# Собрание сочинений. Тридцатые

Владислав Шевцов-Томский

Для любителей лёгкого юмора, сатиры и тонкой иронии. Юмор помогает выжить в приличном обществе и пережить такие времена. Мы часто цитируем эти шутки, даже не зная, что автор – Владислав Шевцов-Томский!В Собрание Сочинений вошли лучшие известные и новые монологи, и рассказы автора, написанные им в двадцатые годы и принесшие ему огромную популярность. Некоторые тексты ранее были опубликованы в книгах «Мне смешно», «Юмор и Монологи».

© Владислав Шевцов-Томский, 2025


ISBN 978-5-0067-9976-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Продано!

Начальник кидает вдаль чью-то шляпу, с криками:

– Вон отсюда!!! И больше ко мне не приходите!!!

Возвращается в свой кабинет. Замечает посетителя.

Начальник: – Вы кто?! Кто пустил?!

Продавец: – Ваша секретарша Леночка…

– Она уже уволена! Вон отсюда!..

– Я официальный представитель…

– Не убедили!

– Я из Центра!

– Вы зря теряете время! Я всё равно у вас ничего не куплю!

– Но дайте мне минутку…

Начальник (смотрит на часы): – У Вас 58 секунд!

– Мне очень приятно, что Вы согласились на встречу…

– 52 секунды!

– Наше предложение!

Начальник (зевает): – Не интересно…

– Наша презентация…

– 45…

– Чего???

– 44… 43… 42…

– Уникальные технологии!

– Скучно!

– Гарантии!

– Не интересно…

– Ваш откат?

– Ну-ка, ну-ка???

– Ваша путёвка в Сочи?

– Теплее!..

– Небольшая премия?

– Становится интереснее!…

– Большая Премия! Корпоратив на Мальдивах?

– С этого надо было начинать!!!

– Кабинет с видом на море? Новая яхта? Персональный водитель?

Начальник кивает: – Продолжайте!

– Когда я был на встрече с Президентом…

– Ой! Что ж вы стоите?! Проходите, присаживайтесь!

– Он лично рекомендовал ваше имя…

– Ой!

– А я упомянул о госнаграде?

– Ой! Ой!

– И ещё, специальная премия от Президента лично для вас!

Начальник (вскакивает, жмёт ему руку): – Продано!!! Где подписать?!

Продавец (протягивает бумагу): – Подпишите здесь…

– Когда вылет?!

– У вас самолёт через минуту! Такси ждёт у входа!

– Ой!

Продавец (смотрит на часы): – 58 секунд…

– Ой! Ой!

– Уже 52…

Начальник (мечется): – Где чемодан?!

Продавец: – 45… 44… 43… 42…

Начальник (роется под столом): – И полотенце! И зубная щётка!..

– 38 секунд…

Начальник: – К чёрту полотенце! Там выдадут! Куплю по дороге!!! В дьюти-фри!!!

– 25 секунд…

Начальник (мечется в панике): – Я опаздываю!!!

Продавец: – Вы куда?

Начальник (с пафосом): – На встречу с Президентом!


Внезапно звонит телефон. Оба подпрыгивают.

Начальник (берёт трубку): – Алло… Да, господин Президент!.. (замирает, вытягивается по стойке «смирно»).

Да, он тут сидит… (Смотрит на Продавца с ужасом). Говорит, передать трубку Вам…

Продавец (в ужасе отмахивается руками): – Мне?! А кто там???

Начальник показывает на портрет Президента на стене.

Продавец (берёт трубку, вытягивается по стойке «смирно»).

Продавец (в трубку): – Да, господин Президент!.. Да, предлагал ему корпоратив на Мальдивах!.. И кабинет с видом на море… И специальная премия из рук Президента… А он не берёт!

(поворачивается к Начальнику): – А я упомянул о госнаграде?!

Начальник: – Ой! Ой!

Входит секретарша Леночка: – Чай? Кофе? Бабушкин компот?

Начальник (шепчет секретарше): – Тише! Он с Президентом говорит!!!

Леночка: – Успокоительное? Или что покрепче?


Продавец (чувствует себя уверенно, говорит в трубку):

– Корпоратив на Мальдивах?.. Кабинет с видом на Кремль?… Личный полуостров?.. Крымский мост?… 58 секунд! Уже 52…

Новый Космодром?.. Может на рыбалку в Тайгу?.. Поехали!!!

(Пауза. Слышно из трубки голос Президента: – «ПРОДАНО!!!»).

Начальник (в ужасе падает в кресло под звон Курантов и салют из Кремля): – Ой! Ой!

Продавец (разворачивается с усмешкой):

– Леночка, срочно красную дорожку! Готовимся к инаугурации!

Лена: – У нас только коврик у входа…

– Развернуть!!! Теперь я ваш Новый Президент! А вы вместо Начальника!


Бывший Начальник (в кресле, с выпученными глазами, вытирает пот платочком со лба): – Как всё быстро меняется!.. Леночка! Зачем вы его вообще сюда пустили?!..

Леночка: – Попрошу освободить кресло!

– Я за своё кресло не держусь! Мне и на троне удобнее!..

Леночка: – У Вас 58 секунд! Уже 52… Теперь я ваш Новый Президент!


Продавец (гордо): – Вот так работает мой тренинг «Переговоры за 58 секунд»! По специальной цене.

– А рассрочка есть?!!

Продавец (глядя на секундомер): – 45… 44… 43… 42…

Лена и Начальник (вскакивают, хором): – ПРОДАНО!!!

## Просто Отдохнуть от Себя

Я с собой часто спорю. До драки пока не доходило. Рука не поднимается! Язык не поворачивается!


Иногда полезно взять отпуск от себя.

Устаёшь не столько от дел или людей, сколько от собственного внутреннего шума.

Пройтись пешком, поехать в другую сторону, сменить маршрут, шаги по незнакомой улице…

Просто оставить записку самому себе: – «Вернусь позже! Корм в холодильнике, не скучай! Твой бывший Я».

Отдохнуть от самого себя, от слов и упрёков, от мыслей о том, что «надо бы уже заняться спортом»!

Отдохнуть от себя-организатора, себя-критика, который любит прокручивать неловкие сцены десятилетней давности, как любимый сериал до утра…

А потом вернуться – свежим, лёгким, отдохнувшим, с перемирием внутри. В зеркале улыбнуться своему отражению:

– Здравствуй, дружище! Давно не виделись! Ты неотразим!

И встреча с собой, как с лучшим другом после долгой разлуки. И посмотреть на себя свежим взглядом.

И зеркало кивает в ответ:

– Я тоже рад тебя видеть! Мог бы хотя бы магнитик привезти!..


* * *


Съездил в отпуск. Привёз оттуда:

– Солнечный ожог на носу и на спине

– Список мест, куда я не попал

– Список людей, которым я обещал магнитики и сувениры

– Камешек с пляжа из обуви

– Гордость за то, что выжил в автобусе без кондиционера

– Навык торговаться на пляже! Навык говорить «нет» официанту на 5 языках!

– Молитву «Спасибо, что живой!» – надо выдавать в Аэрофлоте.

– Лишний вес 5 килограмм.

– Ощущение, что я теперь «человек с багажом».

– Диагноз: Пост-отпускной синдром

– И парочку новых афоризмов!


* * *


Знаете, где осталась Культура?

– В нашем Доме Культуры! Ещё в Министерстве Культуры, там сидят культурные люди…

## Билет Забыл

Стоит мужчина грустный.

– Что случилось?

– Я билет забыл!…

Ему из очереди кричат:

– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!

– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.

Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.

Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.

Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…

Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.

Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.

Научишься любить женщин во время шторма…

Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.

Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…


– Да нет! Я другой билет забыл…

– На транспорт?!

– Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!

Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…

Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!

Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…

Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.

Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»

С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…

А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».

Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…

А мимо проезжает пустой автобус…

Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…

Ты потерян навсегда…


– Да нет! Я другой билет забыл…

– В кино?!

– Значит, ты не увидишь этот ремейк…

Не узнаешь, как играет главный герой.

Не услышишь ту самую музыку…

А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!

Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой-то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!

На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!

И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…

Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!


– Да нет! Я другой билет забыл…

– На футбол?!

Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!

И как на последней секунде влетело в табло… Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…

И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!

И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!

Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: – «А можно без билета?..»


– Да нет! Я другой билет забыл…

– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!

Не увидишь, как радуются подаркам твои дети… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…

Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…

Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».

Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!


– Да нет! Я другой билет забыл…

– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!

Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.

Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!

Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!

Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»

Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!

Не получишь талоны на дефицитный майонез!

Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.

Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!

Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.

Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5-томником Маркса!

Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.

Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!

Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…

Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!

Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды! Не сможешь вернуться со словами:

«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»

«Сочи – вот настоящая заграница!».

«Враги спят и видят наши курорты!»

Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:

– В коммунизме всё общее! Даже хрен!

Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!

Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…

Под хохот журналистов тебя не выведут из зала!

Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!

Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!


– Да нет! Я забыл билет на концерт…

– О-о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!

– Не сможешь уснуть в третьем акте!

– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…

– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!

– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…

– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!

– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»

Я видел в театре голодную балерину!

– Почему голодную?

– Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!

– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…

– Значит, ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!

Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.

И ты не увидишь толпу фанатов…

Как публика реагирует на каждое слово…


Постой!!! Так это ты Автор! Это тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.

И ты полчаса тут передо мной выступал!!!

Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!

– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл медицинский полис в поликлинику… Вот тогда-ааа… Да уж!…

## Маленькие

Я люблю короткие шутки. Типа:

– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!


* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…


* * *

Мне от мамы достались – глаза, от папы – нос, а от дедушки – челюсть в стакане!


* * *

– На солнышке сейчас хорошо!

– На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!


* * *

– Не забывай про еврейские корни!

– А если у меня нет еврейских корней?!

– Вот и не забывай об этом!


* * *

– Что такое 36 и 6? Температура?

– Нет. Государственный долг США! 36,6 триллионов долларов. Скоро будет плюс 38…


* * *

Как говорит мой сосед:

– Сколько в Москве людей?

– 13 миллионов человек.

– Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!

Человек пять – семь! Если со мной, тогда восемь!


* * *

Я налоги плачу Юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!


* * *

Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген – он один такой!


* * *

Отправил книгу в редакцию. Её сразу опубликовали. Без вопросов, без правок, без крика… Сижу в шоке: – Что с ней не так?!!

А вдруг Конец Света?! А вдруг началось?! А вдруг теперь стало можно?! Как я это пропустил?! Что делать?!

Звоню редактору в панике:

– Это точно моя книга?

– Точно!

– А вы её внимательно читали?!

– После нового Указа Президента… Я теперь все книги внимательно читаю! Всё, что надо мы сами отредактировали! В том числе фамилию и биографию автора!


* * *

– Пётр Ильич, а почему вас все называют «Писатель»?

– Потому что так меня зовут! П. И. это инициалы…

– Так, стоп! А фамилия какая?!!!

– Не ваше дело! Давайте лучше о моих книгах поговорим!


* * *

– Хочу ли я войти в Союз Писателей?

– Я лучше войду в Союз Читателей!

А потом в Союз Почитателей!


* * *

Знаете, бывает Почётный житель города, гражданин Мира…

А теперь он – Гражданин очереди! Гражданин пробок! Почётный житель нашего подъезда…

Почётный донор домашнего Интернета.


* * *

Наташа любила так много мужчин, что не удивилась, когда ей сказали:

– «Поздравляем! У Вас миллионный посетитель!»

## Уборка Номеров

Пришла строгая женщина, говорит:

– Уборка номеров!

Я думал классное обслуживание.

Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!

После концерта захожу в номер – всё вырезали! Будто меня здесь не было. Даже отпечатки пальцев стёрли. Новая мебель, новые обои… Я сам себя не узнаю в зеркале!

Лицо отредактировали!

Нецензурное выражение лица. Требуется редакторская правка! Ну, полный абзац и многоточие!


* * *


Выборы были фальсифицированы, но в пользу нашего кандидата. Поэтому мы считаем, что выборы прошли честно!

Наш кандидат победил с таким большим отрывом, что даже мы сами не поверили!

Наш кандидат набрал 146% голосов – это не статистическая ошибка, это Народная Любовь!

За него проголосовали даже мёртвые души и жители соседних галактик.


А что говорят международные наблюдатели? – Никто не понимает! Переводчик уволился, а они русского не знают!


ООН прислала строгую ноту, но мы её не получили – она застряла в папке «Спам» вместе с предыдущими пакетами санкций…

## Что у тебя под диваном?

– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!

– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…

– А разве Гоголь не сжёг второй том?!

– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…

– Тапок?!

– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!

– Кот?!

– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!

– Кот?!

– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!

## Правду не боялись говорить

Раньше люди не боялись говорить Правду шёпотом!

Кому надо – тот услышит. И сообщит кому надо…


Мы гордо молчали о главном!

О деталях – умалчивали!

О чувствах – догадывались.

О победах – не сообщали, зато праздновали громко и долго.

О подвигах – не вспоминали, чтоб не портить настроение Руководству.

Но Правду не скроешь за прямые эфиры и официальные формулировки!

Не рубанём – так репостнем! Не лизнём – так лайкнем!

Не войдёт в дверь – так залетит через сторис!

Не скажет в лоб – так осторожно намёками на прямой линии от Президента!

Правду, известную в узком кругу, теперь обсуждают все, по периметру!

Примем с поправками, под видом анекдота,

Всеобщим Открытым Тайным голосованием!

100%-ная явка, хотя снова никто не пришёл.

Мы громко молчим, зато тихо в душе аплодируем!

## Что такое Писатель-Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!

И с каждым глотком становится всё веселее и остроумнее!

Зато глаз блестит! Перо скрипит! Душа поёт! А ноги сами бегут на автограф-сессию!

У него остро заточен карандаш – под острый сюжет, острый ум, острое слово.

У него всегда заряжен ноутбук, и он сам заряжен на победу!

Он умеет заразить своим остроумием, энергией и весёлым безумием. Заражаются читатели – улыбками в трамвае. Заряжаются политики и главные редакторы. Заряжаются девушки и ведущие телевидения, на всех экранах страны.


Его оптимизм это настоящая эпидемия без карантина. Его идеи распространяются быстрее, чем спойлеры в Интернете, а сюжеты крутятся в голове, как песни из рекламы. Он заразил своего соседа – тот теперь тоже пишет мемуары… И захотел жить хорошо!

Вот ведь, зараза!!!

## Два Одноклассника

Встречаются 2 бывших одноклассника.

Один показывает фотографии и хвастается:

– Вот это я поступил в Институт. Вот это наш выпускной…

Вот это у нас свадьба. Вот это я на корпоративе с начальником…

Вот это нам руку жмёт губернатор…

Вот это я работаю по специальности… в Газпроме!

Вот это я на выборах в Областную Думу, вот это я сплю в Совете Федерации…

Вот моя старая яхта… Моя новая машина…

Виллу в Испании пришлось продать! Потому что я патриот! Вот моя новая дача – в Подмосковье… оформлена на тёщу!

Вот это я отказываюсь от интервью CNN.

Они хотели узнать, откуда у меня личный самолёт.

Вот это моя коллекция часов Роллекс.

Вот это моя виза в Дубай. Мои каникулы на Мальдивах…

Вот это мой остров… Вот это я мелькаю на страницах Forbes…

Вот моя секретарша, вот охранник, это мой личный тренер.

Вот это я в Кремле – на приёме у Президента…

Кстати, вот он рядом со мной! Тоже смотрит этот концерт в Большом Концертном Зале. А вот это мы с ним вместе – на хоккее, играли за одну команду в Ночной Лиге… А вот это мы в раздевалке – чай пьём из Кубка, смеёмся.

Мы со смехом обсуждали на встрече выпускников!


Второй спрашивает:

– А зачем ты мне всё это рассказываешь?!

Я же вместе с тобой учился!

Только не понимаю… А где моё это всё?!!!


А вот мои достижения… Кот… Жена у мамы… Пельмени в холодильнике… Вот это моя коллекция носков в стиралке!

Вот это мой одиночный пикет возле туалета.

Вот это я возле поста ГАИ перекрикиваю матюгальник!

Вот это я в очереди в поликлинике, с талончиком на 7 утра!

Вот это я сплю в гараже… Вот и все мои планы на выходные!

500 рублей под матрасом – вот моя финансовая подушка безопасности! Чек из «Пятёрочки» длиной три метра, успел схватить последнюю пачку гречки по акции «1+1»… Вот и все мои достижения!

## Ты вернулся из отпуска?

В понедельник спрашивают:

– Ты уже вернулся из отпуска?

– Ещё не полностью!

Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!

Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!

А печень вообще отказалась возвращаться!

– А глаза?

– Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!

Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!

В зеркале отражение – словно лицо с плаката «До» и «После»…

Даже кот дома смотрит с укором: – «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан – коробку под спальное место!»

А на работу явилась только моя усталая тень…


Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…

Пальцы вместо пароля вводят пин-код и жмут кнопку «Оплатить!».

Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.

Папка «Документы» открывается, но внутри – только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».

К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.

Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:

– «Где обед?! Где шведский стол?! – В Швеции!…»


Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!

И свежей струёй вольюсь в коллектив…

## Если Вы нашли дрон

Если Вы заметили дрон в небе:

Укройтесь в тени деревьев. Не паникуйте и удвойте бдительность!

Не шумите и шепотом позвоните в МЧС!

Не пытайтесь сбить дрон и подобрать обломки!

Не пытайтесь продать обломки сами! Всё равно их у вас не купят!

Даже если купят… Не пытайтесь спрятать деньги от родителей! Всё равно Вас потом найдут!

Даже если не найдут… Не пытайтесь сбежать за границу на самокате! Всё равно вас потом догонят!

Даже если не догонят… Не пытайтесь выдать себя за сотрудника разведки! Всё равно вам не поверят!

Даже если поверят… Не требуйте миллион долларов и вертолёт! Всё равно пришлют самокат с мигалкой!

Даже если пришлют вертолёт… Не радуйтесь раньше времени! Всё равно у вас спросят, где дрон?! Вот тут Вы и расколетесь на первом же допросе!!!

Не надейтесь на анонимность! Всё равно вас сдадут за коробку конфет!

Не пытайтесь съесть все конфеты сразу! Всё равно вас вычислит стоматолог! Или по запаху найдёт злая собака!

Даже если не найдёт… Всё равно вас вызовут в школу – объяснять, почему Вы вчера пропустили физкультуру из-за этого дрона?!!

## Откуда у людей деньги?

Сейчас цены, как лотерея, очень разные!

На 1000 рублей в одном кафе ты купил 1 чашку кофе и… Всё!

В другом, на те же деньги, купил салат и 6 котлет, чай, хлеб, компот, и официант тебя до дверей провожает.

