честности в моем уходе и выборе этой компании было тоже мало. Нутром чувствовала, но за большими деньгами таки погналась.


И вот август 2012 года я работаю на новом месте, встречаюсь с новым парнем, строю якобы новые отношения, но уровень и качество всего этого ниже плинтуса.

Ты ощущаешь, что все не так и все не то, то есть в сознательном состояния вряд ли бы кто-то согласился и на такую работу (там было ужасное отношение к сотрудникам: унижали, доводили до слез), и на такие отношения, где все непонятно, но что-то происходит.

Но это все было в моей жизни и я ее проживала.


Для чего мне была дана череда встреч с бывшим во всем компоте этого безобразия, я уже даже предположить не могу, одному Богу известно.

Могу лишь сказать, что тогда я осознала, какой правильный выбор я сделала (ушла от бывшего еще тогда, зимой), потому как после будущих встреч увидела, что стать таким мерзким и высокомерным за период меньше года – это наверно не превращение, а разоблачение сути.


Но что я осознала в последние полгода будучи уже сорокалетней, так это то, что я запишу отдельным посланием.


Послание психолога-исследователя:

Любое чувство внутри, не кратковременная эмоция,

а закрепленное неоднократно эмоциональное состояние, которое превращается в образ тебя, и именно оно неминуемо рождает форму снаружи – человека, обстоятельство, ситуацию, событие, которое отражает на 100% это состояние.

В этом и есть власть и созидание человека как творца и источника реальности.


Примеры из первой книги

Первый молодой человек, которого ожидала из армии, отражал мою сильную эмоциональную зависимость – это выразилось (хотя и со временем как раз) в форме наркозависимого человека.


Молодой человек, с которым у меня был первый опыт совместного проживания, описанный в первой книге, также впоследствии отражал мою неуверенность в продолжении серьезных отношений, ведь я предала свои ожидания, а он предал меня.


Ну и новый молодой человек, мой будущий на тот момент и сейчас уже бывший муж, отражал всю мою безответственность и откровенный беспредел в жизни. Все, что и было внутри.


Что внутри, то и снаружи – один из законов мироздания.


На дворе август 2012 года. Я получаю подарки от своего молодого (в прямом смысле) человека, жаркие признания, драматические сцены и яркое желание мной обладать, и уже не просто как женщиной, а прям застолбить по всем фронтам, где человек готов на «подлость» лишь бы ты была с ним. Мой потекший мозг от таких эмоциональных качелей уже плохо соображал. Но знакомство с родителями – было, проживание с вещами – было, хотя комната в аренду продолжала мной оплачиваться. Я ведь мудрая женщина, и что там с этих малолетних ухажеров взять, где-то мой разум меня оберегал, но когда психика в тумане под влиянием алкоголя, вспышек чувств, ярких скандалов и не менее ярких примирений, что позавидовал бы Ромео, сложно на все 100 находить разум в моменте. Осознания приходят позже.

Один из таких романтических примеров – большая надпись на асфальте около моего офиса в центре Москвы «Саша, я тебя люблю». Ну и конечно покупки без моего участия модных вещей и даже платьев. В этом конечно был вау-эффект от Скорпиона.

Но все продолжало быть нестабильным: скандалы, примирения, его конфликты с родителями, жизнь в шумихе чьих-то разборок – для меня это было слишком. И в один момент я забрала вещи и ушла.

И на уговоры и страдальчески отправленные посты с музыкой ВКонтакте на стене я, стиснув зубы, не обращала внимания. Спустя годы я пойму, что жизнь мне слишком много показала из моей будущей жизни в этой семье. Все конфликты и скандалы я проживала уже будучи женой и мамой их единственного внука.


Конец августа 2012 года (вроде так)

Свято место не бывает. Я рассталась с этим эмоционально незрелым любителем качель, снова вернула внимание в рабочий поток, где была атмосфера не лучше, чем в отношениях, которые я якобы закончила.


И вот появился он. Бывший.

Как?

Если б моя память подкинула мне и этот файл, я была бы рада. Хотя может и нет. Помню лишь, что он пригласил меня на обед, раз, потом второй. К этому моменту со мной в отделе уже работала моя подруга, которая тоже ушла с прошлого места работы. Она знала бывшего, знала нашу концовку отношений, тем интереснее было все это проживать вместе с такой моральной поддержкой, чтобы не впасть в иллюзии.

После пару обедов с бывшим, на которых мы просто ели и обсуждали какие-то общие темы как ни в чем не бывало, на одной из тусовок с отделом девочек было решено, что он везет нас с подругами катать по Москве.


Так, стоп! Здесь нужно отступление.

Дорогие мои девочки, почему так?

