Татьяна Токарева
Осознанная мужественность. Как ладить с женщинами, не теряя себя

Предисловие для тех, у кого и так все нормально

«Зачем мне читать какую-то книгу – у меня и так все нормально…».

Привет, дорогой друг. Приведу краткое объяснение причин, по которым эту книгу стоит прочитать.

Если твое «нормально» действительно является таковым, то здесь ты получишь подтверждение, что находишься на верном пути. Оцени по нескольким моментам свое нынешнее состояние, можешь использовать шкалу от 0 до 10:

– ты доволен своей жизнью и здоровьем,

– у тебя хорошие отношения с близкими,

– ты умеешь решать проблемные ситуации и выходить из конфликтов без накопления злости и обид,

– вы с супругой умеете конструктивно общаться на любые темы, счастливы вместе и выбираете друг друга каждый день из любви, а не из долга, страха или жалости,

– твои дети доверяют тебе,

– у тебя нет вредных привычек, которыми ты себя уничтожаешь,

– ты не терпишь дискомфорт месяцами (а то и годами),

– если ты не женат, то у тебя нет проблем в общении с женщинами.

Если твои ответы от 7 и выше, то да, эта книга тебе не нужна. Я отдаю должное твоей мудрости и мужественности.

Однако если на самом деле все не так красиво, и за словом «нормально» есть что-то, в чем тебе просто не хочется признаваться, из-за чего возникает раздражение, о чем не хочется говорить, или ты считаешь эти разговоры бесполезными, то, пренебрегая этой книгой, ты упускаешь возможность стать спокойнее, увереннее в себе и грамотнее в некоторых житейских вопросах.

Ты всегда имеешь выбор.

Все приходит в свое время – и ценность этой информации не сразу будет очевидна. Нужно дойти до той точки, когда твой ум сам будет искать что-то подобное, тогда эта книга действительно будет тебе полезна.

Введение

Ты держишь в руках книгу – открытое письмо брату, другу, просто уважаемому мной человеку, с которым мне хотелось бы поговорить на очень откровенные темы. Я написала эту книгу, чтобы расширить представления мужчин о самих себе, об их роли в жизни родителей, об их ценности рядом с любимыми женщинами, о глубине их вклада в воспитание детей, о важности жизни и о широте возможностей. Центральной темой здесь являются отношения мужчины и женщины.

В этой книге я хочу подчеркнуть твою индивидуальность и мужественность, показать тебе скрытые способности и сильные стороны, помочь преодолеть твои страхи и сомнения, а, возможно, и заново «перепрошить» твои «базовые настройки», если прежние твои представления и привычки завели тебя в тупик.

Не исключаю, что ты вполне доволен собой, и у тебя все и так отлично получается. Возможно, ты в недоумении, почему тебе попалась эта книга. Хочу сказать банальную вещь: случайностей не бывает.

Раз ты читаешь эти строки, значит, тебе это нужно.

Мысли о создании этой книги я вынашивала несколько лет, собирала информацию, сопоставляла с откликом в душе. Я понимаю, что эта идея родилась неспроста – это не обычный проект, а то, что должно было появиться для кого-то еще, кроме меня.

Обо всем я размышляю с позиции человека, который знает о разных сложностях жизни не понаслышке, пишу честно, с искренним посылом. Да, эта книга для мужчин. Я верю, что когда мужчина психологически сбалансирован и просвещен, он уверенно принимает решения, осознает причинно-следственные связи, действует во благо себе и семье. В его отношениях все спокойно, а жизнь упорядочена. Его не выведут из равновесия эмоции жены или детей, он не впадет в зависимости, не предастся унынию из-за внешних обстоятельств. Такой мужчина станет примером для детей, гордостью для родителей и опорой для любимой.

Он и его близкие будут счастливы… Таких людей должно быть больше.

Я видела много мужчин, которым не хватало буквально одного паззла, чтобы быть более решительными, реализованными, довольными жизнью. Насмотрелась, как из-за неумения открыто общаться, строить отношения, понимать собственные желания, мужчины не жили, а существовали, ведомые только инстинктами и долгом. А потом их жизни ломались: они спивались, рано умирали или же становились ворчливыми и одинокими стариками. Некоторые бросали семьи, сами не понимая, чего же они хотели.

Зная то, что к психологу мужчины со своими проблемами редко обращаются, я решила написать эту книгу.

Я рассказываю о том, что знаю, как если бы я делилась этим с собственным братом.

У меня их было четверо – двоюродных. В детстве мы много времени проводили вместе. Я видела, как несправедливо и излишне требовательно к ним относились наши родители: при равных оплошностях за то, что прощалось мне, они несли наказание. Я наблюдала их первую любовь и видела их безумные, горящие глаза, а потом – как ходили желваки на их лицах, когда их избранницы делали им больно. Я провожала их в армию веселыми мальчишками, а встречала гордых мужчин. Я видела, как им не хватало поддержки матерей и отцов, и как они скатывались на «кривые» дороги. Наблюдала, как рушились их семьи из-за отсутствия у них умения бережно общаться с близкими. Это происходило на моих глазах, и я никак не могла повлиять на это. Быть может, сейчас кто-то из таких мужчин прочитает эту книгу и найдет в ней то, что изменит его жизнь. Я верю в это – иначе не писала бы.

