# Найди Свою Звезду

Улькер Зия

Эта книга охватывает различные аспекты человеческой психологии. Автор приглашает читателя в искреннее, заставляющее задуматься и порой потрясающее путешествие вглубь собственного внутреннего мира. Произведение насыщено как психологическими комментариями, так и художественно-философскими описаниями. Его цель – не просто предоставить информацию, а создать пространство для осознания и переосмысления подсознательных механизмов, эмоционального состояния и сформировавшихся с годами поведенческих сценариев, чтобы читатель смог распознать, поставить под сомнение и найти пути их преодоления.

## ПУТЬ К ЗВЕЗДЕ


Дорогой читатель, книга, которую ты держишь в руках, – это путешествие в тёмные, порой забытые, а иногда пугающие уголки вашей внутренней вселенной. Автор освещает многослойную природу человеческой психики – от формирования личности в детстве до наших страхов, травм, повторяющихся моделей поведения, скрытой агрессии, голода по любви, потребности быть понятым и стремления к свободе.

Темы книги – это не просто теоретические знания о психологии. Напротив, она касается самых реальных и повседневных сторон жизни. Каждая глава раскрывает психологические механизмы, скрывающиеся за, казалось бы, простыми нашими поступками.

Автор берёт человеческую психику, словно тщательно огранённый кусочек стекла, подносит его к свету и показывает: с какой бы стороны ни падал свет, именно оттуда он и отражается. Многие из нас, не осознавая этого, живут, руководствуясь унаследованными от семьи страхами, установленными обществом правилами или границами, созданными нашим подсознанием. Эта книга становится зеркалом, помогающим увидеть те самые границы.

Но самое главное – эта книга побуждает вас глубже познать себя, поверить в возможность перемен и научиться смотреть на жизненные уроки под новым углом. Ведь настоящее изменение начинается с мысли…

Если ты уже начал читать эту книгу, значит, ты готов услышать свой внутренний голос. Возможно, тот самый голос, который ты долгое время игнорировал или пытался заглушить, сейчас обращается к тебе с новой силой: «Услышь меня!». Этот путь не всегда будет лёгким – иногда он затронет старые раны. Но каждая боль – знак исцеления, каждая тревога – знак перемен, а каждый вопрос – знак пробуждения.

Как сказал бы сам автор: пусть каждый найдёт свою звезду!


Рамиль Ахмед


## ПЛАЧ


«Блаженны те, кто может слёзы лить!»

И.В. Гёте


Повсюду темнота, гул, жидкость…

Картина, которая пугает нас даже в воображении, на самом деле мир, в котором мы все когда-то жили с великим покоем и который давно оставили позади. Мир, в котором существовали только мы.

Кто-то испытывал радость, кто-то печаль. Одни спешили уйти, другие мечтали остаться навсегда. Кто-то покинул свою зону комфорта, кому-то не суждено было увидеть свет этого мира. Одни вошли в него, окружённые любовью, другие – ненавистью, а кто-то был отвергнут и исчез. Даже в том месте, где на нас не возлагалась никакая ответственность, жизнь уже начинала нас испытывать. Пока мы не меняли свой мир, чей-то уже менялся. И мы решали, станем ли мы частью этого нового мира или нет.

Несмотря на то, что нам было уютно в своём маленьком, привычном мире, мы понимали: чтобы двигаться вперёд, чтобы измениться, неизбежно покинуть его. И в тот момент, когда внутри звучал ответ на вопрос «Продолжить или закончить?», и этот ответ был «Продолжить», – воздух, ворвавшийся в наши лёгкие, ошеломлял, и нашей первой реакцией на новую реальность становился беспомощный крик.

Свет… Изменения внутри нас… Незнакомые люди и предметы вокруг… Наша первая инстинктивная реакция на этот резкий переход – плач…

Проходят годы, но эта программа, заложенная в нас с рождения, продолжает работать. При каждом эмоциональном потрясении она вновь активизируется. Мы плачем, чтобы стало легче, так же, как нам стало легче, когда мы впервые вдохнули. Плачем, чтобы забыть, как забыли свой прежний мир. Плачем, чтобы продолжить путь, как однажды уже выбрали продолжение. Мы плачем, чтобы сбросить тяжесть, как тогда, в момент первого вдоха. Плачем, чтобы осознать, что мы живы и чувствуем.

Люди, которые говорят: «Я не могу плакать», на самом деле несут в себе подавленные чувства, которые тихо живут в подсознании и, как воздух, желающий вдоха, ждут момента, чтобы родиться заново. Внезапный толчок… Слёзы… Рыдания… Смешанные эмоции…

Кого-то приучили считать слёзы стыдом или слабостью. Но мы забываем, что мы – люди, и плач – это дар, самая естественная форма выражения, данная нам с рождения. Поэтому, независимо от пола, образа жизни, возраста, характера или социального статуса, мы не должны бояться плакать, когда в этом есть необходимость. Иногда слезы – это свобода чувства, которое давно молчало внутри нас!

Фразы, которые мы слышим с детства: «Не плачь, на тебя смотрят!», «Ты же мужчина!», «Стыдно!», «Ты уже не ребёнок!» – со временем укореняются в подсознании. Эти слова мешают свободному выражению эмоций и влекут за собой внутренние взрывы, которые затем перерастают в психологические и даже физические проблемы.

Хуже всего то, что, будучи воспитанными на этих убеждениях, мы сами начинаем в них верить и считаем, что если заплачем, то действительно унизимся. И несмотря на то, что знаем, как ранят нас эти установки, мы передаём их своим детям, заставляя их переживать то же, что пережили сами. Именно поэтому, когда младенец плачет от боли или дискомфорта, мы раздражаемся. Хотя, в отличие от нас, он не прячет свои эмоции и не маскирует внутренний крик. Его плач и смех свободны и естественны. С самого рождения он делает то, что мы себе не позволяем. Но вместо того, чтобы принять это, мы сопротивляемся, говоря: «Так нельзя. Надо сделать его похожим на нас». Мы бунтуем против законов природы.

