Мама на нуле. Правда о родительском выгорании
Алексей Гольдман

© Алексей Гольдман, 2025

ISBN 978-5-0067-9314-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Алексей Гольдман
Мама на нуле. Правда о родительском выгорании

Глава 1: Это не просто усталость: что такое родительское выгорание на самом деле

Чему вы научитесь: Вы сможете отличить обычную усталость от настоящего выгорания. Перестанете винить себя в том, что «не справляетесь», и поймете, что с вами происходит на самом деле. Это первый и самый важный шаг к тому, чтобы себе помочь.

–

Если вы читаете эту книгу, скорее всего, вы не раз ловили себя на мысли: «Со мной что-то не так. Все справляются, а я – нет. Я постоянно срываюсь, мне ничего не хочется, а чувство вины стало моим вторым именем».

Первое и самое главное, что я хочу вам сказать: с вами всё в порядке. Вы не плохая мать. Вы не слабая. Вы – истощены. Эмоционально и физически. И у этого состояния есть название – родительское выгорание.

Чем же оно отличается от обычной усталости? Все просто. Усталость – это когда вы не выспались одну ночь, но после хорошего отдыха снова готовы к подвигам. Выгорание – это когда вы вроде бы и выспались (редкий случай!), но просыпаетесь уже уставшей. Как будто батарейка села раз и навсегда.

Представьте себе кружку. Это ваш запас сил, терпения и любви. Сначала она полная. Каждый день материнства – это маленькие глотки из этой кружки: приготовить еду, убрать, поиграть, утешить, сходить на работу, решить бытовые вопросы. А что ее наполняет? Чаще всего – ничего. Мы забываем подставить свою кружку под «дождик» заботы о себе. И однажды утром вы подходите к ребенку, который снова что-то просит, и понимаете, что внутри – пусто. Полная, абсолютная тишина и пустота. Нет сил даже на эмоции. Это и есть дно. Это и есть выгорание.

Как же понять, что это именно оно? Вот его главные признаки:

Постоянная раздражительность. Вас бесит буквально всё: громкий смех ребенка, разбросанные игрушки, безобидный вопрос мужа. Вы срываетесь на крик, а потом горько жалеете и корите себя. Круг замыкается.

Ощущение «дня сурка». Кажется, что все дни одинаковые, серые и бессмысленные. Будущее видится как одно сплошное «нужно», «должна», «надо».

Равнодушие. Пропадает радость от общения с ребенком. Вам может быть всё равно, что он там показывает и рассказывает. Вы делаете всё на автомате: накормить, одеть, уложить спать.

Проблемы со сном. Даже когда ребенок спит всю ночь или есть возможность выспаться, вас мучает бессонница. Или вы спите, но просыпаетесь разбитой.

Частые болезни. Организм, который долго работал на износ, начинает сдавать. Простуды, головные боли, обострение старых болячек – так тело кричит о помощи.

Тревожность и чувство вины. Вас преследует ощущение, что вы всё делаете не так. Вы постоянно чего-то боитесь: за здоровье ребенка, за его будущее, что вы его испортите.

Почему это происходит?

Ваш мозг и тело работали в режиме постоянного чрезвычайного положения. Как маяк, который светит без перерыва. Рано или поздно любая лампочка перегорает. Материнство – это бесконечный труд без выходных, праздников и больничных. И если годами не делать пауз, ресурсы неизбежно закончатся.

Практика: «Первая помощь» в признании себя

Чек-лист «10 сигналов твоего тела». Отметьте, что вы чувствуете прямо сейчас?

Просыпаюсь уставшей.

Раздражаюсь на ребенка чаще 3 раз в день.

Чувствую онемение, равнодушие к тому, что раньше радовало.

Мне трудно сосредоточиться на простых задачах.

Я забываю элементарные вещи (куда положила ключи, выключила ли утюг).

Я стала пессимисткой, всё вижу в черном свете.

Меня не радуют встречи с подругами, хочется от всех спрятаться.

Я часто болею или чувствую недомогание.

У меня есть проблемы с аппетитом (либо вообще нет, либо ем без остановки).

Я чувствую вину после того, как отдохнула в одиночестве.

Если вы отметили больше 5 пунктов – добро пожаловать в клуб «мам на нуле». Вы не одни. И самое время помочь себе.

Упражнение «Три слова». Сядьте спокойно, закройте глаза и спросите себя: «Как я себя чувствую НА САМОМ ДЕЛЕ?». Запретите себе использовать слово «усталая». Найдите три других слова. Например: «разбитая», «одинокая», «забытая». Или «пустая», «обреченная», «раздраженная». Произнесите это вслух или запишите. Это не ярлыки, это – диагноз. Чтобы лечить болезнь, ее нужно назвать. Вы только что это сделали. Выявить проблему – это уже 50% ее решения.