Глава 1. Проблемы, наблюдения

Нас программируют с детства, намеренно или ненамеренно накладывают всевозможные ограничивающие убеждения, например, «деньги – зло», «не смейся – придется плакать», «женщинам верить нельзя». Мы тащим все эти условности в свою реальность, по пути получая их подкрепление через повторяющиеся ситуации. Это дает нам право считать эти убеждения справедливыми и определяющими наше отношение к разным сферам жизни. Учитывая эти исходные данные, мы строим свою личную жизнь, создаем социальные связи, реализуемся в профессии. Зачастую просто не понимая, почему не получается «пробить карьерный потолок» или расслабиться рядом с любимым человеком. Мы реализуем свою жизнь вроде бы самостоятельно, но в рамках заложенной программы – тех «перфокарт», в которых натыканы все ограничения и условности, принимаемые нашим подсознанием как необходимые к выполнению. Сразу скажу, что этим можно разобраться. Если «перепрограммировать» мешающие убеждения и установки, это позволит расширить горизонты возможностей и даст мощный импульс к изменению жизни.

Что касается тех мыслей, которые внушаются с детства мальчикам, это вообще отдельная тема для изучения: «не реви, ты же не девчонка» – и человек на всю жизнь запоминает, что не все чувства можно проявлять, а испытывать боль – как физическую, так и душевную – это вообще позор. Кстати, тут же происходит наложение ярлыка на женский пол, что девочки – плаксы, то есть не достойны уважения! Или еще пример: «Ты должен быть сильным!». Но в жизни бывают случаи, когда даже самые могучие люди теряют почву под ногами. И в такие моменты мужчины испытывают стыд за свою слабость и беспомощность, что может их надломить и лишить веры в себя.

Ты лучше, чем пытаешься выглядеть, и ты способен на большее.

Я не утверждала бы это, если бы не была уверена. На нас всех лежат жесткие ограничения – социум, семья, воспитание, государство делают нас «правильными», «удобными». И это, в целом, неплохо, но помимо того, что эти правила обеспечивают порядок и безопасность, они запечатывают и уникальные, положительные проявления личности. Из-за страха осуждения многие люди боятся заниматься непопулярным, но любимым делом; из-за страха неуспеха так и не попробуют открыть свой бизнес; из-за страха быть отвергнутым не решатся подойти к понравившейся девушке. И все эти страхи – приобретенные, а значит, и избавиться от них можно.

Когда мы год за годом исполняем заложенные в нас «предписания», рано или поздно наступает момент, когда теряется смысл, не видится цель, нет мотивации что-то менять, рутина превращает жизнь в бег по кругу. Люди закрываются в своих привычках и стереотипах, как в футлярах. Каждый сидит в своем мирке, в мнимой безопасности, и даже просто мнение, расходящееся со своим, считает нападением. Печально, что молодые и еще здоровые мужчины и женщины, не понимая свою ценность, скатываются в хроническое недовольство или обвинения других за свою же несостоятельность. Глядя, порой, на человека, видишь в нем нераскрытые таланты, неиспользованный потенциал, который сжигает его изнутри. Так, люди, не решившиеся на что-то важное в своей жизни, начинают уходить в себя, становятся ворчунами, болеют или злоупотребляют алкоголем.

Земная жизнь дана на короткий промежуток времени,

запасного тела у нас нет, шанса переписать свой опыт на чистовик тоже не предвидится, и, никто, кроме нас самих, не может быть ближе к нашим собственным ощущениям, чувствам и желаниям.

Только ты сам можешь определить, хорошо тебе или плохо, нравится что-то или нет. И только тебе решать – просто жить на автомате, как получается, или приложить усилия и попытаться разобраться со своими «базовыми настройками» и «загрузить обновление». Чего ты хочешь от жизни? Чтобы она просто когда-то закончилась, или чтобы приносила удовлетворение, радость и гордость? В любой момент времени можно начать действовать по-новому. Просто предположи, что это будет тебе полезно и интересно.

Не исключаю, что какая-то тема в этой книге затронет тебя больнее других, возможно, даже разозлит. Если тебе захочется ругнуться – обрати внимание на это, потому что именно в этой реакции, в этом чувстве скрывается та «заноза», которая, вероятнее всего, не дает тебе развиться как личности, как мужчине, как мужу – и именно с этой причиной нужно разобраться, не закрывая глаза на ее присутствие, не пряча проблему от себя самого. Эту «болевую точку» нужно

осознать и исцелить, чтобы она больше не мешала тебе жить и любить,

и ты мог быть отзывчивым в отношениях и уверенным по жизни.

Освободившись от триггера, ты позаботишься о том, чтобы люди, которые рядом с тобой: твои близкие, твоя любимая или будущая любимая, твои дети – никогда не пострадали от проекций твоей внутренней неудовлетворенности и боли, которую ты долго в себе носишь. Уравновесив свое внутреннее состояние, ты сделаешь так, что дети будут знать адекватного, заботливого и внимательного отца, будут чувствовать себя любимыми, и в их сердцах не отпечатается холод отстраненности – образ отца, который не умел проявлять свои чувства.

Прояви заботу к себе, потому что каждая внутренняя травма забирает у тебя бесценные ресурсы: здоровье, годы жизни и отдаляет любимых и близких людей. Освободись от задевающих тебя тем, от внутренних конфликтов, когда ты хочешь одного, а по факту действуешь в другом направлении, от нежелательного поведения и негативного мышления. Эта книга написана для того, чтобы помочь тебе в этом разобраться.