А у нас в столовой можно купить столько порций супа, чтобы в этом супе принять ванну и плавать среди фрикаделек и лапшу грести рукой! А на сдачу можно комнату арендовать!!!


* * *


Откуда у людей деньги?

Сосед жужжит дрелью, ремонт делает.

Откуда у него деньги на ремонт?!

Ребёнок во дворе катается на самокате.

Откуда у него деньги на самокат?!

Путин выиграл выборы…

Откуда у него деньги на выборы?!

Рабинович попал в больницу.

Откуда у него деньги на бесплатную медицину?!

Сосед заказал девушек по Интернету…

Откуда у него деньги на Интернет?!


* * *


Самый дорогой огурец продан за 1 млн долларов!!!

Ни фига себе?! Это ж, сколько у них стоит водка, если СТОЛЬКО стоит закуска?!!

Пусть после этого никто не говорит, что мы слишком много пьём!

Или я что-то в жизни упускаю?!

Как говорил мой батя:

– «В жизни всё надо попробовать!».

– А если у меня нет миллиона долларов???

– Ну, тогда возьми половинку!..

Если бы такой огурец стоял в магазине, я бы точно купил в рассрочку! На 500 лет, недорого…

Если один огурец стоит миллион долларов, то банка огурцов – наверное, как маленький остров в Тихом Океане.

А я-то думал, что это у нас огурцы подорожали на 20 рублей!… А это за границей люди зажрались!..


* * *


На концерт одной певицы цена билетов достигала 10 миллионов рублей… Ни фига се!!!

Да за такие деньги я бы даже на свой собственный концерт не пошёл!!!

Даже Майкл Джексон вернулся, чтобы взять консультацию!

– Это нормально вообще?!

Да за такие деньги эта певица должна ко мне домой приехать,

– посуду помыть,

– с собакой погулять,

– сделать мне маникюр,

– сходить на родительское собрание,

– и молча уйти. Без лишних вопросов!

Да я за такие деньги себе машину купил!

Да я за такие деньги в Дубай слетал:

– отдохнул,

– покатался на верблюде,

– сделал фотку с пальмой,

– и всё равно осталось на чашку кофе в кафе в Шереметьево!

Да за такие деньги я нанял ту певицу в Дубае,

чтобы она пел мне лично в номере,

со всем балетом и подтанцовкой, обмахивала веером,

пока я из золотой тарелки ем клубнику,

и читаю ей свои монологи!

## Проснулся другим человеком

Он проснулся другим человеком. В другой стране. В непростое время… С трудом вспоминая, что вчера отмечали.

Шумели, кричали, обнимались.

Кто-то через окно лез с флагом, кто-то под стол – с речью.

Музыка, тосты, патриотизм в умеренных дозах.

Если Юбилей, тогда почему так больно?

Если Выборы, тогда почему так стыдно?

Снова победила демократия! Хотя народ проиграл.

Цены выросли. Тарифы взлетели вверх, так, что птицы завидуют.

Хотя Ключевую ставку решили не повышать!

Для баланса – зарплату понизим.

А то вдруг народ начнёт потреблять! А ему ж с утра на работу!

Работа – лучший способ борьбы с Мечтами!

В памяти – ноль. В кармане – чек на тысячу.

Это как если в доме отключили свет, воду и отопление,

но торжественно объявили, что лампочку не выкручиваем!

Перешли на энергосбережение.

Все чётко видят цель: у нас нет другого пути! Но не знают, как дальше жить и куда идти…

Конечно, вперёд! Прямой, как курс рубля!..

Но Как жить? Чем платить? Где работать? – нам не сообщили. Поэтому топчемся на месте. Как-нибудь перетопчемся до зимы.

С поднятой головой, с пустым кошельком, так даже легче бежать быстрее! Ничего не тянет вниз!

Чем меньше у него груз ответственности – тем больше у него скорость наверх! Это Физика Отечественного Выживания.

Кто нагружен совестью, долгами, вопросами «А как же люди?» – тот тяжёлый. Он не взлетит. Он тянет, барахтается, ещё и другим мешает тонуть! С камнем за пазухой…

А кто лёгкий – как пузырёк!

Тот поднимается на верх без всяких усилий.

Смотришь, а он уже там, наверху.

С микрофоном, с лицом Победителя Лотереи!

С речью, которую ему написали,

С аплодисментами записанными заранее.

С фразой: – «Я из народа! вот моё удостоверение!»

А мы стоим внизу.

А он – из народа… Прямо из него вырвался!

Вылетел, как пробка из шампанского прямо в потолок!

След такой, что посыпалась штукатурка…

Люди рады: – «О! Хоть что-то сверху упало!».

Главное, чтоб не рухнуло!

Пустые полки и пустые обещания.

А он говорит уверенно, с огоньком,

с лёгкостью пресс-секретаря президента:

– Всё есть! Просто Вы не там смотрите!!!

– А где смотреть?! В мечтах?! В телевизоре? В закрытом доступе?!

– Это интересный вопрос! Я уточню в своём офисе…

Его удостоверение – как пропуск в другое измерение:

где полы моют незаметно,

где еда не кончается,

и где за ошибки не увольняют, а повышают рейтинг!

Говорит: – Я такой же, как вы.

– Только с охраной, квартирой, лимузином и правом решать, как вам жить дальше…

И ведь не поспоришь. Он же из народа.

Просто теперь парит над ним… в частном самолёте.

Сквозь облака, где воздух чище, где видны все дороги,

с высоты птичьего помёта!

Для него оттуда люди как муравьи.

Те, что бегают по земле, толпятся у крошек, перетаскивают тяжести, а он смотрит сверху, как на муравейник, суетятся по своим делам…

Всех, кого можно – заклеймил! Всех, кому нужно – пропел дифирамбы! И поцеловал в кресло, в министерский портфель, в бюллетень – прежде чем его посчитали.

Да не оскудеет рука бюджет дающего!

А главное – не спрашивай, откуда у неё столько денег.

Она и сама не знает.

Ей просто сказали:

– Выделить. Освоить. Отметить Успехи за население!

Где-то в параллельной Вселенной…

В России такая ситуация не возможна. Поэтому мы уже исправляем последствия, этого больше не повторится!

Он парит, а мы – шагаем, каждый на своём месте!

А мы внизу стоим с чеками, с квитанциями, с билетами на это шоу.

И всё равно аплодируем. Сами за него заплатили!

Некоторые – даже в рассрочку.

По подписке «всё включено, кроме Вас».

Денег нет, но мы держимся!

Иностранные Сайты запретили! Свои – не открываются.

В Интернет захожу через ВПК!.. Или через КВН!.. С юмором и с опасениями!..

Декорации поменяли, а герои всё те же.

Просто теперь у них новые костюмы, и старые обещания в новой обёртке.

Запасаемся солью, гречкой и попкорном!

Это как смотреть футбол закуски.

Это как смотреть футбол без мяча, без ворот и с комментатором, который с пеной у рта объясняет, что мы всё равно выигрываем!

Правда, не уточняет – у кого, у них!

Где счёт известен заранее, а судья – родной брат нападающего.

Это как последний сезон «Игры Престолов».

Смотреть уже не интересно…

Но смотришь, не отрываешься!

С тебя уже сняли деньги за подписку!

Обещали показать крутой Финал, но опять ушли на рекламу… И не вернулись!

И ничего не показали! За кулисами всё решили.

Главные роли уже распределены.

А тебя нет даже в титрах!

Платишь всё больше, а контент всё хуже и хуже.

С новым лозунгом, со старыми лицами!

Но привычка – страшная сила.

Потратил восемь лет – теперь до конца досижу,

сериал на выживание.

Но ты смотришь, не отрываешься!

– Вдруг они не продлят его на новый сезон?!

– А вдруг опять ничего не изменится?!…

## Вся власть Стартапам!

У нас должен быть новый строй! Союз Советских Капиталистических Республик.

Капиталистическая Партия Советского Союза = КПСС. Хоть здесь ничего не поменялось!


Лозунги: Капиталисты всех стран обогащайтесь!

Искусство принадлежит олигархам, но мемы принадлежат народу!

Земля – крестьянам, фабрики – рабочим! Небо – птицам! Море – рыбам! Звёзды – военным! Деньги – банкирам!

Денег нет, но вы держите!

Работать – по желанию. Зарабатывать – по способностям.

Театры ставят марафоны о том, как заработать на театре.

Школы Экономики учат, как экономить на бюджетниках, но при этом жить красиво.

Кризисы – обязательный элемент веселья.

Люди стали финансово грамотными, поэтому работать не хотят!

Читаем книгу «Капитал» Маркса… Хоть здесь ничего не поменялось!

Рабочие – хозяева фабрик,

Инвесторы – хозяева рынков!


Вся власть стартапам!

Бюрократия всех стран объединяйтесь…


Каждый кризис сопровождается праздничной лотереей: чем хуже экономика, тем больше подарков. Раздача наград, раздача должностей, раздача слонов. Специальная премия «Лучший кризисный Менеджер» вручается тому, кто больше всех заработал на падении рынка и кого не посадили. Тот сразу идёт на третий срок!


Если жаловаться, то сразу в СПЧ: Союз предпринимателей и чиновников!

## Подтвердите, что Вы не робот

В Интернете на сайт не могу зайти. Робот пишет:

«Подтвердите что Вы не робот».

– Как?! Может стриптиз перед веб-камерой станцевать?

