Мия Мур
Дневник серийного убийцы

Меня зовут Джей Питерсон.

Я психолог и психотерапевт.

Всё написанное здесь – лишь мой пример того,

как может одна из детских травм понести за собой плачевные последствия.

А травм этих может быть множество.

В заключении хочу сказать:

Томас Хилл, я иду за тобой

Начало дневника: 05.06.2020

5 Июня 2020

Первое, что хочу сказать, дорогой Джей Питерсон. Так это то, что в вашей помощи я не нуждаюсь. Спасибо за совет вести дневник. Очень весело взрослому мужику что-то там чирикать ручкой на страничках. Я прямо-таки чувствую, как мои проблемы утекают. Серьезно. Я родился в Техасе, вырос в Техасе. Оружие тут у людей – в порядке вещей. У моего отца был ствол, у дяди, да даже у матери. И вы думаете, что небольшая перестрелка на заправке как-то на мне отразилась? Не спорю, вы наверняка хороший психолог и помогли многим. Но я в вашей помощи не нуждаюсь. Меня к вам отправил босс. Не я сам пришёл. Раз уж вы будете это читать – бога ради, приятного чтения.

9 июня 2020

Хорошо. Буду вести эту книжку так, как вы того просите.

Мы СНОВА поговорили с доктором Джеем. У нас состоялся диалог. Напишу не дословно, память так себе, но смысл точно передам.

– Томас, если вы не хотите рассказывать мне, попробуйте рассказать всё на бумаге. Так будет легче.

Я ответил:

– Мне вообще это не нужно.

На что получил:

– Попробуйте описать то, что произошло, изложите это на бумаге.

Клянусь, я посмотрел на него, как на дебила. Потому что это смешно. Что мне нужно изложить? Прожить заново неудавшееся ограбление? Джей, это ОБЫЧНОЕ дело в Техасе. В особенности на окраине Далласа. Чего вам надо то от меня? Я ни с вами, ни с этой бумажкой разговаривать не хочу. Меня устраивает моя жизнь.

***

Ладно, продолжу, а то ведь не отвяжитесь. Утром 1 июня на нашу заправку приехали двое придурков со стволами. Они повздорили с Ларри, нашим заправщиком. Я, кстати, кассир на заправке. Зайти они не успели, пристрелили Ларри и свалили на своей машине. Всё. Потом скорая, копы и допросы. Я был спокоен, увиденное меня не поразило. Ларри жалко, у него осталась жена с двумя детьми. Ублюдков так и не поймали. Что ещё написать? Съел два яйца на завтрак вчера. Сегодня еще не обедал. Напишите там что-то в своем блокнотике и отстаньте уже от меня.

11 Июня 2020

Веду свой дневник. Я прилежный ученик.

***

Дополняю. Поругался с соседом. Послал его к чертям собачьим. Дневничок идет мне на пользу, я стал более разговорчивым. (Сарказм). Это для вас, Джей.

***

Прекрасный четверг. Дополняю. Уже пять вечера. Поел в забегаловке рядом с домом. Вкусно. Не люблю помидоры.

15 Июня 2020

Доктор Джей снова намекнул на то, что ругает меня. Почитал дневничок и решил начать изучать, какой же диагноз мне можно поставить. Ведь я неразговорчивый и вообще с людьми особо не лажу. Как будто это так важно и нужно.

Я запомнил диалог:

– Я понимаю, что это может казаться глупым занятием.

– Так и есть, это глупо.

– У вас нет друзей и с близкими вы общаетесь крайне редко.

– Меня всё устраивает. Разве вам не это важно? Моё здоровое моральное состояние. Вы его ухудшаете.

По-моему, именно так я и сказал. Вроде да. Но не факт.

– Попробуйте высказаться дневнику, как своему другу.

– С ним не попить пива и не поговорить. А если мне начнут отвечать листочки, то придётся идти уже к другому мозгоправу.

Тут тоже не ручаюсь за дословность сказанного. Я в принципе его не слушал. Или слушал, но очень мало. Простите, Джей. Вы меня раздражаете.