Глава 2. Личная история и мое право говорить об этом

Расскажу кое-что о себе.

Мне нравится быть честной и открытой, поэтому кратко не получится. Начну издалека: в детстве я хотела научиться помогать людям слышать и понимать друг друга и себя самих. С детсадовского возраста я поражалась глухоте людей к услышанному и тому, что, говоря об одном, действиями они демонстрируют другое. Сейчас я – психолог и коуч, помогаю людям учиться быть в контакте со своими чувствами, управлять своими мыслями, регулировать свои действия. Сама я постоянно работаю над своей личностью: приобретаю новые знания, развиваю эффективные навыки, опираюсь на свои сильные стороны, учусь извлекать пользу из своих недостатков и постоянно нахожу новые точки роста. Я получаю удовольствие от своей работы, от взаимодействия с людьми, радуюсь их изменениям, любуюсь их преображением.

На момент публикации этой книги мне 45 лет, и я дважды разведена. Чтобы снизить скепсис, добавлю подробностей: первый муж оставил меня с ребенком и ушел к любовнице, когда нашему сыну было 5 месяцев и стало понятно, что из-за болезни он останется инвалидом на всю жизнь. Мне было больно, страшно, мир рухнул, любимый мужчина моментально превратился в холодный айсберг, но я приняла его решение стойко и без истерик. Я взяла ответственность за наши с сыном жизни на себя, а с его отцом выстроила спокойные формальные отношения, как родители общего ребенка. Дальше были больницы, операции, реабилитации, попутно работа, ипотека и т.д.

Второй раз я вышла замуж спустя 6 лет, и этот брак продлился 8 лет, первые три из которых были похожи на медовый месяц. Но однажды моего любимого мужа настигли проблемы из прошлого, с которыми он вовремя не разобрался. К слову, я была его четвертой женой. Буквально за один день я превратилась в его глазах в «не такую». Я видела, что внутри мужа идет борьба. Как могла, я пыталась помочь ему, но чем больше вовлекалась, тем больше враждебности возникало в мой адрес. Я пыталась «заслужить» расположение и любовь, ведь я выходила замуж, потому что «Бог ответил на мои молитвы и дал мне мужа».

На протяжении следующих пяти лет, все еще оставаясь в браке, я пыталась разобраться, что со мной не так, делала все от меня зависящее, чтобы сохранить любовь. Но в какой-то момент у меня просто закончились силы и вера в то, что все еще может быть хорошо. Справедливости ради признаюсь, что муж по-своему старался вкладываться в отношения, но при этом требовал от меня невозможного. Проблемы была на территории его прошлого, а злился он на меня. В конце концов, стало ясно, что оставаться вместе мы уже не сможем. Было принято обоюдное решение развестись. Я соглашалась на развод все еще любя, но не в силах продолжать эти отношения. Оба раза я относилась к своим мужьям с пониманием и уважением к их ценностям и приоритетам. Все было мирно: не было ни скандалов, ни эмоциональных качелей ни с чьей стороны. Только внутренняя боль от утраты.

Манипуляции, обвинения, месть, смакование обид и прочее – это вообще не про меня. Я люблю жизнь, людей, уважаю их индивидуальность и право на собственное счастье. Умею прощать, наслаждаться жизнью, не обесценивая свое прошлое, с благодарностью вспоминая то, что там осталось. И да, я благодарна своим мужьям за то, что были в моей жизни. А они признавались, в свою очередь, что в моем лице потеряли самого близкого друга… И это действительно так, я была «хорошим парнем» —поддерживала мужей, видела их скованность и внутренние конфликты, понимала причины их поведения, подбадривала, как умела, разделяла их взгляды до допустимых пределов.

Так к чему это долгое повествование обо мне?

Понимая глубину проблемы, я, в числе прочего, написала в этой книге о сложностях внутри отношений между мужчинами и женщинами, о невосприимчивости, которая развивается у партнеров друг к другу со временем, о том, что

иногда нужен переводчик с мужского на женский и наоборот.

Вообще, я за то, чтобы люди учились жить в согласии с собой, проявлять любовь, выстраивать здоровые отношения, уважать друг друга, открыто общались, расставляли приоритеты в жизни так, чтобы им самим было хорошо и их близким было комфортно рядом с ними.

Прочитав мою историю замужеств, ты наверняка ухмыльнулся, что я даю советы, хотя сама неидеальна. Отчасти это справедливое замечание. И все же, напомню, что для сохранения любви в паре нужны желание и усилия с обеих сторон… Я считаю, что со своей стороны я сделала максимально возможное. Зато теперь я знаю, чего не хватает для успешного разрешения семейных конфликтов и сохранения отношений, помогаю своим клиентам строить крепкие счастливые семьи и растить психологически здоровых детей. И да, у меня сейчас прекрасные отношения с любимым мужчиной, наполненные романтикой, искренностью и заботой друг о друге.

Главное, чему я научилась – это прощать. Себя и других. И любить тоже научилась. Я приняла со спокойствием все сложности своего жизненного пути, ведь под их воздействием я переродилась в человека, способного понимать других людей и помогать им исправлять свои судьбы.

Чем же тебе может быть полезен этот мой опыт?

