Сергей Шкребка
Кофе брейк

Если цифры в отчёте не сходятся – добавьте два нуля и залейте проблему эспрессо. Работает безотказно. © Кузьмич

Вирусный маркетинг.

Как то раз нашего начальника "ДРСУ" резко повысили в должности, и меня на пол года, пока искали подходящую кандидатуру, назначили И.О.

Знаете, иногда бывают такие дни, когда лучше вообще не вставать с кровати. Вот и у нас в компании выдался такой денёк.

"Уважаемый заказчик!" – начал я письмо, поправляя очки на переносице. Потом задумался: а как его, собственно, звать-то? В тех задании было что-то про "Главного Распорядителя Бюджетных Инвестиций", но это звучит как должность главного по раздаче конфет в детском саду.

"Дело в том…" – продолжил я, осторожно косясь на нашего системного администратора Семёнова, который с довольным видом крутил в руках флешку с последней версией проекта. Точнее, с тем, что от неё осталось после "чистки".

Оказалось, что наш отдел техподдержки, читай: Семёнов, с утра пораньше, решил провести "профилактические мероприятия". Нажал на одну кнопочку, потом на другую. И вот результат: три месяца работы проектного отдела, сотня страниц чертежей, уникальная архитектура – всё это было признано вирусом "потенциально опасным содержимым" и отправлено в цифровой рай.

"Представляете, этот ваш проект был настолько совершенным, что даже антивирус решил – такого просто не может существовать в природе!" – хохотал Паша Семёнов, попутно пытаясь объяснить, почему он использовал бесплатную версию защитного ПО с подписью "Антивирус для домашних компьютеров "Lite in life'" на корпоративном сервере.

Теперь перед нами стояла непростая задача: как объяснить клиенту, что его проект стоимостью в сто двадцать восемь миллионов рублей был уничтожен исключительно из-за своей гениальности? Что он был настолько инновационным, что искусственный интеллект посчитал его угрозой для человечества?

"И что обидно Кузьмич" – говорил мне Паша, пока мы составляли новое коммерческое предложение, – "никто даже не успел сделать бэкап! Даже я не успел скопировать себе на флешку!"

"Что значит 'даже ты'?" – возмутился я.

"Ну, знаешь, для истории компьютерной безопасности… то, сё"

И тут мне пришлось применить свои литературные таланты сказочника.

В итоге мы решили представить произошедшее как особую форму защиты интеллектуальной собственности:

"Скажем, что это была секретная технология самоуничтожения при попытке несанкционированного доступа!"

"Отличная идея!" – поддержал Паша. – "Добавим ещё, что такая система используется только в правительственных проектах!"

На следующее утро, придя на работу, я обнаружил на своём столе новое тех задание от того же клиента. С пометкой: "СРОЧНО! Важный государственный проект! Предоплата 100% стоимости уже перечислена на ваш расчётный счёт! По завершению проекта качественно и в срок, предусматривается премия в размере 500% от сметной стоимости"

Через неделю Семёнов мне всё-таки признался, что случайно форматнул не тот диск. Но к тому времени мы уже успешно запустили старый-новый проект под кодовым названием "Беда не бидэ" или "Бидэ не беда."

От перестановки слов смысл мало меняется.

Но интересно другое. Клиент до сих пор уверен, что его старый проект был настолько революционным, что представлял угрозу национальной безопасности!

Пы. Сы. А Паша теперь ходит со значком "Специалист по информационной безопасности" и требует двойную зарплату за работу с "особо опасными" файлами.

И да, проект сдали качественно и в срок.

А меня утвердили на должности убрав приставку И. О.

Планёрка.

Ох и опасная штука эти острые зубы "акулы капитализма", когда я, Кузьмич, ещё простым сантехником ходил, думал – вот стану начальником, и заживу. Ага, щас! Теперь каждое утро эта каторга под названием "планёрка". Собрал я сегодня народ в нашей конференц-комнате, которая больше похожа на склад старых труб и канализационных люков, только чтобы обсудить пару банальных задач. Но всё пошло наперекосяк, в принципе как обычно.

