Владислав Шевцов-Томский
Томский Юмор

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего посёлка встретил свою бывшую любовь, когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток-шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать… Будьте осторожнее!

Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Голосование идёт сразу в урну…

Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать.

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует:

– В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования!

Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: – Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть

как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата!

Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: – «И что, даже обувь?!»

Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника.

В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него

вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi-Fi в метро!

Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира! Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!

Единое расписание электричек…

На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!»

Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки!

И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.

Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!

Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует – он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой,

и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов —

настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат!

Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда-нибудь попробовать!

Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели,

как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто-то вздыхает:

– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

– Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.

Все хотят посмотреть, как он плов ест!

– Тогда мы летим все!!!

– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

– Может, на работу вставать?!

– Может, на свадьбу бежать?!

– Надо сначала съесть что-нибудь.

Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

– Нет! Надо сначала чайник включить!

– Надо сначала штаны надеть!

– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

– Надо сначала с кровати встать!

– Надо сначала глаза открыть!

– Надо сначала проснуться!

– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!

– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

– Надо сначала проверить, не воскресенье ли…

Проклятие! Не воскресенье!!!

– Надо сначала вспомнить, кто я!

– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:

– АААААА!!!!

– Надо сначала роддом построить!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе,

в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

– «Кажется, я что-то забыл!…»

Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:

– Цены растут! Зарплаты падают!

– Воду отключили, дороги перекрыли!

– Самолёты не летают!

– Свет моргает.

– Бензин дорожает.

– Лифт сломался.

– Доллар растёт. Банкомат молчит.

– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры – в политике!

Пенсионеры – в ТикТоке!

Олигархи – в Лондоне!

Криминал – в спорте!

Эмигранты – на митинге!

А потом думаю:

– Слава богу, это всё у них там, в Европе!..

До нас не скоро доходит…

Литературная премия

Вручена Национальная Литературная премия «Лицемер Года»!

Вам интересно, Кто же её получил??? Правильно, угадали!!!

Опять этот! Тот самый!.. И сюда пролез!

Сидит сразу во всех жюри, во всех комиссиях и ещё умудряется сам себе аплодировать стоя!..

За выдающийся вклад в Искусство говорить одно, думать другое и делать третье.

За самые потные ладошки и раздвоенный язычок.

Стихотворение «Борись с коррупцией!». Специальный приз:

Пухлый Конверт. (Оплачено из Фонда наличными).

На логотипе – Золотой Оборотень, жмущий сам себе мохнатую лапу!

Победитель так искренне благодарил самого себя, что даже Председатель Жюри расплакался от собственной благодарности!

Особенно трогательным был момент, когда лауреат, со слезами на глазах, говорил о честности и доброте, стоя на сцене из чистого мрамора.

Лауреат так проникновенно говорил о скромности, что золотые пуговицы на его смокинге скромно блестели рядом с часами за 200 тысяч баксов.

Вот поэтому я в таких конкурсах не участвую. Там высокая конкуренция и все места занимают, согласно купленным конвертам!

Даже приз зрительских симпатий опять в руках у организатора.

Фото с награждения для глянцевого журнала: сияющая улыбка победителя и пустые глаза у всех остальных статистов.

Даже букет цветов победителю был с этикеткой «Только для фотосессии, трогать запрещено!».

И финальный кадр: аплодирующие сами себе организаторы под полу-живой оркестр и красивый салют на фоне заката Великой Литературы…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: —

А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация!

Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: – А что я теряю?..

Проснулся другим человеком

Он проснулся другим человеком. В другой стране. В непростое время… С трудом вспоминая, что вчера отмечали.

Шумели, кричали, обнимались.

Кто-то через окно лез с флагом, кто-то под стол – с речью.

Музыка, тосты, патриотизм в умеренных дозах.

Если Юбилей, тогда почему так больно?

Если Выборы, тогда почему так стыдно?

Снова победила демократия! Хотя народ проиграл.

Цены выросли. Тарифы взлетели вверх, так, что птицы завидуют.

Хотя Ключевую ставку решили не повышать!

Для баланса – зарплату понизим.

А то вдруг народ начнёт потреблять! А ему ж с утра на работу!

Работа – лучший способ борьбы с Мечтами!

В памяти – ноль. В кармане – чек на тысячу.

Это как если в доме отключили свет, воду и отопление, но торжественно объявили, что лампочку не выкручиваем!

Перешли на энергосбережение.

Все чётко видят цель: у нас нет другого пути! Но не знают, как дальше жить и куда идти…

Конечно, вперёд! Прямой, как курс рубля!..