Я психолог, а еще я женщина – человек, знающий проблему отношений с противоположной стороны, понимающая ожидания и заблуждения тех, с кем ты пытаешься строить или строишь отношения. Как бы то ни было, вокруг тебя много женщин, которые не только украшают твой мир, но порой и раздражают, влияют, эмоционально давят, манипулируют и даже ограничивают тебя. И со всеми ними, будь то твоя мама или бабушка, жена или подруга, дочь или сестра, начальница или сотрудница, врач или учительница ребенка, – тебе приходится контактировать и взаимодействовать, часто без удовольствия. В результате неудовлетворительного общения с ними, ты получаешь негативный опыт, формирующий предвзятость к женщинам, и это, в свою очередь, влияет на успешность в создании и сохранении семьи и на выстраивание отношений с миром в целом.

Глава 3. Ты – любимый мужчина. Сложности в отношениях

Главенство

Кто в семье главный? По-моему, мужчина. Кто-то скажет, что это патриархат, домострой – нет, я не про это. Так предусмотрено природой, Богом – если хотите. Но быть главным – не значит стучать кулаком по столу и доказывать это. «Потому что я – мужчина» – это не аргумент, как и тот, что любят использовать при манипуляциях женщины: «Я же девочка».

Ты главный, при условии, что ты – сильный, опытный, мудрый, решительный, умеешь слышать нужды всех членов семьи, справедлив, вникаешь в процессы. Тебе захотят подчиняться, если ты вызываешь уважение и доверие. Без этого ты сам будешь обманывать себя и злиться на всех, потому что самообман порождает страх разоблачения и позора. В свою очередь, твоя явная или скрытая агрессия заставит твою женщину бояться тебя. Пытаясь меньше нарываться на неприятности, она станет стараться решать все сама, а значит, конкурировать с тобой в каких-то делах, в том числе в зоне твоей ответственности. И вряд ли у вас будут открытые и искренние отношения, которые можно назвать любовью.

 А самое интересное, что главных в любой системе может быть несколько: главный редактор и главный бухгалтер – в издательстве книг, главный инженер и главный механик – на производстве и так далее. Понятное дело, что они могут находиться в подчинении друг у друга, но значимость каждого трудно недооценить. Так и в семье: главный мужчина в семье – ты, а главная женщина – твоя супруга.

Понимая, что у тебя не хватает компетенций для лидерства в какой-то сфере, личных качеств, знаний, навыков, желания, нет ничего плохого в том, чтобы признать это и делегировать что-то своей супруге, а что-то, может быть, перепоручить профессионалам. Так, например, услуги сантехника, клининга и другие прочно вошли в нашу жизнь и вполне доступны. Если не хватает личностных качеств, можно начать работать над собой с психологом или коучем, почитать полезную литературу или пройти курсы личностного роста – все это не оставит тебя без положительных результатов.

Но во главе семьи должен быть ты. Стратегия за тобой. (Сними, пожалуйста, с женщины эту миссию. Ниже ты прочитаешь, почему это очень важно.)

Ты – тот, за которым идут тогда, когда ты сам знаешь, куда ведешь.

Тебе доверяют, когда налажено здоровое общение без манипулирования и давления. Та, которая последует за тобой, будет счастлива за твоей спиной. Женщина рядом с мудрым мужчиной хочет быть покорной, женственной и помогающей. Это ее состояние очень уязвимо, поэтому, чтобы иметь рядом с собой такую Женщину, важно взрастить в себе Мужчину.

Печально то, что мужчины в феминизированном мире стали приложением женщин. Мужчины медленнее включаются в процессы. Женщины же, в силу своей природной тревожности, отличаются высокой адаптивностью и многозадачностью. Именно поэтому они быстрее подхватывают тенденции, в том числе и в психологии. А, нахватавшись бесспорно полезных знаний, женщина, какой бы она ни была осознанной и смиренной, встает на ступеньку выше мужчины и возникает дисбаланс в отношениях. И тут нарушается важное правило, которое прописано в Библии, что жене не следует учить мужа. Становясь ему наставницей, она рискует потерять свою женственность и принижает его мужественность. В результате все идет наперекос, и пропасть между двумя некогда близкими людьми увеличивается.

С другой стороны, грустно слышать от женщин, когда они говорят, что не начинают решать свои личные психологические проблемы, потому что «муж не хочет развиваться», а она им дорожит и не хочет увеличивать несоответствие их друг другу и вызвать его недовольство. То есть она готова и дальше вариться в своей тревожности, болезнях, отказывать себе в самореализации, в осуществлении своих желаний, из страха расстроить или даже потерять мужа. Потому что его-то все и так устраивает. Не глупо ли? «Я не буду хотеть на море, потому что муж не хочет…»? И таких примеров огромное количество. Вместо того, чтобы дружно получать новые знания, впечатления, результаты, люди живут в притворстве, что все у них хорошо…

Счастливы те пары, где развитие идет в унисон, где люди находятся на «одной волне» – это объединяет их, подогревает интерес друг к другу.

Услышав, что твоя женщина работает с психологом или проходит какие-то трансформационные курсы, не отставай, тебе это не выгодно по многим причинам. Все течет, все изменяется… Мы не статичны, не постоянны наши связи с людьми. Нереально всю жизнь оставаться одним и тем же человеком – мы все постоянно чему-то учимся, приобретаем новые навыки и развиваемся.