Плач – такая же нормальная и важная реакция, как и смех. Если смеющийся рядом человек делает нас счастливыми, почему же, когда мы плачем, отношение к нам должно меняться? Разве наши слёзы делают нас недостойными дружбы или унижают в чьих-то глазах? А если наш друг заплачет, прекратим ли мы с ним отношения? Конечно, нет. Тогда зачем мы воспринимаем эту естественную реакцию как повод для самонаказания? В детстве плакали все, вне зависимости от пола. Что изменилось с тех пор? Кто заставил нас скрывать свои чувства? И действительно ли те, кто нас этому учил, счастливы? Быть может, они так же не умеют не только плакать, но и искренне радоваться?

Слёзы – это знак не только слабости, но и силы, свободы, принятия. Каждая капля – это то, что не умещается внутри и не может быть сказано словами. Иногда именно слёзы выражают то, что не выразить иными способами. И порой только через них мы начинаем по-настоящему понимать себя. Главное – помнить: быть человеком – значит чувствовать, осознавать и иногда просто уметь плакать. Если мы теряем эту, казалось бы, простую, но глубоко значимую способность, значит, мы теряем часть своей души.

Плач – это наша первичная и самая искренняя свобода. Плачьте, когда это нужно, чтобы освободиться от внутреннего груза, стать легче и перейти в новый, более светлый мир. Точно так же, как мы это сделали в момент рождения.

## ИЗМЕНЕНИЕ


«Один лишь Дух, коснувшись глины, творит из неё Человека.»


А. Экзюпери


Жизнь не всегда складывается так, как мы мечтаем. Иногда препятствия встают у нас на пути, а порой и вовсе толкают нас к обрыву. Но если мы в каждой неудаче чувствуем себя несчастными и сдаёмся, у нас не останется шанса выбраться из этой пропасти. Смириться с тем, что что-то в жизни пошло не так – значит сесть на дне и покорно принять судьбу. Но ведь мы не глина, а люди. То есть существа, способные меняться, формироваться самостоятельно. Только стремление к изменению и жажда оживления могут перенести нас в новое русло жизни. Если в нас ещё осталась воля меняться и начинать заново, даже руки, скользящие по стене пропасти, могут найти выход.

Человек, выросший среди тех, кто легко сдаётся, постепенно воспринимает это как норму и легко мирится со своей судьбой. Ещё опаснее то, что со временем мозг начинает воспринимать эту проблемную среду как зону комфорта. Снаружи это может выглядеть пугающе, но мы чувствуем себя в безопасности, потому что привыкли к этой реальности. В итоге мы начинаем приукрашивать ситуацию, в которой находимся, оправдывать недостатки логикой и обманывать самих себя.

Но если мы продолжим делать шаги, мир откроется нам во всей своей красоте. Для этого нам нужно разорвать цепь – именно в нас, в последнем её звене, – где поколениями передаются семейные табу, клеймо «невозможно» от окружающих и стремление боязливых превратить смельчаков в себе подобных. Пока мы не откроем дверь переменам, даже неуютная и небезопасная среда будет казаться нам идеальной. Потому что мозг предпочитает знакомое плохое незнакомому хорошему. А мы должны осмелиться открыть эту дверь, не слушая голос страха и не подчиняясь нашему мозгу.

Мы должны открыть эту дверь, чтобы следующие поколения увидели: жизнь – это не только четыре стены. Мы должны разорвать цепь, чтобы изменить взгляд на мир у тех, кто идёт за нами, и этим самым изменить сам мир. Без шага вперёд мы никогда не узнаем, что ждёт нас за следующим шагом. Разве это однообразие не утомляет?

Иногда, не находя в себе смелости измениться, мы мечтаем о волшебных силах, которые помогли бы нам изменить мир. Но на деле это не что иное, как отказ от ответственности и попытка найти утешение в собственной беспомощности. Мы мечтаем, но ничего не делаем.

Если мы хотим, чтобы мир подстроился под нас, не меняя себя, и виним Вселенную за то, что этого не происходит, это всего лишь эгоизм. Мы действительно настолько уверены в своей идеальности, что требуем от других быть как мы и жить по нашим правилам? На самом деле эту уверенность нам навязывает наш мозг, который страдает от нехватки подлинной уверенности. Каждый день мы встречаемся с новыми людьми и ситуациями. Наш мозг, перегруженный этой информацией, чтобы избежать стресса, стремится отгородиться от всего незнакомого. Поэтому он хочет, чтобы наша однообразная жизнь стала нормой для всех – тогда не нужно будет ничего анализировать. Удобно, не правда ли?

Но время, которое нам отпущено на этой земле, слишком коротко, чтобы тратить его на бесконечное повторение одного и того же. То, что кажется невозможным, на самом деле может быть просто неиспытанным выбором. Изменение мира начинается с изменения нашего взгляда на него. Единственное, что нас удерживает, – это наш собственный мозг, который пугает нас, лишь бы мы не покинули зону комфорта. Значит, наша главная преграда – это мы сами.

Слонёнка сковывают цепью с детства, и даже когда он вырастает и становится сильным, он уже не верит, что может разорвать её. Он так привыкает к неволе, что мысль о свободе кажется ему невозможной. Человек не должен, как приручённый слон, до конца жизни жить в цепях, которые когда-то не смог разорвать. Перемены могут начаться с тихого решения, с одного единственного шага. Идеального момента для этого не существует. Но СЕЙЧАС – всегда самый лучший момент.

Не будем больше ждать, чтобы стать героями собственной жизни. Откроем дверь, оставим страхи позади и посмотрим на мир так, будто видим его впервые. Потому что жизнь – это не просто дыхание. Это смелость дышать полной грудью.

## БЕГСТВО


«В здоровом теле здоровый дух.»


Народная мудрость


Когда мы слышим слово «бег», первое, что приходит на ум, – это полезная физическая активность для укрепления здоровья. Мы часто встречаем людей, которые изъявляют желание вставать по утрам и выходить на пробежку, но никак не могут реализовать это намерение. Мозг, не желающий покидать так называемую «зону комфорта», – особенно ощущение безопасности, которое дарит постель, – удерживает нас от действия. Начать новую физическую активность бывает сложно – и тело, и разум сопротивляются всему незнакомому и непривычному.

Тем не менее, есть и те, кому удаётся это преодолеть. У них просто немного больше силы воли. Сначала они заставляют себя выйти из зоны комфорта, а со временем бег становится неотъемлемой частью их жизни – частью той самой зоны. Тогда мозг воспринимает это поведение как норму и реагирует соответствующе.

