Луиса Хьюз
Я выбираю себя. Больше никаких компромиссов

Введение

Жизнь многих людей проходит в состоянии тихого согласия. Мы привыкаем улыбаться, когда внутри всё кричит «нет», киваем, когда хочется возразить, соглашаемся, даже если знаем, что решение принесёт нам боль и усталость. Мы называем это воспитанностью, умением поддерживать гармонию, заботой о других. Но правда в том, что чаще всего за этим скрывается страх – страх быть отвергнутым, непонятым, раскритикованным, лишённым любви и поддержки. И этот страх делает нас заложниками роли удобного человека. Удобного для родителей, которые ждали от нас определённого поведения. Удобного для партнёров, которым выгодно, чтобы мы не задавали лишних вопросов. Удобного для общества, которое ценит предсказуемость и послушание больше, чем живую искренность.

Роль удобного человека кажется безопасной. На первый взгляд, она защищает нас от конфликтов, позволяет чувствовать себя нужными и важными, помогает удерживать отношения, даже если в них давно нет радости. Но цена этой безопасности – слишком высока. Мы постепенно теряем себя. Сначала мы жертвуем мелочами: соглашаемся поехать туда, куда не хотим, откладываем свои желания ради чужих планов, подавляем усталость ради улыбки другого. Но со временем компромиссы превращаются в привычку, а привычка в образ жизни. И вот однажды мы просыпаемся с ощущением пустоты и задаём себе вопрос: «А где в этой жизни я? Где мои желания, мои мечты, мой настоящий голос?»

Выбрать себя – значит решиться выйти из этого круга. Это не акт эгоизма, как нас приучали думать, а проявление глубокой честности. Это смелость признаться себе в том, что ты устал быть удобным, что твоя жизнь больше не принадлежит чужим ожиданиям, что у тебя есть право жить так, как ты хочешь. Это возвращение к себе, к своей внутренней истине, к телу, которое всегда знало, где твой предел и что тебе нужно.

Мы боимся быть неудобными, потому что нам с детства внушали, что любовь нужно заслужить. «Будь хорошим мальчиком», «будь послушной девочкой», «не спорь со старшими», «не подводи семью». Эти фразы врезаются в память и становятся внутренними законами. Мы взрослеем, но продолжаем следовать им, даже если они давно перестали нам подходить. Нам кажется, что, если мы скажем «нет», нас перестанут любить. Если мы заявим о своих границах, нас отвергнут. Если мы будем честны, нас осудят. И именно поэтому мы продолжаем играть роль удобных, подавляя настоящих себя ради иллюзии безопасности.

Но правда в том, что любовь, основанная на удобстве, – это не любовь. Это сделка, в которой мы платим собственной свободой за возможность быть рядом с другими. Настоящая близость рождается не из притворства, а из искренности. Настоящие отношения строятся не на угождении, а на честном выборе двух свободных людей. И самое важное – никто не может дать нам то, что мы сами себе отнимаем. Если мы не выбрали себя, никто другой не сможет выбрать нас по-настоящему.

Вернуть себе право быть собой – значит шагнуть в неизвестность. Это значит научиться слышать своё тело и свои желания, даже если они не совпадают с чужими. Это значит признавать свою злость, свою усталость, свои ограничения, не обвиняя себя за это. Это значит позволять себе ошибаться, говорить правду, менять мнение, идти своей дорогой, даже если она не совпадает с дорогой большинства. Это значит проживать свою жизнь, а не сценарий, написанный другими.

Это не лёгкий путь. Он требует мужества и готовности столкнуться со своими страхами. Но именно на этом пути рождается подлинная свобода. Потому что свобода – это не про внешние обстоятельства, а про внутреннее состояние. Ты можешь быть в любых условиях, но если ты выбираешь себя, ты не предаёшь свою истину, и тогда даже самые трудные шаги наполняются смыслом.

Эта книга – приглашение вспомнить, кто ты на самом деле. Это возможность вернуть себе голос, тело, желания, силу. Здесь нет рецептов, которые подошли бы всем одинаково, потому что твой путь уникален. Но есть опыт, размышления и практики, которые помогут тебе шаг за шагом возвращать себе самое главное – право быть собой.

Ты имеешь право быть неудобным. Ты имеешь право быть честным. Ты имеешь право выбирать себя каждый день, снова и снова. Не потому, что это кто-то позволил, а потому что это твоя жизнь. И никто не проживёт её за тебя.

