# Нас там нет

Вики Фрост

Джилин и Грэм.

Что если ошибки совершают другие, а расплачиваться приходиться тебе? Что если тебе причинили боль и ты решаешь причинить ее не виновному? Как двигаться дальше, если ты веришь в человека, а он разрушает твою веру в него?

## Глава 1

Пролог.

Если меня спросят о чем я думала, когда все это началось. Мне нечего будет ответить. Если спросят, как эти события стали решающими в моем выборе будущего. Мне также нечего будет ответить. Но во всей это истории было то, чего не известно ни кому, кроме меня. Виноватых не было. Среди тех, кто стал причиной этих событий, не было виноватых. Каждый из нас был тем, кто что-то потерял и ничего не обрел. Тем, кто не остановился, когда был шанс. И тем, кто просто ждал другого результата, не изменив ничего в исходной ситуации. Повторяя ошибку, мы приходили к тому же итогу. И ни разу мы не смогли сказать себе «нет». Не смогли, просто уйти, оставив все, как есть. Но, наверное, именно это и стоило сделать. Так нужно было поступить, чтобы никому не было больно. Но теперь уже поздно. Всем нам больно. И никто не вернется к тому, кем был до этой встречи. Мы не сможет быть такими же беззаботными, безбашенными и безответственными. Каждому из нас придется жить с тем, что он сделал. И что привело нас к этому дню. Дню, когда, даже родной человек в итоге стал чужим. Дню, когда тот, кому ты веришь, стал врагом. А может он и не был никогда другом.

1

– Джилин, мы приехали – сказала мама, в попытках меня расшевелить.

Я так и не смогла уснуть. И всю дорогу, лежала с закрытыми глазами, слушая приглушенный разговор родителей. Обсудив работу, они говорили о маминой подруги Кармин. Та снова уволилась с работы, теперь в поисках новой. Из маминых слов я поняла только то, что Кармин всегда в поисках чего-то. И я сразу подумала от себе. Может я такая же, как и подруга мамы. Я часто нахожусь в поисках чего-то, хотя и сама не знаю чего. Иногда у меня появляется ощущение, что я что-то упускаю. Или теряю из вида. Это чувство терзает меня некоторое время. Пока я не отвлекаюсь на что-нибудь постороннее. Сама не понимаю, когда оно исчезает и почему вообще есть в моей жизни. Потом они говорили о папином директоре. Я перестала вслушиваться, стараясь уснуть. Но не вышло. Сейчас же, спустя полтора часа, пока папа вышел звонить брату, мама будить меня.

Пока родители, продолжали этот скучный разговор о Картере, я поудобнее улеглась на заднем сидении, желая хоть немного поспать. Ехать к брату в колледж, на игру, не было пределом моих мечтаний. Игра брата в основной команде футбольного клуба будет первой для него в этом году. Хотя он уже на втором курсе, и второй год в команде. Чаще он был запасным, даже если и хорошим игроком. Картер мечтал играть с этими ребятами. Хотел показать на что способен, если ему дадут шанс показать. И вот сегодня, в середине сентября, у него появился этот шанс. – Джи, ты спишь?– спросила мама, повернувшись ко мне лицом. Я молчу, лежа с закрытыми глазами, надеясь что она примет мое молчание за «да». – Они, что поссорились?– спросила мама уже мужа. – Не думаю – ответил он.

Я хоть и не видела выражение лица папы, но точно было уверенно, что он сказал это с улыбкой. Папа знал, что мы с братом ближе, чем брат и сестра. Что он мне друг. Мой лучший друг. Даже если у нас и разница в возрасте три года. Картер был ближе мне любого другого человека. С ним я делилась новостями из школы. Ему рассказала первому, что у меня появился мой первый парень. И ему же плакалась, когда мы расстались с ним, буквально через три месяца.

Много, что происходило в моей жизни было ему известно. Он всегда был одним из первых, кто узнавал подробности моего дня в школе. Или того, что интересного было на вечеринки у ребят из класса. И он же был первым, кому я рассказала о планах после школы. А точнее, об их отсутствие. Я решила дать себе время на раздумья. Хотела понять, чего хочу для себя в жизни. И каким вижу свое будущее. Так что сразу после выпускного в школе, я пошла работать. Это было только, чтобы убить время и не сидеть у родителей на попечение. Хотела иметь свой доход и свое личное пространство. Вышло немного не так, как мне хотелось в начале. Тогда, когда я приняла это решения, все казалось таким осуществимым.

Но кто мог подумать, что девушки восемнадцати лет получиться нелегко найти работу в нашем маленьком городишке. Родители были правы в самом начале. Но им я этого не скажу. Да и работа няней не стала такой уж плохой для меня. Оплата достойная и время с Квентином летело быстро. В свой шесть лет, Квентин шустрый, неугомонный ребенок. Хочет все узнать и везде побывать. И не важно соседский это двор или небольшой лес, недалеко от дома, где он живет. Но самым приятное в этой работе это, что каждый день проходил не похожим на вчерашний. Я бы с ума сошла от однообразия, если бы оно было в моей жизни. – Такие вопросы из разряда «Привет, как дела и что делаешь?» Знаешь эти глупые вопросы, что задают людям, когда не знают с чего начать разговор. Раньше нам не приходилось искать темы, чтобы поговорить.

– Я не сплю – покойно отвечаю я, подняв голову и открыв глаза. – Тогда пошли – говорить она, открыв пассажирскую дверь – Папа нас ждет. Как только я выхожу из машины, замечаю идущего к нам Картера. Все тот же мой брат. Как и всегда с этой ослепительной улыбкой на лице. Все также коротко постриженные волосы темного цвета. Привычки в одежде за эти несколько месяцев, что мы не виделись не стали другими. Одетый в свободную футболку белого цвета и джинсы, он выглядит, как и прежде. Пока он обнимает родителей, я стою в сторонке, пытаясь не пялиться на него. Даже на таком расстояние я чувствую, радость переполняющею его. Мой брат всегда такой, чересчур веселый и оптимистичный ко всему вокруг. Мы стоим на парковке возле общежития, где живет Картер. Вокруг почти нет людей, хотя сейчас середина дня. Пока осматриваюсь вокруг, замечаю парня странно смотрящего в нашу сторону. Он примерно, такого же возраста, что и Картер, светлые волосы, спортивное телосложение. Одетый также, как и мой брат в джинсы, только футболка синего цвета с надписью. Что написано на ней мне с такого расстояния не видно. Пока он смотрит в нашу сторону, я смотрю на него. – Джи, может обнимешь брата – Картер подходить ближе, закрыв меня от парня, смотрящего на нас. Обняв брата, снова нахожу парня глазами. Он все также смотреть на нас. Посмотрев прямо мне в глаза, он улыбается, подмигивает мне одним глазом. Я никак не реагирую, отстраняюсь от Картера, снова смотрю в сторону, в поисках того парня. Но его уже ни где не видно. – Скучал я по тебе, сестренка – говорить мне брат, смотря на меня с вопросом в глазах. Наверное, он заметил, что я оглядывалась и искала кого-то. – И мне было одиноко без тебя, Картер – улыбаюсь брату и обнимаю его еще раз, только уже крепче – как твоя учеба? – Никогда не думал, что ты это спросишь. – Это еще почему? После этих слов я ушла. Думаю, что Картер что-то ответил мне, но я не расслышала. И в общем-то мне было все равно. Не думаю, что еще когда-нибудь его увижу.

– Может это из-за того, что мы редко видимся. Да, и все меняется. Каждый день происходить что-то новое. Кому как не тебе это знать. – И что происходить у тебя? – Квентин просто лапочка – Это с ним ты нянчишься? – Ага, ему шесть. С ним не соскучишься. Вчера пока мы гуляли, он увидел зоомагазин. Мы пошли туда, так Квентин замучил продавца вопросом, что это за рыбки и как долго они живут. Мы провели там не меньше часа. – Вижу тебе и вправду не когда скучать. Я рад, что тебе нравится твоя работа. *** Когда игра закончилась, я продолжила сидеть на трибунах. Ждала, пока большая часть народа уйдет. А людей было много. Такого я не могла ожидать, когда утром согласилась поехать с родителями на игру Картера. И я не пожалела. Хотя в правилах игры я не разбираюсь, но следить за тем, как мой брат бегает по полю. И то, как его это воодушевляет. То с каким выражением он рассказывает мне об игре, не может не радовать меня. Картер всегда видел в этой игре, что-то большее, чем пробежка с мячом по полю.

Родители ушли с трибун за несколько минут до конца игры. С трибун я не вижу Картера или родителей. Слишком много народу, чтобы вообще что-либо увидеть. Да и найти кого-нибудь будет слишком затруднительно. Поэтому, я просто написала родителям, что встретим на парковке минут через десять. Надо просто дождаться, когда будет не так людно. Сижу еще несколько минут, прежде чем уйти. Спустившись с трибун, иду на парковку. Ищу глазами родителей и машину, когда снова натыкаюсь на того парня. Останавливаюсь, как вкопанная. Даже не знаю почему. Он замечает меня, улыбается и подходить. – Привет, ты девушка Картера?– спрашивает он, пока скользить взглядом по мне снизу вверх. Чувствую его взгляд на себе и это не совсем приятно. Даже если его голос и звучит дружелюбным, от его присутствия рядом мне становится не комфортно. Я не отвечаю, стараясь пройти мимо. – Я Грэм – говорить он за моей спиной. Я останавливаюсь и смотрю на него – Картер не говорил обо мне? – А должен?– спрашиваю я, пользуясь возможностью осмотреть его с ног до головы. Он выше меня, а значит ростом где-то ста восьмидесяти сантиметров, хорошего телосложения, светлые волосы, серые глаза. Он довольно симпатичный. – Видимо, это нет. – Ты очень догадлив. Пятерка тебе за сообразительность – пытаюсь снова уйти. – Ты его девушка? – снова спрашивает Грэм, останавливая меня этим вопросом. – Нет, я его сестра – Приехала на игру?– переводить тему он. – Слушай, если ты друг Картера, у него и узнавай. А мне пора.

## Глава 2

Утром следующего дня, я поднялась около семи утра. Если быть точной, то в шесть сорок три. Одевшись на пробежку, вышла из дома. На улице было вполне теплая погода, если бы не ветер. Он был сильным и холодным. Я привыкла бегать в любую погоду, так что я побежала вперед.

Многие магазины были еще закрыты. Рабочий день в этом городе начинался не раньше девяти утра. Поэтому на улицах не было людей. За то я смогла насладиться этим утром в полной тишине и одиночестве. Не приходилось останавливаться, чтобы пропустить машину, проезжающую по дороге. Не надо было замедлять темп в пробежке, чтобы поздороваться с кем-то. Я просто бежала вперед, ускоряясь с каждой минутой.

Во времена учебы в школе мне не нравилась физкультура. Я не любила бегать, да и играть в игры по наставлению учителя. Но школа закончилась. И осталась привычка вставать рано. Сначала я пыталась бороться с организмом. Старалась снова заснуть, когда вставала слишком рано. Но попытки закончились неудачами. Сидеть дома, размышляя, чем убить время, пока не нужно идти на работу, тоже не дали результатов. Поэтому, как-то утром, я просто вышла на улице, погода было теплой, небо ясным. Я знала, что на улице в такую рань, если и будут люди, то совсем мало. И я просто решила пробежаться, посмотреть на этот город, когда он не кипит жизнью.

И это прекрасное чувство, когда тишина маленького городка дает тебе почувствовать себя одной на всей Земле. Когда тебе не надо спешить. Не надо избегать не желательных встреч. Ты просто отдаешься этой тишине. Отдаешься чувство, что ты частичка этого утра. И что тебе не нужно этим делиться. И если вдруг тебе захочется, ты можешь остановиться и новым взглядом, оценить перемены вокруг. Увидеть, что дерево рядом с магазином дяди Эрла, выросла на несколько сантиметров.  Что оно по новому зеленое, по новому цветущее. Смотришь на магазины вокруг. В них тишина. Никакой суеты. Никакой спешки. Можешь подойти к витринам и без какой-либо неловкости посмотреть на все, что туда положили сотрудники. Можешь просто насладиться Миром этого маленького городка во всех его проявлениях.

И сегодня я не упустила возможности насладиться этим утром.  На дорогах нет машин. На улицах людей. Вокруг тишина. Так словно этот город заброшен. Словно здесь нет жизнь.

Иногда мне не хватало этого чувства, когда некуда спешить. Когда жизнь проходить в замедленном темпе. Сейчас оно стало чем то постоянным. То чем начинался мой день. И это воодушевляет меня двигать быстрее и бежать дальше. А бег стал чем-то связывающим меня с такой жизнью. Чем-то, что помогало мне увидеть этот город тихим и безмятежным. Увидеть его во всех проявлениях. И еще бег давал мне разрядку. Помогал расслабиться, выбросить не нужные мысли. Помогал забыть многие жизненные невзгоды. Давал возможность отпустить проблему, если она появлялась и посмотреть на нее по-новому. Я нашла в этом стремление двигаться вперед, не давая себе спасовать и сдаться. Это был мой способ двигаться вперед. Возможно для других пробежка служило способ сохранить себя в прекрасной физической форме. Для меня же это было иным. Пока я бежала, я могла двигаться вперед. Уходя все дальше, в будущее.

Я пробежала мимо домов соседей, мимо домов моих школьных друзей. Большая часть из которых сейчас были не дома, они уехали на учебу. Многие не приезжали во время каникул или праздников. Наверное, студенческая жизнь кипела. И времени на домашних со всем не было. Что уж тут думать о друзьях.

Добежав до дома Ребекки Стил, я остановилась. Свет в доме не горел. Машин на подъездной дорожке не было. Видимо, ее родители снова в отъезде. В школе она часто жаловалась ребятам, что дома всегда пусто. И ей там одиноко. Ребята завидовали ей. Она была предоставлена себя. Никто не донимал ее вопросами «где она?», «когда вернется?» и тому подобным. Она не беспокоилась заморочками родителей. Была свободнее многих из нас. Но Ребекку это мучило и выводило из себя. Сейчас она учится, где мечтала. И теперь сама не спешит приехать домой. Даже когда родители зовут ее. Теперь это ее выбор быть от них вдалеке. Она наслаждается этой властью над ними. Каждый раз, когда я говорю с ней по телефону, она хвастается, что родители снова звали ее домой на праздник. А она снова не приехала. Не хотела. И я могла понять ее. Думаю моментами я ее поддерживала и была с ней заодно.

Дом Ребекке был последним на соседней улице моей. Переведя дух и немного отдохнув, я побежала домой. Медленным темпом преодолела дорогу домой минут за двадцать. На часах было уже семь пятьдесят три. Я знала, что стоит мне войти в дом, я услышу голоса родителей из кухни. И это сразу подняло мне настроение. Я обожала слушать утреннюю болтовню родителей. Они даже сейчас оставались милыми влюбленными друг в друга. Иногда это утомляет. Но чаще смотреть на их этот флирт друг с другом, приносило тепло мне в душу.

Родители были на кухне. Мама готовила завтрак, папа сидел за столом с чашкой кофе в руках. Оба были уже одеты, чтобы ехать на работу. Мама, как и обычно, одета в скромный серый костюм. Для работы в страховой компании в соседнем городке, такая одежда была идеальным выбором. Папа также одет в костюм, но только цветом он был синий и белый галстук. Его работа в юридической компании была дальше, чем мамина. Дорога до офиса занимала чуть больше часа. Главное это нравиться ему и не важно, как много он работает и как сильно устает. Да и плюс был в его зарплате. Все мой расспросы о его работе и чем конкретно он занимается, обычно остаются без ответа. Его постоянный ответ «Слишком долго рассказывать». И мой вопросы заканчиваются.

– Доброе утро, доченька – заметив меня, говорить папа, улыбнувшись мне.

– Доброе, мам и пап – присаживаюсь за стол.

– Поешь с нами, Джи – спрашивает мама, раскладывая еду себе и мужу.

– Не сейчас. Сначала в душ, потом поем и на работу.

– Как Квентин? – спрашивает папа, берет вилку и начинает делить яичницу на части.

– Сегодня мы идем к его другу из детского сада. У Мартина день рождение. Думаю, что сегодня буду позже обычного. Квентин там на ночевку останется. Поэтому я отвезу его на праздник, послежу за детьми. Родители попросили меня поиграть с ребятами. Мне за это дополнительно заплатят.

– Вся в заботах, доченька – улыбнулась мне мама.

***

Ближе к двенадцати часам дня, я подъехала к дому Гибсонов. Родители Квентина были еще дома, поскольку машины стояли возле дома. Дверь мне открыла мама Квентина, Сэнди.

– Джилин, здравствуй – приветствует меня миссис Гибсон, улыбаясь – Квентин ждет тебя. Все спрашивает нас, когда ты придешь.

– Здравствуйте, миссис Гибсон.

Сэнди Гибсон была известна в нашем городе. Будучи писателем, она прославилась. Ее книги продавались с бешеной скоростью. Я их не читала, хотя несколько ее книг имелись у моей мамы. Думаю мама их тоже не читала. Но купить эту книгу мама не могла, она знала семью Гибсонов. Она училась с мужем миссис Гибсон в школе. Подробностей я мало знаю. Никто из взрослых распространяться о своей юности не хотят. Здесь люди живут скрытно. Так, чтобы никто не знал, какие скелеты у кого в шкафу.  Со стороны это хотя и выглядело странным, но в таких местах, как это городок стоит быть скрытным. Если конечно ты не хочешь, чтобы о тебе говорили. Чтобы все знали, кто ты, где учишься, чем славишься. Такие были в нашем городке. И заканчивалась эта показная слава не хорошим.

Муж миссис Гибсон, Джейк, работал в сфере экономике. Я не пыталась узнать подробнее. Моей работой было нянчиться с Квентином. Когда мне предложили стать няней, я посчитала эту идею неудачной. Я не имела представления, как вести себя с детьми. Тем более когда это мальчик, ему шесть лет. В семье я второй ребенок. И младше меня не было. Я не знала, что с ним делать и как ухаживать за ребенком. Но вариантов для работы не было. И я согласилась. Квентин прекрасный ребенок, хотя это чисто мое мнение, я же не сижу с другими детьми. Один Квентин может полностью меня замучить за те двенадцать часов, что мы проводим вместе. Он активный мальчик, иногда даже слишком. А если прибавить к этому его неуместное любопытство, то удивительно, что я выдержала эти три месяца.

– Джилин, ты же помнишь, что сегодня он останется у Мартина – я кивнула, улыбнувшись вошедшему мистеру Гибсону.

– И Джилин, смотри, чтобы он не ел много сладкого-добавил уже отец Квентина.

– Конечно

В прихожую выбежал Квентин, перепрыгивая через две ступеньки, спускавший по лестнице. Подбежал ко мне и обнял.

– Квентин, мы просили тебя так не делать, ты можешь упасть – с улыбкой сказала Сэнди Гибсон, одевая пальто.

– Мам, но так гораздо быстрее – защищаясь, ответил мальчик

– И гораздо опаснее, сынок

– Я понял, пап. Больше так не буду-немного расстроившись, сказала Квентин – ты долго-сказал уже мне он, смотря снизу вверх на меня.

– Квентин, я пришла, как и обычно

– Нет-упрямо заявил мальчик – ты опоздала.

– Квен, Джилин пришла во время – сказала Сэнди Гибсон, подойдя к сыну, поцеловала его к лоб – сегодня ты останешься у Мартина, а завтра тебя заберет Джилин часов в десять, хорошо?

– Конечно, мам

Родители Квентина оделись и вышли из дома, Квентин пошел за ними, на крыльцо и помахал, когда машина родителей выехала на дорогу. Несколько секунд Квентин продолжал смотреть на дорогу, потом посмотрел на меня, улыбнулся и зашел в дом.

– Пойду возьму рюкзак – крикнул он, вбегая по лестнице

– Я жду здесь, Квентин – ответила ему я.

В доме, как и обычно, было чисто. Словно здесь не живут люди. У каждой вещи было свое место. Сколько я сюда прихожу не видела, чтобы что-то было по-другому. Стены светлых тонов, мебель из дерева, белые потолки. Этот дом выглядел так, словно выставлен на продажу. Везде чисто. Все стоит аккуратно.

Пока мы ехали в машине, Квентин был непривычно тих. Я посмотрела на него, он сидел отвернувшись к окну.

– Квентин, о чем ты думаешь? – спросила я, привлекая внимание мальчика. Услышав мой голос, он посмотрел на меня. Обычно веселое выражение лица, заменяло грустный взгляд, создавая чувство, что он еле сдерживал слезы – Ты чего?

– Джи, как думаешь мой родители любят друг друга? – сначала я чуть-ли рассмеялась этому вопросу, но увидев какое серьезное лицо было у мальчика, поняла что он это всерьез.

– Думаю, да. Твои родители всегда выглядят счастливыми, когда я вижу их вместе. А что?

– А я? Думаешь они счастливы, что у них есть я?

– Квентин, что случилось? С чего такие вопросы?

– Ты же им не скажешь, если я поделюсь секретом?

– Обещаю хранить это только между нами.

– Вчера я остался с мамой. Тебя не было и пока она занималась своими делами, я играл. Мне стало скучно, я пошел ее искать. И решил разыграть маму, спрятался в ее шкафу. Мама зашла в комнату и я слышала ее разговор по телефону.

– И что она сказала?

– Что устала от меня и папы-с грустью в голосе, промолвил Квентин – Она меня не любить?

– Квентин, я так не думаю. Люди иногда так говорят, но это не значит, что они так думают.

– Тогда зачем так говорить?

– Это трудно объяснить. Квентин, ты говорил об этом родителям?

– Я боюсь – шепотом ответил он.

– Чего?

– Что она скажет, что не любить меня.

***

Квентин с приездом к Мартину забыл о своих заботах. В этом вся прелесть быть ребенком. Минуту назад он переживал, можно сказать почти до слез. Сейчас уже бегает с улыбкой на лице за ребятами его возраста, по двору своего друга. Но я не могу избавиться от его слов. Квентин боится, что мама его не любить. Так ли это? Чтобы я не ответила ему, правда мне не известна. Когда Сэнди рядом с сыном, она не выглядит, как мать, что не любить его. Она всегда с ним мила, заботлива. Не кричит на него без причины. Всегда обнимает и целует на прощание сына. Но доказывает ли это, что она любить Квентина? У меня нет ответа на этот вопрос.

– Джилин, спасибо, что согласилась присмотреть за ним, пока мы отдохнем – говорит мама Мартина, миссис Сара Флет.

Блондинка, с серыми глазами, красивыми чертами лица, с прекрасной фигурой, несмотря на то, что она мать шести летнего ребенка. Миссис Флет не больше тридцати пяти лет, среднего роста, с обаятельной улыбкой. Когда я впервые с ней познакомилась, миссис Флет показалась мне не самым гостеприимным человеком. Но иногда первое впечатление обманчиво.

Остальной вечер пролетел быстро. Просидев на террасе заднего дворе, я смотрела за детьми. Пока они играли. Только после восьми вечера, я поехала домой. На дорогах уже не было машин. В нашем городке живет мало людей. Так что пустые дороги не были для меня чем то из ряда вон выходящим. Но вот машин, стоящая на обочине с аварийным сигналом. Было чем-то новым.

Остановившись, чуть впереди машины, я съехав на обочину и заглушила мотор. На вид машина была дорогой. Я не особо разбираюсь в марках, или в чем то связанным с машинами. Для меня автомобили всегда были, остаются и наверное, продолжать оставаться чем то дремучим. И не поддающимся моему пониманию. В этом я полный профан. Хотя я и пыталась, как то заполнить пробелы моих знание в этой сфере. Но вот в что я точно могла сказать, машина была дорогой и новой.

– Может нужна помочь? – спросила я, подходя ближе.

О чем я вообще думаю. На улице темно. Рядом нет машин или людей. До ближайшего дома ехать еще минут десять. А я выхожу наружу, не имея представления, чья это машина и что вообще произошло. А если это уловка, способ обманом заманить и украсть человека? И я только что попалась в нее. Может стоит уехать, пока меня еще не заметили? И пока есть возможность на побег.

Не знаю, почему такие мысли заполняют мою голову. Каждая картинка, хуже предыдущего. У меня всегда было довольно бурное воображение. И сейчас оно играет со мной злую шутку. Исход данной ситуации вырисовывается в моей голове. И все сценарии не приносят радость. Отгоняю плохие мысли, пытаясь игнорировать дрожь в теле и мурашки по всему телу.

Подхожу еще ближе. Замечаю открытую дверцу с водительского места. Видимо, меня не услышали. Делаю еще несколько шагов и повторяю свой вопрос.

