Семён Свинин
Расширенная каноничная версия
Иван Гонзый

© Иван Гонзый, 2025

ISBN 978-5-0068-0149-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Мразь, козёл и блядин сын!
Был пахан Семён Свини́н!
И город N – от верха и до дна!
Боялся Сёмы! Свинина!
…
В тот день… решил развеять сплин
Свирепый хуй – Семён Свинин!..»

Пролог. Пацаны в баре

Полутёмный бар. Вокруг машины стоят – в основном бэхи и мерсы. Вокруг пасутся быки в кожаных куртках – охрана заведения. Толпа бандитов одной бригады сидят внутри и обсуждают сложившуюся ситуацию. Одеты все по стандарту – «варёная джинса», кожаки оттопыриваются, плохо скрывая стволы. На столе пепельницы, кружки с пивом и орешки.

Сивый говорит:

– Так, когда груз приходит ты говоришь?

Качок отвечает:

– Сегодня вечером.

Сивый:

– И ты реально предлагаешь нам его принять?

Качок:

– Ну…

Сивый:

– Ну, блин, не знаю… Мы с такими масштабами никогда ещё не связывались! Да к тому же – это ж наркота! Герыч, блин!

Ствол сразу вскочил:

– Да причём тут масштаб!? Эту хрень же воры законные крышуют – вон Косяк сам говорил!

Косяк:

– Ну да, знаем же…

Джокер:

– Так, а что нам воры, а!? Мы – братва Свинина! Нам побоку все вообще! Мы любого повысекаем!

Ствол:

– Не, так ладно бы только воры! Но они ж за эту хрень со спецназом схлестнулись! Сегодня вечером там реальная война будет!

Джокер:

– Ну, а спецназ нам что!? Как детей раскидаем! Нам в городе вообще на всех похер!

Косяк:

– Да, блин! А если реально поляжем!? На тот свет не заберёшь ни герыч, ни лаве за герыч!

Джокер:

– Да кто нас повалит-то!? Мы просто приедем – они сами в штаны наложат! И воры, и спецназ – да пусть хоть сам дьявол там будет!

В таком ключе обсуждение длится некоторое время – всё бурнее и бурнее. Все начинаю понемногу соглашаться с тем, что на дело реально надо итить! И тут слышится тихий голос Фюрера:

– Кто свяжется – убью!

Джокер резко разворачивается и говорит:

– Кто это сказал!?

Фюрер:

– Свинин…

Разговор резко смолк. Через некоторое время Джокер переспрашивает:

– Он вот прям так и сказал…?

Фюрер:

– Он… добавил ещё кое-что…

Несколько минут все сидят в молчании. Потом Качок говорит:

– Блин, мне ж дитё с садика забрать надо! Опаздываю! Пацаны, бывайте!

И уходит.

Джокер:

– Ага, мне тоже пора – оставил чайник на плите в стиральной машине…

Сивый:

– Ну, ты прям Кащей! Ладно, и мне пора…

Но пока остался на месте, поднял кружку с пивом, некоторое время хмуро на неё смотрел, а потом осушил до дна.

Остальные уже уходят молча, не прощаясь. Через некоторое время в баре остаётся только двое пацанов: Сивый и Бык – ранее молчавший. Бык спрашивает Сивого:

– Слушай… а вот… я чего-то не понимаю?

Сивый так задумчиво отвечает:

– Пути Господни неисповедимы… Ты же только вчера к нам, верно? И вроде ты там даже откуда-то с под-запада – вообще не наш территориально, да?

Бык насупился:

– Это проблема или что?

Сивый пожал плечами:

– Нет. Просто будь ты хоть немного поближе, ты бы не задавался сейчас этим вопросом.

Бык:

– Так объясни, если не в падлу, в чём здесь дело-то вообще?

Сивый:

– Ну… как тебе сказать.

Подзывает официантку:

– Гарсон! Ещё пива! И этому тоже принеси!

Официантка, пытаясь глубоко-глубоко скрыть недовольство, идёт и тихо говорит себе под нос:

– Гарсон – значит «мальчик»!

Приносит заказ.

Бык с сомнением говорит Сивому:

– Так мы ж вроде… на работе.

Сивый ему с усмешкой:

– Предлагаешь по водке, в смысле?

Бык смутился и оправдывается:

– Ну, я к тому, что… а нам можно вообще?

Сивый пожал плечами:

– Свинин нечасто что-то прямо запрещает. Прецедентов не было, поэтому – вроде как можно.

Бык решил спросить:

– А сам он? Ну выпить-то любит?

Сивый серьёзно ответил:

– Никто никогда не видел его пьяным или хотя бы под мухой. Причём… все подозревают, что это вовсе не потому, что он пьяным и не бывает. А скорее – тупо никто не выжил, чтобы об этом рассказать…

Бык выдохнул, сжал губы и как-то несколько затравленно посмотрел на Сивого, а тот продолжил:

– Ладно-ладно. Давай для начала попробуем метафору в интерактивном, блять, формате. Вот представь: плывёшь ты на лодке, вёслами гребёшь, рассекаешь водную гладь и радуешься жизни. Представил?