Ты уже сделал первый шаг – взял в руки эту книгу. Пусть она станет твоим спутником на пути к себе, источником силы и напоминанием о том, что ты важен. Пусть каждое слово здесь поддерживает тебя в моменты сомнений и напоминает, что у тебя всегда есть выбор. И этот выбор – ты сам.

Глава 1 – Удобный человек: как начинается предательство себя

Есть особое состояние души, которое кажется привычным и естественным, хотя на самом деле оно скрывает внутри себя глубокую рану. Это состояние можно назвать ролью удобного человека. Мы живём так, будто смысл нашего существования заключается в том, чтобы быть правильными, послушными, соответствовать ожиданиям, не вызывать недовольства и не создавать проблем. Мы учимся сглаживать углы, подстраиваться, отказываться от своих желаний ради сохранения иллюзии мира и спокойствия. Снаружи это выглядит как доброжелательность, отзывчивость, мягкость, умение ладить с людьми. Но внутри эта роль постепенно разъедает основу нашей личности, превращая нас в тень самих себя.

Истоки этого поведения лежат в самом начале жизни. Ребёнок приходит в мир с чистым ощущением собственной значимости. Он плачет, когда ему больно, кричит, когда хочет есть, смеётся, когда радуется. Он не стесняется выражать то, что чувствует. В этом первичном состоянии нет цензуры, нет сомнений, нет страха быть отвергнутым. Но довольно быстро реальность начинает формировать другое восприятие. Родители и взрослые, сами воспитанные в системе условной любви, передают ребёнку свои убеждения: любовь нужно заслужить, принятие зависит от поведения, хороших любят, плохих – наказывают или стыдят.

Когда маленький человек сталкивается с этим, он делает первый компромисс. Если мама улыбается только тогда, когда ребёнок тихий и послушный, то он учится подавлять свои крики. Если отец обращает внимание лишь на достижения, ребёнок усваивает: «Меня любят, когда я успешен, а не тогда, когда я просто есть». Так закладываются первые кирпичики в фундамент будущей роли удобного человека. Это не осознанный выбор, а способ выживания, стратегия, которая кажется единственно возможной в условиях, где потребность в любви и безопасности – главная.

Со временем эти стратегии закрепляются и становятся привычкой. Ребёнок начинает угадывать настроение взрослых, подстраиваться под них, стремиться быть тем, кого похвалят и одобрят. Его настоящие эмоции отходят на второй план, потому что они часто оказываются неудобными: злость, обида, усталость, протест вызывают наказание или отвержение. Внутри формируется разделение: «Я настоящий» и «Я удобный». И чем больше раз за «настоящего» наказывали, тем крепче он прячет его глубоко внутри, показывая миру только удобную версию себя.

Эта динамика настолько тонкая, что человек перестаёт замечать, как живёт чужими ожиданиями. Он не спрашивает себя, чего хочет на самом деле. Он автоматически ищет одобрение в глазах других, боится их разочаровать, делает выборы не потому, что они соответствуют его внутренней правде, а потому что они безопасны, предсказуемы, соответствуют чужим нормам. Школа усиливает этот сценарий, требуя одинаковости и послушания. Общество закрепляет его, ожидая, что мы будем выполнять социальные роли без лишних вопросов. Взрослая жизнь лишь продолжает эту цепочку.

Предательство себя начинается незаметно. Оно прячется в мелочах: когда мы говорим «да» на просьбу, от которой внутри всё сжимается; когда соглашаемся на работу, которая разрушает нас, потому что «так надо»; когда остаёмся в отношениях, где нет уважения, только потому, что боимся одиночества. Каждый раз, когда мы ставим чужое спокойствие выше своей истины, мы делаем маленький шаг в сторону от себя. И постепенно эти шаги складываются в длинный путь, по которому мы идём всё дальше и дальше от собственной жизни.

Удобный человек живёт с ощущением, что он должен быть правильным. Он старается избегать конфликта любой ценой, но именно эта цена и становится разрушительной. Конфликт с другими превращается в вечный конфликт с самим собой. Там, где он соглашается внешне, внутри остаётся злость и горечь. Там, где он делает вид, что ему всё равно, внутри рождается боль. Но он не позволяет себе её выражать, потому что боится: вдруг его отвергнут, если он будет слишком живым, слишком честным, слишком настоящим.