Дальше я уже и не помню, о чем он мне там целый час рассказывал. Вроде как написать о себе. Как будто я знакомлюсь с новым другом. Что ж, пусть будет так.

Меня Зовут Томас Хилл. Мне двадцать пять лет. Черные волосы, карие глаза, рост метр восемьдесят пять. Вполне спортивного телосложения. (Или не очень). Мнения со стороны не слышал. Родился в Далласе, штат Техас. Единственный ребенок в семье. Мать и отец еще живы. Дряхлые старики на пенсии, которых я, ублюдок такой, не навещаю. Отец не алкаш, был славным работягой. Что еще. Стрелять научился лет в десять. Мать учила. Странно, правда? Проблем с головой нет. Первый раз увидел перестрелку лет в пятнадцать. Сосед застрелил идиота, который решил залезть к нему в дом. Кровища, черепушка на крыльце раздроблена. Господи, и как же я пережил эту невероятную травму без дневничка и психолога. Даже не представляю. Как я, маленькая крошечная единичка, пережила такое потрясение. Потом ещё пару перестрелок видел. Кровь, трупы, так же копы, медики. И, какое же удивление, со мной ничего не случилось. И говорю я это к тому, доктор Джей, что вы правда мне не нужны. Вы приятный мужик, в интернете про вас почитал. Тридцать лет, отличный врач, помогаете людям. Но мне это не нужно. И ваша вот эта терапия, дебильная, мне тоже не нужна. Хотя жук вы хитрый, ведь я записал сюда уже свой четвертый день. Ладно, манипулировать у вас получается хорошо. Но хрен я сюда еще хоть что-то запишу.

17 Июня 2020

Визит к Джею я планирую пропустить. Вышел на работу. Боссу сказал, что всё хорошо, дали добро и я полностью здоров. Собственно, проблемы у меня и не было. За исключением, что я продолжаю заниматься бредом: делаю записи тут. Уже вечер. Смену я простоял за кассой, или просидел. Когда как. Около заправки сделали небольшой мемориал в честь Ларри. Приходила его жена с детьми. Долго плакала, сидела на коленях, тоже приносила цветы. Я и от себя принес букет, а ещё шоколадку. Был у нас с ним прикол, связанный с этим батончиком. Хороший был мужик.

Жена его плакала долго. Решила, что из меня выйдет хороший собеседник. А я, как Джей подметил. (Да-да, теперь вы просто Джей, всё равно придется идти к вам потом.) Как подметил доктор Джей, я не особо разговорчив. Типа… Не люблю разговаривать, как и слушать. И в принципе предпочитаю посидеть в тишине и одиночестве. (О боже, док, что же это? Намек на диагноз? Исповедь бедолаги с заправки?) Просто стоял и смотрел в пустоту, пока она изливала душу. Жалко ее с детьми. Но собеседник из меня ещё хуже, чем кассир. Я скорее стал бы успешным балеруном, или копом, хоть кем-то. Потом пришли ее подружки, увели домой, или куда там. Куда-то. Не знаю. Не задумывался. Босс ещё приходил, проверял как я, рассказывал последние новости. Ублюдков так и не поймали. Хотя по новостям показывали репортаж. Хотели и у меня взять интервью. А чёрт там, я был у Джея. Хоть за это ему спасибо. Не хватало мне ещё на телеке светиться. Короче не знаю, жалко Ларри. Злит то, что третью неделю их не могут поймать. Понимаю, Техас, пушки у всех. Но ведь человека убили. Неужели так просто кого-то завалить и уехать в закат?

20 Июня 2020

Смены идут одна за одной. Работаю без выходных. На днях что-то задумался о произошедшем. По большей части из-за того, что мемориал глаза мозолит. Подумывал сходить на кладбище на могилку Ларри. Ибо не приходил на похороны. Приглашали, конечно, но… как-то не радует меня компания каких-либо людей. Компания Ларри радовала. Тех парней так и не нашли. По сути ведь… могли и меня пристрелить, если бы зашли внутрь. А Ларри, считай… жизнь отдал, спас меня в какой-то степени. Но я бы всё равно кассу отдал, а кто знает, что бы им взбрело в голову. Вдруг по приколу бы меня вальнули. Жаль мужика, все ещё жаль. Пожалуй, он был единственным, с кем я общался. Даже в гости к себе звал. К ним приходил на ужин как-то раз. Вот чего его жена и решила излить душу мне тогда. Не подумал как-то. Хрен с ним…