– Вам нужна помочь? – говорю я чуть громче.

– Только у Вас есть домкрат – отвечает мне знакомый голос.

Не могу точно вспомнить, где его слушала. Поэтому я жду, когда человек, чья это машин выйдет на свет. И лучше бы этого не случалось. И вообще зря я остановилась.

Передо мной стоит Грэм. По его взгляду мне становится ясно, что он также удивлен видеть меня, как и я его.  Очнувшись от небольшого шока, на лицо Грэма возвращается то же выражение лица, что было, когда мы виделись в первые.

– Снова ты – говорить он с улыбкой на лице.

– Я могу помочь?– отвечаю я, как можно дружелюбнее и спокойнее.

Между нами расстояния в несколько шагов. Никто из нас не двигается и не говорить несколько минут. В голове снова появляется чувство, что он меня оценивает.

– Домкрат?– повторяет он, сохраняя позитивный настрой, отвечает Грэм – Или запасное колесо?

– Не думаю, что моя запаска подойдет для твоей машины – немного поразмыслив, отвечаю я – и домкрат у меня вряд ли есть.

– Тогда ты мне не поможешь.

Он замолкает, смотреть на мою машину, на меня, потом на свою машину.

– Здесь оставаться я тоже не могу.

– Могу вызвать эвакуатор?

– Спасибо – говорить Грэм, кивнув – Подвезешь?

– Не уверена…– недоговорив, я замолкаю.

– Могу заплатить?– предлагает он, пытаясь убедить меня.

– Хорошо, поехали.

Несколько минут мы ехали в абсолютной тишине. Это было неловко. И немного некомфортно. Но я старалась не думать об этом. Повторяла себе, что поступаю правильно. Что так сделал бы любой другой человек. Это просто помочь человеку без какой-либо выгоды. Простое проявления альтруизма.

– Ты всегда такая храбрая?– спрашивает Грэм, нарушив тишину первым.

– Не поняла.

– На улице темно, а ты выходишь из машины, совершенно одна. Тебе не было страшно? Не боялась, что это хорошим не закончиться?

– То есть мне не стоило останавливаться и помогать тебе?

– Думаю тебе стоит быть более осторожной и предусмотрительной.

– Я приму к сведению твой совет.

И мы снова погрузились в тишину на несколько минут.

– Куда тебя подвести? – спрашиваю я, останавливаясь на светофоре.

Следующие несколько минут он говорить мне, где повернуть и как долго ехать вперед. В конце концов мы останавливаемся рядом с каким то домом, на окраине городка, где я живу.

– Никогда здесь не была- говорю я скорее себе, чем ему. Грэм посмотрел на дом, затем на меня и улыбается.

– Вообще-то я тоже.

– В смысле?

– Это дом моего друга. Думаю я опоздал на вечеринку и она закончилась.

– Заметно, как тебя это расстраивает – произнесла я с иронией в голосе.

– Нисколько – отвечает он с улыбкой – За то я встретил тебя.

## Глава 3

Следующим утром, я, как обычно, отправляюсь на пробежку. Погода была теплой, не было ветра от чего было еще теплее. Пока я пробегаю свой обычный маршрут, ничего не происходить. На обратном пути, я решила пробежать, изменив немного свой путь. И снова натыкаюсь на Грэма.

При свете дня я могу рассмотреть его лучше. Светлые волосы, чуть короче, чем я думала при первой встречи. Темно-серые цвет глаз, пропорциональные черты лица, красивая улыбка. На внешность Грэм довольно привлекательный парень. Одетый в черную футболку и спортивные штаны, он похож на человека, занимающегося спортом.

– Доброе утро – приветствует меня Грэм, излучая позитив. Каждый раз, когда я его встречаю во взгляде Грэма, проскальзывает что-то странное. Он смотрит на меня с каким то необычным интересом. И мне это совсем не нравится.

– Доброе утро, Грэм – отвечаю я, проходя мимо.

– Какие планы на вечер?– поравнявшись со мной, Грэм идет рядом.

– Смотря во сколько точно.

– В семь?

– Буду на работе – не вдаваясь в подробности, отвечаю я.

– Где ты работаешь?

– Это допрос?

– Во все нет.

– Тогда я не должна отвечать?

– Могу я пригласить тебя на вечеринку?

– В тот же дом, куда я подвозила тебя вчера?

– Да, у моего друга Пита, сегодня вечеринка.

– Мы не настолько близки. И я плохо тебя знаю, чтобы куда-то с тобой идти.

– Так давай станем ближе – остановившись, я посмотрела на него – Ты не так поняла. Ничего дурного или пошлого, я не имею в виду. Давай познакомимся лучше. Хочу быть твоим другом.

– С чего вдруг?

– А для этого нужен особый повод? Человек не может захотеть с кем то подружиться?

– Нет,…просто это немного странно – признаюсь я, пытаясь понять, что твориться в голове этого парня. И что он хочет от меня. Эти вопросы поселились с нашей первой встречи. Не знаю, почему, но общество этого парня мне не по душе.

– Не думаю, что это хорошая идея. Но спасибо за предложение. Пока.

Я бегу. Чтобы он не успел мне что-либо сказать еще, я побежала. Побежала так быстро, как только позволили мне легкие. Это был первый раз, когда я бежала так быстро. Мне хотелось, как можно раньше оказаться там где безопасно. Мне хотелось домой. Сейчас это единственное место, где мне безопасно.

***

Пока я ехала до дома семьи Флет, чтобы забрать Квентина, разговор с Грэмом не выходил из моей головы. Картер никогда не упоминал друга по имени Грэм. Но Картер вообще не говорить о своих друзьях. Обычно с братом я обсуждала его успехи в учебе, в футбольной команде. Но разговоры о его социальной жизни не шли. Я не спрашивала, как много у него друзей. Я уверена они есть и их не мало. Картер слишком общительный и открытый для людей человек. Уверена друзей у него много. О девушках я тоже не спрашивала. Личная жизнь моего брата это только его личное дело. Я не пыталась, даже узнать о том, как брат живет.

Должна ли я чувствовать себя плохой сестрой, если не интересуюсь личной жизнью брата? Но Картер и сам никогда не пытался мне что-либо рассказать.

Я ждала Квентина в машине, пока он собирался. И снова разговор с Грэмом прокручивался в моей голове. Нужно понять, что ему от меня надо.

Когда в машину сел Квентин, своим рассказом о вчерашнем вечере помог мне не думать о Грэме всю дорогу до дома семьи Гибсон. Квентин рассказывал о Мартине, его родителях, о ребятах, что были на празднике. То с каким восторгом говорил обо всем этом Квентин, помог мне полностью выкинуть из головы странные встречи с этим парнем, из колледжа, где учиться мой брат. Только ребенок, с присущим им в детстве наивностью, может так подробно и с такой радостью говорить о празднике. Во взрослой жизни нет уже никакой наивности. И никаком ожидании по поводу вечеринок у ребят.  Все взрослые вечеринки заканчиваются менее весело.

Дома родителей Квентина не было, когда я подъехала. Да, это и не удивительно, они всегда на работе по будням. До возвращения миссис и мистера Гибсон мы с Квентином занимались обычным для нас делами. Поиграли, немного позанимались. Родители мальчика решили, что будет правильным немного под натаскаться Квентина перед школой. Поэтому два часа в день мы посвящаем себя изучению букв и цифр, и всего что с этим связанно. После мы посмотрели фильм. Квентину не нравятся мультфильмы. Говорить это для детей.

– Квентин, тогда ты кто? – спросила я, в перерывах между смехом.

– Взрослый-ответил он, с совершенно серьезным выражением лица. Тогда я перестала смеяться.

– Квен, быть ребенком… – посмотрев на него, я замолчала, обдумывая что ему ответить- почему ты хочешь быть взрослым?

– Мама и папа всегда мне отвечают, что когда я выросту, то смогу делать, что захочу.

– И поэтому ты решил быстрее стать взрослым?

– Да.

– Квентин, но….– тогда я не смогла сказать ему, что и взрослые не делают чего хотят. Это обман. Все эти ожидания, что как только ты вырастишь жизнь станет легче. Это ложь. Что ты сможешь поступать, как тебе вздумается. Тоже ложь. Я не смогла разбить ожидания Квентина. Боялась, что это окончательно разочарует ребенка в будущем. Но и в иллюзии этого обмана он не должен жить.

– Джи, почему ты молчишь? – спросил Квентин. Мы сидели в его комнате, смотрели фильм. И я вспомнила тот наш разговор. Это было месяц назад.

– Думаю – ответила я, посмотрев на него. Интересно Квентин и сейчас продолжает мечтать стать взрослым.

– О чем?

– Не хочешь посмотреть мультфильм? – спрашиваю я, в попытках выяснить, так же ли он мечтает быть взрослым.

– Джи, я не люблю их.

– Это потому, что ты взрослый для них?

– Неа, это потому, что мне не интересно.

– Ты больше не хочешь быть взрослым?

– Мама сказала, что мне далеко до этого.

– Она права.

Мы замолчали. Квентин снова вернулся к просмотрю фильма, пока я продолжала прокручивать наш разговор в голове.

Ближе к девяти Квентин уснул, поэтому я спустилась вниз и стала ждать возвращения его родителей в гостиной. И пока ждала, решила, узнать что нового происходить у моих друзей. А поскольку мы редко виделись и вообще общались. Есть только один проверенный способ. Социальные сети.

Большая часть моих одноклассников вели ту же жизнь, что и здесь. Они развлекались, не учились. Коди Трен, как и хотел, поступил на юридический. Чему я кстати была удивлена. Его успеваемости в школе удивлялся каждый. Коди даже если и приходил в школу, то просто доставать ребят и учителей. Никогда не видела на его парте учебник, что там говорить о том, чтобы он его вообще в руки брал. Зато он был популярен. Красивый шатен, с тёмно-карими глазами, играющий в футбол, в придачу из состоятельной семьи. Все знают, что только из его богатых родителей его терпели учителя и не выгнали из футбольной команды. По социальным сетям мне стало ясно, что и сейчас это жизнь не изменилась. Все тоже Коди Трен.

Пока я листала дальше, узнала, что многие живут так, как жили здесь. Что место обитания не изменила их поведение или образ жизни, который они вели. Кто был заучками, как Синди Сэл или Реймонд Кросс, так и остались ими. Мало постов о вечеринках много постов об очередном учебного мероприятий. В школе я было где то между популярными и заучками. Если это возможно. Моя лучшая подруга Кэрри Стилс была красоткой, со светлыми волосами, серыми глазами, прекрасной фигурой и внушительным ростом для девушки. Она была популярна в школе. И не любила этого. Когда я хотела быть такой, как она. Мечтала жить, как жилось ей. Не зная, что такое, когда парень, что нравится тебе, признается в симпатии к твоей лучшей подруги. Это было еще мелочь. Но этот чертов Питер Патерс попросил меня сказать ей это. Сказать, что она ему нравится и что он хочет пригласить ее на свидание. Представляете тогда мое разочарование. Злится на это я не должна. Человек не выбирает кто ему понравится. Это делает сердце. Но я злилась. Злилась на него, на нее, даже на себя. Злилась, что была недостаточно хороша для него, раз он не замечает меня. Со временем это прошло. Но тогда мне казалось, что обида и боль не уйдет никогда. Что я всегда буду испытывать это разочарование в себе.

Брату я не рассказывала об этой истории. Мне тогда было пятнадцать, боялась он решить, что я преувеличиваю степень своей боли. Но в то время, я правда думала, что всегда такой же и останусь. Наверное, это единственная история, которая не известна Картеру.

К дому подъехала машина. Посмотрев на часы, я была удивлена, что потратила больше часа на то, чтобы посмотреть, как живут другие. Вернулась в комнату Квентина, он спал, забрала свой вещи и спустилась вниз. Родители мальчика стояли в прихожей, когда я спустилась.

– Джилин, мы немного опоздали…

– Ничего страшного, я даже и не заметила – улыбнувшись, я подошла к двери – Спокойной Вам ночи.

– Джилин, подожди секунду – говорить мистер Гибсон – Завтра возьми выходной. Мы остаемся дома, так что тебе нет нужды приходить. Так что увидимся в понедельник- посмотрев на меня с улыбкой, сказал он.

Теперь мой мысли занимал вопрос чем мне заниматься следующие три дня.

## Глава 4

Уже дома, лежа в кровати, я заметила сообщения в социальной сети. И оно от Грэма Скотта. Что за черт? Теперь он меня и тут нашел. Открываю сообщение и читаю

«Привет, так как насчет вечеринки?».

Несколько минут продолжаю смотреть. Что я должна ответить? С одной стороны, в обществе этого парня мне некомфортно. Чувствуется какой-то подвох. Но может я ошибаюсь? Мы почти не знакомы. Так что вполне понятно почему я ему не доверяю. Да и с другой стороны, я давно не ходила на вечеринки. Или вообще куда-нибудь. Но меня это и не особо заботило. Мне нравится это спокойствие в окружающем меня мире. Но если честно признаться, иногда мне бывает скучно и одиноко.

Сообщение пришло почти час назад. Возможно уже нет смысла отвечать. И я решаюсь этого не делать. Но отвечаю на заявку в друзья, добавив его. Кладу телефон на стол рядом с кроватью, размышляя, чем себя теперь занять. Можно продолжить читать книгу, которую начала еще несколько дней назад. Или посмотреть фильм. Мой размышления прерывает звук поступившего сообщение.

«Уже спишь?»

«Пока нет, но подумываю об этом»

Жду несколько минут, смотря на экран телефон. Грэм что-то печатает больше двух минут. Интересно, что он может так долго писать?

«Прекращай это, и приходи на вечеринку»

«Слишком поздно, я не смогу»

«Для тебя одиннадцать часов – это поздно? Надеюсь ты это не всерьез?»

«Не думаю, что родители будут за, что я пойду на вечеринку в такое время»

«Могу тебя забрать, потом верну, как только ты захочешь»

«И предкам не обязательно все знать» – через секунд приходить еще одно сообщение от Грэма.

***

Уже минут через тридцать, я стою в середине всего этого ужаса. Много народу, что не чем даже дышать. Один только алкоголь, нет ничего, что не содержало бы его. Кроме обычной питьевой воды. Один лишь незнакомцы. Не думала, что в городке, где я живу всю свою жизнь я могу увидеть стольких незнакомых мне людей. Причем, что я уверена, что даже на улице их не встречала.

– Кто все эти люди?– кричу я, чтобы Грэм смог меня услышать. Но он не понимает меня. Беру его за руку и выхожу на задней двор. Наконец-то свежей воздух. И музыка в ушах не так гремит.

– Мы не настолько близки – говорить Грэм, со смехом в голосе, чем привлекает мое внимание.  Я не сразу понимаю о чем он говорить. Подняв свою руку, Грэм показывает, что я его так и продолжаю держать.

–Прости – высвободив руку, говорю я – Там слишком людно и шумно. У меня до сих пор в ушах гремит.

– А разве не все вечеринки такие? – спросил Грэм, прежде чем засмеяться.

– Что? – я не понимаю, чем вызван этот его смех.

– Ты так говоришь, словно сама не ходила на вечеринки.

– Не то чтобы – ответила я, смотря на него – Это маленький городок. Так что вечеринки на которые ходила я, были меньших масштабов. И вообще я не понимаю, кто это люди? Я не видела этих ребят.

– Питу достался этот дом в наследство от тёти. Так что он празднует.

– Ее смерть?

– Нет, этот дом. То, что теперь он полностью его и ему не придется жить с предками, когда он закончить колледж.

– Грэм, ты же не обо мне говоришь?– спрашивает парень, выходя из дома – Я Пит- говорить он уже мне.

– Джилин – улыбнувшись мне, он подходить ближе и обнимает меня. Не знаю, как реагировать. Я с ним не знакома, так что не обнимаю его в ответ, лишь жду, когда он отпустить меня.

– Грэм замучил меня разговорами о тебе.

– Пит, заткнись- говорить Грэм, смотря на друга с недовольством на лице.

– А что? Тебе же лестно внимание от него? Разве не так?

Грэм не отвечает, продолжая смотреть на друга. Теперь и Пит смотреть на него. Они смотря друг на друга, прожигая взглядом еще несколько минут. Я не понимаю о чем были слова Пита. И не понимаю реакцию Грэма.

– Вы о чем? – нарушая затянувшуюся тишину, спрашиваю я.

– Грэм у нас не влюбляется. Никогда – говорить Пит, с явной злостью в голосе – так что не обольщайся на этот счет. Запомни мой слова.

Развернувшись, Пит заходить в дом, оставляя на вдвоем. Несколько секунд я смотрю ему в след, пытаясь понять, что вообще это было. И причем здесь я. Лишь потом смотрю на Грэма. Он смотрит на меня с каким-то странным выражение лица.

– Что?– спрашиваю я, стараясь не начать грубить. Не на такую вечеринку я рассчитывала. Уж лучше бы я осталась дома, посмотрела фильм или легла спать. Я не выслушивала вот это все. Причем, что я совершенно не имею представление, как все это относиться ко мне.

– Думаю теперь ты хочешь, чтобы я отвез тебя домой – говорить Грэм, скорее с утверждением, чем с вопросом. Он не ждет что я отвечу, просто идет вперед.

– Я хочу выпить – говорю я, догоняя его – Организуешь?

– Думал ты захочешь домой? – смотрит он на меня с явным замешательством на лице.  Теперь это был уже вопрос.

– Так что с выпивкой?– игнорируя его вопрос, спрашиваю я свой.

– Пойдем в дом или мне принести сюда?

– Пошли внутрь. Мы же все-таки на вечеринки. Пора уже веселиться.

Остальную часть вечеринки я плохо помню. Помню, что выпила слишком много. Помню, что танцевала с Грэмом и не только с ним. Помню, что веселилась с каким-то парнем по имени Джед. Помню он предлагал продолжить веселье где-нибудь наедине. И я почти согласилась. Только вот Грэму это оказалось не по душе. Поэтому он повел меня на улицу. Сказал мне нужно освежиться. До чего смешно все это было. Наверное, так мне казалось, раз я смеялась не переставая все то время, пока он вел меня на улицу и пока мы сидели на заднем дворе. Помню, что веселье для Грэма закончилось, там на заднем дворе. Это были не его слова. Так было написано у него на лице. Или мне это только показалось.

Нет разницы. Помню, что познакомилась почти с каждым кто был на той вечеринки. А ребят там было много. Сделала кучу фотографии, почти с каждым. И что выложила несколько из них на своей страницы. Благодаря им, я и вспомнила половину всего этого. И лучше бы я этого не делала. Это не в моем стиле. Я себя обычно так не виду. Я не тихоня, но и не бунтарка. Моя жизнь где-то посередине. Я могу повеселиться, но в рамках разумного. Но то, что было на вечеринке Пита не выглядело разумным. Мое поведение было совсем другим. Скорее безбашенным.

Проснулась я, когда на часах было одиннадцать утра. Я пропустила пробежку. Что не в моем стиле. Пропустила завтрак с родителями. Почему они меня не разбудили. Я еле встала с кровати, голова адски раскалывалась, пошла в ванную. Мне нужен душ, как можно скорее. Я была все в той же одежде, что и на вечеринке. Не удивительно, что я не смогла переодеться. Я была до того пьяна, что не помню, как вернулась домой. Придется спросить у Грэма. Но только после того, как приведу себя в порядок и поем. Ужасно хочется поесть. И пить.

«Как я добралась домой?» – пишу я Грэму тридцать минут спустя.

«И тебе привет, Джи»

«Ага, привет. Так как?»

«Думаю я, хочу оставить это секретом»

«Почему ты зовешь меня Джи? Мы не настолько близки, чтобы меня так называть»

«Буквально, несколько часов назад ты говорила другое и вела себя милее»

«Издеваешься?»

«Может немного»

«Только немного?»

«Не могу винить себя. Ты первая начала»

«Начала что?»

«Это уж точно тебе придется вспомнить самой»

«Грэм»

Он не ответил. Я написала еще сообщение, но он также не ответил. И вышел из сети. Теперь как мне понять о чем он говорить. Что я начала?

## Глава 5

Сколько бы я не думала, вспомнить так и не смогла. Что я начала? Никаких соображении на этот счет у меня нет. Никаких. О чем он говорит? И почему я не помню, чтобы разрешала звать меня Джи? Обычно только друзья меня так зовут. Но Грэм мне не друг. Или я вчера решила иначе? Не стоило мне пить. И почему я вообще это сделала? Зачем я обманываю себя. Я знаю зачем. Все из-за слов Пита и его поведения. Он говорил обо мне с такой неприязнью, наверное рассчитывал, что я уйду. Раз меня задели его слова. Но в тот момент решение выпить казалось не таким уж плохим. Не то что сейчас. Это было глупо с моей стороны.

Ближе к вечеру мой телефон зазвонил. Не знаю с чего, но я решила, что это Грэм. Это был Картер.

– Привет, Картер – сказала я, подняв трубку.

– Привет, сестренка – с каким-то воодушевлением произнес брат- как вечеринка? – я услышала смех в трубке. Откуда он знает? Неужели Грэм рассказал ему? Это вряд ли. Пока я думала, осознание пришло само. Ведь почти все, что случилось на вечеринке есть на моей страницы в соцсетях. Вот черт.

– Ты и так знаешь – ответила я

– Ты не помнишь, ведь так? – и снова смех.

– Картер, это не смешно

– Как раз наоборот – я не ответила, Картер продолжал смеяться на том конце – Хотя знаешь я рад, что ты не забываешь отдыхать. Тебе всего восемнадцать, запереться дома было бы странно.

– Картер, я не заперлась дома

– Серьезно? Тогда как это еще называется? И не говори мне о том, что ты работаешь. Это не одно и тоже.

– Давай прекращай читать мне нотации, как стоит жить в восемнадцать лет, братец.

– У кого была это вечеринка? Я не узнаю этот дом- я не знала стоить ли говорить ему о Грэме. Будет ли это правильным?– или ты не помнишь?

– Картер…

– Ладно, ладно.

– Картер, почему ты никогда не рассказываешь о своих друзьях? – решила я перевести тему, чтобы он уже прекратил смеяться надо мной. Да и меня и вправду волновал этот вопрос.

– Не знаю. Друзья они и есть друзья. Зачем о них говорить.

– Но я же всегда тебе говорила о своих. Ты знаешь каждого, поскольку я говорила о них без умолку.

– Мне нравится тебя слушать, сестренка. А я не любить поговорить. Это не мое. Ты знаешь это лучше других.

– Вот и я о том же. Картер, ты общительный парень, но не любишь болтать попусту, так почему у тебя так много друзей.

– Сестренка, это все мое очарование.

***

Родители вернулись с работы, когда на часах было больше семи вечера. Я спустилась вниз, хотелось чего-нибудь поесть. На кухне была мама. Увидев меня, она перестала готовить ужин папе.

– Джи, во сколько ты ушла? – спросила она. Я знала, что маме хочется отругать меня. Возможно даже наказать, но она знала, что я отвечу. Поэтому начала этот разговор более спокойно.

– Было слишком поздно. Прости, что не сказала и не предупредила. Знаю так нужно было сделать.

– Джилин, тот парень, что привез тебя… он твой парень?

– Ни за что – ответила я, слишком резко. Не знаю почему, но такая мысль казалось мне абсурдной.

– Он тебе не нравиться?

– Мам, ты серьезно?

– А почему нет? Нам с отцом он показался вполне хорошим.

– И главное здесь слово показался – вставила я, немного иронизируя.

– Тогда почему он тебя привез? – папа зашел на кухню, сел за стол и посмотрел на меня- он тебя обидел?

– Пап, я почти его не знаю. Мы познакомились не так давно. Пригласил на вечеринку. И я пошла- ответила я родителям – И он меня не обидел- добавила я, чтобы они перестали прожигать меня взглядом.

– Хорошо, Джи – ответил папа, перевел взгляд на маму, потом снова на меня – не могу не сказать нашего мнения о нем. Джи, он нам понравился.

– Приму это к сведению.

– Напомни, как его зовут? – спросила мама – он нам сказал, но я была слишком расстроена твоим поведением.

– Грэм – ответила я, помолчав несколько минут – И простите, я не хотела, чтобы так вышло.

Больше мы не говорили о Грэме или о вчерашнем дне. Папа рассказал, как дела на работе, мама, как у нее. Я смогла забыть о Грэме, обо всем, что связанно с ним. Пока родители говорили, я смотрела на них и не могла представить себе такую жизнь. Не смогла представить себя, женой, готовящей завтрак, обед или ужин мужу. Не смогла увидеть себя в будущем. Какой я буду? Чем буду заниматься? Будет ли у меня семья? Муж? Дети? Чего я вообще хочу добиться в жизни?