Хочется оставаться там, где ты есть? И все попытки расшевелить тебя вызывают отторжение и злость? Да, жена может придумать какую-нибудь «дурость», дети где-то уже «обскакали» тебя. Это может выводить из душевного равновесия, и, порой, вызывает желание плюнуть на все, вырваться из привычного круговорота событий и сбежать. И тут важно принять факт, что наша жизнь очень динамична. Системы, которыми мы повязаны, претерпевают постоянные изменения. И негибкие элементы систем ломаются, становятся им ненужными и остаются на обочине жизни.

Развивайся, чтобы быть безоговорочным авторитетом в семье.

И если совсем просто: проявляй больше инициативы. Именно инициативность и ответственность делает человека лидером.

Обыденность

Есть такие дела – рутинные, которые сами по себе не сложные, но при постоянном их повторении забирают много сил. И я сейчас про быт. Как мужчина, ты, возможно, мало включен в эти процессы. Скорее всего, ты больше занят работой, бизнесом и чем-то еще. Не обижай свою женщину обесцениванием ее домашнего труда, особенно, если она в декретном отпуске. Рутина – это ад. Ты бы никогда это не выбрал. Я тебе проиллюстрирую, как сложно делать простые действия подолгу, на простом примере.

Попробуй взять стакан с водой, вытяни руку со стаканом перед собой.

Наверняка, это для тебя легко.

А теперь просто держи его. Удерживай его так хотя бы час.

Как ощущения?

Твоя женщина ежедневно занимается рутинной домашней работой не из удовольствия, а потому что надо. Она будет это делать в любом случае, даже если ты ее критикуешь и не соглашаешься помогать. Знаешь, дело даже не в помощи, просто заметь то, что она сделала, похвали, посочувствуй, спроси, можно ли как-то облегчить эти обыденные процессы. Дай ей свою поддержку. И тогда у нее вырастут крылья, она будет получать удовольствие от этих глупых, незаметных, лишенных высокого КПД дел, потому что увидит, что ты ценишь ее труд.

И это сделает тебя в ее глазах лучшим из мужчин.

 Частый аргумент, обесценивающий домашний труд, – это то, что сейчас много умной бытовой техники и что «наши бабушки как-то без этого справлялись». Да, так и есть. Наши предки были героями, они приложили много труда, чтобы нам жилось легче. Недооценивая достижения общества в разных сферах, мы откажемся признавать заслуги тех, кто жил до нас. А они жили в другой реальности, у них были иные цели и мотивация. Мы находимся на своем уровне потребностей. Они попросту выживали, мы же намного свободнее во всех смыслах. Это сказывается и на бытовой сфере в том числе.

Люди, которые застревают в ретроградном мышлении, обречены на неудачи и отставание.

Неблагодарность – вот как можно назвать пренебрежение благами цивилизации.

Моя бабушка, которая всю жизнь работала, жила в неблагоустроенном доме, вырастила четверых детей без памперсов и стиральной машины-автомата, если бы узнала, что кто-то ставит ее в пример, конечно бы порадовалась, что ее трудовые подвиги не остались незамеченными. Но если бы она услышала от меня, что я отказываюсь от современных удобств только из-за того, что хочу быть как она: и посуду в тазике помыть, и ребенку подгузники не надевать, и белье на речке полоскать, и родить в поле (и что там еще воспевают некоторые идеализаторы прошлого века), то сказала бы, что я просто сумасшедшая.

Нужно пользоваться благами того времени, в котором живешь,

и быть благодарным предыдущим поколениям за то, что они сделали для нас этот мир лучше.

 Вообще, обесценивание друг друга – это часто встречаемая проблема в семьях. В начале отношений мы очаровываемся партнером, видим только его достоинства, недостатки же предпочитаем не замечать. Проходит время, и наступает такая стадия, когда достоинства уже таковыми не являются, накапливается усталость, раздражительность и начинает казаться, что вот ты-то вкладываешься по полной, а партнер почти ничего не делает для семьи. Мы все меньше замечаем старания другого, тот объем рутинных задач, который он успевает сделать за день (и, возможно, будь он один, не стал бы делать вообще), перестаем хвалить и поддерживать и, в результате, эмоционально выключаемся из отношений. То есть, физически ты еще в семье, но мысленно отдыхаешь где-то: в объятиях улыбающейся красотки, в бане с парнями, «залипаешь» в игре или попиваешь пиво перед телевизором. Причем эта ситуация работает в обе стороны: мужчина не осознает то количество дел, которое выполняет его жена, а женщина не представляет, через что проходит мужчина, чтобы поддерживать достаток семьи, свой статус и закрывать текущие вопросы. Обесценивая другого из-за собственной усталости и нервозности, каждый постепенно теряет интерес к сохранению и развитию отношений.

 Чтобы исправить подобную ситуацию, начни с себя: проявляй интерес к своей партнерше, спрашивай, как прошел ее день, не устала ли она, как бы хотела провести вечер или выходные. Не забывай рассказывать о себе, без нытья и лишних подробностей (чтобы случайно не активировать в ней «мамочку» и не убить ее сексуальное влечение к тебе). Подчеркивай свои усилия и успехи при преодолении трудностей – женщине важно иметь причину восхищаться своим мужчиной. Принимай от нее похвалу и заботу, говори ей слова одобрения и благодарности.

Поднимая ценность своей избранницы, ты поднимаешь свою ценность, ведь если рядом королева, то ты – король.