Почему, когда у тебя есть возможность нахлестать ему по щекам, плюнуть в том-ям на бизнес-ланче, взять за кадык и сказать, что он-козел, потому что бросил меня, при этом сам не ушел из квартиры, а продолжал жить.. почему эту возможность мы не используем??? Почему я позволила случиться этим встречам, где не было даже слова сказано про то, как и почему закончились наши отношения??? Почему???


И это продолжалось пока не случилось еще несколько интересных встреч.


Я – девушка свободная. С кем хочу, с тем и встречаюсь. Даже если это бывший, который открыто сказал, что не любит меня. Но ведь прошло почти 9 месяцев.

На самом деле сейчас я понимаю, что девушка всегда свободная, пока не замужем, все остальное – кавалеры, даже если девушка живет с ним под одной крышей. Не жена, значит свободна, и просто из всех самцов предпочитает одного. Пока.

Так вот эти бизнес-ланчи превратились в ночные тусовки. Их было ровно две, и плюс одна длительная, о которой сейчас вспоминаю как о насмешке жизни, чтобы я наконец увидела истинное лицо бывшего.


Почему важны обстоятельства этих встреч с бывшим, потому что каждая ситуация была дана мне для ясности, хотя мы ни разу не обсудили наш разрыв, потому что в итоге я все узнала от своих подруг, которым он все поведал подробности встреч с замужней. Зачем-то. Хвастался наверно.


Пишу сейчас эти строки и думаю, а вдруг прочитает эти строки его жена? Да-да, она (та, из-за которой меня якобы разлюбили) стала его женой. Не спрашивайте, как я это узнала. Каждая обманутая женщина в душе Эркюль Пуаро. Ведь талант в нас раскрывается по мере того, как растет желание отомстить. Кстати, я не мстила и дорогу не переходила, но видела, как «ее» штормит, потому что он был со мной, а она его ждала.

Стоп, по порядку.


Так вот первая вечерняя тусовка с бывшим после бизнес-ланчей произошла после мини-корпоратива на работе. Мы с подругами тусили в офисе, потом захотелось продолжения и я вызвала бывшего, повозить нас по барам Москвы, на предложение он как-то быстро согласился.

Через пару предложений вы поймете, почему он так быстро соглашался.

Он забрал меня и подруг с офиса уже в ночи и повез. Откуда у него новая классная тачка? Как-то не задалась тогда вопросом, но видно было, что приехал он за нами как раз, чтобы презентовать, какой он крутой.


Краткая справка: еще в январе машины никакой не было и в помине, и средств на ее покупку тоже, он откладывал на покупку квартиры, но насколько мне известно было тогда, он не собирался покупать машину, а тут сентябрь и почти новая с салона, иномарка, ешкин кот. Зависти и восхищения не было, видно, что он выставлял напоказ «свой успех», а показуху от мужчин я не люблю, хотя раньше сама этим грешила.


Ох, девочки, ясность в ситуации, пусть даже это ваш четкий вопрос и не услышанный ответ, это и есть важный элемент вашей силы и опоры для дальнейшей жизни.


Я не задавала вопросов, а надо было.

Я просто наслаждалась иллюзией прошлой жизни, которая одновременно выбивала из колеи. После первой ночной тусовки он повез провожать меня к дому, я не хотела, чтобы он знал, где я живу, поэтому повез он меня до метро. Пока вез после клубной ночи, я конечно же уснула, проснулась лишь тогда, когда машина уже стояла у метро и он тоже дремал.

Светало. Я уже слегка протрезвела, немного поерзала. Сидела я на переднем пассажирском рядом с ним, пошевелилась, но сделала вид, что еще сплю, и как будто бы сменила положение головы в его сторону, в сторону плеча, и продолжала полулежать с закрытыми глазами, он проснулся от моих движений и тяжести головы на плече, и как-то заботливо то ли погладил голову, то ли волосы поправил, то есть какой-то телесный контакт возник, но на несколько секунд. Дальше снова тишина и мой замаскированный сон. Тут я устала притворяться и решила уже проснуться и идти домой. Он неожиданно тоже проснулся и приободрился.

Не было слов, не было вопросов, не было объятий и поцелуев, просто разошлись по своим делам.

А по факту «по своим жизням».


И снова мысль: пространство наводит смуту в жизни, только когда смута у нас внутри.


Моя смута внутри с человеком из прошлого создавала все больше и больше помех, потому что следующая встреча стала роковой, я узнала причины нашего разрыва, но не от него.

Мне кажется такое нарочно не придумаешь.


Не понимаю, как он оказался снова рядом, да и еще и мои две подруги, и все вместе мы на пикнике, куда он нас повез и даже пожарил сосиски.