Я никогда раньше не думала об этом. Когда девочке в школе рассуждали, что хотят делать дальше, я молча. Я не знала ответа. Не могла понять, что за будущее меня ждет. И что мне делать дальше? Иногда я даже не могла представить, что буду делать с завтрашнем днем. Как я проведу следующие двадцать четыре часа. Мое будущее всего было слишком туманным. Каким-то иллюзорном. То, что было ясным для остальных, было вопросом для меня. Какую я хочу прожить жизнь?

Хочу ли я так и жить с родителями? Или хочу уехать от них, стать более самостоятельной? Хочу ли пойти учиться дальше? Или мне абсолютно нет дела, кем работать и где? Эти вопросы заполняли мою голову, пока я сидела за столом с родителями. Они смеялись, шутили, разговаривали, улыбались друг другу. Они выглядели так, словно влюблены. Может ли это быть правдой, что даже спустя столько лет брака, родители влюблены друг в друга?  Интересно моя жизнь в их годы будет такой же? Я так же как и они буду сидеть за столом с любимым мужем и ребенком. Есть ужин, что приготовила после трудового дня? Или я буду сидеть за столом в полном одиночестве, не зная, как быстрее бы закончить этот день?

## Глава 6

Вернувшись в комнату, я легла на кровать. Взяла в руки телефон и заметила сообщение с незнакомого номера.

«Как голова, подруга? Забыл спросить это утром. Наверное, от того количества алкоголя тебе было плохо утром?»

Подруга? Забыл спросить утром? И этот человек знает, что вчера я пила. Осознание кто мне написал пришло не сразу. Но когда я поняла, что это Грэм легче не стало. Откуда он знает мой номер?

«Откуда у тебя мой номер? Хотя давай угадаю, сама тебе дала?»

«Ирония? Мне нравится. Но жаль тебя огорчать. Не дала. Я сам взял. Так вышло.»

«Я тебе не подруга»

«Вчера ты говорила другое»

«Я этого не помню, а значит чего не помню, того и не было»

«Не согласен. Я то помню»

«И ты такой один»

«Даже если и так. Меня это даже радует. Что я один помню, как ты называла меня другом»

Я смотрела на это сообщение, на эти слова. И не знала, что мне чувствовать. Или что ответить.

«Джилин, чего молчишь?»

«Это не было вопросом. Мне нечего ответить»

«Как день прошел?»

Почему читая эти сообщения, я чувствую соблазн ответить? Минуту назад меня бесило его поведение. Любое совпадение из-за чего мы пересекались мне не нравилось. Вызывало дискомфорт. Почему же сейчас я захотела, чтобы он написал? Из-за чего мне хочется ответить, чтобы разговор не закончился? С чего в моей голове вообще возникли такие мысли?

«Джилин?»

«Ты понравился моим родителям»

«Мне это льстить»

«Я серьезно. Обычно им не нравиться парни, с которыми я общаюсь»

«Ты любишь плохишей?»

«Скорее любила идти наперекор родителям»

«Любила?»

«Да, в прошедшем времени. Сейчас я скорее прислушалась бы к ним»

«Погуляем?»

«Грэм, ты разве не должен быть на учебе?»

«Сегодня пятница. До вечера воскресенье я буду в твоем городке. Так что погуляем? Покажешь мне свой любимые места»

«Сомневаюсь, что это хорошая идея»

«Почему?»

«Я тебе не доверяю»

«Ты меня не знаешь»

«Еще одна причина отказаться»

«Скорее согласиться»

«Это еще почему?»

«Не верю, чтобы тебе не было интересно узнать меня. Хотя крошечное, но желание у тебя, да есть»

«Думаешь ты так интересен мне? Или ты просто самоуверен?»

«Мне вот хочется узнать тебя ближе»

«Ты не ответил на мой вопрос»

«Я не самоуверен. Просто хочется, чтобы я тебе был интересен. Видимо, выдаю желаемое за действительное»

Я не знала, что на это ответить. Мне приятны были его слова, но не уверена, что могу написать то, что он хочет от меня услышать. Прошла минута, вторая. Прошло пять минут, семь, десять.

Я жду, когда смогу понять, что ответить. Грэм тоже молчит.

«Я тебя не игнорирую. Просто не могу понять, что должна ответить тебя на это»

«Просто согласись погулять. Ты слишком много думаешь»

«Хорошо, давай погуляем»

«Я напишу тебя завтра. Спокойной ночи, Джилин»

«Приятных снов, Грэм»

Я даже и не заметила, что на часах уже больше двенадцати ночи.

## Глава 7

Зайдя в дом, я прохожу мимо ребят и поднимаюсь на второй этаж. Захожу в комнату, громко хлопнув дверью.Грэм Она согласилась. Я добивался этого дольше обычного. Но почему я не чувствую удовлетворение или счастье. Пока я сижу, на заднем дворе с телефоном в руках. Ребята веселятся в доме. Мне не хочется туда идти. Нет желание находится в толпе. Поэтому я остаюсь здесь, в полном одиночестве, размышляя, что не так. Она согласилась. Но я не рад. Хотя нет я рад, но вовсе не так, как хотел. Я же хотел, чтобы она согласилась пойти со мной гулять. Думал понравится ей. Влюбить ее в себя. Но почему сейчас я не хочу всего этого делать. – Грэм, хватит уже тут сидеть – Карли присаживается рядом, облокотившись на мое плечо – Пошли веселится. – Я останусь здесь. – Тогда я с тобой. – Карли, иди к ребятам. Ты вряд ли сюда приехала, чтобы скучать тут со мной. – Грэм, ты издеваешься? – спрашивает она. Я вижу она начинает злиться – Не надо делать из себя идиота. Ты прекрасно знаешь, что я приехала сюда из-за тебя. Только из-за тебя. – Не стоило это делать, Карли – поднявшись на ноги, я смотрю на нее – Ты и я. Нас больше нет и не будет. Я иду в сторону дома, оставив Карли на заднем дворе. – Ты серьезно? – спрашивает она. Я слышу, что она старается сдержать слезы. Поворачиваюсь к ней лицом и смотрю на нее – Это была ошибка. Ты знаешь это. Мне жаль, что я так поступила. – Карли, ничего не изменить. Можешь теперь спокойно и дальше флиртовать с Картером. Мне плевать. Между нами все кончено. Мы расстались. Теперь ты свободна.

Зайдя в дом, я прохожу мимо ребят и поднимаюсь на второй этаж. Захожу в комнату, громко хлопнув дверью.

– Черт, черт, черт – крикнул я в голос. Видеть этих двоих не хочу. Ни сегодня, ни через неделю меньше ненавидеть я их не стану. Пытаясь успокоиться снова открываю страницу в соцсетях Джилин. Мало друзей, мало фотографии, мало информации о ней. Ничего нового с моего первого посещение ее страницы не появилось. Думаю завтра у меня будет больше шансов узнать ее лично и ближе.

Почему же я не могу выкинуть ее из головы. Не такой была моя задумка.

***

Ранним утром субботы, я уже не спал. Встал с кровати, привел себя в порядок и вышел на улицу. На улице стало холодать. Хотя на небе ни облачка, светлое голубое небо. Не было ветра, светило яркое солнце. Но даже это не помогало чувствовать тепло на улице.

Я просто шел вперед, осматриваясь вокруг. Обычный городок с населением чуть боль тысячи человек. Несколько продуктовых магазинов, два или три магазина технике, несколько закусочных и кофейней. В первых день, когда мы с Питом приехали, сразу поняли клубов здесь нет. Да и вообще мест, где может отдохнуть молодежь. Долго ли я шел не имею представления. Может стоить написать Джилин. Пока я искал телефон во всем карманам, понял, что оставил его в доме. Надо вернуться. Только в какую сторону идти?

Вот вам и маленький городок. Потеряться здесь? Серьезно? Как я мог умудриться это сделать?

– Ты что-то потерял? – спрашивает знакомый женский голос за моей спиной. Джилин стояла немного дальше от меня. Светлые волосы, собранные в высокий хвост, бледно-голубые глаза. Она красивая. Только сейчас я увидел это. Хотя видел ее уже несколько раз. Почему раньше я не видел, что она красивая. Не замечал этой милой улыбки. Не понимал, что у нее приятный голос. И что она чуть ниже меня ростом.

– Почему ты так смотришь? – спрашивает Джилин, возвращая меня к реальности. Она смотрит на меня со странным выражением лица, делает несколько шагов вперед, сокращая расстояние между нами – Грэм, ты в порядке? – Да, я…просто немного заблудился – отвечаю я, от чего она начинает смеяться. -Так ты это серьезно-наверное, она поняла это по выражению лица- Помочь найти дорогу назад? – Если тебе будет не трудно. – Ты все еще здесь с тем парнем? Питом? – Да, я буду здесь с ним до завтрашнего вечера. – До его дома довольно долго идти пешком. Ты на машине? – Нет, я вышел прогуляться-отвечаю я, смотря на нее – и встретил тебя.

– Дорога займет больше часа.

– Я только за-отвечаю, отвернувшись и посмотрев на дорогу. Почти везде либо здание, либо деревья. Несколько минут мы идем в тишине. Джилин молча идет вперед, смотря прямо перед собой. А я смотрю на нее. Не понимаю, почему сегодня задерживаю взгляд на нее дольше чем вчера. – Что-то не так? – спрашивает она, несмотря на меня. – С чего ты взяла? – Ты молчаливый – говорить она, затем поворачивается ко мне лицом – и слишком долго смотришь на меня. – Я тебя смущаю? – от этой мысли я начинаю улыбаться. – Может немного. – Я рад. – Это еще почему? – Ты ко мне не равнодушна – от этого мне на душе становится теплее. – С чего ты так решил? – Джилин остановилась посередине дороги и посмотрела на меня – Почему ты улыбаешься?

Я молча, продолжаю смотреть на нее, улыбаясь, как идиот. Именно как идиот. Чему я так рад?

Не дождавшись ответа, Джилин пошла вперед, ускоряя шаг.

– Почему ты в такую ран гуляешь? – спрашивает она, через несколько минут тишины.

– Мне нужно было подумать. Да и уснуть никак не получается.

– Ты не спал?

– Не смог.

– Мысли не давали покоя?

– Что-то вроде того – ответил я. Знала бы она, что думал я о ней – Сама чего так рано делаешь на улице?

– А по мне не видно?– спрашивает она, указывая на то во что она одета. На ней серые спортивные брюки и белая футболка.

– Я отвлек тебя от пробежки. Пытаешься держать себя в форме?

– Пытаюсь убить время.

– Не пробовала просто поспать дольше?

– Ты гений- говорить она, улыбнувшись – как я могла не додуматься сама.

– Сарказм, я понял – ответив ей улыбкой, посмотрел я на нее – Так почему ты не спишь?

– Привычка со школы осталась. Не могу никак отвыкнуть вставать так рано. На работу мне не раньше десяти. Вот я и нашла способ потратить время с пользой.

– Теперь я знаю, что писать тебе могу даже в такое время.

– Зачем тебе мне писать?

– А почему мне нельзя?

– Грэм, это не смешно…

– Джилин, почему ты просто не можешь принять тот факт, что я хочу тебя узнать лучше?

– Не знаю – отвечает она, немного смутившись. Не знаю почему, но я уверен, что она со мной честна – Это как-то странно. Странно для меня.

– Но не для меня.

– Вот как я должна понимать твой слова?

– Мне нравится с тобой общаться. Ты забавная.

– Ну спасибо и на этом, Грэм.

– Ты кажешься интересным человеком. Ты умная. С тобой весело….ты красивая.

Джилин остановилась и посмотрела на меня. Несколько минут она не отрываясь смотрела на меня.

– Я типо поверила- ответила она, отступила на несколько шагов в сторону и показала вперед – тебе нужно пройти немного вперед, шагов двадцать и ты на месте.

Я смотрел на нее, она на меня. Никто из нас не делал никаких движении.

– ТвоЕ сообщение – сказала Джилин, не отрывая от меня взгляда – Ты это серьезно? Если да, то не знаю, что за игру ты ведешь, но давай без меня. Я не настолько глупа, Грэм.

– Какое сообщение? – спрашиваю я, не совсем понимаю, что она имеет ввиду.

– Сегодня утром, ты написал мне – я смотрел на Джилин, не понимая о чем говорить- тогда кто это написал?

Джилин достает телефон и протягивает мне.

«Забудь все, что я тебе писал. Мне просто было скучно. А ты слишком глупа, чтобы это понять. Хотя это было довольно весело. Дурить такую, как ты»

– Джи, я…– продолжая смотреть на сообщение, думаю, кто мог написать это. Что вообще происходить – Джи,…

– Понятно, это не ты – говорить Джилин, вздохнув, так словно ей стало легче от того, что это не моих рук дело.

– Я последний раз держал телефон вчера ночью.

– Понятно. Ладно, я пойду – Джилин делает несколько шагов назад, продолжая смотреть на меня. Затем улыбается, прежде чем повернуться ко мне спиной.

***

Телефон лежал на кровати, в комнате, что Пит разрешил мне занять, пока мы здесь. Открываю переписку с Джилин, но у меня нет этого сообщения.

«Так когда мне зайти за тобой?» – пишу я ей.

«Разве мы уже не погуляли?»

«Это не считается»

«И мне никак не отвертеться?»

«Никак»

«Буду готова через час. Я подъеду сама к дому Пита»

«Хорошо»– пишу я в ответ, потом добавляю еще одно сообщение «Ты правда хочешь отвертеться от свидания со мной?»

«Нет, но так веселее. Не знала, что это свидание»

«Это точно свидание»

«Пусть будет так»

– Грэм, думаю ты должен это остановить – говорит Пит, смотря на меня – Хорошего из этого ничего не будет. Тебе уже сделали больно. Разбили сердце. И ее разбитое сердце не принесет тебе облегчения. Ты правда хочешь причинить ей боль? Поступить с ней так? Это было не ее вина. И страдать она не должна.

– Ты написал ей то сообщение? – спрашиваю я, проигнорировав все его слова. Хотя меня чертовски злить все что он только что мне сказал. Из него я снова все вспомнил. Хотя так старался не думать о них. Не думать о то, что каждое утро я чувствую, как сердце мне разбивают. Что я никак не могу собрать все вместе. И это злит. Безумно злит. И это злость помогает мне принять решение, что я не могу остановиться. Не могу повернуть назад. Не хочу больше страдать один.

– Грэм, ты и сам знаешь, что я поступил правильно. Я твой друг. И хочу, чтобы ты принял правильно решения. Тебе нужно остановиться. Тебе станет легче. Просто нужно время. Немного больше времени.

– Пит, я собирался сделать ей предложение. Мы с семнадцати лет вместе… были вместе.

– Я знаю. Но чужая боль, не сделает твою легче. Здесь нет вины этой девушки, так что давай просто поехали обратно.

– Я не могу. У нас свидание.

– Грэм, это плоха идея.

– Нет, Пит, это блестящая идея.

– Смотри сам, друг, но когда все закончиться плохо, ты знаешь, что можешь обращаться.

Пит вышел из комнаты. А я остался думать, что я делаю. И стоить ли это продолжать? Но потом я снова вспомнил все, что случилось. И вся злость помогла мне продолжать эту игру. Я просто хочу, чтобы больно было не только мне.


## Глава 8

Я остановила машину возле дома Пита и написала Грэму. У нас свидание. Стоило мне вспомнить об этом, как я начала смеяться вслух. Я слишком нервничаю. Почему? Почему мысли о Грэме заставляют меня улыбаться? Почему, когда я думаю о нем тело покрывается мурашками? Почему так тепло на душе, когда я знаю, что у нас сейчас будет свидание?

Грэм выходит из дома, в тот самый момент, когда я посмотрела в сторону дома. Выхожу из машины, запираю ее и иду ему на встречу. Он улыбается мне, но по глазам я понимаю, что-то не так.

– Ты точно хочешь куда-то идти? – спрашиваю я, когда между нами остается несколько шагов.

– Конечно, с чего ты решила, что нет?

– Чувство такое, что тебя, что-то тревожить. Не знаю… просто мне так показалось.

– Все в порядке – отвечает он, пытаясь скрыть что с ним что-то не так, с улыбкой – Тебе идет это платье.

– Спасибо – сказала я, решив игнорировать небольшую неловкость между нами – На улице стало теплее, вот я и решила, почему бы не надеть это платье. Оно мне так понравилось, когда я увидела его в магазине. И наконец-то я нашла повод надеть его.

– Так что покажешь свои любимые места в этом городке?

– Ты уверен, что точно не хочешь просто сходить в кино или в кофейне посидеть?

– Только если это твое любимое место.

– Грэм, сомневаюсь, что тебе понравиться то, куда я тебя поведу.

– Давай рискнем.

– Смотри это было твоим решением.

Мы шли больше двадцати минут, проходя мимо нескольких кофеен и здания, где находился наш единственный кинотеатр. Мимо всех сооружении, углубляясь все дальше в этот городок.

– Ты точно уверена, что знаешь куда мы идем? – спрашивает Грэм, сдерживая смех.

– Ты сам хотел увидеть мое любимое место.

Через несколько минут, я остановилась, смотря вперед. Все было, как и прежде. Много машин, горы деталей, разбросанных по всей территорий. Замок на заборе был также сломан, как и много лет назад, когда я была здесь в последний раз. Я подошла ближе и открыла забор.

– Свалка?– спросил Грэм, подходя ко мне ближе.

– Не совсем – ответила я, обернувшись к нему с улыбкой на лице – это машинная свалка. Я обожала это место… Раньше.

– Почему?

– Мне было лет семь, когда я стала сюда ходить. Отец моего друга, был владельцем этого место. Мы любили здесь играть. Часами бегали и прятались друг от друга. Пока мой родители были на работе, а Картер гулял, я оставалась здесь. Мне нравилось. Мы могли часами, смотреть, как отец Фила разбирает машину и собирает. Я даже хотела научиться делать то, что делал мистер Харти. Здесь я проводила большую часть своего времени. Каждый день на протяжение пяти лет…– пока я говорила все это Грэму, я вспомнила все, что случилось после. И мне захотелось плакать.

– Все, что ты сказала в прошедшем времени. Где сейчас этот Фил?

Посмотрев на Грэма, я встала как вкопанная, не зная, какими словами описать, что случилось дальше. Я почувствовала, как слезы потоком полились из глаз.

– Прости..

– За что ты извиняешь – Грэм подошел ближе, и стал вытирать мне слезы – Что случилось?

– Я… мне было двенадцать, когда отца Фила сбила машина на моих глазах. И это было моей виной. Хотя все и говорят мне, что это не так. Но я то помню. Это я стояло здесь. Я видела, что случилось. Это было моей виной…

– Я подожду. Можешь успокоиться и рассказать дальше. Только если сама хочешь.

– Я пошла к Филу после школы. Настроения у меня не было из-за ребят в школе. Я просто шла вперед, несмотря вокруг. Увидела мистера Харти, выбежала на дорогу, не посмотрев по сторонам. Я не знала, что там ехала машина. Но мистер Харти видел и… если быть краткой его больше нет, потому, что я осталась жива. Фил стоял тогда возле забора. Он видео, что его отец умер, потому, что я… Это была моя вина.

– Тогда почему это твое любимое место? – Грэм молча больше пяти минут, прежде чем задать этот вопрос.

– Я помню, как была здесь счастлива. Здесь я много смеялась. Мистер Харти часто показывал нам с Филом, что он делает, объяснял, как называется каждая деталь, для чего она нужно и как работает. Мне в школе не было так интересно как тут. Это всегда было мое место. И будет.

– Где сейчас мальчик?

– Я не знаю. Его забрал кто-то из родственников. Я чувствовала себя такой виноватой перед ним, что даже написать ему или позвонить боялась. Я сейчас уже поздно. Не знаю, как теперь он живет.

– Так это твое любимое место? – сказал Грэм, делая несколько шагов вперед. Я продолжила стоять на месте – Как давно ты сюда не ходила?

– Больше пяти лет. Я просто не могу.

– Тогда почему сейчас мы здесь?

– Ты попросил показать мое любимое место. И это оно. Другого нет. Не знаю, почему, но я решила быть честной перед тобой.

– Пойдем вперед – предлагает Грэм, смотря на меня.

– Не могу – отвечаю я, делая несколько шагов назад.

– Джи, ты не одна – говорить он, протягивая мне руку – я здесь с тобой.

***

У вас было когда-нибудь чувство, что вы можете довериться человеку полностью. Абсолютно полностью, не скрывая, что-либо. У меня нет. До этой минуты. Когда Грэм сказал, что я не одна, я поверила ему. Впервые за пять лет я смогла снова посмотреть на это место. Снова ощутить, как много место здесь осталось свободным. Как много машин вокруг меня. Какими большими они могут быть. Я скучала по этому виду, по запаху машины. Я скучаю по Филу, скучаю по мистеру Харти.

– Ты снова плачешь – говорить Грэм, сжимая мою ладонь своей. Подходить ближе и снова стирает слезы на моих щеках.

– Спасибо.

– За что?

– Без тебя я не смогла бы сюда прийти. У меня не хватило бы смелости. Хотя я думала об этом почти каждый день. Мне часто снилось это место. Снился тот день.

– Джи, думаю ты должна простить себя – я не совсем понимаю, что он имеет в виду – ты виновата в том, что случилось. Но корить себя всю жизнь это будет неправильным. Думаешь Фил этого хотел бы?

– Уж вряд ли он будет рад, что я живу себя счастливо, забыв обо всем.

– Может именно так и есть.

– Ты же это не серьезно, Грэм?

– Джилин, ты придумала себя, что должна страдать, только потому, что это было твоей виной. Но так решила только ты. Разве Фил говорил, что это твоя вина?

– Нет.

– Напиши ему или позвони. Тебе станет легче.

– Ты правда в это веришь?

– Хочу в это верить.


## Глава 9

Грэм вошел в дом. А я сидела в машине и не могла выкинуть из головы то, что произошло сегодня. Я заново переживала в голове все, что мы делали, о нем говорили. Я больше не чувствую себя рядом с ним неловко. Скорее наоборот. Теперь все иначе.

С ним я чувствую себя свободнее. Так словно я могу сказать или сделать что угодно и он не станет меня за это стыдить. И мне от этого страшно. Страшно, что смогла довериться малознакомому человеку. Страшно, что мне начинает это, нравится. Мне начинает, нравится Грэм. И я не могу понять хорошо это или плохо? Хочу я этого или нет?

Вернувшись домой, я пошла в свою комнату. Мне нужно остаться одной и подумать. Подумать обо всем, что происходить. Я туда вернулась. Спустя столько лет, я смогла туда вернуться. Смогла позволить себя вспомнить голос моего детского друга, его смех и то, как он улыбался мне, когда я находила его вовремя игры в прятки.

Я скучаю по Филу. И мне безумно жаль, что мистер Харти тогда умер. Это было моей виной. И как я могу себя простить? Или все же могу? Но как? Как я должна понять, что я могу позволить себя простить себя и забыть, что случилось в тот день?

«Уже спишь?»

Я сидела на кровати, в своей комнате и смотрела на сообщение от Грэма. Если я отвечу, то он напишет снова, потом я. Я не смогу остановиться. Общение с Грэмом слишком затягивает. Это пугает. Боюсь, что долго это не сможет продлиться. И от этого мне грустно.

Встаю с кровати и иду вниз. Родители сидят в гостиной, смотря фильм.

– Доченька, мы думали ты еще на свидание-папа смотрит на маму улыбаясь – что-то случилось? Он тебя обидел?

– Нет, все в порядке. Это было…хорошее свидание.

-Хорошее свидание? – с недоверием в голосе, спрашивает мама, обнимая меня.

– Может чуть лучше, чем хорошее – отвечаю я, улыбнувшись родителям – Что смотрите?

– Папа включил какой-то фильм – говорить мама – ужасно нудный.

– Прошло десять минут с начала фильма, мы даже не знаем о чем он.

Родители начинаю препираться. И это так мило. И забавно, отчего я начинаю смеяться. Родители смотрят на меня несколько секунд, прежде чем сами начинают смеяться. Я осталась с ними, смотреть этот нудный фильм. И не заметила, как на улице потемнело и на часах время уже больше одиннадцати вечера.

Вернулась в свою комнату, как только по телевизору пошли титры. Телефон также лежал на кровати, экран погас. Взяла в руки и поняла, что хочу ответить ему. В телефоне еще одно сообщение от Грэма.

«Я могу позвонить или нам разрешено только общение сообщениями?»

Пришло десять минут назад. Я не отвечаю ему, набираю его номер и звоню. Гудок, второй и третий, прежде чем он отвечает.