21 Июня 2020

Сегодня воскресенье. По времени где-то обед. Двенадцать часов дня. Нет. Час дня. Глянул в телефон. С утра был в церкви, потом заглянул на могилу к Ларри. Цветы оставил, посидел там немного. Сейчас сижу в забегаловке рядом с кладбищем. Впервые как-то всерьёз задумался о произошедшем. Не то, чтобы и до этого не думал. Просто вот он был Ларри, а теперь лежит в земле. Это странное чувство. Продолжаю вести дебильные записи. Хотя, должен отдать должное доктору Джею. Теперь уже руки тянутся к этой книжке. Не из-за того, что это какая-то там терапия. Скорее от нечего делать. Ну и потому что он в любом случае сообщит боссу, если я не появлюсь. (Док, специально для тебя душу выворачиваю). Раз уж моему лечащему психологу хочется заглянуть в душу поглубже… ещё и не за свой счет, пусть глядит.

Что ещё случилось за половину дня. Вроде больше ничего. Плакать не хотелось, небольшая тоска присутствует. Что ещё написать – не знаю.

***

Взял пару бутылочек пива на вечер. Включил телек на фон. Почти полночь. Спать не хочется. Снова задумался о Ларри. А ещё, что я ничего толком и не сделал тогда. Видел, что началась перепалка, может, успел бы выйти и что-то сказать. Успокоил бы как-то Ларри, завёл бы внутрь. Хотя ствола у меня нет. Теперь всерьёз задумываюсь, что следовало бы его купить. Так. На всякий случай. Насчёт Ларри… в тоску меня это все вгоняет. Понимаю, что ничего бы не успел сделать. Но неприятно как-то внутри. Я видел ведь смерть, прямо своими глазами, в детстве. А теперь… Не знаю, что дальше писать. Просто неприятно. Хрен с ним.

23 Июня 2020

Был сегодня у доктора Джея. Поговорили с ним немного. Удивительно. Он почитал дневник, и говорит, что я делаю успехи. Но есть проблемы. Сказал, что я безэмоциональный и нелюдимый. Я снова начал спорить, что меня это мало волнует. Как-то плевать мне, если честно. Кому кроме него это вообще интересно? Потом про Ларри начал спрашивать. Оказывается, что я невероятно сильно переживаю его утрату. Только вот не показываю этого. С какой-то стороны я могу с этим согласиться. Что-то прямо точно про меня. Но с Ларри все было не так просто. Он был хорошим мужиком, душевным. Дважды в жизни такие люди не попадаются. А почему я только с ним дружил… Наверное, он нашёл как-то ко мне подход, как и я к нему. Человек, старше меня на двадцать лет, прекрасно все понимал, умел как-то найти лазейку. В первый мой день я стоял молча за кассой. Особо ни с кем не общался, даже с начальником. Только: вот ваша сдача, до свидания.

Да и в принципе в жизни это и есть мой максимум в общении. А Ларри тогда купил мне шоколадный батончик. И начал болтать без умолку. Клянусь, он час с лишним разговаривал. Мне казалось, я ответил ему тогда потому, что он мне просто надоел. Но это было началом дружбы. Я и выговаривался ему. И рассказывал обо всём, как и он мне. Кажется… Мы были чем-то вроде лучших друзей. Тупо звучит. Сейчас понимаю, что тупо, но был бы рад снова увидеть Ларри на заправке. Поболтать, вечерком тяпнуть по пиву перед походом домой. Тогда, в первый день, и пошел прикол с батончиком. Всякий раз, когда кто-то из нас хотел поговорить, мы покупали его и начинали изливать душу. Просто в качестве сладкого презента. Показывали так своё уважение. Короче… Он был действительно очень близок мне. В чем-то док прав. Утрату я его переживаю. А еще переживаю из-за того, что тех уродов так и не поймали. Прошёл почти месяц, дело ещё открыто, а копы даже на их след не вышли… Может, даже не пытаются, не знаю.