Но на этом всё не заканчивается. Есть и другая сторона бега. Часто, даже не осознавая, мы убегаем от самих себя: от правды, ответственности, риска, новизны, изменений. Такое бегство не приносит пользы – наоборот, в долгосрочной перспективе оно наносит серьёзный вред.

Возникает вопрос: если мы, зная о пользе физического бега, не можем внедрить его в свою жизнь, то почему с такой ловкостью используем его вредную форму, несмотря на осознание последствий? Возможно, бег – яркий пример того, на что способен человек, живущий в зоне комфорта. Бег не всегда полезен, а от полезного убегать никто не станет. Но мы принимаем решения не на основе пользы или вреда, а исходя из удобства. Человек чувствует себя в безопасности в привычной жизни, независимо от того, хороша она или плоха. А всё, что он воспринимает как угрозу, он должен либо преодолеть, либо от него убежать. Нетрудно догадаться, какой путь кажется более привлекательным.

Борьба – это усилие, постоянство, иногда падения и необходимость подниматься снова, это риск, разочарования, непредсказуемые события, изменения и отличия. Даже если погода за окном чуть отличается от нормы, человек предпочитает остаться дома. Сможет ли он выйти из зоны комфорта в такой неопределённости? Ответ очевиден. И теперь нам становится ясно, почему бегство так прочно укоренилось в нашей жизни.

Бег – это не про незнание или слепоту. Это сознательный отказ видеть. Но нужно помнить: когда мы стараемся игнорировать проблемы, со временем перестаем замечать самих себя. Чем больше мы убегаем от себя, тем сильнее наши подавленные чувства атакуют нас изнутри, вызывая сначала стресс и депрессию, а потом и физические болезни, источник которых нам непонятен. Со временем мы перестаём ощущать радость, теряем вкус к жизни и забываем её смысл. Мы обвиняем окружающих, но в действительности падаем в пропасть собственной низкой самооценки.

Хотя бегство звучит просто и даже логично, оно даёт такой комфорт, что отказ от него и встреча с проблемами лицом к лицу требуют колоссальной силы воли. Посмотрите на людей, годами работающих на одном месте. Многие из них говорят: «Я когда-то хотел уйти, но не получилось». Однако чаще всего это просто неиспользованная энергия храбрости, которая со временем исчезла. И тогда зона комфорта внушает им страх перед переменами и побуждает избегать риска.

Рассмотрим само понятие «избегать риска», которое некоторым кажется разумным. Можно ли добиться успеха, всю жизнь бегая от риска? Сделать шаг вперёд невозможно, не покинув зону комфорта. Но покинуть её без риска тоже невозможно. Любое новшество связано с неопределённостью, а это и есть риск. Поэтому вместо того чтобы избегать риска, мы должны научиться оценивать его, составлять план действий и тем самым минимизировать последствия. Иногда именно риск может уберечь нас от гораздо больших потерь.

Человек – высшее существо, наделённое сознанием. Именно благодаря ему мы можем анализировать, менять угол зрения и тем самым менять свою жизнь. От нас требуется только попытка. Иногда жизнь даёт нам выбор: остаться или измениться, терпеть или двигаться вперёд, закрыть глаза или посмотреть правде в лицо. Каждый раз, когда мы делаем выбор, мы либо укрепляем себя, либо ослабляем.

Бегство может казаться удобным, но в долгосрочной перспективе оно лишь увеличивает наши потери. Не забываем: прогресс рождается не в зоне безопасности, а в состоянии внутреннего беспокойства и смелости выйти за пределы этой зоны.

## ЗЕРКАЛО


«Я – зеркало, в меня взгляните…


Что совершили, то и получите…


Как я любви не вижу, так и вы её не ждите.»


Автор


Иногда мы подолгу выбираем, что надеть, какие цвета предпочесть, какие аксессуары подчеркнут наш стиль, не взглянув ни разу в зеркало. В воображении всё кажется гармоничным, каждая деталь на своём месте. Но стоит нам встать перед зеркалом и становится очевидна резкая разница между тем, что мы представляли, и тем, что есть на самом деле. Мы теряем всего несколько минут – не беда, ведь всегда можно переодеться и попробовать создать новый образ, ближе к тому, что был в голове. Иногда это занимает больше времени и приводит к опозданию, но потеря эта несущественна. А теперь представим ту же ситуацию в контексте семьи. Говорят, ребёнок – зеркало семьи. В его природе нет негативных черт. Он приходит в мир с чистым сердцем и ясным сознанием и, словно отражая свет, направляет свою искренность на семью, впитывая поведение окружающих. Родители – его первые учителя в школе под названием «жизнь» – показывают, что правильно, указывают путь, а ребёнок, не имея других примеров для сравнения, спокойно повторяет за ними.

Представим, что этому ребёнку с ранних лет дарят любовь, заботу, уважение. Со временем его мышление будет формироваться на основе этих ценностей. Он будет ожидать от других того же и сам будет относиться к миру через призму добра. Но если он растёт в обстановке, где нет любви, где царит конфликт, он научится быть «невидимым», не замечать чувства других, испытывать трудности в выражении своих эмоций, и в итоге будет проявлять себя через агрессию и внутреннее напряжение.


К сожалению, в отличие от одежды, человека изменить невозможно – если он сам того не захочет. Если ребёнок не вырос в атмосфере любви, он не сможет в будущем найти её источник в себе. А родитель, увидев в ребёнке неприятное отражение, начнёт винить… не себя, а зеркало. Но обвиняя зеркало, мы не делаем отражение лучше – напротив, оно ещё отчётливее демонстрирует все наши изъяны. Это отражение становится неприятным как для смотрящего, так и для того, кто отражается.

Иногда родители, стремящиеся к доминированию, после знакомства ребёнка с партнёром заявляют: «Ты испортился». На деле это говорит лишь о том, что они теряют контроль. До тех пор ребёнок жил по их указаниям, но впервые в жизни он почувствовал настоящую любовь, заботу и уважение – и начал меняться. Меняет его не человек, а любовь. И тот, кто по-настоящему чувствует любовь, готов измениться ради её сохранения.