Она – не соперник

Не играй против своей женщины. Никогда. Если возникает соревновательный процесс между вами, в тебе просыпается борец, ты рискуешь «перепутать берега» и начать переносить на нее образ мужчины, которого ты во что бы то ни стало должен победить. Это происходит неосознанно. Это твоя автоматическая опция.

Чем бы вы ни занимались, выбирай такой формат, где вы на одной стороне, в одной команде, вдвоем против проблемы/задачи.

Даже невинная настольная игра может разжечь соперничество, где твоя женщина перестанет быть в твоих глазах нежной, а ты потеряешься для нее как друг, которому она беззаветно доверяет. Конечно, есть люди, которые умеют проигрывать, и признавать успех соперника. Но в подсознании отпечатывается «я слабее, я должен взять реванш». И в жизни ты будешь через разные действия пытаться доказать, что ты не хуже. А такая борьба между мужчиной и женщиной в паре – это путь в никуда. Нужно быть очень мудрыми и тактичными людьми, чтобы назавтра не вспоминать, кто же выиграл вчера. Редко люди умеют получать взаимное удовольствие от самого́ процесса игры, а не от финального рейтинга. Чаще вспоминается именно результат, и появляется желание отыграться.

А когда вы в одной команде, не критикуй ее, если она в чем-то слабее – помоги, поддержи. Это укрепит ваш командный дух и положительно скажется на отношениях в целом.

Жизнь подкинет много ситуаций, где вы будете конкурировать – кто больше зарабатывает, кто чаще сидит с ребенком, кто сильнее устал или у кого коэффициент безаварийной езды в полисе ОСАГО выше…

Будьте командой, радуйтесь успехам друг друга – это ваши общие успехи,

делите неудачи пополам, учитесь понимать нужды друг друга, бережно общайтесь, и ваши отношения не разрушит никакое испытание.

Скорее всего, ты стараешься все сложные вопросы и основные решения принимать сам. И вступая в серьезные отношения, сохраняешь такое положение вещей. Нередко оказывается, что и женщина неплохо разбирается в том, за что ты привык отвечать. С одной стороны, хорошо бы доверить ей какие-то дела. Но, с другой стороны, одолевает чувство, что ты признаешь себя глупее ее. Это соперничество, возникающее на пустом месте, искажает восприятие, и она уже не женщина, которую ты любишь, а «мужик в юбке», которого ты хочешь победить и доказать свое превосходство.

Как только ты начинаешь сравнивать ее с собой, ты получаешь соперника вместо любимой.

И она тут ни при чем, она, может, просто хотела помочь, но получилось слишком уж хорошо, настолько, что ты закомплексовал. И вот на пустом месте – охлаждение отношений, недопонимание, ссора. Да, в чем-то она, возможно, более умелая. И для сохранения внутрисемейного спокойствия важно уметь делегировать то, что другой человек умеет делать лучше тебя. У директора всегда есть заместители, помощники, начальники отделов. Так и в семье – да, ты руководитель, но у тебя может быть главный бухгалтер в подчинении (о главенстве ты уже читал). Когда отношения между партнерами близкие, то не зазорно передать жене часть своих управленческих функций, если она в этом хорошо разбирается, например, планирование отдыха или распределение семейного бюджета. Уверена, ты научишься мудро распоряжаться ресурсами, в том числе и интеллектуальными, внутри своей семьи.

Твоя женщина – твоя самая верная помощница, если ты правильно наладил с ней контакт.

Вы дополняете друг друга

Для чего тебе нужна женщина? Интересный вопрос, на который каждый мужчина даст свой собственный ответ. Ключевая ценность присутствия женщины в твоей жизни – это то, что

на фоне женщины проявляется твоя мужественность.

Рядом с родителями – ты ребенок, рядом с друзьями или коллегами-мужчинами – ты один из них. А женщина оттеняет твою природу, твою силу, энергию, решительность, смелость, сексуальность. Ты для нее – воплощение Бога на земле, если умеешь любить ее. Женщина способна пробудить в тебе лучшие качества. Ее любовь обогащает тебя чувствами, если ты не противишься этому.

В отношениях со своей избранницей мудрый мужчина становится богаче и могущественней, направляя поток женской энергии в созидательное русло. Знаю такого бизнесмена – успешного и креативного человека, который, прежде чем начать новый проект, везет свою любимую женщину за впечатлениями, интересно проводит с ней время, после чего ему поступают крупные заказы и реализуются самые неожиданные идеи. Он «просек фишку», научился

не блокировать женскую энергию, а наоборот, преумножать ее и использовать себе во благо.

Если же тебе жена нужна в основном, чтобы заботиться о тебе и создавать для тебя комфортные условия, то у меня для тебя плохие новости. Как минимум, твоя женщина тоже должна хотеть быть матерью по отношению к тебе, чтобы все у вас сложилось более-менее благополучно. Секс, скорее всего, в ваших отношениях будет посредственный, зато в остальном – чисто, сыто и понятно, «мамочка» ведь все предусмотрит и скажет, что и как надо делать. Только потом не бурчи, что из тебя сделали тряпку, и помыкают тобой направо и налево: ты добровольно согласился на эти роли.