26 Июня 2020

Взял отгул сегодня утром. Наврал, что заболел. Сам съездил к жене Ларри, привез пирог, покупной правда. Посидел с ней немного. Она снова плакала, показывала их совместные фото. Как они в отпуск ездили в Калифорнию вместе с детьми. Он же мне оттуда кружку привез. Я, вроде, не рассказывал об этом. А ведь почти каждый день из нее кофе пью. Дома у них над камином стоит его фотография. Улыбается. Дети его тоже поникшие.

Вообще тихо стало у них дома. Помню раньше, когда собирались посмотреть футбол, была шумиха, дети кричали бегали. Жена его ругалась время от времени, полотенцем его хлестала по плечу, чтобы встал, помог. Так, в шутку, просто проявляла знаки внимания. Я на всё это смотрел с мыслью, что вот она, образцовая хорошая семья. Работяга муж, жена прекрасная домохозяйка, и работа у неё хорошая. В общем и целом… В доме у них всегда была какая-то идиллия. Даже не знаю, как описать это. Словно ныряешь в теплое молоко. Оно тебя согревает и так хорошо становится, вот сверху ещё уютом всё это приправить, и получается идеальное место. В моём детстве такого не было. Мои мать с отцом ругались всерьез. Угрожали оружием даже друг другу. Уютом и теплым молоком там явно не пахло. Как не пахнет теперь и дом Ларри. Не могу представить чувства его жены. Просыпается одна, воспитывает детей. В статусе вдовы. Вот так в один момент идеальная полная семья просто исчезла. Из-за каких-то ублюдков, которым приспичило ограбить несчастную заправку.

У меня даже ругательных слов столько нет, чтобы описать мою злость на ситуацию. И с каждым днём этой самой злости становится только больше. Раньше, как оказывается, я этого не замечал, потому что было с кем поговорить. И всё снова сводится к Ларри. Может… док прав и мне нужно социализироваться? Завести новые знакомства, может, девушку найти? Хотя для чего? Поболтать? А толку. Если и второго моего друга застрелят? Или мою жену убьют. Страшное дерьмо.

***

Снова не могу уснуть. Что-то вроде бессонницы. Глаза закрываю, а перед ними первое число и шум выстрела. И картина, как Ларри там медленно умирает. Я ведь даже не сразу подбежал. А когда вызвал скорую и подошел к нему, было уже поздно. Он просто умер… Тихо, молча, смотря куда-то вверх. Просто его не стало. Эта мысль сидит где-то глубоко в моей голове. Что он чувствовал в тот момент? Наверняка осознавал, что умирает, что больше никогда не увидит жену и детей. Что это его последние секунды. Бедный Ларри. Это ведь больно… Пулевое ранение. И почему я не вышел. Без понятия. А сейчас сижу, как идиот, с включённой лампой на краю кровати и коряво записываю это всё на бумагу. Имеет ли это смысл? По сути… Из-за Ларри я это делаю. Да и задумался обо всём этом только из-за него. Тогда в детстве, увидев, как сосед застрелил мужика… Мне было плевать. Искренне плевать. Я спокойно смотрел на кровь, на раздробленную голову, на внутренности этой головы. И не испытывал ничего. Я помню все так, как будто это было вчера. Но эмоций никаких. Может из-за того, что тот мужик мне не был близок? Хотя, когда моя тетка умерла от передозировки, мне тоже было плевать. Все плакали на похоронах. А я просто смотрел на опускающийся гроб. А внутри пустота. Нет чувств. Умерла и умерла. Что с того? Все умирают. Сама виновата. Тем более она была наркоманкой. А таких мне не жалко. Но вот Ларри. Боже… примерный семьянин, отец двоих детей. Лучик позитива в этой чёртовой дыре, на этой чёртовой заправке. Он не заслужил это, его семья не заслужила. Не знаю… Просто мысли. Снова злость пробирает до самых костей. Надо уснуть, завтра съезжу на кладбище.