– Значит звонки все же разрешены-говорить он. Я слышу по его голосу, что он улыбается. И я не могу сдержать себя, чтобы не улыбнуться.

– Видимо, ты прав.

– А мне нравится, когда я оказываюсь прав.

– Я не удивлена.

– Ты сейчас намекаешь на что-то?

– Что ты. Как я могу – Грэм начинает смеяться в трубку. Что вызывает у меня чувство, что мы еще ближе, чем были. Это пугает. И от этого тепло на душе.

– Тебе легче? – спрашивает он, прерывая мой размышления.

– Да, и спасибо за это.

– Ты не должна меня благодарить

– Я хочу это сделать или ты запрещаешь?

– Ни в коем случае, как я могу.

– Грэм, ты знаешь обо мне больше, чем я о тебе.

– По телефону я не стану тебе рассказывать о себе-говорить он уже серьезным голосом – Давай завтра снова встретимся?

– Снова свидание?

– Если ты не против.

– Не против.

## Глава 10

Следующим утром я занимаюсь всем, как обычно. Пробежка, завтрак с родителями, посидела немного у себя в комнате, почитала. Звонил Картер, говорил о учебе, рассказал о своих друзьях, но Грэма среди не было. Я думала они друзья. До свидания с Грэмом остался еще час. На улице похолодало. Теперь платье не оденешь. Пришлось надеть кофту и джинсы. И хотя я и старалась делать вид, что свидание не заставляет меня думать, как я выгляжу. Это было бы ложь. Мне хочется выглядеть так, чтобы он посчитал меня привлекательно. И это бесило меня. Раньше я таких мыслей вообще не допускала. Неужели я влюблюсь в этого парня?

– Так с какого возраста мне начать рассказывать о себе? – Грэм заехал за мной десять минут назад. Куда он меня везет я не стала спрашивать. Это было не так важно. Важнее то, что там я буду с ним. Как же глупо это звучит. Похоже я и вправду влюбилась. Я что так легко могу отдать свое сердце первому встречному? Мы знакомы не больше недели. Я не могу быть в него влюбленной. Просто не могу. Это просто эмоции играют со мной злую шутку. Это не любовь.

– Джи? – Грэм смотрит на меня. Я даже не заметила, что машина уже не двигается. Слишком погрузилась в себя, пытаясь понять, что это за чувства, наполняют меня внутри. Я повернулась к Грэму, отчего мурашки побежали по телу. Я с ума сошла. Я влюбилась в малознакомого парня.

– Что? – спрашиваю я, сдерживая эмоции. Нельзя чтобы он понял, что я глупая влюбленная в него – почему мы остановились?

– Ты не отвечала на мой вопросы. Просто молча, смотря перед собой, словно ты злишься на меня.

– Это не так – скорее на себя( подумала я про себя).

– Вот и хорошо. И мы уже приехали.

– И где мы? – осмотревшись, я поняла, что не имею представления куда он привез меня.

– Мы в соседнем городке. Ребята сказали мне, что здесь есть одно красивое место. Так что я решил тебе его показать.

Мы вышли из машины. Перед нами стояло небольшое здание без каких-либо вывесок и указателей.

– И где это место?

– Надо немного пройти вперед – Грэм подошел ближе и взял меня за руку. Я посмотрела сначала на него, потом на наши руку. Мне не захотелось, что-либо с этим делать.

– Ты сегодня уезжаешь?

– Вечером. Надо вернуться в колледж, а то меня выпрут из команды.

– Каким ты был в детстве? – спросила я, что первое попало в голову.

– Слишком тихим и спокойным, так говорит моя тетя. Она не может понять, как из тихого ребенка я вырос в бунтующего подростка.

– И что же ты такого делал, что тебе считали бунтарем?

– По мимо того, что уходя в школу, меня так не было. Или того, что в двенадцать лет я ушел гулять, вернулся только на следующее утро.

– Твой родители были в ужасе от этого.

– Моя тетя была в бешенстве и наказала меня. Месяц не разрешала гулять.

– А как же родители?

– Я…– Грэм замолчал и посмотрел на меня. Он казался каким-то грустным. Словно вспомнил то, чего хотел бы не помнить вовсе.

– Как долго нам идти еще? – перевела разговор я на другую тему.

– Джи, мой родители отдали меня тете Марин, когда мне было два. И с тех пор я их не видел. Мы не общаемся.

– Не стоило мне спрашивать.

– Мы почти пришли – говорить Грэм, отпускает мою руку и идет вперед. Я смотрю на Грэма, пытаясь понять, все ли в порядке. Из-за разговора о родителях, чувство, что он закрыл не покидает меня.

Грэм остановился и смотрел вперед. Я встала рядом. И увидела перед собой красивое поле. Оно выглядеть большим, не могу даже увидеть, где оно заканчивается. Если вообще имеет предел. Трава совсем не высокая, чуть выше колена, бледно-зеленого цвета и цветы, местами желтые, где-то красные, а где-то розовые. И они повсюду. На каждом шагу, что мы делаем вперед цветы. Их тут сотни, если не тысячи. Я не имею представления, что это за цветы. Да, это и не столь важно. Они прекрасны.

– Ты знаешь, как они называются? – спрашивает Грэм, остановившись.

– Я хотела спросить тебя о том же – улыбнувшись, говорю я, подойдя к нему – Здесь красиво.

– Ребята сказали, что чуть подальше есть место для пикника.

– Ты пригласил меня на пикник?

– Ты против?

– Нисколько.

– Только это пикник без еды. Это я не предусмотрел.

– Ничего – отвечаю я, сдерживая смех – нам и так будет хорошо.

Мы нашли место, где могли присесть. Чуть дальше за полем цветов, было как раз место, где пикник был обычным делом. Мы уселись на траву.

– Мне нравится это место. Никогда здесь не была. Да и не знала, что это поле есть так недалеко от моего дома.

– Я умею удивлять.

– Спасибо, что показал мне это место. Оно будет мой вторым любимым.

– Первое -машинная свалка?

– Именно так.

– Кто сейчас владеет свалкой?

– Я не знаю. После смерти мистера Харти, она не продавалась. Я не видела таблички, да и в городе никто не говорил, что ее продают.

– Тогда почему не снесли? Там большая земля.

– Не знаю. Не хочу даже думать, что этого места больше не будет.

– Не думаю, что у меня есть любимое место в моем городе.

– Серьезно? – спрашиваю я, посмотрев на Грэма. Он не смотреть на меня, глядя на поле с цветами – нет ни одного место, связанного с каким-то событием или человеком?

– Не могу вспомнить.

– Я тебе не верю.

– Тебе и не нужно.

– Тебя нравился город, где ты прожил свое детство?

– Мне там было комфортно. Это большой город, я жил на улице где через каждый десять шагов стоял еще один дом. Соседи могли через окно видеть, что происходить в другом доме. Это было странно, но мне было комфортно. Я всегда знал, что если случиться беда соседи увидят и смогут помочь. И у меня было много друзей. Почти в каждом доме был ребенок. Так что скучать мне не приходилось. Было у кого остаться с ночевкой или с кем поиграть. Один я оставался крайне редко.

– И у тебя было много подруг? – спросила я, смотря на него. Грэм посмотрел на меня, как то странно. У него изменился взгляд из-за вопроса – или ты дружил только с мальчиками?

– Девочки любили гулять своими компаниями – ответил он, изменившись в лице.

– Много девушек ты покорил в школе? – я пыталась пошутить, отвлечь его от мыслей, что расстраивали его. Это было видно сразу. Но мой вопрос сделал только хуже. Грэм сжал ладонь в кулак.

– В школе у меня было лишь две девушки. В классе седьмом, но я был ребенком. Мы встречались месяц. Потом в классе десятом.

– А в колледже их сколько было?

– Ни одной.

– Я тебе не верю.

– Джилин, в колледже не было никого. Мне не нужно было заводить отношения.

– Тебе никто не нравился?

– Не совсем так.

– Тогда что?

– Я уже был в отношениях- сказал он, помедлив немного с ответом.

– А сейчас? – я боялась того, что он может сказать.

– Ты думаешь, что я пригласил тебя на свидания, когда у меня в колледже есть девушка – задавая этот вопрос, Грэм смотрел мне в глаза.

– Это ты мне скажи.

– Между нами все кончено.

– Могу я спросить почему?

– Спросить можешь, но ответить я вряд ли сейчас смогу.

Мы сидели в тишине несколько минут. Я видела, что Грэму не нравится этот разговор. Что он не договаривает возможно не мое дело. Но я хотела узнать его ближе. Хотела понять, что он за человек и могу ли я позволить себя такую роскошь, как довериться ему.

На улице темнело и холодало с каждой минутой. Но никто из нас не подавал звуков. И не делал движении. Я старалась не смотреть на Грэма, наслаждаясь видом цветом и бескрайнего поле. Но я чувствовала, что Грэм смотреть на меня.

– О чем ты думаешь? – спросил Грэм.

– Думаю, что пора возвращаться. Тебе скоро уезжать, а мне завтра на работу. Да и холодает.

– Ты замерзла?

– Может немного.

Грэм встал первый, протянул мне руку, помогая встать. И не отпустил ее пока мы шли к машине.

– Сколько сердец ты разбила, Джилин?

– Разве я похоже на ту, что может разбить сердце парню?

– Да.

– Ты ошибаешься – отвечаю я, уже сидя в машине, пока пристегиваю ремень безопасности – у меня были парни, но мы расходились по обоюдному согласию. Скорее это мне разбили сердце.

– По тебе и не скажешь.

– Это была детская влюбленность. Мне было лет пятнадцать, когда мальчик, что нравился мне признался, что ему нравиться моя лучшая подруга. Тогда я решила, что мне разбили сердце. Думала не смогу забыть этого. Это было так по-детски наивно.

– Может ты просто не знаешь, что разбила чье-то сердце.

– Если так, то надеюсь сейчас этот человек не страдает от этого. И счастлив.

– Слишком наивно так полагать.

– Но я то отошла от своего разбитого сердца.

– Знаешь, каждый по своему переживает такое в жизни. Не всем удается забыть.

– Ты не смог?

– Не совсем так – отвечает Грэм, останавливаясь возле моего дома.

– Пока, Грэм – я открыла дверь машины, собиралась выйти.

– Джилин – сказал Грэм, от чего я повернулась к нему – О чем ты думала на самом деле? Когда я спросил тебя на поле.

– Я могу быть честной?

– Я хотел бы, чтобы ты была честной.

– Ты всегда честен со мной?

– Стараюсь, даже, если мне и трудно.

– Я думала, что хочу узнать тебя лучше. И что смогу ли я тебя довериться.

## Глава 11

Весь следующий день я провела с Квентином. Как только я зашла в дом, он накинулся на меня с объятиями. Когда родители мальчика ушли, мы пошли гулять. Квентин снова потащил меня смотреть на рыбок в зоомагазин. Квентин просил родителей купить ему рыбок. Но они всегда отвечают, что сейчас еще не время. И так уже больше года.

– Джи, смотри рыбка – Квентин подбегает и показывает мне на рыбку. Она небольшая, вся в ярких цветах, кроме плавников, они скорее прозрачные. Потом Квентин бежит к другой и снова зовет меня – Я хочу рыбку.

– Квентин,…

– Почему ты не можешь купить рыбку ребенку? – слышу я знакомый голос. Мне даже не надо было видит ее лицо, чтобы знать, что она как всегда смотреть на меня этим своим взглядом. Она меня жалеет.

– Кэрри, не знала, что ты вернулась- говорю я, посмотрев на нее. Моя бывшая лучшая подруга, как всегда выглядит такой же красоткой, какой была в школе. Она не изменилась совсем.

– Привет, Джи – говорить она, подходить ближе и обнимает меня. Я не отвечаю на объятия, жду, когда она отойдет от меня – я приехала не надолго. Я слышала ты работаешь няней.

– Да – не собираюсь я с ней вести дружеские беседы. Мы не друзья. Когда-то я обманывала себя мыслью, что она мне подруга. Что я смогу ей доверять. Это было огромная ошибка.

– Джи, ты злишься еще на меня? – спрашивает она, этим своим милым голосом. Ведет себя так словно ей и вправду жаль. Но я снова верить ей не стану.

– Кэрри, мы не подруги – отвечаю я, как можно дружелюбнее – и вести с тобой эти разговоры я не хочу. Так, что я пойду.

– Джилин, ты серьезно злишься?

– А как ты думаешь? Ты говорила, что мы подруги, но в тоже время пускала сплетни за моей спиной. Даже, если я и не злюсь, но общаться я не хочу. Мне не чего тебе сказать.

Пока мы шли с Квентином из магазина, он дважды бросал на меня странный взгляд.

– Что?

– Ты расстроена?

– Возможно немного.

– Это из-за той девочке из магазина? Она тебя обидела?

– Она была моей подругой- отвечаю я Квентина, когда мы подходим к дому.

– Вы больше не дружите?

– Она поступила плохо. И мы перестали дружить.

– Значит она и мне не нравится.

– Спасибо, Квентин. Это мило с твоей стороны.

Выезжая с подъездной дорожке дома Гибсонов, я снова вспомнила Кэрри. Мы дружили с ней с шестого класса. Когда девочки из моего класса сказали, что она пускает слухи обо мне. Я не поверила им. Они завидуют нашей дружбе, так я решила. Проигнорировала все, что они мне рассказывали. Кэрри была моей подругой. Моей самой близкой подругой. Она не могла говорить обо мне за моей спиной. Какой же я была глупой веря ей тогда. Но ничего не длиться вечно. В классе десятом я поняла, что Кэрри мне не подруга. Я сама услышала, как моя подруга говорить про меня гадости. Самым забавным было то, что ни слова правды в ее словах не было. В тот день я решилась подруги. Своей единственной лучшей подруги. Той с кем я могла поделиться радостной новостью. Той, кому я могла рассказать, как мне надоело сидеть на уроках. И что наш учитель естественных наук, ужасный зануда. От его объяснение меня клонило в сон. Она была мне подругой. С ней я проживала каждый день в школе. Таскала ей домашнею работу, если она заболела. Она делала для меня тоже самое. Хотя я с первого дня нашего знакомства, не понимала, почему она дружила со мной. Были и другие девочке, что хотели общаться с ней. Почему она села ко мне за парту и предложила дружить я не понимала. Не понимала и почему она всегда старалась сдружить меня со всеми, с кем дружила сама.

Уже дома, пока я сидела с родителями за столом, я поняла, что сегодня Грэм мне не писал. И не звонил. У меня появился соблазн написать ему первой. Но я боялась показаться навязчивой. Приятнее, когда инициатива исходить от парня. Но не покажусь ли я ему безразличной, если буду молчать и ждать, когда он напишет первым. Эти вопросы не давали мне покоя. Я пыталась размышлять, опираясь не на эмоции. Поскольку чувство, что у меня появились к Грэму не дадут мне вести себя разумно.

– Джилин, как Квентин? – спрашивает папа, пока мама подготавливает стол к ужину.

– Снова повел меня смотреть на рыбок в зоомагазин. Он хочет рыбку.

– Родители Квентина против рыбок?

– Сейчас да, я пыталась спросить об этом, но итог тот же. Миссис Гибсон решила, что купить рыбку ему на семилетие.

– Как там твой друг Грэм? – спрашивает уже мама.

– С чего он вас так интересует?

– Джи, у тебя было с ним свидание?

– С чего вы это взяли?

– Соседи видели тебя с ним. Так что между тобой и этим парнем? – папа смотреть на меня, ждет, что я ему отвечу.

– Я ходила с ним на свидания. И больше ничего, мы просто общаемся.

– Он тебе нравиться?

– Мам, ты серьезно? – спрашиваю я, смотря на родителей. Они улыбаются, стараясь сдержать смех – Я не хочу говорить об этом.

– Ладно, тогда давай поговорим о Картере – меняет тему мама – ты же помнишь, что в пятницу должна забрать его из колледжа. Всю следующую неделю он проведет дома.

– Я забыла – признаюсь я, смотря на них – Напомните мне ближе к пятнице.

– Джилин, так нельзя. Почему ты такая забывчивая.

– Мне нечего тебе ответить. Я и сама не рада, что запомнить иногда, что-либо не могу. Такой уж я родилась.

– Это не смешно, доченька.

– Да, знаю я, мам.

– И еще, Джилин, я встретила сегодня Кэрри. Она передала тебя привет. Сказал, что хочет как-нибудь прийти к нам.

– Надеюсь ты сказала ей, что здесь никто ей не рад.

– Не будь такой грубой – отвечает мама – ты не объяснила, что между вами произошло. Как мы должны относиться к ней, если не знаем подробностей.

– Мам, ты думаешь, что я бы так себя вела не будь у меня веской причины?

– Джилин, мы тоже были такими же, как и вы с Картером. Тоже считали небольшие разногласия большими проблемами, но иногда стоит отбросить эмоции и трезво посмотреть на ситуацию. Ты уверена, что в ссоре с Кэрри говорит твой разум, а не чувства?

– Мам, она мне не подруга и я не хочу с ней общаться. Не важно в чем причина, дружить с ней я не хочу сейчас, не за хочу и завтра. Пройдет хоть месяц или год дружить мы не будем.

– Объяснить не хочешь почему?

– Нет, мам, не хочу. Просто оставь это как есть.

Рассказать маме, что подруга предала меня. Что человек, который приходил к нам домой, здоровался с ними, ел с нами за одним столом, пускал обо мне слухи в школе. Я не хотела, чтобы они поняли, как заблуждались на счет Кэрри. Не хочу, чтобы они меня жалели. Говорили, что это их вина, что я такая доверчивая и наивная. Сказать им правду, значит позволить моим родителям усомниться, что они воспитали меня правильно. Они учили меня быть вежливой, дружелюбной и отзывчивой. Учили, что доверять людям это правильно. Что я буду плохим человеком, если позволю поступку одного плохого человека решить меня веры во всех остальных. Не хочу, чтобы родители поняли, что сами же не замечали, как позволяли плохому человеку, втереться в доверие их дочери. В доверие к ним. Поэтому лучше уж родители думают, что это каприз с моей стороны. Наверное глупо так думать. Но хватило того, что после случая с Филом, они хотели знать всех моих друзей. Следили за тем куда я хожу и с кем. Хватало и того, что я была всегда у них на виду. Шага без Картера не могла сделать, если родители были заняты. Они боялись меня потерять. Переживали, что я не справлюсь с тем, что произошло в тот день. Но как бы они не старались сделать так, чтобы я забыла. Я продолжаю все помнить. Каждую минуту с момента, как увидела, что мистер Харти побежал ко мне на встречу. Я помнила все.

Вечером того же дня я села за стол, положила перед собой листок, взяла в руки ручку. Отправить по электронной почте или написать в соцсетях я не смогла Филу. Это будет не те извинения, что я хотела бы, чтобы он от меня получил. Не так я должна рассказать ему, что мне жаль. Не такого заслужил его отец. На той машинной свалке, с Филом мне было спокойно. Я могла чувствовать себя свободнее. Я говорила, что хотела. И делала, что считала допустимым. Фил не заслужил такого первого моего привет за многие годы. Письмо от руки. Не знаю почему, но думаю оно ему понравиться. Надо только понять, как начать и что вообще я хочу написать. Должна ли я извиниться? Это было моей виной? Но что, если Фил так не считает? Что если он все видеть иначе? Что мне тогда писать.

Я просидела с листок перед глазами больше двадцати минут. Он был таким же чистым, каким я его взяла. Ручка все также было в моей руке. Я должна это сделать. Так будет правильно. Но что если Филу это вовсе не нужно? Что если он спокойно себе живет и я сделаю только хуже, этим своим письмом. На часах было больше одиннадцати часов вечера, когда я оставила всякие попытки, что-либо написать.

***

Утром проснувшись, я осталась дома. Села за стол и начала писать. Писала до тех пор, пока рука не устала. Писала, поскольку поняла, что могу написать. Что должна сказать ему. Какие слова смогли описать то, что я хотела сказать. Даже если ему это письмо не нужно, я стану больше эгоистичной, поскольку это нужно мне. Мне нужно излить куда-нибудь чувства, что переполняют меня. Я хочу отпустить то, что случилось в тот. Хочу постараться забыть и перестать винить себя.

– Джилин, ты что делаешь? – мама стояла в моей комнате, смотря на листки в моей руке – Это что?

– Не важно – ответила я, убирая их в ящик стола – что-то случилось?

– Ты не пошла на пробежку, точнее ты не вернулась с нее. Вот я и поняла, что ты дома. Поэтому решила может ты заболела?

– Все в порядке. Сегодня обойдусь без бега в такой холод – улыбнувшись маме, я встала и начала собираться на работу.

– Ты точно в порядке?

– Да, мам, точно.

Вечером в тот же день, я увидела Грэма в машине, возле моего дома. Я только вернулась от Квентина. Он весь день был тихим и спокойным, не потащил меня в зоомагазин, отказался играть и смотреть фильм. Но что случилось он тоже не сказал. Хотя я пыталась узнать. Теперь Грэм. Что он делает здесь так поздно.

– Что то случилось, что ты приехал? – спрашиваю я, выходя из машины. Грэм стоит возле своей машины, прислонившись и смотрит на меня с улыбкой.

– Может я просто скучал по тебе? – отвечает он. Я не отвечаю, боясь понять, что он шутить. А мне ведь так приятны его слова – Может прокатимся?

– Грэм, уже поздно…

– Мы не долго – улыбнувшись говорить он, открывая для меня пассажирскую дверь – обещаю вернуть тебя до полуночи.

Я сажусь в машину, Грэм закрывает мне дверь, прежде чем садиться сам и заводить машину. Мы ехали в полной тишине несколько минут. Я не начинала разговор, боялась, что смогу выдать свой чувства. Как только я увидела его возле дома, я поняла он мне нравится. Но почему? И как так вышло? Мы почти не знакомы. Я не знаю как он живет, что любить и что не выносит. Не знаю, какой жанр фильма предпочитает. Что любить читать, если вообще читает. Если у него любимая книга. Есть у него домашнее животное. Было ли вообще когда-либо. Не знаю о том, что предпочитает ест. Какая еда у него любимая. Я не знаю этого парня. Так почему он мне нравится. Как так вышло, что у меня чувства к совершенно постороннему человеку.

– Джи, о чем думаешь? – спрашивает он, посматривая на меня, пока ведет машину.

– Кое-что пытаюсь понять…

– И как выходить?

– Не совсем – отвечаю я искренне.

– Поделишься? – смотрю на него и думаю это он серьезно? Есть ли тут подвох? Почему я вообще думаю, что в этом есть подвох? – Может я помогу найти ответ, если он нужен.

– Я тебе нравлюсь? – спрашиваю я напрямую.

– А ты не любишь ходить вокруг, да около – смеется он – больше нравиться быть прямолинейной.

– Грэм, это не ответ.

– Мне нравится твоя честной. Нравится твоя прямолинейность. То, что ты умная, веселая и красивая. Мне нравится с тобой говорить. С тобой легко общаться. Ты простая.

– Это комплимент? Простая? Что вообще это значит?

– Не злись – отвечает он, заезжая на парковку перед кинотеатром.

– Объясни, что значит простая.

– С тобой мне не приходиться притворяться. С тобой легко. Ты открытая, простая – он замолкает и смотрит на меня – я не знаю, как это объяснить. Но я так чувствую.

– Где мы? – перевожу тему разговора, поскольку мне нужно успокоить это чертово сердце. Оно слишком громко стучит. И все эти его слова – ты привел меня в кино? Зачем?

– У нас ночное свидание-объявляет он, выходя из машины.

– Грэм, уже поздно.

– Ты это говорила.

– Я устала и хочу домой. Мне завтра на работу.

– Все в порядке?

– Да,…просто Квентин вел себя странно. Но он отказывается говорить со мной.

– Квентин?

– Я с ним сижу. Я няня – объясняю я Грэму, пока мы заходим внутрь.

– Так сильно любишь детей?

– Не совсем так. Я конечно люблю детей, но вовсе не планировала быть няней шестилетнему мальчику. Но я не пошла учиться дальше после школы. И сидеть дома без дела на шеи родителей, я тоже не могла. Работу здесь трудно найти. Так я и стала няней.

– Я впечатлен. Не подумал бы, что ты работаешь няней.

– Я полна сюрпризов.

– И мне это нравится.

Грэм стоит рядом и смотрит на меня. Я делаю тоже самое. Никто из нас не произносить ничего еще около минуты.

– Ты так и не ответил.

– Да – отвечает он, делая шаг ближе – Ты мне нравишься.

– Мне не нужен парень – в спешке говорю я, не подумав. Грэм смотрит на меня несколько секунд. Я закрываю глаза, сгорая от смущения. А Грэм начинает смеяться.