Причина того, что мы так легко входим в эту роль, – наша глубинная потребность быть принятыми. Человеческий мозг устроен так, что отвержение воспринимается как угроза выживанию. И когда в детстве мы учимся, что нас принимают только при условии определённого поведения, мы выбираем безопасность вместо подлинности. Эта привычка настолько глубоко укореняется, что во взрослом возрасте мы даже не замечаем, что живём не своей жизнью. Нам кажется естественным стремиться понравиться, угодить, быть «правильным». Мы называем это добротой, воспитанностью, ответственностью, хотя на самом деле это часто скрытое предательство самого себя.

Но что самое болезненное – роль удобного человека не приводит нас к счастью. Она приносит только пустоту. Потому что невозможно построить подлинную жизнь на чужих ожиданиях. Невозможно быть счастливым, если каждый день ты жертвуешь собой ради того, чтобы кто-то другой улыбнулся. Улыбка другого не заполняет внутреннюю пустоту. Она лишь отдаляет тебя от самого себя.

Когда мы впервые начинаем замечать, что живём не своей жизнью, это открытие может быть болезненным. Кажется, будто всё, что было до этого, обесценивается. Но на самом деле это не так. Каждый шаг, каждая жертва, каждое угождение были частью пути, который вёл нас к этому осознанию. И теперь, когда мы видим, что больше не хотим предавать себя, мы можем сделать выбор. Выбор вернуться. Выбор перестать быть удобным. Выбор снова стать живым.

Удобный человек – это не приговор. Это состояние, которое можно осознать, исследовать и преодолеть. Оно формировалось годами, но его можно распутать, шаг за шагом возвращая себе голос, тело, желания. Всё начинается с маленького «нет» там, где раньше звучало привычное «да». С честного признания себе: «Мне больно», «Я устал», «Я хочу иначе». С позволения себе быть настоящим, даже если это вызывает недовольство у других.

История удобного человека – это история отрыва от себя. Но как только мы начинаем осознавать, что этот разрыв существует, мы открываем дверь к новой жизни. Жизни, где мы больше не обязаны быть удобными. Жизни, где мы можем выбирать себя без страха, что за это нас лишат любви. Потому что настоящая любовь начинается именно с этого выбора.

Глава 2 – Чужие ожидания: как они управляют твоими решениями

Чужие ожидания пронизывают нашу жизнь настолько глубоко, что мы редко задумываемся о том, где заканчиваются они и где начинается наша собственная правда. Мы растём в мире, который постоянно транслирует, каким нам «следует» быть, что «правильно» делать, как «нужно» жить. И, даже будучи взрослыми, мы продолжаем ощущать давление невидимой сети правил, норм и сценариев, будто любое наше движение оценивается некой внешней силой. Родители, партнёры, друзья, коллеги, общество – каждый оставляет в нас отпечаток своих представлений о том, какой должна быть «хорошая жизнь». И, подчиняясь этим представлениям, мы начинаем принимать решения, которые не отражают нашей внутренней сути, а лишь соответствуют ожиданиям других.

Это влияние не всегда очевидно. Иногда оно проявляется в мелочах: в том, как мы выбираем одежду, чтобы не выделяться, как мы молчим, хотя хотим сказать, как соглашаемся на проекты, которые не приносят радости. Иногда оно захватывает глобальные решения: выбор профессии, партнёра, места жительства. Мы можем всю жизнь идти по пути, который выбрали не мы, а люди вокруг. Родители мечтали видеть нас врачами или юристами, и мы учились в университете ради их гордости. Партнёр ожидал, что мы будем строить семью определённым образом, и мы отказались от своих желаний ради сохранения отношений. Общество транслировало модель успеха через карьеру и статус, и мы упорно двигались в этом направлении, даже если сердце тянуло к другому.

Почему же чужие ожидания оказываются для нас настолько весомыми? Ответ кроется в глубинной человеческой потребности принадлежности. Мы боимся оказаться за пределами круга, остаться отвергнутыми, лишёнными поддержки. С раннего детства мы усваиваем: соответствие правилам означает безопасность. Несоответствие грозит наказанием, осуждением, изоляцией. Поэтому, даже став взрослыми, мы продолжаем подстраиваться под невидимые нормы, забывая о том, что взрослость – это право выбирать себя, а не только подчиняться.

