Юрий Ольшевский
Бунт Безымянного в "Глобусе"

Арена: Торговый центр «Глобус». Царство глянца, кондиционированного воздуха и тихого ужаса выбора между 32 видами йогурта. Полы сияют, как замерзшее озеро под неоном. Запах – коктейль из свежей выпечки, дешёвого парфюма и экзистенциальной пустоты пластиковых карт.

Действующие лица:

Безымянный: На сей раз – в футболке кислотно-зелёного цвета с надписью: «НЕТ МЕНЯ – НЕТ ПРОБЛЕМ. ОМ.» На голове – деревянные буддийские чётки, намотанные как обруч поверх растрёпанных волос. В руках – не инструменты, а старый мегафон, обмотанный чёрной изолентой и буддийскими флажками. Рядом, прислонённая к стенду с кредитными предложениями, – верная Honda Gyro Canopy. На боку – свежая надпись: «САНСАРА – ЭТО ПИЗДЕЦ!»

«Глобус»: Охранники в накрахмаленных рубашках (пот уже проступает на спине), кассирши с глазами мучениц, покупатели – стадо, блуждающее между соблазном скидки и кошмаром очереди.

Эпатаж начинается (Акт I: Зов Бездны):

Безымянный не просто зашёл. Он въехал на Gyro прямо через автоматические двери. Сирена центра взвыла, но он лишь гаркнул в мегафон, перекрывая вой:

«ОМ! ДОРОГИЕ ПЛЕННИКИ КОРЗИН! ПРОСНИТЕСЬ! ВАША ТЕЛЕЖКА – ЭТО ГРОБ ВАШЕГО ЭГО! ВЫ КЛАДЁТЕ ТУДА НЕ ЙОГУРТЫ, А СОБСТВЕННЫЕ КОСТИ!»

Тишина. Шок. Кассирша №3 выронила банку тунца. Охранник Вадим (не Валентин Петрович, тот ещё в прошлом коане не отошёл) рванул вперёд, лицо пунцовое:

– Ты чё, охренел?! Слезай! Немедленно! Это частная территория!

Безымянный улыбнулся, как Будда, увидевший особенно тупого демона. Поднял мегафон:

«ЧАСТНАЯ? А ТЫ, ВАДИМ, ТОЖЕ ЧАСТНЫЙ? ЧЕЙ? КОРПОРАЦИИ? БАНКА? ИЛИ ТВОЕГО СТРАХА ПОТЕРЯТЬ ЭТУ ХУЁВУЮ РАБОТУ И КУПИТЬ СЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ ПЛАСТМАССОВЫЙ ГРОБ?»