Вы можете сочетаться в разных вариантах: «мама – сын», «папочка – дочка», «партнеры по браку», «начальник – подчиненный» и пр. Любая комбинация, комфортная для вас, нормальна и, конечно, имеет свои преимущества, недостатки и последствия. Но вот от чего я хочу предостеречь, так это от обмена ролями мужчины и женщины. Дело в том, что в каждом из нас есть и женская, и мужская составляющая. И, как ты догадываешься, для гармонии в отношениях нужно, чтобы мужчина был в большей мере мужественным, чем женщина. Тут важно знать одну неочевидную особенность:

когда женщина берет на себя много ответственности за семью, особенно во внешнем круге (то есть в социуме, а не дома), в ней вырастает ее «внутренний мужчина» и начинает соперничать с тобой.

Происходит такая метаморфоза неосознанно. Проявляется это через придирки, скандалы, обесценивание тебя как мужа. Этот ее внутренний «мужик» похож на «крутого папашу», который встает на защиту своей дочурки и повторяет ей: «Говорил я тебе, не выходи за этого додика. Ладно, не реви, папа сейчас разберется». Трудновато будет доказывать такому «папаше», что ты не «додик», правда? Поэтому следи за тем, чтобы на твою супругу не приходилось много ответственности за семью —

не давай шансов ее «внутреннему мужику» испортить нежность и мягкость твоей любимой женщины.

Мужчина здесь ты. Это твоя роль.

Конфликты неизбежны

«Поругались с женой. Не знаю, что дальше будет. Не хочу уже ничего, все достало».

Такое состояние нередко приводит к радикальным решениям. Бывает, один неправильно разрешенный в прошлом конфликт становится причиной мелких придирок и постоянного недовольства. Например, вы поспорили, потом отмолчались, каждый остался при своем мнении, а внутри осталось несогласие и раздражение. Позже на это состояние нанизывается подобная ситуация. А потом еще и еще. Чувства притупляются, охладевают, восприятие партнера меняется в негативную сторону, отношения разрушаются. Близкий контакт становится невозможен, любой диалог заканчивается ссорой, надежда восстановить связь угасает. Знакомая печальная история. Люди или расходятся в итоге, или живут вместе «ради детей». Хотя, уверена, их отношения можно освежить, даже воскресить, если постараться.

Есть искушение свалить вину на женщину, тем более что она, наверняка, была более эмоциональной в ссоре? Не спеши судить. Что бы ни было причиной конфликта, выйти из него всегда можно вполне продуктивно, если не бежать от своей доли ответственности. Приведу такой пример: если ты попал в ДТП, ты же восстанавливаешь свою машину, даже если виновник не ты? Иначе авто будет непригодно для полноценной эксплуатации. Ты сам везешь свою машину в сервис, следишь за процессом ремонта, проявляешь заинтересованность. В отношениях с близким человеком примерно то же самое: если есть какое-то недопонимание, конфликт, ссора – в твоих интересах точно так же, как в случае с авто, проявить инициативу, выйти на диалог, обсудить несогласия, восстановить то, что пострадало.

Если ты не прилагаешь усилий для улаживания конфликтной ситуации со своей женщиной, то, получается, что ты продолжаешь использовать поврежденный механизм отношений.

По сути, ты ездишь на битой машине. Наверняка, ты такое не допустишь, не будешь игнорировать отсутствие, например, бампера или фары? Используя метафору автомобиля, дам тебе полезную рекомендацию:

когда поедешь на плановое ТО, подумай не нужна ли отношениям с твоей любимой женщиной диагностика и профилактика.

Личная или парная консультация у психолога – лучшее средство для предотвращения серьезных проблем в отношениях. Не хочешь к психологу – тогда просто поговори с ней по душам: что вам нравится в ваших отношениях, что хотелось бы улучшить, предложи свои варианты, выслушай ее версии.

Распространенная мужская стратегия выхода из конфликта – отмолчаться, а потом сделать вид, что «все, проехали» – не решает проблемную ситуацию, а только наполняет пороховую бочку, которая рано или поздно взорвется. Поэтому грамотно конфликтовать нужно учиться. Это не сложнее, чем освоить новое приложение на телефоне.

Если есть цель – быть счастливым в браке, то нужно уметь вести диалог, понимать и принимать ваши различия, находить общие решения проблем и конструктивно спорить.

И желательно осваивать новые навыки вместе – хотя бы читать одни и те же книги по саморазвитию. Иначе получается бег по кругу. Она выступает с инициативой разобраться в ситуации, вначале спокойно. После твоих слов «ну что ты опять начинаешь», она уже не может сдерживать эмоции. А после очередного неудачного «паса» с твоей стороны разгорается скандал. Женщина – создание эмоциональное, но не обязательно агрессивное. Если конфликт решать сразу, внимательно относясь к аргументам и ведя уважительный диалог, то эмоции женщины в твой адрес будут со знаком «+»: благодарность, признательность, восхищение. Поэтому

конфликтовать – это нормально, конфликт – это не скандал, это, скорее, поиск оптимального решения.

И еще вот что: есть у женщин такая точка – точка женского отказа, до которой она терпит неудобства в отношениях, неуважение, невнимание, старается тебя в чем-то убеждать, о чем-то просить, уговаривать. А потом как будто моментально охладевает и перестает прикладывать усилия для каких-либо изменений. Ее интерес к развитию и сохранению отношений с тобой заканчивается. Она теряет надежду. Из этого состояния уже нет пути назад к близости.