Первым делом Любочка опаздывала. Она, видите ли, наводила макияж в женском туалете. А без неё план мероприятий зачитывать некому! Я уже хотел сам этим заняться, но тут кто-то из айтишников сказал: "Кузьмич, вы же всё равно в терминах запутаетесь, Любочка потом исправлять будет". И знаете? Он ведь реально прав. У меня от этих её графиков с цветными маркерами голова кругом идёт. Однажды я даже принял список закупок за расписание рейсов автобусов до вокзала.

А план, между прочим, был такой:

1. Айтишникам обновить внешний вид сайта компании.

Наш сайт выглядит так, будто его делали в 90-х на коленке. Там есть кнопка "Связаться с нами", которая не работает с 2015 года. Мы уже привыкли к этому, но клиенты иногда звонят и возмущаются: "Что за халтура?"

2. Бухгалтерии отчитаться за прошлый квартал.

Дядя Ваня, наш бухгалтер, уже неделю пытается найти где-то недостающие 628 тысяч рублей. Говорит, что они "испарились". Может, он их случайно списал на кофе для офиса? Хотя нет, тогда бы испарилось более 3 миллионов, у нас без чашечки кофе даже уборщицы не переступают порог своей кладовки с инвентарём.

3. Транспортному цеху доложить о состоянии рабочей техники перед летним сезоном строительства.

Макарыч, начальник транспортного цеха, каждый раз приходит с новой историей про то, как его техника "почти готова". Всегда почти, как у того студента, который говорит: "Курсовая почти дописана!" – а на деле только титульный лист сделан.

Но вернёмся к планёрке. Когда Любочка, наконец, вошла, она сразу начала оправдываться: "Кузьмич, я просто хотела выглядеть профессионально!" Профессионально? Да она выглядела так, будто собралась на кастинг в реалити-шоу "Холостяк", а не на планёрку в ДРСУ. Но спорить я не стал – всё равно бы проиграл.

"Так, товарищи, начинаем" – говорю я, поправляя галстук, который мне жена вчера купила. Говорит, что "начальник должен выглядеть презентабельно". А я ей говорю: "Да какой из меня начальник? Я же раньше унитазы чинил!" А она отвечает: "Именно, про это многие помнят, и без дресс-кода не воспринимают тебя серьёзно, ты теперь начальник и должен соответствовать".

Любочка достала свой планшет (гаджет, который она называет "последним криком моды") и начала зачитывать пункты. Её нагло перебили и понеслась не пойми какая ахинея с идеями. Семёнов, молодой системный администратор, который считает себя местным Стивом Джобсом, сразу перебил её:

– Кузьмич, мы тут думали над сайтом, знаете, может, нам вообще не нужно его обновлять? Лучше давайте преобразуемся в «Корпорацию ДРСУ» и сразу на IPO выйдем?

Я, конечно, хотел мягко возразить, но ни одного слова кроме матерных на ум не приходило. Представляю себе наш сайт с его вечной ошибкой 404 и "почти работающей" формой обратной связи на фондовом рынке. Романтика, да и только! «Картина маслом» как говаривал не безызвестный Гоцман в популярном сериале. Симпатично будет смотреться наша компания, даже не имеющая своего логотипа на фоне Газпрома и всяких Илонов Масков. Романтика!

Дядя Ваня, бухгалтер наш, который ещё при царе Горохе считать научился, мудро так: "А давайте инвестиционной компанией станем! Проценты капать будут, будем деньги множить, пока вы тут планёрки проводите! ". Хорошо поёт, старый хрыч. Только вчера он отчётность за квартал потерял, а тут инвестиции!

– А я предлагаю модельное агентство открыть! – вдруг выпалила Любочка, которая, видимо, решила, что её макияж создан для больших целей. – Склад у нас большой, свет хороший…

Но представляю я этих моделей в спецовках и с гаечными ключами. Хотя, может, это новый тренд?