– Ну… представил.

– Хорошо. И тут внезапно! Откуда ни возьмись – рёв мотора! Моторная лодка к тебе подъезжает, а на этой лодке сидит толпа собак-поебунов!

– Чё?? Чё за собаки-поебуны??

– Ну, злобные собаки с хуями здоровенными!

– ЧЁ??

– Мать твою! Да просто представь и всё.

– Блять… Ладно, представил!

– Хорошо. И короче эти самые собаки тебе говорят: или ты отдаёшь нам весло или мы тебя щас выебем! Чё ты выберешь?

– Да чё, бля, за вопросы такие, а!? – аж вскочил Бык!

Но Сивый спокойно сказал:

– Не разводи кипишь на ровном месте. Мы не на зоне, и мы не воры – колбасу нерезаную хавать я тебе тоже не предлагаю. Поэтому просто скажи: чё ты выберешь?

Бык нехотя сел обратно и через зубы проговорил:

– Весло отдам.

– Ну и отличный выбор! Вот и плывёшь себе дальше, уже чуть медленнее, но всё же – не унывая! Рассекаешь эту самую ёбаную водную гладь одним веслом. Но тут! Опять шум мотора! И снова – собаки-поебуны! Говорят, соответственно: или отдавай второе весло или… ну ты понял.

В этот раз Бык просто быстро ответил:

– Весло отдам.

– Красавчик! И вот дальше ты плывёшь. Уже не так быстро, уже немножко не столь весело, но всё же – загребаешь ты эту воду руками и понемногу продвигаешься, ага. И тут!

– Да блять!

– Ну да. Опять собаки-поебуны – говорят, мол, отдавай лодку или нам как-бы и второе тоже норм – вон хуи у нас какие!

– Отдаю лодку!

– Разумное решение! Ну, вот плывёшь ты дальше. Уже не в лодке, а так – своим хо… пла… короче плывёшь! На животе, на спине и так далее – думаешь, хули делать. Но мысль тебе закончить не дали! Опять шум мотора! И на этот раз – целых две лодки! На одной – стая уже хорошо тебе знакомых собак-поебунов, а на второй – Белка и Стрелка!

– А это чё за хуйня? Какие нахуй Белка и Стрелка??

– Первые в истории собаки-космонавты.

– В лодке? Собаки-космонавты??

– Ага, в лодке – собаки-космонавты. Ну, и говорят они тебе: короче, плывун, блять – или щас тя стая собак-поебунов отымеет на полного Фёдора или – Белка со Стрелкой отъерепенят по самый панцирь!

Бык опять вскочил:

– Ты чё, охуел!?

Сивый поднял одну руку и примирительно сказал:

– Тут выбирать не надо – байка кончилась.

Бык сел обратно и угрюмо спросил:

– Так и в чём типа смысл?

Сивый вздохнул и ответил:

– Философия Камю, блять – «byldlo-russian-version». Смысл в том, что вот чё ни делай, а собаки тебя, как ты уже понял, всё равно выебут…

Бык молчал, а Сивый продолжил:

– Ну, вот и у нас тут приблизительно та ж хуйня! Только без собак-поебунов и Белки со Стрелкой. У нас гораздо круче… Вот, слушай. Просто к примеру…

Часть 1. Свинин на рынке. Флэшбэк

«Во всём мире…
Был один…
Такой урод!
Что прям Свинин!»

– Вы, суки, под кем ходите, а!? Кто ваш пахан!?

– Чего так кричать-то? Свинин наш пахан.

– Кто!?

– Свинин. Мы его тут представляем. Это он рынок крышует.

Разговор двух групп серьёзного вида пацанов в кожаных курках происходит на открытом рынке – прямо вблизи торговых рядов. Торгаши давно скрылись в глубине прилавков и боятся даже дышать. Группа залётных наехала быстро и круто, но пока ничего толком не успела – только столкнуться с контролёрами из местной братвы. По поведению залётных было понятно, что они приехали не грабить, а отжать рынок – иначе пограбить и пострелять-порезать они бы уже давно успели. А так только уточнили, кто тут «крыша» и сразу на них и попёрли.

– Свинин!? Реально под таким ходите!?

Пахан залётных начал нарочито громко ржать. С ним в унисон смехом зашлась и бригада залётных. Хотя бригада и относительно небольшая – около дюжины быков на двух джипах, но уверенности в себе у них было, судя по поведению, столько, что на армию страны крупного размера могло бы хватить с лихвой.

– Ну да – вот реально ходим.

– Вам-то не зашквар вообще, а!? Под таким-то ходить! Ну, и где он – ваш этот Свинин?

– Хочешь лично его видеть?

– Ага! За жизнь перетрём, подумаем, кому дальше рынок держать.

– Сейчас будет. Наберите кто-нибудь Свинина, пацаны.