27 Июня 2020

Сейчас полдень. Сижу возле могилы Ларри. Смотрю на этот белый камень, на имя и фамилию. И на эпитафию: лучший муж и отец.

Меня все ещё не отпускает мысль о том, что он чувствовал. Я уснул лишь к утру, поднялся в десять и поехал. Мысли путаются с последней записи. Странный месяц. Мне кажется, что в моих мыслительных процессах виноват док. Со своей этой терапией с помощью ведения дневника, разговорами. Я ведь до него не думал совсем. Да, посочувствовал, да, чутка, может, взгрустнул. Но после доктора Джея… Или это уже моя вина. Я почти каждую свою мысль записываю сейчас сюда. Как будто говорю с помощью ручки и бумаги. А ведь со вчерашнего дня и словом не обмолвился. Как вошёл домой – в полном молчании сделал поесть, написал раздумья в дневник. Потом не смог уснуть и снова взялся за ручку. Осталось только начать обращаться каждый раз: “Мой дневничок” или что-то подобное. Но это уже совсем крыша поехать должна. А у меня с ней всё в порядке, вроде. Не считая вот этих вот дрянных переживаний. Вроде и плевать, а сижу на могиле убитого… друга? Другом он был. И вообще что-то многовато тут Ларри. Как будто я помешанный какой-то. Мало ли найдут этот дневник, прочитают и подумают, что я безумец какой-то. Бред.

***

Уже глубокая ночь. Два или три часа. Снова не спится. В понедельник встреча с доком. Снова. Не знаю, что он будет говорить, о чем спрашивать. Как-то не хочется мне никуда. Странное чувство. Что-то типа апатии, депрессии. Хотя мне не грустно. Но в то же время кошки на душе скребутся. Беспокойно. Все еще вру начальнику, что заболел. Не хочу возвращаться в это место. Снова стоять у кассы, тупить взгляд в стену и ждать чего? Пока очередной ублюдок с пистолетом свалится мне на голову? Убьёт так же, как и Ларри? А у меня нет жены и детей, чтобы меня похоронили. Хотя тем же лучше. Никто не будет по мне страдать. Никого не оставлю в одиночестве после своего ухода. Вот снова полезли странные мысли, какого ухода, какой, к черту, ублюдок с пистолетом? Это самый настоящий мыслительный понос, который я на эти страницы выливаю. Бредятина. Постараюсь уснуть. А то заведут меня еще эти мысли не туда…

30 Июня 2020

Вчера был у дока. Хотел бы что-то записать. Но… Разнёс свой дом после приема. Перевернул его вверх дном. Перебил всю посуду. Стулья и стол вообще на улице валяются. Сейчас сижу среди щепок, осколков и грязи из цветочных горшков. Я уничтожил всё. Всё, что можно было разбить – я разбил. Вообще я хотел так же в щепки уничтожить дока. Но кто я такой, чтобы трогать врача. Он с серьезной рожей говорил, что у меня есть проблемы, что я психопат. Типа детство у меня было тяжелое. Ну не ублюдок ли? Как же мне хотелось перевернуть весь его кабинет и эту чёртову ручку с блокнотиком ему в глотку запихать, чтобы подавился. Он прочитал ранее мной написанное. Сказал, что вот наконец-то, проявляются эмоции, что я открылся типа. Какой я молодец. И рожа эта его. Вечно спокойная, вечно улыбчивая. Сам он психопат чертов. Только вот, мол, слишком много о Ларри думаю. Я хотел бы ему врезать хорошенько так, чтобы зубы вылетели. Да копов на меня вызовет, а я еще ни разу нигде не провинился. На меня никогда копов не вызывали. И я не хочу, чтобы что-то менялось. Но Джей. Ты ублюдок. И ты знаешь это. Когда будешь в следующий раз читать, знай. Я бы тебе шею свернул. Сидишь, как дебил, читаешь новые записи, а потом с самодовольной рожей какие-то вопросы задаешь. Пошел ты к чёртовой матери.