Макарыч, начальник транспортного, тоже не лыком шит – А я вот что думаю: каршеринг тяжёлой техники – это будущее! Представьте, любой горожанин сможет взять напрокат наш экскаватор и покататься по городу!

Охо-хо… Представил я офисного клерка, который на экскаваторе по городу катается. Красота!

Вот такие дела, братцы. Собрался решать три простых задачи, а получил целый ворох прожектёрских идей. Пока я пытался всех вернуть к реальности, Любочка уже успела сделать селфи на фоне нашего древнего принтера и выложить его в Instagram с подписью: "Готовимся к большому будущему!"

Сижу я, значит, слушаю эту какофонию несуразных идей и думаю: "Господи, пронеси стороной пятницу!" Хотя нет, пусть лучше до пятницы доживём, чем эти прожекты воплощать.

Доклад отдела ай-ти.

– Так, стоп с новыми проектами! – прервал я этот бедлам, подняв руку, как регулировщик на перекрёстке в час пик. – Давай, компьютерный гуру, поведай нам, как сайт обновлять будешь?

Семёнов, наш местный "хакер", который за два года работы так и не смог починить принтер, но зато научился мастерски заказывать пиццу через корпоративный Wi-Fi без использования других гаджетов, выпрямился на своём стуле, словно его позвоночник только что проапгрейдили до версии 2.0. Он даже очки поправил, которые носит исключительно для имиджа, потому что зрение у него идеальное.

– Василий Кузьмич, – начал он с пафосом, будто собирался раскрыть секрет вечного двигателя, – вы хоть понимаете, что переделка сайта – это мелочь? Это как чинить телегу, когда можно запустить космический корабль!

Я уже чувствовал, что сейчас начнётся что-то эпическое. И не ошибся.

– Представьте: мы выводим компанию на IPO! – продолжил Семёнов, размахивая руками, как дирижёр оркестра. – Мы станем теми, кто перевернёт рынок! У нас будут акционеры, аналитики, графики роста. И наш сайт станет порталом в новое измерение! Мы сделаем его интерактивным, с элементами дополненной реальности. Любой клиент сможет, например, надеть VR-очки и увидеть, как будет выглядеть новый унитаз у него в квартире, прежде чем его купить!

– А если у клиента нет VR-очков? – хмыкнул Макарыч.

– Тогда он их купит! – не моргнув глазом, ответил Семёнов. – Это же прогресс!

Тут дядя Ваня, который всё это время делал вид, что внимательно изучает свои ногти, не выдержал:

– Слушай, юный гений, а ты хоть представляешь, сколько денег нужно, чтобы всё это сделать? Ты думаешь, инвесторы будут вкладываться в компанию, которая даже бухгалтерский отчёт за прошлый квартал найти не может?

– Дядя Ваня, – снисходительно улыбнулся Семёнов, – вы живёте в прошлом веке. Сейчас важно не то, что у вас есть, а то, что вы можете представить. Вот, например, Tesla – они тоже начинали с малого. А теперь их акции стоят больше, чем ваш любимый кофейный автомат в офисе.

– Мой кофейный автомат работает исправно, – парировал дядя Ваня, – а вот ваши идеи – это как старый сервер, который вы так и не смогли настроить.

Любочка, которая до этого момента усиленно фотографировала себя на фоне белой доски с надписью маркером "План мероприятий", вдруг встрепенулась:

– А можно на сайте добавить раздел с моделями? – спросила она, явно воодушевлённая своей недавней идеей модельного агентства. – Например, "Мастера ДРСУ на подиуме". Представляете, какой хайп будет?

– Любочка, – вздохнул я, – мы же не модельное агентство. Мы строим дома и ремонтируем трубы.

– Ну и что? – не сдавалась она. – Главное – правильно подать. Можно сделать фотосессию в спецовках. Сейчас это модно!