Через примерно минут 10 к толпе неспешно подошёл молодой человек. Чуть ниже среднего роста – около 170 сантиметров, с небольшим выпирающим животиком, широким лицом и взглядом исподлобья. Его пацаны тут же ушли куда-то в сторону прилавков, и он остался один перед толпой залётных. Пахан залётных с удивлением посмотрел на отходящих в сторону братков, потом на Свинина и говорит:

– Так это ты что-ли Свинин?

Тот, глядя исподлобья, отвечает:

– Ага…

– А пацаны твои что, испугались?

Свинин начал прямо по-детски смеяться:

– Боятся, наверное, ага!

– Хм… Ну… Свинин – это погоняло. А имя есть у тебя?

Тот усмехнулся и отвечает:

– Ага, есть. Семён.

Пацаны Свинина возле прилавков чуть опустили головы и прикрыли глаза рукой. Джокер шёпотом говорит Качку:

– Этот придурок же сейчас Свинина по имени назовёт…!

Тот ещё тише отвечает:

– Пиздец…

Пахан залётных, глядя только на Свинина, сделал максимально наглое лицо и говорит:

– Ну, так вот. Рынок теперь наш, Сёма!

Что произошло потом никто особо не понял. Просто, как только пахан залётных закончил фразу, выражение лица Свинина резко изменилось с простодушно-глуповатого на яростно-радостное. И он в порыве дикого счастья оскалился:

– ЫЫААААА!!!

Выражение лица же пахана залётных также резко трансформировалось с максимально наглого на удивлённо-испуганное. Больше ничего заметить пахан залётных не успел…

По итогу разрешения ситуации, когда пацаны Свинина подняли взгляд, они уже наблюдали вполне привычную для их взоров картину: почти все залётные лежали в одной большой куче, а рядом стоял Свинин и эту самую кучу, соответственно, вполне стандартно обсцыкал. Несколько необычным штрихом ситуации были только сразу две машины залётных, стоящие на вдавленных вглубь решётках радиаторов. На верху одной из этих машин, со спущенными штанами и выпученными от ужаса и боли глазами, будучи в силах только беззвучно раскрывать рот, сидел пахан залётных – прямо на выхлопной трубе, воткнутой куда-то глубоко ему в жопу…

Пацаны в баре. Продолжение

– Ни хрена себе! Чё, реально так было?

Бык не особо верил в… точное описание деталей ситуации, но… некий озноб его уже успел пронять. Он тоже ещё до вступления в бригаду слышал… всякое.

Сивый ответил:

– Чё, не верится, да? Понимаю. Но, как говорил Монтень – «философия начинается с удивления»! Да, к тому же, ты и сам скоро всё увидишь…

Бык:

– Так, а… он бешеный что-ли?

Сивый:

– Да нет вроде! Не, ну к психологу-то его проверить не сводишь, конечно…

Бык:

– Почему?

Сивый:

– Так с некоторых пор нет в городе и ещё на хрен знает сколько вокруг ни одного психолога.

Бык:

– А чё так?

Сивый достал из пачки, лежащей на столе, сигарету, подкурил, затянулся и говорит:

– Да вот…

Часть 2. Свинин и психологи. Флэшбэк

«Хотел наш Сёма, его мать,
Весь мир отпиздить-обоссать!»

– Да я тебе говорю – он мне прям жизнь спас! Я уже хотел в петлю лезть тогда, а вот к нему сходил – и так, знаешь, хорошо на душе стало.

– Реально, что-ли..?

– Да, я тебе говорю!

– Пацаны, об чём базар?

Гвоздь с Кирпичом вздрогнули – Свинин подошёл слишком уж неслышно и незаметно – а от него же вообще хрен знает, чего можно ждать.

– Гвоздь, я слышал ты говорил, что ходил там к кому-то и типа тебе хорошо потом, да?

Немного оправившись от шока, Гвоздь заговорил:

– Да-да! Это я к психологу ходил.

– О! Прикольно! Я тоже хочу так, чтоб куда-то ходишь там типа к кому-то, а потом тебе ничтяк!

– Я могу тебе контакты дать!

– Давай, ага!

На следующий день Гвоздь зашёл к Свинину спросить о том, как прошёл визит к психологу. Свинин как раз с кем-то договорил по телефону и Гвоздь спрашивает:

– Ну что, Свинин, как прошло?

– Ты о чём?

– Ну, к психологу как сходил?

– Ааа! Отлично сходил – супер просто! Мне реально зашло!

Гвоздь, не веря своим ушам, решил рискнуть и переспросить:

– Да…? Точно?

Свинин уверенно чеканил:

– Вообще ничтяк! Только это – теперь давай мне опять контакты психолога…

Обомлевший Гвоздь ещё и растерялся:

– Так… это… в смысле? Я же тебе вчера уже давал – ты же сказал тебе зашло…

– Ну, так этот психолог закончился! Я его убил и обоссал – такой ничтяк! Ну, а теперь мне контакты следующего психолога надо, чтоб я уже его убил и обоссал!