Он пишет:

– Не убедили. Сейчас роботы лучше танцуют!


«Подтвердите, что Вы не робот. Выберите все светофоры!».

Ни одного не угадал!

Он пишет «Ты что, робот-дальтоник?!»

– Нет. Просто я в нашем городе ни одного целого светофора не видел! Забыл, как они выглядят!


А как насчет… Капча с математикой?

Это отдельный вид издевательства!

«Сколько будет 5 +5 х 5»

Да я в школе такие решить не мог!!! Полчаса у доски мучился!

Похоже, зря смартфон покупал?! Снова мне задачки задают!!!


«Подтвердите, что Вы человек».

– Не могу! Даже в отделе кадров этого не смог доказать!

Пришлось справку брать!

Я не человек, если не поем после шести!

А ровно в полночь я превращаюсь в голодного кота и бегом к холодильнику!

Это в пятницу вечером я себя Человеком чувствую…

А в понедельник я, вообще, овощ!…

До обеда меня не беспокоить! И не поливать… А то, можете получить копытом по рогам! Или хоботом по хребту!


Зашел в Интернет. Нажал «обновить страницу», там динозаврик какой-то прыгает!


«Почему вымерли динозавры?».

– Динозавры вымерли в знак протеста! Говорят: «Не хотим жить в такий условиях!»

И копыта отбросили! Или ласты склеили.

Я точно не помню. Давно это было! 100 миллионов лет назад! Тогда Интернет плохо работал! Поэтому видео не сохранили…


«Подтвердите, что Вы человек».

– Не могу! Даже депутаты нас за людей не считают!

Законы пишут точно не для людей! Повышают пенсионный возраст! Думают, что мы роботы?!

Они подняли пенсионный возраст больше, чем прожиточный возраст. Это значит, что ты должен работать до смерти… И ещё 3 года после смерти!


«Чем человек отличается от робота?»

Робот – заряжается от электричества.

Человек – заряжается от кофе и шоколадки.

У робота – индикаторы батареи.

У человека – мешки под глазами. Сразу всё видно!

Робот – зависает на 5 минут и начинается перезагрузка…

Человек – зависает с друзьями на все выходные. Если мозг на перезарядке… То это надолго!


Поэтому, люди! Не обижайте роботов! Им ещё до нас расти и расти!!!

## Поисковик Алиса жжёт!

Запрос: – «У писателя Владислава Шевцова-Томского есть фантазия?»

– Да, у него есть фантазия!

Доказательства: Он написал книги в стиле фэнтези, и т. д.


Запрос: – «У писателя Владислава Шевцова-Томского есть чувство юмора?»

– Да, у него есть чувство юмора!

Доказательства: Он написал шутки, смешные рассказы, и т. д.


Запрос: – «У писателя Владислава Шевцова-Томского есть мозг?»

– Не удалось найти информацию о том, есть ли у писателя мозг!

Никаких доказательств не обнаружено!


Вот так и живу, с юмором и фантазией, как дурак… без мозгов!


Если даже Алиса нас за людей не считает!

Поэтому, ко мне какие вопросы?!

## Писатель и Шоу Бизнес

– Я вам могу что-нибудь своё почитать.

– Твоё почитать я могу и сам! Ты нам так расскажи… своими словами!


Как Писатель завязал с шоу – бизнесом.

Спросили: – А вы могли бы сняться в клипе Сергея Лазарева?

– Легко! Я могу сняться в клипе Сергея Лазарева вместо самого Сергея Лазарева! Я даже в ноты попадаю! В отличие от… Сергея Лазарева… Кстати, а кто это?!!! Шутка!

– А Вы хотели бы участвовать в шоу «Маска»?

– Легко! Представьте, играет музыка, группа Queen «Богемская рапсодия»! На сцену торжественно выходит человек в костюме Дракона, хватает микрофон и… начинает исполнять Юмористические Монологи! Филипп Киркоров сразу меня узнает! Поэтому на шоу «Маска» меня больше не приглашали.


Вопрос на шоу «Голос»:

– А кто там исполнял песню, которая всем понравилась?

– Автотюн!*

Это компьютерная программа, а не армянский певец Автотюн Акопян!


Сейчас все что-то рекламируют.

Ну, помните этот лысый?… Рекламировал шампунь от перхоти номер один! Интересно, где он взял перхоть номер один?! Он же лысый!

Укрепляет волосы!

– Шампунь?

– Нет, новый клей!


Веган рекламирует шашлыки.

«Я мясо не ем, но нюхаю с удовольствием!»

Бомжи – премиальный банк! «Теперь деньги пахнут!»

«У вас плохая кредитная история? Не беда! Наша история ещё хуже! Никаких скрытых комиссий! Теперь грабим честно и по закону!»


Этот тормазнутый… рекламирует энергетики!

Новый напиток Кола-Виагра! Два удовольствия в одном флаконе!

Человек, живущий в съёмной однушке, хвалит ипотеку!

Дворник рекламирует пылесос за 300 тысяч!

«С этим пылесосом я перестал сорить деньгами! Он сосёт всю зарплату!!!»


Это всё равно что…

Алкаш рекламирует трезвый взгляд на жизнь.

Извращенец рекламирует воздержание.

Мошенник рекламирует курс честного заработка.

Инфоцыганка рекламирует цифровую гигиену.

Прокрастинатор рекламирует тайм-менеджмент.

Рецидивист – лицо нового банка…

Депутат рекламирует честные выборы…

Казанова даёт советы по супружеской верности…

Дракула спасает младенцев…


Что мог бы рекламировать Великий Писатель?


Пушкин – рекламирует тир. Надо было тренироваться!

Гоголь – камин и машинку для сжигания рукописей.

Достоевский – игровые автоматы.

Шекспир – предлагает тест на отцовство.

Стивен Кинг рекламирует дробовик – ваш единственный шанс выжить!

Маяковский – рекламирует успокоительные.

Бродский – ускоренные курсы английского языка.

Джордж Оруэлл – камеры видеонаблюдения:

«Большой Брат смотрит? Пусть хотя бы в HD»

Иван Сусанин – рекламирует навигатор! «Поляки, поверните направо…»

Буратино – пенсионный фонд. «Вложите 5 своих золотых монет»

Кот Матроскин: – «А я ничего не буду! Я экономить буду!!!». Рекламирует новый Экономический форум!

## Стендапер Без Мата

Вчера в газете новость прочитал, настоящая сенсация!

Один стендапер концерт давал, за 2 часа ни разу не сматерился! Зрители сразу подумали, что-то случилось.


Журналистка у него берёт интервью:

– Вы первый в России стендапер… и без мата! Как такое могло произойти?! Личная трагедия? У вас, наверное, в семье кто-то умер?!!

Он говорит:

– Совсем наоборот! Я просто решил начать выступать без мата.

Журналистка схватилась за сердце:

– О, господи! Зачем вам это нужно?!

– Ну, в жизни всё надо попробовать. Новый жанр, так сказать. Хочу перейти в Высшую Лигу Юмора. А то уже надоели все эти шуточки: «Когда уже пробили дно, снизу постучали! Кто там? – Это стендаперы из Воронежа! Ха-ха-ха!».

Тяжело бывает в начале.

Его просили выборы прокомментировать, проблемы ЖКХ, спорт, медицину и наши дороги…

Он ничего не смог сказать! Просто стоял с большими глазами, как у совы, и молчал, и ловил ртом воздух!

Непривычно ему было после 10 лет в Камеди!

Там если про дороги, то только через три мата и три колдобины!

А тут надо культурно… Сразу ступор.

Теперь его специалисты тренируют.

Дали специального наставника – пенсионерку бабу Маню из клуба «Вязание и Оптимизм».

Первое занятие было тяжёлым.

Он попробовал пошутить про коммуналку:

– Когда я вижу, вода из крана течёт, ржавая как…

И замер.

Рука сама уже тянулась к слову покрепче, но Мария Ивановна строго посмотрела на него поверх очков – и рука в панике вернулась обратно.


Иногда выходило странно:

– Наши дороги… м-м… это чудо инженерной мысли!

Скачивайте Обновление два раза в год!!!


Публика улыбалась. Кто-то даже плакал, благодарил за правду.

Особенно пенсионеры:

– Наконец-то хоть кто-то по-человечески всё объяснил! И без мата, а не как наш депутат!

Он почувствовал: всё, обратной дороги нет. Теперь он – «культурный» стендапер. Это ж клеймо на всю жизнь!

Повзрослел я, наверное? Дочка в школу ходит.

Учительница ей говорит:

– Давай твоего папу пригласим? У тебя папа такой известный, такой замечательный артист!

Хотя… не совсем артист, а вроде как юморист…

И даже не совсем юморист… стендапер из Воронежа.

Без пробега по России!

Короче, не надо его в школу приглашать!!!

Не вздумай смотреть его выступления!!!

Дочка в слёзы, говорит:

– Папа! У всех детей родителей в школу вызывают, а глядя на меня – молятся!!! Чтобы ты туда не пришёл! Чтобы на родительском собрании не выступал смешно!… Ну, как ты умеешь…

Это Вы ещё концерты Баскова не слышали! На родительском собрании… Если ему платят за пение, пусть мне заплатят хотя бы за молчание! Дожили!!!

Всю жизнь смешил людей, а теперь надо учиться молчать.

Сижу, как молчаливый куст в школьном коридоре… Как сигарета без спам-фильтра! Как облако в штанах, у Маяковского!


