Альбина Счастливая
Щупальца в тапках

Введение, которое лучше не пропускать

…Ибо я тут старалась!

Если вы купили эту книгу в надежде на эпичные битвы звездолетов, мудрых инопланетных гуру и спасение Вселенной силой мысли, вы ошиблись разделом. Там, наверное, третий стеллаж слева, между «Серьезной фантастикой для серьезных мужчин» и «Как собрать космический крейсер из подручных материалов».

Моя история не об этом. Она о том, как в среду, когда у меня был идеальный план: купить наконец-то те самые туфли на каблуке, которые не убивают ноги за два часа, – мою квартиру пробил насквозь небольшой, но очень наглый метеорит. Или не метеорит. Не суть.

Он приземлился прямиком в мой только что почищенный ковер «под океан спокойствия», оставив после себя аккуратную дыру в полу, запах паленой шерсти и инопланетный артефакт, удивительно похожий на тостер с амбициями.

Меня зовут Алиса, мне тридцать лет, я дизайнер узоров для пижам (да, есть и такая работа) и моя главная сверхспособность – убивать кактусы. Я не хотела спасать галактику. Галактика, по-моему, неплохо справлялась и без меня. Я хотела свои туфли.

Но, как выяснилось, у Вселенной на меня другие планы. И они включают в себя:

1. Этот странный тостер, который оказался бортовым компьютером корабля пришельцев.

2. Пришельца, который с ним прилетел. Зовут Глорп. Он ужасно саркастичный и помешан на чистоте.

3. Межгалактический договор, который я случайно активировала, наступив на пульт ногой в смешном носке с енотами.

4. Кота Барсика, который уверен, что Глорп – это новая дорогая игрушка лично для него.

Так что простите, но туфли придется отложить. Мне нужно срочно предотвратить межзвездный конфликт, не забыть купить корм Барсику и вывести пятно с ковра. Приоритеты, знаете ли.

Поехали. Точнее, полетели.

Глава 1. В гостях у сказки

Утро среды начиналось идеально. Солнце светило так, будто не воровало у меня весь витамин D последние пять лет, кофе сварился с первого раза, а Барсик, вместо традиционной утренней блевушки, преподнес мне дохлого таракана в качестве трофея. Я была тронута до слез.

Я уже мысленно примеряла те самые заветные туфли, представляя, как эффектно щелкаю каблуками по асфальту, когда с неба, словно кара небесная за какие-то особо изощренные грехи, прилетело это.

Грохот был такой, что сосед сверху, вечно стучащий чем-то по полу, на секунду затих. Видимо, подумал, что это ответка. С потолка посыпалась штукатурка, Барсик с матерным кряхтением рванул под диван, а я застыла с полотенцем на голове, глядя на дыру в потолке, из которой сыпалась пыль и… светилось какое-то сиреневое сияние.

Первая мысль: «Господи, это ж надо будет с хозяйкой разговаривать».

Вторая: «Мой ковер… мой бедный, бедный ковер».

И только третья, самая прагматичная: «Страховка это покроет?»

Осторожно, как сапер на минном поле, я подобралась к месту падения. В центре комнаты, на обугленных остатках моего «океана спокойствия», лежал предмет размером с батон хлеба. Металлический, с непонятными выпуклостями и мерцающим экранчиком. Он тихо потрескивал и пах озоном и дорогим ремонтом, который мне теперь не светит.

– Ну и что же ты такое? – прошептала я, тыкая в него шваброй.

Устройство пискнуло, и на экране загорелись странные символы, напоминающие то ли иероглифы, то ли сканворд для сумасшедших.

В этот момент из-под дивана выполз Барсик. Обнюхал воздух, посмотрел на объект с присущим ему цинизмом опытного домоседа и… ткнулся в него мордой.

Раздался оглушительный БЗЗЫЫЫ, и от объекта во все стороны рванули лучи сиреневого света. Один из них угодил прямиком в мой новенький робот-пылесос, который мирно заряжался в углу.