После этого Гвоздь прорефлексировал ситуацию уже в корень и вырубился нахуй…

Пацаны в баре. Продолжение

– Твою ж мать…

Бык понемногу начал осознавать, куда попал. А Сивый добавил:

– Ну, и когда об этом узнали психологи – а узнали они об этом буквально вечером того же дня. Когда они поняли, КТО именно ими заинтересовался, и когда допёрли, что теперь сам Свинин реально считает, что они, психологи, блин, именно для того и учились в институтах – чтобы их убивали и обсцыкали – они не только из города свалили, но и из всех ближайших областей. Ну, а что? Свинин же так и услышал: приходишь к человеку и потом тебе ничтяк! Ему так объяснили! А что его ничтяк несколько специфичен – не учли. Так что теперь психологи даже конференции свои стараются проводить так, чтоб об этом не узнал Свинин.

Бык:

– Подожди… а менты? Они Свинина не приняли за мокрое?

– Хм… менты?

– Ну да! Или там… не знаю… да хоть кто-нибудь!

– Ну, вот если кто-нибудь, то один такой как раз совсем недавно был…

Часть 3. Свинин и Скотин. Флэшбэк

«Удар в еблет… журчанье струй!
Семён Свинин – достал свой хуй!»

– Свинин! Свинин!!!

Здоровенный перекачанный верзила изо всех сил орал под окнами уже минут десять.

– Выходи на бой! Я тебя размажу! Я сильнее! Я – Скотин!!!

Рядом толпилась его группа поддержки – человек 5 пацанов чуть поменьше размерами. Они подозревали, конечно, что добром дело не кончится, но всё же какая-никакая надежда теплилась.

– Да выходи ты уже!!! Именем Лэща Красавы!!!

Свинин как раз проходил мимо окна и боковым зрением заметил орущего верзилу. Остановился и внимательно прислушался. Мимо проходил пацан из бригады Свинина, и он тоже остановился рядом, и с недоумением уставился в окно – там прыгал и орал здоровяк, а на заднем фоне стояли несколько явно неуверенных в себе ребят.

Свинин полувопросительно промолвил:

– Он меня драться зовёт…? Да ещё и именем Лэща Красавы?

– Кажись, да, – выдвинул реплику пацан.

Свинин открыл окно нараспашку и ещё несколько секунд на всякий случай вникал в ситуацию, а после – легко криво улыбнулся:

– Хыыаааа…!!

Чего именно случилось между счастливой улыбкой Свинина и актуальным состоянием дел, традиционно никто не уловил. Однако это самое насущное состояние дел выглядело как жёсткая и качественная струя ссыканины прямо в табло лежащему в полном отрубе верзиле и смотрящем по сторонам, беззаботно посвистывающем Свинине. Причём, вышло как-то так, что рядом стояла вся группа поддержки верзилы в виде зачем-то плотно прижавшихся друг к другу кучки пацанов. А так как струя ссыканины Свинина была дюже мощной, плюс у дурня этого как-то так под определённым углом харя наклонена была, то ссыканина, отлетая от хари верзилы щедро разбрызгивалась на его группу поддержки – хоть они и стояли в полном здравии – пусть и обосравшиеся во всех возможных смыслах. На сей интересный факт сам Свинин обратил внимание не сразу, но когда заметил, то удивлённо спросил у фанатов обоссаного героя:

– Чё вы тут стоите?

Когда Свинин обратил внимание уже прямо на них, то двое не выдержали сразу – от ужаса просто шмякнувшись в обморок. Оставшиеся трое всё ещё стояли на ногах, но силы хоть что-то сказать, нашёл в себе только один:

– Так мы тут… и стояли.

Свинин немного сморщил харю и сказал:

– А ничё, что на вас ссыканина летит? Не смущает, идиоты, блин?

Тот же парень, уже пребывая в полуобмороке, заикаясь, сумел выдавить:

– М-мы д-думали, что нельзя отойти…

Свинин сморщил харю ещё сильнее и спросил:

– С какого это хрена нельзя?

На это уже никто не нашёлся сказать хоть что-нибудь – пацаны больше всего на свете хотели вот прямо сейчас сдохнуть, лишь бы Свинин не обращал на них внимания. Свинин закончил ссать, застегнул ширинку и, ещё раз окинув презрительным взглядом обоссаную группу поддержки отпижженого и обоссаного Скотина, промолвил:

– Идиоты, блин…

И пошёл домой. Сцена предстала настолько немая, что некоторое время вообще никто ничего не говорил – ни обоссаная группа, ни подошедшие уже к концу пацаны самого Свинина – сказать тут было тупо нехрен. И тогда взял слово один из пацанов Свинина – Гоги. Он подошёл к отпижженому и обоссаному Скотину, глубокомысленно покачал головой, приставив руку к волевому восточному подбородку, после чего философски изрёк с сильным грузинским акцентом:

– Да, блать… НЭ КАЖДЫ СКАТЫН – СВЫНЫН!

Пацаны в баре. Продолжение

– Охренеть… Верно Цезарь говорил: «ни одна победа не принесёт столько, сколько может отнять одно поражение».

Сивый поддержал:

– Вот так примерно, ага.

Бык:

– Так, а… чего его менты за беспредел то не примут, а? Реально!