Новая профессия – Стендапер-Патриот.

А с виду он такой простой, скромный парень, даже стеснительный.

Его спросили:

– А чего вы раньше без мата не выступали?!

Он говорит:

– Я стеснялся! У нас так принято было в 90-е. Не хотел выделяться! Думал, зрители не поймут. Коллеги засмеют!

Раньше мы были за свободу слова… из 3-х букв! Ёжик в тумане!..

Я не виноват, что я самый лучший в этом жанре! Икона стиля. Собачка на бардачке!

Накидываю шутки, как… гроздья на вентилятор!!! Как водопад на батарейках! Как свет в конце тюленя! Как кот в микроволновке!


Он отвечал, напрягая шею, краснея, делая длинные паузы, и тщательно подбирая слова.

И последний вопрос:

– А тяжело ли без мата жить в нашей стране?

– Отнюдь!.. Его знает!…


Очень тяжело!!! Когда сильно скучаю, читаю комментарии, душой отдыхаю, потому что мой зритель меня никогда не предаст!

Поддержит крепким словом! Умеет блеснуть метафорой. И деепричастным оборотом! Ввернуть цитату – не отмоешься!

Уши сворачиваются, душа поёт, а сердце в пятки!

Это как мой отпуск на пляже: вот где я по-настоящему отдыхаю. Живые комментарии – прожарка, как на солнце, каждый раз краснею!

На днях ещё один случай был – в маршрутке водитель всю дорогу ехал молча! Ни одного слова про политику, ни одной песни про «Владимирский Централ» и «Белые розы»! Пассажиры сначала переглядывались, а потом начали звонить родным – попрощались на всякий случай… Но всё обошлось, он оказался настоящий таксист.

Просто новичок в профессии!

(Ну, бывший стендапер из Воронежа. Вы его знаете!)


Поэтому, друзья, осторожнее с матом!

Опасно резко отказываться от Культурного Наследия!

## Жалоба на ЖЭК

Хочу написать жалобу! Из-за этих лентяев мы 2-й год не можем Интернет подключить! Потому что они ключ потеряли от чердака и не могут никак туда люди попасть!

– Ну, ладно, а в чем причина конфликта?

– Они ключ потеряли, а там кота закрыли! И он там сидит, каждую ночь орёт! Спать мешает! Срочно примите меры!

Мы тоже думали, что кот пару дней поорёт и успокоиться, но нет! Заботливые соседи его там подкармливают, поэтому он орёт уже 2-й год! С крыши слазить не желает и свил себе там гнездо!

– А в чем проблема-то? Нельзя кого-нибудь вызвать, чтоб кота сняли?

– Конечно, нет! Потому что ключ потерял начальник ЖЭКа. Вы не понимаете, кот – это не животное! Кот – это фамилия начальника ЖЭКа. Его просто так не снимут! Как раз он ключ потерял! Это он на крыше живет и орёт на всех сверху!

И слазить не желают, домой его жена не пускает.

– Так в чём проблема?

– Моя проблема в том, что мы Интернет так и не провели. И жалобу приходится печатать на бумаге! И в ЖЭК вручную относить, но их второй год никто не рассматривает! Потому что начальника нет на месте, он на крыше воет!

Мы бы Президенту позвонили по горячей линии… Хотели жалобу отправить на сайте Госуслуг… Но нас не соединяют, у нас второй год Интернета нету!

– Срочно зайдите в 5-й кабинет! Вас там ждут! Только там никого нет, потому что они все на субботнике… в среду! Потому что они по субботам не работают!

Им религия не позволяет!

Потому что они все из этих… из дачников.

На огороде картошку выращивают! Потому, что им свинину нельзя…

– Они по субботам не работают? Похоже, они и в будни тоже не работают!


Не хочу я никуда бегать! У вас телефон есть для жалоб?

– Он должен быть написан на квитанции! Туда и жалуетесь! Должен быть написан, но здесь ничего не написано?

– Правильно! А то всё время звонят и звонят! Поэтому мы теперь ничего не пишем! Только напишешь – сразу позвонят! Мы проверяли! У Вас есть наш телефон?

– Нету!!!

– Правильно! Туда и звоните, жалуйтесь! Только там трубку никто не берёт! Потому что телефон у директора, а он сидит на крыше. А там связи нет…

– Ну, эту ситуацию я знаю…


* * *


Всероссийская акция «Чистый Город! Мусор 2025».

Нам пролагают создать Оргкомитет.

Мастер классы на тему «Поделки из мусора», будут храниться в городском музее. Сфотографироваться с мусором. И хештег «Мы дебилы!»…

Будет еда, полевая кухня, веселые напитки, разноцветные шарики… Новая услуга Трезвый ДиДжей…

Суп из переработанных овощей (на самом деле просто вчерашний борщ!)

Эко-коктейли – вода из-под крана, но в стаканчиках из переработанной бумаги.

И кульминация праздника – танцы до упаду! На фоне огромной кучи мусора, которую мы победили!…

Мы дико ржали и радовались инициативе чуткого руководства! Нам из Москвы прислали методичку… Техзадания… Какие мастер классы проводить… Как правильно управлять метлой… Разбросали листовки… Нам их теперь убирать!

Потом приедет Генеральный Директор, на своем экологически чистом тракторе… Наш Главный мусорный философ! Нам расскажет, почему кожура от банана – это искусство…

– Вы поддержали инициативы на местах?

– Да мы все с мест попадали! И послали его в одно место!… Мы все там живём!… Это недалеко…

## Что такое Скромность

Когда вернулся из Дубаи, а всем говоришь, что отдыхал в Сочи!

Когда купил билет в бизнес-класс, но рассказываешь: «Летели мы вместе с коллегами в самолёте…».

Когда у тебя три диплома, но ты говоришь: – «Просто я немного учился…».

Когда набрал 100 баллов ЕГЭ, но говоришь: – «Повезло…»

Когда выиграл Нобелевку, а в резюме пишешь: – «Немного разбираюсь в физике».

Получил Нобелевскую премию, но всем говоришь «Ну, на работе дали премию.… Ничего особенного, просто за мировой вклад в науку, как обычно».

Когда у тебя Tesla, но ты говоришь: – «Просто я забочусь об экологии! Неплохая машина, ездит…».

Когда у тебя 5 миллионов подписчиков, но ты говоришь: – «Просто немного пишу в Интернете».

Построил виллу, а гостям: – «Да так, домик на природе…»

Заработал миллион, а друзьям: – «Да так, копеечка капает…»

Когда ты Олигарх, но ходишь в футболке с надписью «Деньги это не главное! Главное – любить то, чем занимаешься!»

Когда попал в Forbes, но всем говоришь «Опубликовали в скромном журнале», между рекламой микроволновок и гороскопом…

Когда в шахматах обыграл гроссмейстера, а потом говоришь «Это заслуга моего кота… Я ему немного поддавался!»

Когда сыграл главную роль в фильме, но в титрах подписался скромно: – «Петров»… Даже если выглядишь, как Бурунов!

Устроил банкет на 500 человек, а говоришь «Приготовил на скорую руку…». Ничего особенного, просто лобстер, фуа-гра… фламинго на шпажках… бабушкин рецепт! Угощайтесь!

Заказал оркестр из 50 скрипачей, а гостям: – «Фоновая музыка… чтоб не в тишине сидеть в бане…»

Устриц с доставкой на вертолёте, а в меню пишешь:

– «Морепродукты… Ну, какие были!».

Точнее, все, какие были!!!

Съел целый пирог, а потом говоришь: – Да так, пару кусочков… Откусил с мирового рынка!


Скромнее надо быть! А то ещё соседи начнут гордиться, в пример ставить. Ну, и зачем тебе это надо в коммуналке?!!

## Лютый Скандал в Интернете

Сегодня один якобы известный журналист зашёл на страницу губернатора и обматерил его такими словами, что даже словарь Даля покраснел и попросил удалить это из памяти. Губернатор не растерялся и ответил ему тем же, использовав суффиксы и двойной деепричастный оборот!!! А потом выяснилось: аккаунт журналиста – фейк. И аккаунт губернатора – тоже фейк! Весь конфликт – вообще между двумя школьниками из одного класса. Но об этом написали все фейковые СМИ! Как душат свободу слова!!!

Об этом сообщает известный итальянский журналист Падло Кретино из 5-го «Б». В итоге журналист получил фейковую премию «Псевдо-Журналист года». Диплом ему нарисовали в фотошопе, а церемонию провели в чате для «Мамкиных Политологов».

А интернет-скандал продолжается: конечно, никто не подрался, но последствия обсуждают до сих пор. Одни пишут: – «Губернатор – красавчик! Дал отпор этому пятикласснику!!!», другие: – «Журналист Герой Свободы Слова! Ты кого это пятиклассником обозвал, ты малолетка?!», а третьи удивляются: – «А кто вообще все эти люди?! Они даже не из нашей школы!!! Забаньте кто-нибудь директора в чате, пока он не проснулся!».

Мы будем следить за развитием событий.

## Отключат Свет

Британские ученые выяснили, что все мы зависим от электричества…

Ну, как выяснили? На практике.

Однажды их лабораторию отключили!

Они за неделю одичали. Интеллигентные люди… были!

Устроили срач в комментариях. Начали кидаться друг в друга дипломами, чтобы согреться!


Если Отопление отключат…

Тяжело конечно, но зиму продержимся!

А летом без отопления – даже лучше!