Вы наверно читаете и думаете, как так, она все время детали опускает, а я реально не помню. Только факт, без предыстории.


Он знал этих подруг, они знали его, и была такая встреча как из прошлого. После такого пикника и небольшого алкогольного возлияния мы решили продолжить тусить в гостях у подруги. Дело было к вечеру, мы толпой заехали в магазин и там была такая занятная ситуация, которая прямо сейчас в моменте вспомнилась.

Мы на кассе набрали еды на ужин, вина и всяких перекусов, стоя в очереди произошел конфликт с одним мужчиной. И вот в этом конфликте на защиту меня встали подруги, а мой экс-бойфренд как-то замялся и типа хотел сгладить конфликт, хотя там просто можно было включить «мужской голос» и без оскорблений меня защитить.

Сейчас вспоминается, как мне стало противно от такой реакции бывшего на конфликт, как будто он какой-то маменькин сынок (так часто ощущалось), не может постоять за свою женщину, хоть и бывшую на тот момент.


Так вот тот вечер прометнулся в моем сознании очень быстро, видимо, психике сложно хранить подробности того вечера. А подробности были такие: пока я с одной из подруг выходила на перекуры, второй моей подруге он рассказывал о своем романе с начальницей на работе, без подробностей, но с одним интересным фактом. Она замужем, он – любовник, но сейчас (пока он с нами катается по пикникам да барам) он дал ей время подумать, разведется она ради него или нет.

Детей у нее нет, но зато она не хило влюбилась в него.


Так я узнала то, что наверно не хотела бы знать, потому что считала такое поведение низким. Завести служебный роман (выгодный для себя, так как машину-то ему в лизинг на компанию именно она оформила), влезть в семейные отношения, еще и поставить условие, чтоб она развелась, он дал ей время подумать, а сам в это время к бывшей лыжи навострил (ко мне, то бишь).

Со слов подруги, рассказывал он это с таким самодовольством, как будто конкурируя с ее действующим мужем, он знал точно, что выиграет. Фу, мерзко, низко, неожиданно для меня такое видеть с его стороны.

Оказывается, я даже не знала, с кем я жила 4!!! года.


Напомню, все это вкратце он рассказал подруге в перерывах, пока меня не было рядом, причем рассказал одной подруге, она была более лояльной в целом по жизни, потому как если бы рассказал эти интимные подробности второй подруге (мы до сих пор с ней близкие), она бы его вырубила за такую фигню. Одним ударом.

Естественно, моя первая подруга, которую посвятили в эти любовные треугольники, в течение вечера мне все это успела рассказать, пока он отходил. И я даже периодически с сарказмом что-то такое могла сказать, но напрямую вопросов, оскорблений в его сторону, я не высказала. Ни слова.

Страх все это услышать от него? Страх узнать еще больше? Не знаю. Знаю лишь одно. В эту ночь, нас уложили в одну кровать, и несмотря на количество алкоголя в крови, он получил отказ .. ну вы понимаете о чем я.

Теперь начинаю понимать Омара Хайяма и его два важных правила:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало


Утро было очень скомканным, похмельным и с тяжелым осадком. Я думала, что теперь-то мы точно никогда не увидимся, потому что он упал в моих глаз так низко, что никакие спасательные операции не помогут.


Но нет! Был фееричный финал! И назвать его можно «по дорожкам прошлого»!


Я не думала, что мне на столько тяжело будет вспоминать тот период, я думала, что я быстро изложу факты и буду «смаковать» браки, в которых было морально тяжелее.

Оказывается вспоминать предательство даже спустя 13 лет еще тяжелее…


Я ведь была уверена, что его точно проработала.. и обиду на него и простила, и приняла, и отпустила. Но, видимо, отпускать буду вместе с вами, дописывая эту главу.


Ремарка: всякий раз, когда человек находится на новом этапе, может всплыть эмоциональная травма прошлого, хотя вам покажется, что она давно в прошлом. Происходит это для того, чтобы сознание, которое эволюционирует с каждым новым опытом, могло быстро провести ревизию по знаковым прошлым событиям и «проверить» нет ли в потаенных уголках застарелых скрытых болячек, которые недолечили. Если есть, то условно дается немного времени для осмысления прошлого с нового уровня и закрытия (очередного) этого «окошка из прошлого».


Сентябрь 2012 года

После нашей встречи с бывшим на пикнике и его признаний моей подруге о его текущих отношениях общение прекратилось, я старалась забыть и забить на все эти странные встречи и закрыть для себя вопрос о каких-то перспективах.

Параллельно работу работала все в том же офисе без каких-либо встрясок и романтических историй.


Единственное на связи была мама моего нового молодого парня, с которым я познакомилась летом и у которого успела пожить и даже оставить какие-то вещи.