Помните, выгорание – это не ваша вина. Это результат того, что вы очень долго были сильной. Теперь пришло время стать мудрой и научиться восполнять свои силы. Этому и посвящены следующие главы.

Глава 2: Идеальной мамы не существует: кто и зачем придумал этот культ?

Чему вы научитесь: Вы увидите, откуда растут ноги у мифа об «идеальной матери» и поймете, кто на самом деле его поддерживает. Вы снимите с себя непосильную ношу перфекционизма и разрешите себе быть «достаточно хорошей» мамой. Это освободит огромное количество сил.

–

Давайте проведем маленький эксперимент. Закройте глаза и представьте себе «идеальную маму». Что она делает?

Она всегда улыбается и никогда не повышает голос.

Ее дом сияет чистотой.

Она готовит полезные пятиразовые питания с оригинальными рецептами.

Она всегда играет с ребенком в развивающие игры, а не смотрит в телефон.

Она шикарно выглядит сразу после родов.

Она успевает работать, заниматься собой и быть страстной женой.

Узнаете? Этот образ преследует нас отовсюду: из журналов, рекламы, соцсетей, а иногда и от собственных мам и свекровей. Он настолько въелся в сознание, что мы сами начинаем себя им стричь.

Так кто же все-таки придумал эту идеальную маму?

Общество и стереотипы. Еще пару поколений назад роль женщины была четко определена: хранительница очага. Ее успех измерялся чистотой дома и успехами детей. С тех пор мир изменился, но установки – остались. Мы по-прежнему чувствуем давление «а что люди скажут?».

Соцсети – фабрика глянцевых картинок. Соцсети – это витрина, а не реальная жизнь. Никто не выкладывает фото с кричащим ребенком в три часа ночи, горой немытой посуды и своими слезами в подушку. Мы видим только улыбки, убранные комнаты и успехи. И начинаем думать, что у всех так, а у нас одной – нет.

Маркетинг. Чтобы продавать товары для детей и дома, нужно создавать спрос. И нам тонко намекают: «Идеальная мама покупает нашу развивающую игрушку/экологичный порошок/суперблендер». Чувство вины и стремление к идеалу – отличный двигатель торговли.

Мы сами. Да, мы тоже вносим свой вклад. Мы сами поддерживаем этот миф, сравнивая себя с другими, осуждая и вынося verdict. Мы боимся признаться, что нам тяжело, потому что это «значит, что мы плохие матери».

Чем опасна погоня за идеалом?

Это прямой и быстрый путь к выгоранию. Это как бежать с рюкзаком, полным камней. Каждый камень – это установка «я должна»:

Я должна всегда быть доброй.

Я должна содержать дом в чистоте.

Я должна развивать ребенка круглосуточно.

Я должна все успевать.

Рано или поздно вы споткнетесь и упадете. Потому что невозможно нести всю эту тяжесть постоянно.

Практика: как сбросить каменный рюкзак?

Упражнение «Мой идеальный образ vs. Моя реальность». Возьмите два листа бумаги. На первом напишите или нарисуйте портрет той самой «идеальной мамы» из вашей головы. Распишите по пунктам: как она выглядит, что делает, что чувствует.

На втором листе честно опишите себя настоящую. Не ту, какой вы хотите казаться, а ту, которая есть. «Иногда срываюсь на крик», «иногда даю ребенку планшет, чтобы побыть одной», «устаю», «иногда ленюсь».

А теперь положите эти два листа рядом и спросите себя: «Кому я пытаюсь доказать, что я идеальна? Кто этот судья?» И главный вопрос: «Что будет, если я перестану бежать за этим идеалом?». Скорее всего, мир не рухнет. А вот вам станет значительно легче.

Техника «Достаточно хорошая мама». Это понятие ввел детский психиатр Дональд Винникотт. Он доказал, что для гармоничного развития ребенку нужна не идеальная, а «достаточно хорошая» мама. Та, которая:

Не может предугадать все потребности ребенка. И это хорошо! Небольшая фрустрация (например, ребенок немного покричал, пока мама шла на его плач) учит его терпению и тому, что мир не крутится вокруг него одного.

Иногда ошибается. Это учит ребенка гибкости и тому, что ошибки – это нормально.

Иногда бывает недовольной или уставшей. Это учит ребенка эмпатии, пониманию эмоций других людей.