– Я не планировал им быть.

– Тогда зачем все это? – открывая глаза и смотрю на него.

– Мы двое свободных людей. У меня нет девушки, у тебя парня. Нам комфортно в обществе друг друга. Так почему мы не можем проводить время вместе? Возможно потом ты пересмотришь свое решение.

– Грэм,…

Он берет меня за руку и тянет в зал. Я не знаю, что за фильм мы будем смотреть. Но мне становится абсолютно все равно. Я хочу быть здесь, с ним. Хочу сидеть рядом и смотреть фильм, и мне нет разницы, что это будет.

– Почему ты так сказала? – спрашивает он, повернувшись лицом ко мне – Тебе не нужен парень? Почему?

– Не знаю, но… я не чувствую, что готова к отношениям в данный момент. Возможно я захочу быть с кем-то, в будущем. Или просто я еще не встретила парня, с которым мне захотелось бы чего-то большего, чем просто общение или дружба. Я не уверена, что смогу тебя объяснить. Или что ты сможешь понять.

– Тебя кто-то предал?

– Скорее мне просто наглядно показали, что не все что хочешь можно получить. И что не каждый кто нравится тебе, станет отвечать взаимностью. Жизнь бывает жестокой. Люди бывают жестокими.

Грэм молча смотрел на экран. Я посмотрела на него, он был расстроен. Этого можно было понять по выражению его лица и по тому, как сильно он сжимал руки.

– Грэм, я сказала, что-то не так? Ты в порядке?

– Ты веришь, что бывают плохие люди? – спрашивает он, продолжая смотреть вперед, слишком уж стараясь не поворачиваться.

– Я верю, что человек хороший, пока не докажет обратного. Верю, что поступки говорят больше слов. Верю, что даже, если тебя предали нужно продолжать верить.

– Серьезно?

– Да – отвечаю я, не отрывая от него взгляда – Я верю, что среди сотни плохих людей ,сто первый может оказаться хорошим.

– Это очень наивно, не думаешь?

– Тебе кто-то предал? – отвечаю я вопросом на вопрос.

– Скорее мне наглядно показали, что не все кому ты доверяешь ценят твое доверие. И не все кого ты любишь, не смогут предать.

– Мне жаль, что тебе сделали больно – говорю я, дотронувшись до его руки.

– Мне тоже.

Мы посидели несколько минут в тишине, смотря на экран.

– Не думаешь, что у нас слишком грустные разговоры для свидания? – спрашивает Грэм.

– Думаю ты прав.

– Давай постараемся так впредь не делать – с улыбкой говорить Грэм, сжимая мою руку – Это портить наше свидание.

– Почему ты решил приехать, у тебя же учеба?

– Хотел тебя увидеть, разве это не веский повод.

– Грэм, могу я кое-что добавить – говорю я, как можно осторожнее – к теме о грустных разговорах?

– Если так хочется.

– Тебе нужно отпустить то, что тебя гнетёт. Думаю это не легко, думаю нужно время, но это будет в прошлом, когда-нибудь.

– Пит говорить тоже самое.

– Так может стоить его послушать?

В зале выключили свет, на экране началась реклама. Я и не заметила, как зал наполнился людьми. Осмотревшись, я поняла, что мы тут единственная пара. Если нас можно назвать парой. Я посмотрела на экран, потом на Грэма. Он еле сдерживал смех.

– Ты привел меня на мультик в пол-одиннадцатого ночи? – спрашиваю я, наклонившись к нему ближе.

– Я не знал, что это мультфильм- отвечает он – но а потом, что ты имеешь против мультиков? Слишком взрослая для них? Вы с Квентином не смотрите их, пока ты у него?

– Квентин не любить мультики. Говорить это для детей.

– Тогда давай побудим детьми следующие полтора часа?

## Глава 12

Грэм

Все не так, как мне хотелось. Я должен прекратить всю эту «дружбу» с Джилин. Но почему это стало таким трудным. Не могу выкинуть из головы то, почему я так поступаю. Это не ее вина. Почему же я поступаю так с ней? Мой действия причинять ей боль. Возможно, разобьют ее сердце.

– Грэм, ты слушаешь меня? – Пит стоит рядом со мной. Он рассказывал мне что-то. Но кто бы знал что. Да и мне все равно. Походу я не только отвратительный человек, но и так себе друг – Чем ты так озабочен? Тренер в бешенстве, что ты уже две тренировке пропустил. А чем забита твоя голова? Хотя, можешь не отвечать, думаю ответ я знаю. И он как раз идет сюда.

Я посмотрел в сторону, куда показывал Пит. К нам шла Карли. Как всегда распущенные волосы, светлого оттенка розового(она снова их покрасила), обтягивающие джинсы и футболка. Раньше я бы только радовался ее появления. Гордился бы, что она моя девушка. Что я смог добиться такой как она. Такой красивой, умной и веселой девушке. О ней мечтали многие в школе. Но в итоге она стала моей девушкой. И была ей до недавнего времени. Теперь же она причина, по которой этот колледж стал похож на место пыток для меня. Видеть ее, так близко, но не имеет возможности обнять. Знать, что она рядом, но не говорить с ней, даже не смотреть на нее. Все это было чересчур для меня. Хотелось бы мне быть сейчас где-нибудь в другом месте, но не здесь. Вернуться бы во вчерашней вечер. И снова оказаться там, в кино, с Джилин. Сидеть и смотреть в экран, пока идет мультик. И знать, что рядом кто-то есть. И этот кто-то держит тебя за руку, сжимая ее.

– Привет – Карли останавливается рядом с нами, смотрит на Пита – Можешь оставить нас наедине?

– Конечно – отвечает он, сдерживаясь, чтобы не нагрубить ей. На Пита Карли никогда не производила впечатление. Она так бесилась от моей дружбы с ним, потому что он не восхищался ею-Позвонишь потом?

Я молча кивнул друга, после чего посмотрел на Карли.

– Поговорим?

– Нам есть о чем говорить?

– Грэм,…это так трудно? Тебе правда надо себя так вести? Почему мы не можем поговорить?

– Карли, мне нечего тебе сказать.

– Совсем? – я слышу обиду в голосе. Я знаю ее достаточно давно, чтобы понять, что она сдерживает слезы. Она никогда не любила плакать на людях. Считала это слабостью- Грэм, прости меня….

– Не нужно всего этого. Мы расстались.

– Ты меня бросаешь?

– Это ты меня бросила- отвечаю я, стараясь сдержать злость – Я не могу тебя бросить, поскольку нас уже нет больше трех месяцев. Все кончено. Мы не будем вместе.

– Ты пожалеешь об этом – место обиды пришел гнев. Карли злиться, это ее состояние я тоже знаю. Знаю какой мстительной и гадкой она может быть, когда что-либо не получает. Как я смог полюбить ее?

– Карли, я не твоя вещь. И тебе не принадлежу. Ты все испортила…

– Это была ошибка – протестует она, перебив меня – Ты это знаешь.

– Ты это говорила, но это так называемая «ошибка» все испортила. Ничего уже не вернуть.

– Грэм,…– Карли остановилась увидев, что-то за моей спиной. Вытерла слезы, катившеюся по щеке, потом перевела взгляд снова на меня. Я же посмотрел туда, куда смотрела на несколько секунд назад. И кто же, как не Картер Кедди стоял за моей спиной – Грэм,…

– Чтобы ты не собиралась сказать остановись сейчас, Карли.

И я просто ушел. Ушел из зала, с тренировке, с территории колледжа. Пошло оно все. Этот колледж, эти люди и вся эта жизнь в этом городе. Стоит вернуться назад, к родителям. Там не будет Карли, Картера и тренера, который пилить меня вот уже вторую неделю. Сам перевел меня на скамью, теперь удивляется почему я забросил игру. Быть на вторых ролях не мое. Я не такой себя жизнь здесь представлял. Я хотел продолжить играть в футбольной команде, возможно заняться этим профессионально. Хотел жениться на Карли. Мы пять лет были вместе. Я решил, что готов к более серьезным отношениям. А теперь…я не знал, что делать с тем, что случилось. Не имею представления, как поступить, чтобы стало легче. Чтобы не чувствовать себя обманутым. Не чувствовать себя глупцом, которого обманывала девушка, которую я любил. С которой в свой двадцать два года я готов был стать мужем. Видимо, я поспешил, когда пошел в ювелирный магазин и купил ей кольцом. Поспешил, когда поверил ей, так сильно, что спокойно отпустил на вечеринку без себя. Я слишком верил, что она любить меня. И теперь я сижу в машине, разгоняя скорость за пределы допустимого, потому что мысли в голове не хотят прекращать вращаться.

Ближе к вечеру, когда на часах было десять, я снова стоял возле дома Джилин. Мне нужно это прекратить. Общение с ней не заменить мне, того чего я решился. Команды, девушки и веры в людей. Но с ней я хотя бы забываю об этом. Перестаю прокручивать свою жизнь в голове, пытаясь разобраться, где мне стоило остановиться.

Мой мысли прервал стук в стекло машины. На улице стояла Джилин. Я открыл ей дверь с пассажирской стороны и она села.

– У нас снова ночное свидание? – спрашивает она, с улыбкой.

– Мне нужно было проветриться.

– У тебя что-то произошло? Не можешь же ты без причины вот так бросать учебу в середине недели? Или это твоя бунтующая натура показалась? Может ты с первого курса такой прогульщик? Ведь я совсем о твоей учебе не знаю? Ты двоечник, троечник? Или слишком умный, чтобы утруждать себя ходить на занятия.

– А ты и вправду можешь замучить вопросами – в сквозь смех, отвечаю я – Спасибо, это именно то, чего мне не хватало. И ради чего я приехал.

– Ты приехал, чтобы я забросала тебя вопросами? – с недоверием в голосе, спросила она – Слабо вериться.

– Нет, я приехал потому, что с тобой я могу забыться. И это именно то, что доктор прописал.

– Грэм, боюсь тебя расстроить ,но ты несешь бред – говорить она с серьёзным выражением лица – Ни один доктор не мог тебе этого прописать. Это бред.

– Спасибо.

– Грэм, за что ты меня благодаришь?

– За то какая ты.

– Да, похоже у тебя и правда бред. То что ты говоришь чертовски сбивает с толку.

– А это тебя тоже собьет с толку? – спрашиваю я, прежде, чем придвигаюсь ближе и целую ее.

***

Это не должно было случиться. Я не собирался ее целовать, но все же я это сделал. И не скажу, что мне не понравилось. Мне слишком понравилось, это то и выводить из себя.

– Грэм, после тренировке зайди в мой кабинет- говорить тренер Ригз, как только все собрались. Уверен он это специально сказал при все. Чтобы каждый понял, что у меня проблемы. Тренировка прошла быстро. Как только мы закончили, я вернулся в раздевалку. И через десять минут стоял уже в кабинете тренера.

– Что с тобой происходить? – спрашивает он, глядя на меня с серьезным выражением лица. Он злится, потому сжимает руки в кулаки. Он всегда так делает, когда злится.

– Не понимаю о чем вы.

– Серьезно, Грэм? – говорить он с сарказмом, встает со стула и подходить ко мне ближе – Значит все в порядке. Тогда объясни зачем ты устроил драку с игроком своей же команды? Я бы еще не понял, если бы он был из основного состава. Но Картер запасной. Хотя благодаря тебе же вы поменялись местами, и ты теперь запасной. Что у вас случилось?

– Ничего – упрямо отвечаю я.

– И пропускаешь ты тренировке просто из-за прихоти? Я все верно излагаю?

– Тренер, чтобы вы там не думали, оставьте это. Я сглупил начал драку с ним. Больше этого не повториться.

– А пропуски тренировок?

– Этого не могу обещать – отвечаю я, посмотрев на тренера – Я в хорошей форме, и вы это знаете. Так зачем мне ходить на тренировке, если я не в основной команде.

– Потому, что еще один прогул и ты уйдешь. Я не позволю тебе подставлять команды из-за твоей самоуверенности в себе. Любому игроку, в каком бы составе он не играл бы, и как бы хорошо не играл, нужны тренировке. Надеюсь, я ясно изложил свою точку зрения?

– Более чем – ответил я, стараясь говорить спокойно – Я могу идти?

– Через месяц я сниму наказание, и верну тебя в основной состав, так что прекращай этот детский бунт – я не отвечаю – Теперь можешь идти.

Пит ждал меня на парковке перед спортзалом. Верный, верный друг. Он слишком много заботиться обо мне. А я ведь не просил быть моей нянькой. Мы садимся в машину Пита, молча. Выезжаем с парковке, тоже в полной тишине. И я благодарен другу, что он не донимает меня вопросами.

– Так что он сказал? – спрашивает Пит, минут через пять.

– Знаешь, я хотел тебя поблагодарить – Пит не понимает о чем я и смотрит на меня – думал ты не станешь меня мучить вопросами. Решил, что ты прекратил играть в мою няньку.

– Как только ты повзрослеешь, я прекращу.

– Вообще то я уже взрослый.

– Это я не заметил – отвечает Пит, смотря уже на дорогу – Ни драка с Картером, ни пропуски тренировок не говорят о тебя, как о взрослом. Ты словно подросток, которого обидели…

– Пит, заткнись – я начинаю злиться. Они достали меня своими нравоучениями- Я не собираюсь с тобой спорить. Так что давай прекратим этот разговор.

– Ладно, но о Джилин мы можем поговорить?

– Я не стану обсуждать ее с тобой.

– Грэм, то что ты делаешь подло…

– Да, что ты говоришь? – повышая голос, отвечаю я друга – Я это и без тебя знаю, но…

– Но, что? – я молчу, пытаясь не сорваться на лучшем друге. Только этого для полной картины мне не хватает. Все и так летит в бездну. Моя команда, колледж, девушка и что теперь? Мне потерять теперь и близкого друга? Может тогда этому миру больше нечего будет отобрать у меня. Кроме Джилин. Почему я вообще о ней думаю сейчас? Она не входить список важных для меня вещей или теперь уже входить? После команды и Карли, там точно освободилось место. Но с Джилин все ненастоящее. Это ложь, которая видимо зашла слишком далеко. Стоит остановиться.

– Грэм, что между вами? – голос Пита возвращает меня в реальность. Туда, где мы стоим на парковке здания, где снимаем квартиру.

– Мы общаемся.

– И все? – я молча киваю – Вчера ты уехал к ней, а позавчера? Грэм, ты слишком много с ней общаешься. Думаешь поступок Карли оправдывает все, что ты делаешь сейчас? Если ты так думаешь, то могу тебя заверить это не так. Ты поступаешь также подло, как и Карли.

– Ты чертовски прав, Пит.

– Если ты не прекратишь, это сделаю я. Грэм, ты знаешь меня хорошо, чтобы понять, я не шучу.

## Глава 13

Он поцеловал меня и пропал. Вот уже неделю, как он не отвечает на сообщения и звонки. Я пыталась только раз, но мне этого хватило, чтобы понять намек. Он что хотел поиграть со мной. Думал будет весело. Но это нисколечко не весело. Я устала думать о нем. Думать о том, что могла сказать или сделать не так. Почему он исчез и все ли с ним в порядке. Как я смогла оттолкнуть его. Что происходить и почему я чувствую себя, словно влюбленная идиотка. Я не могу перестать думать о нем. Прокручиваю все наши разговоры, пытаясь отыскать то чего не замечала раньше. Может я упускаю что- то важное. Но это не помогает. Я вспоминаю его голос, когда он говорил о предательстве. Ему кто-то сделал больно. И эта боль все еще с ним. Хотела бы я облегчить ему душу. Помочь забыть то, что гложет его. Вспоминаю его смех, улыбку и то, как он старался держаться серьезно и как у него плохо это получалось. Вспоминаю, как сильно бьется мое сердце рядом с ним. Я скучаю по нему.

– Сестренка, ты какая та угрюмая всю эту неделю – мы сидим за столом, завтракаем. Картер как и собирался на недельку вернулся домой.

– Наверное, это из-за того парня…– говорить мама, раскладывая всем еду – я не видела его уже больше недели. Вы поссорились?

– Ты не говорила, что у тебя появился парень? – Картер смотрит на меня с улыбкой – Я рад за тебя.

– Мы не встречаемся, а просто общаемся – Так и хочется исправить себя. Сказать, что мы общались. Что это похоже в прошлом.

Они все вместе смотрели на меня несколько минут, мама первой опустила взгляд.

– Ладно, как хочешь – говорит мама – можешь не рассказывать. Картер, а как твой дела в колледже? Может встретил кого-нибудь?

– Мам, прекращай…

– Да, братец, как меня смущать этими вопросами, это пожалуйста, а сам почему не рассказываешь о своих друзьях или девушках? Почему ты такой скрытный?

– Джи, почему ты так разговариваешь с братом – спрашивает папа, впервые за время завтрака.

– Пап, все в порядке…

– Тогда расскажи – снова говорю я, смотря на брата.

– Да не о чем особо говорить – отвечает Картер, отвечая мне на взгляд и тоже смотрит на меня – у меня много друзей. А девушки нет. И я не спешу с этим. Сейчас важное для меня учеба и футбол.

– Почему мы не знаем никого из твоих друзей, Картер? – я снова спрашиваю брата – В школе было также. Мы не знали, как зовут твоих друзей, ты не знакомил нас. Почему?

– Джи, что случилось? – спрашивает меня он, меняя тему разговора и переводя все внимание на меня.

– Доченька, тебя кто-то обидел? – спрашивает папа.

– Нет – говорю я, встаю из-за стола – пойду на пробежку.

– Джилин, но ты больше не бегаешь – напоминает мне мама.

– Я передумала.

Бегу в свою комнату, переодеваюсь. Собираюсь уже выйти из комнаты, когда заходить Картер.

– Что это на тебя нашло? – Картер явно злится и я не понимаю причины этому.

– За все годы в школе и в колледже ты никогда не говорил о друзья. У тебя много друзей, это ты сказал. Картер, но так не бывает. Скорее у тебя много знакомых, но друзей… настоящих друзей много не бывает…

– Это ты из-за Кэрри? Мама сказала мне, что видела ее…

– Она тут не причем. Как зовут твоих друзей? Приведи хотя один пример – Картер смотрит на меня с непониманием, он не может вспомнить имени – Что у тебя за друзья такие, если ты даже имени не можешь вспомнить?

– Джи, это так важно?

– Я вообще тебя настоящего знаю, Картер – спрашиваю я, осознавая жестокую правду – Кто-нибудь знает настоящего Картера Кедди? Или тебе льстить внимание других, но сам ты не способен быть настоящим?

– Не понимаю о чем ты, сестренка.

– Все ты понимаешь – отвечаю я, прохожу мимо брата и спускаюсь вниз.

Бегу я своим обычным маршрутом, но время уже почти восемь. Народ на улице начал появляться, машины тоже. Слишком поздно я пошла на пробежку. Люди, машины, вся эта суматоха не даст мне возможности подумать. Перехожу на шаг и иду вперед. Мимо магазинов, мимо кинотеатра, мимо всего и останавливаюсь дойдя до свалке. Я сразу замечаю здесь что то не так. Осматриваюсь несколько минут, смотрю вокруг, заходя на свалке все дальше. Мне нужно понять, что изменилось. Лишь через несколько минут я понимаю, что не так. Машины. Их стало меньше. Но кому могло понадобиться трогать эти машины. Годами они здесь стояли и всем было плевать. Никого не волновал Фил или мистер Харти. И что теперь? Кому взбрело в голову это изменить?

Я устала. Мне так надоело вся эта неопределенность. Письмо для Фила лежит у меня в комнате, в столе. Я написала уже больше двух страниц, и не думаю, что я его закончила. Я решила подумать, прежде чем окончательно принимать решение, что мне с ним сделать.

Мне нужно на работу. Но я даже не имею представления сколько сейчас времени и как назло в спешке, я оставила телефон дома.

– Вот черт – в голос говорю я, стараясь не выходить из себя.

– Ты в порядке? – спрашивает кто-то рядом. Поднимаю голову и вижу перед собой Грэма. Я не отвечаю, встаю с машины, на которую села и иду вперед. Грэм хватает меня за руку, останавливая.

– Я в порядке – отвечаю я ему, натягивая улыбку – теперь отпусти мою руку.

– Ты злишься. Я понимаю. Прости, что игнорировал тебя. Мне нужно было подумать.

– Подумать? – спрашиваю я в шоке от его слов – Ты меня поцеловал и исчез. Игнорируешь сообщения и звонки. Ты хотел подумать? Решил, что совершил ошибку, когда поцеловал меня?– Грэм не отвечает на мой вопросы, продолжая сжимать мою руку. Я вижу по его лицу, ему не нравится мой слова. Но почему я должна переживать из-за этого? – И что ты надумал, могу я узнать или…

– Да, я считал это ошибкой – от его слов мне становится больно в груди, словно сердце больше не может биться. Мне становится трудно дышать. Я выдергиваю свою руку. Мне нужно уйти. Но Грэм снова останавливает меня – Я считал это ошибкой. Сначала. Этот поцелуй. Я не планировал этого делать. Ты мне нравишься. Да, и Пит…забудь. Джилин, сколько бы я не думал, я не знаю, что это-он показывает на нас двоих – ты и я… мне не хватает общения с тобой…

– Что ты хотел сказать о Пите? – помолчав немного, спросила я.

– Давай не будем об этом…

– Тогда я не хочу слушать дальше – отвечаю я, снова высвобождая свою руку, я делаю шаг в сторону – Будь честным со мной – когда Грэм не отвечает, я смотрю на него. Мой вопрос расстроил его. Но его ответы расстраивают меня.

– Пит думает, что мне не стоит начинать сейчас отношения – прервав тишину, отвечает Грэм, посмотрев на меня.

– Почему?

– Я говорил тебе, что между моей бывшей девушкой и мной все кончено? – я киваю – Мы были пять лет вместе. Я собирался сделать ей предложение… но она мне изменила…

Грэм замолкает, смотря мимо меня. Я делаю шаг к нему ближе.

– Грэм, когда это случилось?

– Три месяца назад.

– Думаю Пит прав – как только я это сказала, он посмотрел на меня – тебе нужно время пережить это. Ты еще не забыл ее, так что не стоит начинать новые отношения… Ты на машине?

– Тебя нужно подбросить?

– Мне на работу нужно к десяти- говорю я, делая шаг назад.

– Уже больше девяти – отвечает он, посмотрев в телефон.

– Вот черт.

– Поехали – Грэм берет меня за руку и идет вперед.

Уже в машине, никто из нас ничего не говорить. Мы едим в абсолютно тишине. Но даже после всего, что я узнала о Грэме и его жизни, сердце не перестает стучаться, как бешеное рядом с ним.

– Джилин, мы же можем просто общаться? – говорить Грэм остановив машину возле дома Квентина. Я смотрю на Грэма – Ты сказала, что не готова к отношениям. А я…мои два друга говорят, что сейчас не время и я решил их послушать. Но общаться с тобой мы же можем?

– Ты назвал меня сейчас своим другом?

– Если ты не против?

– Не против – открываю дверь и выхожу на улицу – Спасибо, что подвез.

– Я могу тебя забрать вечером – предлагает он, улыбаясь – Ты без машины. Просто напиши.

– Телефон тоже дома.

– Во сколько мне приехать?

– В десять я заканчиваю. И Грэм,…

– Все это чисто по дружески – шутить он, смотря на меня.

– Я не об этом – перестав смеяться, говорю – Как ты меня нашел?

– Я позвонил тебе утром, написал. Ты не ответила, потом я увидел, что ты выходишь из дома.

– Ты был возле моего дома? А потом проследил? Жутковато звучит.

– Я подъезжал к твоему дому. Хотел тебя позвать, но ты так быстро побежала. Так что вышло как то так. Я не собирался преследовать тебя или что-то в этом роде.

– Пока, Грэм – сказала я, прежде чем закрыть дверь машины и пойти к дому.

## Глава 14

Я захожу в дом семьи Гибсонов. Квентин уже внизу стоит рядом с родителями. Как только я открываю дверь, они смотря на меня.

– Доброе утро, простите я опоздала – говорю я, стараясь ничем не показать, что это утро не такое обычное, как вчерашнее.

– Ты минуту в минуту, Джилин – отвечает мистер Гибсон с дружеской улыбкой на лице.

– Мы сегодня вернемся чуть раньше, так что в восемь ты можешь быть свободной- говорить миссис Гибсон. Она замечает мое лицо – что то не так?

– Я забыла телефон дома, и я без машины- отвечаю я – за мной приедет друг, но не раньше десяти вечера.

– Можешь позвонить от нас – предлагает мистер Гибсон, стоя уже в дверях.