Отсюда вывод: если мы хотим увидеть в зеркале соответствующую нашему идеалу версию себя, мы должны строить свои поступки в соответствии с этим образом у себя в голове. Мы не можем надеть чёрное платье и ожидать, что зеркало отразит красное. Обвиняя зеркало, мы фактически обвиняем самих себя. Зеркало никогда не покажет нам того, чего нет в действительности. Оно не меняет изображение только потому, что нам так хочется. Единственное, что может подкорректировать увиденное, чтобы уберечь нас от разочарования, – это наш мозг. Но если он начинает убеждать нас в том, чего нет, – это уже не здоровое восприятие реальности.

Мы должны научиться смотреть в зеркало не только глазами, но и душой. Если его отражение нам не по душе, не стоит его разбивать. Наоборот, нужно работать над собой, чтобы однажды оно показало нам отражение нашей искренности, любви, стараний и внутреннего роста. Пусть все зеркала в мире отражают только красоту. А мы станем самой этой красотой.

## ОБЕЩАНИЕ


«Прежде всего – будь верен сам себе,


и вслед за этим, как день за ночью,


ты не сможешь солгать никому.»


У. Шекспир


Представим себе человека, который обещает нам, что с сегодняшнего дня больше никогда не будет лгать. Но проходит совсем немного времени – и мы вновь ловим его на лжи. Разочарование оказывается глубоким и болезненным. А он пытается оправдаться: «Не смог сдержаться. Дай мне ещё немного времени. С первого числа, с понедельника точно начинаю, обещаю, больше ни слова лжи».

Если мы потребуем, чтобы он прекратил немедленно, он скажет: «Всё равно я уже соврал сегодня. Пусть день закончится, а с завтрашнего дня начну по-новому». Может быть, мы снова поверим – а вдруг на этот раз всё будет иначе? Но проходит несколько дней, и всё повторяется. Очередной обман.

Очередное разочарование. Можно ли снова доверять такому человеку? Разве мы не будем сомневаться в искренности его слов даже тогда, когда он говорит правду? Даже если он отныне начнёт говорить только правду и давать только реальные обещания, в наших глазах он уже утратил доверие. Он доказал, что способен подвести и предать.

Чтобы восстановить утраченное доверие, ему потребуется время, усилия и полная искренность. Нужны терпение, честность и верность своему слову. А если мы говорим: «Я бы никогда больше не доверился такому человеку», – остановимся и взглянем в зеркало.


Ведь время от времени каждый из нас хоть однажды бывал на месте этого человека.

Иногда, увлечённые анализом чужих поступков, мы забываем о данных самим себе обещаниях. Мы склонны называть откладывание, промедление и оправдания «реальностью», прячем слабость за ширмой повседневности. То, с чего должны были начать, переносим на «понедельник», на «первое число», на «следующий раз». То, что начали, бросаем, ожидая «нового шанса». Но не теряем ли мы при этом доверие к себе? Если наш разум не воспринимает нас как надёжного союзника, как мы можем воплотить задуманное?

Человек, утверждающий, что не может никому доверять, на самом деле просто не доверяет самому себе – и поэтому видит в других угрозу. Чтобы заслужить чужое доверие, мы сначала должны вернуть себе веру в себя. Наш мозг – наш самый близкий и постоянный собеседник. Но пока он нам не доверяет, все дары, таланты и возможности остаются заблокированными. Так же как человек не завещает накопленное имущество тому, кто может его растратить, разум не откроет потенциал тому, кого считает разочарованием. Пока мы сами себя не видим, мы будем оставаться невидимыми и для других.

Но завоевать доверие разума проще, чем кажется. Если начать с выполнения простых обещаний, ежедневных задач, в которых мы уверены, и постепенно вплести это в свою повседневность, то, выполняя их, мы шаг за шагом будем укреплять свою репутацию в собственных глазах. Позже эти задачи превратятся в желания, желания в планы, а планы в цели. И тогда наш разум будет говорить: «Если ты пообещал – значит, ты сделаешь». И именно тогда мы начнём уверенно идти вперёд и с каждым успехом двигаться к всё более высоким вершинам.

Обещания, данные себе, мы должны воспринимать так же серьёзно, как и данные другим. Быть честными прежде всего с собой. Потому что единственный человек, без которого мы не сможем пройти по этому пути, – тот, кого мы каждое утро видим в зеркале.

Может быть, эти строки являются призывом. Это призыв вернуть все забытые решения, начать заново брошенные начинания, восстановить утраченное доверие к себе и воскресить свою ценность. Давайте дадим обещание! Но не кому-то другому. Себе.

## ПРИНЯТИЕ


«Бойтесь не тех, кто убивает тело, а тех, кто губит душу.»


Платон


Представим, что мы съели продукт, который наш организм не принимает. Как отреагирует тело? Естественным образом оно попытается избавиться от этого продукта любыми способами и очиститься. А если помешать этой реакции? Если заставить тело удерживать вредное внутри? Начнётся внутренняя борьба. Вещество, от которого организм старается избавиться, в итоге попадёт в кровь и станет частью нас. Если продолжать, тело сдастся, и яд приведёт к его разрушению.

Тело инстинктивно готово к самозащите и очищению. Но мы, осознанно или нет, мешаем этому процессу и заставляем себя «принимать». Со временем организм сдается, теряет силы и начинает просто ожидать своего конца.

Звучит пугающе, не так ли? Так почему же мы так поступаем? Почему настаиваем на том, чтобы удерживать в себе чувство, мысль или человека, которые нам вредят? Ведь никто сознательно не хочет причинить себе боль. Так почему бы не избавиться от этого груза и наконец-то вдохнуть свободно? Кажется, решение простое. Но если всё так легко, почему же нам так трудно это сделать?

Когда нам угрожают тем, что уйдут, хотя причиняют боль, внутри мы часто слышим: «Пусть уходит». Но чаще всего убеждаем себя: «Я всё выдержу, я его люблю, не хочу остаться одна». Или когда кто-то нас обижает, внутренний голос шепчет: «Скажи спокойно, что тебя это не устраивает». Но мы его заглушаем страхом: «А что подумают другие?» – и проглатываем обиду. Так в нашей жизни беззвучно поселяется пассивная агрессия.

Даже когда хочется сказать: «Уходи, ты не достоин такого отношения», – страх одиночества удерживает нас: «Пусть хоть кто-то будет рядом, чем никто». И так мы отравляем пищу нашей души – чувства.