Сивый:

– Хм… вот скажи, ты знаешь почему у Свинина такое погоняло?

Бык:

– Ну нет, конечно! Откуда?

Сивый:

– Ну… началась эта хрень давно – Свинин тогда ещё в школе учился. Я с ним тоже учился, но не в одном классе – я чуть старше был. И в каком-то смысле мы здесь сами и виноваты… Не я лично – иначе я б тут сейчас не сидел! А вообще ну… одноклассники, учителя, да и менты в общем-то тоже…

Часть 4. Свинин и школа. Флэшбэк

«Пиздюли и ссыканина…
Мощно брыжжут из Свинина!»

Собственно, само погоняло – в те времена ещё кличка – приклеилось к Свинину как раз в школе. И приклеилось потому, что наш Семён был сыном очень толстой проститутки с погонялом Свинья. Хотя он к ней вроде как нормально относился…

Но в любом случае генеалогия погоняла здесь – это ответ на вопрос «чей?», да и ударение на последний слог – так типа звучнее казалось. Ну, а этимология связана… – ну вот с его мамой и связана.

Свинина до ужаса раздражала его кличка, но тогда поделать с этим он ничего не мог – в школе его по понятным причинам гнобили. Да и был он тогда слюнтяем – никому в морду дать не мог. В какой момент случился перелом и что стало причиной – никто так и не понял. А самого Свинина об этом уже после никто так и не осмелился спросить. Поди да спроси, ага! Во всём городе, конечно, уже давно не зашквар быть отпижженым и обоссаным Свинином… Ну, мол, с кем не бывает? Попал вот сегодня Свинину под такое настроение. Но просто так – ни за что вообще – он никогда не тронет. У него там какой-то собственный кодекс типа, ага! И на этом можно было бы выезжать… если б Свинин сам этого не понимал! Но он прекрасно всё понимает…

Ну, а тогда началось просто. В один прекрасный день Свинин просто пришёл в школу и отпиздил, а потом обоссал всех тех, кто ещё вчера его гнобил. Нихрена не сказал, понимаешь!? Вот от слова совсем! Пришёл. Отпиздил. Обоссал. И ушёл домой.

Само собой, все выпали в осадок и на следующий день Свинина на входе в школу уже ожидали. Гораздо большей толпой. Толпой… которая через пару минут стала очень отпижженой и весьма качественно обоссаной толпой. Причём – никто даже ничего не понял! А Свинин опять… просто свалил домой!

Тогда до всех примерно начал доходить масштаб катастрофы. И вот уже тогда подключили к этому делу и старшеклассников. Мол, вот так и так – совсем охренел Свинин, пацаны де, выручайте, а мы вам за то, чё сами попросите. Ну, старшеклассникам как бы и не надо вроде нихрена от малолеток. Чё сами намутить не могут, то и малолетки не смогут. Но вот ситуацией реально заинтересовались. И уже на следующий день очень об этом пожалели. Понятно почему – вряд ли тебе понравится быть отпижженым и обоссаным. А ещё если и просто ввиду праздного любопытства, ага…

В общем, на следующий день обо всём узнали уже родители и учителя вместе с остальной администрацией. Стоит ли упоминать, что… вот буквально на следующий день – пожалели и они.

После уже вот такого обратились как раз к ментам. Причём! Вот ситуация! Они-то как раз самому Свинину ведь ничего раньше плохого не делали! Ну, то есть он с ними никак по жизни не пересекался. Это школьная братва – те да, и до того тоже. Кто-то действием, кто-то – ровно наоборот, но причастны были. А вот менты ранее нет.

Поэтому Свинин не особо понял, чего менты от него-то хотят. Но вот когда ему попытались выкрутить руки… Скажем так – менты о том не особо рассказывали, но обнаружили их, естественно, отпижжеными и обоссаными. Причём же – вот именно на них Свинин тогда прям огорчился – несправедливым ему показалось, что его ни за что принять хотели.

Поэтому Свинин потом несколько дней ходил в ментовское отделение, всех там пиздил, обсцыкал и уходил. И никто нихрена не мог сделать! Пришлось просто ждать, что Свинину надоест. Ну, ему и надоело через несколько дней – менты выдохнули и с тех самых пор зареклись вообще трогать Свинина. По крайней мере сами.

Школа-то – в спальном районе была. Так, захолустье. Да и город не самый большой, конечно, но всё же и не маленький. И как-то всем на районе резко страшно стало, ага… Мол… вот вышел ты, чё-нить не так сделал, а потом просто уже проснёшься отпижженый и обоссаный!