– Да, но номера я не знаю. Я найду выход, не беспокоитесь.

Родители Квентина уходят, оставляя нас вдвоем, как обычно. Квентин ничего не говоря, бежит наверх. Я иду за ним. Сегодня он такой же тихий, как и всю предыдущую неделю. Квентин сидит на кровати, держа в руках книжку. Я присаживаюсь рядом.

– Квен, что то случилось? Ты слишком тихий в последние дни.

– Ты никому не скажешь? – шепотом спрашивает он.

– Это только между нами.

– Мама и папа… они постоянно кричать друг на друга. Как думаешь они больше не любят друг друга. Они не любят меня?

После этих слов Квентин начинает плакать. Громко. Я присаживаюсь ближе и обнимаю его. Только через два часа он полностью успокаивается. До прихода родителей Квентина мы успели собрать пазл и посмотреть фильм. К приходу Гибсонов он уже уснул. И я совсем забыла о Грэме.

– Джилин, ты в порядке? – спрашивает Сэнди Гибсон, поскольку я остановилась в прихожей как вкопанная.

– Мы можем поговорить? – спрашиваю я, смотря сначала на маму Квентина, потом на его отца.

– Это срочно? – спрашивает Джейк Гибсон.

– Для Квентина да.

Мы сели на кухне за стол. Они смотрели на меня, ждали когда я хоть что-нибудь скажу. Они были обеспокоены и встревожены.

– Я обещала Квентину, что не расскажу – сказала я, что еще больше встревожило его родителей – Он думает, что вы его не любите. Боится, что вы не любите друг друга.

– Это он так сказал?

– Да, сегодня. Он сказал, что вы часто ругаетесь. Его это расстроило и Квентин проплакал два часа, когда вы ушли.

Сэнди и Джейк сидели молча несколько минут, наверное обдумывали мой слова. Джейк заговорил первым.

– Мы поговорим с ним – ответил он, посмотрев на жену – Спасибо, что рассказала, Джилин.

– Я могу спросить?

– Смотря что.

– Вы разводитесь? – спрашиваю я, и добавляю, пока они не решили начать ругаться – Знаю это не мое дело, но…Квентин…не уверена, что он приметь это спокойно.

– Мы не собираемся разводимся, Джилин. У нас просто небольшие разногласия. Мы это решим.

– Я пойду – встаю со стула.

– Тебя заберут? – спрашивает меня миссис Гибсон.

– Нет, я не смогла….я забыла.

– Может тогда Джейк тебя отвезет?

– Не стоит, я доберусь сама.

– Может подождешь его у нас? – предлагает мама Квентина

– Спасибо, но я пойду.

Дорога на автобусе до дома занимает чуть больше часа. Захожу в дому, сталкиваюсь с Картером на втором этаже. У меня нет настроения продолжать разговор, начатый еще утром. Поэтому я захожу в комнату, беру телефон в руки и пишу Грэму.

«Я дома. Раньше с работы отпустили»

Отправив сообщение, сижу и жду, когда он прочтет и ответить. В дверь комнаты стучат, я знаю это Картер. С неохоты я открыла ему дверь.

– Поговорим? – спрашивает он, смотря на меня. Я отхожу от двери, пропуская его в комнату. Картер садится на стул возле компьютерного стола, поворачивается ко мне.

– Говори.

– Из-за чего ты злишься?

– Ты правда не понимаешь?

– Я правда не понимаю. Мы редко общаемся, поскольку я занят учебой. Чего ты злишься? Что я всегда выслушивал тебя и не рассказывал о себе? А ты сама интересовалась моей жизнью? Джи, ты эгоистка, знаешь это?

– Картер, …

– И знаешь можешь злиться дальше – он встает и идет к двери – Завтра я возвращаюсь в колледж. Захочешь поговорить спокойно звони.

Это первая моя ссора с братом. За всю нашу жизнь мы никогда не ругались. Хотя может Картеру было так проще, когда я говорила, а он слушал. Но теперь я задаюсь вопросом слушал он меня, потому что хотел или так проще было отвязаться от моих расспросов о его жизни. Я не знаю собственного брата. Не имею представления о чем он думает и чего хочет в жизни. Не знаю, что любить и что ненавидеть. Не имею представление какой он человек. И чего от него можно ожидать. Картер никогда не называл меня эгоисткой. И сейчас я не понимаю, говорить он это потому, что я правда веду себя, как эгоист. Или хочет меня задеть.

«Я возле твоего дома» – приходить сообщение от Грэма.

Одеваюсь и спускаюсь вниз. Захожу на кухню, родители сидят за столом вместе с Картером.

– Я пойду прогуляться.

– Ты не будешь есть? – спрашивает мама.

-Я не хочу, спасибо.

Машина Грэма стоит немного дальше от моего дома. Подхожу и сажусь на пассажирское место.

– Что будем делать? – спрашиваю я, пристегивая ремень безопасности.

– Хочешь перекусить?

– Поехали, а то дома не успела. Пыталась меньше пересекаться с братом.

– Поссорилась с Картером? – спрашивает Грэм. Он первый раз за время нашего знакомства называет его имя. И вообще поддерживает разговор о нем.

– Мы всегда были близки, но сегодня я поняла, что не знаю брата – ответив, я смотрю на Грэма – Ты дружишь с ним?

– Я бы так не сказал – отвечает он напряженным голосом, смотря перед собой. Я смотрю на него и замечаю, что он сжимает руль руками слишком сильно – мы играем в одной команде, но друзьями нас не назвать.

– Можешь сказать какой он в колледже? Я ничего не знаю о его жизнь вне дома.

– Вряд ли я смогу это сделать. Мы не пересекаемся.

– Ясно.

Грэм вел машину, сосредоточившись на дороге, а я смотрела на огни за окном. На часах чуть больше десяти вечера, магазина стали закрываться. Свет в окнах начинает гаснут, погружая окружающий мир в темноту. На улице не увидеть лиц проходящих мимо людей. Становится слишком темно для ночных прогулок в одиночестве. Поэтому в этом городке никто и не ходить на улицу после десяти вечера.

– Как твой день прошел? – спрашивает Грэм, прервав тишину в салоне автомобиля.

– Квентин был немного расстроен. Так что день был тяжелый. И ссора утром с Картером, еще и после работы. Я устала.

– Я могу помочь?

– Не стоит. Он все равно завтра возвращается в колледж. А почему ты здесь? У тебя проблемы с учебой?

– Считаем меня гением – улыбнувшись отвечает он, заезжая на парковку перед закусочной Джони. На парковке стоят две машины и я узнаю одну из них.

– Это как понимать?

– Я уже сдал зачеты, так что мне нечего там сейчас делать. Поскольку девушки у меня больше времени, остается много времени на себя. Вот я и увлекся немного учебы.

– И насколько далеко ты ушел от однокурсников?

– Думаю мне не нужно часто посещать колледж еще несколько месяцев.

Мы выходим из машины, Грэм берет меня за руку и ведет внутрь.

– Ты не против?– спрашивает он, поднимая наши сплетенных руки.

– А если я скажу, что против?

– Я отпущу твою руку, хотя мне этого не хочется делать.

В закусочной, кроме нас сидят еще несколько человек, среди них Кэрри. Она замечает меня и машет мне рукой. Я не отвечаю ей, иду за Грэмом к столику в глубине зала. Он садиться первым, я присаживаюсь напротив.

– Ты ее знаешь? – спрашивает Грэм, показывая на Кэрри. Она продолжает смотреть в мою сторону.

– Это Кэрри, она была моей лучшей подругой в школе.

– Почему была?

– Я узнала, что она говорила за моей спиной. Так что думаю подругой она мне вовсе и не была. Жалко на это ушло много времени.

– Что перекусим?

– Я не любительница здешней еды. Даю тебя выбрать за меня.

Грэм идет к стойке, говорить что-то Сандре. Она кивнула, улыбнувшись ему и пошла на кухню. Он остался стоять, осматриваясь вокруг. Повернулся ко мне, помахав улыбнулся. Вышла Сандра и он снова повернулся к ней. Я видела, как она улыбается ему, затем она засмеялась над чем-то сказанным Грэмом.

– Он тебе нравится? – Кэрри села напротив меня, на место где несколько минут назад сидел Грэм.

– Это не твое дело.

– Ты права – отвечает она, посмотрев на Грэма. Он продолжал стоять рядом со стойкой, разговаривает с Сандрой. И меня это начинало выводить – Может погуляем? Я хочу помириться. Прости за то, что я говорила о тебе. Мне не стоило так поступать.

– Кэрри, я не хочу дружить.

– Я помешал? – Грэм встал возле столика и смотрел на нас.

– Нет, Грэм – отвечаю я, намекая Кэрри, чтобы она ушла.

– Кэрри -представляется она, вставая, протягивает ему руку и улыбается.

– Я в курсе- отвечает он, как можно холодно – ты немного мешаешь мне поставить это на стол.

Кэрри в недоумение смотреть на него несколько секунд, потом поворачивается ко мне, прощается и уходить за свой столик. Грэм ставит тарелку передо мной.

– Это что? – спрашиваю я, показывая на тарелку.

– Попробую это вкусно. Я попросил повара приготовить это. Сказал, что нужно добавить и как правильно приготовить. Думаю тебе понравиться.

– Я точно не отравлюсь? Мне жить хочется, если ты еще не понял.

– Джилин, просто поверь мне.

Я беру вилку и пробую то, что лежит в тарелке. Не имею представления, что в составе, но это вкусно. Слишком вкусно. Не могу припомнить, когда в последнее время ела что то такое вкусное.

– Секрет приготовления и то, что внутри не скажу, даже не проси – говорить Грэм раньше, чем я успеваю задать вопрос.

– Так было очевидно, что я спрошу тебя об этом?

– Меня всегда спрашивают, но никто пока не смог убедить меня рассказать.

– Но ты это уже сделал, когда попросил Кевина это приготовить. Теперь он знает.

– Кевин это повар?– я киваю – Твое лицо того стоило.

– Что?

– Ты не хотела пробовать, но доверилась мне. Так что это того стоило.

## Глава 15

Следующие четыре месяца я продолжала дружить с Грэмом. Если наши отношения еще можно назвать дружбой. Он приезжает каждый выходные. Мы ходим на свидания. Но дальше держания за руки и объятии дело не заходить. Грэм не пытается меня поцеловать. С одной стороны меня это радует. Поскольку я хочу быть уверена полностью, что он больше не страдает от прошлых отношении. Не хочу думать, что наши начнутся когда прошлое его не отпустило. Но иногда, мне так хочется, чтобы он переступил черту. Чтобы поцеловал меня и мы смогли определиться в том, что происходить между нами. Мы близки. Душевно близки. Он рассказал мне о своей семье, о своей тете, ее муже и дочери. Рассказал о Пите. Мы до сих пор не знакомы лично, если не считать той встречи на вечеринке. Не знаю почему но Грэм держит меня на расстояние от колледжа и всего что с ним связанно. Моментами я хочу спросить его об этом. Понять, что он может скрывать. И как сильно это повлияет на наши отношения. Мне нравится Грэм и с каждой нашей встречи все сильнее. Он стал частью моего мира. Частью моей жизни. А Картер перестал ею быть. Мы пытались делать вид, что все в порядке. Что он не называл меня эгоисткой, а я не говорила, что не знаю его настоящего. И даже, если мы и созваниваемся каждую неделю, разговоры теперь натянутые. Я знаю, что он как и я каждый раз мечтает быстрее прекратить это разговор. Но мы не говорим это вслух.

Я даже не совсем понимаю почему в тот день так взбесилась на Картера. Но я чувствую интуицией, что поступила правильно. Я не знаю своего брата, настолько хорошо, чтобы считать его хорошим человеком. Он дружелюбен со всеми, но это не значит, что он не притворяется, чтобы чего-то добиться. Раньше я не замечала или не хотела этого видеть. Но Картер сходиться только с теми людьми, с которыми это будет выгодно для него. С другими же ребятами он внешне дружелюбен, но в друзья их не записывает. Картер умеет запудривать голову. И я не понимаю, как раньше этого не замечала в нем. Мы жили под одной крышей, я доверяла ему свой переживания, делилась с ним чувствами.

Родители мучают меня вопросами, что произошло между нами. Почему мы с братом так себя ведем. Они и Картера расспрашивают, но он также не делиться правдой. Потому, что для каждого из нас своя.

На обратном пути с побежки я решила пройтись половину пути. На улице светило солнце, согревая меня. Не было ветра, от чего становилось еще теплее. Я не спешила домой, поскольку на работу сегодня мне не нужно идти. У Квентина через неделю день рождения, так что он с родителями уехал к родственникам. На дорогах было мало машин, да и прохожих тоже было немного. На часах было чуть больше девяти утра. Я шла уже недалеко от дома, когда увидела Сандру. Она увидев меня, помахала и перешла через дорогу ко мне навстречу.

– Привет, ты так продолжаешь бегать? – спрашивает она меня, словно это не очевидно по моему наряду, да и виду.

– Привет, как видишь.

– Я хотела тебе рассказать- начала говорить она – та машинная свалка, ты же там раньше гуляла. Я слышала от ребят на работе, что ее убирают. На этой недели там начинают чистить территорию, чтобы в следующем году начать стройку.

Я не отвечаю. Это новость выбивает меня из колеи. Сандра славится в нашем городке своими способностями к распусканию сплетен. Она еще со школы такая. Как только услышать какую либо новость, это новость услышит каждый от нее. Сандра не умеет хранить секреты. Поэтому многие и не любят ее здесь. Но для нее это никогда не было проблемой. Она словно и не замечает, что многие в ее присутствие не обсуждают ничего, кроме погоды. Но что если это правда? Вдруг свалку и правда уберут.

Вернувшись домой, я замечаю машину Картера возле дома. Не знала, что он собирался приехать. Захожу в дом, и сразу отправлюсь в свою комнату. Где-то через час стучится Картер и заходить.

– Привет, сестренка – говорить он, усаживаясь на мою кровать – Тебе тут не скучно без родителей?

– Картер, ты знаешь, что они уехали лишь на неделю. И мне не десять, я могу позаботиться о себе.

– Да, да.

– Ты же не поэтому вернулся? Не потому, что я тут одна?

– Просто решил увидеться с сестрой или ты против?

– А как же твоя учеба и команды?

– С учебой все в порядке. А команда…тут небольшая проблема.

– Что за проблема? – мне не было дело до этой его проблемы. Но чисто их вежливости я спросила. Из головы никак не выходила слова Сандры.

– Это все Грэм Скотт. У нас с ним был небольшой конфликт в том году.

– Почему? – Картер никогда не говорить о друзьях. Тем более о Грэме. Но почему то этот разговор мне начинает все меньше нравится.

– Из-за его девушки – ответмоего брата мне нравится еще меньше.

– Картер, объясни нормально.

– Карли была его девушкой, когда изменила ему со мной. Это было по пьяни и вообще ошибка. Но Грэм бесился не на шутку. Так что сейчас в команде небольшой конфликт из-за наших разногласии…

Я не слушала дальше, что говорить Картер. Мой брат тот из-за кого Грэм расстался с девушкой. И Грэм знает кто я. Знает все обо мне и Картере.

– С чего вдруг ты рассказываешь это мне? – спрашиваю я, прервав брата. Картер смотрит на меня несколько минут, прежде чем ответить.

– Я знаю, что ты с ним общаешься. Не важно как я узнал. Главное здесь факт, что ты близка ему. Думаю так он хотел отомстить мне за Карли. Ты его способ насолить мне. Ты всего лишь способ достать меня, Джи

– Прекрати – говорю я, сдерживая слезы и стараясь игнорировать слова Картера.

– Ты ему не нравилась никогда. Ты была всего лишь игрушкой для него.

– Зачем ты мне это говоришь? – спрашиваю я, поднимая на него глаза – Тебе хотелось сделать мне больно?… так поздравляю ты сделал. Картер, это что месть за мой слова. Ты так решил отомстить за то, что я перестала тебе верить.

– Я хочу, чтобы ты поняла – говорить он, вставая с кровати и направляясь к двери – Ты для него ничего не значишь. Это причинить тебе боль.

– Ее причиняешь мне ты – говорю я уже когда Картер вышел из моей комнаты. Следующий час я сидела в своей комнате. Я заперлась, села на пол и начала плакать. Я сидела так долго. Когда слезы закончились и боль немного отпустила на улице потемнело. На телефон пришло сообщение. Это Грэм. Он должен был написать, когда будет возле моего дома. Мы собирались пойти в кино. Но я не могу. Мне так трудно поверить, что Картер прав. Ведь я с самого начала замечала странности поведения Грэма. Он как-то странно на меня смотрел первое время нашего знакомства. Но со временем он изменился. Отношение Грэма становилось другим. Или я снова пытаюсь выдать ожидания за действительность. Как я могла так ошибаться и поверить, что нравлюсь ему. И эта его реакция, когда мы говорили о моем брате. Он прекрасно знал кто я. Неужели он специально познакомился со мной, чтобы так насолить Картеру. Что мне с этим делать, не имею представления. Мне так больно от слов Картера, что нет сил злится. Я не могу даже начать его ненавидеть, поскольку продолжаю надеяться, что все это не правда. Телефон снова начинает гудеть, извещая о еще одном поступившем сообщение. Но я не могу прочитать то, что написал Грэм. Я не могу. Это будет слишком. От слез мне становится трудно дышать. Но я не могу успокоится. Стараюсь успокоиться, начинаю считать до десяти вслух. Вдох и выдох. Еще вдох и выдох. Считаю до десяти, встаю с пола и беру телефон в руки.

« Джи, я здесь», потом еще одно «Ты дома?»

Собрав волю в кулак, пишу ему ответ « Десять минут подожди»

Умывшись, чтобы не было заметно, что я плакала, выхожу из ванной. Через пять минут спускаюсь вниз и выхожу из дома. Машина Грэма припаркована там же, где и обычно. Я стараюсь не думать о словах Картера. Я никогда не умела притворяться, но сегодня я буду стараться, как никогда прежде, чтобы Грэм ничего не заподозрил.

Грэм сидит, держа в руках телефон, словно ждет чего то. Или кого то. Он так сильно мне нравится, что мысль о лжи и предательстве делает больно моему сердцу. Грэм поднимает голову и видеть меня. Я улыбаюсь ему и делаю несколько шагов вперед, чтобы залезть в машину.

– Все в порядке? – спрашивает он, беря меня за руку. Я не уверена, что могу в это играть. Я не лгунья. Не умею обманывать.

– Картер дома, так что я пыталась незаметно уйти.

– Ты меня стесняешься? – в шутку говорить Грэм.

– А ты хочешь, чтобы я рассказала, что мы общаемся? – спрашиваю я, повернувшись к нему лицом. Грэм меняется в лице, смотря на меня – Тебя задел мой вопрос?

– Ты плакала? – спрашивает он, протягивает руку и кладет мне на щеку- Меня это задевает. А твой вопрос. Если тебе хочется можешь рассказать. Почему ты плакала, Джилин?

– Я…– правда это не то, что я смогу ему сейчас дать. Этот вечер я буду той, что обманывает. Он врал мне каждую встречу. Он познакомился со мной, зная кто я. И ответ становится очевидным, он хотел подпортить жизнь Картеру через меня – Ты машинную свалку собираются убрать для стройке.

– Ты поэтому плакала?

– Считаешь это глупым?

– Если ты так не думаешь, то и я нет.

– Это очень мило с твоей стороны, Грэм – улыбнувшись отвечаю я.

– Мы пропустили кино. Так чем займемся?

– Я не знаю – говорю я, первую правду за то время, что мы сидим вместе. Грэм смотрит на меня дольше обычного. Может он понял, что я знаю. Понял, что сегодня все изменилось. Заметил мое странное поведение. Карли так зовут ту, что разбила ему сердце. Ту из-за которой наши отношения не были нормальными. Из-за Картера и Карли больно нам двоим. Из за них же теперь разбито и мое сердце. Я всерьез решила, что встретила того с кем хочу отношении. С кем захочу построить будущее, хотя бы недолгое. Видимо, этому не произойти в реальности. Мир и вправду жесток. Люди и вправду лживы. И жестоки.

## Глава 16

Грэм.

Я лгун, поскольку никогда не собирался говорить Джилин правду. Также я знал, что правда всегда выходить наружу. Нет такого секрета, что мог бы оставаться секретом вечно. Придет время и она узнает, что я врал. Это сделает ей больно. Это причинить боль мне. И в этом я не могу винить Картера или Карли. Врать было моим решением. Не знаю, почему но когда она не ответила на сообщение и не вышла, я решил, что она знает. Что ненавидеть меня. И когда она села в машину, я испытал такой силы облегчение, что нет слов описать мой чувства. Она плакала, это заметно по глазам. Не знаю, почему но ее объяснение более похожи на ложь.

– Ты точно в порядке? – спрашиваю я, она не отвечает. Смотрит вперед через лобовое стекло. Не имею представление игнорирует она меня или просто слишком ушла в свой мысли.

– Да, Грэм, я в порядке – отвечает она голос безо всяких эмоции.

Мы сидим следующей десять минут в тишине. Джилин слишком спокойна. И это меня настораживает. Я хочу спросить, знает ли она, но ответ меня пугает. Поэтому я тоже молчу, прокручивая в голове свой мысли. Врать это не то, что я любил или умел делать. Но со временем можно научится всему. И я научился врать. Обманывал тету, когда говорил, что пойду в школу, а шел гулять с ребятами. Врал ребятами в школе, что мой родители просто уехали в другую страну и я не знаю, когда они вернутся. Зачем я приукрашивал действительность не могу объяснить. Но тогда легче было соврать, чем сказать, что мой родители бросили меня на тетю. Но что движет сейчас мое ложью? Сначала я просто хотел через Джилин достать Картера. Но из-за нее я отказался от этой задумке. Она мне нравится. И эти чувства я не могу игнорировать.

– Ты знаешь – я сказал это утвердительно – Так даже лучше. Я устал притворяться. Это слишком тяжело.

Я совсем не хотел говорить это Джилин. Но скажи я ей сейчас правду, она вряд ли поверить. А если все таки и сможет, у нее часто будут появляться сомнения на мой счет. Я уже соврал ей, кто может гарантировать, что я не поступлю так снова. Когда Карли предала меня, я понял, что если прощу ее, доверять я ей больше не могу. А без доверия любви не построишь.

– Я понимаю тебя – сказала Джилин, сохраняя молчание после моих слов еще несколько минут. Я повернулся к ней лицом. Она не может говорить этого всерьез – Если бы меня предали, тем более так, я бы тоже наверное захотела отплатить той же монетой. Так что я понимаю тебя. Мне жаль, что мой брат поступил так подло. И мне жаль, что все так вышло…. Я пойду – Джилин открыла дверь и вышла из машины. Я не стал ее отговаривать, а просто смотрел, как она уходить. В комнате на втором этаже загорелся свет. Наверное, это комнаты Джилин. Я сидел в машине еще некоторое время. Почему мне так тяжко от мысли, что Джилин может сейчас там плакать. Наверное, она и в первый раз плакала из-за меня. Я использовал ее чувства, чтобы сделать гадость Картеру. Но в итоге больно ей и мне самому.

Я вернулся в квартиру после двенадцати, Пит не спал. И увидев меня думаю догадался, что случилось. Я не хотел об этом говорить, поэтому прошел мимо него в свою комнату.

– Грэм – Пит стучался в мою дверь вот уже десять минут, но я не отвечал – Ты же знаешь, что мне не составить труда выбить это чертову дверь. Открой лучше сам.

– Чего ты хочешь? – я встал и открыл дверь, впуская своего лучшего друга внутрь.

– Она узнала, ведь так? И все эти месяцы ты общался с ней? Грэм, какого хрена ты это делаешь?

– Ты прав, надеюсь тебя это радует.

– Грэм, ты мой друг. После истории с Карли, тебе было хреново. Тебе даже алкоголь не помогал забыться. И ты помнишь я не поддерживал твою эту идею, что обольщением сестры Картера. Это не избавить тебя от прошлого.

– Что то еще хочешь сказать, Пит? – я смотрю на лучшего друга и злюсь, потому что он прав и от этого не становится легче.

– Она знает? – я кивнул – ты знаешь кто ей рассказал?

– Не имею представления.

– И что ты ей сказал?

– Пит, думаю я сделал только хуже. Я не извинился. Не сказал, что мне жаль.

– А тебе жаль?

– Да, Пит, ведь она мне нравится.

– Ты влюблен в сестру Картера? – спрашивает Пит, присаживаясь на кровать. Я слышу недоверие в его голосе. И я его не вину. И сам до конца не могу себя признаться, что влюблен в сестру этого гада.