Она периодически мне звонила и рассказывала, как ее сын страдает, из дома не выходит, не ест, не пьет, только сидит за компом и играет сутками напролет. Я не собиралась вестись на эти манипуляции, но вспомнила, что кое-что из вещей осталось у них в квартире.


Напомню, что это был за парень (он же будущий муж и будущий отец будущего ребенка).

Молодой человек жил с родителями, было ему 21 год отроду, он курил травку и запрещенные препараты, жил весело и после двух месяцев свиданий клялся в любви на моей стене ВКонтакте.

Было романтично, но все же больше драматично и слишком энергозатратно.


Так вот мне предстояло договориться с мамой этого молодого человека и приехать в тот момент, когда он выйдет из дома, либо втихаря организовать передачу вещей в подъезде.

Так мы и сделали. Я подъехала, его не было и за те несколько минут встречи с мамой, я снова услышала, как он страдает, любит и ждет. Плюс будущая свекровь добавила очень странную рекомендацию, быть аккуратнее с ним, если мы вновь сойдемся, якобы для того, чтобы завоевать меня (или завладеть мной, уж не знаю), он может пойти на крайние меры .. вплоть до «залета».

Для меня это прозвучало странно, дико и неуместно, тем более от его мамы.

В смысле «залета»?

Вопрос как и ответ повисли в воздухе.

Пишу это и обалдеваю, сколько всплывает нюансов и сколько знаков было пропущено моим неосознанным умом… уже как факт.

Вещи я успешно забрала и поехала домой.


Как можно верить в случайности, когда в жизни творятся такие чудеса, в которые не то что сложно поверить, ты думаешь, что такое бывает только в сериалах.. причем на федеральных каналах..


Еду я с вещами домой и начинает мне звонить тот молодой чеовоек, от родителей которого я только что уехала, и от которого забрала вещи. Это был яростный призыв вернуться и начать все сначала, я чуть было не поддалась, но держалась, вспоминая весь его несерьезный настрой, отсутствие заработка и разгульный образ жизни. Я уже для себя решила, что такого «счастья» мне не надо. Он был настойчив, красноречив и убедителен.

Поэтому мне пришлось скидывать звонки и повторять одно и то же. Он просил встречи прямо сейчас, клялся, что хочет серьезных отношений и бла-бла-бла…


Если бы не сообщение от бывшего, да-да, того самого, моя оборона пала бы и я встретилась с этим малолеткой и закрутила роман (хотя я это и сделала, правда, спустя почти 2 месяца).


Но мне именно в этот момент драматичных звонков и обсуждений пишет бывший и приглашает поехать с ним, куда бы вы думали? Ну конечно в родной город. Да, мы расстались уже как 8 месяцев назад. Да, я узнала от подруги, что он – любовник одной из руководительниц на работе, которую третирует выбором между ним и мужем.

И да, он бывший, с кем я прожила самое продолжительное время (и по сей день этот рекорд за ним – актуально на момент написания книги.. пишу с ухмылкой).


Но сердце требовало ностальгии, полета эмоций и чувств давно забытых, логика и разум ушли в отпуск.

Пятница, вечер, я в метро. На звонках от двух мужчин: один из прошлого, за которого так и не вышла замуж, второй из настоящего, который-таки стал мужем. Я выбрала поехать в эту поездку с бывшим, а малолетку (будем его так называть) оставила страдать наедине с компьютерными играми.


С бывшим договорились, что мы встретимся в метро, поедем (внимание!) на квартиру, там поспим пару часов и ранним утром двинем в город на машине. На квартиру, дорогие мои, ту самую, из которой я почти добровольно съехала 8 месяцев назад и на которую приезжала в пьяном угаре 3 месяца назад. С нами должна была поехать девушка его брата, который все также проживал там.


Мы встретились в метро, доехали до той самой квартиры, как старые друзья болтали, шутили.

Я была очень отстраненной и старалась не вспоминать обо всех прошлых событиях между нами, а просто легко вести беседу. У меня получилось. Мы легли спать, в одну кровать, но по разные стороны и через 3 часа уже выдвинулись в родной город. Это была одна из тех поездок, когда ты паришь по просторам воспоминаний, поешь песни из общего плейлиста, шутить понятные шутки, смеешься над тем, что смешно только вам обоим. Мы настолько были увлечены поведением из прошлого, что подруга его брата сказала: вы так похожи, на одной волне. Конечно! Столько прошлого нас связывало!


Ну да! 5 лет не выкинешь в мусорку, не сотрешь ластиком, нам было весело, как раньше.


Родителям я сказала, что я приехала с одноклассницей на одну ночь, маме позже рассказала, что приехала с бывшим, она была удивлена, но виду не подала.