6 Июля 2020

Хотел сжечь эту книжку идиотскую. Да перепил и отключился. А теперь выговориться захотелось. Потому что этот ублюдок не прав. Нормальное у меня было девство. Как у любого другого обычного ребенка. Отец работал на фабрике, мать домохозяйка. Деньги были, мы не голодали. Да, не миллионеры, не могли себе позволить новую машину или современный ремонт. Но было что жрать, и было в чем ходить в школу. Уже хорошая жизнь. Да, они ругались время от времени, да отец мог прописать матери пощечину, и меня мог отлупить. Но ничего же, вырос обычным парнем. Да, видел перестрелки, как людей убивают. Но тебе же, док, так хочется услышать о детстве. Я ведь психопат. Так давай я пойду резать людей сейчас. А рядом с телами буду оставлять записку со словами: меня довел доктор Джей Питерсон, все претензии к нему.

Ублюдок ты.

8 Июля 2020

Отец не слабо так нас с матерью бил. Если в других семьях можно было… Придумать хотя бы оправдание в виде алкоголя. То мой нас избивал просто так. Может… Садистом был? Сейчас вроде нормальный старик. А тогда…

Даже не знаю. Я приходил со школы домой. Мать, как всегда, готовила вкусный обед. Она прекрасно готовила. Дома было чисто, я приходил с отличными оценками. Радовался. Носиться по дому начинал, весьма много рассказывал о школе. И даже в подростковом возрасте всегда был рад чем-то поделиться с ней. Не закрывался, как другие парни. Может, потому что благодарен ей был. Что она терпела. Терпела ради меня же, какой-никакой семьи. И вот тогда приходил отец. Когда мы сидели и обедали, да, без него. Мог швырнуть в меня тарелку с пастой, выкинуть из-за стола. То же самое сделать мог и с ней. Я обычно всегда старался встать на её защиту, как-то своим телом загородить. Лишь бы он её не трогал. Но что сделает мелочь, которая учится младших классах? Ничего. Я просто получал первым. Заваливался на пол рыдать, а дальше крики матери. Просьбы не трогать нас. Отец не слушал. Доводил и её до слез. Избивал, пока не упадет на пол. Иногда без сознания.

В один из дней я подумал, что она умерла. Её забрали на скорой. Я остался с отцом один на один. Не знал тогда ещё, что просто ей стало хуже обычного. Ночью взял нож с кухни и хотел убить отца. Стоял с ножом над ним. Мне было десять. Тогда я подумал, что смогу все это остановить. Обеспечить себе и матери безопасность. Но еще я хотел, чтобы он мучался. Чтобы в своей же крови просил прощения, ползал на коленях, захлёбывался. Чтобы ему было больно. Чтобы, чёрт возьми, рыдал, умолял пощадить. Прямо как мать всегда. Тогда я не смог его убить. Не хватило духу.

Мать вернулась на следующий день. Так же улыбалась. Порхала, как маленький мотылек или бабочка. Прибралась везде. Я не спал всю ночь. Как услышал её присутствие, то сразу к ней побежал. Рассказал, что хотел убить отца. Честно, я ожидал от неё криков, пощечины или чего-то ещё. Но она только обняла меня и заплакала. Ответа в тот день я так и не получил. Но, кажется, она поняла, что это не нормально. Что ребенок хочет убить собственного отца. И через какое-то время, может, через пару недель. Отец уехал в другой город. Мать сразу собрала наши вещи, и мы сбежали. Сбежали к бабушке с дедом. Они укрыли нас и, честно, это были лучшие две недели в моей жизни. Тишина, спокойствие и уют. Тот самый, который был у Ларри дома. Нам было так хорошо и спокойно. Я ловил бабочек, потом отпускал их, мать с бабушкой учили, что даже такое маленькое насекомое нельзя мучить. Я и не мучил. Смотрел на крылья и отпускал их дальше лететь. А ещё у них был пес по кличке Лаки. Огромная овчарка. Я любил с ним носиться по заднему двору. Очень добрый пес был. Умер от старости. И прожил он хорошую жизнь. Так вот… Прошло две недели, и я узнал, что что-то хорошее не может длиться вечно. Отец нашёл нас после командировки. Пытался быть добрым. Привез матери цветы, бабушке с дедушкой конфеты, и тоже несколько букетов. Но я знал, чувствовал, что всё плохо. Цветы матери он покупал крайне редко. Только в какие-то особые дни. Он убедил стариков, что они просто повздорили. Мы вернулись домой и именно в тот день я узнал, что не нужно умирать, чтобы попасть в ад. Он избивал сначала её. Много, сильно. Кажется… даже схватил нож. Но она каким-то образом смогла его утихомирить. Возможно… тогда я чуть не лишился матери. Но позже он переключился на меня. И вот уже тут она успокоить его не смогла. Я помню лишь первые пять ударов. Сначала он швырнул меня в обеденный стол. Помню боль в затылке и ребрах. Потом правая нога, следом живот. И дважды по голове. Кажется… Я беззвучно кричал в тот момент. А потом отключился от боли. Проснулся уже когда мать смывала с меня кровь. Потом я ещё неделю писал кровью. Он отбил мне почки. Благо сейчас все с моим здоровьем хорошо.