Макарыч, всё это время сидел молча, покачал головой:

– Слушайте, товарищи, а зачем нам вообще сайт? Если мы каршеринг тяжёлой техники запустим, то клиенты сами к нам прибегут. Зачем им сайт, когда они смогут прямо через приложение заказать экскаватор и покататься на нём по городу?

– А кто будет этим приложением заниматься? – ехидно спросил я.

– Я могу! – тут же вызвался Семёнов. – Только нужен бюджет. И ещё команда разработчиков. И, возможно, небольшой офис в центре города для презентаций.

– Стоп-стоп-стоп! – прервал я его. – Так, значит, вместо того чтобы просто обновить сайт, мы теперь будем делать приложение для каршеринга экскаваторов, которое никто не просил?

– Василий Кузьмич вы отстали от прогресса, на сайты уже давно никто не заходит, всё в мобильных приложениях! – радостно подхватил Семёнов. – Мы должны быть на шаг впереди конкурентов! Наше приложение будет работать исключительно в VR режиме.

– Да у нас даже конкуренции-то особой нет, – проворчал я. – Мы единственные в городе, кто ещё берётся чинить канализацию в старых домах.

– Так это же здорово! – воскликнул Семёнов. – У нас есть уникальное преимущество! Мы можем стать первыми, кто выведет канализационный бизнес на IPO! Такой инновационной идеи даже у Дурова не возникало.

В этот момент я понял, что дальше спорить бесполезно. Эти люди готовы были запустить ракету, даже не имея пороха. Но, как говорится, аппетит приходит во время еды. Пока я пытался осмыслить услышанное, Любочка успела сделать ещё одно селфи – теперь уже на фоне плаката "Будущее начинается сегодня".

Дядя Ваня и инвестиции.

– Притормози и займись сайтом, доложишь о выполнении в пятницу, – прервал я этого доморощенного Стива Джобса. – А сейчас послушаем доклад нашей бухгалтерии. Дядя Ваня, давай, вещай, где наши пропавшие 628 тысяч?

Дядя Ваня отложил свой карманный калькулятор, который он носит с собой ещё с тех времён, когда кнопки на нём были большими и выпуклыми, а не такими мелкими, как сейчас. Он поправил очки, которые давно пора было заменить на новые, но "старые надёжнее", по его словам, и важно крякнул.

– Кузьмич, – начал он, словно собирался произнести речь перед акционерами крупнейшего хедж-фонда, – вы все зациклились на этих мелочах. Да, деньги пропали. Но знаете, это даже к лучшему!

Я чуть не поперхнулся любимым кофе, отдать должное он у нас действительно отменный, мне кажется большая часть наших заказчиков только из за него с нами и работают.

– Как это, к лучшему? – переспросил я, чувствуя, что мой галстук начинает жать ещё сильнее.

– А вот так! – воскликнул дядя Ваня, важно расхаживал по кабинету, скрестив руки за спиной. Глядя на него можно было подумать что он как великий профессор объясняет нерадивым студентам азы знаний. – Мы слишком долго топчемся на месте. Пора менять парадигму! Забудьте про эти ваши унитазы и трубы. Будущее за инвестициями!

– За какими ещё нах… инвестициями? – спросил я, уже предчувствуя, что это совещание я запомню надолго.

– Представьте мы создаём инвестиционную компанию! – продолжил дядя Ваня, нисколечки, не обращая внимание на моё замечание, явно воодушевлённый своей идеей. – Назовём её… эээ… "ДРСУ-Капитал"! Или, ещё лучше, "Золотой Кран"! Звучит, правда?

– Да какой к чертям собачим "Золотой Кран"?! – возмутился я. – У нас даже обычный кран в офисе протекает, с тех пор как я снял робу, ему ни разу не меняли прокладки!