Пылесос дернулся, замигал синими огоньками и голосом Зорга из «Пятого элемента», которого я ему закачала для смеха, изрек: «Система активирована. Капитан на мостике. Запускаю протоколы очистки сектора Альфа-Бета-Диван».

И он, весело подмигивая диодом, рванул к дыре в полу и начал с диким воем засасывать в себя обломки бетона и гипсокартона.

Я онемела. Барсик, видимо, решив, что пылесос сошел с ума и представляет угрозу миру во всем мире, начал героически на него охотиться.

Хаос длился ровно до того момента, пока из «тостера» не вылез… ну, оно.

Примерно метр двадцать ростом, кожица перламутрово-сиреневая, большие черные глаза, как у голодного мопса, и щупальца. Маленькие, нервные щупальца. Одно из них было обернуто вокруг какого-то блестящего гаджета.

Оно откашлялось (звук был похож на то, как будто кто-то давится желе) и изрекло на идеальном, хоть и немного высокомерном русском:

– Приветствую, абориген. Мои извинения за непредвиденную посадку. Ваша атмосфера губительна для полировки корпуса. Где я могу пройти дезинфекцию и оформить страховой случай по поводу моего шаттла? – оно ткнуло щупальцем в дымящийся «тостер». – И что это за дикое существо атакует агрегат для сбора проб?

Оно кивнуло на Барсика, который вцепился в бок пылесоса. Я медленно опустилась на корточки, закрыла лицо руками и тихо простонала.

– У меня мигрень. И у вас нет страховки. Точнее, есть, но она не покрывает падения на частную собственность с последующей порчей имущества и психики владелицы.

Пришелец нахмурился (по крайней мере, я решила, что это была гримаса недовольства).

– Это неадекватный ответ. Мое имя Глорп-Четыре. Мой корабль потерпел крушение. Мне требуется помощь.

– У меня тоже крушение, – мрачно сказала я, глядя, как мой пылесос с воинственным кличем «Капитан на мостике!» засасывает один из его нервных щупалец. – И сейчас будет еще одно. Барсик! Фу!

Глорп с визгом отдернул щупальце.

– Что это за «Фу»? Это код? Команда на уничтожение? Я предупреждаю, я прошел базовый курс галактической самообороны!

– Это команда, чтобы кот не жевал гостей, – вздохнула я. – Встаньте, пожалуйста. Вы мне на ковер капаете. Перламутрово.

Так начался мой день. И моя новая жизнь. С дырой в потолке, сумасшедшим пылесосом, котом-убийцей и инопланетянином, озабоченным страховыми выплатами.

А туфли я так и не купила.

Глава 2. Протоколы по уставу

Тишину разорвал оглушительный треск. Это не стрелял лазер Глорпа и не взрывался его корабль-тостер. Это треснула моя термоустойчивая кружка с надписью «Не разговаривай с кофе, пока оно не закончится», которую я от неожиданности уронила на пол.

Глорп вздрогнул всеми щупальцами одновременно.

– Примитивное керамическое изделие! Оно атакует?

– Нет, – выдавила я. – Это я атакую. Руками-крюками. У меня их, кстати, не щупальца, а всего две, и нервы на пределе.

Барсик, наконец-то отстав от пылесоса, уселся напротив Глорпа в позе судьи на конкурсе кошачьей красоты и принялся вылизывать лапу, демонстративно игнорируя инопланетянина. Это было хуже любой атаки. Вид у Барсика был такой, будто Глорп не дотянул даже до звания «Участник».

– Так, – я глубоко вдохнула, пытаясь вспомнить техники дыхания из ролика «Йога для тех, кому лень вставать с кровати». – Повторите медленно. Вы – инопланетянин.

– Верно. С планеты Ксилло-7 системы Тройной Туманности Кошмарного Карася.

