Елена Симонина
Удачные мысли или я и моя наивность

I

Мы сидим неделю на даче. Дождь шуршит по крыше, и я думаю, как дважды не хотела жить. А сейчас у меня сын. Я по-прежнему не определилась со своей жизнью. Не сдала экзамен.

Летом не хочется работать. Все едут в отпуска,  а я не брала отпуск летом где-то десять лет. Во-первых, это связано с профессией и сезоном вонючего строительства, а во-вторых, лето всегда занимали коллеги по кабинету. И не важно, что свой отпуск они проводили на работе, они бронировали лето. Поэтому эти две недели, которые я провела летом на даче- глоток воздуха для меня.

Мне хотелось прожить чью-то жизнь, повторить чью-то судьбу. Я считала, что у меня недостаточно мозгов и сил сделать свою жизнь. Но, к сожалению, попытки скопировать с кого-то только ухудшали мое положение. Многое мне просто не подходило и, учитывая специфику нашего времени, где мир так быстро меняется, ты ощущаешь себя неизвестно где в небе без опор на земле.

У всех жизнь проходила шаблонно: школа, институт, замужество, дети. И я так хотела, только два последних пункта у меня не получались. А ведь они- опора. Семья – это основа жизни. И я знала, что у меня обязательно будет семья, лет до 25. А потом  поняла, что в современном мире это сделать нереально. Увы. Поэтому в 35 я кое-как сподобилась, рискнула и создала себе сына. Это странно, но у меня ушли все предрассудки, достигаторство, я успокоилась, потому что стала нужна моему сыну, а не начальнику или очередному домашнему тирану. Это, конечно, другие положительные эмоции.

Мужчины приходят в жизнь женщины, чтобы она эволюционировала. Я вот до 19 лет сидела спокойно, никого не трогала, а потом мне понадобился мужик. В моих младенческих мечтах все мужчины были идеальными принцами, и только столкнувшись с реальностью, я поняла, какое они, на самом деле, стадо. Нормального встретить очень сложно. А вот извращенцев пруд пруди.

По факту я ленилась, не хотела учиться у мужчин, когда надо было, а потом стала сама бегать за знаниями к ним. Вот такая беда. Я сильно преувеличивала важность любви, потому что не знала мужчин. Я хотела любить без остатка, отдавая всю себя любимому, и чтобы он также сильно любил меня. Оказалось, это невротические отношения. У меня их было много. Теперь больше нет смысла наступать на те же грабли. Меня никто никогда не выбирал, а те, кого выбирала я, оказывались негодяями, которых я наивно хотела переделать своей любовью. Да, для меня любовь важна. Наверное, потому, что земные блага мне доступны не в полной мере, поэтому я улетаю в облака и розовые мечты, меняя реальность на воздушные замки.

Мне нужен тот, кто меня заземлит. А то я, как воздушный шарик, болтаюсь в воздухе и сама не хочу добывать земные блага. Хотя из каждого утюга звучит, что женщина зарабатывает больше мужчин. По факту – нет. Мужчинам платят больше. Я пробовала работать как мужик, конкурировать, но это не женская позиция. Поэтому живем и радуемся, что все еще патриархат существует.

Женщины -удивительные сложные создания, с каждым годом я лишь открываю свои новые грани. Возраст берет свое, и ты чисто физически не можешь думать, как девятнадцатилетняя. Мне было так легко в 19, а потом я совершила ошибку и выбрала не того мужчину. Я думала, все легко и просто, люди сразу влюбляются и на этом все. Оказалось по-другому. Для женщины это очень большое горе, так как природой устроено, что она должна быть предана одному партнеру. Но все ошибаются. Мне становилось страшно от одной мысли, что я останусь старой девой, поэтому я приложила усилия, чтобы это не произошло.

Только не нужно принимать за любовь обычную вежливость и хорошее отношение. И встречи раз в неделю – это не любовь, а справление нужды мужика. Женщина легче привязывается и потом испытывает крах от отвязывания. Это жаль, конечно, но это опыт и реальность жизни, не стоит все принимать за чистую монету и верить всем, особенно мужчинам.

II

Жаль, что женщины терпят, прощают и становятся слепы и глухи во имя любви. Только терпеть не нужно, от этого заболевания появляются. Женщина- существо эмоциональное. Вспоминаю, как я проглатывала измены и улыбалась, делала вид, что все нормально. Я наивно верила, что это неправда, я самая замечательная и единственная, изменить мне невозможно. Изменяют даже красивыми актрисам и моделям. Я делала вид, что не замечаю, а мне таким образом говорили: «Эй, проснись, открой глаза на человека». Но я прощала, позволяла с собой так. Хотя изначально эти люди делали бы и не только со мной тоже самое.

Я в отношениях первое время- идеальная, как говорится, демо-версия. Говорят, что первое время женщина ведет себя так, как хочет, чтобы за ней ухаживал мужчина. По моему опыту это не срабатывает, в ответ я получаю холод и отчуждение. Расстраиваюсь, смиряюсь с тем, что есть. Или же наоборот я контролирую мужика, чтобы он делал все по-моему, исполнял желания. И ведь исполняют. А потом мне надоедает быть в роли мужика, и я хочу, чтобы он сам догадывался о моих желаниях.  В обоих случаях инициатором отношений выступаю я. Никогда такого не было, чтобы мужчина сам предложил встречаться. Я не могу сидеть и ждать, сама начинаю действовать в сторону понравившегося объекта. По факту же надо, если нет внимания с другой стороны, искать другого. В мире множество мужчин, только переделать под себя никого не удастся. Нужно искать совпадение.