Так продолжалось до моих шестнадцати. К тому времени я уже вытянулся, стал посильнее, начал заниматься спортом. Если точнее, то футболом в школе. Тогда я был почти метр восемьдесят. Ростом почти с отца. Время от времени ещё качался. Так, чтобы форму держать. И в один из дней его вдруг переклинило. Он набросился снова на мать с кулаками. Только я уже не стал терпеть или молча плакать. Отдернул его от матери и бросил на пол. А дальше пелена перед глазами. Бил я его долго, очень долго и сильно, в какой-то момент начал душить. Помню, что весь пол был в крови, мои руки в крови, его лицо больше походило на кровавое месиво. Но… Тогда я упивался этим. Клянусь, мне нравилось его избивать. И я бы с радостью его убил, если бы не мать. Она меня оттащила, потому что я себя больше не сдерживал. Как будто машина газовала на тормозе и его вдруг отпустили. Даже сейчас, пока я это пишу… Аж волосы на руках встают дыбом, какое же это было приятное чувство. Может, потому что я уже перебрал с пивом и сейчас просто тупо исповедуюсь на бумажке? Чёрт его знает.

Не в этом суть. Дальше реанимация. Неделя комы. Мать заставила его навестить. А как увидела его зашитое лицо – разрыдалась. Только причиной её слез теперь был я. Мне казалось, что я всё сделал правильно. Но следующие её слова… Не знаю. Сидят где-то глубоко внутри, до сих пор. “Ты безжалостный, бесчеловечный ублюдок”. В тот момент что-то внутри меня рухнуло. Воздуха вдруг стало слишком мало, а мир вокруг превратился в узкий коридор. Казалось, что я вижу себя со стороны. Я ведь хотел её защитить. Отец ведь был тираном. Он ведь избивал её.

Тогда я послал её и отца. Выбежал из больницы, наспех собрал свои вещи и ушёл из дома. Больше я не возвращался. Лет до двадцати точно. Я не отвечал на её звонки. Только когда тетка умерла. Пришёл на похороны. Тогда и понял, что мне плевать. В том плане, что я ничего не чувствую. Ни грусти, ни какой-то тоски. Пустота. Но когда глянул на отца… Снова волосы на руках и ногах дыбом встали. Перед глазами всплыла картина его окровавленного. Бог бы меня покарал за то, что я о таком думал на похоронах. Но мне захотелось отправить и его в гроб. Снова избить до полусмерти. Это единственное, что я чувствовал так ярко до Ларри. Это нескончаемое желание снова искромсать его. Я сдержался. Положил цветочки на землю и ушел домой. С того момента я их не видел. Не звонил, и вообще не вспоминал об их существовании. И об этом чувстве ненормальном. О наслаждении в чужой боли. Хотя я не люблю драться. Не люблю калечить людей. Но теперь вдруг задумался.

Все-таки седьмая бутылка пива была лишней. Ладно, док. Вот тебе история моего детства. Может… В чём-то ты и прав.

11 Июля 2020

Всё думал о том, что написал… прокручивал в голове раз за разом. И снова всё сходится к тому, что виноват доктор Джей. Не пойди я к нему тогда, то и не задумался бы. И не вспоминал бы. Да у меня даже мыслей в голове этих не было. Жил бы себе спокойно и дальше. Хотя к чему винить дока, отправил ведь начальник. Значит, он виноват? Или это уже перекладывание ответственности? Но я ведь был в норме. Значит, что виноваты они оба.