Да ещё! Что особенно характерно! Вот Свинин, как отпиздит, то ты как-то так очень-очень странно отпижженый! А именно: болит не что-то конкретное, а тупо всё! Вот весь тупорылый организм болит и серьёзно сожалеет о случившемся, ага… Типа как «ушиб всей бабки», получается! Но не это даже главное! Главное – что обоссаный! Оно ж обидно, сука, шо пиздец…! Аж плакать хочется, блин…

И вот тогда собрались уже все! И одноклассники Свинина, и с его параллели, старшеклассники, родители, администрация школы, местные менты… И ведь совсем же, блин, не для того, чтобы вломить Свинину! Они уже пробовали – героев больше нет! Они на «Динамо» поехали. К спортсменам профессиональным, к боксёрам там, к борцам и прочим – целую толпу профиков тогда набрали! И говорят, мол, люди такие добрые, решите нашу проблему! А уж мы вам лаве на карман сыпанём – закачаешься! А вот да, кстати, аванс!

Ну… спортсмены-то чё – от левака отказываться оно не по православному как-то, ну и говорят – ведите и покажите нам проблему, а мы её решим. Причём, этим самым спортсменам долго пришлось объяснять, нахрена им нужна такая толпень! Они сначала говорили, мол, вот нашего мастера берите, да и всё тут. Но как-то потихоньку вроде им довели мысль о том, что так всё же надёжнее и так далее.

И вот уже приехали на район, а Свинин как раз со школы валит. Спрятались, значится, за гаражами – так, чтобы дорога просматривалась. Ну, вот спортсменам и говорят – вот он идёт! Спортсмены выходят – остальные сидят себе тише воды. И как-то так получилось, что именно то место, где само пересечение состоялось – Свинина со спортсменами – вот оно как раз не просматривалось. Надо было чуть сдвинуться. Пока сдвигались – картина маслом, точнее – ссыканиной, а Свинин радостный идёт дальше… Спортсмены тоже нихера и не поняли, и не запомнили – просто очнулись отпижженые и обоссаные! И всё!

И вот с тех пор перестали даже пытаться управу найти на Свинина. Ну, иди да найди, ага! Причём, это ж хорошо, что Свинин этих спортсменов как подарок на День Рождения воспринял! Ну, а что – ему ж только в кайф! Ничтяк-то какой, ага! Даже и не убил никого, ну в плане насмерть. А вот если бы он тогда узнал, что это именно наняли по его душу, причём наняли те, кого он знает… Ну… тогда многие получили бы досрочное психологическое образование, в общем…

Пацаны в баре. Продолжение

Бык молчал. Просто даже как-то не то, чтобы молчал – в плане не говорил ничего. Ничего не говорить – это ноль. А этот молчал, как будто в минус… Вопросы кончились… хотя нет – один остался! Бык поинтересовался:

– Так, а чего он так резко-то… ну, типа… переломный этот момент, а?

Сивый пожал плечами и какое-то время молчал, после чего неспешно пояснил:

– А вот это – один из наиболее интересных вопросов в принципе… Вообще. Но! Никто нихрена не знает на него ответа… По крайней мере, никто никогда даже версий нормальных не выдвинул – ну, это ж… нереальное как будто что-то…

Сивый замолчал. Бык напряжённо думал. Сивый с пониманием улыбался, поглядывая на него. Бык никак не мог понять, что же именно тут не совсем правильно, но ощущение не уходило. И тут Бык будто родил смысловую дитячину и неожиданно спросил:

– Слушай, а ты вот сказал, что Свинина его погоняло жутко бесит, да?

– Ну да.

– Тогда почему его именно по погонялу и называют, а?

– А он сам так приказал. Специально. Ещё с тех пор. Сказал, что кто его назовёт по имени – того он отпиздит и обоссыт. Мол, в назидание за то, что раньше его все по погонялу называли, а тут вдруг резко переобуваться начали. Нихрена, говорит! Но погоняло да – его бесит. Но, как ты помнишь, за совсем нихера он тебе и не сделает, соответственно, нихера. А тут выбесили его – и вот ему сразу и повод! Поэтому… может отпизидить и обоссать, если его по погонялу назвать. Но это вероятностно – как повезёт. А вот если его по погонялу НЕ назвать – отпиздит и обоссыт уже гарантировано! А может и ещё чё-нить добавить… под настроение. И на эту тему кстати…

Глава 5. Свинин на сходняке. Флэшбэк

«Будешь обижен и унижен…
Тем, что обоссан и отпижжен…»

Несмотря на… скажем так, специфику Свинина, он какого-то хрена не рвётся к власти. То есть в общем-то, если бы он, например, пришёл на городской сходняк и кинул мазу на то, что он теперь главный в городе – никто бы и слова не сказал. Но вот он район держит и всё! Ну, точнее до некоторого времени только один район и держал. А чего так было – хрен его знает.

В общем был вот как раз такой городской сходняк. Причём, не так давно. Перетирали там кажись за какой-то передел незначительный – хрен знает, в целом. В любом случае самого Свинина это никак вообще не касалось! Его и зовут-то на сходняк по одной простой причине: боятся, что если его вдруг не позвать, то он расстроится, что его не позвали! Ну и, соответственно, придёт, отпиздит и обоссыт весь сходняк! Ну и всё – будут тогда вчерашние авторитеты парашу нюхать и из-под шконок кукарекать – а оно им надо?

Ну, а смысл той ситуации как раз в том, что уже вроде как почти все договорились и всё норм и тут Гиря как раз обращается к Свинину и говорит:

– А ты что думаешь, Семён?