Семья занимает особое место в этом процессе. В родительском доме формируются первые внутренние установки о том, что можно, а что нельзя. Для кого-то это установки о карьере: «Без высшего образования ты никто», «Только серьёзная профессия даст тебе будущее». Для кого-то – о чувствах: «Не будь слабым», «Не злись», «Девочки должны быть скромными». Для кого-то – о жизни в целом: «Главное – выйти замуж», «Мужчина обязан содержать семью», «Надо работать на стабильной работе, а не заниматься ерундой». Эти фразы прорастают в нас, становятся нашими внутренними законами, и мы часто даже не замечаем, что действуем, исходя из них, а не из своих истинных желаний.

Партнёрские отношения добавляют новые слои ожиданий. Мы вступаем в них, надеясь на любовь и принятие, но нередко сталкиваемся с невидимыми контрактами: один ждёт, что другой будет вести себя определённым образом, соответствовать картине «идеального партнёра». Кто-то ждёт постоянной заботы и внимания, кто-то – безоговорочной поддержки, кто-то – отказа от личных амбиций ради семьи. И мы соглашаемся, боясь потерять отношения. Мы подстраиваемся, меняем привычки, жертвуем своими интересами, постепенно стирая границы между собой и чужими желаниями.

Общество в целом задаёт ещё более мощный фон. В нём есть образы успеха, красоты, правильной семьи, достойной жизни. Они транслируются через культуру, медиа, коллективные установки. И каждый раз, когда мы не соответствуем этим образам, мы ощущаем давление: будто с нами что-то не так. Если у нас нет «правильной» работы или дохода, нас воспринимают как неудачников. Если мы не вступаем в отношения или не хотим детей, нас осуждают или жалеют. Если мы выбираем нестандартный путь, нас считают странными. И под этим давлением мы начинаем корректировать свою жизнь так, чтобы она выглядела приемлемой для других, даже если внутри она кажется пустой.

Проблема чужих ожиданий в том, что они никогда не заканчиваются. Всегда найдётся кто-то, кому что-то не нравится: родителям будет мало наших достижений, партнёру – недостаточно нашей заботы, обществу – недостаточно нашей предсказуемости. И если мы строим жизнь на том, чтобы удовлетворять их, мы попадаем в бесконечный бег по кругу. Мы никогда не достигаем точки, где можно остановиться и сказать: «Теперь всё, я сделал достаточно». Чужие ожидания ненасытны, потому что они не принадлежат нам.

Освободиться от них – значит научиться задавать себе простой, но честный вопрос: «А чего хочу я?» Этот вопрос звучит пугающе, потому что иногда мы даже не знаем ответа. Мы настолько привыкли жить через других, что собственные желания кажутся смутными, забытыми. Но именно в поиске этого ответа начинается возвращение к себе. Это процесс медленный и непростой, потому что придётся сталкиваться с внутренними страхами: страхом осуждения, страхом одиночества, страхом потерять любовь. Но этот процесс необходим, если мы хотим жить свою жизнь, а не чужой сценарий.

Первым шагом становится осознанность. Когда мы начинаем замечать, где в наших решениях звучит чужой голос. В выборе профессии, в образе отношений, в мелочах повседневности. Когда мы останавливаемся и спрашиваем себя: «Я делаю это, потому что хочу, или потому что так надо?» Сначала ответы могут быть неприятными. Мы можем обнаружить, что большая часть наших решений была продиктована не нами. Но именно это открытие даёт силу для перемен.

Следующим шагом становится принятие ответственности. Никто не заставляет нас следовать чужим ожиданиям, кроме нас самих. Да, давление есть, но окончательное решение всегда за нами. И когда мы признаём это, мы перестаём быть жертвами чужих сценариев и начинаем становиться авторами своей жизни.

И самое важное – это позволение себе разочаровывать других. Это одно из самых трудных умений, потому что оно напрямую связано со страхом потерять любовь и поддержку. Но правда в том, что люди, которые любят нас по-настоящему, останутся с нами, даже если мы будем неудобны. А те, кто рядом лишь ради того, что мы соответствуем их ожиданиям, уйдут. И это будет освобождением, а не потерей.

Жить, исходя из своих желаний, значит перестать подчиняться невидимым контрактам. Это значит позволить себе быть несовершенным, неправильным в глазах других, но настоящим в глазах самого себя. Это значит строить жизнь не на чужих сценариях, а на своей внутренней правде. И только тогда появляется настоящее ощущение свободы.