Ваша новая мантра: «Быть достаточно хорошей мамой – это не недостижимый идеал, а сознательный и мудрый выбор. Выбор в пользу своего психического здоровья и здоровья всей семьи».

Что на самом деле нужно вашему ребенку?

Выдохните. Вашему ребенку не нужна идеальная мама с убранным домом и домашним печеньем. Ему нужна счастливая мама. Та, у которой есть силы обнимать, играть, улыбаться и смотреть на него любящими глазами. А для этого вам нужно разрешить себе быть живым человеком. Со всеми своими слабостями, усталостью и правом на отдых.

Следующая глава поможет понять, что вы не одиноки в этом выгорании.

Глава 3: Не только мамы: почему выгорают и папы, и родители подростков

Чему вы научитесь: Вы расширите свое представление о родительском выгорании и поймете, что оно может коснуться любого члена семьи, независимо от пола и возраста детей. Это снимет ощущение одиночества и поможет увидеть пути к взаимопомощи в семье.

–

Когда мы говорим «родительское выгорание», в голове сразу возникает образ измотанной мамы с младенцем на руках. Этот образ стал таким привычным, что мы забываем: выгорание не смотрит на пол и возраст детей. Оно может настигнуть любого, кто отдает себя родительству без остатка.

Папы тоже выгорают

Отцы часто остаются «невидимыми» жертвами выгорания. Почему?

Культ «железного мужчины». Общество с детства внушает мальчикам: «Терпи», «Не плачь», «Ты же мужчина, ты должен быть сильным». В результате взрослый мужчина не может признаться не только близким, но и самому себе, что он устал, что ему тяжело. Он ведь «добытчик», «опора». Ему нельзя показывать слабость.

Выгорание отца выглядит иначе. Если мама чаще становится плаксивой или раздражительной, то папа часто уходит в работу, за компьютерные игры, в гараж. Он дистанцируется от семьи. Со стороны это выглядит как безответственность или лень, а на самом деле – это крик о помощи, единственный известный ему способ спрятаться от непосильной нагрузки.

Ощущение «вечной второй скрипки». Все внимание жены и родственников переключено на ребенка. Его потребности отходят на второй план. Он может чувствовать себя одиноким, ненужным и лишь источником финансов в собственной семье.

Что делать?

Важно говорить об этом! Мужчина может искренне не понимать, что с вами происходит, списывая ваше состояние на «капризы». И так же вы можете не видеть его усталости. Практика: Найдите спокойный момент и начните разговор не с упреков («ты нам не помогаешь!»), а с «я-сообщений» и приглашения к диалогу: «Знаешь, я последнее время очень устаю и чувствую, что выгораю. Давай поговорим, как у тебя дела? Может, ты тоже чувствуешь что-то подобное? Как мы можем помочь друг другу?». Часто мужчины охотнее включаются в процессы, когда чувствуют себя не обслугой, а важной частью команды.

Выгорание родителей подростков: «Я его больше не узнаю»

Казалось бы, дети выросли, спишь всю ночь, руки свободны. Какое уж тут выгорание? Но у родительства подростков свои вызовы:

Эмоциональные качели. Подросток сам не понимает, что с ним происходит. Он то грубит, то нуждается в вашей поддержке. Родитель живет в состоянии постоянного эмоционального шторма. Нужно иметь стальные нервы, чтобы не включаться в конфликты и оставаться опорой.

Ощущение беспомощности. Если малыша можно было утешить объятиями, то здесь простых решений нет. Проблемы становятся серьезнее: неудачи в учебе, первая любовь, поиск себя, плохая компания. Родитель чувствует, что теряет контроль и влияние, и это вызывает сильнейшую тревогу.

Синдром опустевшего гнезда. Родители начинают заглядывать в будущее и понимать, что скоро ребенок уйдет из дома. Может возникнуть паника: «А кто я без своей роли мамы/папы? Что мне делать со своей жизнью?». Это экзистенциальный кризис, который тоже ведет к выгоранию.

Что делать?

Сместить фокус. Ваша главная задача сейчас – не контролировать, а поддерживать и быть безопасным тылом. Принять, что ваш ребенок – отдельная личность со своим путем и своими ошибками.

Вспомнить о себе. Именно в этот период самое время начать восстанавливать свои увлечения, карьеру, супружеские отношения, которые часто уходят на второй план с рождением детей.

Искать единомышленников. Общаться с другими родителями подростков. Вы узнаете, что ваша ситуация – не уникальна, и сможете делиться опытом и поддержкой.

Родительское выгорание – это не соревнование, у кого тяжелее. Это общая семейная проблема. И решать ее лучше всего сообща. Не замалчивать, не винить друг друга, а сесть и честно спросить: «Как мы можем изменить наш распорядок, чтобы всем было хоть немного, но легче?».