– Ксилло-7… – я попыталась представить это на глобусе. Не вышло. – И что вам нужно от меня? Кроме дезинфекции и страховки?

Глорп выпрямился, насколько позволял его метр с кепкой, и его щупальца сложились в нечто торжественное.

– В момент аварии я активировал аварийный протокол поиска локального дипломатического представителя. Мои сенсоры сканировали ближайшее пространство на признаки разумной жизни, способной оказать содействие посланцу иной цивилизации.

Я оглядела свою квартиру. На стуле висели три дня подряд одни и те же джинсы, на столе пылился вчерашний пирог с капустой, а на экране компьютера застыл слайд с узором из веселых уточек для детской пижамы.

– И… ваши сенсоры указали сюда?

– Однозначно. Были зафиксированы мощные интеллектуальные эманации, исходящие от этого устройства, – он ткнул щупальцем в мой ноутбук. – А также сложные социальные связи,

Щупальце переместилось на телефон, где мигало уведомление от мамы: «Дочь, ты купила туфли?»

Я почувствовала легкую гордость. Мои уточки и мамины смс произвели впечатление на продвинутую инопланетную расу.

– И что теперь? – спросила я с опаской.

– Теперь вы, как официальный дипломатический контакт, обязаны предоставить мне кров, помощь в починке шаттла и способствовать моей миссии на вашей планете.

В голове пронеслись картинки: я тайком провожу зеленого человечка по улице, прячу его в платяном шкафу от комиссии из ЖЭКа, которая пришла из-за дыры в потолке…

– А есть вариант «не обязана»? – почти взмолилась я.

– Есть, – голос Глорпа стал ледяным. – Но тогда я буду вынужден зафиксировать в своем отчете, что раса землян враждебна, неотзывчива и не соблюдает базовые галактические конвенции о взаимопомощи. Это может привести к… пересмотру торговых отношений.

– Каких торговых отношений? Мы с вами ничего не торгуем!

– Именно. И этот статус-кво может быть пересмотрен. В сторону, скажем так, активного вмешательства в развитие вашей цивилизации. Насильственного. С конем-единорогом.

Я представила маму, объясняющую межгалактическому десанту, где купить туфли получше. Картина вышла удручающей.

– Ладно, ладно! – сдалась я. – Вы можете остаться. Но при двух условиях.

– Назовите их.

– Во-первых, вы не будете пугать моего кота. Он у меня и так невротик.

Глорп скептически посмотрел на Барсика, который теперь вылизывал уже причинное место с видом философа, познавшего всю тщетность бытия.

– Согласен. Второе условие?

– Во-вторых, вы поможете мне объяснить все это хозяйке квартиры и кому-нибудь из ЖЭКа. Потому что дыра в потолке – это вам не галактические конвенции. Это суровая земная реальность с депозитом за квартиру.

Глорп задумался. Его щупальца замерли в сложной конфигурации.

– Это входит в протокол дипломатического взаимодействия. Я согласен.

В этот момент его «тостер» снова пискнул и на экране высветилась надпись на ломаном русском: «Энергия на исходе. Требуется подзаправка. Рекомендуемое топливо: углеводороды легкие, спирты, кофеин в жидкой агрегатной форме…»

Мы с Глорпом синхронно повернули головы к моей кофемашине.

– Кофеин в жидкой агрегатной форме? – переспросил он с неподдельным интересом.

– Эспрессо, – уточнила я. – Но это мой личный энергоресурс! Неотчуждаемый!

Но было поздно. Одно из щупалец Глорпа уже потянулось к кофемашине, отстегнуло от «тостера» какой-то проводок и воткнуло его в отсек для подачи воды.

Кофемашина издала жалобный стон, задрожала и из ее носика полилась густая черная жидкость, пахнущая не кофе, а скорее… горящим пластиком и космосом. «Тостер» радостно замигал и запищал: «Заправка завершена. Благодарю. Качество топлива: удовлетворительно. Добавьте сиропа.»