Глава 3 – Ты не эгоист: разрушение мифа

Слово «эгоист» звучит для многих как приговор. Оно окрашено стыдом, виной, осуждением. С детства нас учили бояться этого ярлыка, ведь он означал, что ты думаешь только о себе, что тебе безразличны чувства других, что ты плохой. И мы росли, стараясь избежать этого обвинения любой ценой. Мы учились делиться даже тогда, когда не хотели, уступать даже тогда, когда внутри всё сопротивлялось, помогать другим даже в ущерб себе, лишь бы никто не сказал: «Ты эгоист».

Так создавался миф, глубоко укоренившийся в нашем сознании: заботиться о себе – значит быть эгоистом. Этот миф передавался из поколения в поколение. Родители, сами воспитанные в духе жертвенности и угождения, транслировали его своим детям. В семьях часто звучали фразы вроде: «Подумай о других», «Не ставь себя на первое место», «Ты что, самый важный?», «Не будь эгоистом». Каждое такое высказывание закладывало в ребёнке убеждение: его собственные потребности вторичны, чужие всегда важнее.

Культурное программирование усиливало это. В обществе ценились образы людей, готовых жертвовать собой ради других. Воспевалась материнская жертвенность, трудоголизм во имя семьи или страны, способность полностью отдавать себя делу или людям. И те, кто осмеливался ставить личные границы, кто говорил «нет», кто выбирал свои интересы, тут же рисковали получить клеймо эгоистов. Это клеймо казалось почти равным моральному падению, и мало кто хотел нести его на себе.

Но правда в том, что этот миф разрушителен. Он превращает людей в тени самих себя. Он учит подавлять свои желания и игнорировать свои чувства ради того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Он делает нас удобными, но не счастливыми. А самое страшное – он отрывает нас от внутреннего источника силы, потому что человек, который боится заботиться о себе, всегда будет зависеть от чужого одобрения и оценки.

Настоящий эгоизм не в том, чтобы любить и выбирать себя. Настоящий эгоизм – это жить за счёт других, использовать их ради своей выгоды, не считаясь с их чувствами. Но здоровая забота о себе, умение слышать свои потребности, ставить свои границы и выбирать свою жизнь – это вовсе не эгоизм. Это зрелость. Это основа целостности.

Здоровый эгоизм – это умение сказать «нет», когда внутри звучит отказ. Это способность признать: я устал, и мне нужно восстановиться. Это право не объяснять каждое своё желание, не оправдываться за свои решения. Это внутреннее понимание, что я тоже имею значение, и моё «я» не должно исчезать ради комфорта других. В нём нет холодности или безразличия. Напротив, именно человек, умеющий заботиться о себе, способен по-настоящему заботиться о других. Ведь тот, кто постоянно живёт в истощении, кто подавляет свои чувства, кто жертвует собой ради чужого одобрения, рано или поздно начинает копить раздражение, злость и обиду. Его помощь становится не актом любви, а обязанностью, грузом, который он несёт через силу.

Страх быть названным эгоистом приковывает нас к бесконечной гонке за чужим одобрением. Мы становимся рабами этого слова, словно оно – ключ к нашему праву быть принятыми. И чем больше мы стараемся его избежать, тем дальше уходим от своей подлинной природы. Мы забываем, что право быть собой не нужно заслуживать. Оно дано нам от рождения.

Когда мы начинаем разрушать этот миф, возникает сопротивление. Внутри поднимаются голоса прошлого: «Ты предаёшь семью», «Ты разочаруешь людей», «Ты слишком о себе думаешь». Но за этими голосами скрывается не истина, а страх. Страх, что, если мы перестанем быть удобными, нас перестанут любить. Однако настоящая любовь никогда не требует жертвенности до самоуничтожения. Настоящая любовь видит нас целыми – со всеми нашими желаниями, границами и правом на собственный выбор.

Учиться здоровому эгоизму – значит учиться заново уважать себя. Это значит позволить себе слушать своё тело и свои эмоции. Это значит перестать винить себя за то, что мы хотим другого, чем от нас ждут. Это значит строить отношения, основанные на равенстве, а не на жертвенности. И это значит доверять себе настолько, чтобы не искать постоянного подтверждения своей ценности в глазах других.

И когда мы позволяем себе быть «эгоистами» в здоровом смысле, мир не рушится. Мы не становимся жестокими или равнодушными. Наоборот, мы становимся живыми, искренними и настоящими. Мы перестаём играть роль жертвы и начинаем строить жизнь, которая отражает нас самих. Мы перестаём предавать себя и, наконец, возвращаемся к своей истине.