У нас есть выражение: «Промолчать ради мира». Звучит благородно: «Пусть великодушие будет за мной». Но на деле это означает: «Я глотаю обиды, потому что не имею смелости высказать их». И так мы продолжаем хранить яд в теле и душе.

А чем всё заканчивается? Хронический стресс, внутреннее напряжение, психосоматические болезни и преждевременно увядающая жизнь. Разве мы не видим это каждый день вокруг? Так же как мы стараемся питаться тем, что полезно для тела, мы должны заботиться и о питании души. А душа нуждается в любви, уважении и честных отношениях.

Если мы что-то принимаем, но это причиняет нам боль, нужно позволить себе отпустить. Мы должны дать себе это право. Мы не обязаны говорить «да» всему. Иногда одно простое «нет» может изменить нашу жизнь. Давайте уже сегодня выберем защиту своего тела и души, чтобы завтра двигаться к более здоровому, лёгкому и счастливому будущему.

## ПОВТОРЕНИЕ


«Лучший способ предсказать ваше будущее – это создать его.»


А. Линкольн


Сколько людей, утверждающих, что на этот раз всё будет иначе, действительно выбирают другой путь? Как правило, те, кто это говорит, повторяют прежний подход, надеясь на иной результат. А в итоге очередное разочарование и слова: «Но ведь я сделал всё по-другому».

Тот, кто по-настоящему хочет измениться, прежде всего принимает ситуацию со всеми её плюсами и минусами и начинает с внутренней трансформации. Это меняет точку зрения, а затем и результат. В противном случае «изменения» – всего лишь замена одной тактики на другую. Это значит, что мы снова и снова повторяем стандартные реакции подсознания, стремясь завершить незаконченные сценарии так, как нам хочется.

Например, человек, панически боящийся потерять партнёра, проявляет болезненную ревность. Даже если ему сказать, что это разрушает отношения, он, вместо того чтобы решить проблему, будет просто подавлять свою ревность. Снаружи это будет выглядеть как безразличие, и партнёр воспримет это как охлаждение, вновь поставив отношения под угрозу. Хотя всё могло бы быть иначе, если бы человек осознал корень своего страха и изменил мышление. Тогда и ревность теряла бы силу, и отношения строились бы на здоровом основании – без тактических масок.

Или другой случай: человек, который очень любит своего партнёра и боится потерять его, соглашается с ним во всём, избегая конфликтов. Это приводит к тому, что отношения становятся односторонними. Со временем партнёр чувствует усталость, скуку, и всё заканчивается. Хотя, если бы человек знал и уважал свои границы, научился честному общению – результат был бы другим. Ведь не изменение тактики, а защита личных границ даёт устойчивость.

Аналогичное поведение можно наблюдать и в семейных моделях. Девочка, которая видела, как её мать всегда была жертвой, вырастает с установкой: «Я не буду как мама!» – и становится агрессором. Но счастья это не приносит. Она изменила поведение, но не саму психологическую схему. Если бы она развила осознанность и поняла, что в основе семьи лежат любовь и уважение, её сценарий завершился бы иначе.

Как видим, без осознанности фраза «в этот раз всё будет иначе» – всего лишь новый, но всё ещё ошибочный маршрут в том же лабиринте. Если поворот направо был неверным, то поворот налево сам по себе не станет правильным. Как в рулетке: даже если шарик несколько раз выпал на чёрное, нет никаких гарантий, что теперь выпадет красное.

Иное – это не просто смена направления, а изменение самой точки зрения. Только тогда мы перестаём говорить: «Он всё равно не доволен, хотя я изменилась», «Я закрывала глаза на всё, но он всё равно ушёл», «Я не стала такой, как мама, но почему-то всё равно несчастна». Только тогда возможен действительно другой, счастливый финал.

Если перемены затрагивают лишь поведение, они поверхностны и временные. Истинные изменения происходят на уровне мышления. Просто выглядеть иначе, действовать иначе – значит надеть маску поверх старых страхов и ограничивающих установок. Истинная трансформация начинается с честности с собой, с понимания источника наших повторяющихся эмоциональных сценариев.

Вот почему мы должны показать своему подсознанию, что в чём-то оно ошибается, и научиться управлять не только подсознанием, но и сознанием. Человек, знающий схему защиты, легче может её преодолеть.

Мы должны ежедневно работать над своей осознанностью. Только она может прервать циклы, которые негативно влияли на нас и могут передаться следующим поколениям. Только осознанность способна изменить наши судьбы и судьбы наших детей. Только тогда свет, который мы видим впереди, станет настоящим светом будущего.

Давайте дадим себе шанс. Не забываем: наше подсознание когда-то выстроило защитные механизмы, чтобы нас спасти. Тогда они были нужны. Но если сегодня мы понимаем, как они нас ограничивают – значит, мы уже сделали первый шаг к изменению.

Осознанность – это не только разрыв цепей прошлого, но и создание новой истории будущего. Так пусть эту историю напишем мы сами. На этот раз давайте не просто жить… Давайте осознавать, размышлять и выбирать. Потому что только осознанность поможет найти выход из лабиринта, по которому нас водит жизнь. Пусть на этот раз дверь к выходу откроем именно мы.

## ОПАСНОСТЬ


«Информационная безопасность охватывает предотвращение или уменьшение риска несанкционированного доступа к данным, их незаконного использования, раскрытия, искажения, модификации, исследования, регистрации или уничтожения информации.»


Википедия


На начальных этапах развития информационной безопасности приоритетом компаний была защита от внешних угроз и минимизация рисков, исходящих извне. Однако со временем стало очевидно, что факторы, нарушающие информационную безопасность, не всегда приходят извне. Ошибки и неосознанные действия сотрудников внутри организации также могут представлять серьёзную угрозу. Это подчеркнуло необходимость обучения пользователей и повышения их осознанности.

Мозг человека устроен аналогично – он запрограммирован на защиту от внешних опасностей, что жизненно важно для выживания. Подобно специалистам по информационной безопасности, мы строим «стены» вокруг себя, разрабатываем планы защиты от известных угроз. Но часто забываем: опасность приходит не только извне. Иногда источником угрозы становимся мы сами. А иногда – люди, которых мы считаем самыми близкими. Отсутствие внутренних защитных механизмов может разрушить нашу эмоциональную инфраструктуру.