Я безмолвно наблюдала за гибелью еще одного друга. Сначала пылесос, теперь кофемашина. Барсик, почуяв незнакомый запах, фыркнул и с достоинством удалился на кухню, явно намекая, что с такими соседями он есть не будет.

– Отлично! – пропищал Глорп. – Теперь мы можем приступить к установке полноценного дипломатического канала! Мне нужен доступ к вашему глобальному информационному потоку.

– Интернет? – уточнила я. – Роутер в прихожей. Пароль «БарсикЛучшийКот2024». Без кавычек, в английской раскладке русскими буквами.

Щупальца Глорпа задвигались с невероятной скоростью. Экран «тостера» взорвался водопадом данных: гифками с котиками, соцсетями, курсовыми работами студентов, прогнозом погоды, пиратской копией «Звездных войн» и сообщением из нашего чата соседей о том, что «кто-то опять громит квартиру на третьем этаже, вызывайте полицию».

Глорп замер.

– Ваша глобальная сеть… Это хаотичный, неструктурированный и крайне эмоциональный поток данных! Здесь содержится все! От высочайших образцов искусства до… что это? – он увеличил картинку. – «Съела целиком торт за раз, жалею. Мем».

– Добро пожаловать в интернет, – мрачно сказала я. – Лучше не углубляться.

Но Глорп уже углубился. Он смотрел то на экран, то на меня, и его большие черные глаза выражали все большее недоумение.

– Анализ завершен. Ваша цивилизация… не готова к первому контакту. Вы находитесь на стадии развития, характеризующейся высокой степенью агрессии, самолюбования и одержимости изображениями пушистых четвероногих. Хотя… они действительно весьма симпатичны, – он на несколько секунд засмотрелся на ролик, где кот пытается запрыгнуть на шкаф и падает.

– Я же говорила.

Вдруг раздался громкий, настойчивый звонок в дверь.

Я вздрогнула. Глорп мгновенно свернулся в компактный сиреневый шарик и закатился под диван, откуда сразу же раздалось шипение и матерное кошачье ворчание.

– Алиса Михайловна! Это Иван Петрович, из квартиры снизу! – прогремел за дверью знакомый сердитый голос. – Что у вас там происходит? У меня люстра прыгает! И этот грохот! Вы там не ремонт затеяли без предупреждения?

Я посмотрела на дыру в потолке, на дымящуюся кофемашину, на пылесос, который, упоенно гудя, пытался засосать одинокий ботинок, и на торчащее из-под дивана перламутровое щупальце.

– Так, Глорп, – прошептала я. – Первое дипломатическое испытание. Сиди тихо и не выделяй странных запахов.

И, натянув на лицо самую невинную улыбку, я пошла открывать дверь. Навстречу гневу соседа, соцопросу о ремонте и, конечно, новым приключениям.

Миссия «Спасение депозита за квартиру» началась.

Глава 3. Дипломатия соседского масштаба

Открывая дверь, я мысленно перебирала оправдания.

«Упал шкаф» – банально.

«Землетрясение» – в Москве? Не прокатит.

«Взорвался воздушный шарик» – ну уж нет.

Иван Петрович стоял на пороге, как воплощение жилищно-коммунальной праведной ярости. В растянутой домашней футболке, с подозрительно взъерошенной седой шевелюрой и скрещенными на груди руками. За его спиной я заметила любопытную физиономию жены, Марии Ивановны, выглядывающей из их квартиры.

– Алиса Михайловна! – начал он, окидывая меня и пространство за моей спиной испепеляющим взглядом. – Объясните мне, как гражданину и вашему соседу снизу, что за канонада у вас тут происходит? У меня не люстра прыгает, у меня штукатурка с потолка сыплется! Я думал, потолок рухнет!

Из-за моей спины донесся настойчивый гул пылесоса, который, судя по звуку, переключился на шлифовку пола.