Когда доставку еды отключили, первым начал жаловаться мой кот. Причём громко! Я ему статистику, цифры приводил – бесполезно! Коту ничего не докажешь! Пришлось ему отдать последнее…

Холодильник! Всё равно электричество отключили.

Слава богу, на улице минус 35, поэтому продукты почти не таят!

Оказывается, вполне можно жить без Интернета.

Новости у соседа узнавать.

Как он пересказывал заседания Думы!

Или выступления на шоу Соловьева по ролям изображал всех аналитиков и депутатов, и практически и никакой разницы, только мат попросили запикать!


Отключили оповещения из банка – сразу стало жить веселей!

Не надо больше тратиться на валерьянку и валидол. Кот слегка занервничал. Всё-таки пришлось купить коту валерьянку! Коллектор!


Лифт отключили. Думали, мы долго не продержимся.

А мы приспособились, ходим на 10-й этаж, заодно согрелись!

Даже не нужно отопление.

Ничего, будем качать ноги! Бесплатный фитнес от ЖЭКа.

Когда приходится ходить 4 раза туда и обратно к колодцу… к реке постирать… Прибежали к реке, заняли очередь!

Заодно послушали последние новости.

Оказывается в мире кризис, биткоин опять… никого не интересует!

Сосед пересказал новый фильм, как будто смотрел кино с плохим переводом! Никакой разницы!

Я в кинотеатре кино смотрел на большом экране – практически тоже самое! Сосед даже лучше звуковые эффекты показывает!

Его фамилия Петров, хотя он тоже не актер!

В другую страну отключили рейсы! Ничего, отдохнем у нас! У нас как раз под окном озеро, большой котлован с водой, практически чёрное море… того же цвета! Только у нас на берегу чище и доступные цены! И лежаки свободные.


Отключили оповещения на телефон? – Решилась проблема с мошенниками! Теперь никто не звОнит… И не звонИт…

И с ударением тоже никакой проблемы! Всем пофигу!

Редактор отключили, никто теперь красным не подчеркивает!

Отключили прогноз погоды? – Стал узнавать погоду за окном!

Оказывается, так тоже можно было!!!

Отключили Гороскоп? – Теперь каждый день благоприятный. Для всех знаков!

Запретили пакеты? – Отлично! Сделаем планету чище!

Сколько можно было терпеть этого монстра из «Пятёрочки», который живёт под раковиной и пожирает себе подобных?!

Открываешь тумбочку, а оттуда: – «Привет, я пакет из 2014 года, я видел вещи, о которых ты и не мечтал…»

Отключили горячую воду – не беда!

Мы пробовали запастись горячей водой…

Но она остывает!

Придется снова в тазике кипятить. Вместе с пельменями!

Нам грозили всё отключить… Интернет, свет, воду, отопление…

Ничего проживем!

Я уже на всякий случай достал свечку, кипятильник и тушонку 1991 года! У меня за неё дед воевал!!!


Интернет отключат?

Да и ладно! Будем вспоминать, как раньше общались: лицом, словами… Возможно, даже трезвыми.

Главное – не начать лайкать людей прямо на улице:

– Ого, классная куртка! Палец вверх!

– Мужчина, это Вы мне тыкаете?!

Без интернета я снова начал читать книги. На второй странице поймал себя на попытке нажать перелистнуть…

Когда нет Интернета, люди начинают разговаривать.

Сосед вот заговорил. Десять лет молчал. Теперь не заткнуть!

Спрашивает: – Неужели депутатам отключили Совесть?!

Без Интернета я стал ближе к Природе. Сегодня разговаривал с деревом. Оно вежливо слушало… Потом проворчало:

– Люди совсем озверели!!! Поливают меня каждый день!


Отключат навигаторы?

– Включим автопилот! Ничего, будем путь по звёздам искать. Ну, или по запаху шашлыка на парковке…


Свет отключат?

Ничего страшного. Будем устраивать домашние квесты:

– Найди носок в темноте!

– Пройди уровень «Приготовь еду на костре»!

– Бонус-миссия: не наступи на кота!

Свет отключили – жена говорит, что я выгляжу лучше в темноте.

Романтика вернулась в дом.

Как будто вернулся в студенческую общагу в 1992 году…

Только в элитном доме и золотым унитазом посреди комнаты!

Лучше бы отключили платёжку, а не воду!

Телевизор молчит? Оказалось, у бабушки встроенный телек – она сама всё перескажет, ещё и с рекламой!


Отключат телевидение?

– Отлично! Наконец-то бабушка не будет спорить с телевизором, а я – не буду проигрывать в викторинах с ведущим.

А главное – тишина. Даже холодильник вздохнул с облегчением: «Наконец-то не будут есть под сериал!»

Без света я вспомнил, что у меня дома куча книг.

Хожу о них в темноте спотыкаюсь!

Поднимаюсь домой без лифта.


Каждый этаж – как новая стадия принятия:

1-й – отрицание,

3-й – гнев,

6-й – торг,

9-й – лежу и жду эвакуацию…

После пятого этажа начинаешь верить в карму.

После седьмого – в переселение в душ!

После девятого – на небеса… поближе к лифту!

Ходишь и спрашивает:

– У вас тоже Света нет?

– Света – нет! А Наташка – да!!!


Воду отключат? – У нас народ запасливый. В каждой ванне – стратегический запас!

На случай ядерной войны и на случай борща.

Будем экономить: умываемся по расписанию, моемся по праздникам, а пить… будем у соседа, если пустит!


Отключили электричку на огород?

Не беда! Есть другой транспорт! На балконе велосипед и бабушкина банка огурцов. Ура! Можно на огород не ехать!!!

Отопление?

Тут вообще всё просто – наденем всё, что есть. Пижаму на костюм, костюм на халат, сверху – одеяло и шубу.

Выходишь на улицу – тебе говорят:

– О, вы уже в спальном мешке?!

– Я модный блогер! Это мой новый стайл «Зима в хрущёвке», «Метро 2040».


Отключат облачные хранилища?

– Да и хорошо! Всё равно там только 347 одинаковых фоток кота и 15 вариантов одного и того же резюме, которое никто не читает.

– Будем хранить фото, как раньше – в альбоме, под стеклом, с надписью: – «Лето 2012. Мы ещё молодые и мечтаем…».


Отключат мобильную связь?

– Ну и пусть. Зато теперь каждый звонок в дверь – как событие:

– «Кто ты, странник? Что тебя привело в эти земли?»

– Отключат банковские карты?

– Будем платить натуральным обменом!

– «Ты мне три яйца – я тебе массаж стоп и доступ к зарядке на 15 минут!»

Снова в моде: пачка сигарет, как валюта и сахар – как золотой стандарт!


Отключат карты?

– Я знаю, что делать! Завести бизнес по обмену пластиковых карт на рыбные консервы!.. Ну, как в 90-е… Ого, а руки то помнят!!!

Отключат карты?

Ну, тогда придётся вернуться к самому древнему способу оплаты:

– Привет, сосед, у тебя есть доллар? Давай меняться!

У меня есть новый выпуск «Наука и жизнь» за 1995 год!

– Беру!!!


Отключат музыку?

– Ничего, будем петь сами! Кто фальшивит – тому в бубен!!!

– Сделаем группу «Соседи Сверху». Концерт для дрели с оркестром!


Отключат нейросети?

– Ничего, будем думать сами! Достаём серое вещество из спячки! С непривычки не получается… Аналогово, медленно, а мне смешно! Юмор и монологи…

## Ругаемся по расписанию

– А почему у вас с женой так тихо?

– Просто мы договорились, что все скандалы строго по расписанию.

У неё перерыв с часу до двух.

Норма осадков 5 литров в неделю!

(с учётом слёз обеих сторон).

Уровень громкости 90 децибел (как работающий мотоцикл или концерт группы «Руки Вверх»).

Частота 48 кГц.

Можно махать руками 30 оборотов в минуту!

(скорость маломощного вентилятора).

– Повезло вам!

– Нет. Сейчас она готовится к вечернему выступлению.

Пишет тезисы и репетирует.

– А сколько длится программа?

– Обычно в пределах полутора часов,

потом дополнительные вопросы…

потом соседи дважды вызывают на бис!

– А реквизит какой-то нужен?

– Конечно! Уже готовы:

– Стопка тарелок категории «китайский сервис»

– Тапочки для метания

– Подушки для мягкого боя

– Футболка с надписью «Я ухожу к маме! Но могу вернуться»

– Список старых обид… Список новых обид.

– И сжигание чучела тёщи на Пасху!

Ну, и классика жанра:

– Хлопанье дверями (95 децибел)

– Драматичное рыдание в ванной

– Эпическое молчание с надутыми щеками перед холодильником

– «Ты вообще меня не любишь!»

– Ага!!! это уже было! ты повторяешься!

– Ой, извини!

– И кто побеждает?

– Побеждает публика! Соседи поставили девятку за артистизм и технику метания молний!

И танцы на льду с мусорным ведром возле бака!

Наш брак – это как бизнес-проект:

– Ежедневные планёрки («Что ты вообще делал весь день?!»),

– Квартальные отчёты («И куда уходят все деньги?!»),

– И внезапные аудиты, проверки («Кто это в твоём телефоне?! – Ты его не знаешь!…» – «Сейчас узнаю!!!»).


Поэтому хочешь мира в семье?

– Составь расписание скандалов заранее!

## Борщ с кинзой

Одна тётка учит, как готовить настоящий борщ, а не суп со свёклой, «классический рецепт» и добавляет туда… кинзу?!!