Иногда у нас отнимают то, что принадлежит нам. Иногда управляют этим как своим, возвращая лишь в случае нашего послушания. А иногда – и это самое опасное – действуют как будто они и есть мы, незаметно используя наши ресурсы против нас самих.

Почему же даже наш внимательный и аналитичный ум оказывается бессильным перед подобным? Почему мы не строим защиту в момент, когда впервые испытываем боль? Потому что нам трудно признать, что любимые могут причинить нам вред. Можем ли мы поверить, что у нас есть мать, способная манипулировать нами ради собственных интересов? Сможем ли назвать братом человека, который использует нас как марионетку? Представим ли себе, что человек, которого сегодня мы называем лучшим другом и супругом, уже давно в отношениях с другими? Поверим ли, что родители растили нас только ради того, чтобы в старости мы за ними ухаживали? Согласились бы мы выйти замуж, зная, что мужу от нас нужно только рождение ребёнка и ведение хозяйства? Или будем ли мы так же радоваться приходу ребёнка, если узнаем, что он навещает нас лишь по материальным причинам?

Таких вопросов – бесчисленное множество. Но ответ один: никогда. Идея построения защитных механизмов против близких – это запретная зона для нашего мозга.

Мы рождаемся в семье и формируемся под влиянием любви и доверия, которые она должна дать. Но если вместо этого мы получаем критику, отвержение или условную привязанность, мы растём с чувством ненависти к себе и жаждой любви и ценности. Пустоту, оставленную родителями, мы пытаемся заполнить людьми, напоминающими их. И вновь становимся мишенью боли – теперь от тех, кто утверждает, что «любит», «заботится» и «защищает».

Люди, которым мы позволяем поселиться в сердце, не всегда ценят это место. Некоторые наносят раны изнутри. Мы идеализируем их, отдаём им всё доверие, надеясь, что они восполнят нашу внутреннюю пустоту. И всё же, если бы эти же действия исходили от постороннего, мы давно бы ушли.

Это можно описать известной притчей: металлический клин, вырубающий деревья в лесу, вызывал у старого дуба лишь улыбку – пока не стало известно, что рукоятка клина тоже сделана из дерева. Вот почему говорят: «То, что делает человеку больно – это то, что делает кто-то из своих». Так в чём же выход?

Прежде всего, нужно понять: люди, причиняющие нам боль, сами когда-то были ранены. Они просто передают ту же боль дальше. Это не оправдывает их поступков, но помогает нам не воспринимать всё на личный счёт. Любить кого-то – не значит приносить себя в жертву. Пока мы не научимся ценить себя, не стоит ожидать, что нас оценят другие. Кроме того, близость не даёт права кому-либо нарушать наши личные границы. Каждый человек – вне зависимости от происхождения – достоин любви, доверия, счастья и свободы. И тот, кто лишает нас этих прав, не должен занимать место рядом с нами.

Жизнь определяется не тем, что с нами происходит, а тем, как мы на это реагируем. Признание того, что близкие могут причинить боль, – первый шаг к самозащите, исцелению и построению здоровых отношений. Любовь – это не жертва, а взаимное уважение, и чёткие границы.

Если те, кто когда-то смотрел нам в глаза и говорил: «Я тебя люблю», сегодня причиняют боль – это не значит, что мы недостойны любви. Это просто говорит о том, что у них самих есть незажившие раны. А мы достаточно сильны, чтобы разорвать этот цикл, стать целостной личностью, узнать свои ценности и защищать свои границы.

Мы не единственные, кто испытывает подобные чувства. Трудно – но путь есть. Этот путь лежит через осознание, готовность просить о помощи и знакомство с собой. Протянуть руку себе – значит стать по-настоящему сильным. Исцеление рядом. Важно лишь быть готовыми услышать собственный голос.


## АГРЕССИЯ


«Следите за своими словами – они становятся мыслями. Следите за мыслями – они становятся чувствами. Следите за чувствами – они становятся поступками. Следите за поступками – они становятся привычками. Следите за привычками – они становятся ценностями. Следите за ценностями – они становятся характером. Следите за характером – он становится вашей судьбой.»


М. Ганди


Когда мы слышим слово «агрессия», в воображении всплывают неприятные чувства и ситуации, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Мы часто объясняем агрессию тем, что нас не понимают, нам не везёт или мы не получаем желаемого. Но если всё так просто, почему одни люди проявляют агрессию чаще других? Неужели судьба действительно делит нас на тех, кому повезло, и тех, кому нет?

Если мы верим в это, значит, на самом деле злость направлена на нас самих. Просто наш мозг не желает признавать этого и, чтобы не покидать зону комфорта, перенаправляет её наружу.

Рассмотрим пример. Допустим:

– У нас от природы голубые глаза, и нам они нравятся.

– Мы носим голубые линзы и уверены, что они нам идут.

– Мы носим голубые линзы, но сомневаемся, подходят ли они нам.

Если кто-то скажет: «Тебе не идёт этот цвет глаз», в первом случае мы не обратим внимания. Во втором – подумаем, что человек просто не привык, и дадим ему время. В третьем же случае – услышим то, в чём сами не уверены, и это вызовет раздражение и агрессию.

Одна и та же фраза – три разных реакции. Всё зависит не от собеседника, а от нашей уверенности и самооценки. Агрессия – одна из самых частых форм выражения накопленного внутреннего напряжения. Её целью является вовсе не тот, на кого она направлена, а тот, кем мы не смогли стать, что не смогли сказать или не сумели сделать.

Мозг предлагает два сценария:

Первый: «Ты не справляешься» – он требует усилий, ответственности и действий.

Второй: «Виноват тот, у кого получилось» – проще, ведь снимает с нас ответственность.

Выбрав второй путь, мозг сохраняет зону комфорта и усиливает агрессию. Мы начинаем винить внешние обстоятельства, людей, деньги, удачу. Это иллюзия, а агрессия – её маска.

В следующий раз, когда злость поднимется в нас, вспомним: это не объективная реакция, а наш способ защититься, оказаться в безопасности. Каждый раз, направляя свою энергию на обвинение, раздражение, обиду, мы теряем часть себя. А в ответ получаем ещё больше боли. В итоге «наш дом» – зона комфорта – становится всё меньше, темнее и теснее.