Или же я сама выдумываю любовь, завожу себе мужика, потом начинаю так сильно его любить, что расслабляюсь и отдаю контроль ему. В этом случае расслабление меня к хорошему не приводит, так как немногие мужчины не могут свою-то жизнь контролировать. Но жестокой я быть не хочу. Скорее, я все время наступаю на грабли третьего варианта и потом разгребаю последствия в  депрессии, так как меня завели вообще не туда. Итог: нужно быть себе хозяйкой. И быть уверенной в себе женщиной. Я такая и есть, но, когда влюбляюсь, теряю крышу. Вот такие дела.

Мои интересы в отношениях учитываются редко, поэтому мне ничего не остается, как раствориться в другом человеке.

Раньше у меня была позиция сверху, я доминировала в отношениях с мужчинами и им это нравилось. А мне -нет. И я решила стать в нижнюю позицию подчинения. Это проще, за тебя все решают, но и доминировать вообще не дают. Все же надо найти золотую середину и человека, с которым свободно можно быть в разных позициях.

И во большинстве отношений мужчины не поднимали, а опускали мою самооценку, это было, конечно, грустно. И больно. И приходилось сопротивляться и что-то доказывать. Таких большинство, к сожалению. И нужно просто не давать это им делать.

Вот сегодня гуляли с сыном в парке, уже в городе. Легко, свободно, непринужденно. И вспоминаю, как гуляла со своим бывшим-один напряг. Куда я хочу-не идем, а делаем только все по-его. Слава Богу, я отвязалась от него. Все же женщину нужно возвышать, тогда и получишь в ответ тоже самое.

Когда у меня нет мужика, моя жизнь спокойна и скучна: никто не командует мною и не заставляет выполнять свои прихоти. Стоит мне найти объект любви, я начинаю за ним бегать. Я, как правило, выбираю людей с тревожно-избегающим типом привязанности, то есть бабников. И он начинает от меня убегать, пока у меня не кончаются силы играть в догонялки. Дожив до 35 лет, решила слать всех таких сразу. А раньше пыталась бы переделать.

А когда мужика нет, надо все самой решать, думать, планировать. Получается, как я хочу, но мне неинтересно, так как нет человека, с кем этим всем можно поделиться.

Сейчас один из таких этапов. Опять началась самостоятельная жизнь. Причем, вынужденно. Но мужчина не решает проблемы, а, как правило, их создает. А сам спокойно живет своей жизнью, потому что для мужчин очень важна самостоятельность.

III

Однажды мне надоело все анализировать, находиться в травме детско-родительских отношений, и я набиралась сил и удалила из друзей всех мудаков, тем самым закончив с ними отношения. Я решила: хватит страдать и думать об их матерях.

Матери так искалечили психику мужчинам, что нормальным домашним девушкам нелегко найти партнера. Мужчин привлекают стервы, блудницы, по характеру похожие на их мать. К сожалению, на мать мудаков я не похожа, поэтому им со мной неинтересно.

Моя мать, конечно, тоже внесла коррективы в мои вкусы по выбору партнера, а именно, холодного и недоступного. Теперь я хочу закончить все эти анализы и встретить нормального адекватного человека. Хотя теперь у меня есть сын, и надо думать, как из него вырастить нормального мужчину и не травмировать.

Я не могу и не хочу исцелить весь мир, поэтому нужно принимать его таким, какой он есть, а не выстраивать причинно-следственные связи и насильно лечить других людей. Также я не собираюсь играть роли, которые мне навязывают мужчины, и беру инициативу за жизнь в свои руки.  Я хотела, чтобы меня любили так же, как я -не получилось.

Надо не хотеть, а иметь намерение получить, что я хочу, и брать это во вселенной. Там множество вариантов, но главное точно загадать желание и отпустить.

IV

На даче так хорошо. Эти места помнят меня еще в детстве. Все уходит в прошлое. И сейчас строятся новые дороги, закапывают в асфальт те песчаные тропинки, по которым я каталась на велике и бегала босиком. Наш дом уже тоже обновился, обшился сайдингом, уменьшилось крыльцо. А мне хочется туда, в наш старый зеленый, с бабушкой, где все хорошо и спокойно. Я так и не приспособилась к новой жизни. Все меняется.

Мы сопротивляемся обстоятельствам, сопротивляемся плохому, сопротивляемся выносить за собой мусор и наводить порядок. Проходят годы, а мы все также живем в горах хлама чьих-то старых жизней, в беспорядке прошлого, и не собираемся убирать. Если бы все было так легко. Просто убирать нужно у себя, за собой, а не за других. Невозможно очистить весь род. Нужно принять его.

Это время на даче вместе с семьей может уже не повториться. Так классно ночевать в дачном домике на диване, который раньше стоял в квартире.

Все, что не нужно дома, перевозилось на дачу. Эти вещи -из разного времени, помнят разные периоды жизни. Старая одежда пятнадцатилетней давности мне оказалась в пору, даже велика: какая я была здоровая и энергичная, полная надежд. А сейчас надежд нет, я стройная, в прекрасной форме и себе нравлюсь больше, чем тогда. Те вещи я надеваю с удовольствием. Это вещи моей молодости. Сколько же их было.

Мне скоро 37 лет. Я не ощущаю себя старой, но от цифры не уйдешь. Я повидала виды, имею жизненный опыт за плечами и вообще стала самодостаточной творческой  единицей. Спасибо Господу, который посылал мне нужных людей и испытания. Я, честно, не думала, что мне в жизни придётся страдать, но, видимо, такое предназначение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.