Вы серьезно?! Вы с ума сошли?!!

Да за это надо сразу лишать гражданства и высылать в соседнюю галактику без права возвращения, и пусть там учит марсиан щи варить!!! Да за это надо отправлять в Сибирь чистить свёклу голыми руками при минус сорок!!!

Да это хуже, чем призыв к смене курса рубля!

Может ей устроить проверку на Патриотизм?!

Принудительная дегустация борща без сметаны!!!

Лишение прав на поварёшку!

Пожизненный запрет на приближение к кастрюле ближе чем на 5 метров без сопровождения аттестованной бабушки!

Тогда узнает, как надо Родину кормить!

Хуже борща с кориандром – только пиво мешать с кока-колой!

Куда мир катится?! Каждый день такое узнаёшь…


Ваше возмущение понятно!

Кинза в нашем борще – это иностранная диверсия!!!

Кулинарное вторжение!

Разрушение традиционных ценностей!

Даже кот отодвинул миску с отвращением.

Жена громко фыркает.

Тёща демонстративно бойкотирует непонятный бульон.

Трудно обвинить моего кота в отсутствии Патриотизма! Он безошибочно выбирает Отечественную колбасу!

После ужасного супа мне понадобятся советы психолога и реабилитация. Детоксикация и курс групповой терапии.

На работе взял выходной. Коллеги отнеслись с пониманием.

Такую травму тяжело забыть! Борщ с кинзой!…

Как у них только язык повернулся такое вслух произнести?!

И этим ртом они целуют маму?!

Меня мутит от одного названия!


Да сколько можно над нашим народом издеваться?!

Сегодня они пропагандируют борщ с кинзой… А дальше что?!

В пельмени начнут класть авокадо?!

Завтра введут талоны на Интернет?!

Снова разрешат есть после шести?!

Объявят, что голосовать за нашего президента – это не обязательно?!!! Куда мир катится?! Каждый день такое узнаёшь…

## Обещания Депутата

Почему я не хожу на эти выборы? Депутаты только обещать умеют! Обещать я и сам могу!

Обещаю построить такие дороги, что Вам никуда не захочется ехать!

В каждом дворе будет бесплатный Wi-Fi, а вместо лавочек – массажные кресла с подогревом! (А вместо детской площадки – Казино! Вращайте карусель!).

Куда недавно въехал… Автомобииииль!!!!

Каждой бабе – по мужику! Каждому мужику – по стояку!

Реклама сантехники.

Сделаю сон во время работы – официальным перерывом!

Обещаю, что курс валют будет стабильным! Как табуретка в деревне! Стоит и не падает!

Как погода на 1 января. Как Wi-Fi в метро. Как график отпусков в бухгалтерии.

Подарю каждому избирателю по личному острову!

Подготовил Законопроект об отмене Понедельников!

Обещаю бесплатное образование! (В форме бесконечных лекций по Истории моей жизни.)

Я снижу налоги до нуля! (Но введу обязательные пожертвования в мой фонд).

Каждому избирателю – по говорящему хомяку! Повторять мои лозунги.

Построю новые школы и псих-больницы!

Повышу пенсии! Пенсии будут такие, что вы сможете купить не только хлеб, но и булочку.


Обещаю прозрачность власти! Все будут как стёклышко!

Как окна в моём небоскрёбе!

Я буду бороться со взятками! Лично начну с себя…

Чтобы взятки не попали в плохие руки!

Я построю доступное жилье!

Каждому – по месту в коммуналке! Заплатил за коммуналку? – Спи спокойно!

Я снижу плату за коммуналку до 1 рубля! За квадратный миллиметр! Безопасное общежитие для всех.

Я повышу людям зарплату! Вы знаете этих людей.

Депутат говорил «обещать не значит жениться»…

Но я всем кому обещал – на всех женился!

Я свои обещания выполняю! Иногда даже по два раза!

Спасибо за внимание!


* * *


Построим невидимые дороги. Ездить по ним нельзя, но зато никто не жалуется! И не фотографирует!

Переведу всех в Другую Вселенную, где проблем с ЖКХ не существует.

Повышу зарплаты всем, кто меня не бесит!

Введу налог на нытьё.

Отменим скучные налоги! Оставим только весёлые!

Сделаю так, чтобы пятница наступала сразу после среды.

Четверг отменим референдумом!

Я за то, чтобы провода не путались от наушников!

Каждый зарядник будет подходить ко всему… Даже к перворазряднику!

Телефоны будут заряжаться от лайков.

Каждое утро начинаем с зарядки! Раз, два, три!!! Лампочка, гори!

Разработаю беспроводные провода. Если шнур запутался – это диверсия, и виновные понесут наказание!


Интернет в каждый дом? – Я за интернет в каждый подьезд! В каждую квартиру! В каждую комнату, кладовку, ванную, балкон, даже под кровать! На выборы под лозунгом: «Интернет – в каждую щель!»

Детям: – Интернет нужен им для учебы.

Родители: – Им для сериалов и борьбы с Telegram-чатами управляющей компании.

Бабушки: – Им тоже нужен Wi-Fi, чтобы звонить внукам и ругать их по громкой видеосвязи!

Коты: – Им интернет нужен, чтобы лежать на клавиатуре. Чтобы вовремя заказывать корм.


Роутер в каждый чайник!

(Если умный чайник – он уже наш избиратель!)

Голосуй сердечком! Голосуй лайком! Голосуй по Wi-Fi!!!

Я за стабильность! Уже третий срок подряд. А может, и четвёртый, кто считает?!

Я такой же, как вы! Только у меня ещё помощник, пресс-секретарь и личный повар. Только дворец с охраной и машина с мигалкой.

Я такой же, как вы! Просто у меня личный спортзал, пока вы бегаете за автобусом.

Я такой же, как вы! Просто вместо отпусков – командировки в Дубай, в Париж, на Мальдивы… По работе! Всё задокументировано! Просто мои Командировки – это пятизвёздочный аудит пляжных отелей!


Я тоже ненавижу бюрократию!

Особенно когда они требуют подтвердить, что моя яхта – это «служебный транспорт».

Особенно когда они на таможне спрашивают, зачем мне чемодан долларов… Это бюджет Краснодарского Края! Мне народ доверяет!

Я в Лас-Вегас летал на переговоры… Ни копейки не потратил! Там копейки вообще не принимают.

Переговоры в Майами – я говорил настолько убедительно, что они даже сами оплатили кофе! Мы специально проводим переговоры в Токио – чтобы экономить на чаевых! И массажистках!


Вам легко – полчаса, и Вы дома, полчаса и Вы на работе…

А я – то в Дубай, то в Сочи. Приходится мотаться туда-сюда!

Вы уже в 17 часов дома, а у меня – заседание до трёх ночи! Рабочий день ненормированный!

Даже в баню с Губернатором некогда сходить!

Вы знаете, как тяжело быть ближе к народу, когда ты в бизнес-классе? Это требует усилий!


Или как сказал один депутат:

– Обещаю каждому избирателю по Единорогу!

– Будет у нас Единорожная Россия!!!

## Туристы и Лопата

Зачем нужна лопата? – Чтобы копать деньги!

Отличная бизнес схема! Берём лопату, копаем червей. На червя ловим рыбу.

Потом на рыбу ловим кота!

На кота ловим динозавра.

На динозавра можем ловить любопытных туристов.

И тогда лопатой будем грести деньги!


Гид: – Это самый древний памятник города!

Турист: – А сколько ему лет?

– Его только вчера поставили!

Табличка даже не успела высохнуть!

– Это древний храм.

– А Wi-Fi тут ловит?

– Не настолько древний!

– В этом замке жил граф Дракула…

– Как он жил 200 лет без кондиционера?!

– В этой пещере 10 000 лет назад жили люди…

– А почему переехали?! Плохой ремонт?

– Нет! Им наконец-то квартиру дали! Дождались своей очереди!


Этот вулкан спит уже 300 лет… Но если будете так орать – он проснётся!!! И пыхнет!

Этот мост построен без единого гвоздя!

– Вот это раньше экономили!!! Вот это я понимаю!

– Этим камням миллионы лет…

– А могу я один домой прихватить? Для дачи.

– Сегодня мы посетим самые знаменитые места города!

– А когда посетим все остальные?

– Когда построят! Отойдите, не мешайте строителям.

Работает отбойный молоток: – Гр-рррррр!!!

Теперь пройдем по узким улочкам старого города!

Турист: – А зачем такие узкие?

– Потому что по широкой улице едет кортеж с президентом! Там всё перекрыли!

– А здесь???

– А здесь работает отбойный молоток: – Гр-рррррр!!!

Не мешайте строителям!


Лучше бы я водил экскурсии для камней… Они хотя бы не задают глупых вопросов!

– Это здесь снимали Игру Престолов???

– Это настоящая картина 17 века?

– Нет, это копия, заверенная нотариусом! Она бесценна!

– То есть бесплатно? Беру две!!!

– А этот сотрудник в ЗАГСе, как он ловко вас развёл! Как мосты в Ленинграде!

– Перед вами старейший фонтан, природный горячий гейзер!


Турист: – А вода горячая?

– Пока нет, мы его только что включили… Пускай нагреется.

– Это памятник нашему Герою-Победителю. Он победил Величайшей битве… Интернет голосование!

– А кто это?

– Пока неизвестно. Кто победит! Сейчас идёт голосование!