– Не уверен.

– Грэм, это фигово – отвечает Пит – она тебе нравится. И что ты будешь делать?

– Ничего. Я решил вернуться домой

– Из-за Джилин или Карли?

– Из-за всего. Меня достало это место, люди, футбол и колледж.

– Ты просто сбегаешь от того, что сам же и заварил? Грэм, это не решить проблему.

– Знаешь, что самое забавное для меня сейчас? Мне нет дела до Карли и Картера. Я сделал боль ей. И это так злит меня.

– Грэм, тебе она нравится…

– Ты так говоришь, словно я не в курсе.

– А ты в курсе? – я смотрю на другу, словно он несет чушь – Тогда зачем тебе уезжать?

– Но поговорить я с ней все равно не смогу. Так что мне тут делать? Пит, она сказала, что понимает меня. Что ей жаль. Какого хрена ей жаль? В моем обмане виноват только я. Я лгал, чтобы насолить Картеру. Но в итоге… Не думаю, что она захочет со мной говорить. Да и что я могу ей сказать. Мое разбитое сердце только моя проблема. Это ни сможет оправдать мой действия.

– Грэм, ты не можешь уехать даже из-за этого.

– Ты мой друг, кому как не тебе знать, что я не особо хотел сюда поступать. Переведусь на первое время в колледж в моем городе. Потом решу, что делать дальше.

– Ты бежишь от проблем, Грэм. Послушай меня и поговори с ней.

– Ты бы стал слушать человека, если бы с тобой так поступили?

– Я хотел бы знать в чем моя ошибка. И если моя вина в том, что случилось.

– Она знает, что это из-за измены Карли. Тут не ее вины.

– Ты уверен, что она знает это?

Я задумался над словами Пита. Не хочу, чтобы она считала это своей виной. Думала, что доверилась, как глупышка. И вдруг из-за моей лжи она перестанет верить людям.

– Ты прав, Пит, но я все равно вернусь домой.

## Глава 17

Первые два дня я жила на автомате. Утром пробежка. Погода была прекрасной, светило яркое солнце, не было ветра. Я пробежала свой обычный маршрут и вернулась домой ближе к десяти. На улице было мало людей и также мало машин. Вернувшись домой, я встретила Картера на кухне. Он ничего не сказал, лишь мелком посмотрел на меня. Мы не разговаривали уже несколько часов. И желание у меня нет. Я поднялась в свою комнату и заперлась внутри на несколько часов. Пыталась написать письмо для Фила. Я почти закончила. Хотела рассказать о том, что свалку собираются убрать.

Старалась не думать о Грэме. О слишком больно. Никаких слов не хватит, чтобы описать мысли в моей голове. Первые два дня я держалась. Но проснувшись на третий, я заплакала. И плакала еще несколько часов. Реальность произошедшего атаковала мой мысли. Я плакала так долго и сильно, что начала болеть грудная клетка. И остановится никак не получалось.

– Джилин, ты собираешься выходить? – Картер стоял возле моей двери и стучался уже больше десяти минут – Уже два часа дня, Джи. Ты в порядке?

– Картер, уйди, пожалуйста – ответила я через несколько минут.

– Он того не стоит.

– Просто уходи. Я не хочу с тобой говорить.

Весь день я провела на кровати, изредка продолжая плакать. Я не должна чувствовать себя виноватой. Не должна злиться на Грэма или себя. Он наверное хотел почувствовать облегчения. Думал, что через меня сможет причинить боль Картеру. Но моему брату плевать.

На четвертый день я снова встала утром, открыла окно. На улице была снова прекрасная погода. И я снова собралась на пробежку. Вышла на улицу и побежала к свалке. Сейчас мне захотелось оказаться именно там. Мне было слишком одиноко. У меня нет друзей. С братом поговорить я тоже не могу. Именно он виноват в том, что я так себя чувствую. Мне не кому излить душу. Поделиться тем, что грызет меня изнутри. Я скучаю по Грэму. Хочу ему написать, но это будет глупо. Он даже не пытался объясниться или остановить меня, когда я вышла из машины. Он отпустил меня. Сначала неожиданно вошел в мою жизнь, в мой мир. Потом также быстро из нее ушел. Хочется поговорить с ним. Я скучаю по его смеху, улыбки и разговорам нашим. Мне не хватает общения с ним. Мне не хватает Грэма.

На пятый день Грэм тоже не написал, не позвонил. От него не было никаких новостей. Он ушел из моей жизни. Так хочется узнать, что он делает и где он. Хочется поговорить, спросить, как он. Все ли у него в порядке. Почему я вообще об этом думаю. Это он меня обманул и я не должна чувствовать вину за действия брата. Какая же я глупая. Зачем продолжаю надеяться, что смогу его увидеть и поговорить. Я не должна этого хотеть. Грэм обманул меня. Он всего лишь решил использовать меня. Причинить боль Картеру. Но почему так больно мне? И почему эти чертовы слезы никак не перестанут литься. И как долго сердце будет болеть. Когда я перестану тосковать по нему.

Мне нужно время. Но как много нужно времени, чтобы мне стало легче?

***

Лишь в воскресенье Грэм написал. Увидев его имя в телефоне. И что он прислал сообщения. Я хотела, чтобы он написал. Хотела открыть сообщение и прочитать. Но также я боялась того, что он мог написать. Я сидела минут десять, смотря на телефон, раздумывая. Может стоит просто удалить сообщения и забыть обо всей это истории. Надо жить дальше. Но мне было слишком любопытно, так что я не смогла удалить сообщение, не прочитав его перед этим.

«Джилин, может встретимся? Я хочу поговорить»

Встретиться? Поговорить?

Эти два слова пугают меня. Я не смогу оставаться спокойно, если снова увижу его.

Я пробовала набрать ответ. Писала и снова стирала. Начинала снова, затем стирала. Я не знала чего больше хотела. Отпустить эту ситуацию или узнать, что хочет сказать Грэм. Время шло, но я так и не решалась ему ответить. Какой глупой надо быть, чтобы после того как он поступил со мной, решить встретиться с ним? Поэтому я не ответила. Решила не предпринимать каких-либо действий. Также я думаю, что не готова увидеть его сейчас, даже если мне и безумно хочется поговорить с ним. Увидеть его. Из-за мыслей о Грэме я не смогла спать в той ночью. И на утро настроение было отвратительным. Хотелось остаться в кровати, запереться в комнате и ни с кем не разговаривать. Но Картер был дома и я не могла сидеть в комнате и страдать из-за разбитого сердца. Я не доставлю брату такого удовольствие от моих страдание. Теперь мое общение с братом ограничивается нашим противостоянием. Я делаю вид, что мне не хреново из-за Грэма. И из-за нашей ссоры. А Картер делает все возможное, чтобы я знала, что он дома. Замечала его присутствие. Чтобы не могла игнорировать. А я и не могла забыть, что он где-то рядом. Что знает, что Грэм сделал мне. И что это только для того, чтобы насолить ему. Это так бесит. Заставляет злиться, но вместе с тем причиняет боль. Картер был мне близок столькие годы, что поменялось и почему мой брат стал таким. Как мне его понять.

После пробежки, я вернулась в комнату. Взяла книгу с полки на стене и решила почитать. Хотела хотя бы так отвлечься от назойливых мыслей о Грэме. Я не могла перестать думать о нем. Хотела ответить ему. Но думаю, что вчерашнее решение было правильным. Сейчас не время. Не время, чтобы говорить о моих чувствах. Если я нравилась Грэму, то ему сейчас нисколько не легче. И возможно даже хуже. Но простить то, как он поступил со мной из-за ошибки брата, не думаю, что на сегодня это осуществимо.

Картер постучался в мою дверь. Я знала, что это он поскольку еще в детстве мы придумали, как будем стучать, чтобы другой понял, что это один из нас. Картер обычно стучал три раза, ждал три секунды и еще один стук, еще секунду и два стука. Я не ответила, но Картер все равно зашел.

– Джи, быть в ссоре с тобой слишком тяжело. Давай это прекратим. Я знаю ты злишься из-за Грэма. Он ведь все это дела, чтобы отомстить мне. Это не твоя вина, что тебя обманули. И даже не его. Мне жаль, сестренка, что из-за моей глупости тебе больно. Что мне сделать, чтобы ты не злилась?

– Все в порядке – отвечаю я, смотря на него, чтобы он поверил в мой слова – Ты мешаешь мне читать.

– И что ты читаешь? – Картер заходить в мою комнату и ложиться на кровать – Интересно?

– Чего ты хочешь?

– Помириться с тобой. Прости.

– Я не злюсь. Все мы помирились, теперь оставь меня одну.

– Ты обижаешься на меня. Я знаю тебя.

– Картер, мне надоело это. Это не весело. Из-за тебя человеку было больно. Вы разбили сердце Грэму.

– А он тебе. Так зачем ты его защищаешь? Даже, если он тебе нравится. Почему ты защищаешь его. Он соврал тебя. Использовал, чтобы отомстить мне. Но ты все равно на его стороне…

– Картер, здесь не никаких сторон…

– Нет, сестренка, есть. Я всегда старался быть на твоей стороне. Слушал тебя, когда Фил уехал после смерти отца. И когда Кэрри тебя предала. Поддерживал как мог. Старался быть рядом. Но ты этого не делала тогда, не можешь и сейчас. Этот твой Грэм ни чем не лучше меня…

– Он не мой. И я знаю, что он такой же подлец как и ты мой брат. Спасибо, что поддерживал. Но ты сам виноват, что я не делала этого для тебя. Ты не рассказывал о друзьях, о жизни в школе и колледже. Ты не делился со мной ничем.

– Потому, что ты всегда говорила о себе – крикнул Картер, встал с кровати и подошел к двери – Ты всегда думала только о своих чувствах. Говорила только о себе. Как тебя обидно, что ребята с тобой не особо дружат. Что настраивают против Кэрри. Что ты винишь себя в смерти мистера Харти. Это было не твое виной. Обычный несчастный случай. Но ты любишь быть жертвой обиженной всеми. Ты эгоистка, Джи. Я старался терпеть, пытался достучаться до тебя. Но ты думаешь всегда только о своем счастье.

Я молча смотрела на брата. И понимала, что он может быть прав. Я всегда пекусь о себе. Не спрашивала его о жизни. Не интересовалась как он живет. И нравиться ли ему тот образ жизни, что он ведет каждый день. Я говорила всегда о себе. Думала о том, как больно и обидно мне. Не пытаясь услышать других. Слова Картера причиняют мне обиду сильнее, чем сделал мне Грэм. Сильнее, чем я вообще когда-либо ощущала. Потому, что я знаю, что он прав. Что я эгоистка. И всегда отговариваю себя с кем-либо дружить или встречаться, потому что сразу же чувствую себя жертвой. Сразу начинаю представлять, что меня предадут. Я сказала Грэму, что верю в человека, пока он не докажет обратное. Не докажет, что верить ему нельзя. Теперь я сомневаюсь, что правда способна доверять. Способна верить в то, что я достойна быть другом или девушкой. Я эгоистка. И буду думать больше о свое чувствах. Буду ждать предательства, иначе мне не из-за чего будет страдать. А я же этим только и занимаюсь. Строю из себя жертву. Что в школе, когда Питер признался в чувствах к Кэрри. Я думала только о том как мне обиды его слова. Но не спрашивала Кэрри почему она отказалась с ним встречаться. Я знала он нравился ей. Может не так сильно, как мне. Но нравился. И она знала. Только сейчас я понимаю, что мне нравиться чувствовать себя преданной. Нравится роль жертвы. Чтобы меня жалели. Чтобы я могла себя жалеть.

– Мне самому тошно говорить своей сестре такие слова – продолжил Картер – но ты сама виновата в том, что Кэрри предала тебя. Она была твоей подругой. Ты уверена, что знаешь все? Что понимаешь почему она так поступила? Джи, ты была так себе подругой для нее.


## Глава 18

Всю следующую неделю я старалась как можно реже думать о Грэме. Делала так, чтобы каждая минута была занята. Решила убрать в комнате. Разобралась в вещях. Почти час убила, пока решала, что оставить и что выкинуть. Еще час, чтобы решить как все сложить. Старалась сделать перемены в комнате. Потом взялась за книжную полку. И еще целый час потратила на то, чтобы решить как расставить книги по-другому. Мне хотелось перемен. И смотреть на книги в старом порядке не хотелось. Поэтому я села на пол, пытаясь придумать в каком порядке поставить книги. По фамилиям авторов, в алфавитном порядке в зависимости от жанра книги или по цвету.

Я сидела смотря на бардак вокруг и не думала ни о чем, кроме как и куда это все поставить. Протерла пыль, подмела и вымыла пол, разобралась в ящиках компьютерного стола. Когда закончила уборку в комнате. Занялась кухней. Вымыла всю посуда, разобралась в шкафах, вынесла мусор в бак на улице. Делала все возможное, чтобы выкинуть из головы любые мысли. Родители должны вернуться сегодня вечера, а на работу мне только завтра. Картер вернулся в колледж. Мы не разговариваем. Не хочу об этом думать. Так что я после уборки в доме, вернулась к себе. Надо дописать письмо Филу. Я уже решила, что отправлю его завтра. Я не писала о своей жизни сейчас. Писала только о том, что было когда мы дружили и о том, что было после, затронув только два последующих года. Не говорила о Картере. Мы в детстве были дружны. Так что не думаю, что Филу будет интересно о том, что происходить в наших отношениях с Картером. Я писала о наших любимых играх. О том, как мы обожали играть в прятки на свалке. Как легко там было найти место, где спрятаться. И как долго мы искали друг друга. Я тогда больше смеялась, чем сейчас. Больше выходила из дома. И больше общалась с другими детьми.

О Грэме я тоже не писала. Он его не знает. Зачем мне о нем писать. Думаю и я его плохо знаю, так что мне не чего рассказать. Писала о родителях. О том, как они не изменились. Что до сих пор ходят в кино по четвергах. Это их вечер, когда они посвящают только друг другу. И своим отношениям. У моих родителей до сих пор бывают свидания. И это всегда казалось мне милым. Их отношения особенные для них. И ценные. Думаю и я таких отношении хочу в будущем.

Когда вернулись родители, мы вместе поели. Родители спрашивали о Картере. Говорили о друзьях, к которым уезжали. Рассказывали как провели время, что нового у них произошло. Они говорили больше часа, рассказывая все события, не вдаваясь в подробности.

– Джи, ты поругалась с Картером?– когда мама ушла на верх, папа посмотрел на меня и спросил о брате.

– Мы не ругались.

– Картер так не считает. Я говорил с ним по телефону, он мне все рассказал. Ты не думаешь, что тебе стоит поехать на его игру в эту пятницу. Картер теперь часть основного состава команды.

– Как это вышло?

– Точно не знаю. Картерт сказал, что кто-то из команды перевелся в другой колледж и место освободилось. Съезди и поздравь его. Вам надо помириться. Он твой брат, Джи. Вы всегда были дружны.

– Я подумаю, пап – отвечаю я, подхожу к папе и обнимаю его- мне было скучно без вас.

– Мы тоже скучали. Брат будет рад ,если ты приедешь.

Я думала о словах отца. Ломала голову вопросом стоит ли мне ехать. Даже, если я и хотела помириться с братом. Говорить с ним я была не готова. Мне надо свыкнуться с мыслью, что мой брат считает меня эгоисткой и с тем, что он возможно прав. Я и вправду редко думала о чувствах других людей. Меня больше волновала я сама. Но что, если Картеру была неприятен мой эгоизм. Мое безразличие к его проблемам. Так что я решила , что поеду. Но что мне делать, если я увижу Грэма. Мы уже две недели не разговаривали. Он не писал мне, кроме одного раза, когда предложил поговорить. И я промолчала. Я не удержалась и зашла на его страницу в соцсетях. Я скучала по нему. Мне было интересно, что он делает и как живет. На страницы никаких изменении. Да и в сети он был два дня назад. Зашла в список его друзей. И нашла ее. Карли Форман.

Красивая девушка с длинными волосами светлого цвета. На фотографиях она редко была одна. А их было больше двух сот, как и друзей. Везде она была с улыбкой. Она святилось счастьем. В каждой фотографии чувствовалась радость. Это задело меня. А еще больше одна фотография, где она была Грэмом. Они стояли обнявшись на каком-то поле. Они выглядели, как пара. Я завидовала ей. Карли была так ему дорога, что он не думал о чувствах другого человека. Решил использовать меня, чтобы отомстить Картеру. И возможно ей. Вряд ли она была рада, узнав, что Грэм нашел себя другую девушку. Что ходить с ней на свидания и проводить много времени с ней. Даже если это и было сделано, чтобы отплатить им. Что я буду делать, если увижу его. Смогу ли спокойно себя вести или расплачусь, как только увижу. Смогу ли поговорить, если придется. Сомневаюсь, что это будет просто. Грэм слишком больно мне сделал. Я не злюсь. И понимаю его. Думаю, если бы была на его месте, могла бы поступить также. Но это только если. А может я бы сразу отступила. Поняла бы, что никто другой не виноват в моей боли. Что произошедшие не изменишь. Но все уже случилось. И теперь я боюсь увидеть Грэма, даже если и хочу. Даже, если и скучаю по нему. Но поехать мне придется. Хотя ради прошлого, в котором Картер для меня был важной частью моей жизни.

Я еще час провела в тот день на страницы Грэма Скотта. Просмотрела список его друзей. Полистала некоторые из них. Ничего интересного. Обычные ребята с обычными жизнями. Как впрочем и моя. У каждого из нас было, что-то плохое в жизни. Нам всем делали больно. Некоторых предавали, другие сами были теми, кто предал. Жизнь бывает тяжелой и слишком несправедливой. Возможно, Грэм не хотел причинять мне больно. Не понимал, что так может выйти. Хотя это так глупо. Как он мог не понимать, что человеку вряд ли понравится, что ему врали и использовали, чтобы отомстить за свою обиду. Чтобы сделать свою боль легче. Я не могу понять, почему кто-то должен страдать сейчас только, потому что страдать заставили его. В том, что случилось нет моей вины. И не мне чувствовать вину за ошибки брата.

## Глава 19

В пятницу, сразу после работы я поехала в колледж Картера. Я решила прийти на игру брата. Он меня обидел. Как и я его. Среди нас нет тех кто прав. И нет кто виноват. Я хотела помириться с братом. Мне хотелось его понять. Чтобы понять и себя. Я должна узнать правда ли он думаешь, что я эгоистка? И почему не говорил мне раньше? О Грэме я стараюсь не думать. Он надеюсь он получил желаемого результата и наслаждается тем, что в итоге приобрел. Если я его увижу, разговаривать не стану. Я хоть и не злюсь, поскольку в каком-то смысле понимаю. Все равно не смогу поговорить с ним. Пока это слишком больно и тяжело для меня. Меня даже мысль об этом пугает.

Когда я подъехала, на парковке было много машин. И также много народу. До игры оставалось чуть больше десяти минут. Думаю нормального места мне не видать. Но это и не столь важно. Главное, что я приехала. На трибуне я искала место долго. И когда нашла, просто села, стараясь не привлекать внимание. Играли ребята чуть меньше часа, я не следила за игрой. Меня она не интересовала. Я здесь из-за брата. Картер играл как и всегда великолепно. Я следила за тем как мой брат бегает по полу, также пытаясь найти глазами Грэма. Его ни где не было. Я не встретила его на парковке, как в первый раз. Не смогла найти его среди игроков команды. За то я увидела Пита. Он бегал быстро, словно за ним кто-то гонится. Среди игроков он был самым быстрым. Возможно даже самым высоким. Но отсюда точно сказать не могу. Не имею представления с каким счетом закончилась игра. Я подождала, пока большая часть ребят с трибун уйдут. Так будет легче отсюда уйти. Не придется проталкиваться через людей, пытаясь найти выход.

Уже на парковке, пока я ждала Картера, ко мне подошел Пит. Он был уже не в форме, одетый в обычную футболку и джинсы, он встал передо мной.

– Привет, не уверен, что ты помнишь меня- начал говорить он, смотря на меня – Я Пит. Грэм – мой лучший друг.

– Я помню тебя.

– Хотел сказать кое-что о Грэме. Можно?

– Впервые меня спрашивают, когда хотят что-то сказать – я улыбнулась ему, отвечая – Хочешь оправдать его поступок? Ты знал, что он задумал? Что познакомился со мной из-за брата?

– Грэм неплохой парень. Не думаю, что он ожидал, что все так выйдет…

– Ты же знаешь, что это бред? Как он мог не знать, что когда я узнаю о его лжи, мне это будет неприятно и что это может сделать мне больно.

– Ты права. И оправдывать я его не стану. Грэм поступил подло. И мне самому хотелось бы, чтобы он это не делал. Но он был на эмоциях. Поступил так лишь из-за обиды за себя…

– Поэтому он обидел меня? Это тоже звучит, как бред.

– Ты можешь дослушать?

– А разве я должна?

– Вообще то нет. Я думал ты не такая. Представлял тебя по-другому. Удивительно, что Грэм влюбился в тебя. Такие не в его характере.

– Можешь передать ему, что я не злюсь на него. Что мне нет дела до него самого. Так что давай закончим этот разговор?

– Вряд ли я смогу ему это передать в ближайшее время. До Грэма трудно дозвониться.

– Дозвониться?

– Вы так и не поговорили?

– Нам не о чем говорить. Я не хочу.

– Грэм уехал еще неделю назад. Вернулся к тете. А поскольку она переехала в какую то глушь, то и Грэм тоже. Там плохо ловит сеть, так что мы редко общаемся.

– Я не знала – говорю я шепотом, опустив взгляд на землю. От мысли, что Грэм уехал мне становится только больнее. Это нисколько не облегчает мою жизнь.

– Он хотел сказать, но…

– Я не ответила – продолжила я, когда Пит замолчал – Думала он просто хочет извиниться…но они мне не нужны. Это ничего не изменить.

– Если бы я знал, что на это тебе ответить. Но к сожалению, я так же как и ты не имею представления, что в такой ситуации правильно, а что нет…

– Спасибо, что рассказал – говорю я, поднимаю голову и вижу Картера. Он тоже замечает меня, улыбается – Мне нужно идти.

– Хорошо – Пит тоже замечает Картера и меняется в лице

– И много таких людей, что не жалуют моего брата?– заметив выражение лица Пита после моих слов, я не смогла сдержать смех – Я понимаю. Грэм твой друг. И это дружеская солидарность?

– Грэм мне как брат. Мы дружим много лет. А брат твой он многим здесь по душе. Но я с ним не общаюсь. Даже, если Картер и хороший парень, моя дружба с Грэмом будет мне важнее.

– От мысли, что у Грэма есть такой друг, мне становится легче… я не смогу быть ему даже другом….

– Я понимаю, что ты не доверяешь сейчас Грэму, но не сказать этого я не могу – Пит посмотрел на меня с серьезным выражением лица и продолжил – Думаю мой лучший друг влюблен в тебя.

***

Меняют ли слова Пита на мое отношение к Грэму? Я по прежнему скучаю по нему. По прежнему мне больно от одной мысли о нем. Я как и вчера, часто думаю о нем. Из головы не выходить одна и та же мысль. И это начинает меня бесить. Я не хочу быть глупышкой в глазах других. Кто кроме Картера, Пита и Грэма знает о том, что произошло между нами? Карли тоже в курсе на что пошел ее бывшей, чтобы отомстить ей и моему брату? В ее глазах я тоже лишь игрушка во всей этой ситуации? Просто инструмент, чтобы обидеть одних людей за боль, что они причинили другим? Я ничто иное, как просто сопутствующий ущерб, пока они разбирались в своих проблемах? Или же я просто преувеличиваю все? Может все окажется проще. Карли и Картер причинили боль Грэму. И он чтобы причинить ее им, да и облегчить свою выбрал меня, как способ этого достичь? Я просто оказалась сестрой того, кто виноват в боли Грэма. И это и меня делает ничем не лучше Картера. Хотела бы я чтобы мое знакомство с Грэмом было другим. Чтобы мне не приходилось сейчас об этом думать. Переживать, что я все равно хочу его увидеть и поговорить. Снова хочу пойти с ним на свидание. Провести прекрасный вечер вместе. Почувствовать себя счастливее. Свободнее. Но все мрачнее. Я сестра парня, что стал причиной расставания пары. Но я не могу ненавидеть брата. Как и не могу ненавидеть Грэма. И сейчас я сижу с братом в машине и еду домой. Он захотел увидится с родителями. Но что было бы, если бы Карли не предала Грэма? Возможно, мы бы даже и не познакомились. И ничего между нами не было бы. От этой мысли мне становится противно от себя. Я рада, что Картер стал причиной моего знакомства с Грэмом.