Но Как жить? Чем платить? Где работать? – нам не сообщили.

Поэтому топчемся на месте. Как-нибудь перетопчемся до зимы.

С поднятой головой, с пустым кошельком, так даже легче бежать быстрее! Ничего не тянет вниз!

Чем меньше у него груз ответственности – тем больше у него скорость наверх! Это Физика Отечественного Выживания.

Кто нагружен совестью, долгами, вопросами «А как же люди?» – тот тяжёлый. Он не взлетит. Он тянет, барахтается, ещё и другим мешает тонуть! С камнем за пазухой…

А кто лёгкий – как пузырёк!

Тот поднимается на верх без всяких усилий.

Смотришь, а он уже там, наверху.

С микрофоном, с лицом Победителя Лотереи!

С речью, которую ему написали,

С аплодисментами записанными заранее.

С фразой: – «Я из народа! вот моё удостоверение!»

А мы стоим внизу.

А он – из народа… Прямо из него вырвался!

Вылетел, как пробка из шампанского прямо в потолок!

След такой, что посыпалась штукатурка…

Люди рады: – «О! Хоть что-то сверху упало!».

Главное, чтоб не рухнуло!

Пустые полки и пустые обещания.

А он говорит уверенно, с огоньком, с лёгкостью пресс-секретаря президента:

– Всё есть! Просто Вы не там смотрите!!!

– А где смотреть?! В мечтах?! В телевизоре? В закрытом доступе?!

– Это интересный вопрос! Я уточню в своём офисе…

Его удостоверение – как пропуск в другое измерение:

где полы моют незаметно, где еда не кончается,

и где за ошибки не увольняют, а повышают рейтинг!

Говорит: – Я такой же, как вы.

– Только с охраной, квартирой, лимузином и правом решать, как вам жить дальше…

И ведь не поспоришь. Он же из народа.

Просто теперь парит над ним… в частном самолёте.

Сквозь облака, где воздух чище, где видны все дороги, с высоты птичьего помёта!

Для него оттуда люди как муравьи.

Те, что бегают по земле, толпятся у крошек, перетаскивают тяжести, а он смотрит сверху, как на муравейник, суетятся по своим делам…

Всех, кого можно – заклеймил! Всех, кому нужно – пропел дифирамбы! И поцеловал в кресло, в министерский портфель, в бюллетень – прежде чем его посчитали.

Да не оскудеет рука бюджет дающего!

А главное – не спрашивай, откуда у неё столько денег.

Она и сама не знает.

Ей просто сказали:

– Выделить. Освоить. Отметить Успехи за население!

Где-то в параллельной Вселенной…

В России такая ситуация не возможна. Поэтому мы уже исправляем последствия, этого больше не повторится!

Он парит, а мы – шагаем, каждый на своём месте!

А мы внизу стоим с чеками, с квитанциями, с билетами на это шоу.

И всё равно аплодируем. Сами за него заплатили!

Некоторые – даже в рассрочку.

По подписке «всё включено, кроме Вас».

Денег нет, но мы держимся!

Иностранные Сайты запретили! Свои – не открываются.

В Интернет захожу через ВПК!.. Или через КВН?.. С юмором и с опасениями!..

Декорации поменяли, а герои всё те же.

Просто теперь у них новые костюмы, и старые обещания в новой обёртке.

Запасаемся солью, гречкой и попкорном!

Это как смотреть футбол закуски.

Это как смотреть футбол без мяча, без ворот и с комментатором, который с пеной у рта объясняет, что мы всё равно выигрываем!

Правда, не уточняет – у кого, у них!

Где счёт известен заранее, а судья – родной брат нападающего.

Это как последний сезон «Игры Престолов».

Смотреть уже не интересно…

Но смотришь, не отрываешься!

С тебя уже сняли деньги за подписку!

Обещали показать крутой Финал, но опять ушли на рекламу…

И не вернулись!

И ничего не показали! За кулисами всё решили.

Главные роли уже распределены.

А тебя нет даже в титрах!

Платишь всё больше, а контент всё хуже и хуже.

С новым лозунгом, со старыми лицами!

Но привычка – страшная сила.

Потратил восемь лет – теперь до конца досижу, сериал на выживание.

Но ты смотришь, не отрываешься!

– Вдруг они не продлят его на новый сезон?!

– А вдруг опять ничего не изменится?!…

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»:

– Здравствуйте, девушка.

– Угадали! Только меня Наташа зовут.

– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

– Нету.

– Зеленый горошек?

– Нету.

– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

– Спасибо, не хочу.

– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

– А картошка?