Не жди этого момента, не доводи ситуацию до этого пункта невозврата, будь отзывчивым на ее просьбы, и не отгораживайся от тех проблем, которые она озвучивает. С твоей стороны они, скорее всего, просто не заметны, ты смотришь на ситуации с другого ракурса. И если тебе кажется, что в отношениях у вас все хорошо, то это значит, что твоя женщина удовлетворяет твои потребности. Она молодец – старается, чтобы тебе было хорошо рядом с ней. Постарайся и ты, насколько возможно, чтобы она была удовлетворена. Для твоего же собственного блага.

Манипуляции

Женщина жалуется: «Муж – как ежик, ничего ему не скажи. Говорит, что я им манипулирую».

При обостренном восприятии манипуляциями можно назвать даже элементарные вопросы, приглашающие в диалог. Мужчина сразу отстраняется, настораживается. Это происходит, потому что он не знает, где заканчивается его ответственность и, возможно, не умеет отказывать. А исполнять все просьбы устал. Излишняя подозрительность, неуверенность в собственной позиции, нежелание выходить из состояния, где ему комфортно, заставляют его защищаться, как от нападения, грубить в ответ, не вникнув в суть. Это разрушает семейные отношения.

Причина таких реакций в пробитых или несформированных личных границах, неумении выражать свое мнение, недоверии и незаинтересованности, а также нежелании брать на себя свою долю ответственности по каким-то причинам. Во многом эта модель поведения определяется отношениями человека с родителями, тем, как они взаимодействовали между собой, а также средой, в которой он вырос. Повлиял и опыт, который он приобрел с предыдущими партнершами. Все это не зависит от его нынешней избранницы, и ему самому надо разбираться со своим внутренним напряжением и незрелыми реакциями. Их можно и нужно изменить, для начала разобравшись с причинами и определив, что его задевает и чего он вообще хочет.

 С тобой такое бывает?

Если тебе трудно говорить «нет», может, ты не хочешь «ударить в грязь лицом»? Твое ЭГО не позволяет тебе быть неидеальным, и самооценка оставляет желать лучшего? С этим сложно согласиться, но это, скорее всего, так.

И женщина выступает всего лишь индикатором твоего внутреннего состояния, которое сформировалось задолго до встречи с ней.

 Трудно отказать, не испытывая стыда, когда тебя «назначили» добытчиком? Распространенная больная тема – финансы, та самая история «мужчина должен» и, в то же время, укоры за то, что твоих стараний недостаточно. В отношениях тема денег должна быть оговорена одной из первых. И даже если ты согласился, что ты будешь основным кормильцем, то твоя женщина, прежде чем потратить какую-то сумму на новое платье, должна поинтересоваться, позволяет ли ваш бюджет эту покупку. И здесь не про тотальный контроль с твоей стороны, и не про финансовую беспомощность женщин, а про открытость в выражении желаний, уважение к труду и совместную ответственность за распределение семейного бюджета. Но вот разговаривать об этом умеют не все. А отсутствие договоренностей порождает напряженность. И поэтому может возникать ощущение, что тебя используют, тобой манипулируют, из тебя делают «кошелек».

Консультируя представительниц «слабого» пола и сама будучи ей, я сталкиваюсь с тем, что мужчины бывают категоричны и резки, что не оставляет места для диалога. Но также наблюдаю, что часто в отношениях мужчины становятся ведомыми, управляемыми, привыкают к манипуляциям и зависят от эмоционального состояния женщин. Это не говорит о том, что мужчины – слабаки или подкаблучники, просто вы реагируете на обстоятельства, а они в семье напрямую связаны с женой (или матерью). Женщина своими посылами побуждает тебя что-то делать – выдавать какое-то ответное действие. И ты включаешься в этот процесс. Вначале это забавляет и нравится, потом становится в тягость, а дальше начинает раздражать. И создается ощущение, что твою волю пытаются подавить. Потом ты вырабатываешь защиту, перестаешь «вестись», она начинает нервничать, случаются конфликты и даже скандалы. Постепенно вы скатываетесь в ситуацию, когда женщина принимает на себя роль «рулевого», а тебе это точно не нравится. В результате: ты психологически кастрирован, она вымотана взваленной на себя ответственностью, удовольствие от общения друг с другом стремится к нулю, сексуальное влечение исчезает.

Как выйти из этого порочного круга, ведущего отношения по спирали вниз?

Самая простая рекомендация – учиться говорить. Честно, открыто и тактично объяснять то, что тебе не нравится, и предлагать свою альтернативу.

Если ей что-то принципиально, то стоит выяснить, что для нее ценно в ее версии, выразить свое понимание, настоять на компромиссном решении.

Считая свою женщину пытающейся доминировать, проверь, может ты сам отдал ей «руль»? Она с радостью и восхищением вернет тебе главенствующую роль, если ты поддержишь ее в поиске решения проблемы, возьмешь инициативу в свои руки и продемонстрируешь ей свою компетентность как глава семьи.

Диалог

Семья – это система с присущими ей закономерностями. Важно понимать, что именно ваши с женой отношения стали системообразующим элементом – отправной точкой создания этой системы. Соответственно, пока существует эта составляющая, будет эффективно функционировать и вся семья. Таким образом, наибольшее внимание в семье нужно уделять связи между супругами, заботиться об их открытости, близости. Это значит многое:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.