– Сестренка – Картер привлекает мое внимание, пока мы стоим на светофоре, смотря на меня – Уже перестала злится?

– А ты?

– Мне не на что злится. Все мы бываем эгоистами. Мне жаль, что Грэм так поступил. Это моя вина.

– Почему ты не сказал, что он уехал?

– Вы продолжаете общаться?

– Нет….да и он уехал, как это возможно. Думаю, он считаешь, что я ненавижу его.

– А ты ненавидишь?

– Картер, я всегда рассказывала тебе все о себе. Но Грэма обсуждать с тобой я не могу. Это кажется неправильным. Давай поговорим о чем-нибудь другом или помолчим?

– Он нравится тебе?

– Картер,…

– Прости, что спросил, но это важно….Джилин, моя ошибка не должна портить твою жизнь. Если конечно твои чувства взаимны?

– Я не знаю. И думаю мне нужно время, чтобы понять, чего я хочу.

– Мне жаль, что тебе больно….

Мы помолчали несколько минут, прежде чем я начала задавать Картеру вопросы. Я захотела восполнить пробелы о его жизни. Спрашивала о друзьях, девушках, о учебе и его игре в футбол. Картер говорил больше обычного. Рассказал, что в школе у него был только один лучший друг. Его Марк Брайт. Что в классе девятом он перешел в другую школу, поскольку отец Марка получил работу в другом городе. Картер рассказал, что после того как Марк уехал, он стал меньше общаться с ребятами. Хоть Картер и был вполне компанейским человеком, когда Марк ушел общаться с ребятами стало тяжелее. Он не видел смысл тратить время на алкоголь, девчонок и вечеринки. И больше времени посвящал учебе и команде. Что за это его любили и ненавидели в школе. Смотря кого спросить. Картер говорил всю дорогу до дома. Когда мы подъехали к дому, в окнах второго этажа горел свет. Видимо, родители еще не спят.

– Картер, ты был влюблен? – спрашиваю я брата, пока он паркует машину. Картер останавливается, глушит машину и смотрит на меня.

– Как и любой человек в этом возрасте. Почти у каждого есть опыт невзаимной любви в школе.

– Твоя была такой?

– Моя влюбленность была взаимной, но ничего не вышло. Так что это уже не важно

Картер вышел из машины и пошел в дом. Через минуту я зашла следом. Родители были рады видеть Картера. Расспрашивали его о игре. О команде. О учебе. Большую часть я уже слышала от брата, поэтому пошла в свою комнату. И застыла в дверях. Книги стояли по-другому, комната была чистой до блеска. Я и забыть успела, что моя комната теперь выглядеть так. И мне это по душе.

– Ты переставила книги – Картер заходить в комнату и осматривается вокруг

– Это помогает не думать. Да и перемены это всегда хорошо, сам же так говоришь.

– Может сходим в кино завтра?

– Хорошо, Картер. Я только за.

Так мы и провели выходные в кругу семьи. Сперва мы с Картером сходили в кино, потом съездили в магазин вместе с родителями. Потом всей семьей готовили ужин. Мы давно так не проводили время вместе. Мы много говорили, смеялись. Это были самые хорошие выходные за несколько месяцев. Картер уехал только в воскресенье вечером. Сказал, что будет звонить мне чаще и рассказывать, как у него дела и спрашивать, как у меня. О Грэме мы больше не говорили. Но думать о нем я не перестала. Теперь, когда он так далеко мне не стало легче. Только хуже. Не мог же он из-за меня уехать. Или всему виной его чувства к Карли? Он до сих пор не смог ее забыть? Тогда зачем Пит сказал, что Грэм в меня влюблен. Могу ли я позволить себя надежду, что это правда. Мне хотелось бы, чтобы чувства Грэма ко мне были настоящими. И взаимными моим.

## Глава 20

Еще через неделю я перестала работать у семьи Гибсонов. Они решили переехать в другой город. Поэтому мне пришлось расстаться с Квентином. И попрощаться с работой. Квентин был расстроен новостью о переезде. И плакал очень долго, прежде чем согласился собираться свой вещи. Мы занимались этим вместе в мой последний рабочий день. Теперь я еще больше сижу дома, пытаясь найти работу, чтобы оставалось меньше времени на мысли. Потому, что тоска по Грэму с каждым днем становилась сильнее. Я просыпаюсь с мыслями о нем, думая о том, чем он сейчас может заниматься. Засыпаю думаю о нем, мечтая узнать, что нового за этот день у него произошло. Не думаю, что я первой должна идти на примирения. Лгал он, пока я как дурочка доверяла ему. Но бывает, что первый шаг к примирению делает тот, кто больше дорожит отношениями. Грэму действительно не хочется увидеть меня или поговорить. Или он хотел, а я отказалась и поэтому он уехал. Все эти мысли крутятся в моей голове, а мне совсем не чем себе отвлечь чтобы не думать об этом. Чтобы забыть его. Хотя этого мне хочется меньше всего.

От Фила также не было ответа. Я отправила ему письмо. Может он его еще не получил или он уже не живет дома. Так что письмо будет идти до него еще дольше. Я все думаю об этом. И никак не могу успокоить себя. Я не виновата в смерти мистера Харти. Это был несчастный случай. Может Филу так не кажется. И он продолжает меня винить. Или ему просто уже все равно. Он начал другую жизнь, где нету места его старой подруги. Может мне дороже была наша детская дружба, чем ему. И сейчас он живет больше настоящим, чем прошлым. И совсем меня не вспоминает. Должна ли я винить его за это? Хоть это и был несчастный случай и винить меня не в чем, но и его винить я не могу если он решил кардинально изменить свою жизнь. Так стоило поступить и мне, что в тот день, когда Фил собрал вещи и уехал, что сейчас, когда Грэм решил начать новую жизнь, вернувшись домой. Мне стоит его отпустить и перестать надеяться, что и он скучает по мне. Что и ему трудно держать расстояние между нами. Хотела бы я чтобы все сложилось иначе. Чтобы я никогда не узнала, какие причины были у Грэма для знакомства со мной. Было бы не так обидно и больно за несбывшиеся ожидания с моей стороны.

Еще через несколько дней, пока я сидела дома, пришло письмо. Адреса отправителя не было, чтобы знать куда отправить ответ. Было только мое имя на белом конверте. Ни каких других способов узнать откуда он пришло и от кого. Я не стала его открывать, поскольку спешила на собеседования. Мне нужна работа. Я не могла открыть письмо еще из-за страха. Вдруг это от Фила. И там написано, что он не помнить меня или не хочет меня знать. Тогда я не смогу выкинуть это из головы. И никакой работы мне не видать. Я также решила, что не стану работать в нашем городке. Тут все друг друга знают. Скрыть редко, что выходить. Не хочу, чтобы про меня говорили в моем же присутствие или слушать как обсуждают кого-то мне знакомого. Так что я решила устроиться в кофейню соседнего городка, в часе езды от места где я живу. Так мне будет спокойнее. Не придется видеть тех кто мне не нравится. Тем более их обслуживать.

***

Время летит незаметно. День перешел в неделю. И я не заметила, как прошел месяц. Наступил март. Погода на улице была теплой уже в семь утра. Я как обычно вышла на пробежку. Я поменяла маршрут. Бегала теперь через центр города, мимо всех магазинов, мимо кофейне. Пробегала больше и дольше, чем раньше. Не хотелось такое прекрасное утро, проводить дома в своей комнате, в полном одиночестве. Книги редко помогают забыться. Фильмы или игры тоже. Не ничего, чтобы смогло избавить меня от мысли, что Фил не ответил на письмо, а Грэм уехал. Не писал и не звонил. Только с братом отношения вернулись к прежним. Добавилось лишь то, что он больше говорить о друзьях. Я пытаюсь не говорить о своих чувствах. Может получится не быть больше эгоисткой. А Картер словно и не замечает, что я обычно теперь слушаю, сама мало говорю. И это даже лучше. Спроси он меня о том, как я. Ответить я не могу. Я думаю о Грэме. И скучаю без него. Я хочу сохранить с братом хорошие отношения, но вспоминая его поступок по отношению к Грэму. Не уверена, что продолжаю считать моего брата хорошим человеком. Но и не мне его судить. Боль Картер причинил не мне. Даже, если потом мне сделали больно.

– У тебя правда нет парня? – спрашивает Колби.

Я смотрю на него несколько минут. Колби на год младше меня, хотя по нему этого и не скажешь. За неделю работы в этом городке я узнала, что он славится красавчиком местной школы, самым популярным и умным парнем в округе. Если я скажу, что не считаю его симпатичным, это будет ложью. Колби умеет меня рассмешить. С ним рабочий день пролетает быстрее, чем когда я работаю в паре с Мэнди. Она не любить разговаривать, одевается во все черное и считает, что это ей идет. Хотя в обычной одежде выглядела бы она намного лучше.

– Мне нет смысла врать.

– Почему ты не встречаешься с кем-нибудь? Или тебе никто не нравится?

– Колби, с чего такие вопросы?

– Хотел пригласить тебя в кино? Но если у тебя есть парень, это было бы не разумным.

– Ты приглашаешь меня на свидание? – Колби смотрит на меня с улыбкой. Он и вправду это всерьез – Почему у тебя нет девушки? Я же видела этих твой девочек из школы. Ты многим нравишься. Почему ты один?

– Неа, встречаться с кем-то из них я не стану. Потом об этом будет говорить все в школе. И если мы расстанемся об этом тоже будут говорить, так еще я буду видеть ее каждый день.

– Тебе осталось учиться три месяца. Даже если вы и расстанетесь всем уже будет до лампочке.

– Ты же из соседнего городка, Джи? – я молча кивнула – Скажешь мне, что у вас там до сих пор не говорят о ребятах, что были в школе вместе, затем расстались? В таких маленьких городках, как наши редко, что можно утаить. Поэтому я не встречаюсь с девочками из моей школы, да и вообще из этого городка.

– А я другое дело?

– Видишь ты еще и сообразительная.

– Не в обиду, но я не смогу.

– Не можешь или не хочешь?

– Колби…

– Просто скажи да, так будет легче и тебе не придется чувствовать неловкость рядом со мной.

– Колби, ты всегда такой настырный?

– Думаю это моя лучшая черта характера.

– Во все нет.

– Тогда какая?– спросил он меня. Я посмотрела на него, не знаю с чего я вообще отказываюсь. Колби почти восемнадцать, разница у нас с ним всего лишь год. Он свободный, привлекательный парень. Почему я говорю нет? Из-за Грэма. Но мы не вместе и я не должна чувствовать себя виноватой перед ним, что собираюсь жить дальше. Что реже плачу по ночам, когда думаю о том, что между нами было. И что могло быть. Я хочу жить без переживании, что даже не попыталась пойти с Колби на свидание.

## Глава 21

Я подъехала к дому ближе к девяти вечера. С каждым днем мне становилось все привычнее моя новая работа. Народу там бывает много, поэтому время проходить быстро и мне не когда думать о проблемах. Да и коллектив мне нравится. Даже Мэнди с ее замашками. Она может быть серьезной, может быть дружелюбной, иногда смешной. Она человек, чье настроение можно угадать по одежде, в которой она пришла. Кто-то одевается по погоде. Мэнди по настроению. И это мне в ней нравится. Как и то, что она никогда не лезет в мою личную жизнь. Не спрашивает чей звонок, я иногда жду так беспокойно. Это звучит глупо, но я жду, что Грэм может написать. Я надеюсь на это. Может стоит написать самой? Не покажусь ли я глупой Грэму, если сделаю сама первый шаг к примирению. Или стоит подождать еще какой-то время. Напишет ли он? А если нет? То, как я справлюсь с разбитым сердцем и несбывшимися надеждами? Это будет чертовски трудно.

– Что ты больше любишь? – спрашивает Колби. Это наше третий свидание. Сегодня мы пришли снова в кино. Мне нравится, что Колби не пытается меня впечатлить. Что мы просто хорошо проводим вечер вместе. С ним спокойно и весело. Нам есть что обсудить и вполне хорошо проводиться время в тишине, если нет тем для разговоров. Мне нравится Колби. И думаю я ему тоже. Но я часто сравниваю его с Грэмом. И это чертовски мешает мне в общении с ним.

– Ужасы.

– Ты же не серьезно?

– А почему тебя это удивляет?

– Джилин, ты девушка, как тебе могут больше нравится ужастики. А как же мелодрамы про любовь, предательство и разбитые сердца. Почему тебе это не нравится?

– Колби, ты же не хочешь сказать, что это нравится тебе?

– А что, разве это плохо? – я не сдерживаюсь и начинаю смеяться. Колби несколько секунд смотрит на меня с серьезным выражением лица, прежде чем начинает смеяться вместе со мной – Джи, я просто верю в любовь.

– Но ты ее пока не встретил.

– С чего ты это взяла? – спрашивает он, на лице снова серьезное выражение.

– Ты же не обо мне говоришь? – Колби не отвечает, продолжая смотреть на меня – Ты влюблен в меня?

– А это будет плохо? У тебя такое лицо, словно ты этого не хочешь…

– Колби,…

– Расслабься, Джилин. Я не влюблен в тебя. Мне нравится с тобой проводить время. И ты мне нравишься, но думаю со мной такого не бывало. Я не влюблялся ни разу.

– Тогда что мы тут делаем?-перевожу тему разговора на что-то нейтральное.

– Мы пришли в кино, посмотреть фильм. И видимо, это будет ужастик.

Я старалась. Мне правда хотелось попробовать найти парня, с которым мне будет хорошо. Раньше я не особо переживала, что я одна. Но после Грэма, оставаться одной казалось странным. Я думала, что смогу забыть о нем, если встречу другого. Но то, что я чувствовала рядом с Грэмом, у меня не выходило испытать ни с кем. Я хотела попробовать с Колби. Мы ходили несколько раз в кино, но представить нас вместе. Этого у меня не получалось. Через еще неделю мы перестали ходить на свидание. Если и ходили в кино, или гулять. Только как друзья. И он не сильно расстроился. Чему я рада. Не хочу быть той, что разобьет кому-то сердце. Поэтому же я не ходила больше на свидание. Я не могла выбросить из мыслей Грэма. И как бы сильно я не старалась забыть, ничего не выходило. В конце концов я бросила пытаться. Жила с мыслью, что возможно наступить день, когда я проснусь не вспомнив о Грэме. И о том, как мне его не хватало. Хотя звучит это глупо. Он мне соврал. Использовал меня. А я продолжаю по нему скучать. К сожалению, так люди устроены. Нам нужен рядом человек, с которым захочется провести вечер. Который поддержит и выслушает, когда будет тяжело. Человек, что будет делить с нами плохие и хорошие моменты каждого дня. Так устроен этот чертов мир, в которым мы живем. И так вышло, что я скучаю по человеку, что предал меня. Врал мне. Он не мог не понимать, что причинить мне боль своею ложью. Что я могу влюбиться, если он будет мил со мной и внимателен. Когда человеку одиноко не так то сложно заполучить его сердце. Добиться его внимание. Брата не было рядом. Его жизнь теперь в колледж. Там и его мир на данном этапе жизни. Друзей у меня нет. Я верила Кэрри. Она предала меня. И других друзей я не смогла уже завести. Родители не в счет. Мы не настолько дружны, чтобы я делилась с ними своими переживаниями. У меня всегда для этого был Картер. Но сейчас, хотя мы и помирились, как раньше уже не будет. Появился Грэм. Он смешил меня, говорил со мной, слушал меня. Я верила, что нравлюсь ему без каких-либо но. Думала, что это не правильно из-за Картера. Ведь они учатся вместе. И так и вышло. Но по другой причине. Потому, что Картер стал причиной расставания с Карли. Все это кажется таким не справедливым. И глупым. Глупо то, что я до сих пор скучаю по нему. Жду, что он напишешь. Хотя спросить, как у меня дела. Но он молчит. И прошло уже пять недель.

Поэтому я и сижу в машине на парковке колледжа, где учится Картер. Но жду я не брата. Я уже больше двух часов пытаюсь высмотреть Пита. Только он сейчас является способом связаться с Грэмом. На улице сегодня тепло. Сейчас время обеда. Я вышла из машины, поскольку больше не могла находится в этой духоте. И в итоге я еще около часа сижу на капоте своей машины, в ожидание, что увижу Пита. И только ближе к четырем часам, я замечаю его. Он сразу видеть меня, поскольку больше никто не сидит на капоте своей машины в белом коротком платье до колен, посередине парковке. Он улыбается мне, прежде чем отходить от своих друзей и идет в мою сторону.

– Привет – говорю я первой, улыбнувшись ему.

– Привет – Пит встает рядом, оперившись на капот и смотрит на меня – Что-то случилось, что ты здесь?

– Ты поможешь мне? – сразу перехожу я к вопросу из-за которого сюда пришла.

– Только если это в моих силах.

– Ты знаешь почему Грэм мне не звонит и не пишет? – я смотрю на Пита, жду что он скажет. Жду его реакции. Но он продолжает молча, смотреть на меня. И я больше не могу сдерживаться – Понимаю мы не друзья. И ты не должен мне отвечать. Но я устала. Мне надоело ждать. Я хочу, чтобы он написал.

– Почему сама не напишешь? Или ты из таких девушек, что считаю что парень должен проявлять инициативу?

– А разве это плохо? Плохо то, что я хочу чтобы парень был более решительным и напористым, в хорошим смысле слова. Это плохо, что я боюсь сделать первый шаг, поскольку не уверена, что этого хочет парень. Боюсь услышать отказ. Разве плохо хотеть, чтобы тебе показали, что ты достойна, чтобы тебя заметили. И что ты достойна, чтобы тебе добивались…

– Значит, девушки видят это в таком ключе?

– Я вижу это так. Но не пишу я Грэму не из-за этого..

– Тогда почему?

– Пит, он мне врал. И только один раз попытался встретиться со мной после того, как я все узнала. Откуда мне знать, что он хочешь, чтобы я сделала свой шаг? Не уверена, что переживу еще и это…– говорю я с грустью в голосе. Пит несколько минут смотрит на меня. Мы оба молчим. И это не плохая тишина. Это такая тишина, когда уютно подумать. Она приятная.

– Грэм мой друг. И я не думаю, что его отношение к тебе изменилось.

– Ты с ним общаешься?

– Редко. Он поступил в местный колледж и устроился работать в автомастерскую в том же городке. Мы почти не общаемся.

– Помоги мне его вернуть.

– Сюда или в твою жизнь, Джилин?

– А есть разница? Думаешь, если мы помиримся, он не захочет вернутся сюда?

– Я не уверен в этом. Грэм не хотел вообще сюда ехать. Он никогда не стремился покорять другие города. Он хотел закончиться колледж, устроиться на работу, жениться…– Пит замолкает, повернувшись ко мне. Мы оба понимает, что не моей имя он собирался сказать дальше. Карли. Снова она. Пит замечает выражение моего лица. Да я и не скрываю, что мне не приятен весь этот разговор. Но и говорить этого вслух я не собираюсь – Прости..

– Тебе не зачем извиняться. Это правда. Хотя уже и в прошлом.

– Он влюблен в тебя- говорит Пит, посмотрев вперед. Вокруг нас уже почти не осталось машин. И это даже не пугает. Меня совершено не смущает, что я здесь, с Питом. Он приятный парень. Теперь я понимаю почему они друзья. В чем то они схожи. И от этого мне становится грустно на душе.

– Ты можешь дать мне адрес? – Пит смотрит уже на меня. Вероятно обдумывает мой вопрос.

– Ты собираешься поехать к нему?

– Разве это не очевидно?

– И глупо.

– Это еще почему?

– Джилин, туда ехать больше пяти часов. И это не самое приятное место, скажу я тебе. Не знаю, что случилось у его тети, но переехала она в один из худших районов того городка. Не думаю, что тебе стоит это делать…

– Без твоей помощи или с ней, я все равно поеду- я спускаюсь с капота машине и встаю рядом с Питом – Я тоже влюблена в него – признаюсь я – и чтобы ты не сказал, я не изменю своего плана. Поэтому, скажи мне его адрес, пожалуйста…

## Глава 22

«Легче всего простить, когда отомстишь» Скотт Адамс

Грэм

Моя машина была припаркована рядом с ее домой. Когда я собрался и уехал к Марин. Я всерьез думал, что расстояние поможет. Что я смогу забыть, если отвлек себя. Мой поступок уехать был трусостью. Так что я не смог больше выдержать там. Не смог больше быть вдали от нее. Как бы я не старался, чтобы не было даже минуты свободной. Чтобы забыться. Избавиться от ощущения, что я поступаю глупо. Ничего не помогало. Ни помочь тете Марин в ремонте дома. Ни работа в автомастерской в соседнем городке. Ни занятия в колледже. Все время я вспоминал Джилин. Думал о ее боли. Сначала я врал ей, а теперь бросил, давая ей возможность придумывать причины моего поведения. Дал ей повод решит, что это было ее виной. Моя ложь была только мой решением. И моей ошибкой. Но не будь этого в моей жизни, я бы не встретил ее. Не узнал, что есть люди, которым я могу продолжать доверять. И что я не должен решать нас с Джилин шанса на что-то большее, чем просто дружба. Я хочу быть ей другом. Хочу стать тем, кому она сможет верить. Хочу быть для нее большим, чем друг. Надеюсь, она сможет дать мне шанс попросить у нее прощение. И заслужить шанс вернуть ее доверие. Она слишком дорога моему сердцу, чтобы я мог держаться от нее вдалеке.

На часах было почти семь утра. Погода была прекрасной. Уже светло, на небе нет облаков, яркое солнце светило. Я ждал, когда Джилин выйдет из дома. Обычно это время для пробежки. Прошло минут десять, когда она вышла. Но одета она было точно не для бега. С сумкой на плече, она подошла к машине. Отперла ее, собираясь сесть. Больше не думаю и не теряя время, я вышел и подошел к ней.

– Не слишком ли рано для поездки?– спрашиваю я. Услышав мой голос, она повернулась ко мне лицом. Джилин была удивлена – И как же твоя пробежка?– улыбнувшись, продолжил я.

– Сегодня без нее – отвечает Джилин. Я не слышу злости в голосе. Но и радости на лице ее не замечаю.

– Прости.

– Грэм,…

– Я хотел бы договорить – перебивая говорю я, она молча кивает – Не хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой…

– Только поэтому ты здесь? – уже перебив меня, спрашивает Джилин.

– Не только.

– В чем же еще причина?

– Ты поверишь, если я скажу, что скучаю по тебе. Или скажу, что мне не хватает наших разговоров. Или что я не могу перестать думать о тебе – Джилин не отвечает, не отрываясь смотря на меня, делает шаг вперед. Теперь молчу и я. Мне так не хватало этого чувства, что она вызывает внутри. На душе становится тепло от ее близости.

– Мне тоже – отвечает она шепотом – поэтому я и собиралась ехать к тебе. Даже узнала у Пита адрес. Узнай родители, что я удумала мне не поздоровиться.

– Ты собиралась ехать ко мне? Зачем?

– Серьезно? Зачем? По той же причине, что и ты здесь. Грэм, я скучала по тебе. И мне чертовски надоело ждать, когда что-нибудь измениться. Или когда судьба даст нам шанс вернуть все. У меня нет такого терпения. Я вообще не умею терпеть…

– Джи?– она замолкает и смотрит на меня – ты не злишься на меня?

– Я тебе уже говорила, что понимаю. Так почему я должна злиться?

– Потому, что я врал тебе. И познакомился с тобой из-за твоего брата.

– Ты сейчас, что пытаешь меня убедить не давать тебе шанса? Обычно парни наоборот выгораживают себя, а ты что делаешь?

– Я просто не понимаю, как ты можешь меня понять? И почему не злишься? Я причинил тебе боль. Поступил с тобой подло. А ты понимаешь?

– Если тебе от этого станет легче, ударить тебя я хочу не меньше. И я злюсь. Мне обидно. Но я знаю, что ты поступил так из-за того, что имело причину.

– Но это не оправдывает меня.

– Абсолютно точно – Джилин начинает смеяться. Я не понимающе, смотрю на нее – Я все думала, как это будет. Что я скажу тебе, когда приеду. И что захочу сделать. Но этого я точно не ожидала.

– И какие были варианты?

– Стукнуть тебя, чтобы ты не убегал струсив?

– Я не сбегал.

– Да, да – с сарказмом отвечает она, улыбнувшись.

– Ладно, признаю. Какие еще варианты?

– Этот – говорить она, потом делает шаг вперед и целует меня.

– И я совсем не против – Джилин отходить на несколько шагов назад, смутившись своим поступком.

– Почем