– Зелёная!.. В смысле, по акции.

– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!

– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

– Тогда Вас с Новым годом!

– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Правду не боялись говорить

Раньше люди не боялись говорить Правду шёпотом!

Кому надо – тот услышит. И сообщит кому надо…

Мы гордо молчали о главном!

О деталях – умалчивали!

О чувствах – догадывались.

О победах – не сообщали, зато праздновали громко и долго.

О подвигах – не вспоминали, чтоб не портить настроение Руководству.

Но Правду не скроешь за прямые эфиры и официальные формулировки!

Не рубанём – так репостнем! Не лизнём – так лайкнем!

Не войдёт в дверь – так залетит через сторис!

Не скажет в лоб – так осторожно намёками на прямой линии от Президента!

Правду, известную в узком кругу, теперь обсуждают все, по периметру!

Примем с поправками, под видом анекдота, Всеобщим Открытым Тайным голосованием!

100%-ная явка, хотя снова никто не пришёл.

Мы громко молчим, зато тихо в душе аплодируем!

Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!

И с каждым глотком становится всё веселее и остроумнее!

Зато глаз блестит! Перо скрипит! Душа поёт! А ноги сами бегут на автограф-сессию!

У него остро заточен карандаш – под острый сюжет, острый ум, острое слово. У него всегда заряжен ноутбук, и он сам заряжен на победу!

Он умеет заразить своим остроумием, энергией и весёлым безумием. Заражаются читатели – улыбками в трамвае. Заряжаются политики и главные редакторы. Заряжаются девушки и ведущие телевидения, на всех экранах страны.

Его оптимизм это настоящая эпидемия без карантина. Его идеи распространяются быстрее, чем спойлеры в Интернете, а сюжеты крутятся в голове, как песни из рекламы. Он заразил своего соседа – тот теперь тоже пишет мемуары… И захотел жить хорошо!

Вот ведь, зараза!!!

Откуда у людей деньги?

Откуда у людей деньги?

Сосед жужжит дрелью, ремонт делает.

Откуда у него деньги на ремонт?!

Ребёнок во дворе катается на самокате.

Откуда у него деньги на самокат?!

Путин выиграл выборы…

Откуда у него деньги на выборы?!

Рабинович попал в больницу.

Откуда у него деньги на бесплатную медицину?!

Сосед заказал девушек по Интернету…

Откуда у него деньги на Интернет?!

Что у тебя под диваном?

– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!

– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…

– А разве Гоголь не сжёг второй том?!

– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…

– Тапок?!

– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!

– Кот?!

– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!

– Кот?!

– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно!

Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке?

Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?

На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!

Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания».

Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.

Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.

Я захожу в кабинет, а он спрашивает:

– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!

И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».

Поэтому я начинаю выкручиваться:

– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.

– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?

– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.

Он скрещивает руки на груди:

– И в чём заключается это мероприятие?

Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:

– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования!

Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.

Он задумчиво качает головой:

– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.

Я с облегчением убегаю:

– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…

Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.

Нас посадили за столики, и начинается шоу.

Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:

– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?

А я ему в ответ:

– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.

Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться».

Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:

– Чем ты занимаешься?

– Я… это… помощник руководителя!

И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.

– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? —

спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.

– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!

– А как ты попал в эту работу? Через постель?

Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:

– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…

– Понятно. А кто у нас папа?

– Начальник доставки.

– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?

– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!

(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).

– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.

Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:

– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…

– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили!

Между прочим, он работает в Газпроме!

– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня

1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!

– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?

Он покраснел…

– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…

– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.

– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.

– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!

– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.

– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.

– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.

– А как вы поняли?!

– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!

– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.

– Только папе не говорите…

– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.

– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!

– На всякий случай!

– Какой ещё случай?

– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!

– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…

– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!

– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:

– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?

Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…

Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный

журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца!

Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!

Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне?

Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку!

Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

Наследство

Однажды читал книгу «Кот в сапогах».

Был бедный фермер, и он оставил наследство бедным детям.

Мельницу, осла и кота…

Стоп!!! Ни фига себе, бедный?!

Мельница – это хоть какой-то бизнес!

Мой папа мне оставил только старую футболку с надписью «Постирать!!!»

Мой папа тоже мне оставил в наследство мельницу…

Ну, знаете, такую, которая перец горошек мелет на завтрак…

Начальника тоже оставил по наследству!

Он тоже старый осёл!

Не просто осёл. Он осёл с дипломом и связями!

Нет, это не про Вас, Иван Иванович! Вы молодой жеребец!

Дедушкин старый гараж.