Агрессия – это результат нехватки уверенности, внутреннего конфликта и потерянного баланса. Мы закрываем глаза на правду, а мозг убеждает нас, что всё в порядке. Но это лишает нас шанса на развитие и угрожает нашему будущему.

Единственный путь – осознанность. Когда поднимается агрессия, задайте себе три вопроса:

Если бы все поступки были правильными, хотел бы я быть как этот человек?

Предпринимал ли я хоть что-то, чтобы устранить проблему, которая меня беспокоит?

Получу ли я позитивный результат, потратив свою энергию на этого человека или ситуацию?

Размышляя над этими вопросами, мы сможем реагировать не на эмоцию, а на её причину. Это сохранит наше душевное спокойствие и укрепит отношения.

Вместо того чтобы обвинять Вселенную в несправедливости, может, стоит взглянуть на то, что мы делаем сами с собой? Если выйти из зоны комфорта и внимательно проанализировать свои мысли, станет ясно: всё проще, чем кажется. В жизни ничего не происходит просто так. За каждым поступком, словом, выбором стоит либо осознанная, либо бессознательная причина. Поняв её, мы получаем силу. Ведь то, что мы хотим видеть, и то, что должны увидеть – не всегда одно и то же.

Жизнь постоянно предлагает выбор: остаться или измениться. Агрессия – это иногда щит от внешней угрозы, а иногда – отражение наших страхов, ранимости и вопросов, на которые мы не знаем ответов. Главное – распознать, откуда она приходит и куда ведёт. И если за каждой агрессией искать страх, боль и молчаливый вопрос, мы научимся не затыкать её, а понимать. А это первый шаг к эмоциональной зрелости, внутренней гармонии и жизни в балансе.

## НАКАЗАНИЕ


«Где же правосудье днесь великое, как рок?


Кто б сыну в наши дни подобный дал урок?»


Н. Гянджеви


В Древней Греции преступников наказывали, заживо сжигая в огромных металлических быках. Огонь под быком медленно доводил человека до смерти. В Средние века использовали «флейту позора» – металлический инструмент, который прикреплялся к шее и рукам плохого музыканта. Его водили по деревне или городу, выставляя на всеобщее осмеяние. В конце XIX века в США был введён электрический стул – самый «гуманный» способ казни на тот момент. Во многих мусульманских странах применялось наказание через побивание камнями.

Сегодняшние законы уже не позволяют наказывать столь жестоко. Но люди всё ещё находят способы карать друг друга. Потому что наказание – не только юридический механизм, но и социально-психологический инструмент. Форма наказания бывает разной, но суть одна: когда один чувствует себя сильным и властным, другой теряет уверенность и уважение к себе до тех пор, пока терять больше нечего. Это ещё сильнее укрепляет позицию наказывающего.

Во многом повиновение закону связано не с осознанностью, а со страхом перед последствиями. Именно поэтому те, кто нарушает закон и не получает за это наказания, часто чувствуют триумф. Возможно, отсюда и фраза: «Законы созданы, чтобы их нарушать».

Иногда наказание – это попытка привлечь внимание. В семьях, где отсутствует любовь, ребёнок может воспринимать как проявление заботы даже наказание. Взгляд родителя, строгие слова – становятся единственной формой контакта, пусть и болезненной.

Бывает и так, что наказание становится комфортной зоной. Если человек с детства на любое своё действие получает только наказание, он начинает применять ту же модель по отношению к самому себе. Более того, он может перенести её и на других.

Наказание – это всегда стремление к контролю. В повседневной жизни оно проявляется тонко, но ощутимо:

«Из комнаты ты не выйдешь!»

«Ты больше не будешь так одеваться!»

«Я не хочу, чтобы ты с ним встречалась!»

«Ты выйдешь замуж за того, кого выберу я!»

«Я не разведусь!»

«Ты обязан получить диплом!»

«Я забочусь о тебе, ты должен слушать мои советы!»

Эти фразы не звучат как наказание, но по сути – это навязывание чужой воли. Мы мстим и таким образом восстанавливаем собственное чувство ценности.

Человек не рождается с пониманием наказания. Он учится этому от среды. А пережив наказание, хочет однажды сам его применить – иногда тем же способом, иногда ещё более жестоко. Кто-то уходит и наказывает отсутствием, кто-то – молчанием. Кто-то наказывает своим безразличием, кто-то – своим присутствием. Но самое опасное – это самонаказание.

Ребёнок, которого за каждую ошибку запирали в темноте, во взрослом возрасте будет сам загонять себя в «темноту» после каждого промаха. Тот, кто терпел физическое насилие, начнёт причинять себе боль. Того, кого постоянно обвиняли, не перестанет чувствовать вину. Того, кого заставляли молчать, больше не услышат. Тот, кого стыдили, будет искать повод стыдить себя вновь.

Такие люди повторяют пережитое. Они это осознают. Но тяжесть внутренней боли делает их только жёстче. А ведь всё могло бы быть иначе. Если бы человеку с детства объяснили не «что можно, а что нельзя», а «почему можно и почему нельзя». Если бы он понял, что ошибаются все, и важно не наказание, а вывод из ошибки. Если бы его поднимали с любовью, а не с упрёком. Если бы в ответ на промах звучало не «Я же говорил!», а «Мне жаль, я желал тебе лучшего», – может быть, тогда наказание не стало бы такой нормой.

Какими бы тяжёлыми ни были наши жизненные условия, мы не обязаны их усугублять. Отношения, построенные на страхе и наказании, не рождают ни любви, ни развития. Стоит ли наказывать, чтобы не быть наказанным? Уничтожать, чтобы не быть уничтоженным? Продолжать то зло, что однажды причинили нам? Разве наша жизнь настолько длинна, чтобы тратить её на то, чтобы кому-то стало хуже, а не на то, чтобы сделать счастливым себя?

Возможно, пора начать с себя – научиться прощать себя, а потом и дарить сострадание другим.


## НЕНАВИСТЬ


«Тьма не может изгнать тьму: только свет может сделать это.


Ненависть не может изгнать ненависть: только любовь может сделать это.»