– В центре площади стоит древний колокол.

– А можно позвонить?

– Нет. Колокол только вчера отлили, ещё не распаковали.

– Кстати, а где у Вас можно отлить?

– Только не в колокол!!!

– Вот древний амфитеатр.

– А когда проходили первые спектакли?

– Премьера завтра, билеты уже в продаже!

Хватит прыгать, здесь не батут! Мамаша! Уберите ребёнка от мумии Фараона! Если он оживёт – меня уволят!

## Что творится в голове у Писателя

– Пусть Главный Герой сдаст тест на наркотики! А Автор принесет справку от психиатра?

– Не нужно. Мы и так знаем, что он – псих! С больной фантазией. Зато честный Человек! Мы ему верим, когда он говорит, что он встретил инопланетян… Кстати, Инопланетяне это подтверждают.


Что творится в душе у писателя? Не знает никто, кроме Автора.

Автор знает, что там ничего не происходит. Но может произойти в любой момент. Или уже произошло…

В один миг там прекрасная принцесса превратилась в бухгалтера, застрявшая в налоговой отчётности.

Там рождаются миры, которые ещё никто не видел. Песни, которые никто не слышал. Шутки, которые никто не читал.

Там встречаются Моцарт, Достоевский, Шекспир и добрая тёща, которые обсуждают философию, наливая большие смыслы из маленького чайника.


А ещё там есть отдельная комната для незаконченных идей.

Там они живут, размножаются и устраивают мятежи…

Стараюсь их держать подальше от сердца! Где-то в районе печени.

Писатель может в 3 часа ночи вскочить с кровати, потому что ему приснилось идеальная метафора! Он хватает бумагу, записывает, а утром понимает, что это была просто чья-то Судьба…

А потом он пойдёт на кухню, чтобы заварить себе чай, и забудет, зачем он вставал…


Там всё может взрываться, как петарда. Неожиданно взлететь, как воздушный шарик и подняться к стеклянному потолку! Наполненный веселящим газом!

Может зависнуть, как старый компьютер, который одновременно пытается открыть 35 вкладок!

Душа летит, как письмо без адреса, которое ты 20 лет хранил между книг. Как буря в стакане воды, который случайно оказался в океане.

Внутри звучит, как оркестр, где каждый играет своё и считает, что он дирижёр. Как подушка, которая знает все твои секреты, и вкус твоих слёз от любовных побед!

Будущее – как самый быстрый и комфортный самолёт, на который ты опоздал на 1 минуту… И он улетел без тебя.

А прошлое, как поезд, который уже ушёл, но ты всё ещё провожаешь его на перроне, машешь руками ему вслед.

Что творится в голове у Писателя – не сможет вам объяснить ни один психиатр. И хотя я тщательно подбирал слова, я не смогу это точнее объяснить.

Оно кипит внутри, как мамин борщ в кастрюльке и вырывается наружу, как папины командировки!

Оно бьёт в одну точку размером с песчинку.

И расширяется на размеры Вселенной.

Мысль падает сверху, как самолет или как яблоко на голову Ньютона…


Оно шипит по утрам, как старое радио, в котором перепутали все провода и радиостанции.

Оно прячется между строк, как луч солнца в густом лесу… Оно танцует на страницах, как кот, запутавшийся в гирлянде…

Оно спокойно как море, но немного нервничает, когда относит незавершённый текст в редакцию.

Но даже редактору это нравится.

Читатели прыгают от восторга, как кот закатывает глаза.

Даже кофе на столе вздрагивает, будто понимает, что сейчас произойдёт нечто невероятное. И все, кто держит книгу в руках, чувствуют, что текст живой – он дышит, кипит, прячется и танцует вместе с ними.

Но все знают Правду… Никакого редактора не существует!

И всё это происходит в голове самого читателя.

Вот что такое Творчество с большой буквы.


Писатель не это имел ввиду! Когда водил пером по бумаге, когда шелестел клавиатурой, когда поглощал кофе, надеясь на маленькое вдохновение… Когда вздыхал, думая, что текст поддаётся его контролю, а он уже давно выбрался за пределы чернил и страниц.

Писатель давно отошел от дел. А текст продолжает жить.

Писатель может наблюдать издалека, как его мысли обрели свободу. Текст сам решает, куда идти, что говорить и кого удивлять.

Он шепчет секреты читателю, подмигивает между строк и смело смеётся над законами логики. Он становится самостоятельным существом, которому уже не нужны мысли автора.

Представь мир, как большой аквариум, у которого нет границ, как большой океан, в котором плавают золотые рыбки со своими желаниями…

И девушки с грустными лицами и красивые цветы растут корнями вверх. И какая-то девочка обязательно напишет комментарий, что ей это понравилось. И только она меня понимает!

А в углу, у самой двери, сидит крыса с газетой, которая обвиняет всех великих писателей в том, что они слишком много думают и мало уделяют ей время! Она делает это с таким пафосом, что даже Достоевский отступает на шаг, а Шекспир готов подписаться под каждым её словом…

Писатель не работает всё время, а только когда этого требует Вселенная.

Когда Писатель сидит в тишине, уставившись в одну точку, не мешайте ему получать аплодисменты! Хотя он внешне спокоен, но возможно, в эту секунду внутри идёт Главное Сражение за Судьбу всего Человечества.


Голова писателя – как Чёрная дыра, в которую засосало Пространство, Время и всех окружающих. Поглощает Свет и Звуки, годовой запас попкорна и квитанции ЖКХ.

Это как знакомый город, в котором можно бесконечно бродить по лабиринту улиц и не встретить ни одного знакомого поворота сюжета!

Если Вам кажется, что Вы услышали знакомые слова, фразы, узнали людей, знакомые события, предметы, узнали себя, то это не так! Потому что у людей вместо лиц – зеркала, а вокруг – зеркальные витрины.

Это всего лишь Ваше отражение. Это Прошлое, из которого невозможно вырваться, и это Будущее, в которое невозможно попасть, даже если Вы движетесь туда с максимальным ускорением.

Гравитация внутри настолько сильная, что Вы не сможете улететь с Писательской Орбиты. Так и будете кружиться, как естественный спутник или спутница…

Поэтому не спешите становиться Писателем, это реально затягивает!


В углу за кипой бумаг шуршит паук – бюрократ. Его восемь лап держат по папке, печати и штампу, а глаза блестят от радости, когда кто-то пытается обойти Правила.

Он шепчет Автору на ухо: – «Каждое слово должно быть оформлено правильно, в трёх экземплярах, подписано четырьмя свидетелями и заверено чаем с лимоном и двумя ложечками сахару!».

Иногда он устраивает проверки: заставляет Моцарта переписывать сонаты в квадратных таблицах, а Достоевского – рассчитать страдания героев строго по формуле.

Муза летает и жужжит над ухом: – «Попробуй просто почувствовать любовь!» – но паук лишь ухмыляется: – «Чувства без регистрации – не считаются браком!».

Паук шевелит лапками и путается в показаниях…

Принцесса и Писатель смотрят друг на друга и тихо смеются, понимая: правила – лишь тени, музыка – лишь шёпот, а фантазия и Любовь всегда найдут путь к сердцу читателя даже через паутину бюрократии.


Город медленно засыпает. Просыпается Мафия… Под старинное тиканье часов. За окном мелкий дождь стучит по крышам невидимых домов, смывает остатки правил и штампов, оставляя лишь запах бумаги, мокрого асфальта, скошенной травы и новых миров в старой книге…

## Не могу, я на отдыхе!

– Книжку почитай!

– Не хочу. Я на отдыхе!

– Съешь пирожок с капустой.

– Не могу. Я за рулём!

– Пошли в кино.

– Не могу. Я женат!

– Расскажи анекдот.

– Не могу. Я при исполнении!

– Позвони мне.

– Не могу. Я же в роуминге!

– Да ты расслабься!

– Не могу! Я же на диете!

– Погладь котёнка.

– Не могу! У меня аллергия!

– Улыбнись!

– Не могу. У меня ипотека!

– Сбегай за пивом!

– Не могу! Я ж за рулём! Лучше поехать!

– Найди себя!

– Не могу. Я же в розыске!

– Ты можешь прийти?

– Не могу. Я ж в эмиграции…

– Помой посуду!

– Не могу. Мои таланты не ценят на кухне!

– Сходи в спортзал!

– Не могу. Я в режиме энергосбережения!

– Будь в центре внимания!

– Не могу. У меня пикник на обочине!

– Сделай второго ребёнка!

– Не могу. Я ещё за первого алименты не выплатил!

– Ложись спать.

– Не могу. Я же дежурный по Вселенной!

## Сатира в Жизни не помогает

Засосало болото юмора, шутки тонут в трясине смеха.

Анекдоты без бороды, но с вот такими усами торчат во все стороны!

Даже сарказм, скрипя зубами, выходит легко, как брызги шампанского на банкете!

Но вот Сатира в жизни мне ни разу не пригодилась.

С налоговой – лучше вообще не шутить.

Также не пытайтесь шутить с участковым!


Раньше чиновники увольнялись после фельетона в газете, а теперь чиновник читает его, хихикает и получает повышение! А увольняют автора фельетона! Фельетон – мощное оружие. Только теперь оно стреляет в того, кто его написал!

Когда в Министерстве Обороны внезапно пошутили про нелётную погоду… Весь мир нервно пил валидол.

Вам будет вообще не до смеха!


На встрече с Президентом было достаточно комплиментов.