Ну, знаете, я мечтал получить дорогой автомобиль Фантом.

Кожаный салон, мощный двигатель, колеса…

Захожу в гараж… А автомобиля нету! Исчез как Фантом!

Сделал колеса!

Дедушка по наследству передал свою вставную челюсть.

Бабушка сказала: – Тебе это еще пока носить рано.

Так сказать, зубы на вырост.

Когда я девушку приглашал в ресторан, я говорио:

– На фиг, нам этот ресторан?! Пойдём лучше дома поужинаем!

Я тебе папину мельницу покажу… И дедушкины клыки!

Папа оставил мне ручку с золотым пером.

С надписью гравировка «Гостиница 79»… Из поездки.

Золотое перо быстро куда-то улетело… Еще мне достался от папы стальной стержень! Как раз для авторучки.

Остальное я всего добился сам.

Папа мне дарил в детстве много подобных вещей:

«Турист 82»

«Кинотавр 94»

«Симпозиум 76»

Зато я точно знаю, когда был зачат!

У меня есть полотенце «Ялта 1978», и чек из папиной командировки!

Пепельница «Беловежская пуща 1991»…

Папа нервно курил в сторонке.

Тогда вся страна нервно курила! Мы все не знали, что нас ждёт…

А я точно знал, что меня ждёт, когда увидел папино наследство!

Вишнёвый компот в банке 1987 года.

Все оставляют своим детям квартиры, деньги, машины…

Папа мне оставил свой костюм, шикарный новый, 37-го размера!

Ха-ха, это вам смешно, я ношу 65-й!!!

Мне конечно нужен костюм для Хэллоуина!

Но людям вокруг реально страшно!

– Ой, а это что за странный запах?!

– Это папин одеколон с запахом 1967 года!

Мечта всех девчонок… Того же года рождения!

Советский одеколон «Москвич 412».

Подходит не только для тебя, но и для протирки контактов в твоём телевизоре, для зачистки ржавчины на батарее…

И логотип: – «Не пей за рулём!». Бухай в Гостинице 79!!!

Зато мой папа мне оставил в наследство чувство юмора и непреодолимую жажду приключений!

Эти важные качества я тоже передам своим наследникам.

И алименты.

Умение чинить кран молотком.

Однажды починил. С третьего удара.

Привычка объяснять любое явление словами:

– «Если бы не магнитная буря…»…

Учебник «Как собрать кубик Рубика с помощью молотка и суперклея».

Умение разговаривать с микроволновкой через всю кухню!

С угрозой. Кстати, это работает!

Способность вести диалог с котом. Аргументировано.

Кстати, это НЕ работает!

Достался мне от папы дух приключений —

поэтому я поехал в Ашан за хлебом в 2 часа ночи,

вышел вынести мусор в тапках и без телефона.

И вернулся через сутки с табуреткой из Икеи… Три дня собирал!!!

Футболка с надписью:

– «Работа не таракан. В лес не убежит!»

Надпись на трусах «Мой ласковый и нежный зверь!»

Спортивный костюм, который пережил 2 страны, 3 президента

и конец света. Три развода, два ремонта и одно ограбление.

Встречу выпускников МГИМО… Хотя папа там даже не учился!

Возвращение блудного сына. И это не метафора!

Все мои попытки его выбросить…

Наутро он возвращается!

Купил билеты на поезд наугад. Теперь живу в Караганде.

Где? Даже не спрашивайте!

Решил сам установить кондиционер.

Теперь у меня в комнате вентиляционное отверстие! И шикарный вид на соседей!

Решил поменять лампочку в ванной. Через час у меня новая люстра, водопад в потолке и кот на балконе в панике.

Папа меня учил: – Зачем тебе навигатор?!

Пошёл на свидание вслепую…

Оказалось – бывшая. И её парень.

Вернулся с аллергией на суши!

Кстати, у вас когда-нибудь был секс с официанткой?!

Теперь я крёстный её кота!

Пришёл в одной рубашке – ушёл в другой…

Я чихнул – она засмеялась.

Я пошутил – она написала в прокуратуру.

На первое свидание она привела с собой психолога. И адвоката.

Так я познакомился с её мамой. И батей.

Она написала мне: – «Повторим? Ты классный! Почти как мой бывший!»

Думаю, нам стоит расстаться.

До того, как мы начали встречаться.

«Ты понравился моей маме». Это тревожный звоночек!

«Мой кот тебе поставил лайк!».

«Хочешь второе свидание? На этот раз я приду одна и без детектора лжи!… А ты можешь не приходить! И забери свою мельницу!»

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.