М.Л. Кинг


Любовь к себе – один из самых важных и сильных шагов в жизни. Это не только основа уверенности и внутреннего покоя, но и ключ к гармонии во всех сферах: от отношений до личностного роста. Человек, который любит себя, с большим состраданием относится как к себе, так и к окружающим, и живёт осознанной и наполненной жизнью.

Но для того, кто ненавидит себя или не видит в себе ценности, жизнь часто кажется тяжёлой и бессмысленной. Такие люди суровы к себе, воспринимают каждую ошибку как повод для наказания. Это мышление приводит не только к личному кризису, но и разрушает отношения с окружающими. Истинные перемены возможны лишь через любовь к себе. Но почему же некоторые выбирают самоненависть?

Рождаясь, мы приходим в этот мир чистыми, с врождённой способностью к любви. Первые, кто должен научить нас любви – это родители. Однако именно их холод, излишняя критика и эмоциональная отстранённость способны глубоко ранить. «Ты ни на что не годен», «Ты недостоин», «Другие лучше тебя» – такие фразы оставляют неизгладимые следы в детской психике. Они формируют страх осуждения, низкую самооценку и трудности в построении здоровых отношений.

Чрезмерный контроль родителей мешает ребёнку познавать себя и развивать свою личность. Вместе с телом ребёнка растёт и внутренняя ненависть. Со временем, даже если любовь становится доступной, он не способен её принять – потому что не знает, как любить. Он вырос в убеждении, что всегда вина лежит на нём, и лишён личных границ. Поэтому сталкиваясь с разочарованиями и обманутыми ожиданиями, лишь усиливает ненависть к себе. Даже в окружении здоровых людей он чувствует, что не достоин доброго отношения, и, ведомый этим внутренним голосом, вновь и вновь возвращается к родительским установкам. Голос в голове убеждает его в том, что он не заслуживает счастья – и человек отталкивает его, когда оно приближается. Но проблема не в других и не в судьбе – проблема внутри. И пока мы не готовы посмотреть в лицо своей боли, призраки прошлого будут управлять нашей жизнью.

Многие становятся родителями, не осознавая всей глубины этой ответственности. Они воспринимают ребёнка как продолжение собственных нереализованных историй, как «спасение» или «инвестицию». Они заставляют детей следовать их желаниям, игнорируя чувства и мечты ребёнка, и тем самым только отдаляют его от себя.

Иногда случается и хуже: увидев, как ребёнок делает то, чего они сами не смогли, родители начинают с ним соперничать. Это может проявляться в критике, принижении или зависти. Вместо того чтобы быть опорой, они превращаются в конкурента. Ребёнок, чтобы сохранить образ идеального родителя, направляет гнев не на него, а на себя. Он оправдывает его слова, живёт согласно его установкам, но так и не получает той любви, к которой стремился. И, чувствуя себя виноватым, он не может полюбить и себя. Но разве мы имеем право разрушать чью-то жизнь, не осознавая, что творим?

Выход есть – и это психологическая помощь. Чудес не бывает. Внутренний родитель, причиняющий боль, может быть утихомирен только через осознанность, терапию и развитие внутреннего зрелого «я». Не наш раненый внутренний ребёнок, а наш разумный и любящий взрослый должен принимать решения. Мы не жертвы и не заключённые своего прошлого.

Поэтому будущие и настоящие родители должны помнить:

Если мы не можем воспитать ребёнка в атмосфере уважения и здравомыслия – лучше отложить решение стать родителями. Это не только биологическая, но и большая психологическая ответственность.

Нельзя сравнивать своего ребёнка с другими, требовать от него быть первым – это разрушает его душу. Каждый ребёнок – уникальная личность, и её стоит уважать.

Должны дать им любовь, внимание и поддержку. Мы должны быть теми, на кого они могут положиться.

Если мы игнорируем чувства ребёнка, принижаем его личность, а потом ждём от него любви, признания и благодарности – это эгоизм. Любовь можно получить, только отдавая.

Не забываем: любовь – это навык. Даже если в детстве нас не научили любить, это не значит, что мы не можем научиться. Принять себя, обнять внутреннего ребёнка, простить себя – вот первые шаги к исцелению. У каждого из нас внутри есть «я», способное любить. Нужно лишь подойти к нему – тихо, с пониманием, и дать ему место в своей жизни.

Мы должны любить себя, чтобы наш ребёнок, берущий с нас пример, знал, что такое любовь и как её дарить. Любовь делает мир светлее и безопаснее. Давайте любить, щедро делиться своей любовью – и она обязательно вернётся к нам с лихвой.

## ТРИ ОБЕЗЬЯНЫ


«Кто сам себя не слышит и не разумеет,


Понять меня навряд ли тот сумеет.»


Автор


В буддизме существует символ трёх обезьян, закрывающих глаза, уши и рот. Это означает: «Если я не вижу зла, не слышу его и не говорю о нём – значит, я защищён от него». Для одних такой подход кажется верным, для других – ошибочным. Но для человеческого мозга он порой становится настоящей стратегией выживания. Наверное, каждый из нас хоть раз смотрел на чьё-то поведение и думал: «Почему он молчит?», «Как он может терпеть такую несправедливость?», «Разве он не слышит, что происходит?» Разве такие люди не напоминают тех самых трёх обезьян?

Человеческий мозг устроен так, чтобы защищать нас, обеспечивать ощущение безопасности и комфорта. Если человек чувствует, что, не видя, не слыша и не говоря о чём-то, он сможет быть спокойнее и счастливее, мозг активирует защитный механизм, стараясь отдалить его от боли. Беззаботная жизнь – как это заманчиво… Жаль, что всё не так просто.

Представим женщину, которая постоянно сталкивается с холодом и равнодушием со стороны мужа. Он отстранён, почти не бывает дома, не проявляет любви – всё в его поведении кричит об этом. Но она никогда не задаёт вопросов. Даже если за обеденным столом царит тишина, никто не пытается начать разговор. Все упрёки мужа она тут же старается «исправить», все унижения – игнорирует. Снаружи всё кажется спокойно, словно в их доме царит гармония. Когда кто-то из близких пытается понять, что происходит, женщина удивлённо отвечает: «У нас всё хорошо. Он меня обеспечивает, не пьёт, руку не поднимает». Она не видит или не хочет видеть внутреннюю трагедию своего брака.