– Иван Петрович, здравствуйте! – я выдавила из себя максимально беззаботную улыбку, будто у меня дома перманентно происходит что-то подобное. – Извините, пожалуйста! Это я… ремонт небольшой. Нечаянно.

– Какой ремонт в среду в восемь вечера? – не унимался он, пытаясь заглянуть мне за спину. – И что это за запах? Паленый? И… кофе? Одновременно?

В этот момент из-под дивана раздалось громкое шипение Барсика, за которым последовал испуганный, тоненький писк. Глорп явно нарушил договор о ненападении.

Иван Петрович насторожился.

– У вас там кто-то есть?

– Кот! – почти выкрикнула я. – У меня кот. Он… играет. С новой игрушкой. Электронной. Очень шумной.

– Игрушкой, которая ломает потолки? – его брови поползли к затылку. – Алиса Михайловна, я вызываю сантехника, когда у меня труба подтекает. Я предупреждаю. А тут вдруг такой… ремонт. Без предупреждения. Это по-соседски?

Я чувствовала, как по моей спине градом катится пот. Дипломатический контакт земной цивилизации трещал по швам.

Вдруг ко мне в голову пришла гениальная, отчаянная и абсолютно бредовая идея. Словно сам галактический разум, или, возможно, Глорп, подкинул ее мне телепатически.

– Иван Петрович, вы же у нас… изобретатель? – спросила я сладким голосом.

Он на мгновение опешил.

– Ну, я радиолюбитель. Так, для себя. А что?

– Вот видите! – обрадовалась я, словно поймала его на слове. – А у меня… тестируется новая модель… умного пылесоса! Супермощная! Штучная! Его мне прислали на… апробацию! Из… Кореи!

Я выпалила первую страну, которая пришла на ум, связанную с технологиями.

Лицо Ивана Петровича из грозного постепенно стало заинтересованно-скептическим.

– Корейский? И что, он так шумит?

– Он не шумит, он… эффективно чистит! – продолжала я, сама поражаясь своему вранью. – А тот хлопок… это он… систему самотестирования запустил. Спирографическую. Выбрал неправильный режим. Слишком мощно. Чуть ковер не прожег. И кофе… это я его… заправляла. Для ароматизации. Технология такая новая.

Я сама себя не понимала. Спирографическая система? Ароматизация кофе? Барсик под диваном, кажется, фыркнул.

Иван Петрович почесал затылок.

– Ну, технология, говорите… И он такой сильный, что аж до меня вибрация идет?

– Очень сильный! – подтвердила я с энтузиазмом. – Он может… ковер… чуть ли не в атомы разобрать! Но я, конечно, уже все настройки сбросила. Больше не повторится. Честное слово.

В этот момент из глубины квартиры донесся металлический голос моего пылесоса, который явно нашел что-то интересное: «Объект захвачен. Доставляю на базу. Капитан, он еще шевелится».

Я застыла. Иван Петрович настороженно прислушался.

– Что это?

– Это он… маневрирует! – залепетала я. – Голосовой модуль. Говорит голосом… того самого героя из фильма. Для настроения.

Мария Ивановна, стоявшая сзади, наконец не выдержала и просунула голову.

– Вань, а может, и правда, технология? У Людочки с пятого этажа тот робот-полотер, так он тоже гудит, как маленький самолет.

– Ну тот гудит, а этот громит! – огрызнулся Иван Петрович, но уже без прежней уверенности.

Я увидела шанс.

– Знаете что, Иван Петрович, Мария Ивановна? Как только я его полностью протестирую и напишу отчет, я вам первым дам его… почистить ваш балкон! Говорят, он с ржавчиной справляется! И с накипью! И… с чем угодно! – я уже несла полную ахинею.

Предложение поразило их. Иван Петрович задумался о ржавчине, Мария Ивановна – о балконе.

– Ну… – протянул он. – Ладно. Смотрите там со своим корейским монстром. Чтобы тише. А то вы мне новости смотреть мешаете.