– Василий Кузьмич, ты не дослушал, пойми прописные истины! – не сдавался дядя Ваня. – Мы начнём с малого, а потом вырастем до международного уровня. Возьмём те самые 628 тысяч, которые "испарились", и скажем, что это наш первый инвестиционный фонд. Купим несколько акций каких-нибудь перспективных компаний, типа производителей электронных сигарет или создателей приложений для медитации или каршеринга. Через год их стоимость вырастет в десять раз!

– А если не вырастет? – хмыкнул Макарыч.

– Тогда мы просто скажем, что это была стратегическая инвестиция в будущее, – невозмутимо ответил дядя Ваня. – Главное – правильно подать. В современном мире люди верят не в цифры, а в истории. Мы расскажем красивую историю, и все поверят. Заодно спокойно спишем эти чёртовы 628 тысяч.

Любочка, всё это время усиленно листала свой планшет, вдруг встрепенулась:

– А можно сделать логотип в виде золотого крана? – спросила она. – Такой стильный, блестящий. И чтобы капля воды сверкала, как бриллиант!

– Конечно! – поддержал дядя Ваня – Это будет символ нашей компании. Люди будут говорить: "Если хочешь заработать открой "Золотой Кран!"

– А кто будет этим заниматься? – снова ехидно спросил я.

– Я могу! – тут же вызвался Семёнов. – У меня есть опыт работы с графикой. Я уже придумал дизайн: золотой кран на чёрном фоне, минимализм, как у Apple. И добавим слоган: "Ваш успех течёт рекой!"

– Стоп-стоп-стоп! – прервал я этот поток "гениальных" идей. – То есть вместо того, чтобы найти пропавшие 628 тысяч, ты предлагаешь их просто… списать на какой-то "Золотой Кран"?

– Именно! – радостно подхватил дядя Ваня. – Мы должны быть гибкими! Времена меняются, а мы всё сидим на этих своих трубах, как кроты в норах. Пора выходить на новый уровень!

Макарыч, который до этого момента угрюмо и молча наблюдал за происходящим, покачал головой:

– Слушайте, товарищи, а зачем нам вообще искать эти деньги? Если мы запустим каршеринг тяжёлой техники, то сможем заработать миллионы! Кто будет считать какие-то жалкие 628 тысяч, когда у нас целый парк экскаваторов?

– А кто будет водить эти экскаваторы? – снова спросил я.

– Клиенты сами будут! – уверенно заявил Макарыч. – Мы сделаем простое приложение, обучим их базовым навыкам через YouTube, и готово! Каждый сможет стать оператором экскаватора за 15 минут.

– А если они что-нибудь сломают? – не унимался я.

– Конечно сломают, в этом вся фишка и есть. Тогда они заплатят штраф и полностью оплатят расходы на ремонт! – торжественно объявил Макарыч. – Это же бизнес-модель!

Я почувствовал, что теряю связь с реальностью. Эти люди предлагали такие фантастические проекты, что мне казалось, будто я попал в какой-то сюрреалистический сериал. Пока я пытался осмыслить услышанное, Любочка успела сделать ещё одно селфи – теперь уже на фоне дяди Вани, который гордо демонстрировал свой калькулятор.

Модельное агентство Любочки.

– Дядя Ваня, давай так: найди 628, сдай отчёт, а потом инвестируй в Макарыча – ему всю технику ремонтировать нужно. И вообще… – не успел я закончить, как Любочка привлекла внимание на себя. Хотя её вид, достойный обложки глянцевого журнала, и так держал всех в возбуждении с момента её появления.

Любочка встала со стула, словно актриса, которой только что объявили о номинации на "Оскар". Поправила волосы, которые она укладывала, вероятно, дольше, чем кто-либо из нас спит за ночь, и начала свою речь:

– Кузьмич, вы просто не понимаете! – воскликнула она, размахивая руками так, будто собиралась взлететь вместе со своим планшетом. – Мы теряем время! Мы могли бы стать первым модельным агентством, которое сочетает в себе красоту, инженерию и харизму!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.