Глава 4 – Вина и стыд: внутренние стражи послушания

Вина и стыд – два чувства, которые на протяжении всей нашей жизни сопровождают нас словно невидимые тени. Они возникают внезапно, иногда даже тогда, когда объективных причин для этого нет. Эти состояния настолько привычны, что мы перестаём замечать, как именно они управляют нашими поступками, заставляют нас соглашаться там, где мы хотели бы отказаться, продолжать отношения там, где давно пора уходить, брать на себя лишнюю ответственность там, где мы могли бы позволить себе свободу. Вина и стыд становятся внутренними стражами, которые стоят на страже послушания и удерживают нас в роли удобного человека.

Стыд появляется в нашей жизни раньше, чем мы можем его осознать. Маленький ребёнок, который плачет слишком громко, может услышать: «Фу, перестань, что люди подумают». Девочка, которая хочет играть с машинками, а не с куклами, сталкивается с фразой: «Это стыдно для девочки». Подросток, который выражает несогласие или протест, слышит: «Тебе не должно быть так, это некрасиво». Стыд – это всегда про ощущение того, что с тобой что-то не так. Не твоё поведение неправильное, а ты сам, твоя сущность, твои желания и проявления. Стыд лишает человека права быть собой, превращая его в того, кто постоянно проверяет: а не слишком ли он выделяется, не слишком ли он заметен, не слишком ли он живой.

Вина проявляется иначе. Это чувство связано не столько с тем, кто ты есть, сколько с тем, что ты сделал. Вина – это внутренний судья, который шепчет: «Ты поступил неправильно, ты обидел других, ты разрушил чужие ожидания». Вина словно цепляет за сердце и не даёт двигаться вперёд, пока мы не искупим её. Но беда в том, что очень часто это чувство формируется не потому, что мы реально причинили кому-то вред, а потому, что мы просто выбрали себя, а не других. Когда ты отказываешься помочь, потому что устал, в тебе рождается вина. Когда ты говоришь «нет» просьбе, которая разрушает твои силы, вина нашёптывает: «Ты плохой человек». Когда ты решаешь заботиться о себе вместо того, чтобы бесконечно спасать других, вина словно приковывает к земле.

Оба этих чувства становятся удобным инструментом для манипуляций. Мир, в котором ценится жертвенность и подчинение, легко управляет человеком через стыд и вину. Тебе внушают, что если ты выбираешь себя, ты эгоистичен. Если ты говоришь «нет», ты неблагодарен. Если ты не соответствуешь общим нормам, тебе должно быть стыдно. Манипуляции через мораль кажутся невинными, но они формируют мощнейшие цепи, которые держат людей в подчинении. Они лишают возможности задаваться вопросами, исследовать свои желания, говорить правду.

Почему эти чувства так трудно преодолеть? Потому что они встроены глубоко в психику и связаны с самой идеей выживания. Когда мы чувствуем стыд, нам кажется, что нас могут отвергнуть, а отвержение в древней психике приравнивалось к смерти. Когда мы чувствуем вину, мы думаем, что нарушили правила, и теперь рискуем быть изгнанными из группы. Таким образом, вина и стыд выполняют роль охранников, которые защищают нас от социального отторжения. Но в современном мире они чаще всего не защищают, а сковывают, превращая жизнь в бесконечный бег от самих себя.

Освободиться от этих чувств – не значит перестать их испытывать. Они всегда будут частью человеческого опыта. Но научиться работать с ними – значит перестать позволять им управлять каждым нашим шагом. Первое, что важно понять: вина и стыд не всегда принадлежат нам. Чаще всего они навязаны извне. Мы носим в себе голоса родителей, учителей, партнёров, общества, которые когда-то говорили: «Ты должен», «Ты обязан», «Ты не имеешь права». И каждый раз, когда мы выбираем себя, эти голоса оживают. Но это не наша вина и не наш стыд. Это чужие установки, которые мы приняли как свои.

Практика освобождения начинается с осознанности. Важно уметь ловить момент, когда поднимается волна вины или стыда, и задавать себе вопрос: «Это действительно моя ответственность? Я действительно сделал что-то плохое или я просто выбрал себя?» Чаще всего ответ будет вторым. Мы не предали никого, мы не разрушили чужую жизнь, мы всего лишь отказались жертвовать собой. И в этот момент важно мягко, но твёрдо вернуть себе право на собственные желания.