– Обязательно! – закивала я. – Я его на ночной бесшумный режим переведу. Он будет тише воды, ниже травы.

Они еще немного постояли, покачали головами на наше технологическое чудо и удалились к себе.

Я закрыла дверь, прислонилась к ней спиной и выдохнула. Сердце колотилось, как сумасшедшее.

Из-под дивана выполз Глорп. Его перламутровая кожа была исцарапана в нескольких местах, а одно щупальце было обмотано скотчем – видимо, Барсик все-таки успел проявить дипломатию.

– Вы солгали представителю местной власти, – констатировал он без тени осуждения. – Эффективно, хотя и примитивно. На Ксилло-7 для этого потребовалось бы не менее семи печатей и одобрение Совета Старейшин.

– У нас это называется «выкрутиться», – отдышалась я. – И сработало! Выжили.

– Ваш «пылесос», – Глорп кивнул в сторону кухни, – захватил мой мультитул и отказывается его отпускать. Он собирается его на «базу». Где эта база?

Я подошла к кухне и заглянула внутрь. Пылесос, громко гудя, катался по полу, а в его прозрачном контейнере болтался какой-то блестящий штырек с лампочками. Барсик сидел рядом и с научным интересом наблюдал за процессом.

– Барсик, отойди от диверсанта, – вздохнула я. – Глорп, а вы не можете его как-то… отключить?

– Мой мультитул оснащен системой защиты от краж. Он подает сигнал бедствия. Если я его не деактивирую в течение ваших двух часов, на его поиски может выдвинуться весь флот Ксилло-7.

Я посмотрела на пылесос, весело возящий по полу межгалактический артефакт, на кота, на инопланетянина со щупальцем в скотче и на дыру в потолке.

– Знаете, Глорп, – сказала я устало. – Пусть выдвигается. Может, у них найдется дельный совет, как объяснить все это хозяйке квартиры. А пока… вы не умеете чинить кофемашины? Без кофеина в жидкой агрегатной форме я свою дипломатическую миссию могу сорвать.

Глорп посмотрел на сдохшую кофемашину, потом на меня.

– Я – дипломат и исследователь, а не техник.

– А я – дизайнер пижам, – парировала я. – Но вот мы здесь. Добро пожаловать в земную реальность. Здесь надо уметь все. Давайте начнем с малого. Например, с того, как вытащить ваш мультитул из пылесоса, не разнеся при этом пол-кухни.

Миссия «Сохранить залог» была провалена. Начиналась миссия «Не быть уничтоженными родным флотом помощника». И все это – в среду вечером.

Я определенно заслужила эти туфли. Теперь только бы дожить до субботы.

Глава 4. Сигнал бедствия

Итак, план был таков: отключить пылесос, пока он не эвакуировал мультитул в свою «базу» (которая, как я подозревала, была обычным мусорным мешком внутри него), и не спровоцировал межзвездный инцидент.

– Так, – сказала я, принимая командный вид, который обычно использую, объясняя клиенту, почему уточки на пижаме не могут смотреть в разные стороны. – Глорп, вам нужно отозвать сигнал бедствия с вашей… штуки.

– Это невозможно без самого мультитула, – ответил он, нервно почесывая скотч на щупальце. – Сигнал активируется автоматически при несанкционированном перемещении.

– Отлично. Значит, нужно достать мультитул. Физически.

Я посмотрела на пылесос. Он посмотрел на меня своим единственным синим диодом, издал победный гудок «Миссия выполнена!» и поехал в сторону зарядной базы. С мультитулом внутри.

– Он его везет на казнь! – завопила я, кидаясь наперерез. – Барсик, отвлекай!

Барсик, воспитанный на моих отчаянных криках, лениво тронулся с места и повалился на пол прямо перед пылесосом, изображая из себя мертвую, но очень пушистую преграду. Пылесос, запрограммированный на объезд препятствий, весело пискнул и сделал резкий разворот… прямиком в ножку кухонного стула.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.