Практика: Вопросы для начала семейного разговора

Предложите партнеру ответить на эти вопросы друг другу по очереди, не перебивая:

В какой момент дня ты чувствуешь себя наиболее уставшим?

Что из моих слов или поступков тебя чаще всего задевает или злит?

Какую одну обязанность по дому или с детьми ты ненавидишь больше всего?

Что я могу сделать, чтобы твой день стал чуть легче?

Какую маленькую радость я могу тебе подарить прямо на этой неделе?

Такие разговоры помогают увидеть друг друга не как функции («добытчик», «няня»), а как живых, уставших людей, которые любят друг друга и нуждаются в поддержке.

В следующей главе мы перейдем к самой важной части – конкретным техникам, которые помогут вам остановиться, когда вы вот-вот сорветесь. Это ваша «скорая помощь».

Глава 4: Стоп! Красная кнопка: как остановиться, когда терпение на исходе

Чему вы научитесь: Вы узнаете простые и мгновенные техники, которые помогут вам не сорваться на ребенка в момент пика раздражения. Вы сможете взять паузу, чтобы потом не корить себя за срыв и не усугублять чувство вины. Это ваш экстренный тормоз.

–

Бывало, у вас такое? Ребенок в сотый раз просит одно и то же, ноет, капризничает, разливает сок на только что вымытый пол… И внутри что-то щёлкает. Появляется ощущение, будто вас вот-вот разорвет от ярости. Сердце колотится, в висках стучит, и вы уже готовы накричать так, что стены задрожат.

Поздравляю, вы только что нашли свою «красную кнопку» – триггер, который запускает механизм срыва. В этот момент кора головного мозга, отвечающая за логику и контроль, просто «отключается». Рулят древние отделы мозга, которые видят угрозу и включают режим «бей или беги». Именно поэтому мы орем – это наша попытка «отбиться» от источника стресса, которым, увы, становится наш собственный ребенок.

Самое важное правило: в этот момент бесполезно читать себе лекции о хорошем материнстве. Нельзя сказать себе «успокойся» и успокоиться. Нужно обмануть свою нервную систему и дать ей другой, безопасный выход для этой энергии.

Вот ваша «скорая помощь». Выберите 2—3 техники, которые вам ближе, и тренируйте их в спокойные моменты. Чтобы в критической ситуации рука сама потянулась к «красной кнопке» спасения.

Практика: Методы экстренной саморегуляции

1. Метод «5-4-3-2-1»: включите наблюдателя.

Эта техника переключает ваш мозг с паники на простое сканирование окружающего мира. Она возвращает вас в «здесь и сейчас».

Как только чувствуете, что закипаете, начните про себя называть:

5 вещей, которые вы видите. (Например: синяя чашка, зелёное дерево за окном, желтый детский носок, коричневая дверь, белый потолок).

4 вещи, которые вы можете ощутить кожей. (Текстура ткани дивана под рукой, прохладный пол босыми ногами, ветерок из окна, собственная гусиная кожа на руке).

3 вещи, которые вы слышите. (Гул холодильника, птицы за окном, собственное дыхание).

2 вещи, которые вы можете понюхать. (Запах кофе, запах детского шампуня).

1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус. (Вкус прошлого глотка воды, вкус собственных губ).

Этот метод требует концентрации и не оставляет мозгу ресурсов на поддержание ярости.

2. Дыхание «квадратом»: Обманите организм.

Глубокое, осознанное дыхание – это самый быстрый способ сообщить своей нервной системе: «Тревога отменяется, всё под контролем».

Вдохните медленно через нос, считая про себя до 4.

Задержите дыхание, считая до 4.

Медленно выдохните через рот, снова считая до 4.

Снова задержите дыхание перед следующим вдохом, считая до 4.

Повторите 3—5 раз. Почему это работает? Задержка дыхания и медленный выдох активируют парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за расслабление и отдых.

3. Физическое «переключение»: сбросьте пар.

Ярость – это чистая физиология, выброс адреналина. Ему нужен выход. Но не через крик.

Выйдите из комнаты. Это банально, но это работает. Скажите ребенку: «Мне нужно выйти на минутку, я очень злюсь». И уйдите. В ванную, на балкон, в другую комнату. Дайте себе буквально 3 минуты. Ребенок в безопасности, а вы получите передышку.

Сожмите кулаки. Изо всех сил сожмите кулаки так, чтобы ногти впились в ладонь. Досчитайте до 10, а затем резко расслабьте кисти. Почувствуйте разницу между напряжением и расслаблением.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.