Ну… тут видеть надо было… потом вот очевидцы и рассказывали, соответственно. Вот и Гиря же сам прекрасно всё знал и все всё знали, ну… просто вырвалось – само! Нечаянно! Свинин медленно поднял взгляд и посмотрел на Гирю. Все остальные сидят, как мыши! В шоке, нахрен, в полном! Короче, паханы поднасрали в труханы! У всех мысль только одна – лишь бы, нахрен, обошлось и лично их не цепануло – с Гирей понятно уже всё!

А тот уже из-за стола вскочил и просто тупо назад пятится – ну, а что ты тут сделаешь? Свинин тоже давай медленно вставать и тут Гиря… обоссался и в обморок упал!!!

Сам!

Свинин подошёл, посмотрел на него, почесал в затылке и… свалил! Ничего делать не стал! Братва районная, ну Гири которая, сама собой к Свинину попросилась и теперь Свинин уже два района держит. Но ему как бы вроде вообще похер. Да и дело не в этом.

А в том, что после этого все, кто был на сходняке тоже, соответственно, в затылке и ещё кое-где почесали и дошурупили. Оттуда слухи быстро поползли и – месяца не прошло – а по всему городу объявления висят: «Учим быстро обсцыкаться и падать в обморок! Недорого!». Ну, вот пацаны почти все методу освоили. Правда… не всегда успевают, конечно…

Пацаны в баре. Продолжение

– Охренеть! И чё, реально курсы такие проводятся??

Сивый с тоской отвечает:

– Ну… уже нет…

Бык:

– А чё так?

– Ну, Свинин, когда узнал про эти курсы, то сначала долго ржал, а потом убил и обоссал всех тех, кто проводил эти самые курсы! Причём так, что сами они обоссаться и в обморок упасть не успели – обсцыкались и обсирались уже мёртвыми!

– Твою ж мать…

Бык тоже позвал официантку:

– Гарсон! Мне… водки 50.

Официантка принесла. Бык опрокинул стопку, приложил кулак к лицу, немного подумал и спросил:

– Слушай, а вот Свинин… как у него с бабами, а? Ну, вот, например, он любил кого когда-нибудь? Ну, вот в плане… чувства эти типа там…

Сивый давай ржать:

– Ха-ха-ха! Ага! Любил! И теперь любит! Любит всех отпиздить и обоссать!

Бык с лёгкой обидой в голосе:

– Блин… я ж серьёзно.

Сивый с пониманием покачал головой:

– Знаешь… ничтяк Свинина – это, так сказать, дело тонкое. Но вот на эту тему такое, значится, есть…

Часть 6. Свинин в борделе. Флэшбэк

«Забавна жизнь и там, и тут!
Везде – отпиздят/обоссут!»

Пацаны как-то в субботу в бордель собрались. По стандарту – к тёте Соне. И они вот уже почти итить, как Свинин подходит – чё-то ему надо было. Ну и спрашивает:

– Куда собрались?

Пацаны сразу трохи на измену присели, ну потому, что хрен знает, как Свинин отреагирует. Но говорить чё-то явно надо. Врать Свинину – одна из худших ошибок этого мира. Поэтому говорят обычно всё же правду и надеются на милость Рандома. Они и говорят:

– В бордель мы, Свинин!

Этот так сразу будто задумался, а потом как ни в чём не бывало, спрашивает:

– А чё эт за хрень такая?

А эти сдуру и ляпнули:

– Ну, типа, блин, там ничтяк!

Свинин сразу, не будь дурак, им и говорит:

– О! Я с вами, значит!

Ну и пошёл с ними. А им, естественно, идти уже наглухо перехотелось, а наиболее слабые духом так и вовсе попрощались с потенцией до конца своих дней.

Короче, приходят. Подбегает тётя Соня, видит Свинина и тоже выпадает в осадок! Он жешь ни разу не заходил раньше! А она ж его знает – ну, как и все в городе, соответственно! Подходит к нему на негнущихся ногах и спрашивает:

– Свинин, рада тебя видеть!

Свинин радостно говорит:

– Здрасьте, тётя Соня! Ну, шо?? Где у вас тут ничтяк???

Тётя Соня поняла, разумеется, тоже классически:

– Эээ… ну, вот в комнатах же! Там у нас девчонки, заходишь туда – и будет тебе ничтяк!

– ЫЫААААА! – взревел от счастья Свинин и с дикой радостью побежал к ближайшей комнате.

Тётя Соня в ужасе успела крикнуть:

– На первом этаже-же заняты все комнаты! Свинин! На второй пошли! К элитным!

Однако к тому моменту, как она докричала, Свинин уже выбежал из первой комнаты и с воплем:

– Ничтяк!!! – залетел во вторую.

Через пару минут счастливый (до глубины души) Свинин подошёл к пацанам и тёте Соне – те мелко тряслись.