Просто… Неужели во мне томилось это дерьмо и теперь, С потерей Ларри, всё вырвалось наружу? Хотя я ведь с ним не говорил о своем детстве. Вообще о прошлом не рассказывал. Почему тогда прорвало? Наверное. После вопроса дока о моем детстве. Вдруг появилась картинка перед глазами… И как-то меня ярость захлестнула. И чувство это… Кровожадное какое-то. Я с первого числа был в запое. Беспросветном. Только сейчас оклемался. Дома всё ещё бардак. Стол и стулья успешно украли. И черт бы с ними. Деньги у меня есть.

Может рвануть куда-нибудь? Бросить тут всё и уехать. К чёрту этот Техас, к чёрту Даллас. Меня ведь тут никто и ничего не держит. Хорошая мысль. Очень хорошая. Обязательно подумаю над ней перед походом к Джею.

14 Июля 2020

Накануне опять напился в стельку. Из запоя не выходил неделю. Чувствую адский упадок сил. Пришел к доку с перегаром. Сначала он снова читал дневник, а я сидел молча. Смотрел в окно, подперев голову рукой. Внутри было чувство всепоглощающей пустоты. Он продлил этот сеанс ещё на час. Дневник он читал минут десять. Всё-таки записей я сделал немного. Его внимание привлекла запись о том, что я хотел убить отца, а потом он поднял глаза на меня. Смотрел, наверное, пару минут. В прошлый раз я решил, что это взгляд жалости. Типа… Что я какой-то травмированный. Но тут я увидел, что он не улыбался. Понял мою ситуацию? Или просто приуныл от прочитанного. Прочитай я, что чьего-то ребенка избивают, тоже был бы не в восторге. Потом, когда он дочитал дневник. Мы просто молчали. Я, как и всегда, ибо не разговорчивый. А вот он… Не знаю. Может, ждал, пока я заговорю. И в такой тишине мы сидели минут двадцать, может тридцать. И они не казались мне той вечностью, каким казался час обычного приёма с ним. Наверное, из-за того, что я всё-таки поведал историю своего детства. А как пишут в интернете – все наши проблемы идут из детства. Ты можешь стать кем угодно. Хоть миллиардером. Хоть космонавтом и самым успешным человеком в мире. Но твоё прошлое всё равно догонит и влепит такой подзатыльник, который будет хуже пули.

Это почти слова дока. Я их чутка перефразировал на свой лад. Видимо, и мое прошлое меня догнало. А спусковым крючком стала смерть Ларри. И я, сам того не заметив, провалился в какую-то бездну. Или же всё равно виноват док. Может, не начни я писать дневник, то и смог бы дальше не помнить того, что было в детстве. В любом случае плевать. Было и прошло.

После сеанса я прибрался дома. Убрал осколки, поставил всё на свои места. Починил столик в гостиной. Без обеденного стола и стульев выглядит, конечно, пустовато. Но… Я всё же решил куда-нибудь рвануть. Уеду из Далласа, отправлюсь в другой штат. Док сказал, что это поможет мне развеяться. Понаблюдать за красивыми видами. Но посоветовал далеко не уезжать, чтобы в следующую среду я попал к нему на приём.

Я не хожу на работу с двадцать шестого числа. Больше двух недель. Начальник звонил и писал. Спрашивал, как я там. Я игнорирую его сообщения. Вряд ли я ещё выйду на эту заправку.       Больше не хочу. Не только из-за Ларри. Просто… Устал как-то. Эти стены, город, все давит на меня. Ощущение, что меня заперли в крошечном кубе. Где нет окон и выхода. И он продолжает сжиматься. Наверное, так чувствуется начало депрессии? Не знаю. Меня ничего не радует. Алкоголь, телек, прогулки. Я чувствую внутри только пустоту. Не хочется ничего делать. Даже не знаю, как передать это чувство словами. Просто закончились силы. Упадок.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.