– Тётя Соня, у вас тут и правда ничтяк! Спасибо! Я и не знал, что бордель – это круто! Буду теперь к вам каждую неделю ходить! Правда, нахрена в комнатах девки – не понял… Но… пацаны! Мне понравилось, поэтому ведите меня теперь в новый бордель! А то этот кончился!

– В смысле кончился…? – спросили одновременно пацаны и тётя Соня.

– Ну, я тут уже всех отпиздил и обоссал и мне теперь новый бордель нужон – чтоб я уже там всех отпиздил и обоссал! Чё тут непонятного??

Тётя Соня в тот же миг упала в глубокий обморок, а пацаны подошли к вышибленной двери одной из комнат. Там они увидели лежащего на полу в полном отрубе голого мужика – отпижженого и обоссаного, а рядом на кровати в корень охреневшую завёрнутую в одеяло голую девку с таким видом, будто она только что приобрела синдром Дауна… Примерно такая же ситуация была во всех комнатах.

– Так, а ну пошли в следующий бордель! – сказал Свинин, чуть нахмурившись…

Пацанов из коридора как ветром с жопы сдуло – повели показывать Свинину другой бордель…

Пацаны в баре. Продолжение

– Ну, вот с тех пор борделей нету в городе, – грустновато констатировал Сивый.

И добавил:

– Как только мужики в городе узнали, КАК теперь Свинин воспринимает бордели, то их туда и трактором не затянешь – вдруг, мол, Свинин придёт. Так что бордели закрылись, нахрен, уже на следующий день…

– Ничего себе – ничтяк – промолвил охуевший Бык.

Но тут же спохватился:

– Подожди, а вот шлюх он не тронул? Самих девок бордельных??

Сивый ответил:

– Нет, не тронул. Но это как раз никого не удивило – он и раньше девок, старых рахитов и малолетних пиздюков не трогал. Ну, чисто обоссать мог, если те чё-то конкретно не так делали – но чтоб именно отпиздить – нет, не было такого.

– О! Так у него принципы…

– Ну как бы да. Он, я ж тебе говорил, и просто так тоже никого как бы и не обидит никогда. Но вот если уж нашёлся повод – обссыкайся сам и падай в обморок, если успеешь, конечно. Правда, вот… было время, что не помогали никакие принципы, и… скажем так, случились гибели больших человеческих жертв! Но потом закончилось, слава Свинину!

Часть 7. Свинин и хаос. Флэшбэк

«Клин вышибает только клин!
Но нет – свиреп Семён Свинин!»

Началось с вроде обыденной, даже в чём-то шаблонной ситуации: Свинин столкнулся с кем-то, кто его не знает. В тот раз не на рынок наехали, а на барчелу, что Свинин крышевал. Ну, уже стоят возле входа снаружи, говорят, Свинин традиционно ждёт. В тот раз по имени его не назвали, а просто попытались дать ему в морду – он же относительно безобидно выглядит, особенно когда сам хочет так смотреться. Ну, тот замахивается, Свинин это видит и радуется:

– ЫЫАААА!!!

Те сразу в осадок – челюсти отвисают, у кого-то уже и потёк по джинсам тёплый адреналин. И тут мы, значит, замечаем, что вот там, где они базарили, стая птичек каких-то пролетала, то ли голуби, то ли воробушки – хер пойми. И вот как раз, когда они пролетали сверху, то Свинин и выплеснул ментальную волну – поток своих, блин, светлых чувств. Причём, даже ещё не успел никого ни отпиздить, ни обоссать! А вот птички, сука, обосрались! И одна из них – на макинтош Свинина, мать её так! Свинин это заметил, посмотрел себе на плечо, потом вверх и так вот типа как злобно нахмурился:

– ХМ!!!

В общем… чё там случилось дальше – хер его пойми, но итог ситуации отличался от традиционного тем, что на земле лежала не только кучка идиотов, которых радостно посвистывая обсцыкал Свинин. Но ещё возле кучки этих идиотов лежала аккуратно сложенная ещё одна кучка – та самая стая птичек, что нагадили Свинину на макинтошик. Свинин как-то умудрился их тоже отпиздить, а потом, соответственно, обоссать!

Ну… прецедент стал знаковым и положил начало череде некоторых событий! И в следующей подобной ситуации толпа птичек обосраться уже нихера не успела, а торжественно сдохла прямо в полёте! А обосрались уже коты и собаки, которые были в непосредственной близости от ситуации. Что же до людей – у всех максимально усиливался тотальный ужас в моменты злобной радости Свинина!

И по началу сам Свинин никак не обращал на это никакого внимания – пофигу, типа! Ну, а чё – ему-то ничтяк! Но вот когда начали отдупляться уже коты, собаки и прочая мелкая живность, а люди тупо падать в обморок штабелями, а некоторые уже и навсегда… Тут, блять, задумался даже Свинин…

Причём, это начало его тупо злить! Вот, мол, только обрадовался, что сейчас наконец-то я тут всех, блин, отпижжу и обоссу, как уже все лежат в отрубе – и никаких курсов по самообсцыканию не надо! Ну и всё – ситуация закончилась, пиздить и обсцыкать некого!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.